Ekológia života. Psychológia: Pri obrane pred urážkami sa ľahko ocitnete v začarovanom kruhu úderov a protiúderov. Existujú však spôsoby...
Ubližujúce slová nás čakajú každý deň – často vtedy, keď sme na to najmenej pripravení:
Kritické útoky sú také rozmanité, že vzdorujú klasifikácii. Existujú „ľahké“, každodenné injekcie („no, konečne!“) a tie, keď oči stmavnú od rozhorčenia („Vidím, že si zaneprázdnený tým, čo robíš najlepšie – znova ješ“).
Niekedy slová jednoducho odhalia necitlivosť. Keď syn nazbieral odvahu, povedal svojej matke, že ho manželka opustila, a ako odpoveď počul: „Trvalo jej dlho, kým sa pripravila.“
Verí sa, že v rodine sa môžeme skryť pred svetom. Ale v skutočnosti si príbuzní hovoria veci, ktoré by nikdy nepovedali cudziemu človeku, a často na ospravedlnenie dodávajú: „Vieš, hovorím to, pretože ťa milujem.
Jedna žena si spomína, ako jedného dňa, keď mala 12 rokov, stála pred zrkadlom a jej matka zrazu povedala: „Neboj sa, zlatko. Ak nos ešte narastie, bude možné podstúpiť operáciu.“ Až do toho dňa dievčaťu ani nenapadlo, že jej nos nie je dokonalý.
Najmä „dobré“ sú skryté urážky, ktoré sa nazývajú „konštruktívna kritika“, hoci s tým nemajú nič spoločné. Ľahko ich spoznáte podľa sprievodných fráz, ako napríklad „Dúfam, že s vami môžem hovoriť úprimne“ alebo „Hovorím vám to pre váš vlastný prospech“. Ukazuje sa, že by ste mali takmer obdivovať úprimnosť kritika a oceniť jeho záujem, zatiaľ čo vy sa len ťažko spamätávate z úderu.
Pri obrane proti urážkam sa ľahko ocitnete v začarovanom kruhu úderov a protiúderov. Našťastie existujú spôsoby, ako odraziť útočníka bez straty dôstojnosti.
Keď sa nabudúce stanete terčom kritiky, vyskúšajte tieto tipy.
Tí, ktorí kritizujú iných, sú často sami plní odporu. Ak neviete prísť na to, čo skutočne trápi človeka, ktorý vás urazil, spýtajte sa ho na to. Pamätajte: urážka nie je vždy určená pre vás osobne. Pozrite sa na situáciu zvonku a hľadajte príčinu.
Čašníčka je k vám hrubá nie preto, že by vás v žiadnom prípade nemala rada - len ju deň predtým opustil jej milovaný. Vodič, ktorý vás odreže, vás nechce obťažovať - ponáhľa sa za chorým dieťaťom. Nechajte ho ísť ďalej, podporte ho.
Keď sa budete snažiť porozumieť tým, ktorých slová vás zraňujú, ľahšie znesiete urážku.
Suzette Hayden Elgin vo svojej knihe The Subtle Art of Verbal Self-Defense navrhuje rozoberte poznámku, ktorá vás urazila, na časti a odpovedzte na nevyslovenú výčitku bez toho, aby ste sa hrali na obeť. Napríklad, keď ste počuli „keby si ma miloval, schudol by si,“ môžete odpovedať takto: „A ako dávno si sa rozhodol, že ťa nemilujem?
Vyrovnať sa s urážkami nie je jednoduché. Pomáha najmä priamosť. Odstrániť záporný náboj, napríklad s touto otázkou: "Musíš ma z nejakého dôvodu uraziť?" alebo "Chápete, ako možno vnímať takéto slová?"
Môžete tiež požiadať osobu, aby objasnila význam komentára: „Čo tým myslíte?“ alebo "Chcem sa presvedčiť, či som ti správne rozumel?" Akonáhle bude mať váš kritik pocit, že jeho hra bola vyriešená, nechá vás na pokoji. Koniec koncov, keď vás prichytia pri čine, je to veľmi hanebné.
Môj priateľ raz musel počuť: „To je tvoja nová sukňa? Myslím, že túto látku používajú na čalúnenie stoličiek.“ Nezostala zaskočená a odpovedala: „Tak si sadni na moje kolená.
Matka môjho priateľa celý život horlivo udržiavala dom v čistote. Jedného dňa objavila na svojej dcére pavučinu a spýtala sa: "Čo je to?" „Robím vedecký experiment,“ odsekla dcéra. Najlepšia zbraň proti urážlivej kritike - smiech. Vtipná odpoveď vám pomôže vysporiadať sa s takmer každým páchateľom.
Jedna žena mi povedala, že jej manžel ju vždy na verejnosti kritizoval. Potom so sebou začala nosiť malý uterák a vždy, keď jej manžel povedal niečo urážlivé, zakryla si ním hlavu. Tak sa hanbil, že sa svojho zlozvyku zbavil.
So všetkým súhlas. Ak vaša žena povie: „Zdá sa mi, že si pribral desať kilogramov, drahá,“ odpovedzte: „Presne dvanásť. Ak neustúpi: "No, čo budeš robiť s kilami navyše?" - skúste toto: „Pravdepodobne nič. Len na chvíľu budem tučná." Zraňujúca poznámka je len taká silná, ako moc jej dáte. Súhlasom s kritikou odzbrojíte kritika.
Vypočujte si komentár, povedzte si, že je nevhodný a zabudnite naň. Schopnosť odpúšťať je jednou z najdôležitejších schopností, ktoré nám pomáhajú žiť a ktoré môžeme v sebe rozvíjať.
Ak ešte nie ste celkom pripravení odpustiť, dajte rečníkovi vedieť, že jeho poznámka bola vypočutá, ale nedostane žiadnu odpoveď. Keď nabudúce niekto urobí sarkastický komentár, utrite si imaginárnu škvrnu z košele. Keď sa osoba, ktorá vás urazila, spýta, čo robíte, povedzte: „Myslel som si, že ma niečo zasiahlo, ale musel som sa mýliť.
Keď násilník vie, že to viete aj vy, bude oveľa opatrnejší. Alebo predstierajte, že vás to nezaujíma. Žmurkajte, zívajte a odvracajte zrak, akoby ste chceli povedať: „Koho to zaujíma? Ľudia neznesú, že sú nudní.
Nikdy sa nebudete môcť úplne chrániť pred urážlivými poznámkami. Skúste niektoré z nich vnímať ako prirodzené prejavy podráždenia, ktoré sa dejú každému.
Väčšina z nás sa snaží ostatných neuraziť, no niekedy robíme chyby. Bráňte sa teda, keď si myslíte, že je to potrebné, ale Zvážte aj „pravidlo 10 percent“:
V 10 percentách prípadov sa ukáže, že tovar, ktorý ste si kúpili, je inde lacnejší.
- v 10 percentách prípadov sa vám vec, ktorú ste niekomu požičali, vracia poškodená.
- v 10 percentách prípadov aj váš najlepší priateľ môže niečo povedať bez rozmýšľania a potom ľutovať, čo povedal.
Inými slovami, pestovať hrubšiu kožu. Zvyčajne je najjednoduchšie predpokladať, že ľudia sa snažia robiť to najlepšie, čo môžu, a mnohí si jednoducho neuvedomujú, ako ich správanie ovplyvňuje ostatných.
Neustále sa brániť, dokazovať, že máte pravdu a kontrolovať situáciu je príliš drahé. Skúste odpustiť a na oplátku dostanete oveľa menej urážok a problémov ako týchto notoricky známych 10 percent.
Tiež zaujímavé:
Keď jeden muž urazil Budhu, povedal: „Syn môj, ak niekto odmietne prijať dar, komu patrí? "Tomu, kto dáva," odpovedal muž. "Takže," pokračoval Budha, "odmietam prijať tvoje urážlivé slová."
Svet je plný ľudí, ktorí zhadzujú ostatných, aby získali sebaúctu. Neprijímajte urážky, aj keď vás nimi zasypú ako dary lásky. Tým, že im nebudete venovať pozornosť, odbúrate stres, upevníte vzťahy s ostatnými a urobíte svoj život radostnejším. publikovaný
Toto je jedna z prvých túžob, ktorá sa objaví po urážke. Odvetný útok je však vhodný iba vtedy, ak:
Vo všetkých ostatných prípadoch, aj keď sa považujete za inteligentnejšieho horšieho ako Oscar Wilde, odpovedať na urážku urážkou nie je najlepšia cesta von. Takto sa znížite na úroveň svojho chrapúnskeho protivníka a dáte jasne najavo, že vás jeho slová zraňujú, teda že v nich môže byť niečo pravdy.
Rozdiel medzi duchaplná urážka a humorna odpoved je, ze v druhom pripade si robis srandu zo samotnej situacie. Výhody tejto stratégie sú zrejmé: urážka stráca toxicitu, napätie a publikum (ak nejaké existuje) sa postaví na vašu stranu.
V tomto prípade môžete zaujať aj pseudosebapodceňujúci postoj. To zmätie svojho súpera a zamaskuje sarkazmus.
Príklad 1: Kolega hovorí, že ste pripravili škaredú prezentáciu.
Odpoveď: „Možno máš pravdu. Nabudúce nebudem žiadať o pomoc svojho päťročného syna."
Príklad 2: Cudzinec vás volá menami.
Odpoveď: „Ďakujem, sú to veľmi cenné informácie. Otvoril si mi oči pre moje nedostatky. Cez obed bude o čom premýšľať.“
V niektorých prípadoch sa naozaj oplatí analyzovať slová, ktoré sa vám zdajú urážlivé. Najmä ak pochádzajú od ľudí blízkych a vami rešpektovaných. V tomto prípade neberte ich poznámky ako urážku, ale ako kritiku, ktorá vás môže zlepšiť.
Bolo by dobré zamyslieť sa nad motívmi ľudí a zistiť, čo presne ich primälo používať drsné výrazy. Možno je to násilná reakcia na vaše menej než anjelské správanie.
Akákoľvek urážka má vždy skrytý účel. Ujasnite si tajomstvo: označte ho.
Napríklad v reakcii na hrubé slová povedzte: „Wow! Stalo sa medzi nami niečo naozaj vážne, keďže si sa mi rozhodol ublížiť."
Takže na jednej strane môžete znepokojiť svojho súpera a na druhej strane zistiť dôvod jeho negatívneho postoja.
Ak urážka neprichádza od milovanej osoby, ale od kolegu, známeho alebo dokonca neznámeho človeka, nikdy neukazujte, že vás tieto slová zraňujú. S najväčšou pravdepodobnosťou sa za nimi skrýva neistota, nespokojnosť s vlastným životom a túžba jednoducho si to vziať na seba. Nenechajte trik fungovať, reagujte pokojne a s úsmevom.
Ak je to potrebné, pokračujte vo svojej línii: opýtajte sa, čo presne spôsobilo takúto reakciu osoby, bez toho, aby ste venovali pozornosť jeho slovám.
Často je najlepšou odpoveďou žiadna odpoveď. Ak hovoríme o internetových trolloch, jednoducho nemôžete odpovedať na ich komentáre alebo posielať bláznov. No, „offline“ môžete urážku vždy ignorovať alebo odísť. Máte na to plné právo.
Príklad zo starovekej rímskej histórie... Jedného dňa vo verejných kúpeľoch niekto udrel politika Cata. Keď sa páchateľ prišiel ospravedlniť, Cato odpovedal: "Nepamätám si ten úder."
Túto vetu možno interpretovať takto: „Si taký bezvýznamný, že ma nielenže nezaujíma tvoje ospravedlnenie, ale ani som si nevšimol samotnú urážku.“
Môžete páchateľa brať na zodpovednosť, alebo sa mu tým aspoň vyhrážať. Trest za urážku je predpísaný v zákonníku o správnych deliktoch, ale ohováranie už patrí do pôsobnosti trestného práva. V prípade urážok od šéfa sa môžete obrátiť na HR oddelenie.
Hlavná vec je mať na pamäti: nikto nemá právo narušiť vašu česť, dôstojnosť a povesť. Ale musíte ľuďom odpovedať rovnakým spôsobom. V opačnom prípade sú akékoľvek odporúčania zbytočné.
10.09.2013
22079
S hrubosťou, urážkami a hrubosťou sa musíme z času na čas potýkať všetci. A tí z nás, ktorí nevedia správne reagovať na urážky, musíme znášať odpor, hnevať sa a hromadiť v sebe depresie. Mnohí, ktorí nevedia, ako primerane reagovať na urážku svojimi unáhlenými slovami, skutkami a činmi, vyvolávajú vážne konflikty a zanedbávajú zdravý rozum a vstupujú do „bratovražedných vojen“.
Stáva sa, že človek, ktorý nevie, ako reagovať na urážku, používa päste, niekedy dokonca aj v prípadoch, keď si situácia nevyžaduje najmenšiu reakciu. Neschopnosť odpovedať páchateľovi slovom, neschopnosť nájsť správne slová aby na jeho miesto dosadil tyrana - dôvod zlá nálada, stres, zdravotné problémy, samovraždy, bitky a dokonca aj vraždy. Poviete si, nedramatizujem situáciu? Ale toto je pravda!
Aby sme sa naučili reagovať na urážky, nestačí sa len učiť naspamäť krásne frázy a výrazy, musíte pochopiť, čo je urážka, aké sú jej motívy v každom konkrétnom prípade, naučiť sa reagovať (nie je to o tom, čo odpovedať, ale o psychologickej reakcii na hrubosť, ponižovanie a kritiku), a samozrejme múdro, dôstojne a krásne reagovať na tieto ostne.
Čo je teda urážka? Urážka je úmyselná urážka, ponižovanie cti a dôstojnosti človeka, často vyjadrené hrubou a neslušnou formou. Okrem toho, ako verbálne, urážka môže byť spôsobená písomne alebo vo forme činov (obscénne gesto, strkanie, pľuvanie, facka atď.), otvorene alebo v neprítomnosti osoby.
Urážka je vždy negatívne hodnotenie správania a vlastností osoby vo forme, ktorá je v rozpore spoločensky akceptované pravidlá správania, morálka a etika. Vo väčšine krajín je urážka trestným činom, po ktorom by teoreticky mal vždy nasledovať nevyhnutný trest (v Rusku po strate platnosti článku 130 Trestného zákona je urážka správnym deliktom a zodpovednosť zaň je stanovená v čl. 5.61 správneho poriadku). V tomto článku však vynecháme moment tohto druhu reakcie ako ochrany cti a dôstojnosti na súde a pokúsime sa prísť na to, ako reagovať a reagovať na urážky sami.
Dnes je veľa rôznych psychologické techniky, čo môže pomôcť primerane reagovať na urážku. Každý z nich je však založený na počiatočnom pochopení zámerov a cieľov páchateľa, ktorý aplikuje „jedovaté injekcie“. Preto, aby ste mohli kompetentne odraziť urážku a postaviť na jeho miesto trúfalého partnera, musíte najprv pochopiť skryté motívy svojho súpera a postarať sa o protijed.
Boli ste náhodne alebo zámerne pokarhaní. K veci? Bolelo to? Pamätajte, že akýkoľvek pocit alebo emócia, vrátane urážky (zášť v kombinácii s pocitom vážneho poníženia) sa objavuje vo vnútri človeka. Preto nás nemožno uraziť, môžeme sa len uraziť.
V prvom rade by ste nemali brať urážku doslovne a brať každé slovo osobne. Ak má váš násilník zlú náladu alebo zlé správanie, neznamená to, že je to vaša chyba.
Aby sa človek naučil správne reagovať na urážky, je dôležité vedieť, že ten, kto drmolí a správa sa nevhodne, hádže nadávky doľava a doprava, je sám obeťou. Obeť jeho excentrickej povahy. Ľudia, ktorí útočia a ponižujú ostatných, sú zvyčajne slabí. Nedokážu sa vyrovnať s negatívnymi emóciami, a preto ich vybíjajú na druhých. Spravidla ich aj niekto urazil a oni sami sa nevedia vyrovnať s horkosťou, ktorá ich zachváti, a tak si to takto „vyčerpajú“ (často ľudia urážajú a sú drzí zo závisti). Má teda zmysel nechať sa urážať muchotrávkou?
Ako reagovať na urážku ak je páchateľ váš blízka osoba? Ak si ceníte vzťahy, potom stojí za to hovoriť a bodovať T. Pokojne a otvorene mu povedzte, že vás jeho slová hlboko rania (totiž slová blízkych nás najhlbšie rania, aj keď sa zdá, že sme sa naučili pokojne reagovať na urážky od cudzích, neznámych alebo len známych). Diskutujte o situácii a budete sa cítiť lepšie.
Najvýhodnejšia reakcia na urážky cudzinec- ignorovanie. Jednoducho si nevšímajte hrubého človeka (samozrejme, ak si situácia nevyžaduje opačné správanie), predstavte si, že nie je nablízku, a názor a slová cudzinca sú prázdne slová. Ak nie ste jedným z týchto ľudí chcieť sa páčiť všetkým, potom to bude pre vás ľahké.
Ak vás urazí kolega z práce alebo šéf, nezabudnite, že starostlivé vyhýbanie sa konfliktu bude vždy výnosnejšie. Na slová kolegu, ktorý sa stále nevie upokojiť a na ktorého vaše mlčanie nemá žiadny vplyv, môžete reagovať nejakým neutrálnym bodnutím. A so šéfom si nie je na zahodenie. Preto je lepšie vypočuť si názor psychológov, ktorí v tejto situácii radia nekonfliktovať a nereagovať na urážky, ale predstaviť si svojho vodcu ako rozmarné malé dieťa, ktoré neustále kňučí a bojuje. Mentálne ho potľapkajte po hlave a upokojte ho. Nakŕmte ho krupicovou kašou a posaďte ho na nočník. Tí, ktorí túto metódu vyskúšali, hovoria, že efekt je úžasný. Nielenže vás to rozosmeje a ľahko znesiete urážlivé poznámky, ale dodá vám to aj vnútornú silu, ktorú si váš šéf určite všimne.
Školenie pokojná reakcia na urážky vám prinesie výlučne dividendy, a to pozitívna nálada, zvýšený výkon, stálosť a rovnováha. Tým, že sa naučíte reagovať na agresívne útoky s pokojným pokojom (toto sa dá vyjadriť slovami, činmi a tichom), budete vždy schopní páchateľa odzbrojiť a prinútiť ho premýšľať o tom, či stojí za to sa s vami takto správať.
Pred reakciou na urážku rýchlo analyzujte, čo bolo povedané, a ak to vyzerá skôr ako konštruktívna kritika (urážka v skutočnosti nemá nič spoločné s tým, čo sme my), okamžite priznajte, že sa mýlite, začnite „Áno“: "Áno, máš úplnú pravdu." Ak pochybujete o dôvodoch útokov a neviete, ako reagovať na osteň alebo poznámku adresovanú vám, položte objasňujúcu otázku. Napríklad, ak sa záležitosť netýka vašich skutočných opomenutí alebo chýb a nahnevaná tiráda, ktorú vyslovil váš oponent, vás má znevažovať a urážať, potom ho veta „Máte konkrétny návrh?“ Adekvátny človek aj v prípade tvrdého vyjadrenia svoj názor zdôvodní a ponúkne iné možnosti.
Ak súhlasíte s, aj keď nepríjemnou, ale spravodlivou kritikou, neospravedlňujte sa, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Len súhlas, ľudia, ktorí sa neustále ospravedlňujú, vyzerajú nesebavedomý.
Ak je urážka alebo obvinenie pravdivé len čiastočne, priznajte to čiastočne. Napríklad vám povedia, že vždy meškáte (nezdáva sa to ako urážka, ale ak sa to povie hrubým a agresívnym spôsobom a dokonca aj na verejnosti, niekto to môže považovať za také). Slušná odpoveď by bola niečo ako: "Áno, dnes som meškal." Alebo tu je ďalší príklad: „Ste negramotný špecialista a neustále robíte pravopisné chyby.“ Hodnou odpoveďou na urážku by bola veta: „Áno, v tejto správe sú dve pravopisné chyby».
Na úplne neférovú urážku možno odpovedať protiotázkou položenou na základe hrubosti. Môžu byť niekoľkých typov:
Je pravdepodobné, že navádzacie otázky, ktoré položíte pokojným tónom, vyvolajú u kritika úžas a dokonca rozhorčenie. To je normálne a znamená to, že v tejto situácii cíti vašu výhodu. Je zvyknutý, že sa mu ľudia ospravedlňujú alebo poslušne mlčia a vy sa láskavo snažíte všetko zistiť a brať do úvahy konkrétne a objektívne komentáre hneď, ako zaznejú.
Prvá vec, ktorú sa človek, ktorý nevie, musí naučiť ako reagovať na urážku- to je to, že v žiadnom prípade by sa nemalo ustupovať k vzájomným urážlivým obvineniam a bezmyšlienkovým reakciám. Po prvé, zvonku to vyzerá veľmi hlúpo a vtipne. Po druhé, možno niektorým podľahnete manipulačný vplyv. Prečo teda začať hrať podľa pravidiel niekoho iného, s možnosťou byť chytený do šikovne umiestnených sietí.
Vo väčšine prípadov je lepšie reagovať na urážky nielen slušne a kultúrne, ale aspoň pokojne a so sebaúctou. V niektorých situáciách (napríklad v prípade trollingu) je najlepšou reakciou úplne ignorovať páchateľa.
Ak ste od prírody pokojný a dobre vychovaný človek, To reagovať kultúrne na urážku pre narodeného borca je to dosť ťažké a väčšinou nezmyselné. Zjavne prehrávate, pretože začínate hrať na cudzej stránke a podľa pravidiel niekoho iného. Musíte zostať vo svojom odbore. Ak viete odpovedať pokojne a rozumne, odpovedzte, ale ďalším problémom je, že kancove receptory, ktoré vnímajú vaše argumenty, nefungujú. Preto je najlepšie sa otočiť a odísť. Toto je najjednoduchší spôsob, ako reagovať na urážku.
Ľudia sa často pri odpovedi na kritiku pomýlia - začnú sa ospravedlňovať: nie, nie som taký, si ku mne nespravodlivý, ja za to nemôžem... Výhovorky ťa stavajú do poníženej pozície - toto, po prvé. Po druhé, nie sú zaujímavé a nie sú potrebné, spravidla sa ani nepočúvajú. Súhlasím, je hlúpe ospravedlňovať sa pred osobou, pre ktorú je vyslovenie nejakého ostnu alebo urážky túžbou hrať na city, spôsob sebapotvrdenia (v tejto situácii sa môžete spýtať: „No, tvrdil si seba na môj úkor?“) alebo túžbu vyniknúť. Preto sa pri počúvaní urážok vždy snažte pochopiť, prečo vás chcú uraziť.
Každý má ťažké dni a možno náhodou zaznela z úst vášho partnera neslušná poznámka. V tomto prípade je otázka "Zlý deň?" bude postačovať. Normálny človek bude súhlasiť a ospravedlniť sa za tvrdosť. Položiť takúto otázku „trollovi“ však nie je Najlepšia cesta reagujte na urážku, pretože to môže spôsobiť celý rad nepríjemných výrazov vo vašom smere od neho.
Niekedy nie je potrebné reagovať na urážku, stačí sa len neagresívne alebo dokonca priateľsky opýtať človeka na to, čo povedal. Predstierajte, že ste nepočuli alebo ste stratení v myšlienkach jednoducho nevenovali pozornosť jeho výroku. Urážku zopakuje len vyslovene hrubý človek.
Ak sa predsa len rozhodnete odpovedať páchateľovi a nezáleží na tom, či si to situácia vyžaduje, alebo ste to len chceli, nemali by ste na súpera útočiť priamo námietkami. Buďte pokojní, potláčajte obvinenia a urážky dobre mierenými a vtipnými odpoveďami, ale až potom, keď si naplno vypočujete všetky útoky proti vám. Po prvé, budete mať čas premýšľať a nájsť ostré slovo a po druhé, budete môcť zmierniť váš zápal a zachovať si triezvosť myslenia. A ak ide o situáciu, kedy váš útočník koná na základe emócií (t.j. nejde o plánovaný a dôkladne premyslený útok), môžete mu dať možnosť úplne sa zdiskreditovať.
Na niektoré útoky sa dá reagovať s humorom. Keď sa zdá, že urážka vôbec nie je urážkou, ale len neškodným výsmechom, alebo keď potrebujete reagovať a upokojiť situáciu bez toho, aby ste pokazili vzťah, vtip je celkom vhodný. Táto technika má ešte jednu výhodu. Ochráni vás pred ďalšími urážkami a útokmi od osoby, ktorá má potešenie, keď vidí, ako jeho obeť cíti hnev alebo niečo iné. negatívne emócie. Koniec koncov, ak reagujete na jeho útoky s úsmevom, potom je vám to jedno a ani nepomyslíte na to, že sa budete hnevať, uraziť alebo nadávať. Humor upokojí hrubého človeka a uvedie ho do strnulosti. A zdalo sa energetický upír pôjde hľadať novú obeť.
Nemali by ste žartovať, ak sú urážky vážne a ovplyvňujú vašu česť a dôstojnosť. V opačnom prípade sa páchateľ aj vaše okolie rozhodnú, že si o vás môžu pokojne „utrieť nohy“.
Pomôže vám to vyjsť ako víťaz z akéhokoľvek verbálneho súboja a postaviť na jeho miesto svojho trúfalého partnera. schopnosť rýchlo formulovať myšlienky. Aby ste sa naučili vtipne a hlavne včas reagovať na urážky, neváhajte si dohodnúť komické súboje so svojimi známymi, priateľmi či kolegami z práce. Pamätajte, že v každom boji získate potrebné skúsenosti a obratnosť.
Sú ľudia, ktorí sú drzí častejšie ako ostatní. Existuje niečo ako psychológia obete. Obetaví ľudia tí, čo sa dajú ľahko uraziť (má taký výzor, správa sa tak, je z neho jasné, že nevie reagovať na urážku) si vždy nájdu jeho buzeráciu. Tu si treba položiť otázku: „Prečo so mnou ľudia takto hovoria? Možno je problém vo mne, ak sa to stáva pravidelne?
Ľudia často nie sú schopní nejako reagovať na urážku kvôli vlastnej neistote, nízke sebavedomie alebo prirodzená plachosť. Keď počuli nepríjemné slová, ktoré im boli adresované, premožení strachom nemôžu zo seba vydať ani slovo. Potrebné tu Komplexný prístup– akonáhle začnete bojovať s týmito vlastnosťami, neustále si precvičujte svoju schopnosť správne reagovať na urážky. A pamätajte, že reakcia na hrubosť a neslušné správanie musí pochádzať z hĺbky vnútornej nezlomnosti.
Navyše strach, prenášaný cez absolútne nepredstaviteľné kanály, môže páchateľa podnietiť k stále väčšej hrubosti. Takže kedykoľvek konfliktná situácia, vrátane reagovania na urážky, musíte v prvom rade potlačiť svoj strach. Sme stvorení tak, že nevediac, ako sa brániť urážkam, mimovoľne začneme dýchať hlbšie, namáhať si oči, zatínať päste alebo prekrížiť nohy a ruky. V takýchto situáciách sa snažte sledovať svoje emócie a vedome kontrolovať svoje vonkajšie prejavy.
Pri urážaní ľudia často používajú stereotypné výrazy. Preto vedieť ako správne reagovať na urážku, môžete si urobiť zoznam často pozorovaných hrubostí a vymyslieť na ne adekvátne reakcie.
Aby vám bolo jasnejšie, akým smerom sa máte uberať, navrhujem, aby ste sa zoznámili s typickými urážkami a možné možnosti hodná reakcia. Možno moje odpovede neboli dostatočne originálne, som si istý, že môžete prísť s lepšími.
Ak si zlý priaznivec s falošnou poznámkou v hlase všimne, že včerajší sviatok vyzerá zle, poďakujte mu za jeho záujem a prejavte mu obavy vzhľad páchateľ: „To je zvláštne, zdá sa, že si včera strávil celý večer doma, ale stále vyzeráš pokrčený. Pozrite sa na modriny pod očami." No, alebo povedzte, že ste sa zabudli pozrieť do zrkadla, pretože ste sa ponáhľali do práce, a potom, letmo mrknite na drzého človeka, radostne dodajte: „Ach, vidím, nemáš rád pozri sa aj do zrkadla."
Na urážku môžete reagovať premenou negatívnych vlastností, ktoré sa vám pripisujú, na výhody. - "Ste verbálny a zhovorčivý." - "Iba ja spoločenský človek».
Ak vás urážajú a obviňujú, môžete danej osobe pripomenúť výraz: „Sme to, na čo myslíme“ alebo známe príslovie „Koho bolí, ten hovorí,“ alebo povedať „Nesúď podľa seba“. Ide o toto: často podozrievame svoje okolie z toho, čoho sme my sami schopní, a musíme tomu človeku vysvetliť, že svojimi urážkami charakterizuje skôr seba ako vás.
Výčitku môžete premeniť na opačná strana a opýtajte sa agresora, ako sa mu podarilo dosiahnuť také vynikajúce výsledky, zvládnuť zručnosti, ktoré nemáte, získať také úžasné charakterové črty (to sa dá urobiť sarkastickým alebo vážnym spôsobom):
Ako inteligentne reagovať na urážku týkajúcu sa vášho oblečenia:
Ak páchateľ, ktorý chce znížiť hodnotu práce, ktorú ste vykonali, povie, že ste pri svojej práci použili zlé prostriedky, nesprávne nástroje alebo metódy, môžete povedať, že napriek originalite prostriedkov použitých pri práci urobené nad všetky chvály a výsledok hovorí sám za seba.
Skúste inteligentne reagovať na urážku, adresovaný vám v bare, reštaurácii alebo obchode nestojí za to (pokiaľ iba zdokonaľujete svoje schopnosti ostrých a rýchlych útokov). Správna reakcia by bola zavolať správcovi alebo požiadať o knihu sťažností. Niekoľko takýchto sťažností a drzý zamestnanec dostane výpoveď.
Ak si musíte vypočuť urážky od istého úradníka, tak ho stačí veľmi slušne požiadať, aby vám povedal svoju funkciu, ako aj celé meno. Tí, ktorí túto techniku používajú na schladenie zápalu neopatrného zamestnanca, vedia, že to funguje skvele. Má pocit, ako keby naňho v tej chvíli vyliali vaňu studenej vody.
Na urážku môžete odpovedať ako svietiaci Budha – žiarivým úsmevom a prianím všetkého najlepšieho previnilcovi. Samozrejme, nie vždy je takáto reakcia vhodná a nebude vyhovovať každému, pretože každý prípad urážky je individuálny a ľudia sú rôzni, preto nemôžu existovať univerzálne odpovede. Vyberte si taktiku, ktorá vám najviac vyhovuje. Skúšajte, experimentujte, ale robte to múdro.
Ak nájdete chybu, zvýraznite časť textu a kliknite Ctrl+Enter.
UralAkhuralny
Vjačeslav
Catherine
Katerina
"Kritike sa dá ľahko vyhnúť tým, že nebudeš nič hovoriť, nič nerobiť a byť ničím." ~ Aristoteles
Ľudia reagujú na kritiku rôznymi spôsobmi. Niektorí ľudia sa z toho poučia a berú to po svojom. Pre niektorých je to však problém, ktorý spôsobuje hnev, výhovorky, pochybnosti o sebe a stratu sebaúcty. Ako môžeme tomuto problému predchádzať? Ako správne reagovať na kritiku? Ako môžeme dosiahnuť, aby nám kritika prinášala skôr úžitok ako horkosť a utrpenie?
Nepodliehajte prvej reakcii, ktorú vaša myseľ a emócie vyvolajú. Áno, kritika môže byť nepríjemná a ja to viem. Niekedy, keď si vypočujeme takúto kritiku, máme pocit, že naša práca nebola dostatočne ohodnotená, že boli spochybnené naše osobné kvality. Rozdiely medzi vlastnými očakávaniami a názormi iných ľudí vytvárajú nepríjemnú disonanciu: odpor, podráždenie, horkosť a hnev vyvolávajú reakciu zúfalej obrany alebo agresívneho útoku na kritizujúceho. Nie je na tom nič zvláštne ani prekvapivé, takto sme nútení konať ochrannými psychologickými mechanizmami, ktoré v nás skrýva príroda.
Keď počujeme negatívnu kritiku, nevedome vidíme hrozbu nielen pre nás samých. sociálny status, ale cítime aj ohrozenie predstáv o našom „ja“, ktoré sa v nás podarilo zakoreniť. Vo všeobecnosti nemáme radi, keď o nás ľudia hovoria veci, ktoré si o sebe nie sme zvyknutí myslieť.
Preto sa stáva, že na kritiku reagujeme vášnivo a násilne. Toto je, dalo by sa povedať, automatická mentálna reakcia. Ale kde je automatizmus, tam nie je vždy priestor zdravý rozum a pochopenie. Hnev a odpor zužujú vaše pole vnímania, priťahujú všetku vašu pozornosť iba na seba: oveľa viac premýšľate o tom, ako sa chrániť pred kritikou alebo ako nájsť v tejto kritike slabé stránky ako veľmi vám to môže pomôcť.
Ak sa však upokojíte a uvoľníte, počkáte na prvú búrlivú vlnu emócií, potom sa vaše vnímanie oslobodí od ohromujúcich pocitov a uvidíte oveľa viac, čo ste ešte nevideli. Napríklad, čo in kritické hodnotenie, aj keď príliš subjektívne, je tu niečo pravdy. A ak to vezmete do úvahy, pomôže vám to vyhnúť sa mnohým chybám v budúcnosti. Alebo naopak pochopíte, že poznámka bola úplne neférová a ten, kto ju vyslovil, mal zlú náladu, čo ho vyprovokovalo k nevľúdnemu hodnoteniu vás a vašej práce.
Pokojná myseľ dokáže vidieť oveľa viac a myslieť oveľa konštruktívnejšie ako myseľ podliehajúca silným emóciám.
Preto pred vstupom do polemiky alebo odpovedaním na e-mailom, obsahujúci nepríjemné informácie o vašej práci, skúste sa upokojiť. Je ich veľa rôzne techniky ktoré vám pomôžu rýchlo sa dať dokopy a obnoviť duševnú rovnováhu:
Tieto sú dobré a efektívne techniky, ktorá vám pomôže „prečkať“ prvú reakciu a uvoľniť sa.
Ale v tomto prípade (ak mi to čas dovolí) rád jednoducho pozorujem svoju myseľ. Vidieť, ako sa trápi a ponáhľa sa pod žiarou ohňa mojej zranenej sebaúcty. Ako sa stáva zaujatým, prestáva chápať a zamrzne v bojovnom postoji, aby sa ponáhľal na páchateľa. Ako ma zasypáva hromadou lichôtok a sebaospravedlňovania, aby bola kritika menej bolestivá...
Namiesto toho, aby ste podľahli prvej reakcii, len ju ticho pozorujte. Akonáhle si všimnete, že vaša myseľ opäť začala vymýšľať prefíkané spôsoby, ako sa chrániť pred útokmi kritiky, obráťte svoju pozornosť späť na pozorovanie. Uvidíte teda nielen to, ako násilná reakcia postupne slabne a prichádza naprázdno, dozviete sa aj veľa nového o sebe, o tom, ako sa správa vaša myseľ, ako funguje vaša psychika. Nezaujatým pozorovaním seba samého sa naučíte oveľa viac ako zo všetkých učebníc psychológie dohromady!
Ale túto reakciu vašej mysle netreba nejako odsudzovať. Pamätajte, že na tom nie je nič zlé, pretože je to prirodzené. Prírodou sme tak stvorení, že dokážeme reagovať na kritiku týmto spôsobom. Preto sa k tejto reakcii správajte s láskou a porozumením, no zároveň sa jej snažte nepoddať, ale zostať divákom, nezatiahnutým do predstavenia.
Ak sa to naučíte, bude to pre vás oveľa jednoduchšie (hnev, podráždenie), budete môcť na ne nereagovať okamžite, ale využiť čas na to, aby ste dospeli k najlepšiemu riešeniu problému, pred ktorým stojíte. Táto zručnosť je v živote veľmi užitočná. Pomôže vám to vyhnúť sa mnohým hádkam, škandálom a jednoducho ťažké situácie. Uvidíte, že prvá reakcia je najsilnejšia len na pár sekúnd: keď tento čas vydržíte a nepoddáte sa prvej vlne, bude pre vás oveľa jednoduchšie dať sa dokopy.
Kritika nie je vždy dôvodom na podkopávanie vašej dôstojnosti alebo na urážanie. Môže poslúžiť ako spoľahlivá asistentka, ktorá upozorní na vaše slabé stránky alebo slabiny projektu, na ktorom pracujete. Nie je veľmi správne zakrývať si uši a brániť sa, keď sa s vami takýto asistent rozpráva. Ale presne to robia ľudia, ktorí reagujú násilne na kritiku adresovanú im.
Ak budete počúvať tohto asistenta, dozviete sa veľa o sebe a možno sa aj stanete najlepší človek! Ak kritika poukazuje na vaše slabé stránky, ktoré môžete zlepšiť, potom to vôbec nie je dôvod na rozhorčenie! Koniec koncov, s najväčšou pravdepodobnosťou poďakujete tomu, kto vám včas povie, že brzdy vášho auta sú chybné. Okamžite odveziete svoje auto do servisu a možno si tak zachránite zdravie alebo život. Prečo je pre nás také ťažké prijať nepriaznivú kritiku voči sebe?
Prijmite to s vďakou a využite to vo svoj prospech! A buďte si istí, prakticky. Kritiku preto neberte ako vetu a výčitku sebe!
Ale čo ak je kritika zameraná na vlastnosti, ktoré nemôžete zmeniť? Navyše nie je dôvod sa o ňu báť! Aký má zmysel smútiť nad niečím, čo nedokážeš opraviť? okolnosti sú také, aké sú.
Niekedy stojí za to objasniť kritiku. V prvom rade poďakujte danej osobe za jej kritický komentár. Ďalej by ste sa mali uistiť, že ste mu správne porozumeli: môžete objasniť niektoré aspekty jeho poznámky. Napríklad: „Čo myslíš tým nedostatkom odkazov na zdroje“, „uveď príklad, prosím!“
Získate tým nielen čas, ale aj objasníte, podrobne popíšete kritiku a zmeníte svoju reakciu na ňu. Najprv sa vám napríklad zdalo, že kvalita vašej práce vo všeobecnosti bola spochybňovaná, ale po objasnení kritiky ste nadobudli presvedčenie, že ide len o samostatný aspekt vašej práce: „Dobre, dám príklad. V kapitole " softvér„Chýba vám analýza zdrojov, na ktoré ste sa spoliehali. Tiež som nevidel podrobnú analýzu v časti „technické riešenia“. Čo sa týka zvyšných 12 sekcií, je tam dosť analýz.“
Súhlasíte, že takáto kritika sa prijíma oveľa ľahšie ako zovšeobecnené vyhlásenie „vo svojej práci neuvádzate zdroje“. Ľudia majú tendenciu zovšeobecňovať, preto ich požiadajte, aby objasnili svoje pripomienky a podporili ich konkrétnymi príkladmi. To isté platí aj pre životné situácie, nielen pracovné. Namiesto toho, aby ste sa s manželkou hádali, pretože vás označila za nezodpovedného, spýtajte sa jej, v akých situáciách ste nezodpovední a ako často k takýmto situáciám dochádza. Požiadajte ju, aby uviedla príklady. Vždy je ľahšie súhlasiť s príkladmi ako s abstraktnými obvineniami. Nemôžete argumentovať faktami; Možno zistíte, že naozaj nie ste veľmi zodpovední k svojmu životu a treba niečo zmeniť. Alebo prídete na to, že fakty o nezodpovednom správaní váš manžel zveličuje, sú izolované. A v mnohých situáciách zostávate seriózni a rozhodní.
Táto taktika vám nielen pomôže objasniť, čo mal kritik na mysli, ale tiež vám umožní urobiť si oddychový čas, aby ste nepodľahli prvej reakcii, ktorá môže byť najničivejšia, keď nemáte čas a príležitosť na odpočinok. a upokoj sa.
Keď počúvate niečiu kritiku, skúste ju počúvať! Nemali by ste hneď po prvých slovách prísť na to, čo odpovedať alebo ako sa brániť. Týmto spôsobom vám môžu uniknúť niektoré dôležité detaily v slovách kritika a pri odpovedi na neho budete vyzerať hlúpo. A samozrejme by ste nemali prerušovať svojho partnera a snažiť sa mu dať odpoveď. Pozorne počúvajte až do konca, pomôže vám to lepšie porozumieť slovám druhej osoby a tiež si sami zhromaždite svoje myšlienky, aby ste odpovedali najvhodnejším spôsobom. Venujte chvíľku úvahám o jeho slovách. Nikto vás za to nebude súdiť, naopak, týmto spôsobom prejavíte rešpekt voči pohľadu niekoho iného. Dali ste si čas na premýšľanie a nepovedali ste len to, čo vám prvé napadlo.
A čím pokojnejšie a premyslenejšie odpoviete, tým menej nevhodnej kritiky budete počuť ako odpoveď a bude pre vás ľahšie prijať kritiku. Obmedzte svoje ego, ale tiež neurážajte ego toho, kto vás kritizuje, zaobchádzajte s kritikou s rešpektom. Ak sa v súboji stretnú dve egá, potom sa katastrofe vyhnúť nedá. Vzájomný rešpekt a schopnosť počúvať zabránia tomu, aby k tomuto stretu došlo.
Niekedy sa musíte uistiť, že osoba, ktorá vás kritizuje, dobre rozumie predmetu a účelu vašej práce. Napríklad často dostávam kritickú spätnú väzbu na moje články na tejto stránke. Mnohé z nich mi v skutočnosti pomáhajú lepšie písať. Ale zdá sa, že iné nie sú namierené na môj článok, ale na iný, ktorý som nenapísal. Napríklad človek môže kritizovať niečo, čo som v článku nenaznačil. To sa môže stať z rôznych dôvodov. Možno som veľmi dobre nevysvetlil svoj názor. Alebo to čitateľ veľmi nepochopil. Možno bol jednoducho príliš lenivý na to, aby si prečítal článok až do konca, ale mal chuť ho kritizovať. Na takúto kritiku reagujem rôznymi spôsobmi. Niekedy sa snažím prísť na to, čo to spôsobuje. Možno som naozaj niečo zle vysvetlil a mal by som si preformulovať myšlienky. Niekedy len tak prechádzam bez odpovede, pretože nevidím zmysel v pretváraní stabilného obrazu, ktorý sa vytvoril v mysli čitateľa, ktorý zmenil moju prácu vlastným spôsobom.
Preto by ste sa mali predtým, ako odpoviete na kritiku, uistiť, že je adresovaná konkrétne vašej práci, a nie skreslenému obrazu tohto diela v hlave kritika. Netreba sa púšťať do hádky o práci, ktorú ste nerobili a reagovať na takúto kritiku urazene. Koniec koncov, nie je adresovaný vašej práci, ale jej skreslenej reprezentácii v hlave kritika. A tento obraz môže mať malý súvis so skutočným predmetom: neberte to osobne. Človek by mohol sám niečo vymyslieť a potom kritizovať to, s čím sám prišiel, mysliac si, že odsudzuje vašu prácu. Nepodľahnite tejto ilúzii.
Aj táto kritika by mala zohľadňovať ciele tejto práce. Napríklad nie je veľmi múdre kritizovať práčku, pretože nevie posielať SMS.
Zbavte sa presvedčenia, že musíte byť dokonalí a vaša práca musí byť dokonalá hneď na prvýkrát. Ak by každý robil svoju prácu dokonale, nebola by núdza o tímovú prácu, stretnutia a výmenu nápadov. Ľudia sú nútení navzájom sa podporovať a diskutovať o výsledkoch spolupráce, dávať návrhy a upozorňovať na chyby. Dokonca aj tí najvyšší lídri nerobia dôležité rozhodnutia sami. Pretože vedia, že každý človek robí chyby.
Naučte sa byť pokojní ohľadom svojich chýb a nedostatkov. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte niečo urobiť, bez ohľadu na to, aké ambiciózne ciele si stanovíte, bez ohľadu na to, ako úctivo pristupujete k svojim úlohám, vždy tu bude priestor pre chyby a nedokonalosti. Všetci sme ľudia a všetci sme limitovaní našimi znalosťami, skúsenosťami a presvedčeniami. A čím viac myslíme na to, že sme dokonalí, tým viac odsúvame dokonalosť od seba! To, čoho sa bojíme, sa nakoniec stane našou realitou! Odmietaním kritiky, odmietaním všetkého, čo nezodpovedá našim idealizovaným predstavám o sebe, o našej práci, sa odmietame učiť. Odmietame sa stať lepšími. Odmietame smerovať k dokonalosti. Odolnosť našich ilúzií a vratkých predstáv o nás samých sa pre nás stáva dôležitejšou ako akýkoľvek vývoj.
O tom, aké deštruktívne môžu byť tieto postoje, poviem v nasledujúcom odseku, pričom uvediem príklad zo života.
Pred pár rokmi som na jednom fóre videl žiadosť jedného účastníka o zhodnotenie jeho online projektu. Nápad na stránku bol zaujímavý. Implementácia však bola na veľmi nízkej úrovni: malé písmo, chýbajúce odseky, neprehľadný štýl podávania informácií, ťažkosti s navigáciou, úplne nevzhľadný dizajn, chýbajúca optimalizácia.
Kritici vyjadrili všetky tieto nedostatky, ukázali príklady úspešných stránok a navrhli, ako a čo treba opraviť, aby sa stránka stala populárnou. To znamená, že kritika bola zameraná skôr na pomoc ako na očierňovanie práce tejto osoby.
Vo svojom dojme sa však nikdy nemôžete mýliť! Ak má vaša práca na niekoho odpudzujúci účinok, potom tento účinok je taký, aký je. Ak niekto povie, že je mu nepríjemné čítať text na vašej prezentácii alebo jeho oči sú namáhané farbami vášho návrhu, potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou neklame. Áno, tento dojem sa môže časom zmeniť, ale teraz je to presne tak a pravdepodobne z nejakého dôvodu. Ak pracujete pre ľudí a nie len preto, aby ste to obdivovali, potom má ešte väčší zmysel počúvať názory ľudí.
Autor stránky, o ktorej som hovoril, si mohol vypočuť názory tých, ktorí sa mu snažili pomôcť urobiť stránku pre verejnosť lepšou a možno si získať aj svojich verných čitateľov. Aby to však dokázal, potreboval sa zbaviť myslenia, že výsledok jeho dlhoročnej práce musí byť dokonalý. Bol však presvedčený o správnosti svojho hodnotenia, že všetko vie lepšie ako iní ľudia, ktorých dojmy boli „nesprávne“ a nikto okrem neho nemohol zhodnotiť jeho prácu. Od samého začiatku nechcel kritiku, napriek svojej žiadosti. Chcel len získať pochvalu za vykonanú prácu. A potenciálne úspešný projekt obetoval svojmu egu a tvrdohlavosti. Jeho web už neexistuje.
Rôzni ľudia rozmýšľajú inak. Situáciu vidia inak. Všímajú si to, čo si ostatní nevšimnú a naopak, nevidia to, čo vidíte vy. Preto sme nútení spolupracovať: naše názory sa navzájom dopĺňajú, aj keď sa na prvý pohľad zdajú byť v rozpore.
Je to ako pozerať sa na ten istý bod na krajine, ale s rôzne strany. Stojíte na kopci na severe a váš kolega sa pozerá na bod z roviny na juh. Vidíte krajinu zhora: strechy domov, vrcholy veží, ale neuvedomujete si skutočnú výšku budov. Zatiaľ čo keď sa na ne pozriete zospodu, vaše oko si presnejšie všimne, ako sa niektoré budovy výškovo líšia od iných. A rozpor vytvorený pohľadom z rôznych perspektív je len imaginárny.
Otvorená spolupráca, ochota akceptovať pohľad niekoho iného, dodáva objem, hĺbku a úplnosť problému, či už ide o váš vzťah, vašu prácu alebo vás samých.
Opýtajte sa sami seba: Kto vás kritizuje? Možno je to osoba, ktorá bola proti vám od samého začiatku? Alebo niekto, kto sa cíti dôležitý, keď kritizuje iných? Alebo je to váš priateľ, ktorý vás miluje a chce vám pomôcť? V závislosti od odpovedí na tieto otázky sa zmení vaša reakcia na kritiku.
Položte si tiež otázky: prečo ma kritizujú? Spravodlivá kritika alebo nie? Pochopil si ma správne? Uviedol som nejaký dôvod na kritiku? Možno si uvedomíte, že ste svoje posolstvo nevyjadrili jasne, čo vyvolalo nepriaznivú reakciu. Alebo možno má vaša práca v skutočnosti nejaké nedostatky, ktoré môžete opraviť namiesto toho, aby ste sa snažili všetkých presvedčiť, že je dokonalá.
Predtým, ako sa pustíte do hádky, v duchu poďakujte osobe, ktorá vás kritizuje. Koniec koncov, kritika vám pomôže stať sa lepším! Už som napísal, že poukazuje na vaše chyby a pomáha vám sa im vyhnúť. Ale nielen pravdivá a zdvorilá kritika vám môže byť užitočná! Bez ohľadu na to, aké zvláštne to môže znieť, najužitočnejšia kritika pre vás môže byť tá najnespravodlivejšia a najurážlivejšia!
Niektorí ľudia na mojej stránke občas zanechajú neslušné, urážlivé a nefér komentáre k mojim článkom, niekedy sa prenesú na moju osobnosť. Ale práve takéto komentáre posilňujú moju schopnosť pokojne reagovať na nelichotivú kritiku a nepodľahnúť svojim emóciám. Ja nazývam tieto komentáre: "Tréner ega". Len tá najnelichotivejšia kritika je schopná prebudiť moje ego a nechať ma s ňou samého, vidieť ju v najvyšší bod vášeň a obmedziť ju. Je to ťažké a nie vždy to vyjde. Niekedy tento boj zanecháva ťažké emocionálne rany. Ale ak sa tieto rany nechajú na pokoji, nechajú sa zahojiť a oheň zúriaci vo vnútri zhasne, potom sa na ich mieste skôr či neskôr objavia kvety skúseností, rozvoja a poznania.
„Vycvičené“ ego, ktoré je imúnne voči urážkam, je kľúčom k neotrasiteľnej sebaúcte a silnému charakteru!
Môže byť pre mňa nepríjemné počuť spätnú väzbu od tých, ktorí si moju prácu nevážia, tak ako každý iný. Najmä ak sa do tejto práce vloží veľa energie a morálnej sily. Ale často práve z týchto recenzií sa zrodil nejaký prielom v porozumení: silné emócie mi nedovolili zabudnúť na to, čo mi povedali, a znova a znova som sa k týmto urážlivým slovám vracal. No postupne závoj emócií opadol a pravda vyšla najavo. Videl som, že aj tá najurážlivejšia kritika môže obsahovať nejaké zdravé zrno. Zlostná reakcia človeka môže byť dôsledkom jeho osobných problémov, no zároveň môže byť spôsobená niečím vo mne a na niečo poukazovať. Aj keď jeho osobné vnímanie značne skresľovalo to, čo sa snažil povedať. Ale môžem vziať jeho posolstvo a rozlúštiť ho, odstrániť z neho všetky nepotrebné veci a použiť ho pre seba!
Preto si pamätajte, že akákoľvek kritika môže byť: mäkká alebo agresívna, pravdivá alebo neadekvátna, motivovaná láskou alebo nenávisťou, všetko môže byť pre vás užitočné! Možno v ňom nájdete zrnká pravdy. A aj keď to nenájdete, upokojí a posilní vaše ego. Preto vždy poďakujte ľuďom za kritiku (nie nevyhnutne slovami, môžete to urobiť vo svojej mysli), pretože vám poskytujú neoceniteľnú službu, aj keď si to sami neuvedomujú!
Kritika je často subjektívna. Namiesto prehry pokoj v duši kvôli názoru jednotlivca, premýšľať o tom, čo si ostatní ľudia myslia o predmete kritiky? Ak niekto kritizoval vašu prácu, zistite, ako ju hodnotili ostatní kolegovia. Ak vás niekto osobne kritizoval, spomeňte si, čo si o vás myslia vaši priatelia. Komunikujú s vami, milujú a rešpektujú vás napriek všetkým vašim nedostatkom. Môžete sa aj sami seba opýtať, čo si o sebe a svojej práci myslíte? Máte tiež veľké právo hlasovať a podieľať sa na týchto štatistikách! Často sa natoľko trápime názorom iného človeka, že sa zabúdame spýtať sami seba, čo si o tom skutočne myslíme.
Názory môžu byť subjektívne, všetci to veľmi dobre vieme, no tieto poznatky nevyužívame. Tisícky pochvalných recenzií o nás a našej práci nás môžu minúť bez povšimnutia. Jedna jediná negatívna recenzia nás ale môže pripraviť o náladu na celé dni! Takéto recenzie sa však nevyhnutne objavia, najmä ak vašu prácu hodnotí veľa ľudí. (Spomínate si na Aristotelov aforizmus na začiatku článku?) Je to prirodzené. Nemôžeš byť dokonalý. Nemôžete vyhovieť všetkým.
Skúste si vypočuť kritiku, ak je rozumná, a jednoducho ju ignorujte, ak nie je pravdivá. To vám ušetrí čas a nervy. Vo svojom článku „“ som napísal nasledovné. Keď sa človek háda, jeho myseľ sa úplne sústredí na útoky na súpera alebo na obranu vlastného pohľadu. Pravda ho nezaujíma, buď sa bráni, alebo útočí, pričom nedokáže pochopiť a vnímať. To vám bráni ťažiť z kritiky a zlepšovania sa a tiež vyvoláva veľa nepríjemných emócií.
Samozrejme, treba sa vyhýbať nezmyselným sporom, ale to neznamená, že v situáciách, keď verejnosť čaká na vašu odpoveď, by ste mali potichu akceptovať akúkoľvek, aj tú najnespravodlivejšiu kritiku. Niekedy stále musíte venovať pozornosť nedostatkom kritiky alebo jej nesúladu s jej predmetom.
V tomto článku som napísal, aké dôležité je prijať kritiku iných ľudí, počúvať ju a prejavovať rešpekt. Sú však situácie, keď sa kritika zmení na hrubosť a urážku. A na to treba reagovať v súlade so situáciou. Ak vás niekto na internete uráža, prejdite okolo. Ak v skutočný život Ak vás niekto pravidelne uráža, nemôžete to len tak mlčky tolerovať. Dúfam, že vaša múdrosť vám povie, ako konať v tejto situácii.
Názory iných ľudí na vás nie vždy vychádzajú zo skutočných faktov. Niekedy je to len výsledok ich osobných špekulácií, projekcie ich strachu na vás. Stáva sa, že ľudia majú negatívny dojem z vašej osobnosti alebo vašej práce v dôsledku rýchleho dojmu, tendencie zovšeobecňovať a nevidieť celok. Názor človeka na vás, vyjadrený kritikou, je často iba jeho osobný problém, nie váš, aj keď je na tomto názore niečo pravdy.
Pokojne zoberte túto pravdu a použite ju pre svoje potreby. A všetku horkosť a hnev prenechajte samotnému kritikovi, nech zostane s ním!
Pamätajte, že názory na vás existujú iba v hlavách iných ľudí a väčšinou tam zostanú, ak ich nevpustíte dovnútra. Dajte ľuďom právo nosiť v hlave akékoľvek myšlienky a názory, ktoré chcú! Nerobte si ťažkú hlavu z toho, že toto je presne tento názor a nie nejaký iný.
Napriek tomu by sme sa nemali vyhýbať odpovediam na akúkoľvek kritiku. Niekedy vás môžu kritizovať len preto, aby vás podráždili, alebo jednoducho z túžby vás uraziť. Takáto kritika môže byť rušivá a nepríjemná a nemôžete ju nechať tak, ale reagovať.
V mnohých situáciách si stále budete musieť obhajovať svoj názor, prerušovať neférové útoky a brániť sa. Ak ste to museli urobiť, urobte to s pokojným srdcom, bez zbytočného rozhorčenia. Buďte vytrvalí v obhajovaní svojho názoru tam, kde si situácia vyžaduje vytrvalosť, bez straty taktu a schopnosti počúvať.
Ponúkam 5 overených možností, ako reagovať na urážky v rôznych situáciách. Prečítajte si článok a vyberte si ten svoj!
Neviem ako vy, ale ja organicky neznášam ľudí, ktorí posielajú urážky a hrubosť doľava a doprava.
Neviem presne, čo ich vedie k takémuto správaniu, genetická predispozícia, nedostatok výchovy alebo jednoducho nedostatok mozgu.
Keďže takýchto súdruhov je dosť, najmä na miestach s veľkými davmi ľudí ( verejná doprava, trhy), potom je banálna rada „Nevenujte pozornosť“ neúčinná.
Dnes vám poviem, čo robiť s boormi, o ktorých sa veľkoryso delia s ostatnými, a ako sa iné krajiny správajú k neférovým urážkam.
V skutočnosti, aby ste pochopili, urážať ostatných je postavenie slabých ľudí.
Je pre nich oveľa jednoduchšie povedať niečo škaredé, ako sa snažiť presvedčivo vyjadriť svoj názor.
To je obzvlášť zreteľné na príklade internetovej komunity.
Napríklad niekto napísal článok.
Strýko Vasya ju nemal rád.
Namiesto toho, aby poskytol dôkaz o neprávosti autora, v komentári k textu píše škaredé veci, štedro okorenené obscénnosťami.
Ako reagovať na urážku mal by autor sám?
Mám sa uraziť, niečo odpísať alebo nevenovať pozornosť?
V konkrétnom prípade je lepšie zvoliť poslednú možnosť, pretože neviete, kto je strýko Vasya, a nechcete to vedieť, tak prečo na neho strácať čas a emócie?
Najbežnejšie formy urážky sú:
V ústave mnohých krajín, vrátane našej, je v skutočnosti samostatný článok, ktorý hovorí, že nemôžete urážať ľudí. Toto sa počíta administratívny priestupok a mal by byť potrestaný pokutou.
V skutočnosti však, ak prídete za policajtom a poviete, že ten zlý opitý strýko vám na hlavu vysypal vedro nadávok a vyhrážok, tak strážca zákona v najlepšom prípade pošle strýka vyspať sa, v horšom poslať ťa do pekla.
Nie všetky štáty však takúto politiku dodržiavajú.
Jedného dňa bola moja kamarátka s manželom na dovolenke v Spojených arabských emirátoch.
Akékoľvek urážky, dokonca aj škaredé gestá, sú prísne zakázané.
„Ak ťa urážajú, nikdy im neodpovedaj. Koniec koncov, ak na vás šteká pes, nesadnete na všetky štyri a neštekáte späť."
Michail Zadornov
Raz išli na exkurziu a s nimi v autobuse bol mimoriadne neposedný turista (nepoviem, z ktorej krajiny bol :)).
Cestou všetkých naštval, no pri návšteve nejakej atrakcie sa stala nepríjemná príhoda.
Neposedného turistu buď tlačili cestovatelia z Japonska, alebo sa im jednoducho rozhodol dostať dnu, no sršali sa na nich urážky.
Japonci nezasahovali, ale jednoducho sa sťažovali policajtovi, ktorý bol nablízku.
Vinník konfliktu bol predvedený na policajnú stanicu a udelená pokuta, ktorá mu výrazne vyprázdnila vrecká.
Prax „nechaj policajtov vysporiadať sa s detmi“ je populárna v mnohých krajinách, ale my sme sa k nim, žiaľ, ešte nepripojili, preto sa musíme naučiť reagovať na urážky Správny.
Najčastejšie reakcie na urážky:
Poďme zistiť, ktorá možnosť je vhodná v rôznych situáciách.
Reakcia na hrubosť závisí vo veľkej miere od osoby, ktorá skúša vašu trpezlivosť.
Ak hovoríme o o neumytom mužovi s pivným bruchom, ktorý svoju nespokojnosť so životom chrlí na všetkých pasažieroch mikrobusu, najlepšie, čo môžete urobiť, je nevenovať mu pozornosť.
Toto je prvýkrát, čo ho vidíte, a za bezcenné prasa to rozhodne nestojí.
Urážky by ste mali ignorovať energetických upírov– nemali by sa živiť vašimi emóciami.
Ak je kanec váš priateľ, ktorý neustále praktizuje tento druh dialógu, môžete ho zahnať do kúta pomocou objasňujúcich otázok a fráz: „Prečo si to myslíš?“, „Zdôvodnite svoj názor“, „Dokážte pre mňa, že máš pravdu.", "Kde si to vzal?", "Čo ti na mne ešte nesedí?" atď.
Je dosť možné, že váš dialóg sa skončí zmierením a tým, že si človek uvedomí svoje chyby.
Alebo navždy zmizne z vášho života, čo je tiež celkom dobré.
Môj priateľ to určite vie ako reagovať na urážky pasoví pracovníci, bytoví pracovníci a iní zbytoční zamestnanci na štátnych úradoch.
Začne plakať.
Ukáže sa, že to robí veľmi prirodzene, zlé tety začnú pred sebou vidieť slabé, bezbranné dievča a ponáhľajú sa jej pomôcť s riešením problému.
Humor je vo všeobecnosti mocnou zbraňou proti akejkoľvek nepriazni v živote, a dokonca aj proti borcom – je skutočne smrtiaci.
Tí, ktorí radi urážajú, sa často skrývajú za maskou brutality, boja sa, aby nevyzerali vtipne alebo...
Vašou úlohou je zosmiešniť borca pomocou vtipov, aby v hanbe ustúpil z bojiska a bál sa vás v budúcnosti otravovať.
Manžety pre boor sú, samozrejme, extrémnou možnosťou, ale keď nič iné nefunguje, je celkom možné uchýliť sa k ich pomoci.
Raz predo mnou vystrčil vyšportovaný muž z trolejbusu opitého chlapíka, ktorý urážal všetkých a všetkých naokolo.
Ani presviedčanie, ani žiadosti, ani výkriky ho nedokázali umlčať, kým tento muž nezasiahol.
Jeho počínaniu tlieskali všetci cestujúci trolejbusu.
A ešte pár príkladov, ako to urobiť správne
odpovedzte na banálnu urážku „Si hlupák!“
Pozrime sa a zaspomíname 😉
Ak vám žiadna z navrhovaných možností nevyhovuje, skúste si nájsť tú svoju.
Ale jediné, čo viem s istotou: reagovať na urážky, plytvanie nervovými bunkami nie je dovolené za žiadnych okolností.
Nikomu tým nič nepreukážete, iba uštedrite ranu svojmu zdraviu a potešíte borca - dosiahol, čo chcel.
Užitočný článok? Nenechajte si ujsť nové!
Zadajte svoj e-mail a dostávajte nové články e-mailom
