Ekologi kehidupan. Psikologi: Apabila mempertahankan diri daripada penghinaan, adalah mudah untuk mendapati diri anda berada dalam lingkaran ganas pukulan dan pukulan balas. Namun, ada cara...
Kata-kata yang menyakitkan menanti kita setiap hari - selalunya apabila kita kurang bersedia untuknya:
Serangan kritikal adalah sangat pelbagai sehingga ia menentang klasifikasi. Terdapat "ringan", suntikan setiap hari ("baik, akhirnya!"), dan yang apabila mata menjadi gelap akibat kebencian ("Saya lihat anda sibuk melakukan apa yang anda lakukan yang terbaik - anda makan semula").
Kadang-kadang perkataan hanya mendedahkan ketidakpekaan. Setelah mengumpulkan keberanian, anak lelaki itu memberitahu ibunya bahawa isterinya telah meninggalkannya, dan sebagai tindak balas dia mendengar: "Ia mengambil masa yang lama untuk bersiap."
Adalah dipercayai bahawa dalam keluarga kita boleh bersembunyi dari dunia. Tetapi sebenarnya, saudara mara mengatakan perkara antara satu sama lain yang mereka tidak akan pernah katakan kepada orang yang tidak dikenali, sering menambah sebagai alasan: "Anda tahu, saya berkata ini kerana saya sayangkan awak."
Seorang wanita teringat bagaimana suatu hari, ketika dia berumur 12 tahun, dia berdiri di hadapan cermin dan ibunya tiba-tiba berkata: “Jangan risau, sayang. Jika hidung masih tumbuh, ia mungkin untuk menjalani pembedahan." Sehingga hari itu, tidak pernah terfikir oleh gadis itu bahawa hidungnya tidak sempurna.
Terutamanya "baik" adalah penghinaan terselubung yang dipanggil "kritikan membina", walaupun mereka tidak ada kena mengena dengannya. Mereka mudah dikenali dengan mengiringi frasa seperti "Saya harap saya boleh bercakap terus terang dengan anda" atau "Saya memberitahu anda perkara ini untuk kepentingan anda sendiri." Ternyata anda hampir mengagumi keikhlasan pengkritik dan menghargai keprihatinannya, sementara anda mengalami kesukaran untuk pulih dari pukulan itu.
Apabila mempertahankan diri daripada penghinaan, adalah mudah untuk mendapati diri anda berada dalam lingkaran ganas pukulan dan pukulan balas. Nasib baik, ada cara untuk menangkis penyerang tanpa kehilangan maruah anda.
Pada kali seterusnya anda mendapati diri anda sasaran kritikan, cuba petua ini.
Mereka yang mengkritik orang lain selalunya dipenuhi dengan kebencian sendiri. Jika anda tidak dapat memahami apa yang sebenarnya mengganggu orang yang menghina anda, tanya dia tentang perkara itu. Ingat: kesalahan tidak selalu ditujukan untuk anda secara peribadi. Lihat keadaan dari luar dan cari sebabnya.
Pelayan itu kurang ajar kepada anda bukan kerana dia tidak menyukai anda dalam apa cara sekalipun - cuma orang yang disayanginya meninggalkannya sehari sebelumnya. Pemandu, memotong anda, tidak mahu mengganggu anda - dia tergesa-gesa untuk melihat kanak-kanak yang sakit. Biarkan dia pergi, sokong dia.
Dengan cuba memahami mereka yang kata-katanya menyakiti anda, anda akan dapat menanggung penghinaan dengan lebih mudah.
Dalam bukunya The Subtle Art of Verbal Self-Defense, Suzette Hayden Elgin mencadangkan pecahkan kata-kata yang menyinggung perasaan anda kepada beberapa bahagian dan balas celaan yang tidak diucapkan tanpa menjadi mangsa. Sebagai contoh, setelah mendengar "jika anda mencintai saya, anda akan menurunkan berat badan," anda boleh menjawab seperti ini: "Dan berapa lama dahulu anda memutuskan bahawa saya tidak mencintai anda?"
Berurusan dengan penghinaan bukanlah mudah. Keterusterangan, khususnya, membantu. Alih keluar cas negatif, sebagai contoh, dengan soalan ini: "Atas sebab tertentu, adakah anda perlu menyinggung perasaan saya?" atau "Adakah anda faham bagaimana perkataan seperti itu boleh dilihat?"
Anda juga boleh meminta orang itu untuk menjelaskan maksud ulasan: "Apakah maksud anda?" atau "Saya ingin menyemak sama ada saya memahami anda dengan betul?" Sebaik sahaja pengkritik anda merasakan bahawa permainannya telah diketahui, dia akan meninggalkan anda sendirian. Lagipun, apabila anda ditangkap basah, ia sangat memalukan.
Seorang kawan saya pernah mendengar: “Adakah ini skirt baharu awak? Saya rasa mereka menggunakan fabrik ini untuk melapis kerusi.” Dia tidak terkejut dan menjawab: "Nah, duduk di pangkuan saya."
Ibu kawan saya menghabiskan seluruh hidupnya dengan bersungguh-sungguh menjaga kebersihan rumah. Suatu hari dia menemui sarang labah-labah pada anak perempuannya dan bertanya: "Apakah ini?" "Saya sedang menjalankan eksperimen sains," balas anak perempuan itu. Senjata terbaik terhadap kritikan yang menyinggung perasaan - ketawa. Respons yang bijak akan membantu anda menangani hampir mana-mana pesalah.
Seorang wanita memberitahu saya bahawa suaminya selalu mengkritiknya di khalayak ramai. Kemudian dia mula membawa tuala kecil bersamanya dan setiap kali suaminya berkata sesuatu yang menyinggung perasaannya, dia menutup kepalanya dengan tuala itu. Dia sangat malu sehingga dia membuang tabiat buruknya.
Setuju dengan segalanya. Jika isteri anda berkata: "Saya nampaknya anda telah menambah sepuluh kilogram, sayang," jawab: "Dua belas, tepatnya." Jika dia tidak berundur: "Nah, apa yang akan anda lakukan dengan berat tambahan itu?" - cuba ini: "Tidak ada, mungkin. Saya hanya akan menjadi gemuk untuk seketika." Teguran yang menyakitkan hanya sekuat mana anda memberinya kuasa. Dengan bersetuju dengan kritikan, anda melucutkan senjata pengkritik.
Dengar komen, beritahu diri anda bahawa ia tidak sesuai dan lupakan. Keupayaan untuk memaafkan adalah salah satu kebolehan paling penting yang membantu kita hidup dan yang boleh kita kembangkan dalam diri kita sendiri.
Jika anda masih belum bersedia untuk memaafkan, beritahu penceramah bahawa ucapannya telah didengari, tetapi tidak akan ada jawapan. Pada kali berikutnya seseorang membuat komen sarkastik, lapkan noda khayalan pada baju anda. Apabila orang yang menyinggung perasaan anda bertanya apa yang anda lakukan, katakan: "Saya fikir sesuatu menimpa saya, tetapi saya pasti tersilap."
Apabila pendera tahu bahawa anda juga tahu, dia menjadi lebih berhati-hati. Atau berpura-pura anda tidak berminat. Berkedip, menguap, dan mengalihkan pandangan seolah-olah berkata, "Siapa yang peduli?" Orang tidak tahan dianggap membosankan.
Anda tidak akan dapat melindungi diri anda sepenuhnya daripada kenyataan yang menyinggung perasaan. Cuba anggap sebahagian daripadanya sebagai manifestasi semula jadi kerengsaan yang berlaku kepada semua orang.
Kebanyakan kita cuba untuk tidak menyinggung perasaan orang lain, tetapi kadang-kadang kita melakukan kesilapan. Jadi pertahankan diri anda apabila anda fikir ia perlu, tetapi Pertimbangkan juga "peraturan 10 peratus":
Dalam 10 peratus kes, ternyata barang yang anda beli lebih murah di tempat lain.
- dalam 10 peratus kes, item yang anda pinjamkan kepada seseorang dikembalikan kepada anda rosak.
- dalam 10 peratus kes walaupun anda kawan baik mungkin berkata sesuatu tanpa berfikir dan kemudian menyesali apa yang dia katakan.
Dengan kata lain, tumbuhkan kulit yang lebih tebal. Ia biasanya paling mudah untuk menganggap bahawa orang cuba melakukan yang terbaik yang mereka boleh, dan ramai yang tidak menyedari cara tingkah laku mereka mempengaruhi orang lain.
Sentiasa memegang pertahanan, membuktikan anda betul dan mengawal keadaan terlalu mahal. Cuba untuk memaafkan dan sebagai balasan anda akan menerima lebih sedikit penghinaan dan masalah daripada 10 peratus yang terkenal ini.
Juga menarik:
Apabila seorang lelaki menghina Buddha, dia berkata: "Anakku, jika seseorang enggan menerima hadiah, milik siapa?" “Kepada orang yang memberi,” jawab lelaki itu. “Jadi,” lanjut Buddha, “Saya menolak untuk menerima kata-kata yang menyinggung perasaan anda.”
Dunia ini penuh dengan orang yang merendahkan orang lain untuk mendapatkan harga diri. Jangan terima penghinaan, walaupun mereka menghujani anda sebagai hadiah cinta. Dengan mengabaikan mereka, anda akan menghilangkan tekanan, mengukuhkan hubungan anda dengan orang lain, dan menjadikan hidup anda lebih ceria. diterbitkan
Ini adalah antara keinginan pertama yang timbul selepas penghinaan. Tetapi serangan balas hanya sesuai jika ia:
Dalam semua kes lain, walaupun anda menganggap diri anda lebih bijak daripada Oscar Wilde, membalas penghinaan dengan penghinaan bukanlah jalan keluar terbaik. Dengan cara ini anda membongkok ke tahap lawan anda yang bodoh dan jelaskan bahawa kata-katanya menyakiti anda, iaitu, mungkin ada kebenaran di dalamnya.
Perbezaan antara penghinaan berjenaka dan jawapan yang lucu ialah dalam kes kedua anda mempersendakan keadaan itu sendiri. Kelebihan strategi ini adalah jelas: penghinaan kehilangan ketoksikan, ketegangan, dan penonton (jika ada) menyebelahi anda.
Dalam kes ini, anda juga boleh mengambil kedudukan pseudo-menolak diri sendiri. Ini akan mengelirukan lawan anda dan menyamarkan sindiran.
Contoh 1: Rakan sekerja mengatakan anda menyediakan pembentangan yang jelek.
Jawapan: “Mungkin anda betul. Lain kali saya tidak akan meminta bantuan anak saya yang berumur lima tahun.”
Contoh 2: Orang asing memanggil anda dengan nama.
Jawapan: “Terima kasih, ini adalah maklumat yang sangat berharga. Awak buka mata saya akan kekurangan saya. Akan ada sesuatu untuk difikirkan semasa makan tengah hari.”
Dalam sesetengah kes, ia sebenarnya berbaloi untuk menganalisis perkataan yang kelihatan menyinggung perasaan anda. Lebih-lebih lagi jika mereka datang dari orang yang rapat dan dihormati oleh anda. Dalam kes ini, ambil kenyataan mereka bukan sebagai penghinaan, tetapi sebagai kritikan yang boleh menjadikan anda lebih baik.
Adalah idea yang baik untuk memikirkan motif orang dan mengetahui apa sebenarnya yang menyebabkan mereka menggunakan bahasa yang kasar. Mungkin ini adalah tindak balas ganas terhadap tingkah laku anda yang kurang seperti malaikat.
Sebarang penghinaan sentiasa mempunyai tujuan tersembunyi. Jadikan rahsia itu jelas: tetapkannya.
Sebagai contoh, sebagai tindak balas kepada kata-kata kasar, katakan, “Wah! Sesuatu yang benar-benar serius berlaku antara kita, kerana awak memutuskan untuk menyakiti saya.
Jadi, di satu pihak, anda boleh mengganggu lawan anda, dan di sisi lain, mengetahui sebab sikap negatifnya.
Sekiranya penghinaan itu bukan dari orang yang disayangi, tetapi dari rakan sekerja, kenalan, atau orang yang tidak dikenali, jangan sekali-kali menunjukkan bahawa kata-kata itu menyakitkan anda. Kemungkinan besar, di belakangnya terdapat ketidakpastian, ketidakpuasan hati dengan kehidupan sendiri dan keinginan untuk membuangnya kepada anda. Jangan biarkan helah itu berfungsi, bertindak balas dengan tenang dan dengan senyuman.
Sekiranya perlu, teruskan meneruskan talian anda: tanyakan apa sebenarnya yang menyebabkan reaksi sedemikian pada orang itu, tanpa menghiraukan kata-katanya.
Selalunya jawapan yang terbaik ialah tiada jawapan. Jika kita bercakap tentang troll Internet, anda tidak boleh membalas komen mereka atau menghantar boors ke. Nah, "luar talian" anda sentiasa boleh membiarkan penghinaan itu jatuh ke telinga pekak atau pergi. Anda mempunyai hak untuk melakukan ini.
Contoh dari sejarah Rom kuno... Pada suatu hari, di tempat mandi awam, seseorang memukul ahli politik Cato. Apabila pesalah datang untuk meminta maaf, Cato menjawab: "Saya tidak ingat pukulan itu."
Ungkapan ini boleh ditafsirkan seperti berikut: "Anda sangat tidak penting sehingga saya bukan sahaja tidak peduli dengan permintaan maaf anda, tetapi saya tidak menyedari penghinaan itu sendiri."
Anda boleh menahan pesalah itu bertanggungjawab, atau sekurang-kurangnya mengancamnya dengannya. Hukuman untuk penghinaan ditetapkan dalam Kod Kesalahan Pentadbiran, tetapi libel sudah berada dalam skop undang-undang jenayah. Sekiranya berlaku penghinaan daripada bos anda, anda boleh menghubungi jabatan HR.
Perkara utama adalah untuk diingat: tiada siapa yang berhak untuk melanggar kehormatan, maruah dan reputasi anda. Tetapi anda mesti menjawab orang dengan cara yang sama. Jika tidak, sebarang cadangan tidak bermakna.
10.09.2013
22079
Kita semua terpaksa berhadapan dengan kekasaran, penghinaan dan kekasaran dari semasa ke semasa. Dan kita yang tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas dengan betul terhadap penghinaan perlu menahan dendam, marah dan mengumpul kemurungan dalam diri kita. Ramai, tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas secukupnya kepada penghinaan dengan kata-kata, perbuatan dan tindakan terburu-buru mereka, mencetuskan konflik yang serius dan, mengabaikan akal sehat, memasuki "perang internecine".
Ia berlaku bahawa seseorang, tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap penghinaan, menggunakan penumbuknya, kadang-kadang walaupun dalam kes di mana keadaan tidak memerlukan reaksi sedikit pun. Ketidakupayaan untuk bertindak balas kepada pesalah dengan perkataan, ketidakupayaan untuk mencari perkataan yang betul untuk meletakkan pembuli di tempatnya - alasan mood teruk, tekanan, masalah kesihatan, bunuh diri, pergaduhan dan juga pembunuhan. Anda berkata, adakah saya terlalu mendramatkan keadaan? Tetapi ini benar!
Untuk belajar bagaimana untuk bertindak balas terhadap penghinaan, tidak cukup hanya dengan menghafal frasa yang indah dan ungkapan, anda perlu memahami apa itu penghinaan, apakah motifnya dalam setiap kes tertentu, belajar untuk bertindak balas (ia bukan tentang apa yang perlu dijawab, tetapi tentang tindak balas psikologi terhadap kekasaran, penghinaan dan kritikan), dan sudah tentu dengan bijak, dengan bermaruah dan bertindak balas dengan indah terhadap duri ini.
Jadi apa itu penghinaan? Penghinaan adalah penghinaan yang disengajakan, penghinaan terhadap kehormatan dan maruah seseorang, sering dinyatakan dalam bentuk kasar dan tidak senonoh. Di samping itu, secara lisan, penghinaan boleh dilakukan secara bertulis atau dalam bentuk tindakan (isyarat lucah, menolak, meludah, menampar, dll.), secara terbuka atau tanpa kehadiran seseorang.
Penghinaan sentiasa merupakan penilaian negatif yang diberikan kepada tingkah laku dan kualiti seseorang, dalam bentuk yang bercanggah peraturan tingkah laku yang diterima secara sosial, moral dan etika. Di kebanyakan negara, penghinaan adalah jenayah, yang, secara teori, harus sentiasa diikuti dengan hukuman yang tidak dapat dielakkan (di Rusia, selepas Perkara 130 Kanun Jenayah kehilangan kuasa, penghinaan adalah kesalahan pentadbiran, dan liabiliti untuknya diperuntukkan dalam Artikel 5.61 Kod Pentadbiran). Walau bagaimanapun, dalam artikel ini kita akan meninggalkan detik reaksi seperti ini sebagai mempertahankan kehormatan dan maruah di mahkamah, dan akan cuba memikirkan cara untuk bertindak balas dan bertindak balas terhadap penghinaan sendiri.
Hari ini terdapat banyak yang berbeza teknik psikologi, yang boleh membantu untuk membalas penghinaan dengan secukupnya. Walau bagaimanapun, setiap daripada mereka adalah berdasarkan pemahaman awal tentang niat dan matlamat pesalah yang melakukan "suntikan beracun." Oleh itu, untuk menangkis penghinaan dengan cekap dan meletakkan lawan bicara yang sombong di tempatnya, anda perlu terlebih dahulu memahami motif tersembunyi lawan anda dan menjaga penawarnya.
Anda secara tidak sengaja atau sengaja dimarahi. Sampai ke tahap? Adakah ia menyakitkan? Ingat bahawa apa-apa perasaan atau emosi, termasuk penghinaan (kebencian yang digabungkan dengan perasaan terhina yang teruk) timbul dalam diri seseorang. Oleh itu, kita tidak boleh tersinggung, kita hanya boleh tersinggung.
Pertama sekali, anda tidak sepatutnya mengambil penghinaan secara literal dan mengambil setiap perkataan secara peribadi. Jika pendera anda berada dalam mood yang tidak baik atau mempunyai perangai yang tidak baik, ini tidak bermakna ia adalah salah anda.
Agar seseorang belajar bagaimana untuk bertindak balas dengan betul terhadap penghinaan, adalah penting untuk mengetahui bahawa orang yang merepek dan berkelakuan tidak wajar, melemparkan penghinaan ke kiri dan kanan, adalah dirinya mangsa. Seorang mangsa sifat sipinya. Biasanya orang yang menyerang dan mengaibkan orang lain adalah lemah. Mereka tidak dapat mengatasi emosi negatif dan oleh itu membawanya kepada orang lain. Sebagai peraturan, seseorang juga menyinggung perasaan mereka, dan mereka sendiri tidak dapat mengatasi kepahitan yang menguasai mereka, jadi mereka "mencucinya" dengan cara ini (selalunya orang menghina dan kasar kerana iri hati). Jadi adakah ada gunanya tersinggung dengan kulat?
Bagaimana untuk bertindak balas terhadap penghinaan jika pesalah itu milik anda orang rapat? Jika anda menghargai perhubungan, maka berbaloi untuk bercakap dan menghiasi huruf T. Dengan tenang dan terang-terangan beritahu dia bahawa kata-katanya sangat menyakitkan hati anda (iaitu, kata-kata orang yang disayangi sangat menyakitkan kita, walaupun kita nampaknya telah belajar untuk bertindak balas dengan tenang terhadap penghinaan daripada orang yang tidak dikenali, orang yang tidak dikenali atau hanya kenalan). Bincangkan keadaan dan anda akan berasa lebih baik.
Reaksi yang paling disukai terhadap penghinaan orang asing- mengabaikan. Hanya jangan perhatikan orang yang kasar (sudah tentu, jika keadaan tidak memerlukan tingkah laku yang bertentangan), bayangkan bahawa dia tidak berada berdekatan, dan pendapat dan kata-kata orang yang tidak dikenali adalah kata-kata kosong. Jika anda bukan salah seorang daripada mereka ingin disenangi oleh semua orang, maka ini akan menjadi mudah untuk anda.
Jika anda dihina oleh rakan sekerja atau bos, ingat bahawa mengelakkan konflik dengan berhati-hati akan sentiasa lebih menguntungkan. Anda boleh membalas kata-kata rakan sekerja yang masih tidak dapat bertenang dan diam anda tidak mempunyai kesan dengan beberapa barb neutral. Dan bos tidak boleh dipermainkan. Oleh itu, adalah lebih baik untuk mendengar pendapat ahli psikologi yang menasihati dalam situasi ini untuk tidak berkonflik dan tidak bertindak balas terhadap penghinaan, tetapi bayangkan pemimpin anda sebagai anak kecil yang berubah-ubah yang merengek dan bergaduh sepanjang masa. Mental menepuk kepalanya, tenangkan dia. Suapkan dia bubur semolina dan dudukkan dia di atas tandas. Mereka yang telah mencuba kaedah ini mengatakan bahawa kesannya sangat menakjubkan. Ia bukan sahaja akan membuat anda tersenyum dan mudah menahan kata-kata yang menghina, tetapi ia juga akan memberikan anda kekuatan dalaman yang pasti bos anda akan perasan.
Latihan reaksi tenang terhadap penghinaan akan memberi anda dividen secara eksklusif, iaitu mood positif, peningkatan prestasi, keteguhan dan keseimbangan. Dengan belajar untuk bertindak balas terhadap serangan agresif dengan ketenangan yang tenang (ini boleh diungkapkan dalam kata-kata dan tindakan, dan dalam diam), anda akan sentiasa dapat melucutkan senjata pesalah dan membuat dia berfikir sama ada patut berkelakuan seperti ini dengan anda.
Sebelum membalas penghinaan, cepat analisis apa yang dikatakan, dan jika ia kelihatan lebih seperti kritikan membina (penghinaan itu, sebenarnya, tidak ada kaitan dengan siapa kita), segera akui bahawa anda salah, mulakan dengan "Ya": "Ya, anda betul-betul betul." Jika anda meragui sebab-sebab serangan dan tidak tahu bagaimana untuk membalas dakwaan atau teguran yang ditujukan kepada anda, tanya soalan yang menjelaskan. Sebagai contoh, jika perkara itu tidak berkaitan dengan peninggalan atau kesilapan sebenar anda, dan omelan marah yang diucapkan oleh lawan anda bertujuan untuk meremehkan dan menghina anda, maka frasa "Adakah anda mempunyai cadangan tertentu?" Seseorang yang mencukupi, walaupun dalam kes kenyataan yang keras, akan membenarkan pendapatnya dan menawarkan pilihan lain.
Jika anda bersetuju dengan, walaupun tidak menyenangkan, tetapi kritikan yang adil, jangan memohon maaf melainkan benar-benar perlu. Setuju sahaja, orang yang sentiasa meminta maaf melihat tidak yakin.
Jika penghinaan atau tuduhan itu hanya sebahagiannya benar, akui sebahagiannya. Sebagai contoh, mereka memberitahu anda bahawa anda sentiasa lewat (ini tidak kelihatan seperti satu penghinaan, tetapi jika ia dikatakan secara kasar dan agresif, malah di khalayak ramai, seseorang mungkin menganggapnya demikian). Jawapan yang baik adalah seperti: "Ya, saya lewat hari ini." Atau ini contoh lain: "Anda seorang pakar yang buta huruf dan sentiasa membuat kesilapan ejaan." Tanggapan yang layak untuk penghinaan ialah frasa: "Ya, terdapat dua kesalahan ejaan dalam laporan ini».
Penghinaan yang sama sekali tidak adil boleh dijawab dengan soalan balas yang diajukan mengenai merit kekasaran itu. Mereka boleh terdiri daripada beberapa jenis:
Kemungkinan soalan utama yang anda ajukan dengan nada tenang akan menyebabkan pengkritik tercengang dan juga marah. Ini adalah perkara biasa dan bermakna dia merasakan kelebihan anda dalam situasi ini. Dia sudah biasa dengan orang yang membuat alasan kepadanya atau diam dengan patuh, dan anda cuba memikirkan segala-galanya dan mengambil kira komen khusus dan objektif sebaik sahaja ia disuarakan.
Perkara pertama yang perlu dipelajari oleh seseorang yang tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap penghinaan- ini adalah bahawa dalam hal sekali pun seseorang tidak boleh turun ke tuduhan saling menghina dan reaksi tidak bertimbang rasa. Pertama, dari luar ia kelihatan sangat bodoh dan lucu. Kedua, mungkin anda tunduk kepada beberapa pengaruh manipulatif. Jadi mengapa mula bermain dengan peraturan orang lain, dengan kemungkinan terperangkap dalam jaring yang diletakkan dengan bijak.
Dalam kebanyakan kes, adalah lebih baik untuk bertindak balas terhadap penghinaan bukan sahaja secara sopan dan budaya, tetapi sekurang-kurangnya dengan tenang dan dengan harga diri. Dalam sesetengah situasi (contohnya, dalam kes trolling), tindak balas terbaik ialah mengabaikan sepenuhnya pesalah.
Jika anda tenang secara semula jadi dan orang yang berbudi bahasa, Itu bertindak balas secara budaya terhadap penghinaan bagi anak yang dilahirkan ia agak sukar dan selalunya sia-sia. Anda jelas kalah kerana anda mula bermain di laman web orang lain dan mengikut peraturan orang lain. Anda mesti kekal dalam bidang anda. Jika anda boleh menjawab dengan tenang dan munasabah, maka jawab, tetapi masalah lain ialah reseptor boor yang menganggap hujah anda tidak berfungsi. Oleh itu, yang terbaik adalah berpaling dan pergi. Ini adalah cara paling mudah untuk bertindak balas terhadap penghinaan.
Selalunya, apabila menjawab kritikan, orang membuat kesilapan - mereka mula membuat alasan: tidak, saya tidak begitu, anda tidak adil kepada saya, saya tidak boleh dipersalahkan... Alasan meletakkan anda dalam kedudukan yang terhina - ini, pertama. Kedua, mereka tidak menarik dan tidak diperlukan, sebagai peraturan, mereka tidak didengari. Setuju, adalah bodoh untuk membuat alasan di hadapan seseorang yang mengatakan sejenis duri atau penghinaan adalah keinginan untuk mempermainkan emosi, cara untuk mengesahkan diri (dalam situasi ini anda boleh bertanya, "Nah, adakah anda telah menegaskan diri sendiri atas perbelanjaan saya?”) atau keinginan untuk menonjol. Oleh itu, apabila mendengar penghinaan, sentiasa cuba memahami mengapa mereka ingin menghina anda.
Setiap orang mempunyai hari yang sukar, dan mungkin kata-kata kasar keluar dari mulut teman bicara anda secara tidak sengaja. Dalam kes ini, soalannya ialah "Hari yang buruk?" akan mencukupi. Orang biasa akan bersetuju dan memohon maaf atas kekasaran. Walau bagaimanapun, menanyakan soalan sedemikian kepada "troll" tidak Cara yang paling baik balas penghinaan, kerana ini boleh menyebabkan seluruh aliran ekspresi tidak menyenangkan ke arah anda daripadanya.
Kadang-kadang tidak perlu untuk bertindak balas terhadap penghinaan; cukup sekadar bertanya kepada orang itu secara tidak agresif atau mesra tentang apa yang dia katakan. Berpura-pura bahawa anda tidak mendengar atau, hilang dalam pemikiran, hanya tidak memberi perhatian kepada kenyataannya. Hanya orang yang kasar akan mengulangi penghinaan itu.
Jika anda masih memutuskan untuk bertindak balas kepada pesalah, dan tidak kira sama ada keadaan memerlukannya atau anda hanya mahukannya, anda tidak seharusnya tergesa-gesa ke arah lawan anda secara langsung dengan bantahan. Bertenang, sekat tuduhan dan penghinaan dengan jawapan yang bermatlamat dan jenaka, tetapi hanya selepas anda mendengar sepenuhnya semua serangan terhadap anda. Pertama, anda akan mempunyai masa untuk berfikir dan mencari perkataan yang tajam, dan kedua, anda akan dapat menyederhanakan semangat anda dan mengekalkan ketenangan fikiran. Dan jika ini adalah situasi di mana penyerang anda bertindak mengikut emosi (iaitu, ini bukan serangan yang dirancang dan difikirkan dengan teliti), anda boleh memberinya peluang untuk memburukkan dirinya sepenuhnya.
Sesetengah serangan boleh dibalas dengan jenaka. Apabila penghinaan nampaknya bukan penghinaan sama sekali, tetapi hanya ejekan yang tidak berbahaya, atau apabila anda perlu bertindak balas dan meredakan keadaan tanpa merosakkan hubungan, jenaka adalah agak sesuai. Teknik ini mempunyai satu lagi kelebihan. Ia akan melindungi anda daripada penghinaan dan serangan lebih lanjut daripada seseorang yang gembira melihat mangsanya berasa marah atau yang lain. emosi negatif. Lagipun, jika anda bertindak balas terhadap serangannya dengan senyuman, maka anda tidak peduli, dan anda tidak berfikir untuk marah, tersinggung atau bersumpah. Kelucuan akan menenangkan orang yang kurang ajar, menyebabkan dia menjadi pingsan. Dan ia seperti pontianak bertenaga akan pergi mencari mangsa baru.
Anda tidak sepatutnya bergurau jika penghinaan itu serius dan menjejaskan kehormatan dan maruah anda. Jika tidak, kedua-dua pesalah dan orang di sekeliling anda akan memutuskan bahawa mereka boleh "mengusap kaki mereka" dengan selamat kepada anda.
Ia akan membantu anda untuk muncul sebagai pemenang daripada sebarang pertarungan lisan dan meletakkan lawan bicara anda yang lancang di tempatnya. keupayaan untuk merumuskan pemikiran dengan cepat. Untuk mengetahui cara bertindak balas terhadap penghinaan dengan bijak dan, yang paling penting, tepat pada masanya, jangan teragak-agak untuk mengatur duel komik dengan kenalan, rakan atau rakan sekerja anda. Ingat bahawa dalam setiap perjuangan yang anda perolehi pengalaman yang diperlukan dan ketangkasan.
Ada orang yang lebih kerap kurang ajar daripada orang lain. Terdapat perkara seperti psikologi mangsa. Orang yang berkorban mereka yang mudah menyinggung perasaan (dia mempunyai penampilan seperti itu, dia berkelakuan seperti ini, jelas darinya bahawa dia tidak boleh bertindak balas terhadap penghinaan) akan sentiasa menemui boornya. Di sini anda perlu bertanya kepada diri sendiri: "Mengapa orang bercakap dengan saya seperti itu? Mungkin masalahnya adalah saya jika ini berlaku secara berkala?
Selalunya orang tidak dapat bertindak balas terhadap penghinaan kerana rasa tidak selamat mereka sendiri, kurang keyakinan diri atau rasa malu semulajadi. Setelah mendengar kata-kata yang tidak menyenangkan yang ditujukan kepada mereka, mereka, yang diliputi ketakutan, tidak dapat mengucapkan sepatah kata pun. Diperlukan di sini Pendekatan yang kompleks– sebaik sahaja anda mula melawan sifat-sifat ini, sentiasa amalkan keupayaan anda untuk bertindak balas dengan betul terhadap penghinaan. Dan ingat, tindak balas terhadap kekasaran dan tingkah laku kasar mesti datang dari kedalaman keteguhan dalaman.
Di samping itu, ketakutan, yang disebarkan melalui beberapa saluran yang benar-benar tidak dapat dibayangkan, boleh mendorong pesalah untuk menjadi lebih biadap. Jadi pada bila-bila masa situasi konflik, termasuk membalas penghinaan, anda mesti, pertama sekali, mengekang ketakutan anda. Kami direka sedemikian rupa sehingga, tanpa mengetahui cara mempertahankan diri daripada penghinaan, kami secara tidak sengaja mula bernafas lebih dalam, menegangkan mata kami, mengepalkan penumbuk kami atau menyilangkan kaki dan tangan kami. Dalam situasi sedemikian, cuba pantau emosi anda dan kawal manifestasi luaran anda secara sedar.
Apabila menghina, orang sering menggunakan ungkapan stereotaip. Oleh itu, untuk mengetahui bagaimana untuk membalas penghinaan dengan betul, anda boleh membuat senarai kekasaran yang kerap diperhatikan dan menghasilkan jawapan yang mencukupi kepada mereka.
Untuk menjadikannya lebih jelas kepada anda ke arah mana untuk bergerak, saya cadangkan anda membiasakan diri dengan penghinaan dan penghinaan biasa pilihan yang mungkin reaksi yang wajar. Mungkin jawapan saya tidak cukup asli, saya pasti anda boleh menghasilkan jawapan yang lebih baik.
Jika orang yang tidak berpuas hati dengan nota palsu dalam suaranya menyedari bahawa jamuan semalam membuat anda kelihatan buruk, terima kasih atas keprihatinannya, dan seterusnya tunjukkan keprihatinan terhadap penampilan pesalah: “Pelik, nampaknya anda menghabiskan sepanjang petang di rumah semalam, tetapi anda masih kelihatan kusut. Tengok lebam bawah mata awak.” Baiklah, atau katakan bahawa anda terlupa untuk melihat cermin kerana anda tergesa-gesa untuk pergi ke tempat kerja, dan kemudian, memandang sekilas pada orang yang kurang ajar itu, dengan gembira menambah: "Oh, saya faham, anda tidak suka tengok cermin sama ada.”
Anda boleh bertindak balas terhadap penghinaan dengan mengubah kualiti negatif yang dikaitkan dengan anda kepada kelebihan. - "Anda banyak bercakap dan bercakap." - "Hanya saya orang yang suka bergaul».
Jika anda dihina dan dituduh, anda boleh mengingatkan orang itu tentang ungkapan: "Kami adalah apa yang kami fikirkan" atau pepatah yang terkenal "Siapa yang menyakitkan, berkata demikian," atau berkata "Jangan menilai sendiri." Intinya adalah ini: kita sering mengesyaki orang di sekeliling kita tentang kemampuan kita sendiri, dan kita perlu menjelaskan kepada orang itu bahawa dengan penghinaannya dia mencirikan dirinya daripada anda.
Anda boleh mengubah celaan menjadi sisi terbalik dan tanya penceroboh bagaimana dia berjaya mencapai keputusan yang cemerlang, menguasai kemahiran yang tidak anda miliki, memperoleh ciri-ciri watak yang begitu indah (ini boleh dilakukan dengan cara yang sarkastik atau serius):
Cara bijak bertindak balas terhadap penghinaan tentang pakaian anda:
Jika pesalah, ingin memperkecilkan nilai kerja yang telah anda lakukan, mengatakan bahawa dalam kerja anda anda menggunakan cara yang buruk, alat atau kaedah yang salah, anda boleh mengatakan bahawa, walaupun keaslian cara yang digunakan dalam kerja itu, ia adalah dilakukan melebihi semua pujian dan hasilnya bercakap untuk dirinya sendiri.
Cubalah bertindak balas dengan bijak terhadap penghinaan, ditujukan kepada anda di bar, restoran atau kedai tidak berbaloi (melainkan hanya untuk mengasah kemahiran serangan kaustik dan pantas anda). Reaksi yang betul ialah menghubungi pentadbir atau meminta buku aduan. Beberapa aduan sedemikian dan pekerja yang kurang ajar itu akan dipecat.
Sekiranya anda perlu mendengar penghinaan daripada pegawai tertentu, maka anda hanya perlu memintanya dengan sopan untuk memberitahu anda kedudukannya, serta nama penuhnya. Mereka yang menggunakan teknik ini untuk menyejukkan semangat pekerja yang cuai tahu bahawa ia berfungsi dengan baik. Terasa ketika itu satu tab air sejuk dicurahkan ke atasnya.
Anda boleh membalas penghinaan seperti Buddha yang bercahaya - dengan senyuman yang bersinar dan mendoakan yang terbaik untuk pesalah. Sudah tentu, tindak balas sedemikian tidak selalu sesuai dan tidak sesuai dengan semua orang, kerana setiap kes penghinaan adalah individu dan orang adalah berbeza, jadi tidak boleh ada jawapan universal. Pilih taktik yang paling sesuai dengan anda. Cuba, bereksperimen, tetapi lakukan dengan bijak.
Jika anda mendapati ralat, sila serlahkan sekeping teks dan klik Ctrl+Enter.
UralAkhuralny
Vyacheslav
Catherine
Katerina
"Kritik boleh dielakkan dengan mudah dengan tidak berkata apa-apa, tidak melakukan apa-apa, dan menjadi apa-apa." ~ Aristotle
Orang bertindak balas terhadap kritikan dengan cara yang berbeza. Sesetengah orang belajar daripadanya dan mengambilnya dengan tenang. Tetapi bagi sesetengah orang, ia adalah masalah yang menyebabkan kemarahan, alasan, keraguan diri dan kehilangan harga diri. Bagaimanakah kita boleh mengelakkan masalah ini? Bagaimana untuk bertindak balas dengan betul terhadap kritikan? Bagaimanakah kita boleh menjadikan kritikan membawa manfaat daripada kepahitan dan penderitaan?
Jangan menyerah kepada reaksi pertama yang ditimbulkan oleh fikiran dan emosi anda. Ya, kritikan boleh menjadi tidak menyenangkan, dan saya tahu itu. Kadang-kadang, setelah mendengar kritikan sedemikian, kami merasakan bahawa kerja kami tidak mendapat penilaian yang mencukupi, bahawa kualiti peribadi kami telah dipersoalkan. Perbezaan antara jangkaan sendiri dan pendapat orang lain mewujudkan percanggahan yang tidak menyenangkan: kebencian, kerengsaan, kepahitan dan kemarahan menimbulkan reaksi pertahanan terdesak atau serangan agresif terhadap orang yang mengkritik. Tidak ada yang aneh atau mengejutkan dalam hal ini; ini adalah bagaimana kita dipaksa untuk bertindak oleh mekanisme psikologi perlindungan yang tersembunyi dalam diri kita secara semula jadi.
Apabila kita mendengar kritikan negatif, kita secara tidak sedar melihat ancaman bukan sahaja kepada diri kita sendiri. status sosial, tetapi kami juga merasakan ancaman terhadap idea tentang "Saya" kami yang telah berjaya berakar umbi dalam diri kami. Secara umum, kita tidak suka apabila orang mengatakan perkara tentang kita yang kita tidak biasa memikirkan tentang diri kita sendiri.
Oleh itu, ia berlaku bahawa kita bertindak balas dengan ghairah dan ganas terhadap kritikan. Ini, boleh dikatakan, reaksi mental automatik. Tetapi di mana terdapat automatisme, tidak selalu ada ruang untuknya akal dan pemahaman. Kemarahan dan kebencian menyempitkan bidang persepsi anda, mereka menarik semua perhatian anda hanya kepada diri mereka sendiri: anda lebih banyak berfikir tentang cara melindungi diri anda daripada kritikan atau cara mencari dalam kritikan ini pihak yang lemah daripada berapa banyak ia boleh membantu anda.
Tetapi jika anda bertenang dan berehat, tunggu gelombang ribut pertama emosi, maka persepsi anda akan menjadi bebas daripada perasaan yang menggembirakan, dan anda akan melihat lebih banyak lagi yang anda tidak pernah lihat sebelum ini. Sebagai contoh, apa dalam penilaian kritikal, walaupun terlalu subjektif, ada kebenarannya. Dan jika anda mengambil kira, ia akan membantu anda mengelakkan banyak kesilapan pada masa hadapan. Atau, sebaliknya, anda akan faham bahawa kenyataan itu benar-benar tidak adil, dan orang yang membuatnya berada dalam mood yang tidak baik, yang menyebabkan dia membuat penilaian yang tidak baik terhadap anda dan kerja anda.
Fikiran yang tenang boleh melihat lebih banyak lagi dan berfikir lebih membina daripada minda yang tertakluk kepada emosi yang kuat.
Oleh itu, sebelum memasuki kontroversi atau menjawab emel, mengandungi maklumat yang tidak menyenangkan tentang kerja anda, cuba bertenang. Terdapat banyak teknik yang berbeza yang akan membantu anda menarik diri anda dengan cepat dan memulihkan keseimbangan mental:
Ini adalah baik dan teknik yang berkesan, yang akan membantu anda "menunggu" reaksi pertama dan berehat.
Tetapi dalam kes ini (jika masa mengizinkan) saya suka memerhati fikiran saya. Untuk melihat bagaimana dia bimbang dan tergesa-gesa di bawah bahang api harga diri saya yang terluka. Bagaimana dia menjadi prejudis, tidak lagi memahami, dan membeku dalam sikap berperang untuk menyerbu pesalah. Bagaimana dia menghujani saya dengan sanjungan dan pembenaran diri untuk membuat kritikan kurang menyakitkan...
Daripada mengalah pada reaksi pertama, hanya memerhatikannya secara senyap. Sebaik sahaja anda menyedari bahawa minda anda telah mula mencipta cara licik untuk melindungi dirinya daripada serangan kritikan, kembalikan perhatian anda kepada pemerhatian. Oleh itu, anda bukan sahaja akan melihat bagaimana tindak balas ganas secara beransur-ansur melemah dan menjadi sia-sia, anda juga akan mempelajari banyak perkara baru tentang diri anda, tentang bagaimana fikiran anda berkelakuan, bagaimana jiwa anda berfungsi. Anda akan belajar lebih banyak daripada pemerhatian yang tidak memihak kepada diri anda daripada daripada semua buku teks psikologi yang digabungkan!
Tetapi tidak perlu entah bagaimana mengutuk reaksi fikiran anda ini. Ingat, tidak ada yang salah dengannya, kerana ia adalah semula jadi. Kami direka secara semulajadi sehingga kami boleh bertindak balas terhadap kritikan dengan cara ini. Oleh itu, layan reaksi ini dengan kasih sayang dan pemahaman, tetapi pada masa yang sama, cuba untuk tidak mengalah, tetapi kekal sebagai penonton, tidak terlibat dalam persembahan.
Jika anda mempelajari ini, maka ia akan menjadi lebih mudah untuk anda (kemarahan, kerengsaan), anda akan dapat tidak bertindak balas kepada mereka dengan segera, tetapi menggunakan masa untuk mendapatkan penyelesaian terbaik untuk masalah yang anda hadapi. Kemahiran ini sangat berguna dalam kehidupan. Ia akan membantu anda mengelakkan banyak pertengkaran, skandal dan semata-mata situasi yang sukar. Anda akan melihat bahawa tindak balas pertama adalah paling kuat hanya untuk beberapa saat: sebaik sahaja anda bertahan untuk kali ini dan tidak menyerah kepada gelombang pertama, lebih mudah bagi anda untuk menarik diri anda bersama-sama.
Kritikan tidak selalu menjadi alasan untuk menjatuhkan maruah anda atau menyinggung perasaan anda. Dia boleh berkhidmat sebagai pembantu yang boleh dipercayai yang akan menunjukkan kelemahan anda atau kelemahan projek yang anda sedang kerjakan. Ia tidak betul untuk menutup telinga anda dan menahan apabila pembantu seperti itu bercakap dengan anda. Tetapi inilah yang dilakukan oleh orang yang bertindak balas dengan ganas terhadap kritikan yang ditujukan kepada mereka.
Jika anda mendengar pembantu ini, anda akan belajar banyak tentang diri anda dan mungkin menjadi orang yang terbaik! Jika kritikan menunjukkan kelemahan anda yang boleh anda perbaiki, maka ini bukan sebab untuk kecewa sama sekali! Lagipun, kemungkinan besar anda akan mengucapkan terima kasih kepada orang yang memberitahu anda tepat pada masanya bahawa brek kereta anda rosak. Anda akan segera membawa kereta anda ke pusat servis dan mungkin menyelamatkan kesihatan atau nyawa anda. Mengapa begitu sukar untuk kita menerima kritikan yang tidak baik tentang diri kita?
Terimalah dengan penuh kesyukuran dan gunakan untuk kelebihan anda! Dan yakinlah, secara praktikal. Oleh itu, jangan jadikan kritikan sebagai ayat dan celaan kepada diri sendiri!
Tetapi bagaimana jika kritikan ditujukan kepada kualiti yang anda tidak boleh ubah? Lebih-lebih lagi, tidak ada sebab untuk bimbang tentang dia! Apa gunanya bersedih atas sesuatu yang tidak dapat anda perbaiki? keadaan adalah apa yang mereka ada.
Kadang-kadang ia bernilai menjelaskan kritikan. Pertama sekali, terima kasih kepada orang itu atas komen kritis mereka. Seterusnya, anda harus memastikan bahawa anda memahaminya dengan betul: anda boleh menjelaskan beberapa aspek ucapannya. Contohnya: "apa yang anda maksudkan dengan kekurangan rujukan kepada sumber", "tolong berikan contoh!"
Ini bukan sahaja akan memberi anda masa, tetapi juga menjelaskan, memperincikan kritikan dan mengubah reaksi anda terhadapnya. Sebagai contoh, pada mulanya anda nampaknya kualiti kerja anda secara umum sedang dipersoalkan, tetapi selepas menjelaskan kritikan, anda menjadi yakin bahawa ia hanya mengenai aspek yang berasingan dalam kerja anda: "Baiklah, saya akan memberikan contoh. Dalam bab " perisian“Anda kekurangan analisis sumber yang anda harapkan. Saya juga tidak melihat analisis terperinci dalam bahagian "penyelesaian teknikal". Bagi baki 12 bahagian, terdapat cukup analisis di sana."
Setuju, kritikan sedemikian lebih mudah diterima daripada pernyataan umum "anda tidak memetik sumber dalam kerja anda." Orang ramai cenderung membuat generalisasi, jadi minta mereka menjelaskan ulasan mereka dan menyokong mereka dengan contoh khusus. Perkara yang sama berlaku untuk situasi kehidupan, bukan hanya situasi kerja. Daripada bertengkar dengan isteri anda kerana dia menganggap anda tidak bertanggungjawab, tanya dia dalam situasi apa anda tidak bertanggungjawab dan berapa kerap situasi sedemikian berlaku. Minta dia memberi contoh. Ia sentiasa lebih mudah untuk bersetuju dengan contoh daripada dengan tuduhan abstrak. Anda tidak boleh berhujah dengan fakta; mereka membantu titik i. Mungkin anda akan mendapati bahawa anda benar-benar tidak bertanggungjawab dengan kehidupan anda dan sesuatu perlu diubah. Atau anda akan sampai pada kesimpulan bahawa fakta tingkah laku yang tidak bertanggungjawab dibesar-besarkan oleh pasangan anda, mereka terpencil. Dan dalam banyak situasi anda tetap serius dan tegas.
Taktik ini bukan sahaja akan membantu menjelaskan maksud pengkritik, tetapi juga akan membolehkan anda meluangkan masa supaya tidak menyerah kepada reaksi pertama, yang boleh menjadi yang paling merosakkan apabila anda tidak mempunyai masa dan peluang untuk berehat dan bertenang.
Apabila anda mendengar kritikan seseorang, cuba dengar sahaja! Anda tidak harus segera memikirkan apa yang perlu dijawab atau bagaimana untuk mempertahankan diri anda selepas perkataan pertama anda. Dengan cara ini, anda mungkin terlepas beberapa butiran penting dalam kata-kata pengkritik dan kelihatan bodoh apabila membalasnya. Dan, sudah tentu, anda tidak sepatutnya mengganggu teman bicara anda, cuba memberi jawapan anda kepadanya. Dengar dengan teliti hingga akhir, ini akan membantu anda lebih memahami kata-kata orang lain, dan juga mengumpul fikiran anda sendiri untuk bertindak balas dengan cara yang paling sesuai. Luangkan masa untuk mempertimbangkan kata-katanya. Tiada siapa yang akan menilai anda untuk ini; sebaliknya, dengan cara ini anda akan menunjukkan rasa hormat terhadap pandangan orang lain. Anda mengambil masa untuk memikirkannya, dan tidak hanya mengatakan apa yang pertama kali terlintas di fikiran anda.
Dan lebih tenang dan bertimbang rasa anda menjawab, semakin kurang kritikan yang tidak sesuai yang anda akan dengar sebagai tindak balas, dan lebih mudah untuk anda menerima kritikan. Kekang ego anda, tetapi juga jangan menghina ego orang yang mengkritik anda, layan kritikan dengan hormat. Jika dua ego bertembung dalam pertarungan, maka bencana tidak dapat dielakkan. Saling menghormati dan kebolehan mendengar menghalang pertembungan ini daripada berlaku.
Kadangkala anda perlu memastikan bahawa orang yang mengkritik anda mempunyai pemahaman yang baik tentang subjek dan tujuan kerja anda. Sebagai contoh, saya sering menerima maklum balas kritikal mengenai artikel saya di laman web ini. Ramai daripada mereka sebenarnya membantu saya menulis dengan lebih baik. Tetapi yang lain nampaknya tidak ditujukan kepada artikel saya, tetapi pada satu lagi yang saya tidak tulis. Sebagai contoh, seseorang mungkin mengkritik sesuatu yang saya tidak nyatakan dalam artikel itu. Ini boleh berlaku atas pelbagai sebab. Saya mungkin tidak menerangkan maksud saya dengan baik. Atau pembaca tidak memahaminya dengan baik. Mungkin dia terlalu malas untuk membaca artikel itu hingga akhir, tetapi dia mempunyai keinginan untuk mengkritiknya. Saya bertindak balas terhadap kritikan sedemikian dengan cara yang berbeza. Kadang-kadang saya cuba memikirkan apa yang menyebabkannya. Mungkin saya benar-benar menjelaskan sesuatu dengan buruk dan saya harus menyusun semula pemikiran saya. Kadang-kadang saya hanya berlalu tanpa menjawab, kerana saya tidak nampak gunanya mengubah imej stabil yang telah terbentuk dalam fikiran pembaca yang telah mengubah karya saya dengan caranya sendiri.
Oleh itu, sebelum anda bertindak balas terhadap kritikan, anda harus memastikan bahawa ia ditujukan khusus kepada kerja anda, dan bukan kepada imej terherot karya ini dalam kepala pengkritik. Tidak perlu terlibat dalam pertengkaran tentang kerja yang anda tidak lakukan dan bertindak balas terhadap kritikan tersebut dengan tersinggung. Lagipun, ia tidak ditujukan kepada kerja anda, tetapi kepada beberapa gambaran yang diputarbelitkan dalam kepala pengkritik. Dan imej ini mungkin mempunyai sedikit kaitan dengan subjek sebenar: jangan ambil secara peribadi. Seseorang boleh membuat sesuatu sendiri, dan kemudian mengkritik apa yang dia sendiri buat, memikirkan bahawa dia mengutuk kerja anda. Jangan terpengaruh dengan ilusi ini.
Selain itu, kritikan ini harus mengambil kira matlamat kerja ini. Sebagai contoh, ia tidak begitu bijak untuk mengkritik mesin basuh kerana ia tidak boleh menghantar SMS.
Lepaskan kepercayaan bahawa anda perlu sempurna dan kerja anda mesti sempurna pada kali pertama. Jika semua orang melakukan tugas mereka dengan sempurna, kerja berpasukan, mesyuarat dan pertukaran idea tidak diperlukan. Orang ramai terpaksa menyokong satu sama lain dan membincangkan hasilnya kerjasama, membuat cadangan dan menunjukkan kesilapan. Malah pemimpin yang paling kanan tidak membuat keputusan penting sahaja. Kerana mereka tahu setiap orang melakukan kesilapan.
Belajar untuk bertenang dengan kesilapan dan kekurangan anda. Tidak kira betapa sukarnya anda melakukan sesuatu, tidak kira betapa besarnya matlamat yang anda tetapkan untuk diri sendiri, tidak kira betapa hormatnya anda menangani tugas anda, akan sentiasa ada ruang untuk kesilapan dan ketidaksempurnaan. Kita semua manusia dan kita semua terhad oleh pengetahuan, pengalaman, dan kepercayaan kita. Dan semakin kita berfikir tentang menjadi sempurna, semakin jauh kita menolak kesempurnaan daripada diri kita sendiri! Apa yang kita takuti akhirnya menjadi realiti kita! Dengan menolak kritikan, dengan menolak segala yang tidak sesuai dengan idea ideal kita tentang diri kita, tentang kerja kita, kita enggan belajar. Kami menolak untuk menjadi lebih baik. Kami enggan bergerak ke arah kesempurnaan. Ketahanan ilusi dan idea goyah tentang diri kita menjadi lebih penting kepada kita daripada sebarang perkembangan.
Saya akan bercakap tentang betapa merosakkan sikap ini dalam perenggan seterusnya, memberikan contoh dari kehidupan.
Beberapa tahun lalu, di satu forum, saya melihat permintaan daripada seorang peserta untuk menilai projek dalam taliannya. Idea untuk tapak itu menarik. Tetapi pelaksanaannya berada pada tahap yang sangat rendah: fon kecil, kekurangan perenggan, gaya penyampaian maklumat yang mengelirukan, kesukaran dengan navigasi, reka bentuk yang tidak sedap dipandang, kekurangan pengoptimuman.
Pengkritik menyuarakan semua kelemahan ini, menunjukkan contoh tapak yang berjaya dan membuat cadangan tentang cara dan perkara yang perlu diperbetulkan untuk tapak menjadi popular. Maksudnya, kritikan itu lebih bertujuan membantu daripada memburukkan kerja orang ini.
Tetapi anda tidak boleh salah dalam tanggapan anda! Jika kerja anda mempunyai kesan yang menjijikkan kepada seseorang, maka kesan itu adalah apa itu. Jika seseorang mengatakan bahawa mereka tidak selesa membaca teks pada pembentangan anda atau mata mereka tegang oleh warna reka bentuk anda, maka mereka berkemungkinan besar tidak menipu anda. Ya, tanggapan ini mungkin berubah dari semasa ke semasa, tetapi kini ia betul-betul seperti itu dan, kemungkinan besar, atas sebab tertentu. Jika anda bekerja untuk orang, dan bukan untuk mengaguminya sahaja, maka lebih masuk akal untuk mendengar pendapat orang.
Pengarang laman web yang saya bicarakan boleh mendengar pendapat mereka yang cuba membantunya menjadikan tapak itu lebih baik untuk orang ramai dan, mungkin, memenangi pembaca setianya. Tetapi untuk melakukan ini, dia perlu membuang pemikiran bahawa hasil kerjanya selama berbulan-bulan harus sempurna. Tetapi dia yakin dengan ketepatan penilaiannya, bahawa dia tahu segala-galanya lebih baik daripada orang lain, yang tanggapannya "salah," dan tiada siapa kecuali dia boleh menilai kerjanya. Sejak awal lagi, dia tidak mahu kritikan, walaupun permintaannya. Dia hanya mahu menerima pujian atas kerja yang dilakukan. Dan dia mengorbankan projek yang berpotensi berjaya untuk ego dan kedegilannya. Laman webnya tidak lagi wujud.
Orang yang berbeza berfikir secara berbeza. Mereka melihat keadaan secara berbeza. Mereka perasan apa yang orang lain tidak perasan dan, sebaliknya, mereka tidak nampak apa yang anda lihat. Inilah sebabnya mengapa kita dipaksa untuk bekerjasama: pandangan kita saling melengkapi, walaupun, pada pandangan pertama, mereka kelihatan bercanggah.
Ia seperti melihat titik yang sama pada landskap, tetapi dengan sisi yang berbeza. Anda berdiri di atas bukit di utara, dan rakan sekerja anda menghadap ke titik dari dataran ke selatan. Anda melihat landskap dari atas: bumbung rumah, puncak menara, tetapi anda tidak menyedari ketinggian sebenar bangunan. Manakala, jika anda melihatnya dari bawah, mata anda akan melihat dengan lebih tepat bagaimana sesetengah bangunan berbeza ketinggian daripada yang lain. Dan percanggahan yang dihasilkan dengan melihat dari perspektif yang berbeza hanyalah khayalan.
Kerjasama terbuka, kesediaan untuk menerima pandangan orang lain, memberikan kelantangan, kedalaman dan kesempurnaan kepada masalah yang dihadapi, sama ada hubungan anda, kerja anda, atau diri anda sendiri.
Tanya diri anda: siapa yang mengkritik anda? Mungkin ini adalah orang yang menentang anda dari awal lagi? Atau seseorang yang berasa penting apabila dia mengkritik orang lain? Atau adakah rakan anda yang menyayangi anda dan ingin membantu anda? Bergantung pada jawapan kepada soalan-soalan ini, reaksi anda terhadap kritikan akan berubah.
Juga tanya diri anda soalan: mengapa saya dikritik? Kritikan adil atau tidak? Adakah anda memahami saya dengan betul? Adakah saya telah memberi sebarang alasan untuk dikritik? Anda mungkin menyedari bahawa anda tidak menyampaikan mesej anda dengan jelas, yang menyebabkan reaksi yang tidak baik. Atau mungkin kerja anda sebenarnya mempunyai beberapa kelemahan yang boleh anda perbaiki dan bukannya cuba meyakinkan semua orang bahawa ia sempurna.
Sebelum anda bertengkar, ucapkan terima kasih secara mental kepada orang yang mengkritik anda. Lagipun, kritikan membantu anda menjadi lebih baik! Saya sudah menulis bahawa ia menunjukkan kesilapan anda dan membantu anda mengelakkannya. Tetapi bukan sahaja kritikan yang jujur dan sopan boleh berguna kepada anda! Tidak kira betapa peliknya kedengarannya, kritikan yang paling berguna untuk anda mungkin yang paling tidak adil dan menyinggung perasaan!
Di laman web saya, sesetengah orang kadangkala meninggalkan komen yang tidak sopan, menyinggung perasaan dan tidak adil tentang artikel saya, kadangkala memindahkan kepada personaliti saya. Tetapi komen sedemikianlah yang menguatkan keupayaan saya untuk menjawab dengan tenang kritikan yang tidak menyenangkan dan tidak menyerah kepada emosi saya. Saya memanggil komen ini: "Pelatih Ego". Hanya kritikan yang paling tidak menarik yang mampu membangkitkan Ego saya dan meninggalkan saya sendirian dengannya, melihatnya dalam titik tertinggi nafsu dan membendungnya. Ia sukar dan tidak selalu berjaya. Kadang-kadang perjuangan ini meninggalkan luka emosi yang teruk. Tetapi jika luka-luka ini dibiarkan begitu sahaja, dibiarkan sembuh, dan api marak di dalam untuk padam, maka lambat laun bunga pengalaman, perkembangan dan pengetahuan akan muncul di tempat mereka.
Ego "terlatih" yang kebal terhadap penghinaan adalah jaminan harga diri yang tidak tergoyahkan dan perwatakan yang kuat!
Saya mungkin tidak senang mendengar maklum balas daripada mereka yang tidak menghargai kerja saya, sama seperti orang lain. Lebih-lebih lagi jika banyak tenaga dan kekuatan moral dilaburkan dalam kerja ini. Tetapi selalunya dari ulasan ini bahawa beberapa jenis kejayaan dalam pemahaman dilahirkan kepada saya: emosi yang kuat tidak membenarkan saya melupakan apa yang mereka katakan kepada saya, dan saya kembali kepada kata-kata yang menyinggung ini lagi dan lagi. Tetapi secara beransur-ansur selubung emosi reda, dan kebenaran terbongkar. Saya telah melihat bahawa walaupun kritikan yang paling menyakitkan hati boleh mengandungi beberapa bijirin yang sihat. Reaksi marah seseorang mungkin disebabkan oleh masalah peribadinya, tetapi pada masa yang sama, ia mungkin disebabkan oleh sesuatu dalam diri saya dan menunjukkan sesuatu. Walaupun persepsi peribadinya sangat memesongkan apa yang cuba diceritakannya. Tetapi saya boleh mengambil mesejnya dan menguraikannya, mengeluarkan semua perkara yang tidak perlu daripadanya dan menggunakannya untuk diri saya sendiri!
Oleh itu, ingatlah bahawa apa jua kritikan: lembut atau agresif, jujur atau tidak mencukupi, didorong oleh cinta atau kebencian, semuanya boleh menjadi berguna kepada anda! Anda mungkin mendapati butiran kebenaran di dalamnya. Dan walaupun anda tidak menemuinya, ia akan mengganggu dan menguatkan ego anda. Oleh itu, sentiasa berterima kasih kepada orang ramai untuk kritikan (tidak semestinya dengan kata-kata, anda boleh melakukannya dalam fikiran anda), kerana mereka memberikan anda perkhidmatan yang tidak ternilai, walaupun mereka sendiri tidak menyedarinya!
Kritikan selalunya subjektif. Daripada kalah ketenangan fikiran kerana pendapat individu, fikirkan apa pendapat orang lain tentang subjek kritikan? Jika seseorang mengkritik kerja anda, ketahui cara rakan sekerja anda yang lain menilai kerja anda. Jika seseorang telah mengkritik anda secara peribadi, ingat pendapat rakan anda tentang anda. Mereka berkomunikasi dengan anda, menyayangi dan menghormati anda walaupun semua kekurangan anda. Anda juga boleh bertanya kepada diri sendiri, apa pendapat anda tentang diri anda dan kerja anda? Anda juga mempunyai hak yang baik untuk mengundi dan mengambil bahagian dalam statistik ini! Selalunya kita terlalu bimbang tentang pendapat orang lain sehingga kita lupa untuk bertanya kepada diri sendiri apa yang sebenarnya kita fikirkan tentangnya.
Pendapat boleh subjektif, kita semua tahu ini dengan baik, tetapi kita tidak menggunakan pengetahuan ini. Beribu-ribu ulasan pujian tentang kami dan kerja kami boleh melepasi kami tanpa disedari. Tetapi satu ulasan negatif boleh menghilangkan mood kita sepanjang hari! Tetapi ulasan sedemikian pasti akan timbul, terutamanya jika kerja anda dinilai oleh ramai orang. (Ingat kata mutiara Aristotle pada permulaan artikel?) Ini adalah semula jadi. Anda tidak boleh menjadi sempurna. Anda tidak boleh menggembirakan semua orang.
Cuba dengar kritikan jika ia munasabah, dan abaikan sahaja jika ia tidak benar. Ini akan menjimatkan masa dan saraf anda. Dalam artikel saya "" saya menulis perkara berikut. Apabila seseorang berhujah, fikirannya tertumpu sepenuhnya untuk menyerang lawannya atau mempertahankan pandangannya sendiri. Dia tidak berminat dengan kebenaran, dia sama ada mempertahankan dirinya atau menyerang, tidak dapat memahami dan memahami. Ini menghalang anda daripada mendapat manfaat daripada kritikan dan penambahbaikan, dan juga menimbulkan banyak emosi yang tidak menyenangkan.
Sudah tentu, pertikaian yang tidak bermakna harus dielakkan, tetapi ini tidak bermakna bahawa dalam situasi di mana orang ramai menunggu jawapan anda, anda harus menerima secara senyap mana-mana, walaupun kritikan yang paling tidak adil. Kadang-kadang anda masih perlu memberi perhatian kepada kekurangan kritikan atau ketidakselarasannya dengan subjeknya.
Dalam artikel ini, saya menulis betapa pentingnya menerima kritikan orang lain, mendengarnya dan menunjukkan rasa hormat. Tetapi ada situasi apabila kritikan bertukar menjadi kekasaran dan penghinaan. Dan anda perlu bertindak balas terhadap ini sesuai dengan keadaan. Jika seseorang menghina anda di Internet, pergilah. Jika dalam kehidupan sebenar Jika seseorang selalu menyinggung perasaan anda, anda tidak boleh bertolak ansur dengannya dalam diam. Saya berharap kebijaksanaan anda akan memberitahu anda bagaimana untuk bertindak dalam situasi ini.
Pendapat orang lain tentang anda tidak selalunya berpunca daripada fakta sebenar. Kadang-kadang ia hanya hasil daripada spekulasi peribadi mereka, unjuran ketakutan mereka kepada anda. Ia berlaku bahawa orang mempunyai tanggapan negatif terhadap keperibadian anda atau kerja anda akibat kesan cepat, kecenderungan mereka untuk menyamaratakan dan tidak melihat keseluruhannya. Selalunya pendapat seseorang tentang anda, yang dinyatakan dalam kritikan, hanya masalah peribadinya, bukan milik anda, walaupun terdapat beberapa kebenaran dalam pendapat ini.
Jangan ragu untuk mengambil kebenaran ini dan menggunakannya untuk keperluan anda. Dan biarkan semua kepahitan dan kemarahan kepada pengkritik itu sendiri, biarkan mereka tinggal bersamanya!
Ingat, pendapat tentang anda hanya wujud dalam kepala orang lain dan, selalunya, kekal di sana jika anda tidak membenarkan mereka masuk. Beri orang hak untuk membawa apa-apa fikiran dan pendapat yang mereka mahu dalam kepala mereka! Jangan ambil berat tentang fakta bahawa ini betul-betul pendapat ini dan bukan pendapat lain.
Tetapi, bagaimanapun, seseorang tidak seharusnya mengelak daripada menjawab sebarang kritikan. Kadang-kadang anda mungkin dikritik semata-mata untuk menjengkelkan anda, atau semata-mata kerana keinginan untuk menyinggung perasaan anda. Kritikan sedemikian boleh mengganggu dan menjengkelkan, dan anda tidak boleh membiarkannya begitu sahaja, tetapi bertindak balas.
Dalam banyak situasi, anda masih perlu mempertahankan pendapat anda, memotong serangan tidak adil dan mempertahankan diri anda. Jika anda terpaksa melakukan ini, maka lakukan dengan hati yang tenang, tanpa kemarahan yang tidak perlu. Bersikap gigih dalam mempertahankan pendapat anda di mana keadaan memerlukan kegigihan, tanpa kehilangan kebijaksanaan dan kemahiran mendengar.
Saya menawarkan 5 pilihan yang terbukti untuk bertindak balas terhadap penghinaan dalam pelbagai situasi. Baca artikel dan pilih artikel anda!
Saya tidak tahu tentang anda, tetapi saya secara organik tidak tahan dengan orang yang menghantar penghinaan dan kekasaran kiri dan kanan.
Saya tidak tahu dengan tepat apa yang mendorong mereka bertindak seperti ini, kecenderungan genetik, kekurangan didikan, atau hanya kekurangan otak.
Memandangkan terdapat ramai rakan seperjuangan seperti itu, terutamanya di tempat yang mempunyai ramai orang ( Pengangkutan awam, pasaran), maka nasihat cetek "Jangan beri perhatian" adalah tidak berkesan.
Hari ini saya akan memberitahu anda apa yang perlu dilakukan dengan boors, yang mereka berkongsi dengan orang lain dengan murah hati, dan bagaimana negara lain melayan penghinaan yang tidak adil.
Sebenarnya, jadi anda faham, menghina orang lain adalah kedudukan orang yang lemah.
Lebih mudah bagi mereka untuk mengatakan sesuatu yang jahat daripada cuba menyampaikan pandangan mereka dengan meyakinkan.
Ini amat jelas dalam contoh komuniti Internet.
Sebagai contoh, seseorang menulis artikel.
Pakcik Vasya tidak menyukainya.
Daripada memberikan bukti tentang kesilapan pengarang, dia menulis dalam komen kepada teks perkara-perkara jahat, dengan murah hati dibumbui dengan kata-kata lucah.
Bagaimana untuk bertindak balas terhadap penghinaan sepatutnya penulis sendiri?
Sekiranya saya tersinggung, menulis sesuatu kembali, atau tidak memberi perhatian?
Dalam kes tertentu, lebih baik memilih pilihan terakhir, kerana anda tidak tahu siapa Pakcik Vasya, dan anda tidak mahu tahu, jadi mengapa membuang masa dan emosi anda kepadanya?
Bentuk penghinaan yang paling biasa ialah:
Malah, dalam Perlembagaan banyak negara, termasuk kita, terdapat artikel berasingan yang menyatakan bahawa anda tidak boleh menghina orang. Ini dikira pelanggaran pentadbiran dan harus dihukum dengan denda.
Walau bagaimanapun, pada hakikatnya, jika anda pergi kepada seorang anggota polis dan mengatakan bahawa pakcik mabuk yang jahat itu melemparkan sebaldi penghinaan dan ugutan ke atas kepala anda, maka sebaik-baiknya pegawai penguatkuasa undang-undang akan menghantar pakcik itu untuk tidur, paling teruk dia akan menghantar kamu ke neraka.
Tetapi tidak semua negeri mematuhi dasar sedemikian.
Pada suatu hari, seorang kawan saya dan suaminya sedang bercuti di Emiriah Arab Bersatu.
Sebarang penghinaan, malah gerak isyarat jelik, adalah dilarang sama sekali.
“Jika mereka menghina kamu, jangan pernah membalas mereka. Lagipun, jika seekor anjing menyalak anda, anda tidak akan merangkak dan menyalak kembali."
Mikhail Zadornov
Mereka pernah pergi bersiar-siar, dan bersama mereka di dalam bas adalah pelancong yang sangat resah (saya tidak akan mengatakan dari negara mana dia berasal :)).
Dia mengganggu semua orang dalam perjalanan, tetapi kejadian yang tidak menyenangkan berlaku semasa melawat beberapa tarikan.
Pelancong yang gelisah itu sama ada ditolak oleh pelancong dari Jepun, atau dia hanya memutuskan untuk sampai ke bahagian bawah mereka, tetapi penghinaan menghujani mereka.
Pihak Jepun tidak masuk campur, sebaliknya hanya mengadu kepada anggota polis yang berada berhampiran.
Pelaku konflik telah dibawa ke balai polis dan dikenakan denda, yang mengosongkan poketnya dengan ketara.
Amalan "biarkan pegawai penguatkuasa undang-undang berurusan dengan orang bodoh" popular di banyak negara, tetapi, malangnya, kita belum lagi menyertai bilangan mereka, oleh itu kita mesti belajar membalas penghinaan Betul.
Tanggapan yang paling biasa terhadap penghinaan:
Mari kita fikirkan pilihan mana yang sesuai dalam situasi yang berbeza.
Reaksi terhadap kekasaran sebahagian besarnya bergantung pada orang yang menguji kesabaran anda.
Jika kita bercakap tentang tentang seorang lelaki yang tidak dicuci dengan perut bir yang memercikkan rasa tidak puas hatinya dengan kehidupan kepada semua penumpang di dalam bas mini, perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah tidak memberi perhatian kepadanya.
Ini adalah kali pertama anda melihatnya, dan dia pasti tidak berbaloi untuk babi yang tidak bernilai.
Anda harus mengabaikan penghinaan pontianak tenaga– mereka tidak sepatutnya memakan emosi anda.
Jika seorang yang bodoh adalah rakan anda yang sentiasa mengamalkan dialog seperti ini, maka anda boleh mendorongnya ke sudut dengan bantuan soalan dan frasa yang menjelaskan: "Mengapa anda fikir begitu?", "Berikan alasan untuk pendapat anda," "Buktikan kepada saya bahawa anda betul." , "Di manakah anda mendapatnya?", "Apa lagi yang tidak sesuai dengan anda tentang saya?" dan lain-lain.
Ada kemungkinan bahawa dialog anda akan berakhir dengan perdamaian dan orang itu menyedari kesilapannya.
Atau dia akan hilang dari hidup anda selama-lamanya, yang juga agak baik.
Kawan saya tahu pasti bagaimana untuk bertindak balas terhadap penghinaan pegawai pasport, pekerja perumahan dan pekerja lain yang tidak berguna di pejabat kerajaan.
Dia mula menangis.
Ternyata dia melakukannya secara semula jadi, makcik jahat mula melihat seorang gadis yang lemah dan tidak berdaya di hadapan mereka dan tergesa-gesa membantunya dengan penyelesaian kepada masalah itu.
Humor secara amnya merupakan senjata yang ampuh untuk melawan sebarang kesusahan dalam hidup, dan juga menentang boors - ia benar-benar membawa maut.
Mereka yang suka menghina sering berselindung di sebalik topeng kekejaman, takut kelihatan lucu atau...
Tugas anda adalah untuk mengolok-olok si boor dengan bantuan jenaka, supaya dia berundur dari medan perang kerana malu dan takut mengganggu anda pada masa hadapan.
Cuffs untuk boor, sudah tentu, pilihan yang melampau, tetapi apabila tiada apa-apa lagi yang berkesan, maka sangat mungkin untuk menggunakan bantuan mereka.
Sekali, di hadapan saya, seorang lelaki yang sporty menolak seorang lelaki yang mabuk keluar dari bas troli yang menghina semua orang dan semua orang di sekelilingnya.
Pujukan, permintaan, atau jeritan tidak dapat membungkamnya sehingga lelaki ini campur tangan.
Tindakannya itu mendapat tepukan gemuruh oleh semua penumpang bas troli.
Dan beberapa lagi contoh cara melakukannya dengan betul
balas penghinaan "Anda bodoh!"
Jom tengok dan ingat 😉
Jika tiada pilihan yang dicadangkan sesuai dengan anda, cuba cari pilihan anda sendiri.
Tetapi satu-satunya perkara yang saya tahu pasti: membalas penghinaan, membazir sel saraf anda tidak dibenarkan dalam apa jua keadaan.
Dengan melakukan ini, anda tidak akan membuktikan apa-apa kepada sesiapa, anda hanya akan memberi tamparan kepada kesihatan anda dan menggembirakan hati - dia mencapai apa yang dia mahukan.
Artikel berguna? Jangan terlepas yang baru!
Masukkan e-mel anda dan terima artikel baharu melalui e-mel
