Здравствуйте. Мой вопрос в следующем: почему мой МЧ, с которым мы пока просто встречаемся, не понимает того, что ко мне в гости приглашать своих друзей нельзя? Он вообще не понимает слова «нет»! Ему и мама моя однажды сказала:» Леша, моя квартира, это моя квартира! У меня тоже много проблем, не меньше, чем у твоих друзей, я же ведь по подъездам не бегаю!» (Это было после того, как Алексей пригласил своего друга к нам в подъезд, а до этого приглашал его к нам в гости, а друг повёл себя крайне нагло»). После этого разговора мой МЧ поговорил со своим другом, чтобы тот не вел себя нагло. Потому, что он, тем самым, позорит и его тоже. Но вот в чем проблема: однажды моя мама ушла к подруге, а я решила пригласить Алексея в гости. Пообщаться, обсудить наши дела, свои проблемы с женским здоровьем (у меня они были, и я решила их обсудить с ним). Позвонив ему, я пригласила, сказала, что мама ушла к подруге в гости. Алексей после этого начал говорить, что придёт в гости ко мне со своим знакомым. Не с тем, кто нагло себя вел, а с другим. Типа, он нормальный. «Раз, — говорит, — твоей матушки нету, то я приду с другом. Хочешь меня увидеть? В крайнем случае, по чаю, и все». Я пыталась объяснить Алексею, что я хочу побыть именно с ним, что вряд ли он согласится обсуждать свои интимные проблемы при моих подругах, если я их к нему в гости приглашу. Но Алексей сказал, что обсудил бы, да и вообще, » все это фигня». Мне пришлось соврать ему, что меня пригласила мамина подруга, та самая, к которой ранее мама ушла. Конечно, это была неправда, Алексей это понял, потому, что попросил меня позвонить с городского номера этой маминой подруги. Я ему позвонила вечером, сказав, что только пришла из гостей. Конечно, вряд ли стоило врать, но мне непонятно, как объяснить Алексею, что приглашать к нам домой своих друзей нельзя? И почему он ведёт себя таким образом, не понимает слова » нет»?
Ваш МЧ не чувствует личных границ, и тому может быть несколько причин.
Первая причина эгоцентризм, при котором он мыслит таким образом, что важны только его собственные потребности. Потребности других людей неважны, неинтересны, не заслуживают внимания и даже раздражают. Эгоцентризм маскирует под собой глубокое неуважение к потребностям, чувствам и желаниям других людей.
Второй возможной причиной нарушения личных границ может быть социально адаптированная психопатия, или одна из разновидностей расстройств личности, как его сейчас именуют психиатры. К расстройствам личности относятся около десятка разновидностей психопатий и нарциссизм. Психопатии и нарциссизм являются коморбидными заболеваниями. Слово коморбидный означает две разные болезни в одном человеке (co- совместный, morbis — болезнь). Это признаки четвертого уровня поражения психики, согласно принципу психиатрической воронки, растолкованному в нашей статье «Система психопатологических симптомов и синдромов».
Третьей причиной поведения может быть банальная невоспитанность, незнание этикета и то, что называется эмоциональной тупостью. Эмоционально тупыми называют не только шизофреников, утративших способность к уместному выражению чувств, но и людей, которые не привыкли думать, какие эмоции возникнут у собеседника после их фраз и поступков.
Обычно люди с низким уровнем развития личности не понимают ни намеков, ни недовольного выражения мимики, ни жестов. Но они хорошо понимают отвержение, отказ общаться. Ваша ошибка состоит в том, что вы продолжаете взаимодействие, делая упор на слова, но не на действия. Если бы вы не открыли дверь, не пришли на свидание, не перезвонили — это были бы грубые сигналы, которые были бы доступны восприятию МЧ. Возможно, он бы начал догадываться тем, что вы чем-то недовольны и может быть даже задумался о том, что он что-то сделал не так. Для вас это может показаться грубым действием, на грани полного разрыва отношений, но люди с неразвитой эмоциональной сферой не понимают ничего утонченного. Они просто не видят этих сигналов.
Когда вы видите, что человек явно не понимает очевидных вещей в психологии, и при этом он не психопат, то вы видите низкий уровень личностного развития. Психологи именно так и определяют недостатки личностного развития, по тому, что человек не понимает. И увидев ошибки в выборе реакций и способах поведения рекомендуют курсы психотерапии. Если ваш МЧ не страдает расстройством личности, то ему может помочь курс личностного развития по теме личных границ и курсы, направленные на развитие эмоционального интеллекта. Если он психопат, то курсы личностного развития бессмысленны, так как психопаты используют психологические знания исключительно для того, чтобы манипулировать близкими для бесплатного получения ресурсов. Всего вам хорошего!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Не претендуя на высокий бал IQ, приведу достоверные факты (спасибо Билу Гейтсу, да здравствует Интернет и вообще все японцы) того, что существуют десятки научных теорий смеха и при всех их различиях все они сводятся к одному: смех удлиняет жизнь, развитое чувство юмора помогают людям разрядить агрессию (что очень важно в нашей повседневной жизни), избавляет от стрессов. Из всего сказанного можно сделать логический вывод, что отсутствие чувства юмора, пессимистическое отношение к жизни как таковой «укорачивает, не помогает, не разряжает, не избавляет» и т.д.Очень любопытная деталь: по статистике 5-летний ребенок смеется 300 раз в день, а взрослый человек - от сила 20. Ученые напрямую связывают это с тем, что взрослые реже попадают в комические ситуации, чем дети. На вопрос, отчего дети растут, а взрослые – нет, удивительный ответ дал профессор Ли Берк.
Эксперименты, поставленные на 16 добровольцах, показали: У людей, ожидающих показа кинокомедии, зафиксировано 87-процентное повышение гормона роста и вырабатывается на треть больше бета-эндорфина по сравнению с теми, кто собирается читать свежую прессу с новостями о политике и катастрофах.
А гормон бета-эндорфин оказывает обезболивающее воздействие на организм и способствует борьбе с депрессией, а гормон роста играет важную роль в поддержании иммунитета.
Ну, это так, к слову, для роста тех самых баллов IQ. А теперь непосредственно о юморе.
Розыгрыши и юмор – это весьма близкие по своему понятию слова. Только, конечно, нужно оговориться, что розыгрыш должен быть милым, безобидным, не унижающим и не оскорбляющим человека. И, безусловно, самый лучший день для всех шуток – это 1 апреля.
Талантливо поставленный розыгрыш надолго запоминается и часто воспринимается людьми как достоверное событие.
Так случилось в середине 80-х годов. В газете «Грозненский рабочий» была опубликована следующее сообщение. Артисты цирка после окончания гастролей в республике при погрузке в вагоны своего реквизиты и животных забыли на перроне клетку с бегемотиком.
И теперь бедное животное мается на жарком перроне от жажды и голода. Сотрудники железнодорожного вокзала призывали жителей Грозного принести бегемотику что-нибудь из еды, при этом отметили, что, по их наблюдениям, он очень любит кильку в томате. Я просто не могла остаться равнодушной к бедам брата нашего меньшего. Пошла в магазин, накупила этих консервов и примчалась на перрон… Единственным моим утешением стало то, что я оказалась далеко не в одиночестве. Сначала мы все ходили по вокзалу в поисках клетки с бегемотом, а когда поняли, что это был розыгрыш, на всех напал безудержный смех. Причем каждый смеялся над самим собой. Никому даже в голову не пришло возмутиться, пожаловаться. И эти 5 минут смеха наверняка продлили наши жизни минимум на год.
Самоирония, должна я заметить, вещь очень полезная, так как она помогает проще относиться к жизни и меньше переживать по пустякам и из-за собственных комплексов.
Нельзя утверждать, что, если человек не понимает или не воспринимает розыгрыш, то он лишен чувства юмора, но включать воображение иногда следует. Разыграли – не понял - оскорбился. И здесь явно чувство собственного достоинства становится естественной реакцией организма на отсутствие собственного чувства юмора. Человек с полным отсутствием юмора – уже сам по себе явление юмористическое.
Можно даже сказать, что чувство юмора – это показатель психического здоровья, но только если само это чувство здорово.
«Улыбайтесь, господа», - говорил барон, тот самый, Мюнхгаузен
Вспомните, розыгрыш нашего фотожурналиста Муссы Садулаева о племени в Зимбабве, предки которого были чеченцами. Он снял на видеокамеру представителя этого племени и тот сказал заученную фразу на чеченском языке. Этот сюжет показали на республиканском телевидении и уже на следующий день в «маршрутках», на рынке, просто на улицах люди обсуждали эту «новость», причем вполне серьезно. И только лишь немногие, нельзя в этом случае сказать, что скептики, но люди обладающие чувством юмора, восприняли это как первоапрельский розыгрыш и были правы.
Американским врачом из Медицинской школы университета Рочестера удалось идентифицировать участок головного мозга, отвечающий за чувство юмора. По словам автора открытия Дины Шибаты, «зона смеха» расположена в нижних отделах лобной доли. Кстати, после микроинсультов, локализованных именно в этом районе головы, человек может быть начисто лишен способности понимать шутки. И в то же время, кто любит посмеяться, реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями. Сделали выводы?
Можно сказать, что у каждого человека чувство юмора развито как чувство стиля. Оно может быть дано от природы и его не надо развивать. Оно может быть в зародышевом состоянии и его надо чуть-чуть «подкормить» и подкорректировать. Но, здесь, как говорится, чем богаты, тем и рады.
Так бывает тоскливо, особенно на работе, когда все слишком серьезно. Хорошо, что почти в любом коллективе есть человек, который по психотипу шутник (таких не такой уж большой процент, кстати), и он вносит разрядку в атмосферу всеобщей деловитости и серьезности... Но его никто этому специально ведь не учил, и тома с анекдотами он не штудировал... Экспромт и шутка рождаются на кончике языка, а не мучительно и серым веществом мозга... И получается это вследствие способности человека облечь некие обстоятельства и факты в словесную форму и преподнести в виде шутки. Конечно же, этот человек должен быть наблюдательным и немного психологом, чувствительная натура должны быть, творческая даже... Тогда мы и имеем на выходе человека с чувством юмора.
С чувством юмора легче шагать по жизни - это факт. Жаль, что оно не передается с генами или по наследству. Но не стоит отчаиваться - чувство юмора можно воспитать и развивать. И чем раньше начать это "воспитание", тем лучше.
Перефразировав известное выражение, можно сказать, что чувство юмора жить помогает. Оно способствует душевному здоровью: ведь тот, кто умеет над собой смеяться, практически неуязвим.
Бывает, человек и начитанный, и умный, и интересный, но совершенно не понимает шуток. Любая ситуация для него - архиважная. В результате он плавает в проблемах, которые на поверку яйца выеденного не стоят.
Вообще, по мнению психологов, из всех ситуаций, в которые мы попадаем в жизни, 95% случаев не заслуживают того, чтобы смотреть на них серьезно. Однако многие раздувают из мухи слона. Теряют уверенность в себе. Отсюда и другие комплексы. А закомплексованный человек – страшная вещь. Остроумный же человек не поддастся на оскорбления, не позволит негативу завладеть собой и никому не позволит навязать себе какой-либо комплекс. Ведь в его арсенале есть такое оружие, как шутка. Это лучший способ погасить чужую агрессию и разрешить конфликт.
Кроме того, юмор (но добрый, лишенный ядовитого сарказма) помогает самоутвердиться, наладить и улучшить отношения между людьми, а также снять стресс.
Давно замечено, что отличным чувством юмора обладают люди умные, развитые, с воображением. Отсюда вывод – нужно, прежде всего, развиваться умственно, расти в интеллектуальном плане: читать книги (как смешные, так и серьезные), больше общаться с остроумными людьми, заводить новые знакомства, развивать воображение и позитивное мышление, импровизировать.
И помните: чувство юмора - это большой плюс к вашей привлекательности. В конце концов, юмор - это смех, а смех, как известно, лучшее лекарство. Отсутствие чувства юмора хоть и диагноз, но не смертельный приговор. Так что, лечитесь, друзья, лечитесь юмором!
Ничего страшного не происходит. Практически каждый человек в своей жизни испытывал нечто подобное. Только у кого-то такое грустное состояние длилось неделю, а кто-то не может выбраться из него годами.
Каждый человек стремится найти того, кто будет его понимать. Но порой вы и сами в себе разобраться не можете, где уж тут окружающим уследить за изменениями вашего мировоззрения! Все люди разные, и найти второго вас вряд ли возможно. Каждый человек уникален и не похож на другого.
Не ищите того, кто поймет вас на все сто процентов. Даже когда люди говорят об одном и том же, они вкладывают разные смыслы в одинаковые слова. Чем дольше общаетесь с человеком, тем яснее понимаете, что он мыслит не так, как вы.
Все мы актеры и играем роли, создаем определенные образы, сами того не подозревая. На работе вы одна, дома другая, с молодым человеком или друзьями третья… Это все вы, но с разными людьми проявляете себя по-разному. И все эти люди видят только одну вашу сторону. Не стоит их в этом винить — они видят то, что показываете вы.
Выход один — если хотите добиться чего-то от людей, говорите прямо о том, что вам нужно. Никто не догадается, когда ты хочешь внимания и какой именно ищешь поддержки.
Хандрить и грустить свойственно всем. Иногда это даже на пользу. Но если у вас глаза постоянно на мокром месте, бывают вспышки необъяснимой агрессии, быстро устаете и не можете сосредоточиться, чувствуете себя уставшей и опустошенной, вам становится все безразлично, всерьез посещают мысли о суициде, то пора задуматься о своем здоровье. Это могут быть симптомы таких заболеваний, как неврастения, депрессия. В той или иной степени им подвержены почти все люди, но это не означает, что от них надо избавляться. Иногда необходима помощь психотерапевта, но зачастую человек может помочь себе сам.
Вам необходим отдых. Лучше всего сменить обстановку — уехать куда-то подальше от нынешнего окружения. Можете принимать легкие успокаивающие средства, однако не перемудрите — не прописывайте себе антидепрессанты или успокоительные таблетки, так только навредите. Из успокаивающих средств вам подойдут травяные настои. Займитесь спортом или танцами — это позволит привести мысли в порядок, отвлечься. Кроме того, благодаря физическим упражнениям в головном мозге вырабатываются эндорфины, которые влияют на эмоциональное состояние и уменьшают боль.
Выделите один час, в течение которого ни на что не будете отвлекаться. Устройтесь как вам удобно, закройте глаза и представьте, что в голове у вас сидит сторож, который не пускает в голову ни одну мысль. Какой бы она ни была — важной или мелкой, как только в голове появляется какое-то подобие рассуждения, ваш «сторож» должен сразу выгнать мысль со словами: «До свидания!». И так в течение часа говорите «до свидания» всему, о чем захочется подумать. Делать такое упражнение нужно регулярно.
Я плохо понимаю людей. Я молчалива, ненавижу пустую болтовню и лишние споры. Те проблемы, насчёт которых переживают мои одноклассники кажутся пустяковыми, темы - глупыми, прелести матных слов непонятны.
Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает.
Почему окружающие думают, что если я молчу, то обязательно стесняюсь? Мне кажется, что мои фразы будут неуместны. Просто все равно, неинтересно.
И стиль общения у меня другой.
Часто мальчики пытаются надо мной издеваться. Это совсем не трогает за душу. Но зачем так делать? Глупо выглядит.
Я ощущаю себя каким-то чудом с зелёной кожей.
Как произвести на них нормальное впечатление?
Оцените:
Диана, возраст: 13 / 08.10.2014
Отклики:Привет) Ты- не переживай) Читала или видела сказку, про гадкого утенка? В конце - он нашел "своих"...и - улетел....а скотный двор- всегда скотный двор, пусть там и тепло и сытно...наверное, на твоем месте я бы подружился бы с более известными людьми)) с мировым именем))) это- авторы хороших книг.Классики, с мировым именем) Уж поверь мне- это завхватывающее знакомство). сам в твоем возрасте- зачитывался...и теперь мне это- очень помогает...попробуй) возьми книгу...я начал с простого томика Лермонтова...не скучай и не грусти)...быть чудом с зеленой кожей- лучше, чем еденицей из серой толпы....
И.Владимирович, возраст: 42 / 09.10.2014
Дианочка, думаю, просто - не проявлять высокомерия. Они именно так и расценивают ваше поведение. Попытаться заинтересоваться тем, что волнует одноклассников. Или взамен глупых, предложите им умные темы. Говорите о том, что интересно вам. Хотя бы из вежливости высказывайте свое мнение, если вас спрашивают. Люди интуитивно чувствуют какую-то долю высокомерия с вашей стороны, поэтому у вас не ладятся отношения в классе. Но это поправимо, если больше общаться с теми, кто нравится. Быть не может, что все ваши одноклассники дураки. Кто-то да есть заслуживающий внимания. Вот и общайтесь с ними, а с остальными в меру вежливости.
Ольга, возраст: 26 / 11.10.2014
Как это на меня похоже! Знай, что такие люди, как ты - встречаются на Земле, хоть и редко.Ты более развита духовно, твоя Душа взрослее душ твоих сверстников.Диана,быть светом среди тьмы - твой крест, прими это.
А теперь о способах жить с этим. Одно из самых важных: научись шутить.И даже сарказничать.Все любят и уважают людей с чувством юмора.Подкалывай обидчика, но остроумно,играючи, бросай ему вызов на слабо,давя на его совесть.Умей подшутить над собой.
Следующее:веди себя среди сверстников так, как будто тебе уже 30 лет, ты успешная женщина и любимая жена, - в общем, самодостаточная,знающая себе цену леди.А ведь ты действительно старше их!
Если есть возможность, пойди заниматься в театральную студию - там ты можешь стать увереннее в себе, раскрыться, и, возможно, найдешь творческих и веселых друзей.
Чтобы лучше понимать мотивы людей и причины их поведения, очень советую книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой".
Диана, напиши что-то, чтоб я знала, что мое послание дошло до получателя.Успехов!
Ирина, возраст: 25 / 12.10.2014
Диана,ты очень по-взрослому рассуждаешь, несмотря на столь юный возраст. Мне нравится как ты излагаешь свои мысли.Ты пишешь:"Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает".Может тебе просто не хватает уверенности в себе и веры в себя?Издеваются над тобой мальчики?,значит ты им нравишься, ты им небезразлична.Я сама,когда была в таком возрасте,как ты,да и постарше,слышала издевательства со стороны мальчишек.Поверь,мне они еще глупенькие в таком возрасте и просто не знают как завоевать твое внимание.Они не умею по другому.Не бери в голову,что ты какая-то не такая,раз над тобой насмехаются мальчишки.Конечно,безусловно над собой нужно работать,улучшать себя.Читай по-больше книг,развивайся!Вперед!
P.S. И не нужно ни на кого производить никакого впечатления! Будь верной себе!
Stefania , возраст: 20 / 12.10.2014
Люди странные. Действительно. каждый по-своему. Я хочу Вам сказать, чтобы Вы ни в коем случае не менялись в угоду окружающим. если только Вы не делаете ничего плохого, не обижаете никого своим поведением и словами - не меняйтесь. Люди слишком странные и переменчивые для того, чтобы меняться ради их минутного одобрения. Вы - молодец.
Шан, возраст: 24 / 12.10.2014
Узнаю себя в младые годы)) только я еще в отличие от вас на все остро реагировала. Так что, не трогают вас всякие издевки до глубины души, и отлично. Целее нервы будут. А обидчики пусть себе бесятся.
На самом деле, вспоминая свой класс, могу сказать, что такое поведение - чисто возрастная дурость. Большинство это все переросли и стали адекватными людьми.
Вы поймите, что все в этом мире со своими проблемами и тараканами, у кого-то пожирнее, у кого-то нет. И у вас или у большинства людей - это еще вопрос. Жизнь покажет.
Сейчас просто вы, видимо, ограничены школой и тем социумом, что там сложился. Надо просто переждать, подрасти. У вас появятся свои сферы интересов, где вы свою логику сможете приложить, выберете профессию, сложится круг по интересам. Или хотя бы появятся отдельные интересные и полезные вам знакомства.
Да, я знаю, что тяжело избавиться от мысли: а что они там подумают? Но если контролировать себя на предмет: кто они и на сколько они влияют на впшу жизнь, то все возможно. Еще можно просто тупо забить на все и делать так как вам удобно. И потом, главное, подметить, что катастрофы не случилось, жизнь идет своим чередом, а большинство людей даже и не заметило, что вы там что-то "не то" делаете или не так выглядите. А если и заметили, то см. пункт 1 - кто они?
И если вам удастся прийти ко внутренней гармонии и свободе быть собой, обязательно найдется какой-нибудь любитель экзотики. Например зеленой кожи) по тому что, какой бы человек не был, сила и уверенность в любом случае привлекают. Удачи вам
Яна, возраст: 25 / 14.10.2014
Диана, а ты не старайся производить на них впечатление. Будь собой, уникальной и неповторимой. Это намного лучше, чем идти за стадом и быть такой же как и все. Поверь, умение быть собой в дальнейшем в жизни все будут ценить. Этому сложно, но нужно научиться. Удачи.
катька, возраст: - / 14.10.2014
Диана, что ты, всё с тобой нормально. Это ж ценное качество - уметь быть собой.
Поверь, не столь важно произвести впечатление на людей, которых не уважаешь. То есть это вообще не должно отнимать твои силы.
Важнее твой внутренний мир. Твои мысли, твоя душа. Твоя любовь к близким. Твоё умение быть счастливым человеком.
Я верю, что ты пойдёшь своим творческим, осмысленным путем. И тогда через несколько лет все эти недопонимания покажутся ерундой. Потому что обязательно, если будешь доверять своему сердцу, тебе в жизни встретятся душевно близкие люди. А это одна из самых больших драгоценностей в жизни.
Не бойся быть собой.
Анна, возраст: 24 / 28.10.2014
Полностью вас понимаю.... Вроде бы все и хорошо. Мря любовь думать и вполне объективное мышление позволяют мне реально смотреть на вещи. Но с другими людьми общаться нет никакого желания. Порой найду одного человека
с которым интересно вести беседу. Но и это не на долго... В основном я сразу откидываю потенциального собеседника понимая что он не знает ничего что имеет хоть какое то значения. Не знаю как быть
Ни один человек на свете не может так быстро вывести нас из состояния равновесия, как мама. А все потому, что никто для нас не значит больше, чем она. Мама – наш первый объект любви. И весь дальнейший опыт близости основывается на отношениях с ней. Вообще, тема отношений с мамой – это тема отношений с жизнью. Потому что все в нашем мире начинается с мамы, с ней у нас особая связь.
История 1
Елена, 34 года
Мать развела меня с мужем
Мама приняла Андрея в штыки: «Копия твоего непутевого отца!» Но мы таки поженились. Первые три года все было нормально. Жили с матерью раздельно. Встречались лишь на праздники. К воспитанию внука ее тоже не привлекали. Иногда мама бросала фразы типа «Семью надо кормить, а он на балалайке бренчит (муж – виолончелист)». Но я отмалчивалась. А Андрей, казалось, не слышал. Первая ссора случилась, когда я через год после рождения сына снова забеременела. Мама устроила мужу скандал: «Лена еще от первых родов не отошла, а ты уже второго умудрился сделать». Андрей вспылил и наговорил гадостей. После моей выписки из роддома отношения мамы и мужа стали еще хуже. Тем более что она часто бывала у нас – помогала с детьми. Я была то на стороне Андрея: «Он любит меня», то на маминой: «Андрюш, так сложно промолчать?» Хотя понимала: сдерживаться невозможно. Муж стал позже приходить домой, мы с мамой подозревали его в изменах, я выясняла отношения, Андрей хлопал дверью. Однажды ссора закончилась словами: «Или я, или мать». Я не выдержала: «Раз не понимаешь, как мне тяжело, уходи». Вот уже 5 лет живу с детьми у мамы. У Андрея семьи тоже нет.
Ситуация героини – наглядный пример того, что дочери нередко выгодно обвинять мать в том, что та не дала что-то сделать или не сделать. Елена считает, что в ее расставании с мужем виновата мама, а я уверена, что молодые люди разлюбили друг друга. И оба воспользовались ситуацией, чтобы расстаться без болезненных объяснений. В моей практике не было случаев, когда матери удавалось разбить действительно гармоничный союз.
История 2
Ольга, 29 лет
А я мечтала стать художником…
В детстве я хорошо рисовала. Но часто любимое занятие прерывалось маминым окликом: «Вместо того чтобы малевать, занялась бы лучше английским!» В художественную школу, несмотря на мои просьбы, мама меня не записала. Сказала, что я не успеваю делать школьные уроки, какое уж тут рисование! Мать всю жизнь проработала бухгалтером, дослужилась до главного в солидной фирме. Поэтому, даже не спросив меня, после выпускного отнесла мои документы в экономический вуз. Я пробовала сопротивляться, но она вспылила: «Тебе нужна серьезная профессия, которая будет тебя кормить!» Я согласилась, ведь мама в чем-то была права. Когда я с грехом пополам окончила вуз, мать «впихнула» меня по блату в одну фирму. До сих пор там и работаю, хотя, честно говоря, тошнит от цифр и бухгалтерских сводок. А недавно в гости заглянула подруга со своим приятелем-художником. Ему на глаза случайно попались мои детские рисунки. Сергей ахнул: «Да у тебя же талант! Ты должна развиваться!» Я вздохнула: «Художник – это не профессия, это баловство. А мне деньги надо зарабатывать». И вдруг запнулась: я поняла, что слова, которые произношу, – не мои. Их мне годами вдалбливала мама…
Комментарий психолога: Направить ребенка по тому же профессиональному пути, который
прошли сами, пытаются многие матери. Это в какой-то степени дает маме возможность не только вновь пережить свои успехи (если у дочки все получится, а любая мать уверена, что так и будет), но и исправить ошибки, которые она когда-то допустила (наставляя и поддерживая дочь на пути по карьерной лестнице). Однако часто бывает и так, что мать заставляет дочку выбрать профессию, о которой мечтала сама. Никакие аргументы ребенка не принимаются, особенно если его мечта – из области творческих занятий, как у Ольги. Обычно властные матери достаточно практичны и далеки от сферы искусства. Жаль, что девушке не удалось сделать по-своему в юности. Но теперь нужно набраться смелости, взять ответственность за свою жизнь на себя и начать реализовывать мечту.
История 3
Екатерина, 32 года
Хочу воспитывать сына сама!
Я всегда мечтала: вот вырасту – сбегу от родителей. Нет, они хорошие, только мама не хочет понять, что я взрослая и у меня своя жизнь! Я и замуж вышла не от большой любви – просто хотела избавиться от маминой опеки. Но, слава богу, живем с Егором дружно, растим сына Сашу. Три года назад нам пришлось продать квартиру и переехать к моим родителям. Мама сразу ухватилась за возможность воспитывать внука, а заодно и меня: «И чем ты кормила ребенка, что он такой зеленый…», «Все дети как дети, а твой сутулый…» Сначала я отшучивалась. Потом просила ее не вмешиваться, ведь это дезориентирует Сашу. К примеру, он засиделся у друга, не сделал уроки. Я его отругала.
А утром бабушка разрешила внуку не идти в школу. Получается: она хорошая, я – плохая. И так почти во всем! А эти все: «Горюшко ты мое, сиротинушка». Спрашиваю: «Мама, ты что такое говоришь?» В ответ слышу: «Вы же днями на работе пропадаете. Сына раз в неделю видите. Чем не сирота?» Потом я заметила, что сын изменился. Начал говорить как бабушка. Поучать. Спорить. Понимаю: как все дети, он занял более выгодную для себя позицию. Но мамины наставления из уст сына оказались последней каплей. Мы с мужем за день нашли квартиру и объявили, что уходим. Столько времени придумывала, что и как я маме скажу. А тут сразу выпалила: спасибо, мы съезжаем. С мамой была истерика. Отец неделю звонил: рассказывал, что у нее болит сердце. Но мы выстояли – не вернулись. Мама не изменилась: она и теперь звонит и дает ЦУ. Но слышу я ее раз в неделю, и с сыном теперь говорю на одном языке.
Комментарий психолога: Оптимальный способ сохранить нормальные отношения с гиперзаботливой матерью – жить на расстоянии. Екатерина вовремя поняла это и уберегла и свою семью, и родителей от многих треволнений. Почему бабушка с таким рвением взялась за воспитание внука? Скорее всего, здесь несколько причин: попытка вернуть дочь под свое влияние, желание почувствовать себя моложе… Хотя, возможно, женщина просто настолько любит внука, что не замечает, как вмешивается в жизнь дочкиной семьи.
История 4
Татьяна, 29 лет
Мама сделала меня одинокой
У меня никогда не было друзей. Всех знакомых девочек мама считала глупыми и вульгарными. Общение с ними могло меня испортить, а «с моей внешностью нужно думать об учебе, а не о гулянках». «Танюша у меня страшненькая, – говорила мать своим подругам. – Хорошо, хоть голова светлая». Мама права – красавица из меня не получилась. Зато есть три красных диплома и 11 лет учебы в вузах (пед- и мединститут). Так жалею, что потратила полжизни на лекции! Лучше бы семью строила. Не знаю, конечно, как. Особого опыта общения с мужчинами у меня нет. Был один претендент на руку и сердце, одобренный мамой (у его семьи водились деньги). Но через полгода ухаживаний он испарился, а больше поклонников не случилось. Близких подруг тоже нет. С одноклассницами после выпускного ни разу не виделась. Сокурсницы принимать меня в свои компании не спешили. Слышала, как называли чучелом. Я не обижалась: чучело так чучело. Мне детей с ними не крестить. Сегодня живу с мамой и папой: вернее, живем каждый сам по себе. Мать, наверное, видит, что натворила: старается быть помягче. А толку? Смотрю на свою жизнь – и завыть хочется.
Комментарий психолога: Первое, что необходимо сделать героине этой истории, – начать выявлять и устранять свои комплексы. К сожалению, мать сумела «наградить» ими девушку по максимуму. Здесь и неприятие себя как женщины (отсюда и проблемы в общении с мужчинами), и явное противопоставление себя социуму (они меня все равно не принимают, обойдусь). Татьяна должна понять, что жить счастливо вне общества могут единицы. А я уверена, что она к их числу не принадлежит. Значит, нужно перестать обвинять мать (это лишь отнимает энергию от того, что действительно необходимо девушке) и начинать работу над собой. Некрасивая? Можно нанять стилиста. Одинокая? Попробовать завести друзей в интернете.
История 5
Виктория, 31 год
Жизнь на троих
Суббота, 7.30 утра. Мы с Юрой валяемся в постели, строя планы на выходной. В дверь без стука входит мама. Улыбается, здоровается и садится в кресло. Начинает рассказывать, что ей снилось, и… вязать носок. Мы с мужем краснеем. Я – от злости. Юра – от смущения. …Когда я рассказываю истории из своей совместной с мужем и мамой жизни, подруги плачут от смеха. Я пытаюсь объяснить, что так жить невыносимо. А девчонки удивляются: «Да ладно тебе, Витка. Мать так о вас заботится!» Но мы скоро из-за этой заботы разведемся. Кстати, мама не живет с нами – у нее квартира этажом выше. Но это не мешает ей считать себя третьим – понятно, равноправным! – членом нашей семьи.
После случая с носками муж молча поменял замок (у мамы был ключ еще с тех пор, когда мы делали ремонт в квартире). Но уже на следующий день его затея собрала у нашего подъезда участкового, спасателя и скорую. Мама по привычке решила утром заглянуть в гости. Когда открыть дверь не получилось, начала стучать. Мы молчали. Через 15 минут стало тихо. А еще через 20 дверь взломали участковый и сосед-пожарник – мама не поняла, что ключ не подошел. Решила, что замок заклинило, мы с Юрой отравились газом, и нужно эвакуировать весь дом. История закончилась штрафом за ложный вызов спасателей и маминым сердечным приступом. Муж неделю ходил чернее тучи. А потом сказал, что тещу любит и ценит, но квартиру надо продавать. Еще не знаю, как скажу маме, но мы уже присмотрели гостинку на окраине. Почти в часе езды от маминого дома!
Комментарий психолога: Пара приняла верное решение – отдалиться от матери. Но я бы посоветовала как можно деликатнее сообщить ей о своем желании, объяснив это, например, чистым воздухом в пригороде. А не стремлением сбежать от нее. Похоже, мама патологически боится одиночества. Возможно, молодым людям стоит подумать, чем можно занять ее, найти ей хобби.
P. S. Готовя эту горячую тему, мы отметили два интересных и, как нам показалось, важных момента. Первый. Большинство наших собеседников-психологов утверждают, что серьезные конфликты с мамами случаются у тех взрослых дочерей, которые недостаточно реализовывают себя в других социальных ролях (жены, подруги, матери, коллеги). Женщины зацикливаются на отношениях с мамой, позволяя ей еще больше контролировать свою жизнь. И попадают в замкнутый круг. И второй момент: то же большинство консультантов считает, что наладить отношения с мамой дочь сможет лишь тогда, когда признает, что конфликт ей… выгоден. Поймет, почему. И начнет работать с этой установкой.
8 чувств, которые управляют мамой
Тревога. Мама, не осознавая того сама, хочет, чтобы дочь жила так же, как она, потому что хорошо знает этот путь и считает наименее опасным.
Одиночество. Когда у женщины нет своей жизни, интересов, она пытается жить жизнью дочери, чтобы чувствовать себя нужной.
Недостаток любви. Возможно, твоя мама в детстве недополучила чего-то – любви, поддержки, внимания – и сейчас восполняет нехватку.
Сожаление. Мать всеми силами добивается, чтобы дочь стала преуспевающей, потому что у нее этого не получилось.
Ревность. Некоторым мамам кажется, будто дочка уже самим фактом своего существования крадет частицу их женственности и этим представляет для них угрозу.
Вина. Считать дочь плохой – один из способов снять вину с себя. Такая женщина словно оправдывается: «Это не я была плохой матерью, ты – плохая дочь».
Ненависть к себе. Дочь становится для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение, в том числе и неприятные черты, которые не хочет признать в себе.
Эгоизм. Этим чувством руководствуются незрелые родители – люди, которых по-настоящему заботит только собственная персона.
Как перестать ее винить?
Не жди, что все когда-нибудь устроится само по себе. Хочешь наладить отношения с мамой – сделай первый шаг.
Доктор философии, автор книги «Не вините мать» (Don’t Blame Mother) американка Паула Джоан Каплан (Paula Joan Caplan, paulajcaplan.net) предлагает начать с малого – посмотреть на маму как на постороннего человека, женщину вообще, забыв на время, что она – мать. Для этого:
Узнай больше о ее жизни.
Особенно о детстве: чем реальнее ты сможешь представить себе маму маленькой, тем проще будет понять и принять ее сегодняшние поступки. У нас есть такая особенность: мы охотнее прощаем неприятные нам черты, если перед нами ребенок, а не взрослый. Пусть даже эта кроха – нарисованная нашим воображением. Чтобы картинка получилась ярче, спроси у матери, во сколько лет бабушка ее родила. Как жила их семья? Чем любила заниматься в детстве мама? Какое ее самое яркое детское впечатление? Чего она боялась? Чему радовалась?
Попытайся понять мотивы ее поступков.
Важно узнать, что больше всего повлияло на мать. Попроси ее рассказать о самых важных событиях в жизни. Хорошо, если задать вопросы ты сможешь и кому-то из близких маме людей: ее матери, сестре, подруге юности. Простой пример: часто у матерей, которые чрезмерно контролируют личную жизнь дочек, в юности были проблемы с мужчинами. И возможно, то, что тебе всегда казалось материнским диктатом, было простым желанием защитить свое дитя.
Расспроси о своем рождении и первых годах жизни.
Задай маме следующие вопросы: «Как протекала беременность?», «Как я вела себя в животе?», «Какими были роды?», «Что ты почувствовала, когда впервые меня увидела?», «Что тебе больше всего нравилось во мне маленькой?», «Что было самым сложным в первые год-два?», «Считала ли ты себя плохой матерью?» Твоя задача – дать понять маме, что ты представляешь, как сложно растить и воспитывать ребенка, и тебе интересно и важно узнать, как все было у нее.
Обрати внимание на ваше сходство.
Стоит проанализировать абсолютно все: жизненные ценности, страхи, друзей, любимые блюда, источники радости и печали, жесты, черты лица и фигуру, чувство стиля и т. д. Определи, в чем вы похожи, в чем – совершенно разные. Только честно – не выбирай только хорошее или только плохое. Ведь твоя задача – не победить в соревновании «Кто лучше», а сблизиться с матерью, понять, что заставляет ее поступать так или иначе.
Поставь себя на ее место.
Представь, как бы ты вела себя, если бы жила такую же жизнь, какая выпала маме. Что бы сделала так же, как она? Хватило бы у тебя мужества в каких-то ситуациях поступить по-другому?
Что ответить маме?
Понятно, что в какой-то момент уже нет сил сдерживаться: хочется сорваться, накричать и хлопнуть дверью. И ты наверняка не раз это делала. И не раз убеждалась: легче не становится, ситуация не меняется. Попробуй реагировать на мамины слова иначе.
«Ты мне больше не дочь!»
Так обычно говорят, когда уже совсем на взводе. Естественно, что бы ты ни сказала в этот момент (и хорошее, и плохое), мать ничего не услышит. А вот когда она немного отойдет, спокойно произнеси: «Мама, это очень серьезное заявление. Я уверена, что сложившаяся ситуация не стоит того, чтобы ты осталась без моей любви и заботы, а я потеряла тебя. Ты мне нужна».
«Если ты так поступишь, я что-то сделаю с собой».
В этом случае немедленная реакция тоже бесполезна. Дай матери возможность прочувствовать сказанное и какое-то время «повариться» в нахлынувшей эмоции. Просто побудь рядом. Увидев, что буря затихает, начинай разговор: «Мама, происшедшее не стоит твоей жизни. Мы же обе понимаем, что все можно обдумать и из всего можно найти выход. Причем такой, какой устроит и тебя, и меня. Давай думать…»
«Я жизнь тебе посвятила, а ты…»
Оптимальный ответ: «Я знаю, как много ты сделала для меня. И понимаю, что у меня вряд ли получится отблагодарить тебя за все. Единственное, что я могу сделать, – любить своих детей так же сильно, как любишь меня ты».
«Ты без меня ничего не сможешь»
Услышав такое заявление, скажи матери: «Согласна, без тебя у меня не получится так, как с твоей помощью. Но дай мне попробовать самой! Я научусь. Надо же когда-то начинать!»
«Выбирай: или я, или он!»
Возможно, вы с мамой быстрее найдете общий язык, если ты скажешь ей: «Ну ты же сама понимаешь, это все равно что решать, что важнее: поесть или попить. Я не могу отказаться от тебя и мне нужно, чтобы в моей жизни был он. Знаю, что ты лучше разбираешься в людях и желаешь мне добра. Но дай мне получить собственный опыт. Чтобы я потом не винила тебя в том, что из-за тебя что-то потеряла. Пожалуйста, поддержи меня!
Если у тебя – дочка
Светлана Ройз, детский, семейный психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги
Чаще всего матери не осознают, что не дают дочери жить счастливой полноценной жизнью. Твоя малышка еще маленькая? Постарайся отпустить ее вовремя. Это – залог ваших доверительных отношений на всю жизнь. Мать, сумевшая в нужный момент дать своей девочке разумную свободу и позволившая ей отдалиться, навсегда останется для ребенка близким человеком. И, самое главное, поможет дочке стать самодостаточной, счастливой, уверенной в себе. Первый переломный этап в отношениях мама – дочка наступает в трехлетнем возрасте крохи. Чем особенно это время? Тем, что ребенок начинает по-другому узнавать мир – не через маму, а благодаря собственным наблюдениям. Постарайся ослабить объятия любви, позволь маленькому человеку получать свой первый социальный опыт. Следующий важный этап твоих отношений с дочкой – ее подростковый возраст. И здесь тебе тоже необходимо вовремя отойти в сторону: дать девочке возможность самостоятельно учиться строить взрослые отношения со сверстницами, старшими людьми, мальчиками. Мы, естественно, не имеем в виду вседозволенность и бесконтрольность. Но дочка должна чувствовать, что ты доверяешь ей и понимаешь, что ей многое нужно сделать самой. А если понадобится помощь – ты первая примчишься на выручку.
