Đôi khi bạn có cảm giác tiêu cực đối với con mình không? Có lẽ trạng thái tâm trí này đã có những hình thức ổn định và bạn chắc chắn muốn hiểu chính mình. Bài viết này sẽ giúp bạn hiểu rõ nguyên nhân gây ra sự căm ghét đối với con cái của mình và tìm cách thoát khỏi tình trạng này.
Tâm lý học xác định một số cảm xúc mạnh mẽ có thể phát triển thành cảm xúc theo cường độ và thời gian của chúng. Một trong số đó là sự căm ghét. Đặc điểm chính của cảm xúc này là ý nghĩa tiêu cực của nó. Hận thù là một cảm giác cực kỳ không thích một ai đó hoặc một cái gì đó. Nó cũng đại diện cho sự ghê tởm, từ chối, phủ nhận sự tồn tại, thù địch và những thứ tương tự. Hận thù, như một quy luật, không nảy sinh một cách đột ngột. Cảm xúc này có những trạng thái đi trước. Ví dụ, một người đã làm rất nhiều điều xấu với bạn và với mỗi hành động của anh ta, một cảm xúc ổn định gọi là hận thù được hình thành. Đây là một phản ứng đối với việc vi phạm ranh giới bên trong của sự thoải mái của một người.
Như là cảm xúc tiêu cực không thể sáng tạo được. Hận thù luôn phá hủy một cái gì đó. Đây có thể là sự bình tĩnh của một người, sự cân bằng trong thế giới nội tâm của anh ta, mối quan hệ với những người thân yêu, v.v. Phản ứng tiêu cực này có thể xảy ra sau một số kích thích. Thật không may, có những trường hợp căm ghét trẻ em. Khi những sinh vật nhỏ bé này liên tục vi phạm ranh giới bình tĩnh hoặc cân bằng bên trong, người lớn thường không kiểm soát được phản ứng của mình, để cho cảm xúc này bộc lộ một cách mạnh mẽ.
Có bà mẹ nào ghét con mình không? Người mẹ nào cũng quen với cảm giác mệt mỏi của chính con mình. Người lớn chúng ta không còn năng động, vui tươi và ồn ào như con cái mình nữa. Lãng phí sức lực của chúng ta vào ban ngày tại nơi làm việc và sau đó ở nhà vào buổi tối, chúng ta thường chỉ muốn ngồi im lặng sau đó để không ai làm phiền mình. Nhưng với trẻ nhỏ thì điều này là không thực tế. Chúng liên tục đòi hỏi sự chú ý của chúng ta, muốn chơi đùa hoặc tập thể dục, muốn vui vẻ với bố mẹ, học điều gì đó mới mỗi phút và đặt hàng nghìn câu hỏi trong thời gian rất ngắn. một khoảng thời gian ngắn. Đương nhiên, hành vi này của trẻ em khiến người lớn khó chịu.
Nhưng mệt mỏi hay giận dữ không giống như hận thù. Cái này cảm xúc tiêu cực mạnh đến mức buộc một người phải hành động mang tính hủy diệt. Sự mệt mỏi hoặc tức giận xứng đáng với đứa trẻ về hành vi của nó không bao hàm bất kỳ hành động phá hoại nào. Đồng thời, cha mẹ có thể suy luận và đưa ra quyết định một cách thỏa đáng. Điều không phải lúc nào cũng có thể nói về lòng căm thù. Nó không thể tồn tại nếu không giải phóng những tiêu cực. Thông thường, lòng căm thù thúc đẩy một người thực hiện một số hành động đối với đối tượng của cảm xúc này. Trong mối quan hệ với trẻ em, đây có thể là đánh đập (không phải bất kỳ biện pháp trừng phạt nào mà là đánh đập), áp bức đạo đức, tước đoạt những đồ vật hoặc đồ vật quan trọng, chẳng hạn như khi cha mẹ tức giận trói con mình lại, tước đoạt thức ăn của chúng. Trước sự kinh hoàng của mọi người, có những tình huống như vậy trong xã hội.
Sự tức giận trước hành động của trẻ không nên gây tổn hại về mặt đạo đức hoặc thể chất cho sức khỏe của trẻ. Cha mẹ được kêu gọi hướng dẫn hành vi của trẻ và dạy trẻ sống theo những chuẩn mực được chấp nhận chung. Điều này phải được thực hiện bằng các phương pháp được xã hội chấp nhận chứ không phải thông qua các hành động dẫn đến trách nhiệm hình sự.
Trong y học và tâm lý học có một thứ gọi là sai lầm. Thuật ngữ này có nguồn gốc Hy Lạp và bao gồm hai từ - "ghét" và "trẻ em". Việc yêu con bạn và chỉ trải qua những tình cảm dành cho con khiến tâm hồn tràn ngập niềm vui dường như là điều hoàn toàn tự nhiên. Nhưng trong thực tế đôi khi nó lại diễn ra khác. Bạn có thể thường thấy hình ảnh một người mẹ la mắng con mình, có thể đánh đòn và “vuốt ve” con bằng những lời lẽ lăng mạ. Và trong thời đại chúng ta, tần suất một nhà phân tâm học nghe được từ một người phụ nữ đến cuộc hẹn: “Tôi ghét con tôi. Phải làm gì?”. Nguyên nhân của hành vi này là gì, những cảm giác này đến từ đâu?
Mọi vấn đề phát sinh trong quá trình cuộc sống trưởng thành, bắt nguồn từ thời thơ ấu. Nếu cha mẹ không quan tâm, chăm sóc con đầy đủ thì tất cả sẽ mất đi. Làm sao một người có thể yêu khi không biết đó là gì? Nhiều phụ nữ phàn nàn rằng đơn giản là họ không biết cách thể hiện cảm giác này, họ hiểu bằng lý trí nhưng trái tim lại im lặng. Thiếu tình cảm và sự quan tâm dẫn đến sự trống rỗng và chứa đầy hận thù. Tức là nó bắt nguồn từ thời điểm hình thành những mối bất bình thời thơ ấu. Họ là những người ngăn cản người phụ nữ trở thành người đàn ông hạnh phúc và tận hưởng cảm giác được làm mẹ.
Hành vi chuyên quyền của cha mẹ, chế giễu và nhiều hành động nhục nhã khác nhau, bận tâm đến bản thân, không chú ý đến vấn đề - đây là danh sách ngắn các lý do khiến phụ nữ ghét con cái, khó chịu với hành vi của chính mình hoặc không muốn có chúng chút nào . Gần đây, rất thường xuyên bạn có thể gặp những cặp vợ chồng cho rằng họ sẽ thoải mái và tốt đẹp hơn nhiều khi không có con. Thậm chí còn có cả một phong trào trong xã hội rao giảng về giá trị và chất lượng cuộc sống khi không có con. Người ta tin rằng chính những người lớn như vậy mới dễ nảy sinh lòng căm thù đối với trẻ em.
Một lý do khác dẫn đến câu nói “Tôi ghét con mình” của người phụ nữ là do không thích, thiếu sự hỗ trợ từ chồng và một lần nữa là cha mẹ (ông bà). Nói cách khác, mẹ bị bỏ lại một mình với những vấn đề của mình. Và những từ “Người mẹ nên…” sẽ không giúp ích gì ở đây. Điều này thường chỉ làm cho cảm giác tiêu cực trở nên tồi tệ hơn. Cô ấy cần được hỗ trợ, cô ấy cũng phải hiểu rằng mình được yêu thương. Trẻ em chưa thể đưa ra điều này, chúng dường như chỉ yêu cầu nó. Đây là chức năng của người chồng và chính anh ta là người phải hỗ trợ vợ mình một cách thỏa đáng. Trong số những nguyên nhân khác, nguyên nhân có thể là do người phụ nữ đòi hỏi quá cao đối với bản thân, suy nghĩ về việc cô ấy không nhất quán với hình ảnh một người mẹ lý tưởng. Kết quả là nảy sinh lòng hận thù đối với đứa trẻ và đối với chính mình.
Tất nhiên, rối loạn tâm thần sau sinh đóng một vai trò quan trọng, điều mà các bác sĩ, nhà tâm lý học và xã hội đang nói đến ngày càng nhiều. Hiện tượng này chiếm một vị trí riêng trong bài viết của chúng tôi.
TRONG xã hội hiện đại, nơi họ thường nói về quyền của trẻ em, việc bày tỏ sự tiêu cực đối với trẻ không phải là thông lệ. Đó là lý do tại sao những người ghét trẻ em thường giữ im lặng về điều đó. Nhiều người thậm chí còn sợ phải thừa nhận điều này với chính mình. vấn đề nội bộ, và chỉ một số ít tuyên bố nó một cách công khai. Có thể khẳng định rằng vấn đề được nêu ra đã được giải quyết một nửa.
Sự căm ghét đối với một đứa trẻ được thể hiện bằng cách tiếp cận tàn bạo đối với đứa trẻ. Hành vi này sẽ không nhất thiết phải được chấp nhận hình thức vật lý: Bạn có thể gây ra nỗi đau bằng lời nói và hành động. Nhiều bà mẹ kiên quyết nói “Tôi đã nói rồi mà!”, và bất kể yêu cầu đằng sau đó là gì. Các ông bố thường nói: “Vợ ghét con”. Họ rút ra những kết luận như vậy bằng cách nhìn vào cách cô ấy nói chuyện với con mình, cách cô ấy quan tâm và tha thứ cho những trò đùa của con mình, những gì cô ấy cho phép và những gì cô ấy ngăn cản, và cách cô ấy làm điều đó - một cách thô lỗ hoặc khôn ngoan, với tình yêu thương. Tất nhiên, nuôi dạy con cái một cách dễ dãi là sai lầm. Nhưng thường có những yêu cầu mà bạn có thể và nên nói “có”. Tuy nhiên, những bà mẹ có tính cách bướng bỉnh, thường vượt qua con mình trong việc này sẽ lặp lại “không”. Nhưng từ này là sự phủ định của tất cả sự tồn tại. Phải nói “Không”, tránh góc nhọn, giải thích lý do. Đứa trẻ học cách sống, nó không thể hiểu được mọi thứ và ngay lập tức tin tưởng chấp nhận một lời từ mẹ. Người mẹ được giao nhiệm vụ học tập cho đứa trẻ; bà phải giúp nó trưởng thành thành người. Đây là con của cô, nhưng nó không hoàn toàn thuộc về cô. Một người phụ nữ đã cho đi sự sống, và chỉ cần nhận thức được mục đích này thôi cũng sẽ làm cô ấy hài lòng.
Một trong những cách con người thể hiện cảm xúc của mình là giao tiếp phi ngôn ngữ. Các nhà phân tâm học khuyên bạn nên thể hiện những cảm xúc tiêu cực của mình mà không cần giấu chúng bên trong mà theo một cách có văn hóa hơn. Không cần phải đọc đạo đức hay hét lên: “Tôi ghét trẻ con!” Chỉ cần nói với con bạn những gì bạn nghĩ về hành vi của con, chỉ bằng giọng điệu tích cực. Tin hay không thì tùy, nó có tác dụng! Thêm một nụ cười. Hãy đe dọa nhưng theo hướng tích cực. Hãy để lộ hàm răng của bạn nhưng với một nụ cười. Điều này sẽ giúp bạn dễ dàng hơn và thật ngạc nhiên là trẻ sẽ phản ứng.
Nhiều từ tiêu cực đơn giản là anh ấy vẫn không thể hiểu được. Ngoài ra, việc lên giọng cũng là một điểm yếu. Nhưng cha mẹ không thể thể hiện điều đó. Hạ giọng xuống, đột ngột đổi giọng sang giọng trầm. Cách tiếp cận này sẽ mang lại kết quả, đặc biệt nếu bé đã quen với việc la hét. Giọng điệu tăng lên liên tục sẽ hủy diệt, trước hết là người phụ nữ, cô ấy dường như đang bị đốt cháy từ bên trong, nhưng đứa trẻ lại không quan tâm. Ngược lại, như thể anh ấy đang cố tình đưa mẹ mình ra ngoài. Đó là lý do tại sao Cách tốt nhất thay đổi hành vi của mình - một giọng điệu tích cực và yên tĩnh. Ngay cả khi những lời tức giận được nói ra, chúng sẽ được lắng nghe sớm hơn.
Sinh con là một sự kiện được chờ đợi từ lâu. Tôi muốn có con cái, một gia đình biết bao! Và đột nhiên một nhận thức nảy sinh, được thể hiện bằng cụm từ khủng khiếp “Tôi ghét con mình”. Đó là một cảm giác xa lạ, đáng sợ nhưng nó hiện diện rất rõ ràng trong tâm trí. Điều chính là không giữ im lặng. Hoặc những người khác cần nhận thấy điều này ở một phụ nữ đang chuyển dạ kịp thời. Tình trạng này được coi là rối loạn hoạt động tinh thần, do đó cần có trình độ tâm lý và chăm sóc y tế. Rối loạn tâm thần sau sinh có thể biểu hiện dưới nhiều hình thức khác nhau. Đây có thể là dạng rối loạn nhẹ hoặc nặng. Nguyên nhân duy nhất của chứng rối loạn tâm thần sau sinh vẫn chưa được xác định nhưng thường là do mất cân bằng nội tiết tố.
Khi một người phụ nữ nói “Tôi ghét con tôi”, cô ấy không nên bị thuyết phục bằng nhiều lời lẽ khác nhau. Cô ấy chỉ cần giúp đỡ và kiểm tra y tế, trò chuyện với nhà phân tâm học. Ai đó phải gánh vác gánh nặng chính trong việc chăm sóc em bé, và người phụ nữ chuyển dạ phải có cơ hội hồi phục, tham khảo ý kiến của các chuyên gia liên quan và đôi khi chỉ cần nghỉ ngơi. Nhưng trong mọi trường hợp không nên bỏ qua những biểu hiện như vậy: sự hỗ trợ đủ điều kiện được cung cấp càng sớm thì sự hòa hợp sẽ đến nhanh hơn. Dưới đây là danh sách ngắn các triệu chứng của rối loạn tâm thần sau sinh ở giai đoạn nặng: rối loạn thèm ăn, ảo giác (thường là thính giác), suy nghĩ và thiếu hụt bất thường, hưng cảm, ý nghĩ tự tử... Điều quan trọng là phải phân biệt giữa rối loạn tâm thần sau sinh và tình trạng u sầu xảy ra sau đó. Sự ra đời của một đứa trẻ. Loại thứ hai thường biến mất trong vòng hai tuần. Đúng là nhạc blues bị bỏ quên có thể phát triển thành chứng rối loạn tâm thần.
Cần đặc biệt chú ý đến những gì người mẹ nói khi chuyển dạ: lời nói của bà có thể trở thành chìa khóa dẫn đến nguyên nhân trầm cảm hoặc căm ghét đứa trẻ. Có nhiều nguyên nhân dẫn đến hành vi như vậy, vì mỗi phụ nữ đều có câu chuyện riêng liên quan đến việc mang thai và sinh nở: một người tăng cân quá mức dù không muốn, người kia lại sụt cân. Làm tốt lắm Vì mang thai, người thứ ba là người thân, người thứ tư đơn giản là mệt mỏi với trách nhiệm gia đình và hôn nhân. Còn nhiều lý do cá nhân khác.
Hãy cùng quay trở lại tuổi thơ một lần nữa. Tuyên bố mới nổi “Tôi ghét con của người khác” cũng giống như “Tôi không được phép làm điều đó”. Đây là những điều cấm liên tục ở độ tuổi còn non nớt, học cách đối xử tiêu cực với người lạ, từ chối người lạ nói chung, tức là thiếu sự cởi mở tầm thường với thế giới xung quanh, vốn được hình thành từ thời thơ ấu. Quan điểm “Tôi ghét trẻ con la hét” cũng xuất phát từ thời thơ ấu. Đây là sự mệt mỏi vì la hét hoặc ngược lại, là hậu quả của việc gia đình lên án hành vi đó của trẻ. Nói chung, bạn cần thư giãn và bắt đầu sống, hít thở sâu. Hãy nhìn người Hy Lạp - dòng chữ “Tôi ghét trẻ nhỏ” rất xa lạ với họ. Nếu ở quán cà phê hoặc nơi khác nơi công cộng Nếu con của người khác thất thường thì những người xung quanh sẽ không bày tỏ sự bất bình dưới bất kỳ hình thức nào. Ngược lại, mọi người sẽ chạy đến bên anh, an ủi anh, ôm anh vào lòng, nâng anh lên và mỉm cười. Điều chính là mỉm cười.
Bất kỳ cảm xúc đã hình thành nào phát triển thành cảm giác đều không thể tự nó trôi qua mà không để lại dấu vết. Những biểu hiện của nó cần được sửa chữa và phát triển những kỹ năng ngược lại. Sau một thời gian dài làm việc hiệu quả, bạn có thể quên rằng nó chiếm phần lớn các biểu hiện tính cách. Đối với hận thù cũng vậy: trước tiên bạn cần thực hiện một số bước nhất định để loại bỏ nó khỏi hành vi và suy nghĩ.
Điều quan trọng là phải tích cực. Hận thù luôn đến sau sự bất mãn, đố kỵ hay kiêu ngạo. Đây là những tật xấu khủng khiếp bị lên án trong nhiều tôn giáo và được nêu ra trong Kinh thánh là tội lỗi. Để nuôi dưỡng tính tích cực trong bản thân, bạn có thể thử chơi trò chơi “Được”. Nó nằm ở chỗ một người trong bất kỳ hoàn cảnh nào cũng tìm kiếm lý do để vui vẻ. Ví dụ, trẻ em đang chơi ồn ào trong phòng - thật tốt nếu chúng khỏe mạnh và có thể năng động, vui vẻ. Trời đang mưa trên đường - tốt, nó sẽ quét bụi trên đường và tưới hoa. Và những ví dụ tương tự Tất nhiên, bạn cần phải tìm kiếm những thứ “tốt” như vậy một cách khôn ngoan, nếu không những đứa trẻ ồn ào này có thể bị gãy mũi. Và rồi không phải mọi thứ sẽ màu hồng như vậy.
Chúng tôi đã thấy rằng một thái độ tích cực là quan trọng. Cần phải làm gì nữa để vượt qua hận thù? Cố gắng hướng vectơ cảm xúc về phía người này: thay vì những hành động phá hoại, bạn cần phải làm điều tốt cho anh ta. Đây là một số hình thức trợ giúp hoặc trò chuyện với mục tiêu cải thiện mối quan hệ. Điều này thậm chí còn dễ thực hiện hơn với một đứa trẻ so với với người lớn. Trẻ em thường cần sự giúp đỡ của chúng ta và đây là cơ hội tuyệt vời để thể hiện bản thân và chuyển từ những suy nghĩ buồn bã sang những nhu cầu và yêu cầu của một con người nhỏ bé.
Nhiều chuyên gia nhận thấy rằng khi một người bắt đầu nghĩ đến người khác và làm điều tốt, người đó sẽ trở nên hạnh phúc hơn. Tìm hiểu nhu cầu của đứa trẻ bạn ghét, làm quen với nó thế giới nội tâm, và bạn sẽ thấy nó đẹp đến nhường nào. Khi đó câu nói “Tôi ghét trẻ con” sẽ không còn áp dụng cho bạn nữa. Mỗi người trong cuộc sống đều dạy chúng ta điều gì đó, và trẻ em cũng không ngoại lệ. Có lẽ chính trong mối quan hệ của bạn với con mình, bạn sẽ học được cách yêu thương và trở thành một người hạnh phúc.
“Tôi ghét trẻ con! Tôi ghét nó! Những tên khốn nhỏ mọn, nước mũi chỉ có thể la hét và đại tiện! Họ lấy đi sự tự do, vẻ đẹp và tuổi trẻ của người phụ nữ!” Trên thực tế, người phụ nữ thứ ba nào cũng có suy nghĩ như vậy. Tuy nhiên, việc bày tỏ ý kiến \u200b\u200bnhư vậy không được xã hội chấp nhận; chỉ có trên Internet, những cô gái trẻ và không quá trẻ mới có thể trút bầu tâm sự một cách ẩn danh. Điều này không có gì đáng ngạc nhiên. Công ước về Quyền Trẻ em buộc chúng ta phải bảo vệ và chăm sóc trẻ em, đặt lợi ích và phúc lợi của trẻ lên trên hết. Nhưng người lớn có bắt buộc phải yêu thương con cái của mình và của người khác không?
“Con gái tôi đã 5 tuổi rồi nhưng tôi vẫn chưa thể yêu được con. Tôi ép mình chơi với cô ấy, đi dạo, dành thời gian cho nhau khiến tôi phát cáu. Tôi mong chờ đến buổi tối khi cô ấy chìm vào giấc ngủ. Chỉ khi đó tôi mới có thể thư giãn và chăm sóc bản thân mình.”
“Khi con trai tôi khóc, tôi muốn lao tới và đánh nó. Tôi ghét việc anh ấy nổi cơn thịnh nộ, đòi hỏi điều gì đó, xen vào đâu đó và liên tục làm hỏng đồ đạc của tôi. Anh ta hút hết những điều tốt đẹp của tôi, tôi trở thành một thây ma. Tôi đang cố gắng hết sức để không bóp cổ anh ấy ”.
Nghe điều này từ miệng một người phụ nữ, hầu hết sẽ nghĩ rằng cô ấy phản xã hội hoặc bị buộc phải nuôi một đứa trẻ hoàn toàn xa lạ, một bà mẹ kế độc ác nào đó. Nhưng đừng vội kết luận. Nhiều phụ nữ định kỳ cảm thấy khó chịu với con cái của họ và một số không thích chúng chút nào. Tại sao họ ghét họ? Có thể có nhiều lý do:
“Khi nhìn thấy trẻ em, tôi rùng mình! Tại sao lại sinh ra chúng? Tôi không hiểu! Những sinh vật nhỏ nhen không làm gì khác ngoài ăn, ỉa và la hét! Tôi ghét nó khi họ đến gần tôi! Tôi phát ngán với những chú hề buồn ngủ với xe đẩy rồi!”
“Một số đứa trẻ thật phiền phức! Mùi hôi, nước mũi lấm lem, họ hầu như không học nói, họ đã phun ra những lời tục tĩu. Đôi khi chúng kéo đuôi mèo, đôi khi chúng ngồi ăn đất. Tôi muốn giết bạn. Mặc dù tôi chỉ đơn giản là yêu quý các con mình mà thôi.”
Trong trường hợp đầu tiên, có một sự thiếu chuẩn bị điển hình cho việc làm mẹ; cô gái có lẽ vẫn chưa sống đủ cho bản thân mình. Bản năng sinh sản không được kích hoạt, và cô ấy coi con cái như một trở ngại cho sự thoải mái của chính mình. Gần 30 năm, thái độ này thường thay đổi.
Trường hợp thứ hai phức tạp hơn. Một người phụ nữ không phàn nàn gì về con cái có thể cảm thấy có thái độ thù địch với người lạ vì một số lý do:
Ở góc độ tâm lý học, cảm giác căm ghét trẻ em là điều bất bình thường, trái ngược với bản chất con người. Sự sai lệch này thường phát sinh từ việc không thích bản thân. Cảm thấy mình vô dụng và không được thỏa mãn, một người phụ nữ (hoặc đàn ông) bắt đầu ghét bản thân và những người xung quanh.
Trong hầu hết các trường hợp, bản thân những người này thời thơ ấu không nhận được đủ tình yêu thương, sự ấm áp và tình cảm và khi trưởng thành, họ lặp lại hình mẫu hành vi của cha mẹ.
Đôi khi sự căm ghét trẻ con bắt nguồn từ sự ích kỷ quá mức của bản thân, khi dường như cả thế giới chỉ nên xoay quanh bạn. Trong trường hợp này, nhu cầu sinh sản được coi là sự tước đoạt mọi loại lợi ích. Một người phụ nữ thấy chẳng ích gì khi phải chịu đựng quá trình sinh nở đau đớn, chăm sóc đứa trẻ, nuôi nấng và giáo dục nó. Cô ấy muốn sống cuộc sống chỉ “cho chính mình”.
Dịch từ tiếng Anh, “childfree” có nghĩa là “không có trẻ em”. Ở nước ngoài, đây là một tiểu văn hóa khá phổ biến, số lượng tăng lên hàng năm. Ví dụ, ở Mỹ có hơn 40 tổ chức đoàn kết những người không có con. Ý tưởng chính của phong trào này là tự nguyện từ chối từ vai trò làm cha mẹ. Nghĩa là, đây không phải là những người đàn ông, phụ nữ vô sinh bị buộc phải tước đoạt con cái. Không, đó hoàn toàn là sự lựa chọn của họ.
Nhiều trẻ em trải qua quá trình triệt sản một cách khá tự nguyện. Một số người trong số họ cực kỳ ghét trẻ em, nhưng đa số, với những phát ngôn hung hãn, chỉ bảo vệ sự lựa chọn của mình trước sự tấn công của những “người bất đồng chính kiến”. Một số người theo đuổi ý tưởng này giành quyền nuôi con của người khác nhưng không có con của riêng mình.
Điều đáng chú ý là, theo thống kê, phụ nữ và nam giới da trắng chiếm ưu thế trong số những người không có con, với giáo dục đại học và có mức thu nhập khá cao. Hầu hết những người này đều có nhu cầu về nghề nghiệp, không có xu hướng tuân thủ các vai trò giới tính truyền thống, không theo đạo và thích sống ở thành phố.
Chính vì trình độ học vấn cao và sự giàu có của những người không có con mà họ khiến nhiều người liên tưởng đến các thí nghiệm của J. Calhoun, được thực hiện vào những năm 1960-70. Bản chất của họ là tạo ra điều kiện lý tưởng sự sống cho chuột. Họ không cần thức ăn hay đồ uống và khả năng mắc bệnh đã bị loại trừ.
Lúc đầu, tỷ lệ sinh bùng nổ, nhưng dần dần con đực không còn quan tâm đến con cái và trở nên thụ động. Ngược lại, ở con cái, sự hung hăng mà chúng thường thể hiện đối với đàn con của mình tăng lên rõ rệt. Một số từ chối sinh con. Ngược lại, những đứa trẻ trưởng thành lại bị xã hội chuột từ chối; chúng không có chỗ đứng trong hệ thống phân cấp vì người già bắt đầu sống lâu hơn.
Sau đó cái gọi là “những chú chuột xinh đẹp” xuất hiện. Do không có vết thương do đánh nhau nên chúng trông khá ổn nhưng chỉ có khả năng hành xử thô sơ. Suốt ngày chúng chỉ chải lông, ăn, uống và ngủ. “Người đẹp” không xảy ra xung đột và không tỏ ra mong muốn sinh con. Theo thời gian, số lần mang thai giảm xuống 0 và số lượng chuột chết dần.
Riêng tôi xin nói thêm rằng không nhất thiết phải yêu và muốn có con. Bạn có thể thờ ơ, tránh tiếp xúc, phá thai. Nhưng nếu đứa trẻ đã được sinh ra hoặc bạn có cảm giác căm ghét khi nhìn trẻ con thì rất có thể cần đến sự can thiệp của chuyên gia tâm lý.
Nuôi dưỡng sự hung hăng và tức giận trước hết là có hại cho bản thân. Cuối cùng, bạn có thể đạt đến điểm sôi và làm bị thương đứa trẻ. Đồng ý rằng, sẽ tốt hơn nhiều nếu bạn ngay lập tức giải quyết thái độ tiêu cực của mình với bác sĩ chuyên khoa và sống “nhẹ nhàng”, hòa hợp với bản thân và thế giới.
Natalya, Mátxcơva
Con cái là điều quý giá nhất trong cuộc đời của mỗi bậc cha mẹ. Tất cả các ông bố bà mẹ đều yêu thương con mình và điều này tình yêu là vô điều kiện.
Tất nhiên, trong một số trường hợp, cha mẹ có thể tức giận hoặc có những cảm xúc tiêu cực khác đối với con mình.
Điều này là tự nhiên, bởi vì tất cả chúng ta đều là những người có cảm xúc riêng, cả tích cực và tiêu cực. Tuy nhiên, nếu tình trạng này trở nên lâu dài, bạn cần phải hiểu chính mình, hiểu tại sao điều này xảy ra.
Điều này sẽ giúp bạn xử lý kịp thời các biện pháp cần thiết và khôi phục một mối quan hệ tốt trong gia đình. Đôi khi bạn có thể tự mình làm việc này, nhưng một số cha mẹ Bạn không thể làm gì nếu không có sự giúp đỡ của chuyên gia - nhà tâm lý học.
Làm thế nào để yêu thương con bạn nếu nó khó chịu? sẽ giúp bạn!
Sự thù ghét là một trong những cảm xúc mạnh mẽ nhất mà một người có thể trải qua.
Nó được đặc trưng bởi ý nghĩa tiêu cực, thể hiện sự thù địch cởi mở và mạnh mẽ đối với ai đó.
Sân hận được đặc trưng bởi những biểu hiện như sự từ chối, sự từ chối, sự thù địch. Theo quy luật, thái độ này phát triển dần dần chứ không phải ngay lập tức.
Muốn sân hận xuất hiện thì phải có yếu tố khó chịu làm xáo trộn sự thoải mái, yên tĩnh của con người trong một thời gian dài.
Thật không may, đôi khi trẻ em lại trở thành mục tiêu của sự căm ghét. Đứa bé, do đã lớn tuổi, cần sự quan tâm và giúp đỡ thường xuyên của cha mẹ. Tuy nhiên, không phải lúc nào anh ta cũng có thể kiểm soát được hành vi của mình, đặc biệt nếu Chúng ta đang nói vềỒ.
Những trò đùa liên tục hoặc đơn giản là đòi hỏi sự quan tâm của cha mẹ là một kiểu khó chịu và phá vỡ sự thoải mái của bố hoặc mẹ.
Điều này dẫn đến sự xuất hiện của những cảm xúc tiêu cực và nhiều bậc cha mẹ không thể che giấu chúng, cho phép hận thù bộc lộ một cách công khai. Điều này đặc biệt đúng đối với những người dễ gây ấn tượng và biểu cảm, những người không thể giữ cảm xúc của riêng mình cho riêng mình.
Điều quan trọng là không nhầm lẫn sự căm ghét trẻ em với mệt.
Một người nhỏ bé luôn năng động và năng động, nhưng người lớn sau một ngày làm việc vất vả lại mong muốn sự bình yên.
Tuy nhiên, nếu có một thành viên nhỏ trong gia đình, Khó có thể tận hưởng được sự yên bình và tĩnh lặng.
Bé liên tục cần sự quan tâm của cha mẹ, bé cần trò chơi hợp tác hoặc các lớp học. Điều này dẫn đến sự xuất hiện của sự tiêu cực, đặc biệt liên quan đến sự mệt mỏi.
Đặc điểm nổi bật của cảm xúc đó là nó thời gian ngắn, khi người mẹ mệt mỏi nghỉ ngơi một chút, sẽ không còn dấu vết cáu kỉnh, tức giận với chính đứa con của mình.
Gần đây, hiện tượng không có con(tự do khỏi trẻ em). Những người trẻ trong độ tuổi sinh đẻ cố tình từ chối với lý do con cái sẽ trở thành trở ngại cho cuộc sống trọn vẹn.
Những người như vậy không có bản năng làm mẹ, mặc dù họ hoàn toàn khỏe mạnh về mặt tâm lý. Họ thường đạt đến những đỉnh cao nhất định trong sự nghiệp, họ uyên bác và tự lập.
Bất chấp thái độ tiêu cực của họ đối với trẻ em, những người như vậy không thể hiện sự hung hăng đối với họ, cố gắng tránh tiếp xúc với họ.
Nếu những cảm xúc tiêu cực đối với em bé nảy sinh liên tục, cần phải hiểu rõ, tìm ra nguyên nhân,đã dẫn tới tình trạng này.
Khi một đứa trẻ sơ sinh xuất hiện trong gia đình, tất cả những điều bình thường cách sống đang thay đổi, vì em bé cần một số lượng lớn sự quan tâm, chăm sóc của cha mẹ, đôi khi cha mẹ dành hết thời gian cho con.
Nó quay lại mệt mỏi mãn tính, căng thẳng. Nguyên nhân chính khiến họ khó chịu với thành viên mới trong gia đình là một tình trạng điển hình của nhiều bà mẹ trẻ.
Trong giai đoạn này, người phụ nữ thường rơi vào trạng thái tâm lý căng thẳng, không chỉ con mình mà còn cáu gắt với mọi người xung quanh.
Người khác lý do gây khó chịu là:
Nếu nói về những đứa trẻ trong năm đầu đời đang dần làm chủ được kỹ năng vận động thì nguyên nhân khiến cha mẹ khó chịu là: tăng cường hoạt động nhà nghiên cứu trẻ, cần phải theo dõi anh ta mọi lúc, không bị phân tâm bởi bất cứ điều gì.
Đồng thời, người phụ nữ cũng phải làm việc nhà. Nó dẫn đến mệt mỏi mãn tính, tâm trạng xấu , phát triển tính cáu kỉnh.
Thông thường, đối tượng bị kích thích không phải là con của mình mà là con của người khác. Có một số lý do cho việc này:
Trước hết, bạn cần phải chấp nhận vấn đề, nhận ra rằng nó thực sự tồn tại. Sau đó, cần tìm hiểu nguyên nhân dẫn đến trạng thái cảm xúc này.
Thường thì sự căm ghét đối với trẻ em phát triển do vấn đề sức khỏe. Cần phải trải qua một cuộc kiểm tra toàn diện (tham khảo ý kiến của bác sĩ tâm lý, bác sĩ thần kinh, làm xét nghiệm nồng độ hormone).
Sau này cần thiết xếp hàng quan hệ hữu nghị với em bé. Trong giai đoạn đầu, bạn có thể phải ép mình giao tiếp với anh ấy. Bạn cần chú ý đến bé, trước tiên bạn chỉ cần tiến tới ôm hôn bé.
Tất nhiên, lúc đầu sẽ khó khăn, nhưng sau đó, khi bạn quen dần, tình hình sẽ không còn vô vọng nữa.
Bạn sẽ hiểu rằng giao tiếp với con của bạn là hoạt động thú vị.
Có lẽ hận thù nảy sinh như hậu quả của sự bất bình của chính mình đối với cha mẹ của mình và hơi ấm của cha mẹ thuở thơ ấu.
Trong trường hợp này, cần phải nhớ lại và hồi tưởng lại tình huống này, sau đó tinh thần tha thứ cho cha mẹ bạn.
Sự tha thứ trong trường hợp này sẽ mang lại cảm giác bình yên và nhẹ nhõm, đồng thời việc giao tiếp với con bạn sẽ trở nên dễ dàng và thú vị hơn.
Tại sao con của bạn lại phiền toái? Có khá nhiều lý do dẫn đến việc xuất hiện những cảm xúc tiêu cực đối với con mình và mỗi độ tuổi đều có những yếu tố riêng.
Vì vậy, nếu chúng ta đang nói về những đứa trẻ trong năm đầu đời, sự khó chịu sẽ phát triển do hoạt động gia tăng của những đứa trẻ làm xáo trộn sự bình yên của cha mẹ chúng, chiếm hết thời gian rảnh của họ.
Còn bé tuổi đi học chắc chắn vấn đề về hiệu suất trong một cơ sở giáo dục.
Cha mẹ nào cũng muốn tự hào về thành công của con mình, và nếu con không đáp ứng được kỳ vọng, điều này cũng có thể gây ra sự thù địch.
Đối với con cái, nguyên nhân gây ra sự căm ghét thường là những yếu tố như không tôn trọng cha mẹ và không tuân theo yêu cầu của cha mẹ.
Trong một số trường hợp điều này hành vi chống đối xã hội hoặc tội phạm(đánh nhau, sử dụng rượu hoặc ma túy).
Sự kiên nhẫn của cha mẹ không phải là vô hạn, và những hành vi không thể chấp nhận được của thanh thiếu niên sẽ dẫn đến mất niềm tin, hình thành tiêu cực từ cha mẹ.
Nếu con bạn gây khó chịu, bạn không bao giờ nên phủ nhận sự tồn tại của vấn đề. Cần phải chấp nhận tình trạng này.
Điều quan trọng là phải nói với bản thân rằng đây là người thân yêu nhất của bạn và bạn muốn yêu anh ấy và nhận lại tình yêu.
Cố gắng giao tiếp càng nhiều càng tốt, không quên dành thời gian cho sở thích riêng của bạn.
Bạn không thể dành toàn bộ thời gian của mình cho em bé, điều này sẽ chỉ làm tình hình trở nên trầm trọng hơn, dẫn đến mệt mỏi mãn tính và thậm chí là sự thù địch lớn hơn. Hãy nhớ dành thời gian để giao lưu với bạn bè, tham dự các sự kiện hoặc đơn giản là thư giãn.
Trẻ sơ sinh khóc là điều đương nhiên. Với sự giúp đỡ của tiếng khóc, anh ấy bày tỏ tình trạng của mình (rốt cuộc, anh ấy vẫn không biết phải làm cách nào khác). Nhiều bậc cha mẹ tỏ ra khó chịu vì con khóc liên tục.
Lối thoát duy nhất trong tình huống này là kiên nhẫn và cố gắng dỗ dành em bé. Anh ta có thể đói hoặc đau đớn. Hoặc đơn giản là cần sự quan tâm của mẹ.
Có một tình huống là sau khi một đứa trẻ sơ sinh xuất hiện trong một gia đình, những đứa trẻ lớn hơn bắt đầu gây ra sự thù địch.
Thông thường, điều này xảy ra do những thay đổi trong hành vi của trẻ lớn hơn.
Rốt cuộc, anh ấy nghĩ rằng sau khi đứa con út xuất hiện, bố mẹ anh ấy sẽ bắt đầu yêu anh ấy ít hơn, và với hành vi xấu của mình, anh ấy sẽ cố gắng thu hút sự chú ý của mẹ mình.
Trong trường hợp này, cần nói chuyện với trẻ, giải thích cho trẻ hiểu rằng việc sinh ra anh chị em sẽ không ảnh hưởng đến thái độ đối với anh ta dưới bất kỳ hình thức nào, đơn giản là bé cần nhiều sự quan tâm của cha mẹ hơn vì bé chưa biết cách tự chăm sóc bản thân.
Đồng thời, điều quan trọng là chỉ dành ít nhất một khoảng thời gian nhỏ mỗi ngày cho người lớn tuổi, tiến hành các hoạt động chung, trò chơi và xem những bộ phim yêu thích của bạn.
Sự căm ghét trẻ em cảm giác hủy diệt có thể gây ra sự bất hòa nghiêm trọng trong gia đình. Vì vậy cần phải chiến đấu với nó. Bạn có thể đối phó với tình huống này, vì điều này bạn cần:
Nhận con của người khác không phải là điều dễ dàng, tuy nhiên, có những tình huống cần thiết sẽ nảy sinh.
Thường là con của vợ/chồng từ cuộc hôn nhân đầu tiên chỉ gây ra những cảm xúc khó chịu. Đặc biệt là nếu anh ấy luôn ở bên bạn.
Lý do Các yếu tố sau đây có thể đóng vai trò là sự căm ghét:
Đối với bé, tình trạng này cũng căng thẳng vì trong gia đình bé xuất hiện người mới, điều mà anh ấy phải làm quen. Nhưng anh ấy không muốn điều đó. Kết quả của việc này là một cuộc biểu tình được hình thành.
Phải làm gì trong tình huống như vậy? Trước hết, hãy cho bé thời gian để làm quen với bạn. Sau đó cố gắng xây dựng, nếu không thân thiện thì ít nhất là mối quan hệ có thể chấp nhận được và cùng có lợi với anh ta.
Theo thời gian, anh ta sẽ nhận thức được tình hình và sẽ hiểu rằng sự bình yên và tĩnh lặng đang ở trong anh ta. gia đình mới- tốt hơn nhiều so với những cuộc cãi vã và trách móc liên tục.
Cố gắng giao tiếp với em bé, cho trẻ những lời khuyên kín đáo, giúp trẻ giải quyết vấn đề của mình. Thế thì em yêu sẽ bắt đầu tin tưởng bạn, hãy thân thiện hơn và bạn sẽ đáp lại một cách tử tế.
Đối phó với hận thù không phải lúc nào cũng dễ dàng, đặc biệt nếu cảm xúc tiêu cực này nảy sinh liên quan đến những người thân yêu. Tuy nhiên, vấn đề vẫn cần được giải quyết.
Khi sự tiêu cực đối với con bạn xuất hiện, điều quan trọng là phải nhận ra vấn đề và cố gắng hết sức để thoát khỏi cảm giác tiêu cực. Bạn cần phải tích cực, hãy chấp nhận con người thật của anh ấy, với tất cả những khuyết điểm của anh ấy.
Và chỉ sau đó, bạn mới có thể xây dựng mối quan hệ nồng ấm với anh ấy và thoát khỏi sự cáu kỉnh và tức giận. Điều này sẽ mang lại sự nhẹ nhõm không chỉ cho em bé mà còn cho cả cá nhân bạn.
Tại sao bạn lại khó chịu vì chính đứa con của mình? Ý kiến của nhà tâm lý học:
“Tôi ghét con trai mình, tôi không chỉ ghét nó mà tôi ghét nó bằng cả trái tim.
Cậu 14 tuổi, từ lớp một là học sinh nghèo; Anh ta liên tục cư xử tồi tệ, mắng mỏ giáo viên, phá rối giờ học và bảo mọi người (giáo viên) làm bẩn.
Nó ăn trộm không chỉ ở nhà mà còn ở trường, nó nói không chịu học...
Chúng tôi liên tục được yêu cầu ở nhà vì không thể làm bài tập về nhà.
Và nó bắt đầu trở lại Mẫu giáo, lúc đầu cậu ấy cư xử rất tệ, nhưng ở trường thì mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn nhiều ”.
Truy vấn “Tôi ghét con tôi” rất phổ biến trên các công cụ tìm kiếm, điều này không phải là hiếm. Nhiều bà mẹ, dù riêng lẻ hay trong hệ thống, phải đối mặt với tình trạng không thể... chấp nhận sự khác biệt của người khác, trong trường hợp này là con trai của chính bạn. Tất cả điều này xuất phát từ việc bản thân người mẹ đã trải qua trải nghiệm này một lần - khi cha mẹ cô không thể chấp nhận con người thật của cô nữa. Rất có thể họ yêu cầu cô phải ngoan ngoãn và chăm chỉ; họ muốn cô ấy thành thật, im lặng, cư xử đúng mực... Nói chung, họ muốn một thiên thần chứ không phải một đứa trẻ còn sống.
Và nói chung, họ đang chờ đợi cô ấy chứng minh cho thế giới thấy bằng hành vi mẫu mực, nhạy bén của mình: chúng tôi là những bậc cha mẹ tốt, vì chúng tôi đã nuôi dạy một người dễ chịu như vậy đối với mọi người. Tuy nhiên, một đứa trẻ đang sống đi chệch khỏi hình ảnh nhất định theo cách này hay cách khác - ít nhất là do sự yếu đuối, không thể đạt được điều gì đó, chưa kể đến việc có thể tâm trạng không tốt và không muốn điều gì đó.
Tất cả những hiện tượng không mong muốn này có thể được ngăn chặn bằng cách đe dọa đứa trẻ bằng cách rút phép thông công khỏi tình yêu. Và một đứa trẻ càng lớn lên trong một môi trường độc tài thì càng có nhiều sự không khoan dung đối với nó, càng có nhiều nhiều khả năng hơn rằng đứa trẻ sẽ buộc phải thích nghi.
- Vì vậy, mất đi tình yêu thương của cha mẹ đồng nghĩa với cái chết lối thoát tốt nhất nó dường như kìm nén bản thân, những mong muốn và nhu cầu của mình, vì điều này đã nhận được quyền sống tương đối an toàn trong một gia đình.
Sự an toàn này thực ra chỉ mang tính tương đối, bởi vì những tình huống mới mang đến những thách thức mới và bạn cần phải cẩn thận để tránh gió - tức là. Hãy thường xuyên nhìn vào phản ứng của cha mẹ bạn, để tự mình hiểu được: “Tôi có đang làm đúng không?” Chỉ có trải nghiệm về sự không khoan dung trải qua trong thời thơ ấu mới khiến người ta điên cuồng xây dựng một sinh vật thân yêu, sống động vào những kỳ vọng phi thực tế... Và chỉ có trải nghiệm về sự đau khổ của chính mình do bị đè nén hàng giờ đối với cái tôi thực sự, tự nhiên của mình mới khiến người ta ghét chính đứa con của mình vì những gì anh ta đang cố gắng bảo vệ bằng cách móc hoặc bằng kẻ gian tính cách của bạn khỏi bị thay đổi... Trong chiến tranh cũng như trong chiến tranh...
Tuy nhiên, cần phải thừa nhận rằng nếu đứa trẻ không trở nên loạn thần kinh, tức là. không hòa nhập vào bức tranh được đề xuất vì lợi ích của những người quan trọng, điều này có nghĩa là anh ta đã có đủ nguồn lực để chống lại “sự xấu xa” của mình.
- Một đứa trẻ loạn thần kinh không có khả năng trở thành “xấu”, bởi vì điều này gây ra nhiều hậu quả mà nó không thể chịu đựng được; “Kẻ xấu” vốn đã có thể chịu đựng được sự bất mãn của mẹ mình, dù bản thân cũng phải chịu tổn thất nặng nề. Điều này có nghĩa là ở một khía cạnh nào đó, anh ta đã được chấp nhận trong sự không hoàn hảo của mình.
Nếu anh ấy đã cảm nhận được sự bất mãn của mẹ mình ở trường mẫu giáo, thì trong thâm tâm anh ấy coi mình là một kẻ vô lại, một kẻ vô lại, chỉ gây ra những điều bất hạnh...
Anh ta có thể giả vờ yêu, có thể chơi đùa, bắt chước nhưng rất khó để yêu, vì anh ta không yêu chính mình. Đồng thời, anh tiếp thu thông điệp từ thế giới (và mẹ anh thời thơ ấuđối với một đứa trẻ thì đây là Thế giới) rằng nó nguy hiểm, không hài lòng với mình và muốn một người khác - tốt - thay vì mình, là người xấu. Anh ta là một kẻ bị ruồng bỏ, một người không được chào đón. Và rồi đối với một người như vậy, dường như mọi người đang tấn công anh ta, và anh ta cố gắng tự vệ. Đây chính xác là những gì đang xảy ra với anh ấy ở trường bây giờ.
Nói chung, mọi thứ sẽ xảy ra một lần nữa. Và người mẹ, ngoài “quyền thừa kế” - tự điều chỉnh mình thành một thiên thần mà bà nhận được và vô tình sinh sản với chính đứa con của mình, còn vô thức tức giận với anh ta - bà đã từng phải vâng lời, và anh ta, một kẻ vô lại như vậy, chống cự, không muốn...Chỉ có một cách để chấp nhận con người thật của đứa trẻ mà không cần cố gắng chỉnh sửa nó cho phù hợp với lý tưởng của bạn....Hãy nhớ lại bi kịch thời thơ ấu của chính cô ấy và, liên quan đến những nhân vật trong quá khứ đã làm cô ấy tê liệt, hãy làm điều tương tự mà con trai cô ấy đang làm bây giờ - tống họ xuống địa ngục với những tưởng tượng không thể thực hiện được về bản thân họ...
Và cuối cùng, hãy cho phép bản thân làm một điều mà thậm chí bạn không thể nghĩ tới - không đáp ứng được lý tưởng của ai đó (đặc biệt là vì trên thực tế, điều này vẫn xảy ra). Điều này đòi hỏi phải can đảm thừa nhận trách nhiệm của mình đối với những gì đang xảy ra với con trai mình và thừa nhận trách nhiệm của người khác đối với những gì họ đã từng làm với cô ấy. Điều này đòi hỏi cô ấy phải xem xét lại quan điểm và trải nghiệm đau khổ trong quá khứ một cách đau đớn, nhưng cô ấy sẽ không thể “gặp” con mình theo bất kỳ cách nào khác.
“Không thể có tự do...khi thiếu ý thức.
Nghịch lý thay, ý thức thường đi kèm với trải nghiệm đau khổ; chà, thoát khỏi đau khổ chính là lý do tại sao chúng ta thường thích đi trong những đôi giày cũ chật hẹp nhưng quá quen thuộc…
Nhưng…đau khổ là manh mối đầu tiên cho thấy có điều gì đó sâu thẳm bên trong chúng ta đang kêu gọi chúng ta chú ý, tìm kiếm sự chữa lành.”(J. Hollis)
Đang lướt VK thì thấy cái ảnh này:
Thấy thú vị nên mình lên Google và nhập cụm từ vào đó
"TÔI GHÉT CON TÔI"
Các cô gái... Tôi bị sốc... Sao các bạn có thể nói như vậy??? Những thứ này hoàn toàn hỏng bét, tôi thậm chí còn không biết gọi chúng là gì...
“Có lần tôi viết lời thú nhận của mình trên một trang web khác, nơi họ gần như nguyền rủa tôi. Một vài năm đã trôi qua nhưng không có gì thay đổi. Tâm hồn tôi vẫn chưa nhẹ nhõm hơn và tôi muốn lên tiếng ăn năn một lần nữa. Dù không, nhưng tôi không muốn ăn năn. Tôi ghét con tôi. Tôi, một người mẹ, mong con gái mình chết đi. Khi cô ấy còn nhỏ, tôi đã chăm sóc cô ấy và dường như tôi yêu cô ấy thật lòng. Rốt cuộc thì làm sao có thể khác được - tôi là một người mẹ. Nhưng dần dần những nghi ngờ len lỏi vào, ăn mòn tâm hồn tôi. Và con gái càng lớn thì tình yêu càng ít, hận thù càng nhiều. Theo quán tính, tôi vẫn quan tâm đến cô ấy, lo lắng. Tôi đã làm nó giống như những người khác. Một ngày nọ, khi con gái tôi được 3 tuổi, tôi và cháu suýt bị một chiếc ô tô đâm. Và tôi chợt nghĩ: mình sẽ sống bình yên và hạnh phúc biết bao nếu không di chuyển được chiếc xe đẩy ra khỏi chiếc xe tải đang lao tới. Tôi nhớ khi bạn bước vào phòng ngủ của cô ấy khi còn là một cô bé, lẽ ra lúc này cô ấy đã thức dậy và bạn lắng nghe: nếu cô ấy không thở thì sao? Rốt cuộc, có hội chứng đột tử ở trẻ sơ sinh. Bạn lắng nghe không phải với sự sợ hãi mà với niềm hy vọng. Con gái tôi cũng không khác gì các bạn cùng lứa: xinh xắn, học giỏi, giao tiếp với bạn bè, giúp việc nhà, không thô lỗ và sẽ gọi lại nếu đi muộn đâu đó. Bạn bè và người thân khen ngợi cô, giáo viên và gia sư chỉ yêu mến cô. Tình yêu của con gái dành cho tôi, dành cho mẹ nó, là điều tồi tệ nhất: dù sao thì tôi cũng ghét bà ấy. Và tôi không gọi con gái cô ấy - chỉ bằng tên. Tôi không chỉ không thích sự đụng chạm của cô ấy mà còn không thích cách cô ấy ăn mặc, cách cô ấy nói và cách cô ấy di chuyển, cách cô ấy cười. Mọi thứ về cô ấy đều khiến tôi khó chịu. Tôi muốn cô ấy chết đi và biến mất khỏi cuộc đời tôi. Tôi không nói với cô ấy điều này, nhưng gián tiếp thái độ của tôi đối với cô ấy rất rõ ràng và đứa trẻ cảm nhận được điều đó một cách hoàn hảo. Giả vờ không có tác dụng và sẽ không có tác dụng, và tôi không phấn đấu vì điều này. Tôi đang thực hiện nghĩa vụ nuôi dạy một đứa trẻ như tù. Tôi cho cô ấy ăn, giặt đồ cho cô ấy, chăm sóc sức khỏe cho cô ấy. Và tôi mơ ước đẩy cô ấy vào một cuộc sống tự lập, rời xa tôi. Nhưng tôi hiểu rằng thời gian của tôi cũng sắp hết, rằng tôi sẽ vẫn là một bà già, cô đơn và vô dụng với bất kỳ ai. Tôi không yêu cô ấy và cũng không muốn yêu cô ấy. Tất cả những gì tôi muốn là cô ấy không tồn tại. Tôi sống trong địa ngục và tôi không đủ sức để thoát ra khỏi đó.”
Đây là lá thư này: " Xin chào! Con tôi được 3 tháng tuổi. Chăm sóc anh ấy đơn giản là tôi không thể chịu nổi, liên tục thiếu ngủ, không thể thư giãn và nghỉ ngơi một giây, ngay cả khi anh ấy đang ngủ, tôi cũng không thể thư giãn, tôi thường xuyên căng thẳng, chờ đợi anh ấy thức dậy, ám ảnh về Tôi nghĩ, cái chết của anh ấy, nếu bạn lấy một chiếc gối đè lên trên và ấn anh ấy xuống, anh ấy sẽ ngạt thở và toàn bộ cơn ác mộng này sẽ kết thúc! Bất đắc dĩ phải sống xa hơn, xem ra giờ đây cuộc sống kiểu này sẽ kéo dài mãi mãi. Tôi hiểu tất cả những điều này nghe có vẻ khủng khiếp đến mức nào, nhưng tôi không thể làm được. Tôi một mình chăm con, không có ai giúp đỡ, chồng đi làm sớm về muộn. Việc lặp đi lặp lại cùng một việc ngày này qua ngày khác khiến tôi phát điên, đôi khi tôi rơi vào trạng thái không hiểu mình đang ở đâu và chuyện gì đang xảy ra với mình, tiếng khóc của đứa bé mờ dần và không còn chạm vào tôi nữa , nó được coi là nền tảng chung. Tôi không muốn có con nhưng lại sợ phải phá thai, tôi tưởng sau khi sinh con sẽ có tình mẫu tử, nhưng than ôi! không có chuyện đó đâu, tốt nhất là tôi chịu đựng được, và tệ nhất là tôi cảm thấy căm ghét khủng khiếp! Tôi muốn tóm lấy anh ta và đập anh ta vào tường để anh ta im lặng và không bao giờ la hét nữa! Tôi không thể thoát khỏi những suy nghĩ như vậy. Tôi không biết làm thế nào để vượt qua điều này. Trước khi ông ra đời đã có người bình thường, và bây giờ trong tâm hồn tôi có sự tức giận, căm ghét như vậy, tôi không biết nó đến từ đâu và phải làm gì với nó.Có vẻ như những bà mẹ đang rạng ngời hạnh phúc khi mong đợi một đứa con chỉ đơn giản là rơi từ hành tinh khác xuống hoặc trong đầu họ không phải mọi thứ đều ổn.
Và lưu ý cá nhân: các cô gái, chuyện gì sẽ xảy ra trong thế giới hiện đại? hay nó đã luôn như thế này? Vâng, một đứa trẻ có thể khiến bạn phát điên! Vâng, anh ấy có thể chọc tức bạn bằng hành vi của mình! Nhưng lại ghét anh NHƯ VẬY!!! Những người phụ nữ như vậy có thể coi mình là phụ nữ không? Con cái là một niềm hạnh phúc lớn lao nhưng rất khó khăn và cần có sự hy sinh, thời gian và sự quan tâm, nhưng tại sao có người có năng lực còn người khác thì không? Nói chung, tất cả điều này làm tôi sốc. Hãy yêu thương những đứa con của bạn!
