Вам не нужно браться за всё подряд.
Вы можете быть обезвожены! Ваше тело нуждается в воде. Не в соке, газировке или алкоголе — налейте полный стакан воды и заставьте себя всё это выпить.
Если у вас есть много дел и вы чувствуете себя подавленным, заправка постели может быть первым шагом в направлении вашей жизни в нужное русло. Эта процедура также может заставить вас отказаться от возвращения в кровать.
Жизнь чувствуется совсем иначе, когда вы чисты аки младенец! Это может дать вам столь необходимый прилив энергии, если вы чувствуете апатию и вялость. Помойте волосы и сделайте себе массаж головы.
Когда вы чувствуете себя очень плохо, иногда хочется съесть нездоровую пищу. Не нужно этого делать. Лучше съешьте яблоко или апельсин.
Вам, возможно, требуется немного свежего воздуха. Дайте своему телу чуточку естественного света, чистого воздуха и движения — даже если это займет всего пять минут. Позвольте себе развеяться.
Даже если вы не собираетесь сегодня покидать дом, попробуйте поменять ваш домашний наряд и расслабиться.
От вида одних и тех же четырех стен каждый день можно сойти с ума. Может стоит попробовать поработать из кафе, библиотеки или дома друга?
Если вы не хотите говорить о своих неприятностях — это нормально. Встретьтесь с другом, поговорите с ним о фильме, который вы посмотрели. Позвоните маме и спросите о том, что она делает.
Выберите хорошую мелодию и потанцуйте под неё. Танец заставит вашу кровь циркулировать значительно быстрее.
Если у вас нет времени для полноценной тренировки, сделайте, к примеру, несколько отжиманий или приседаний возле вашего рабочего стола.
Вам нужно купить некоторые продукты? Узнать расписание приема врача? Ответить на электронную почту? Если у вас нет сил для больших свершений, попробуйте сосредоточить свое внимание на мелочах и не забудьте себя поздравить после их успешного выполнения.
Если у вас нет домашнего животного, вы можете сходить к другу или подруге, у которых оно есть.
Для того, чтобы почувствовать себя лучше прямо сейчас, вы можете составить список уже сделанных дел — к примеру, «почищенных зубов» или «вымытой посуды». Не имеет значения, насколько малы ваши свершения, ведь главное — доказать себе, что вы деятельный человек.
К примеру, вот это.
Разрешите себе иметь плохой день и то, что вы не должны исправлять все это прямо сейчас. Дайте себе время, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете.
Одиночество – это состояние, при котором переживается потеря связи с другими, с окружающим миром. И конечно, оно знакомо каждому. Кому-то в большей степени, кому-то меньшей, кто-то остро и болезненно переживает одиночество, а для кого-то оно является колоссальным источником творческой энергии.
Одиночество может быть очень разным. Например, состояние одиночества, вызванное какими-то внешними факторами (смерть близкого, переезд в другую страну, смена работы, развод) называется ситуативным чувством одиночества. Через некоторое время, прожив и приняв потерю, человек частично или полностью преодолевает одиночество.
Поиск своего места в мире, осознание своей конечности и того, что все люди по своей сути одиноки, называется экзистенциальным одиночеством. Чаще всего, оно возникает во время проживания естественных возрастных кризисов, острее всего, в период кризиса среднего возраста. В данном случае, попытки заглушить это одиночество могут только усугубить ситуацию. Куда полезнее воспринимать данное состояние как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, чтобы оглядеться, и посмотреть – куда я иду, с кем, нужно ли мне это, интересно ли мне то, чем я занимаюсь. И здесь переживание одиночества может явиться важнейшим ресурсом для переосмысления, саморазвития и творчества.
Есть еще такой вид одиночества – хроническое одиночество - в котором человек находится длительный период времени. Кто же попадает в «зону риска» людей, обладающих высокой склонностью к хроническому одиночеству? В первую очередь, это люди с заниженной самооценкой, которые избегают контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике. Стеснительные, необщительные натуры (интроверты). Люди с отсутствием социальных навыков, либо полные страхов и предубеждений. Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Например, младенец, чьи потребности не были в полную меру удовлетворены, растёт с ощущением, что мир враждебен и опасен. Если у ребёнка не сформировалось базовое доверие к миру, то для него одиночество становится привычным состоянием.
Так что же делать тем, кто чувствует себя одиноко, тем, кому не хватает тёплого поддерживающего окружения?
Низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь вступать в близкие отношения с другими людьми – всё это является симптомом того, что у человека нет контакта с самим собой, со своей внутренней силой. Да, восстановление контакта с собой – процесс неспешный, требующий анализа, терпения и смелости. Помочь вам в этом может работа с психологом, различные телесные практики, такие как йога, танец, спорт, а также любая интересная для вас творческая деятельность.
Расширяйте свой круг общения - среди сотен людей легче найти единомышленника, чем среди десятка. Кроме того, у вас будет больше шансов приобрести новые привычки и взгляды, что даст вам возможность для личностного роста и значительно расширит круг людей, у которых взгляды и устремления совпадают с вашей жизненной позицией.Запишитесь на тренинг формирования коммуникативных навыков, найдите для себя группу людей с похожими интересами.
Активно ищите способы находить новые контакты и новые впечатления. Знакомьтесь на улице, ходите в театры, музеи, запишитесь на какие-нибудь курсы. Подойдет всё, что даст вам ощущение открытия неведанных ранее троп. Да, пробовать что-то новое – страшно и волнительно. Но только так вы сможете заполнить внутреннюю пустоту, познакомиться со своей внутренней силой и найти людей, близких вам по духу. Но и знакомство с людьми, которые не похожи на вас, тоже может стать для вас хорошим опытом!
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
В компаниях меня любят. Я всегда нахожу там интересных людей, которые рады со мной общаться, нахожу там поддержку, сама стараюсь по возможности подбодрить других. Я умею влиться в коллектив. Казалось бы, в чем тогда проблема? Дело в том, что я чувствую себя в коллективах ненужной. Мои слова довольно часто игнорируются, темы, на которые я начинаю говорить, тут же переводятся на другие,на которые я говорить попросту не могу, ибо не интересуюсь таким или просто чего-то не знаю, имею маленький опыт. Мне становится очень обидно, но обижаться на людей я не умею. Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне. Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем. Как только такие люди попадают в компанию друг с другом, я становлюсь лишней. Они общаются между собой так,как будто меня нет, а навязываться я не очень люблю. Во мне тогда поднимается такое чувство, как ревность, из-за чего я пытаюсь либо привлечь к себе внимание, либо сделаться ещё незаметнее. Мне до слез бывает обидно, что я никому не нужна, все чаще появляются мысли, что я бесполезна, бездарна, ничем не интересуюсь (особенно тем, чем интересуются мои друзья). Мне кажется, что именно в этом причина такой ситуации. Иногда я плачу из-за этих мыслей. Мне очень жаль, что меня не замечают ровно до того момента, когда я напрямую говорю, что мне обидно.
Что мне делать? Я уже просто ничего не понимаю и запуталась. Для примера. Я начинаю говорить о какой-нибудь книге, которую недавно прочитала. Кто-то вспоминает, что тоже недавно читал книгу. Чаще всего это оказывается русская классика. Третий говорит, что любит русскую классику и читал эту книгу. А вот меня к русской классике не тянет. Я больше люблю других авторов (например, Ремарка, Кинга или Лондона), поэтому я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю. Впечатлениями о книге делюсь потом с родителями, хотя изначально хотелось высказать все свои мысли именно друзьям (среди них есть и такие, которые родителям не особо-то и расскажешь).
В итоге, получается так, что меня не игнорируют только в беседах на нейтральные темы (погода, планы на вечер/день, юмор). При этом, все утверждают, что я замечательный человек и без меня было бы неинтересно. Я все меньше этому верю. Самое страшное, что такое творится не в одной определённой компании, а в совершенно разных, будь то чат или живое общение.
Что со мной не так? Стоит ли пытаться менять что-то в себе, и если да, то что?
Здравствуйте, Анастасия.
Анастасия
Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне.
Это не собеседники забывают про Вас, это Вы сама себя исключаете из общения с ними, изолируетесь. Ваши собеседники просто не понимают, что с Вами происходит, и раз Вы изолировались, то просто оставляют Вас в покое, а Вам кажется, что Вас игнорируют.
Анастасия
Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем.
У Вас есть прекрасный опыт общения с другими. Вам вполне удается находить общие темы, быть интересной в разговоре, поддерживать начатое общение. Думаю, что Ваши опасения, что Вы неинтересны, неумны, не нужны, это всего лишь опасения, которые мешают Вам полноценно включиться во взаимодействие с другими.
Анастасия
я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте,Анастасия.Мир так устроен,что человек общается с Вами настолько интересно,на сколько Вы интересны сами себе.И это сканирование Вас происходит с каждым человеком,с которым Вы общаетесь.Так же и Вы сканируете других людей,определяя,на сколько этот человек чувствует свое достоинство.Поэтому,в Вас,быстрее всего,видят более слабую личность,которая не уверена в себе.например,Вы говорите о классике,а подруга говорит,что ей классика не интересна.Но,будучи не увеенной,Вы слышите,что,если ей классика не интересна,то это означает,что ей и я не интересна.И тогда Вы отступаете в тень,как человек слабый и нерешительный.Вы сделали свой обманчивый,субъективный вывод-если мой выбор не интересен,то и я не интересна.Вероятно,подобным образом Вас воспитывали в детстве-Вашими интересами мама не интересовалась,и вместо поощрения она Вас кртиковала и обвиняла.Поэтому,Вы не смогли приобрести уверенность в себе,и недоверие к себе у Вас процветает.Поэтому,это не подруги Вас задвигают в угол,а Вы сами опережаете их,задвигая себя в тень,теряя уверенность в себе.Выход-восстановить эту уверенность в себе(ценность)на все времена.Принять себя драгоценной,золотой и безупречной для себя.Тогда Вы сможете и увереннее общаться,и не обижаться в своих фантазиях.Так как,кроме Вас никто не знает.что вы обижена.Если Вы с этой проблемой хотите работать глубоко и решительно,обращайтсь на личную терапию,которая проработает большинство Ваших слабостей и сделает их преимуществом.Смогу помочь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Добрый день,
Как мне показалось, что речь идет о том, что общение в компании, где Вы не можете быть один на одни, т.е. не можете быть уверены, что внимание обращено на Вас, Вы теряетесь и начинаете чувствовать себя выключенной, ненужной, лишней, что вызывает неприятные переживания, чувство отвергнутости. В компаниях всегда есть конкуренция за внимание и есть такие люди, которые легко вступают в эту конкуренцию и легко одерживают в ней победу. Легкость в привлечении и удержании внимания может быть связана и с темпераментом человека и с его навыками общения. Как правило, в больших компаниях общение бывает неглубоким, поверхностным, с легкостью меняющее направление, если это не узкое профессиональное или тематическое сообщество. В нем каждый играет какую-то роль. И вот эти правила и роли сообщества Вам не совсем комфортны. Вы ищите более глубокого, личностного общения, но в рамках группы, компании - это крайне сложно реализовать, почти невозможно. Если Вы ближе познакомитесь в психологией групп, то Вы обнаружите, что в каждой группе есть своя звезда, свои изгои, свои клону, лидеры и т.д.
Та роль, которая Вам навязывается группой, Вам не нравится, а за другую надо бороться. И тут конфликт, потому что Вы в эту борьбу, по-видимому, не вступаете, а избегаете ее. И если это так, то стоит задуматься, почему.
Одна из причин может быть скрыта в отношениях в Вашей семье , в той роли которую Вы играете там. Насколько Вы можете чувствовать себя свободной в семье, конкурировать с другими членами семьи за внимание и любовь . Или у Вас есть один из родителей, с которым Вы привыкли быть в более близких отношениях, в коалиции? Или, наоборот, Вам не удается привлечь к себе внимание кого-то из родителей. Я бы предложила в первую очередь поискать похожие переживания, которые Вы испытываете в компании, в более ранних отношениях, в такой группе, как семья . Если есть, то и разбираться надо в них. Понять, почему Вы уходите от конкуренции. Девочки бессознательно конкурируют с матерью и более открыто со старшими сестрами, братьями. Если у Вас сложности в этой конкуренции. Может быть, она подавляется в семье .
В компании Вы как будто чувствуете себя чужой, Ваши интересы не вписываются в интересы группы (по крайней мере, так в примере с книгами), есть такие же вещи в семье? Чувствуете ли Вы себя чужой, не списывающейся в семью . Вы пишите, что что-то не можете обсуждать с родителями. Попробуйте, проанализировать, почему, что в Ваших отношениях мешает открытости и принятию. Возможно, что эти чувства Вы переносите и на людей в компании.
Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Одна вещь, которую я узнала на моем пути, состоит в том, что отказ занимает много разных форм. Чувство нежелательного и нелюбимого может проявляться физически, эмоционально, психологически и даже духовно. Но одна общая вещь, которую все эти разные грани пренебрежения имеют, — это большая пустота, которую они оставляют в нашей жизни.
Сегодня я хочу изучить эту пустоту внутри вас.
«Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЭТОГО» МОЖЕТ БЫТЬ ВАШЕЙ ОСНОВНОЙ ВОЙНОЙ
Когда мы сталкиваемся с тяжелой формой отказа или пренебрежения, особенно в молодом возрасте, шок от этого может оставаться с нами на всю оставшуюся жизнь. Но эти шокирующие переживания продолжают оставаться внутри нас, только если мы не сможем их изучить. Эти переживания стали нашими основными ранами или глубочайшими фундаментальными убеждениями, которые мы имеем о себе на бессознательном уровне.
Как писал Сол в своей статье «Как найти самую глубокую, самую темную сердечную рану»:
Наши основные раны — наши самые сильные боли в жизни. Это наши самые старые и самые несчастные друзья. Для большинства из нас эти основные раны внутри нас управляются следующими двумя ошибочными убеждениями:
«Я плохой человек».
«Я должен изменить или исправить что-то в себе, чтобы быть приемлемым».
Другие распространенные сердечные раны, которые возникают как продукт нежелательных ощущений, включают: «Я не достоин этого», «Я нелюбим» и «Я непоправимо сломлен».
3 СПОСОБА СПРАВИТЬСЯ С ЧУВСТВОМ ТОГО, ЧТО ВАС НЕ ЛЮБЯТ И НЕ ПРИНИМАЮТ
Поскольку наша способность общаться сочувственно и осмысленно с другими ломается в результате нашей корпоративной и материалистической культуры «Я ПЕРВЫЙ!», мы обнаруживаем, что наши семьи, дружеские отношения так же неустойчивы. Поэтому все больше и больше люди испытывают чувство заброшенности, обмана и равнодушия.
Что мы можем сделать, чтобы исследовать и исцелить эти основные раны? Как мы можем разрушить кирпичные стены, которые укрывают разорванные остатки наших сердец? И, наконец, как мы можем стать сильнее?
Как и вы, я испытала отказ во многих формах. Как и вы, я страдала от этого ужасно. Но сегодня я хочу предоставить вам что-то, что позволит вам снова взять свою жизнь в свои руки.
1. МНОГИЕ ЛЮДИ НЕ ЛЮБЯТ СЕБЯ.
Другими словами, большинство людей НЕ ЛЮБЯТ, не уважают или даже не ценят себя. В нашем обществе существует огромный дефицит самолюбия, который отражается во всех слоях нашей жизни. В результате те из нас, кто борется с любовью, склонны организовывать наши отношения с другими. Как может человек, который не знает, как любить себя, проявлять любовь к другим? Этого не произойдет. Понимание этого может помочь вам лучше сопереживать другим или, по крайней мере, понять, почему они ведут себя так, как они себя ведут.
2. У КАЖДОЙ ДУШИ СВОЯ МОЩЬ.
Так же, как все в жизни, душа проходит через разные стадии созревания. Почему некоторые люди рождаются со старыми душами, а другие остаются молодыми сердцем до смерти? Я считаю, что ответ кроется в том, что я называю душевной зрелостью. Душевная зрелость определяет, сколько у нас возможностей для предусмотрительности, сострадания, сопереживания и безусловной любви, и все эти факторы влияют на то, как мы относимся к другим.
Так что же все это связано с чувством нежелательности и заброшенности? Ну, дело в том, что у некоторых людей просто нет способности быть по-настоящему добрыми, внимательными и верными — по крайней мере пока. Они еще не достигли этого момента своего душевного созревания. Таким образом, их поведение может показаться как бесчувственное, безрассудное и даже жестокое.
Понимание того, что у каждого есть разные душевные способности, помогло мне лично стать более снисходительным и прощающим человеком.
3. МОЖНО ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ В СЕБЕ.
Звучит безумно? Как мы можем заполнить пустоту внутри себя? Разве нам не нужны другие люди, чтобы сделать это для нас? Нет, нет. К сожалению, многие из нас до сих пор несут бессознательное убеждение, что нам нужно найти другого человека, который поможет нам стать целым и полным. Но вы когда-нибудь сомневались в достоверности или правде в этом убеждении? Не поймите меня неправильно, другие люди могут оказать вам огромную поддержку и помощь, но они никогда не смогут достоверно заполнить эту пустоту внутри вас. Только вы можете.
