«Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи…»
По мотивам сказки «Спящая красавица»
Вопрос всегда ли нужно говорить правду лично в моей жизни получил новое звучание во время болезни бабушки и во время участия в конкурсе . В первом случае на семейном совете мы решали говорить или не говорить бабуле всю правду об ее болезни и о том небольшом сроке, который, по мнению врачей, ей остался пожить. Во втором случае, я испытывала терзания по поводу: «говорить ли что я думаю и наблюдаю реально или «совпадать с мнением жюри».
Дилемма не простая. Взгляды окружающих на данный счет расходятся.
Если обобщить, то можно выделить следующие позиции о том, всегда ли нужно говорить правду.
1. Правда у каждого своя, поэтому прежде чем что-то говорить, нужно хорошенько подумать, так как чаще всего даже после долгих споров каждый наедине со своей правдой и остается.
2. Правда идет от сердца, от души. Ложь, недоговаривание – от разума. Выбор за человеком как ему жить, руководствуясь умом или велением сердца.
3. Говорить правду могут себе позволить не все. Многие боятся негативных последствий, боятся за свою шкуру. Правда – удел богатых и успешных, которые уверенно стоят на ногах и мало зависят от того, кто как будет себя вести после их честности или тех, кому терять нечего.
4. Всегда нужно говорить правду. Любая ложь – это то, что требует от человека дополнительных сил по сокрытию какой-либо информации. Себя не обманешь. Человек чувствует себя связанным ложью, теряет энергию, не может работать и жить полноценно. В качестве примера сторонники данного мнения предлагают представить себе ситуацию, когда под водой нужно удерживать мяч. Этот мяч – правда, стремящаяся наружу. Человек, чтобы скрыть правду от окружающих вынужден прикладывать определенные усилия, а ведь мог бы потратить их на что-то более полезное. Говорить правду – жить спокойно, с чистой совестью, не бояться, что на каком-то жизненном этапе (нередко в самый неподходящий момент) правда всплывет на поверхность.
5. Все зависит от конкретной ситуации – иногда можно и солгать во благо. Не рассказывать же ребенку, что он смертельно болен?
6. Правда, ложь – все относительно. Что заморачиваться по этому поводу?
Всегда ли нужно говорить правду? Конкретно мне. В конкретной ситуации. Вопрос повис в воздухе. Что расписывать по колоночкам плюсы и минусы правды или лжи, замалчивания? Может поискать золотую середину?
Благо сегодня я уже знакома с системно-векторной психологией и принимать решение мне легче. Главный фактор – мои психические особенности. Действительно, каждый из нас априори по-разному относится к правде. В соответствии со своим набором векторов.
Приоритет чистой правды, болезненное отношение к несправедливости, недоговариванию, неприязнь лицемерия обмана, муки совести – категории людей, наделенных анальным вектором. Это для них, в том числе и для меня, важно не запятнать свою репутацию, не погрешить против истины. «Сила в правде» — наш внутренний ориентир.
Люди с кожным вектором смотрят на происходящее не столь прямолинейно. Они рассуждают логически, определяют разумность и полезность информации, под каким соусом ее подать, чтобы получить наибольшую выгоду для себя. Нет у кожников совести, память их не способна долго хранить во всех деталях произошедшие события, это про них говорят «в одно ухо влетело, в другое вылетело», какие уж тут угрызения совести.
Угрызения совести основаны на том, что анальник чувствует перекос в своем психическом, ощущает нарушение баланса и желает его восстановить для своего душевного спокойствия.
Зная себя и свои особенности, понимаешь, что анальному человеку противопоказано лгать (да у него это, надо отметить, и плохо получается, буквально шито белыми нитками), кожник же вполне себе может спокойно жить, идти вперед с неправдой за плечами, он уверен в том, что выкрутится в случае чего, его изворотливый ум найдет лазейку и разумное оправдание тому, что он говорил неправду. Правда – неправда – это с какой стороны посмотреть.
Кожно-анальному человеку приходится искать компромисс между желанием говорить всегда правду-матку и стремлением не навредить своей карьере, не срубить одним махом тот сук, на котором сидишь. К сожалению или к счастью, вот я как раз из тех, у кого присутствует и кожный и анальный вектор. Поэтому выбирая как себя вести приходится учитывать свойства одного и другого вектора: чтобы волки были сыты и овцы целы, чтобы спать ночью спокойно, не просыпаясь от мук совести и при этом, не страдая от того, что сказанная правда поставила крест на всей моей карьере и репутации.
Зрительный вектор добавляет эмоций в решении вопроса всегда ли нужно говорить правду. Яркого эмоционального выступления, ярких эмоциональных переживаний.
«Я написала правду, а они в ответ обвинили меня в какой-то зависти, корысти. Я просто написала правду, то, что видела и слышала, как и остальные, выбравшие промолчать. Как так можно?»
Все эти возмущения остались в прошлом, так как я теперь понимаю, что все люди разные и соответственно по-разному видят и воспринимают «мою правду» и ждать, что меня все поддержат в оглашении публично правды, не скажут в ответ гадости – смешно. Заранее можно просчитать: как разные люди будут себя вести и как они воспримут правду и нужна ли она им.
Итак, если перед вами стоит дилемма: нужно ли всегда говорить правду — требуется понять, а что для вас правда и ложь, какое значение для вашего комфортного психологического состояния имеют эти понятия, а какое значение они имеют для человека, которому вы собираетесь сказать правду.
Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Совершенно случайно я наткнулась на одну статью в сети. У статьи уже довольно большой срок годности. Можно даже сказать, что она с бородой, но именно сейчас оказалась как нельзя кстати. Думаю, это потому, что тема эта вечная — честность.
Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?
Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.
То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?
Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.
Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.
Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю;)
Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.
Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.
Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза .
Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.
Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.
После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.
После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.
И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.
И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.
Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.
Как часто мы становимся перед выбором – сказать правду или промолчать? Какое решение будет верным? Сказать правду – человек может обидеться, не понять, можно стать врагами, да и вообще, нужно ли вмешиваться в чужую жизнь? А что делать, если аж распирает от возмущения? Не сказать – человек так и не узнает, что он поступает (говорит) неправильно, может никогда и не задуматься, и не измениться, и зачем тогда нужны друзья, если нельзя сказать все друг другу в глаза?
Правду часто сравнивают с горькой пилюлей, я бы сравнила ее с куском говна, который можно положить прямо перед человеком на стол и попросить его съесть, а можно так его обмокать, завернуть, приготовить, что человек даже не почувствует, что он съел что-то не то и поблагодарит вас за вкусный ужин.
Правда и вправду горькая (сладкой бывает только ложь) и только от вас зависит, как человек ее съест. Одно и ту же фразу можно произнести разными словами, разными интонациями, грубо или мягко, издалека или напрямую.
Идеальный вариант, когда вы начинаете издалека и рассказываете как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку, или рассказываете, что вы когда-то читали в одной из книг… Таким образом, человек вас скорее услышит и задумается, чем если вы ему скажете правду в лицо.
Если же приходится говорить напрямую, делайте это таким образом, чтобы не вызывать чувство вины у другого человека. Поверьте, каждое живое существо всегда знает, что оно поступило неправильно, но не каждое в этом сознается не то, что на людях, даже себе. Вот почему мы так часто мы ищем виноватых снаружи, у нас все виноваты – работа, погода, сосед, жена, дети, кризис, нло… только не мы.
Каждый раз, когда вы стоите перед выбором – говорить, не говорить, нужно помнить следующее:
– иногда правда бывает полезной, а иногда бесполезной, правда может сломать человека, так что иногда лучше и промолчать.
– задайте сами себе вопрос: « А кому и какая польза будет от этой правды?»
– ставьте себя на место другого человека, как бы вы на его месте восприняли такую информацию и восприняли бы вообще?
– не говорите правду сгоряча, особенно в конфликтных ситуациях. Выждите, подберите нужные слова.
– важно быть не только честным, но и тактичным человеком.
Если бы наш мир был черно-белым и состоял только из хороших и плохих поступков, людей, слов, наверное, отчасти, жизнь стала бы легче. Но, безусловно, она не была бы такой интересной. Мы же с вами ежедневно сталкиваемся с тысячами оттенков серого, в том числе, когда дело касается правды и лжи, недоговорок и мелких обманов. Каждый человек выбирает сам, насколько часто, кому и как говорить правду, а в каких случаях лучше промолчать или исказить истину. Я же хочу сегодня поговорить о разных аспектах этого баланса и выяснить, всегда ли нужно говорить правду.
Думаю, вы давно уже заметили, что существует двойной стандарт относительно правды: с детства родители (причем, любые родители) внушают нам, что обманывать нехорошо и всегда нужно говорить правду. При этом, когда мы чуть-чуть подрастаем, выясняется, что говорить обидные слова тоже нельзя (а большая часть правдивых высказываний относительно кого-то является именно обидной), и, вообще, нужно быть умнее и подстраиваться под людей – учителей, родственников, друзей, чтобы и быть принятым в обществе. Вырастить асоциального ребенка не хочет никто, поэтому подростков учат приспосабливаться. И с этим двойным стандартом – говорить правду правильно, но не всегда умно – мы попадаем во взрослую жизнь.
Есть люди, которые сознательно выбирают говорить правду в любых ситуациях – это их жизненная позиция, их главный . С одной стороны, такие люди живут в полном мире с собой , так как не испытывают из-за обмана, не предают себя ради получения каких-то благ или сохранения социального положения. С другой, такой строго «белый» подход в «сером» мире значительно затрудняет жизнь , если только не создать свою коммуну, полную исключительно единомышленников. Вся цивилизация построена на условиях социального договора, и, если вы от него отказываетесь, не стоит удивляться, что общество начнет противиться и ставить палки вам в колеса. Я считаю, если вы чувствуете нарастающую необходимость начать говорить правду всегда и всем, осознайте перспективы такого решения, обдумайте их, и, если пойти на сделку с совестью для вас хуже, чем жить с последствиями своего правдивого образа жизни, то делайте выбор в пользу истины.
Правда тоже бывает разной. Например, сказать человеку, что я на самом деле думаю о его внешнем виде или новом романе – это мое право, и только я принимаю решение. А если я узнаю, что кто-то обманул моего друга, а он об этом не знает – в таком случае я – третья сторона , и по отношению к этой правде я нахожусь в другом положении. Если обманувший – тоже мой друг, ситуация усложняется вдвойне. Каждый из нас попадал в такие ситуации, когда непонятно, что будет большим злом – рассказать правду или промолчать. Мне кажется, что встревать в подобные ситуации стоит только в крайнем случае, а моя стратегия – убедить того, кто обманул, рассказать все самому. При этом нужно учитывать множество нюансов: иногда незнание может реально угрожать жизненному укладу и будущему того человека, кому мы боимся обо всем рассказать.
Действуя в рамках своего знания, он строит планы на будущее, принимает решения, иногда судьбоносные, но если вы точно знаете, что человек действовал бы абсолютно по-другому, знай он правду, возможно, лучшим решением будет раскрыть ее ему и сэкономить годы жизни, усилия, нервы и т.д. Только будьте готовы к тому, что гонец с плохими вестями часто попадает под перекрестный огонь, хотя поступил он, в общем-то, правильно.
Недавно я задумалась о том, что, узнай я всю правду разом: кто и что обо мне думает, говорит, как поступали со мной разные люди на протяжении моей жизни и т.д., я бы точно не выдержала и сошла с ума. Возможно, человек научился обманывать для того, чтобы обезопасить себя от тяжкого бремени правды, которое легко может раздавить все , и волю к жизни. Я знаю людей, которые предпочитают не задавать вопросов, на которые не хотят знать ответов, и живут . Такой подход тоже не стоит списывать со счетов, потому что, как известно, меньше знаешь – крепче спишь, а правда далеко не всегда бывает такой, с которой можно жить.
