Tâm lý cảm xúc: cảm xúc được kiểm soát Dubravin Dan
Huấn luyện số 2. Quản lý cơn giận dữ. Ổn định cảm xúc trong xung đột
Người khôn ngoan nhất là người biết cách điều khiển cảm xúc của mình theo mệnh lệnh của lý trí. Cả kẻ ngu và người khôn đều có thể trở nên giận dữ, nhưng kẻ ngu ngốc mù quáng vì giận dữ sẽ trở thành nô lệ của nó. Trong cơn thịnh nộ, bản thân anh ta cũng không biết mình đang làm gì và mọi hành động của anh ta đều trở nên xấu xa đối với anh ta.
Tục ngữ Ai Cập
Có lẽ không có chủ đề nào khác tạo ra nhiều sự quan tâm và nhiệt tình như chủ đề quản lý cơn giận. “Một nhà tâm lý học cần Tebek” hoặc “Đi chữa trị đi!”- một công thức chung cho một người có vấn đề với cảm giác tức giận. Nhưng nghiêm túc mà nói, hãy nhìn vào số liệu thống kê.
Theo thống kê của Bộ Nội vụ, 90% số vụ giết người được thực hiện trong trạng thái say mê. Đây là trạng thái mà một người bị kiểm soát bởi cảm xúc của mình và anh ta không nhận ra mình đang làm gì.
Theo thống kê, mỗi người dành khoảng 10% cuộc đời mình cho sự tức giận. Có thực sự vậy không? Tuy nhiên, hầu hết các tội ác đều được thực hiện chính xác trong trạng thái đam mê, trước đó là sự tức giận.
Cảm xúc giận dữ là di sản mà chúng ta được thừa hưởng từ tổ tiên. Sự hung hăng dưới hình thức này hay hình thức khác là cố hữu ở tất cả các loài động vật, ngay cả những con hamster tốt. Cái này mức độ cơ bản của bản năng giúp một loài tồn tại, bảo vệ bản thân và con cái của nó và trải qua quá trình chọn lọc tự nhiên.
Nguồn cơn giận dữ thường trực
Nếu bạn vung vẩy phẩm giá của mình theo mọi hướng, nó sẽ bị tổn thương trong mọi trường hợp.
Câu nói đùa: Nói chung tôi không người mâu thuẫn, miễn là lòng tự trọng của tôi không bị tổn thương.
Sự tức giận- Tính nóng nảy, dễ nổi nóng. Nếu một người cảm thấy tức giận, điều này cho thấy rằng anh ta không được đáp ứng một số nhu cầu quan trọng. Trong từ điển của Dahl, “tức giận” được hiểu là một cảm giác hủy diệt mang lại nhiều năng lượng cho một người. Năng lượng âm bắt đầu tràn ngập theo đúng nghĩa đen, thu hẹp ý thức và nhận thức đầy đủ về thực tế. Như bạn hiểu, có quá nhiều nguồn gây ra sự tức giận trên thế giới xung quanh chúng ta, vì nhu cầu đang tăng lên nhanh chóng nhưng khả năng thỏa mãn chúng lại không tốt lắm. Đây là lý do tại sao tức giận là một hiện tượng phổ biến trong xã hội hiện đại.
Có lẽ không ở trạng thái nào người ta cảm thấy mạnh mẽ và dũng cảm như khi đang tức giận. Khi tức giận, một người cảm thấy máu mình “sôi sôi”, mặt nóng bừng, cơ bắp căng cứng. Cảm giác về sức mạnh của chính mình thôi thúc anh ta lao về phía trước và tấn công kẻ phạm tội. Và cơn giận của anh ta càng mạnh thì nhu cầu hành động thể chất càng lớn, người đó càng cảm thấy mạnh mẽ và tràn đầy năng lượng hơn.
Carroll Isord, nhà tâm lý học người Mỹ, tác giả cuốn Tâm lý học cảm xúc
Ba lý do cho sự tức giận
Sự tức giận là hậu quả của những nhu cầu không được đáp ứng. Sự “cho phép” bên trong để bộc lộ sự tức giận sẽ mang lại cho cảm xúc đó “bật đèn xanh” để bộc lộ. Vì vậy, việc kiểm soát nó là cần thiết ngay từ thời điểm đầu tiên nó xuất hiện. Tôi nhấn mạnh hai điểm ở đây. Sự tức giận sẽ bộc phát nếu nó được cho phép và cần phải kiểm soát ngay từ những giây đầu tiên khi nó xuất hiện.
Lý do số 1. Tức giận là một phản ứng với nỗi đau gây ra. Đây là một chương trình phản ứng đã được tiến hóa tự động hóa.
Lý do số 2. Sự tức giận là một phần mở rộng của cảm xúc cơ bản. Những cảm giác như sợ hãi, buồn bã, tội lỗi có thể là nguyên nhân sâu xa của sự tức giận.
Lý do số 3. Sự tức giận là hệ quả của sự đánh giá mà bạn đưa ra đối với tình huống đó. Nếu bạn xác định một tình huống là không công bằng hoặc trái ngược với các giá trị của mình thì cơn giận sẽ nổi lên.
Hàm dương của ANGER
Vì sự tức giận là do những nhu cầu không được đáp ứng nên sự tức giận giúp đảm bảo rằng những nhu cầu này được đáp ứng. Nghĩa là, sự tức giận là sự giải phóng năng lượng cảm xúc nhằm huy động một người đạt được kết quả.
Kinh nghiệm của tôi. Ví dụ, tôi rất tức giận khi đói. Trong một khoảng thời gian dài Tôi không thể tha thứ cho bản thân về điều này, nhưng sau khi giao tiếp với đồng loại của mình, tôi nhận ra rằng đây là tình trạng chung của nam giới. Bây giờ tôi chắc chắn rằng một người đang đói sẽ tức giận và điều này là bình thường. Tổ tiên của chúng ta cần sự tức giận này để đi săn và kiếm thức ăn cho bản thân và gia đình. Một câu hỏi khác là năng lượng này ở trong cái gì thế giới hiện đại không có nhu cầu như tổ tiên của chúng ta. Thế giới đã trở nên khác biệt và chúng ta cần học cách hướng năng lượng này theo hướng mang tính xây dựng (sáng tạo). Cá nhân tôi bây giờ luôn có thứ gì đó để ăn trong tay.
Năm quy tắc để kiểm soát cơn giận
Giận dữ là khởi đầu của sự điên rồ.
Marcus Tullius Cicero
Vấn đề kiểm soát cơn giận là vấn đề có được niềm tin và công cụ phù hợp giúp điều chỉnh cảm giác này.
Nếu không có phản ứng từ bên ngoài, cơn giận sẽ không biến mất. Bị “nuốt chửng”, nó chuyển thành oán giận, cáu kỉnh, thờ ơ, v.v. Các bệnh tâm lý, chẳng hạn như tăng huyết áp hoặc bệnh tiểu đường– hai trong số những căn bệnh phổ biến nhất liên quan đến việc kìm nén cơn giận. Vì vậy, việc kìm nén hay nuốt chửng cơn giận không phải là cách giải quyết hữu ích nhất.
Quy tắc số 1: Quyết định kiểm soát cơn giận của bạn. Bằng cách chấp nhận nó, bạn ra hiệu cho tiềm thức của mình học cách đối phó với cảm xúc này. Ở mức độ ý thức, bạn thừa nhận sự thật rằng bạn gặp khó khăn trong việc giải quyết cơn giận và cần được giúp đỡ.
Quy tắc số 2: Tăng cường lòng tự trọng của bạn. Thực hiện bất kỳ cuộc tấn công nào theo hướng của bạn với sự quan tâm như thông tin hữu ích để phản ánh. Chơi thể thao đóng vai trò như một biện pháp phòng ngừa tuyệt vời, nhờ đó bạn học cách chịu đựng nỗi đau và chịu đựng những cú đánh.
Quy tắc số 3: Học cách nhận biết các dấu hiệu cảnh báo của sự tức giận.Đây là những tín hiệu báo hiệu bạn đang đi vào vùng nguy hiểm. Hãy quan sát bản thân khi bạn bị kích thích. Đây có thể là căng thẳng ở dạ dày, nhịp tim tăng, hàm nghiến chặt, v.v.
Quy tắc số 4. Học cách diễn giải lại những sự kiện xảy ra với bạn. Nếu bạn coi một tình huống là sự đe dọa, thiếu tôn trọng hoặc bất công, cơn tức giận sẽ tự động bùng lên. Vấn đề không phải là những gì xảy ra với chúng ta mà là cách chúng ta giải thích nó.
Quy tắc số 5: Hạ thấp kỳ vọng của bạn đối với những người xung quanh Cố gắng nói với bản thân thường xuyên hơn rằng những người khác không ở đó để đáp ứng mong đợi của bạn. Một số lượng lớn vấn đề xuất phát từ niềm tin của chúng ta rằng mọi thứ phải diễn ra theo cách chúng ta mong muốn và ngay lập tức. Có bảy tỷ người nữa đang sống trên hành tinh này cùng với bạn và bạn cần phải tính đến thực tế này.
Công nghệ quản lý cơn giận
Câu nói đùa: Hai người bạn gặp nhau. Người này nói với người kia: “Đã lâu rồi tôi mới gặp bạn. Bạn đã ở đâu thế?". Anh ấy trả lời: “Tôi đang nghỉ ngơi trong nhà trọ, điều trị chứng thần kinh của mình”. - “Bạn đã điều trị bệnh gì?” - “Thần kinh, chết tiệt, đã lành rồi!”!
Kinh nghiệm của tôi. Chủ đề của khóa đào tạo là làm việc với sự tức giận và thịnh nộ. Một trong những người tham gia cho biết cơn thịnh nộ đó hoàn toàn lấn át anh ta và khiến anh ta không thể kiểm soát được bản thân. Mới đây, anh ta đã ra khỏi xe và đá vào cửa kính bên của một tài xế đang cắt ngang xe của anh ta ở một khúc cua. Anh ấy hiểu rằng phản ứng như vậy là bất thường và có thể dẫn đến hậu quả đáng buồn cho anh ấy và những người khác. Chúng tôi bắt đầu điều tra vấn đề này và đi đến kết luận của anh ta. Hóa ra giá trị vượt trội của anh ấy là công lý. Anh ta áp dụng bộ lọc công lý cho mọi lĩnh vực của cuộc sống và bản thân anh ta được nó hướng dẫn như một người hướng dẫn. Anh bí mật giao cho mình chức năng người giám hộ và bảo vệ công lý. Theo quan điểm của anh, mỗi khi công lý bị vi phạm, một nguồn năng lượng khổng lồ sẽ bắn vào cơ thể anh để khôi phục lại sự thật đã bị phá hủy. Nhận thức này khiến anh ấy phản ứng “CÓ”, và anh ấy đã dành vài giờ tiếp theo để tự suy ngẫm.
Bước #1: Nói với chính mình rằng bạn đang tức giận. Một khi chúng ta nhận ra một cảm xúc, chúng ta sẽ kiểm soát nó. Một cảm xúc vô thức bắt đầu kiểm soát chúng ta.
Bước # 2: Dừng lại trong 10 giây! Hít một vài hơi thở sâu. Phương pháp đơn giản này sẽ giúp giảm căng thẳng và phục hồi hơi thở. Sự tức giận có xu hướng tăng lên. Và nếu không ngăn chặn nó ngay từ giai đoạn “kích thích” ban đầu thì sau này sẽ rất khó thực hiện được. Nhờ “dừng lại”, bạn sẽ có được thời gian quý báu để đưa ra quyết định đúng đắn trong tình huống hiện tại.
Bước 3. Hãy đặt mình vào vị trí của người đã khiến bạn tức giận. Quản lý cơn giận thực chất là nghệ thuật của lòng trắc ẩn. Cố gắng chân thành hiểu vị trí và hành vi của anh ấy. Cơ sở của bất kỳ hành động nào là động cơ tích cực. Mong muốn hiểu và chấp nhận giúp cảm thấy thương xót một người. Lòng trắc ẩn mang lại cho chúng ta lợi thế về mặt cảm xúc và sự tự tin.
Bước 4. Bây giờ hãy nghĩ về giải pháp tốt nhất trong tình huống này. Hãy tự hỏi: quyết định và hành động nào là tốt nhất bây giờ? Tôi muốn nhận được kết quả gì với phản ứng này? Đôi khi sự hài hước và một câu nói đùa thích hợp sẽ giúp xoa dịu tình hình.
Bước #5.Đề xuất một giải pháp hoặc thực hiện một hành động. Hãy nhận thức rõ ràng nhất có thể khoảnh khắc này. Đừng khuất phục trước những hành động khiêu khích và tấn công cảm xúc có thể xảy ra theo hướng của bạn. Bạn đã kiểm soát được cơn giận của mình và bây giờ bạn cần giữ nó trong giới hạn có thể kiểm soát được. Nói một cách bình tĩnh và tự tin, điều này sẽ giúp bạn tăng khả năng kiểm soát cơn tức giận và giảm bớt sự tức giận của người khác.
tôi có tin xấu: sự gây hấn trong các mối quan hệ sẽ tiếp tục trong một thời gian rất, rất dài. Những gì đã mất hàng triệu năm hình thành sẽ không biến mất ngay lập tức. Chắc chắn sẽ có sự cố, nhưng ngày càng ít thường xuyên hơn. Đừng vội vàng và đừng tự trách móc mình vì thất bại. Nhiều người đã thay đổi đáng kể cuộc sống của họ chỉ bằng cách học ba hoặc bốn kỹ thuật quản lý cơn giận mà tôi đã mô tả, trong đó có cả tôi. Và bạn cũng có thể như vậy.
Bây giờ là tin tốt: chúng ta có thể phát triển khả năng chú ý tổng thể và học cách giảm bớt các phản ứng bản năng, thay thế chúng bằng những hành vi nhân bản hóa.
Hãy tóm tắt lại
1. Bạn thường gặp phải vấn đề gì do không kiềm chế được cơn tức giận?
2. Nguyên nhân khiến bạn tức giận là gì?
3. Bạn đã thử những phương pháp kiểm soát nào?
4. Quy tắc nào trong số 12 quy tắc được mô tả gây ấn tượng nhất với bạn?
5. Bước nào trong sáu bước quản lý cơn giận sẽ dễ dàng đối với bạn và bước nào đòi hỏi bạn phải nỗ lực nhiều hơn?
Từ cuốn sách Xung đột: tham gia hoặc tạo ra... tác giả Kozlov Vladimir Từ cuốn sách Đàm phán mà không thất bại. 5 bước thuyết phục tác giả Nezhdanov Denis Viktorovich Từ cuốn sách Tất Cả Là Vì Tôi (Nhưng Không Phải) [Sự thật về chủ nghĩa hoàn hảo, sự không hoàn hảo và sức mạnh của sự dễ bị tổn thương] của Brown Brené Từ cuốn sách Làm thế nào để tìm chìa khóa cho đàn ông hay phụ nữ tác giả Bolshakova Larisa2. Đàm phán trong xung đột: cách giải quyết khiếu nại Nếu bạn đứng ra làm hòa trong một cuộc cãi vã, hãy tự trách mình. Sergey Nezhinsky Chương này sẽ cung cấp cho bạn ý tưởng rõ ràng về cách hành động trong tình huống xung đột khi có nguy cơ phải thực hiện các nghĩa vụ không thể chấp nhận được theo
Từ cuốn sách Cuộc trò chuyện nghiêm túc về trách nhiệm [Phải làm gì với những kỳ vọng thất vọng, thất hứa và hành vi không phù hợp] tác giả Patterson Kerry Từ cuốn sách Hãy nhớ mọi thứ! Cách phát triển trí nhớ siêu phàm của Fox Margaret Từ cuốn sách Thẩm quyền. Làm thế nào để trở nên tự tin, có ý nghĩa và có ảnh hưởng tác giả Goyder Carolina Từ cuốn sách Bí mật của vua Solomon. Làm thế nào để trở nên giàu có, thành công và hạnh phúc của Scott Stephen7.1. Sự ổn định, phân phối và chuyển đổi sự chú ý Để phát triển trí nhớ, việc rèn luyện sự chú ý sẽ rất hữu ích. Đúng vậy, sự chú ý có thể được phát triển và rèn luyện, và việc rèn luyện như vậy nếu được lặp lại thường xuyên có thể đạt được những kết quả rất ấn tượng. Hiện hữu
Từ cuốn sách Mật mã niềm tin [Tại sao người thông minhđôi khi họ không chắc chắn về bản thân và cách khắc phục] bởi Kelsey Robert Từ cuốn sách Vượt qua. Hãy học cách kiểm soát bản thân để có thể sống cuộc sống mà bạn mong muốn. bởi Hasson Gill Từ cuốn sách Doanh nhân xã hội. Sứ mệnh là làm cho thế giới trở thành một nơi tốt đẹp hơn bởi Lyons Thomas Từ cuốn sách Căng thẳng tâm lý: phát triển và khắc phục tác giảHãy xem xét kỹ thuật tâm lý quản lý cảm xúc trong quá trình đàm phán để giải quyết xung đột. Bạn nên nhận thức được những phản ứng cảm xúc tiêu cực có thể xảy ra trước những tình huống cấp bách. Điều này sau đó có thể ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe, tâm trạng hoặc hạnh phúc của bạn. Tất nhiên, sự biểu hiện của họ nên được ngăn chặn. Làm thế nào để học điều này? Suy cho cùng, chúng ta không thể tránh khỏi những tình huống xung đột trong cuộc sống nhưng chúng ta vẫn có thể phản ứng đúng đắn trước những tiêu cực.
Nguyên tắc đầu tiên để quản lý cảm xúc khi xung đột: Phản ứng bình tĩnh trước những hành động hoặc “tấn công” mang tính cảm xúc của đối thủ.
Khi đối thủ của bạn đang ở trong trạng thái cảm xúc mãnh liệt, trong mọi trường hợp, bạn không được khuất phục trước hành động của “quy luật tâm lý lây lan” và ngăn chặn những biểu hiện trả đũa. Tốt hơn hết hãy dừng lại và tự hỏi bản thân câu hỏi tiếp theo: “Tại sao anh ấy lại cư xử như vậy?”, “Anh ấy đang cố gắng đạt được điều gì?”, “Hành vi của anh ấy có liên quan đến tính cách của anh ấy hay còn lý do nào khác cho sự tiêu cực của anh ấy?”
Bằng cách tự hỏi mình những câu hỏi như thế này và trả lời chúng, bạn sẽ đạt được một số lợi ích:
Thứ nhất, trong tình huống nguy cấp, bạn buộc ý thức của mình phải hoạt động tích cực và từ đó bảo vệ bản thân khỏi sự bùng nổ cảm xúc. Nguyên tắc chính trong việc quản lý cảm xúc của bạn. Thứ hai, với thái độ bình tĩnh, bạn sẽ cho phép đối thủ xả hơi.
Thứ ba, bạn bị phân tâm bởi những thông tin không cần thiết và đôi khi có hại (bày tỏ sự bất bình, trách móc, v.v.) do đối tác của bạn bày tỏ. Và cuối cùng, thứ tư, bằng cách trả lời các câu hỏi, bạn giải quyết được một nhiệm vụ rất quan trọng và khó khăn - bạn đang tìm kiếm nguyên nhân của xung đột, cố gắng tìm hiểu động cơ của đối thủ.
Hiệu quả tích cực đến từ việc trao đổi nội dung trải nghiệm cảm xúc trong quá trình giao tiếp. Bằng cách truyền đạt những bất bình, kinh nghiệm, cảm xúc của mình, đối tác sẽ nhận được sự giải thoát. Nhưng việc trao đổi như vậy phải được thực hiện một cách bình tĩnh và không được có giọng điệu xúc phạm trong mọi trường hợp. Đây là bản chất của việc quản lý cảm xúc của bạn khi xung đột.
Trong xung đột, trong quá trình trao đổi tình cảm, các đối tác phải hiểu ý nghĩa của những gì đang diễn ra, đảm bảo đưa ra những giải pháp mang tính xây dựng hơn nữa cho cuộc đàm phán. Thông thường, công nghệ này trong tâm lý quản lý cảm xúc được gọi là hợp lý hóa cảm xúc.
Hợp lý hóa cảm xúc, trao đổi nội dung trải nghiệm cảm xúc trong quá trình giao tiếp bình tĩnh.
Cần nhấn mạnh tầm quan trọng của việc hiểu lý do gây ra phản ứng cảm xúc không mong muốn của bạn ở giai đoạn đàm phán trước đó. Điều này sẽ tránh được những cảm xúc tiêu cực trong các giai đoạn tiếp theo. Một trong những nguyên nhân dẫn đến những phản ứng cảm xúc không mong muốn của đối tác thường là do lòng tự trọng của họ thấp.
Sự bất cập của hành vi cảm xúc trong trường hợp này được giải thích bởi một trong những cơ chế bảo vệ tâm lý. Tâm lý quản lý cảm xúc cho rằng để loại bỏ những phản ứng cảm xúc, bạn nên duy trì lòng tự trọng cao ở bản thân và đối tác.
BẢO TRÌ lòng tự trọng cao- đây là cơ sở cho hành vi mang tính xây dựng trong bất kỳ quá trình đàm phán nào trong một cuộc xung đột.
1. Mô hình hành vi né tránh. Đối tác từ chối thảo luận các vấn đề, cố gắng tránh chủ đề này và thay đổi chủ đề giao tiếp. Đối phương tìm cách tránh xung đột.
Cách quản lý cảm xúc trong trường hợp này:
2. Mô hình tiêu cực Đối phương cho rằng vấn đề không cấp bách, xung đột sẽ tự giải quyết. Đối tác không nỗ lực để đạt được thỏa thuận.
Cách quản lý cảm xúc của bạn:
3. Mô hình kém hơn. Đối tác đồng ý với bất kỳ đề xuất nào của bạn, kể cả những đề xuất không mang lại lợi nhuận cho họ. Động cơ của sự thỏa thuận như vậy có thể là mong muốn thoát khỏi sự khó chịu do tình huống xung đột gây ra.
Cách quản lý cảm xúc nên là:
4. Mô hình sắp tới. Đối thủ của bạn cố gắng để đạt được thành công, tức là đưa ra quyết định có lợi cho mình. Anh ấy bác bỏ mọi lý lẽ và lập luận của bạn. Thể hiện áp lực và thậm chí gây hấn. Động cơ của hành vi đó có thể là mong muốn vô thức để giành được ưu thế hoặc đánh giá quá cao tầm quan trọng của chủ đề xung đột.
Hành động và cách quản lý cảm xúc của bạn:
Trước tiên, hãy xem cách bạn có thể khéo léo tránh xung đột hoặc ngăn chặn xung đột bằng cách loại bỏ nguyên nhân.
- chú ý xem liệu có những điều kiện tiên quyết dẫn đến xung đột hay không: im lặng kéo dài, thường xuyên tuyên bố về cùng một vấn đề, sự cáu kỉnh hoặc khó chịu từ phía đối phương. Trong những trường hợp như vậy, tốt hơn hết bạn nên tiếp cận trước và hỏi một cách lịch sự tại sao điều này lại xảy ra.
— hãy suy nghĩ trước chính xác những gì bạn muốn hỏi và theo những điều khoản nào.
- khi lợi ích của bạn bị ảnh hưởng, hãy nghĩ xem, có lẽ bạn đã chưa tính đến nhu cầu của đối phương. Vì vậy, hãy cố gắng nhìn sự việc từ góc độ của người này và hiểu cảm xúc của họ.
- giảm căng thẳng: dọn dẹp, khiêu vũ, rèn luyện phổi tập thể dục. Do một số phản ứng sinh hóa nhất định, bạn sẽ cảm thấy dễ chịu hơn.
Vì vậy, bạn đang ở trong một tình huống xung đột, bị cuốn hút vào nó. Nếu điều quan trọng đối với bạn không chỉ là chấm dứt xung đột mà còn duy trì mối quan hệ, hãy hoàn thành các nhiệm vụ sau.
MỘT. về mặt tinh thần xây dựng một bức tường giữa bạn và đối thủ. Hãy tưởng tượng rằng tất cả những lời đe dọa, la hét, bất mãn của anh ấy đều đổ dồn vào cô ấy và không đến được với bạn.
b. lắng nghe cẩn thận những gì người đó nói cụ thể với bạn và trả lời khẳng định, sử dụng những từ tương tự. Ví dụ: “Bạn đã rời đi bát đĩa bẩn trên bàn và rời đi! Bạn trả lời: “Có, tôi để bát đĩa trên bàn và đi ra ngoài.” Thông thường, các bên xung đột đều phủ nhận tội lỗi của mình, nhưng ở đây, sự thỏa thuận sẽ làm giảm bớt sự hăng hái của đối phương.
V. nói rằng bạn hiểu cảm xúc của người khác. “Tôi hiểu rằng bạn đang buồn và khó chịu vì tôi đã làm đổ nước trái cây lên áo khoác của bạn.” Tiếp theo, hãy đặt câu hỏi: làm thế nào bạn có thể khắc phục tình trạng hiện tại, những gì cần phải làm. Hãy lôi kéo đối thủ của bạn vào một giải pháp chung cho tình huống đã phát sinh.
d. không bao giờ mang tính cá nhân, luôn chỉ trích hành vi, hành động hoặc lời nói của một người. Nhưng không phải phẩm chất hay đặc điểm hành vi của anh ấy.
Nếu bạn bị la mắng và cảm thấy như sắp khóc hoặc la hét nhiều hơn, hãy làm như sau:
1. Hãy nhớ đến sinh vật dễ thương nhất mà bạn nhìn thấy gần đây. Và hãy tưởng tượng đối thủ của bạn trông giống hệt như thế này. Thật khó để chửi bới một con hamster hay một đứa trẻ, điều quan trọng nhất là không được mỉm cười.
2. Thay đổi lĩnh vực hành động. Giả sử bạn có thể tranh luận với một người bạn rằng bạn chơi bóng giỏi hơn anh ấy. Tại nơi làm việc, hãy ngồi vào bàn và bắt đầu vẽ sơ đồ, hỏi cách thực hiện đúng. Bạn thực sự có thể rời khỏi phòng.
3. Bắt đầu liệt kê những xung đột tốt mang lại cho bạn. Giả sử, nếu bạn liên tục đi muộn và sếp của bạn chửi thề, bạn sẽ nghĩ: “Thật tốt! Bây giờ, để có thể đi làm đúng giờ, tôi sẽ dậy sớm hơn, đồng nghĩa với việc tôi sẽ có thể tập thể dục. Và tôi sẽ không bị kẹt xe nữa. Ngoài ra, sếp sẽ nhận thấy rằng tôi đã tiến bộ và sẽ bắt đầu tôn trọng tôi hơn, và việc thăng chức không còn xa nữa ”. Sự oán giận của bạn sẽ nhanh chóng biến mất và được thay thế bằng việc đoán trước được hậu quả của một cuộc cãi vã.
4. Phản ứng nhưng hoàn toàn bất ngờ. Vì vậy, người đối thoại ngạc nhiên và quên mất những gì mình muốn nói.
5. Loại bỏ sự hung hăng
Có những xung đột, dòng chảy của chúng phải được khuất phục. Đây có thể là những bất bình và lo lắng cũ, căng thẳng về cảm xúc đã tích tụ trong nhiều tháng. Hãy xả hơi hoặc bình tĩnh lắng nghe người nóng nảy.
Hãy nhớ rằng mọi thứ xung quanh bạn đều chỉ là thoáng qua. Đừng coi trọng những gì không đáng. Hãy tự tin.
Công nghệ quản lý xung đột cần được xem xét từ hai phía. Thứ nhất, những người xung đột kiểm soát hành vi của mình trong suốt tình huống xung đột. Mặt này của sự tương tác xung đột hoàn toàn là tâm lý. Sự phấn khích về mặt cảm xúc ngăn cản các đối thủ hiểu nhau; nó không cho phép họ bày tỏ suy nghĩ của mình một cách rõ ràng và dễ hiểu. Đôi khi họ không lắng nghe nhau. Vì vậy, quản lý cảm xúc trong tương tác xung đột là một trong những điều kiện cần thiết bước vào con đường giải quyết xung đột. Thứ hai, quản lý xung đột được thực hiện bên ngoài và mang tính chất tổ chức. Đối tượng của sự quản lý đó là bên thứ ba trong cuộc xung đột: người quản lý trực tiếp của các bên xung đột hoặc người trung gian - chuyên gia về dịch vụ quản lý nhân sự, đồng nghiệp, người thân, v.v. (xem chi tiết 9.3).
Dưới công nghệ để quản lý hành vi của chính mình trong xung đột Các bên tham gia chiến tranh người ta nên hiểu một tập hợp các phương pháp răn đe tâm lý nhằm đảm bảo sự tương tác mang tính xây dựng giữa các đối tượng xung đột, dựa trên sự tự chủ về cảm xúc và tuân thủ các chuẩn mực về văn hóa tổ chức và đạo đức trong quan hệ kinh doanh.
Ví dụ, việc tự kiểm soát cảm xúc khi tiếp xúc xung đột có thể được thực hiện bằng cách sử dụng các công nghệ để loại bỏ sự tức giận do người khác gây ra. J.Scott. Tác giả đưa ra bốn cách để thoát khỏi sự tức giận.
Cách đầu tiên - hình dung tập trung vào việc tưởng tượng bản thân đang làm hoặc nói điều gì đó trong trạng thái tức giận. Điều này cho phép bạn nhìn nhận bản thân từ bên ngoài và theo quy luật, kích thích sự kiềm chế trong hành vi của chính bạn.
Cách thứ hai - thoát khỏi sự tức giận với nối đất. Hãy tưởng tượng cơn giận xâm nhập vào bạn như một tia năng lượng tiêu cực. Sau đó hãy tưởng tượng năng lượng này đi xuống cơ thể bạn và bình tĩnh đi vào trái đất như thế nào.
Cách thứ ba thoát khỏi sự tức giận - phép chiếu sự tức giận và sự phá hủy sự phóng chiếu của nó. Dường như bạn đang tỏa ra sự tức giận của mình, chiếu nó lên một màn hình tưởng tượng và dùng một khẩu đại bác tưởng tượng để bắn vào nó. Điều này tạo cơ hội cho bạn bộc lộ mong muốn thực hiện các hành vi bạo lực, vì sau mỗi lần tấn công, cơn tức giận của bạn dần biến mất.
Phương pháp thứ tư là làm sạch trường năng lượng hoặc hào quang xung quanh bạn. Trong khi đứng hoặc ngồi, hãy thực hiện một số chuyển động với cánh tay của bạn phía trên đầu, như thể đang làm sạch lớp vỏ năng lượng xung quanh nó bằng những chuyển động này. Đồng thời, bạn cần tạo cho mình cảm giác rằng bạn đang loại bỏ sự khó chịu và mọi cảm xúc tiêu cực và rũ bỏ chúng bằng chuyển động thích hợp của tay.
Việc thành thạo các công nghệ này để kiểm soát hành vi của một người có thể đạt được thông qua đào tạo đặc biệt.
CM. Emelyanov đã xây dựng ba quy tắc để tự kiểm soát cảm xúc mà mọi người đều có thể tiếp cận được và không cần đào tạo đặc biệt*.
Phản ứng bình tĩnh trước những hành động cảm xúc của đối tác là nguyên tắc đầu tiên để tự kiểm soát cảm xúc. Khi đối tác của bạn đang ở trạng thái hưng phấn về mặt cảm xúc, hãy duy trì sự kiềm chế về mặt cảm xúc và đừng tự mình rơi vào trạng thái như vậy. Sau khi kiềm chế phản ứng cảm xúc ban đầu, hãy tự hỏi mình những câu hỏi: “Tại sao anh ấy lại cư xử theo cách này?”, “Động cơ của anh ấy trong cuộc xung đột này là gì?”, “Hành vi của anh ấy có liên quan đến cá nhân không?” đặc điểm tâm lý hay vì lý do nào khác? và như thế. Bằng cách trả lời những câu hỏi này, bạn buộc ý thức của mình hoạt động tích cực và từ đó bảo vệ bản thân khỏi sự bùng nổ cảm xúc; tạo cơ hội cho địch “xả hơi”; đánh lạc hướng bản thân khỏi những thông tin không cần thiết và đôi khi có hại mà đối thủ của bạn có thể tung ra trong trạng thái phấn khích; tìm kiếm nguyên nhân của xung đột, cố gắng tìm hiểu động cơ hành vi của đối thủ.
Hợp lý hóa cảm xúc, trao đổi nội dung trải nghiệm cảm xúc trong quá trình giao tiếp bình tĩnh là nguyên tắc thứ hai của việc tự chủ cảm xúc. Tuân theo quy tắc này có tác dụng đáng kể. Trong quá trình trao đổi, các đối thủ không chỉ nhận được sự giải thoát mà còn nhận ra ý nghĩa của những gì đang xảy ra, đảm bảo giải quyết xung đột một cách tích cực hơn.
Duy trì lòng tự trọng cao trong quá trình đàm phán làm cơ sở cho hành vi mang tính xây dựng là nguyên tắc tự chủ thứ ba về cảm xúc.Để loại bỏ những phản ứng cảm xúc từ đối thủ, bạn nên duy trì lòng tự trọng cao ở bản thân và đối thủ. Phản ứng cảm xúc hung hăng của các bên đối lập thường là kết quả của lòng tự trọng thấp.
Văn học đặc biệt xác định bốn loại hành vi của các cá nhân trong quá trình đối đầu xung đột: né tránh, nhượng bộ, phủ nhận, tiến lên. Hãy để chúng tôi tiết lộ bản chất của từng loại đối thủ này.
Loại né tránh từ chối thảo luận về chủ đề xung đột hoặc tìm cách thay đổi chủ đề thảo luận. Lý do cho hành vi này: cảm giác tội lỗi, thiếu hiểu biết về bản chất của vấn đề, v.v.
Loại kém hơn đồng ý với bất kỳ lời đề nghị nào, thậm chí bất lợi cho bản thân. Nguyên nhân của hành vi này: mong muốn thoát khỏi sự khó chịu do xung đột gây ra, đánh giá thấp chủ thể xung đột, v.v.
Từ chối kiểu người tin rằng vấn đề không liên quan và xung đột sẽ tự giải quyết. Lý do cho hành vi này: thiếu hiểu biết về bản chất của vấn đề, tránh cảm giác khó chịu liên quan đến xung đột, v.v.
Đang tới Kiểu người phấn đấu để đạt được thành công bằng mọi giá, đưa ra những quyết định có lợi cho mình, phủ nhận những lý lẽ và lập luận của đối phương, hành động quyết đoán và quyết liệt. Lý do cho hành vi này: tham vọng giành chiến thắng, đánh giá quá cao chủ đề của cuộc xung đột, v.v.
Giải quyết xung đột thành công không chỉ phụ thuộc vào mức độ khả năng giao tiếp và quản lý cảm xúc hiệu quả trong quá trình xung đột mà còn phụ thuộc vào khả năng làm chủ các công nghệ thao túng.
Thao tác- đây là quang cảnh tác động tâm lý, việc thực hiện khéo léo điều này sẽ dẫn đến sự khơi dậy tiềm ẩn ở người khác những ý định không trùng với mong muốn hiện tại của anh ta*. Ảnh hưởng lôi kéo đối với đối thủ là một hình thức gây áp lực không công bằng để đạt được mục tiêu của mình. Không giống như áp lực công khai, thao túng xuất hiện dưới hình thức ẩn giấu.
Gặp phải các thủ đoạn thao túng sau: tham khảo ý kiến của cơ quan có thẩm quyền, rút ra từng cụm từ riêng lẻ hoặc lược bỏ các từ, câu trong ngữ cảnh làm thay đổi nội dung của một phát biểu đúng; tránh bản chất của chủ đề xung đột, thay thế sự thật
Dotsenko E.L. Tâm lý thao túng: Hiện tượng và cơ chế phòng vệ. M., 1997. Trang 59.
vấn đề mới; khen ngợi, gợi ý, nịnh nọt; biến một vấn đề nghiêm trọng thành trò đùa, biến cuộc trò chuyện thành hài kịch; sự đe dọa với hậu quả đáng buồn, v.v.
Đây là những kỹ thuật khá đơn giản. Nhưng cũng có những vấn đề phức tạp hơn, chẳng hạn: bắt chước việc giải quyết một vấn đề, khi đối phương giả vờ rằng mình rất quan tâm đến việc giải quyết xung đột; các dạng câu hỏi thay thế yêu cầu câu trả lời “có” hoặc “không”, khi đối phương tìm cách loại bỏ các sắc thái và chi tiết quan trọng khỏi chủ đề xung đột bằng cách đặt các câu hỏi thẳng thắn và trả lời chúng; cái gọi là câu hỏi Socrates được đặt ra, khi một số câu hỏi đơn giản được chuẩn bị sẵn, đối thủ dễ dàng trả lời “có”, và sau đó câu hỏi chính được đặt ra, đối thủ, như thể theo quán tính, cũng trả lời “có”; trì hoãn việc giải quyết một vấn đề để có thời gian giải quyết nó theo hướng có lợi cho mình.
Một số tác giả nổi tiếng đề xuất một hệ thống các cách thức chống lại sự thao túng trong các tình huống xung đột. Ví dụ: S.M. Emelyanov* và các tác giả khác gợi ý rằng nếu một bên sử dụng các kỹ thuật thao túng được cho là dựa trên các quy tắc lễ phép và nguyên tắc công lý, thì hãy sử dụng phương pháp sau đây sự phản đối của phía bên kia đối đầu: không thực hiện nghĩa vụ; nếu đối thủ của bạn có mục tiêu lấy thêm thông tin từ bạn, thì hãy đặt những câu hỏi làm rõ về chính xác điều mà đối phương quan tâm, để không để lộ quân bài của bạn; trong trường hợp có khó khăn nảy sinh trong quá trình đối đầu do đối phương tạo ra thì nói rằng có nhiều khó khăn trong việc giải quyết vấn đề, tình tiết mới mở ra cần phải tính đến; Nhận ra rằng bạn có thể trở thành nạn nhân của sự thao túng, hãy nói rằng bạn cần suy nghĩ và trong thời gian có được, hãy phân tích đến từng chi tiết nhỏ nhất mọi lời nói và hành động của đối thủ, tham khảo ý kiến của bên thứ ba - người trung gian.
Nếu đối phương dùng thủ đoạn nhằm hạ nhục đối phương thì đề xuất sử dụng những biện pháp sau: cách hiệu quả phản ứng:
Các khía cạnh cảm xúc của các tình huống xung đột.
Tương tác xung đột ở khía cạnh cảm xúc-động lực
Dù cơ sở của xung đột là gì thì nó luôn diễn ra “theo trình tự sau:
a) Tăng cường dần dần các bên trong cuộc xung đột thông qua việc đưa vào các lực lượng ngày càng tích cực, cũng như thông qua việc tích lũy kinh nghiệm trong cuộc đấu tranh;
b) Số lượng tình huống có vấn đề tăng lên và tình huống có vấn đề cơ bản ngày càng sâu sắc hơn;
c) Tăng cường hoạt động xung đột của những người tham gia, thay đổi bản chất của xung đột, theo hướng ngày càng gay gắt, lôi kéo những người mới vào xung đột;
d) Sự gia tăng căng thẳng cảm xúc đi kèm với các tương tác xung đột, có thể có tác động vừa huy động vừa vô tổ chức đối với hành vi của những người tham gia xung đột;
e) Thay đổi thái độ đối với tình huống có vấn đề và xung đột nói chung.” Các loại hình và phân loại khác nhau của tương tác xung đột dựa trên các cơ sở khác nhau.
Nhưng bất kỳ kiểu chữ nào cũng có thể “mở rộng” động lực cảm xúc của những người tham gia xung đột về mặt căng thẳng, lặp lại chính cuộc xung đột. Chúng tôi trình bày một loại hình trong đó sự phát triển của cảm xúc là yếu tố hình thành hệ thống.
Dựa trên những mô tả tâm lý xã hội về những xung đột khác nhau nảy sinh giữa người khác trong các tình huống tương tác cụ thể của họ, các loại xung đột giữa các cá nhân sau đây có thể được xác định là phổ biến nhất và thường gặp nhất.
Phổ biến nhất là loại cảm giác-cảm xúc xung đột giữa các cá nhân. Nó được đặc trưng bởi thực tế là sự tương tác xung đột giữa hai đối tượng bắt đầu bằng một câu hỏi khá gay gắt, đầy cảm xúc và khó chịu đối với đối tác, được một trong số họ nói với đối tượng kia. Đối tác thứ hai, trải qua cảm giác thù địch và đôi khi thù địch đối với người thứ nhất, có xu hướng phớt lờ mọi thứ liên quan đến ý kiến, đánh giá, thị hiếu, sở thích của người thứ nhất, không trả lời câu hỏi của anh ta, phớt lờ anh ta, tránh sự hiểu biết thân thiện với đối tác, giảm sự giao tiếp của anh ấy với anh ấy ở mức tối thiểu, cần thiết và trang trọng. Kết quả là xung đột phát sinh bộc lộ hai đặc điểm.
Đầu tiên là tình huống xung đột diễn ra dần dần, sự cáu kỉnh và tức giận dường như leo thang dần dần chứ không dẫn đến xung đột ngay lập tức.
Đặc điểm thứ hai là sự tương tác xung đột trong trường hợp này thể hiện những định hướng khác nhau về lập trường của các đối thủ. Người đầu tiên cố gắng tìm câu trả lời cho câu hỏi của mình nhưng không nhận được, bắt đầu cáu kỉnh, tức giận và bày tỏ thái độ ngày càng thù địch với người thứ hai, rơi vào trạng thái không cho phép anh ta kiểm soát lời nói và hành động của mình. Ngược lại, người thứ hai cố gắng bằng mọi cách có thể để tránh tiếp xúc trực tiếp với người thứ nhất, phớt lờ lời nói, cảm xúc, cảm xúc của anh ta. Vị trí phớt lờ của anh ta củng cố phản ứng cảm xúc tiêu cực của đối tác và do đó kích thích sự xuất hiện của xung đột giữa các cá nhân.
Kiểu không khoan nhượng xung đột giữa các cá nhân được đặc trưng bởi thực tế là nó bắt đầu bằng những bình luận, trách móc và tuyên bố lẫn nhau. Khi tình huống xung đột phát triển thành tương tác xung đột thực sự, cả hai bên trong trường hợp này tiếp tục bày tỏ sự không hài lòng với nhau, đưa ra ngày càng nhiều yêu sách và cáo buộc mới chống lại đối tác. Trong một cuộc xung đột như vậy, chức năng hủy diệt của nó, như một quy luật, sẽ tăng cường khi sự tương tác giữa các đối tác tham chiến diễn ra và các đối thủ làm mọi cách để chọc tức nhau.
Loại không ổn định về mặt cảm xúc xung đột giữa các cá nhân bắt đầu bằng sự hung hăng về mặt cảm xúc của một trong những chủ thể tương tác. Nó được đặc trưng bởi sự không hài lòng về mặt cảm xúc và sự không hài lòng của các đối tác với nhau, được thể hiện một cách cởi mở, đôi khi dưới hình thức gay gắt, trong quá trình giao tiếp xung đột. Theo quy luật, sự khởi đầu của một cuộc xung đột có đặc điểm là thiếu mong muốn bình tĩnh hiểu lý do khiến ác ý nảy sinh và không muốn hiểu đối tác của mình. Mong muốn xúc phạm và làm nhục đối tác của anh ta được thể hiện bằng hành vi biểu tình và phá hoại, hơn nữa, hành vi này thường không được anh ta kiểm soát. Đối với đối tác của anh ta, người đã có xung đột với anh ta, việc hiểu sai nguyên nhân của xung đột và đánh giá hành vi của người kia là không chính xác là điều bình thường. Xung đột như vậy kéo dài và dẫn đến việc chính thức hóa lẫn nhau trong tương tác giữa các cá nhân, được đặc trưng bởi việc giảm quá trình giao tiếp đến mức tối thiểu cần thiết.
Kiểu lịch sự-cảm động xung đột giữa các cá nhân được đặc trưng bởi thực tế là nó bắt đầu bằng việc một trong các đối tác bày tỏ sự không đồng tình với quan điểm của người kia hoặc với đánh giá Cái cuối cùng hoặc một hiện tượng khác, một người, hành động của anh ta, v.v. Điều đặc biệt đối với anh ta là việc sử dụng một hình thức lịch sự để xưng hô với đối thủ (đôi khi thậm chí còn lịch sự một cách dứt khoát), cũng như cảm giác không hài lòng với bản thân khi tham gia vào một cuộc tương tác xung đột. Trong trường hợp này, cả hai đối tác thường thể hiện sự sẵn sàng hòa giải lẫn nhau, điều này có thể dễ dàng nhận ra, thường là bằng những lời xin lỗi lẫn nhau.
Loại hung hăng Sự tương tác xung đột giữa các cá nhân khác nhau ở chỗ cả hai người tham gia đều được đặc trưng bởi hành vi phá hoại, trong đó cảm xúc lấn át lý trí. Do một trong các bên xung đột không thể kiểm soát lời nói và hành động của mình, còn bên kia tràn ngập cảm xúc tiêu cực, sự tương tác của họ thường đi kèm với những lời lăng mạ lẫn nhau, dẫn đến đối đầu gay gắt - dưới hình thức cãi vã bằng lời nói. , cuồng loạn và đôi khi đánh nhau.
Vai trò của cảm xúc trong tình huống xung đột
Trong tình huống xung đột, cảm xúc đóng một vai trò quan trọng. Đôi khi cảm xúc có thể khiến bạn hành động phi lý. Nghệ thuật quản lý cảm xúc của chính bạn nằm ở khả năng hướng chúng đi đúng hướng. Những phản ứng dựa trên cảm xúc thường dẫn đến xung đột, và trong tình huống xung đột sẽ dẫn đến sự phản đối leo thang. Sự phát triển của các sự kiện này là tiêu cực cho cả đối thủ và toàn đội. Chúng ta hãy xem xét một số tính năng phản hồi có cảm xúc trong tình huống xung đột.
Sự lo lắng- một trạng thái tinh thần lo lắng mà một người trải qua mà không nhận thức rõ ràng về nguồn gốc của nó. Cái này tình trạng cảm xúcđặc trưng bởi sự căng thẳng và dự đoán những diễn biến bất lợi. Nó bao gồm một phức hợp cảm xúc: sợ hãi, đau buồn, xấu hổ, tội lỗi, thích thú và phấn khích.
Sự lo lắng- xu hướng trải qua lo lắng của một cá nhân: nó có thể trở thành một đặc điểm tính cách ổn định - nhận biết các mối đe dọa đối với cái “tôi” của một người trong nhiều tình huống khác nhau và phản ứng lại chúng bằng cách gia tăng lo lắng. Trong một tình huống xung đột, sự lo lắng của một người như vậy gây ra những phản ứng nhất định: tất cả các loại nỗ lực để thoát khỏi một tình huống nguy hiểm - cả dưới hình thức hung hăng bằng lời nói hoặc thể xác, và dưới hình thức sững sờ, tê liệt và không có khả năng phân tích.
Một người lo lắng nhận thấy thế giới tiềm ẩn nguy hiểm và cố gắng bình tĩnh bằng mọi giá, tránh xung đột và không bảo vệ lợi ích của mình. Lo lắng có thể gây ra xung đột nhân cách gia tăng. Tăng cấp độ lo lắng dẫn đến cơ chế phòng vệđiều đó giúp giảm bớt lo lắng.
Cảm xúc cứng nhắcđược thể hiện ở sự ức chế, trơ của các phản ứng cảm xúc trước một đối tượng đang thay đổi. Những suy nghĩ, hành động, cảm xúc của cuộc xung đột hiện tại nảy sinh không chỉ dưới tác động của những gì đang xảy ra vào lúc này mà còn dưới tác động của các quá trình tiềm thức sâu sắc. Nếu chúng ta hạn chế biểu hiện những cảm xúc như sợ hãi, tức giận thì chúng ta sẽ giảm khả năng nhận thức đầy đủ về thực tế.
Kiểm soát cảm xúc được thực hiện chủ yếu một cách vô thức. Những người có quyền kiểm soát ngày càng tăng đối với Cảm xúc tiêu cực và những người có khả năng kiểm soát thấp hoặc bình thường sẽ thể hiện chúng (cảm xúc) một cách khác nhau trong tình huống xung đột. Và những biểu hiện bên ngoài của cảm xúc (biểu hiện) sẽ khác nhau, và điều này không góp phần giải quyết xung đột một cách mang tính xây dựng.
