Ini adalah soalan yang sering ditanya, terutamanya oleh bakal pelanggan yang mempunyai rakan yang merupakan pakar psikoterapi atau perunding psikologi. Di satu pihak, pergi ke sesi dengan rakan adalah selamat. Anda tidak mahu mempercayai orang yang tidak dikenali yang anda lihat buat kali pertama. Tetapi pergi ke pakar, tetapi siapa tahu? Tetapi ada sisi lain pada syiling - ini adalah hubungan emosi. Sudah membentuk hubungan, idea tentang seseorang yang telah berkembang, dengan tepat akan mengganggu kerja yang jujur dan berkesan. Jadi apa tangkapannya?
Peratusan tertentu ahli psikologi yang baru dicetak tergoda untuk memulakan kaunseling orang yang mereka kenali. Hakim untuk diri sendiri: mereka menerima diploma, menyelesaikan latihan magang dan latihan lanjutan, ramai kenalan mereka tahu tentang ini dan berusaha untuk meminta bantuan. Dan, kemudian, frasa: "Nah, anda seorang ahli psikologi! Kenapa awak tak boleh tolong saya? Mereka mengatakan mereka diwajibkan oleh tugas profesional! Dan "pelanggan" sedemikian tidak tahu bahawa bantuan ini mungkin bukan sahaja tidak berkesan, tetapi juga traumatik.
Seperti pakar bedah yang tidak membedah orang tersayang (tangannya mula menggeletar) kerana hubungan emosi dengan pesakitnya, ahli psikologi tidak berunding dengan kenalan dan rakan. Ini tidak memungkinkan untuk secara objektif dan saksama mendekati isu terapi. Lagipun, terdapat perkara seperti itu dalam psikologi sebagai pemindahan. Semasa sesi, kemungkinan besar, perasaan dan pengalaman akan timbul, dan tidak sama sekali yang positif, yang akan ditujukan kepada ahli terapi akibat daripada yang dicetuskan. pertahanan psikologi. Contohnya: perunding akan memberitahu atau melihat sesuatu tentang ibu bapa, suami atau anak pelanggan, dan akan mendedahkan beberapa ciri hubungan dengan mereka. Sebaliknya, pelanggan akan marah, setelah menerima maklumat sedemikian, tepat pada ahli psikologi, tidak menyedari bahawa punca pencerobohan atau kemarahan adalah tingkah laku saudara-mara atau orang tersayang yang penting. begitu mekanisma pertahanan dipanggil penggantian. Lagipun, sukar untuk menghadapi masalah anda secara bersemuka. Lebih mudah untuk "memainkan" emosi terkumpul dengan perunding. Proses terbalik - ketidakpuasan hati terhadap klien di pihak ahli terapi, yang dipanggil countertransference (countertransference) akan timbul selepas pemindahan. Ini sudah pasti akan mengganggu hubungan mesra, atau, lebih teruk, membawa kepada pengakhirannya. Kedua-dua pihak akan tetap tidak berpuas hati antara satu sama lain.
Kod etika ahli psikologi tidak melarang terapi sedemikian, tetapi adalah perlu untuk mengetahui akibatnya, bertanggungjawab untuknya dan memahami berapa banyak kos isu itu. Adakah ia berbaloi?
Pada masa yang sama, terdapat ubat untuk "pelanggan" yang paling menjengkelkan dan berterusan: teknik "tiga peringkat penolakan". Jawab dengan tenang dan yakin: "Saya tidak boleh membawa anda ke terapi." Sebagai tindak balas kepada bertubi-tubi soalan dan hujah, ulangi kenyataan anda: "Anda dengar, saya baru sahaja mengatakan bahawa saya tidak boleh membawa anda ke terapi." Kemudian, kord terakhir: "Saya minta maaf kerana anda tidak pernah mendengar (dan) saya tidak boleh membawa anda ke terapi." Semoga berjaya dengan pelanggan anda!
Artikel yang menarik tentang sama ada mungkin untuk berunding dengan rakan dan kenalan anda?
Patutkah seorang ahli psikologi memberikan perkhidmatan kaunseling psikologi kepada mereka yang berkawan dengannya?
Jom baca artikel menarik:
“Anggaplah kawan saya datang kepada saya kawan baik. Dan kami berunding. Dan dalam proses itu, saya belajar perkara tentang dia yang dia tidak pernah beritahu orang lain (yang selalunya berlaku dalam terapi). Dan semuanya baik-baik saja.
Tetapi kemudian kami bertemu dengannya di barbeku dengan rakan-rakan. Dan kedua-duanya berada dalam keadaan yang sukar. Sebaliknya, ia akan menjadi jelas bahawa saya, sebagai ahli psikologi, tahu lebih banyak tentang dia daripada mana-mana orang dari persekitarannya.
"Dan ini Vika, jumpa saya," kata rakan saya. Dan saya faham bahawa ini adalah "Vika yang sama" yang kita bincangkan dalam terapi. Dan saya faham kerumitan perasaannya terhadapnya. Saya juga mempunyai angan-angan sendiri yang berkemungkinan besar hubungan mereka tidak akan berjaya. Dan saya ucapkan hai.
Atau, sebagai contoh, dalam terapi kita membincangkan fantasinya tentang ketidaksetiaan keghairahannya sekarang. Dan apabila berkomunikasi dengannya, apa yang perlu saya lakukan? Saya dalam keadaan pelik di mana saya tidak boleh bertindak seperti kawan. Saya tidak boleh bertindak seperti orang biasa. Saya harus menjadi ahli terapi yang menjaga kerahsiaan dan berpura-pura tidak tahu apa-apa. Dan rakan yang "hanya bersembang dan berseronok."
Dan tidak akan ada lagi keseronokan di sini. Ini bermakna penjarakan akan bermula. Sama. Secara automatik.
Ini bermakna saya telah menjadi ahli terapi kawan saya. Tapi aku tak boleh terus jadi kawan dia. Dan saya tidak boleh berada dalam syarikat yang sama dengannya secara bebas.
Dan kini di sisi lain.
Katakan saya sunyi. Saya tidak mempunyai teman wanita. Dan sejujurnya, saya suka teman wanita saya ini. Dan dia datang kepada saya untuk berunding tentang hubungan mereka.
Kepentingan diri adalah di sini untuk kekal. Sedari sekurang-kurangnya 100 kali. Ini akan memberi tekanan kepada saya dalam apa jua keadaan. Walaupun saya boleh melakukan segala-galanya "betul", seperti ahli psikologi. Ia masih akan menjejaskan saya dan menjadikan kerja saya sangat tidak berkesan.
Dan mungkin juga saya secara tidak sedar mula "memujuk" kawan saya untuk meninggalkan gadis itu. Sememangnya, ini tidak boleh dilakukan secara langsung, tetapi anda boleh memberi tekanan. Dan secara tidak sedar juga. Dan hanya membuat otak anda berfungsi tanpa berat sebelah adalah hampir mustahil.
Atau teman wanita saya akan datang kepada saya untuk terapi. Dan dalam proses itu, saya akan faham bahawa jika dia mengalami perubahan personaliti tertentu, ini akan mengurangkan masalah dan penderitaannya. Dan ia akan menjadikannya lebih bebas. Tetapi saya akan segera memahami bahawa ini akan membuat saya secara peribadi tidak selesa dalam hubungan kami. Nah, atau sekurang-kurangnya kemungkinan seperti itu muncul.
Adakah ia jelas?
Dan jika contoh bahagian kedua tidak semestinya berlaku. Contoh dari bahagian pertama itu pasti akan ada. Kerana ahli psikologi adalah orang yang kepadanya segala selok belok didedahkan. Dia tahu lebih daripada seorang kawan atau sesiapa sahaja yang patut tahu.
Selain itu, kerja utama mengenai kesedaran dijalankan melalui kekecewaan.
Mencucuk hidung pelanggan adalah tanggungjawabnya. Galakkan kesedaran dan pengiktirafan perasaan dan keinginan anda. Tunjukkan sikap acuh tak acuh dan menarik diri apabila perlu. Dan lain-lain yang kawan-kawan tak buat.
Iaitu, seorang kawan datang kepada anda kerana dia "memercayai" anda. Iaitu, dia mengharapkan bahawa anda tidak akan melakukan apa-apa yang buruk kepadanya. Dan anda akan! Anda perlu mengecewakannya, jika tidak, ia tidak akan menjadi terapi.
Jadi ternyata terapi dengan rakan sama ada bukan terapi, atau tidak bersama rakan."
Selalunya berlaku apabila anda berada dalam syarikat, orang ramai mengetahui apa yang anda ada pendidikan psikologi, bagaimana perbualan bermula pada topik "baik, anda seorang ahli psikologi, jelaskan," "bolehkah anda berunding dengan saya," dan seterusnya dengan semangat yang sama.
Malah, mengikut etika profesional, ahli psikologi tidak boleh dan tidak boleh menasihati saudara, rakan dan kenalan. Dan terdapat beberapa sebab untuk ini. Saya akan cuba memahami dengan jelas mengapa ini tidak produktif untuk kedua-dua pihak, baik untuk ahli psikologi dan untuk rakan pelanggan.
1
. Malu, keengganan untuk seorang kawan mengetahui semua anda rahsia keluarga. Dan secara selektif memberitahu ahli psikologi semasa perundingan, "Saya akan memberitahu anda ini, tetapi saya tidak akan melakukannya, walaupun ia penting," adalah satu priori yang membuang masa dan wang.
Apabila anda memberitahu segala-galanya kepada orang yang tidak dikenali, pada mulanya mungkin terdapat rasa malu, kekakuan, dan ketidakupayaan untuk memulakan perbualan dan meneruskannya dengan lancar. Namun begitu, apabila bercakap tentang sesuatu yang anda tidak suka mengiklankan, "kesan sesama pengembara" boleh bekerja dengan orang yang tidak dikenali, iaitu, anda akan berasa lebih baik kerana orang yang mengetahui beberapa perkara yang tidak menyenangkan tentang anda tidak akan bertemu dengan anda. sekali lagi (melainkan anda sendiri ingin berunding dengannya mengenai beberapa isu suatu hari nanti).
2
. Ya, anda tidak boleh memberitahu rakan segala-galanya, tetapi hanya mengeluh tentang kehidupan, buang emosi anda, dan dapatkan sokongan daripadanya. Tetapi ini tidak akan dipanggil perundingan sepenuhnya. Untuk melakukan ini, anda tidak sepatutnya membuat temu janji dengannya dan merangka semuanya sebagai perundingan. Anda hanya boleh duduk di suatu tempat dan bercakap. Ini akan dipanggil sokongan mesra, komunikasi, apa sahaja, tetapi bukan perundingan psikologi. Tujuan perundingan adalah untuk memahami sebab-sebab anda keadaan yang sukar, mengetahui apa yang situasi ini berikan kepada anda dari segi pengalaman, jalan keluar daripadanya dan pencegahan, supaya dalam situasi yang sama lebih
jangan pukul. Perbualan mesra adalah berbeza, tidak kira apa yang orang katakan.
3
. Dalam psikologi terdapat perkara seperti pemindahan balas. Pendek kata - mana-mana sikap emosi analisis kepada pesakit anda. Sebabnya adalah kompleks peribadi pakar dan halangan psikologi. Ini mengganggu kaunseling. Dalam kes ini, sebabnya adalah kenalan anda, sikap awalnya subjektif terhadap anda seseorang yang, secara teori, harus tidak berat sebelah dan objektif.
Ini boleh dinyatakan dalam kedua-dua sikap subjektif, terlalu menuntut atau terlalu berlembut terhadap anda, dan dalam persepsi berlebihan perunding tentang segala yang berlaku kepada anda di dalam hati. Dalam kes ini, anda juga tidak akan mendapat bantuan yang membina daripadanya; Dan ini adalah perbualan mesra, seperti yang kami katakan di atas, dan bukan perundingan.
4 . Ia mungkin ternyata bahawa ahli psikologi akan membawa rakan-pelanggannya kepada kenangan yang tidak menyenangkan, tetapi penting untuk terapi. Setelah terjerumus ke dalam persekitaran yang tidak selesa ini, pelanggan mungkin mula marah bukan sahaja pada objek situasi itu, tetapi juga pada pakar.
Selain itu, pelawat mungkin mendapati percubaan ahli psikologi untuk menyelidiki perkara ini secara terlalu mendalam menyinggung perasaannya; dia akan mula menganggap ini sebagai sikap tidak bijak yang biasa. Jika, apabila bekerja dengan orang yang tidak dikenali, seseorang masih menahan dirinya dengan pemikiran "mungkin begini?", maka apabila berunding dengan rakan, pelanggan akan selalunya mengatakan sesuatu seperti "tidak mengapa," atau bahkan "lihat diri anda, anda mengalaminya lebih teruk, saya tidak mengingatkan anda." Pada dasarnya, perunding tidak tersinggung dengan perkara sedemikian dan, sebaliknya, mereka tahu cara menggunakannya untuk lebih memahami keadaan, tetapi mungkin berlaku bahawa klien itu sendiri mungkin menjadi terlalu marah, menganggap ahli psikologi sebagai musuh dan menghalang lebih lanjut. bekerja, dan kemudian memutuskan hubungan persahabatan sepenuhnya.
Dan tidak perlu mengatakan sesuatu seperti "Saya faham segala-galanya, saya tidak akan marah." Secara intelek, kita semua memahami segala-galanya semasa duduk di rumah di hadapan komputer. Tetapi apabila seorang ahli psikologi rakan, bukannya "memeluk dan menangis bersama," membuka luka yang menyakitkan dengan soalan, apabila soalan-soalan dari "almari jiwa" ini mula menghujani "rangka" yang telah lama anda sembunyikan dengan tekun. di sana... Apabila dia cuba membawa anda kepada anda bekerja pada diri sendiri, yang memerlukan ketegangan dan kekuatan mental... Anda mungkin tidak dapat menahan diri anda.
5 . Keadaan tidak kelihatan lebih baik apabila perbualan bermula hanya dalam syarikat yang mesra seperti "baik, anda seorang ahli psikologi, jadi jelaskan." Orang itu baru sahaja berehat, bersedia untuk berehat, dan kemudian mereka sekali lagi mengharapkan penjelasan daripadanya sebagai pakar. Lebih-lebih lagi, selalunya sebabnya bukan sebab orang yang perlu diganggu;
Dalam keadaan sedemikian, saya fikir, ahli psikologi mempunyai hak untuk meminta seseorang, sebagai contoh, belajar bahasa Inggeris dengannya (secara percuma, sudah tentu, kerana setiap orang a priori menganggap penjelasannya adalah percuma). Apa, "anda seorang ahli bahasa, jelaskan." Atau "anda seorang doktor, beritahu saya tentang aritmia saya secara terperinci." Tidak mungkin sesiapa mahu menyelidiki perkara ini pada malam yang mesra. Jadi mengapa memaksa ahli psikologi untuk melakukan ini?
6 . Sebagai kesimpulan, saya boleh mengatakan bahawa terdapat pengecualian, tetapi sangat, sangat jarang. Bolehkah rakan ahli psikologi membantu anda dengan lembut? mood teruk keluar dan bantu pertimbangkan semula sikap anda terhadap situasi ini. Tetapi ini benar-benar jarang berlaku. Ini memerlukan kemahiran dan kesabaran yang luar biasa dari ahli psikologi, dan dari anda keinginan untuk bekerja, mendengar dan mendengar, berubah, dan bukan hanya keinginan untuk rakan untuk mengasihani anda dan memberi anda nasihat "ajaib".
Setiap ahli psikologi atau ahli psikoterapi secara berkala menerangkan kepada rakan, jiran dan saudara maranya bahawa dia tidak boleh bekerja dengan mereka. Secara peribadi, saya katakan ada sebab etika. Kadang-kadang penjelasan ini membawa kepada pemahaman, dan kadang-kadang ia menimbulkan kebencian.
Tujuan artikel ini adalah untuk memberitahu anda, pembaca yang budiman, tentang faktor negatif yang mungkin timbul semasa merawat atau menasihati rakan, pasangan atau saudara.
Saya ingin ambil perhatian bahawa kesimpulan ini dibuat bukan sahaja atas dasar teori, tetapi juga pada asas praktikal. Ini faktor negatif diterangkan oleh banyak ahli psikologi terkenal, dan pada masa yang sama, ramai pakar, kerana kurang pengalaman, memasuki hubungan terapeutik dengan orang yang mereka sayangi dan sangat menderita di masa depan.
Seorang ahli psikologi memerlukan kejernihan fikiran. Atas sebab yang sama, ramai pakar bedah tidak membedah saudara mereka. Bagaimana jika tangan anda menggigil! Bekerja dengan orang tersayang adalah lebih sengit, yang bermaksud bahawa semasa bekerja, ahli psikologi mungkin tidak mengambil berat tentang membantu seseorang, tetapi tentang bagaimana untuk memasukkan dirinya ke dalam keadaan bekerja. Lagipun, apabila bekerja dengan seseorang, anda boleh mencapai trauma, pengalaman dan kenangan yang paling teruk. Sekarang, bayangkan bagaimana anda boleh membantu seseorang jika anda sendiri mengalami apa yang anda dengar terlalu banyak, jika anda sendiri memerlukan bantuan? Dengan orang lain, ahli psikologi juga bimbang, tetapi keamatan emosi lebih rendah, ia berada pada tahap di mana anda boleh berempati dan bekerja dengan berkesan.
Perkara kedua ialah perasaan bersalah yang kuat walaupun dengan kegagalan kecil. Lebih-lebih lagi, apabila bekerja dengan orang yang rapat dengan anda, mungkin ada ketakutan akan kesilapan dan kegagalan. Fikiran dan emosi ini boleh menjadi sangat kuat dan sekali lagi mengganggu kerja.
Ini terpakai kepada ciri-ciri hubungan yang timbul dalam pekerjaan dan dalam kehidupan. Semua saudara mara anda agak berat sebelah terhadap anda. Juga dalam keluarga atau hubungan mesra Pelbagai permainan timbul, dan agak sukar walaupun seorang ahli psikologi untuk mengesan penglibatan di dalamnya dan keluar daripadanya. Ternyata apabila anda datang kepada ahli psikologi, saudara atau rakan, anda tidak dapat memastikan kesaksamaan dan objektivitinya. Pakar sedemikian tidak akan dapat membantu anda.
Juga, matlamat terapi mungkin tidak bertepatan dengan perasaan ahli psikologi anda, yang masih orang lain bagi anda. Mari bayangkan situasi... Teman wanita anda juga seorang ahli psikologi, dan anda mempunyai harga diri yang rendah, dan jika anda mencapai keadaan harga diri dan keyakinan, maka anda berasa lebih bebas dan memutuskan sendiri apa dan bagaimana untuk dilakukan. Sebagai ahli psikologi, dia sepatutnya membantu anda menjadi lebih yakin, tetapi sebagai seorang gadis, ini menakutkannya.
Seorang ahli psikologi yang telah memutuskan untuk bekerja dengan rakan atau saudara mungkin bimbang tentang isu sempadan. Lagipun, perundingan adalah satu perkara, tetapi komunikasi adalah kehidupan biasa- ini berbeza sama sekali. Ramai ahli psikologi, apabila mengendalikan kumpulan yang panjang, cuba makan tengah hari jauh dari pelanggan untuk berehat dan bersantai. Sekiranya tidak ada sempadan dan rakan anda adalah ahli psikologi di tempat kerja, dan di rumah dia ahli psikologi, dan di pesta dia ahli psikologi, semua ini penuh dengan keletihan emosi, dan selepas beberapa ketika semua kekuatan untuk bekerja mungkin kering. .
Momen terakhir dan paling mendalam ialah jenis hubungan istimewa yang terbentuk dalam kerja. Hakikatnya ialah apabila anda pergi ke ahli psikologi, satu cara atau yang lain hubungan istimewa timbul dengannya, analisis yang dapat membantu dalam menyelesaikan masalah anda. Malangnya, jika sesuatu yang lain menghubungkan ahli psikologi dan pelanggan, ini boleh mengelirukan proses kerja, menjadikannya menyakitkan dan mustahil untuk analisis biasa.
Akibat yang paling tidak penting daripada bekerja dengan orang tersayang mungkin perasaan buntu dalam kerja, atau tiada sebarang hasil sama sekali. Perkara yang paling sukar boleh menjadi kemerosotan hubungan yang mengikat orang. Ahli psikologi juga mempunyai jenaka mengenai topik ini: "Awak nak ceraikan suami awak? Jadi terapis dia!" Jika anda ingin menangani masalah anda, maka anda boleh meminta rakan atau pasangan anda yang merupakan ahli psikologi untuk mengesyorkan seseorang kepada anda. Percayalah, ia akan menjadi lebih berkesan.
