Мама – это первая любовь в жизни человека. Через свое общение с нами, она знакомит нас с этим миром и с нами самими, обеспечивает нашу безопасность. Мы нуждаемся в ее физическом и эмоциональном присутствии, в ее прикосновениях, улыбке и защите. Ее сострадательная реакция на наши чувства, желания и потребности показывает нам, кто мы такие, и насколько мы для нее значимы. Но мать со склонностями к нарциссизму, у которой отсутствует сострадание к своим детям, вредит их здоровому психологическому развитию. Как и Нарцисс в греческой мифологии, она видит только свое собственное отражение. Для нее не существует линии разграничения между ней и ребенком, которого она не рассматривает как уникальную личность, достойную любви Признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ) могут отличаться по силе проявления, но все они неизменно ведут к неспособности человека выполнять родительские обязанности.
Ниже перечислены некоторые из характеристик и последствий того, что мать ребенка является нарциссом. Важно ответить, что они имеют место и в отношениях между взрослыми, включая нарциссов, потому что все нарциссы между собой очень похожи.
Влияние нарциссизма матери на дочерей отличается от влияния на сыновей, потому что девочки, как правило, проводят с мамой больше времени и смотрят на нее как на пример для подражания. Но из-за отсутствия каких-либо границ мать-нарцисс видит в своей дочери как угрозу, так и часть свое собственного эго. С помощью наставлений и критики она пытается сделать ребенка копией себя или воплощением своего идеала. В то же время мать проецирует на дочку не только нежелательные черты характера, наличие которых она отрицает (эгоцентризм, упрямство, эгоизм и черствость), но и отрицательные черты характера ее собственной матери. Мама-нарцисс может отдавать предпочтение сыну, а не дочери, хотя и ему она тоже может нанести вред путем эмоционального насилия.
Нарцисс не может дать своему ребенку тот эмоциональный комфорт и близость, которые обычно присущи материнской заботе. Мамы-нарциссы могут заботиться об удовлетворении физических потребностей своих дочерей, но они не проявляют никаких эмоций. Ребенок может даже не знать о том, чего именно ему не хватает, но все равно хочет получить от матери то тепло и понимание, которые ему дают его друзья и родственники, или которые он видит в отношениях между другими матерями и их дочками. Девочке хочется почувствовать связь с мамой, но связь эта либо слишком слаба, либо вообще отсутствует. Поэтому она не может научиться определять свои эмоциональные потребности, как и то, каким образом их можно удовлетворить. Остается только незаполненная пустоту и/или тревога, чувство чего-то недостающего и неспособность обрести внутренний покой. Дочери может захотеться найти себя в других отношениях, но зачастую там ее тоже будет ждать эмоциональная недоступность.
Нарциссическое насилие, включающее постоянное порицание и контроль, нарушает развитие личности молодой девочки. Оно делает ее неуверенной в себе и понижает самооценку. В итоге она перестает доверять своим чувствам и порывам, и ошибочно начинает считать, что в недовольстве ее матери она виновата сама. Но она и понятия не имеет, что мама никогда не будет ею удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия и отсутствия заботы у девочки может появиться чувство того, что она недостойна жить в этом мире, что она является обузой для своей матери и что зря вообще появилась на свет. Если мужья матерей-нарциссов и не проявляют насилия по отношению к их дочерям, то зачастую просто наблюдают за происходящим, не пытаясь защитить детей от жестокого обращения. Некоторые матери даже лгут, скрывая свое насилие. А ведь дочка не знает, как за себя постоять. Впоследствии она будет чувствовать себя беззащитной и перестанет различать плохое обращение, если в ее отношениях тоже начнет царить насилие.
Дочь матери-нарцисса очень редко чувствует, что ее принимают такой, какой она есть. Она все время вынуждена выбирать между тем, чтобы пожертвовать своим «я» и потерей материнской любви. Такое самоотрицание в будущем выливается в зависимость от партнера во взрослых отношениях. Ее настоящая личность отторгается сначала матерью, а потом и ею самой. Все это перерастает в токсический стыд, основанный на вере девочки в то, что ее невозможно любить. Как она вообще может быть достойной любви, если ее не любит и не принимает даже собственная мать? Дети должны любить своих матерей и наоборот! Чувство стыда дочери усугубляется также гневом и ненавистью со стороны матери, причину которых она не понимает. Девочка верит, что это лишь доказывает ее негодность, и что вся критика со стороны мамы справедлива. Никогда не зная о том, что такое хорошее самочувствие, дочка продолжает жить неполноценной жизнью, наполненной стремлением стать лучше. А так как любовь нужно заслужить, в отношениях с мужчинами она тоже может оказаться отвергнутой.
Люди с синдромом НРЛ очень недальновидны и считают, что вокруг них вращается весь мир. Они контролируют и управляют потребностями, чувствами и выбором своих детей, и считают, то если те их не слушаются, то должны быть наказаны. Как правило, стиль воспитания у нарциссов сводится к выражению: «Либо ты соглашаешься, либо проваливай отсюда». Некоторые матери сосредотачивают свое внимание только на себе или на своих сыновьях, при этом пренебрегая или вовсе отказываясь от дочерей.
Есть мамы, которые хотят, чтобы их дочери стали лучшими версиями их самих, но калечат психику детей своей постоянной критикой и контролем. Такие матери мечтают, чтобы дочери жили их жизнью, видя в них продолжении самих себя. Он одевают девочек так как одеваются сами, заставляют вести себя как они, учат «правильно» выбирать парней, хобби и работу. «Это для их же добра». Мамы-нарциссы могут запрещать или критиковать все то, что нравится или хочется их дочери, забирают у нее возможность думать самостоятельно и выбирать, что ей хочется. Зацикленность матерей на своих дочерях дополняется завистью, а также ожиданием от них благодарности и послушания.
В отношениях такие дочери оказываются под жестким контролем своих партнеров и нередко бывают втянутыми в насильственные конфликты.
Вера в то, что она «самая прекрасная на свете» или страх того, что это не так заставляем маму-нарцисса не только критиковать свою дочь, но и соревноваться с ней за любовь мужа и сына. Такие матери могут закрывать глаза на то, что муж или сын жестоко обращаются с девочкой. Нарциссы отвергают парней дочки, потому что те «недостаточно хороши» для нее, хотя сами стараются привлечь их внимание и даже начинают флиртовать с ними. Чтобы сохранить контроль над жизнью девочки, мамы вторгаются в их личную жизнь и начинают вмешиваться в ее отношения с друзьями и другими родственниками.
Исцеление после травмы, нанесенной детством, полным чувства отторжения и стыда, требует времени и усилий. В конечном счете, оно подразумевает избавление от зависимости и начинается с осознания того факта, что порицание и надежды, передаваемые дочери ее матерью, являются безосновательными. Важным шагом здесь будет замена укоренившегося в девочке негативного материнского внутреннего критика на принятие самостоятельных решений. Исцеление приводит к заживанию ран прошлого и получению новых навыков, необходимых для избавления от материнской зависимости.
Привлекательная, успешная, харизматичная женщина, которая вызывает восхищение окружающих, может, как мама, проявляться с очень неожиданной стороны - . Ее дети чувствуют себя по жизни запутанными и потерянными, всегда ждут поддержки с ее стороны. Но проблема в том, что мамы-нарциссы не умеют давать ни поддержку, ни любовь. В результате во взрослой жизни они постоянно ищут любовь, которую не получили в детстве. Признаки не просто заметить, однако партнеры таких женщин могут попытаться это сделать, чтобы оказывать позитивное воздействие и на саму женщину, и на детей. О том, как распознать маму-нарцисса, мы расскажем ниже.
Ей нравится полностью контролировать все аспекты жизни детей - друзья, музыка, одежда, привычки… - это ее любимая игра, в которую она искусно играет. Навязывая ребенку чувство вины через эмоциональный шантаж, заставляет детей жить по ее правилам. Например, «тебе нужно научиться хорошо работать на компьютере, если ты собираешься чего-то достичь, а не тратить свое время в художественном классе!»
Ребенок может рассказывать о проблемах в школе или ссоре с друзьями, но мать-нарцисс обязательно перенаправит беседу на себя. Ребенок может говорить о том, что ему грустно, потому что его друг переезжает в другой город, а мама внезапно начинает рассказывать о том, как много друзей у нее было в детстве, с кем она дружила в школе и вузе, чем она занималась и т.д.
Плохое настроение - частый спутник матери-нарцисса, причем виноват всегда ребенок или кто-то еще. Такие матери никогда не признают то, что проблема в них. Как правило, дети и супруги таких женщин ходят на цыпочках, только чтобы не вызвать гнев матери. «Этот счет так и не пришел. Вы не отправили его по почте? Как вы могли?» Они всегда перекладывают вину и никогда не берут ответственность на себя.
Такие матери всегда стремятся выглядеть хорошо в глазах других, но делают это за счет детей и супруга. Перед тем, как отправится в гости или кинотеатр, нарциссическая мать обязательно не преминет напомнить: «Не вздумай забыть сказать «пожалуйста» и «спасибо» моему боссу/подруге» или «Причешись хорошо, — у тебя на голове птичье гнездо!» С такой же легкостью, они приписывают себе достижения своих детей, чтобы выглядеть еще лучше.
Нарциссы эгоистичны и уверены в том, что весь мир должен вращаться вокруг них. Как только они заходят домой, они считают, что все уже должны быть дома. Они считают, что являются самыми важными членами семьи. «Я дома! Кто-то поможет мне с этими сумками. Я так устала. Я работала так долго». Всегда «я». Они никогда не спросят другого члена семьи о том, как прошел его день.
Обида может очень сильной и длиться долго. Если кто-то посмеет пошутить с матерью-нарциссом или не сделать то, что по ее мнению, должен был сделать - холодная война обеспечена. Бывают ситуации, когда такие матери лишают наследства ребенка по абсолютно странному поводу. «Я передам свой бизнес по наследству твоему младшему брату. Он никогда не оставлял меня на два года» И даже возражение сына типа»Но мама, я был в армии!» не принимается во внимание.
Нарциссические матери знают, что самым сильным оружием для детей является ее любовь. Они не часто проявляют любовь к детям, и даже если это делают, обычно только для того, чтобы лучше выглядеть в глазах окружающих. Но стоит ребенку пошалить, они всем видом показывают свою холодность и пренебрежение: «Мне стыдно за тебя».
Ребенок нарциссической матери часто будет вести себя как ее личный раб, только чтобы получить хотя бы капельку любви. «Принеси мне стакан воды и захвати виноград, пока ты на кухне. Положите горошек в спагетти». Список может быть бесконечным и ребенок превращается Золушку.
Границы между ребенком и родителем становятся размытыми. Это может случиться с нарциссическими матерями, которые чувствуют, что их красоту и сексуальность оспаривают их подрастающие дочери. «Ты идешь на школьную дискотеку? Ну и ладно, а я собираюсь потанцевать в ночном клубе!»
Их необоснованные ожидания слишком высоко поднимают планку для любого ребенка. «Разве ты не можешь делать, как твой одноклассник? Он всегда говорит «пожалуйста» и «спасибо» и придерживает для меня дверь». «Дочь моей подруги всегда учится на «отлично», получает грамоты и является капитаном команды КВН. Почему ты не можешь быть такой, как она?»
Дети, воспитанные нарциссической матерью, растут без любви, которую они должны были получить. Во взрослом возрасте они будут испытывать слабость, отсутствие эмоциональной привязанности и близости. Сказываются годы манипуляций.
Они слишком сосредоточены на себе и не в состоянии проявлять сочувствие даже к своим детям. Они слепы, когда речь заходит о ситуации, с которой сталкиваются их дети. «Я вижу в твоем дневнике «2». Это неприемлемо и мне все равно, что ты скажешь».
Их внешняя самоуверенность - всего лишь фасад, скрывающий низкую самооценку. Окружающим, конечно, они никогда этого не показывают, но дети умеют видеть то, что скрыто. Тем более, что именно дети страдают от частых приступов депрессии матерей-нарциссов.
Все родители знают, что их дети вырастут и уйдут в свою жизнь. Это может быть болезненно для каждой мамы, но она сможет принять этот факт. Однако нарциссическая мать будет держаться за своего ребенка как можно дольше - ей необходимо сохранить контроль даже во взрослой жизни ребенка. Она будет использовать любую возможность, чтобы заставить ребенка чувствовать зависимость от нее. «Ты не можешь меня покинуть. Ты нужен мне!» Правда в том, что нарциссические мамы нуждаются в своих детях и в их полном внимании.
Для взрослых и тинейджеров есть несколько вариантов снизить влияние нарциссической матери:
Если вы все-таки чувствуете, что недополучали любви или похвалы в детстве, станьте для своего ребенка родителем своей мечты. Обнимайте детей, принимайте их с любовью, говорите им, как вы их любите и никогда не сомневайтесь в них.
По материалам Lifehack
sirin_from_shrm wrote in May 27th, 2015Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и какие последствия такого воспитания?
Дети нарциссических родителей это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители- нарциссы? это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и испытывают стыд постоянно. Также хронические болезни- это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связанны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей -нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.
Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?
Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего побольше поплачешь, поменьше пописаешь» или « На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва - это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.
У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает и суицид это способ привлечь внимание и показать, как ему плохо. Если ребенок признается матери о суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника, родители испытывают радость, когда ребенку плохо или больно.
Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть» или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.
Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий» или «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.
Мать- нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное собственный успех.
Кроме того, что она очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: « Я вот с тобой позанималась и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит и он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.
Нарциссическая мать может говорить, что она любит и заботится о детях, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: « Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.
Дети нарциссической матери: козел отпущения и любимчик
Нарциссическая мать отличается тем, что она относится к своим детям по-разному. Она разделяет детей на любимчиков и нелюбимых. Одних она любит (если это можно так назвать, потому что она любить в принципе не может), a других она не очень любит, или даже ненавидит, а еще хуже, испытывает отвращение. Одни становятся «золотыми детьми», очень ценными, очень престижными, а другие « козлами отпущения», которые ничего не стоят.
К «козлу отпущения» мать испытывать раздражение, презрение и брезгливость. Она не дает ему ни любви, ни внимания. Она игнорирует, упрекает, осуждает, позорит, высмеивает ребенка: « Петя, у тебя руки не из того места растут, посмотри на Олю (любимчик), она все может».
«Козлы отпущения» страдают, потому что мать их унижает, обижает, эксплуатирует, они жертвы домашнего насилия. «Козел отпущения» изо всех сил старается угодить матери, но это безуспешно, ей никогда и ни в чем не угодить. Что бы он ни сделал, все будет плохо. У такого ребенка очень низкая самооценка, и постоянное чувство вины. У него размыты собственные границы, он не понимает, что он сделал не так. Он видит, что любимчик, что бы тот ни сделал всегда получает одобрение и поддержку, а сам как бы ни старался, не получает ничего кроме упреков. Ему всегда ставят в пример любимчика и он не понимает, чем он хуже. Он завидует и ненавидит любимчика, потому что тот получает все ресурсы и внимание.
«Козел отпущения» постоянно пытается доказать матери, что он хороший, чтобы она его похвалила, так же как и любимчика. Без ее оценки он сам не знает, какой он, не видит своей ценности. Отчаявшись стать хорошим, он принимает решение, что он никуда не годен и толку от него никакого. Низкая самооценка провоцирует депрессивные состояния и суицидные мысли, а иногда и суицидные акты.
Одна моя клиентка сказала про свою мать: « Я в детстве потеряла свою душу. Она выпила по глоточку ее всю. Я не чувствую, что я сама по себе что-то представляю, я не знаю, кто я? Что она мне про меня скажет, то я и думаю про себя. Я не знаю, что я люблю, что не люблю, но я знаю, что любит или не любит моя мама. Я не знаю, какой я человек, какие у меня достоинства и недостатки, кем я хочу стать, стоит ли мне вообще жить».
Мама завидовала ее красоте (девушка действительно очень красивая) и делала все возможное, чтобы дочка не выглядела лучше ее. Мать соревновалась с ней в красоте и старалась переключить внимание мужчин с дочери на себя. В этом смысле Мачеха из « Белоснежки и семь гномов» идеальный пример нарциссической матери.
Любимчики, или так называемые, «золотые дети», получают совсем другое отношение. Мать их обожает, восхищается, холит и лелеет, дарит подарки, дает деньги, подсовывает лакомые кусочки. Казалось бы, это хорошо для них. Но любимчики тоже страдают и тоже являются жертвами нарциссической матери. У них большая проблема с самоидентификацией. Им не позволено быть тем, кем они хотят быть.Мать их вознаграждает за то, что они воплощают ее идеальный образ ребенка. Они являются как бы продолжением матери. Они должны соответствовать тем ожиданиям, которые на них возложены. По образу и подобию матери, они начинают всех контролировать. Они манипулируют людьми с самого раннего возраста. Взрослея, они не могут понять, что же они хотят, они не могут сделать свой выбор, не могут сами думать и решать, чем заниматься, в какой вуз поступить, что им вообще делать по жизни. Они стараются поступить в престижный вуз, заводить нужные знакомства и окружить себя влиятельными людьми. Они покупают дорогие вещи, занимаются тем, что является социально одобряемым, а не тем, к чему они сами склонны. С детства они ориентированы на то, чтобы поражать воображение других и получать их высокую оценку и восхищение, а не на то, чтобы раскрыть собственную индивидуальность.
«Золотого ребенка» хвалят, одобряют, его защищают и отделяют от других детей, оберегая от дурного влияния. Мать создает ему исключительные условия, считая его особенным. Представляет его своим друзьям, как предмет достижения и гордости. Это воплощение ее мечты, возможно ее нереализованных возможностей. Она вкладывает много усилий в любимчика и это питает ее эго и ее грандиозный образ. Это смысл ее жизни. Она смотрит на него и восхищается собой: «Как много я сделала для него, как много достигнуто». «Золотой ребенок» попадает в ловушку долга перед матерью и вынужден ее благодарить, ублажать до конца жизни и соответствовать ее ожиданиям.
« Золотой ребенок», как правило успешен. Но все его достижения происходят за счет остальных детей в семье. Он обычно получает все внимание, время, деньги, и все ресурсы, даже наследство. А остальные дети остаются обиженными, разрушенными и подавленными. « Золотой ребенок» обожает мать, защищает ее и видит как много сделано, а «козел отпущения» страдает и пытается заслужить такую же любовь, как и «золотой ребенок». Но ничего у него не выходит.
Таким образом, мать питается энергией страдания « козла отпущения» и энергией восхищения «золотого ребенка». Она наслаждается борьбой детей за ее любовь. Когда мать переписывает наследство на одного ребенка, она даже после смерти продолжает сталкивать детей лбами. С того света онанаслаждается борьбой и страданием собственных детей.
Дети нарциссической матери вырастают с психологическими проблемами, оба типа могут стать нарциссами, но для золотого ребенка больше шансов стать нарциссом, чем для козла отпущения. Обычно козел отпущения становится жертвой других нарциссов.
Взрослые дети нарциссической матери
Как мать нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми. Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?
Мать нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь, мечты планы, задачи постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.
Нарциссическая мать это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями, часто она связаны с желудочно-кишечным трактом. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут себе пальцы, обжигают руки ноги, попадают в аварии. Это так бессознательный механизм, который помогает снизить чувство вины. Чувство вины ведет их к травматизму, как неосознанному самонаказанию. Одна моя клиентка говорила, что возвращаясь от матери на машине она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины/ Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.
Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений, они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и наверно скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии, человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она конечно не собиралась.
У матери нарцисса часто бывает один ребенок «любимчик», а другой «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка, таким образом даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.
Дети родителей нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна клиентка, 60 лет, ждала этого всю жизнь, когда мать заболела болезнью альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.
Запомните, нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.
По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации.
Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно неосознанная)- это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознавайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать из вас энергию.
То, что она вас вырастила еще не означает, что вы должны ей пожизненно платить за это. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. То что она ваша мать, это не является ей индульгенцией за ее насилие и не является вашим пожизненным обязательством.
Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку, и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, но старайтесь любить издалека без чувства вины и неоплатного долга.
С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины и ни обязанности что-то для нее делать из чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы и делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать это ваша опора и поддержка когда вам плохо и когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь, не завидует вашему успеху и соревнуется в красоте. Она принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.
Будьте осознанны в отношениях с родителями и детьми и будьте счастливы.
25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»
Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.
Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.
Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.
Точки соприкосновения
Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.
И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.
39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».
Нарциссизм и контроль: общие черты и различия
Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.
Опасная привязанность как механизм адаптации
Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:
Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.
Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей
Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами
Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).
Проблема № 2. Непонимание себя
И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.
Проблема № 3. Извращенное понятие о любви
Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.
Влияние матери-нарцисса
Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:
Влияние контролирующей матери
Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.
Вконтакт
Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.
Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.
Даша пишет:
«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...
Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное - ненастоящее, искусственное.
Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!
У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.
Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.
Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем - я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.
И я поняла, что роль - отличный папа - это тоже источник подпитки для нарцисса.
То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.
Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.
Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.
Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».
Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.
«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать - похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...
Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:
«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса - её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».
О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».
Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».
Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...
Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...
