Bằng cách thừa nhận sai lầm của mình, bạn có thể tránh làm mối quan hệ trở nên trầm trọng hơn. Bạn có thừa nhận sai lầm của mình không? Bạn có luôn đúng không? Bạn nên thành thật xin lỗi vì sự kiên trì hoặc lúng túng quá mức của bạn - và đồng nghiệp, hoặc bạn của bạn. người gần gũi sẽ bị chinh phục bởi sự lịch sự của bạn. Bản thân anh ấy sẽ bắt đầu xin lỗi và nói rằng rất có thể đó không phải lỗi của bạn. Rằng đây chỉ là một sự hiểu lầm khó xử. Không tin tôi?
Cố gắng bào chữa cho những sai lầm của mình thể hiện sự non nớt trong tính cách và có lẽ là cả sự ngu ngốc của chúng ta. Chúng ta thường quan sát những cuộc đấu khẩu bằng lời nói giữa các trẻ mẫu giáo. Đứa trẻ bảo vệ lập trường của mình bằng bất cứ giá nào: bằng cách đánh nhau hoặc la hét. Nếu đứa trẻ không được nhắc nhở, và thậm chí tệ hơn, nếu đứa trẻ liên tục quan sát thấy trong gia đình mình một mô hình giải quyết vấn đề bạo lực (bảo vệ lẽ phải của mình bằng bất cứ giá nào), thì đừng mong đợi những điều tốt đẹp. Đó là lý do tại sao việc dạy trẻ thừa nhận sai lầm của mình từ thời thơ ấu lại rất quan trọng.
Tất cả chúng ta đều có quyền phạm sai lầm. Không phải vô cớ mà người ta nói: “Chỉ những người không làm gì mới không phạm sai lầm”. Và bạn càng nhận nhiều trách nhiệm thì càng có nhiều nón rơi xuống đầu bạn. Bởi vì chúng ta học được mọi thứ trong cuộc sống thông qua việc thử và sai.
Càng lớn lên, chúng ta càng nhận ra: mọi thắc mắc và vấn đề đều có thể và cần được giải quyết một cách bình tĩnh. Đó là lý do tại sao việc nhận được những chỉ dẫn khi còn nhỏ lại rất quan trọng: chúng ta học cách thương lượng, học cách lắng nghe và lắng nghe người đối thoại của mình; Chúng ta học cách tôn trọng ý kiến của người khác mà không đánh mất quyền có quan điểm riêng của mình.
Chắc chắn sẽ có sai sót. Không cần phải sợ họ. Ai cũng mắc sai lầm. Khi làm việc với trẻ em, tôi thường thốt ra suy nghĩ này với học sinh của mình: “Tất cả người lớn đều từng nhỏ: cả tôi và bố mẹ các bạn. Và chúng tôi cũng thường sai lầm. Và chúng tôi đã không thành công ở mọi việc ngay lập tức. Không thể học mọi thứ, nhưng bạn chắc chắn sẽ trở thành người giỏi nhất ở một lĩnh vực nào đó. Ví dụ, tiền đạo giỏi nhất trong đội khúc côn cầu của bạn. Và anh trai của bạn có thể trở thành một nghệ sĩ tài năng. Đừng sợ phạm sai lầm! Chúng tôi học hỏi từ những sai lầm."
Và nhiều năm sau, từ những quan sát cá nhân, tôi muốn nói rằng: thái độ này rất hiệu quả. Bạn chỉ cần cho trẻ em và thậm chí cả người lớn một số gợi ý:
Tôi thực sự muốn sống được bao quanh bởi sự tử tế, hiểu biết, linh hoạt, những người có học. Người biết thừa nhận lỗi lầm của mình và từ đó biết tha thứ cho lỗi lầm của người khác. Điều gì là cần thiết cho việc này? Hãy cố gắng trở thành một người như vậy.
Elbert Hubbard nhận được một lá thư giận dữ từ một độc giả. Nó chỉ thở ra những lời nguyền rủa. Đây là câu trả lời của tác giả: “...Nếu bạn nghĩ về điều đó, bản thân tôi không hoàn toàn đồng ý với nó (bài báo). Không phải tất cả những gì tôi viết ngày hôm qua đều là những gì tôi thích ngày hôm nay. Tôi rất vui khi biết ý kiến của bạn về vấn đề này. Lần tới khi bạn đến khu phố này, hãy nhớ ghé thăm chúng tôi và chúng ta sẽ có một cuộc nói chuyện vui vẻ về vấn đề này..."
Làm thế nào bạn có thể bị xúc phạm bởi một người đã viết một lá thư gây bất bình như vậy?
Thành phố có sự lịch sự và tế nhị. Bằng cách thừa nhận sai lầm của mình, việc giao tiếp của chúng ta với đối thủ trở nên hữu ích và hiệu quả.
Mọi tình huống khó chịu nảy sinh trong cuộc sống của một người không chỉ đòi hỏi Những hậu quả tiêu cực, mà còn là sự xuất hiện của những cảm xúc tiêu cực trong con người mà nó chạm vào. Hơn nữa, trong tình hình hiện tại, đối tượng có thể hành xử khác đi. Lựa chọn đầu tiên: anh ta sẽ đổ lỗi cho hoàn cảnh và những người xung quanh về những gì đã xảy ra. Lựa chọn thứ hai: một người nhận ra tội lỗi của mình và tự đánh mình. Cả hai cách hành xử này đều sai về cơ bản và do đó không hiệu quả. Sẽ đúng hơn nếu thừa nhận sai lầm của mình, rút kinh nghiệm từ nó và cố gắng không lặp lại sai lầm như vậy trong tương lai.
Nguồn gốc của vấn đề
Khả năng thừa nhận sai lầm của chúng ta được hình thành từ thời thơ ấu. Kỹ năng này được đặt ra bởi cha mẹ của đứa trẻ, hay chính xác hơn là bởi thái độ của người lớn đối với những sai lầm của con cái họ. Kết quả trực tiếp phụ thuộc vào loại hình giáo dục mà cha và mẹ áp dụng. Vị trí độc đoán mà người sau đảm nhận trong mối quan hệ với đứa trẻ đòi hỏi đứa trẻ phải tuân thủ một cách hoàn hảo hình ảnh và mô hình hành vi lý tưởng. Việc đi chệch khỏi những tiêu chuẩn mà cha mẹ tuân thủ bị họ coi là một tội ác. Ngay cả việc nghĩ rằng con trai/con gái có thể mắc sai lầm cũng là không thể chấp nhận được, chưa kể khả năng xảy ra trong thực tế. Nhưng nếu điều này xảy ra, đứa trẻ không được phép sửa chữa hay phục hồi bản thân trong mắt người lớn. Mọi nỗ lực đều bị dập tắt: cha mẹ thẳng tay (mặc dù hiếm khi có ý thức và cố ý) loại bỏ lỗi lầm của con, ngoài mọi việc khác, trừng phạt con, gây ra cảm giác xấu hổ và tội lỗi trong nhân cách mỏng manh.
Ngược lại, quan điểm nhân văn của người mẹ và người cha hàm ý việc áp dụng các biện pháp trừng phạt đối với người mắc lỗi, vì người lớn trong trường hợp này tin - và hoàn toàn đúng - rằng hình phạt sẽ hủy hoại nhân cách. Theo cách tiếp cận nhân văn, đứa trẻ phải thừa nhận sai lầm của mình, sau đó nhận ra đâu là cách sửa chữa và cuối cùng thực hiện việc sửa chữa tương tự. Không giống như phương pháp sư phạm độc đoán, ở đây không có mối liên hệ nào giữa những hành động sai lầm của đứa trẻ với tính cách của nó và do đó là sự sỉ nhục của nó. Điều này có nghĩa là không có cảm giác tội lỗi và xấu hổ về những gì đã làm, điều này có thể dẫn đến việc hình thành mặc cảm tự ti ở một người trong tương lai. Nhưng chiến lược này đảm bảo sẽ giúp bạn có khả năng thừa nhận sai lầm.
Hãy phát triển các kỹ năng xã hội cần thiết!
Nếu bạn không may mắn khi còn nhỏ và bạn cũng như hầu hết trẻ em phải chịu sự tấn công độc đoán từ người lớn vì thiếu hiểu biết về tâm lý giao tiếp với chính con mình, hãy biết rằng: hoàn toàn không cần phải hoảng sợ, vì bạn có thể làm chủ được khả năng thừa nhận sai lầm của mình ở mọi lứa tuổi - điều quan trọng là bạn thực sự muốn điều đó. Có nhiều cách để đạt được mục tiêu của bạn. Nên chọn không chỉ một mà nên sử dụng kết hợp các phương pháp dưới đây. Sau đó, kết quả sẽ không mất nhiều thời gian để đến.
Vì vậy, trước tiên, hãy tập trung sự chú ý vào cảm xúc nảy sinh khi bạn mắc lỗi.
Nếu đây là những cảm giác sợ hãi, xấu hổ, tội lỗi hoặc tức giận với bản thân hoặc người khác, hoàn cảnh - hãy cố gắng giải thoát bản thân khỏi chúng càng sớm càng tốt. Nếu không, việc mắc sai lầm của chính mình sẽ góp phần làm giảm lòng tự trọng, điều này chắc chắn sẽ có tác động rất tiêu cực đến phẩm chất nhân cách của bạn. Và ý tưởng về một sai lầm cũng sẽ bị bóp méo, và bạn sẽ đau đớn nhận ra bất kỳ sai lầm nào, dù là sai lầm nhỏ nhất, và bám chặt vào nó.
Thứ hai, hãy hiểu rằng sai lầm là một phần không thể thiếu trong cuộc sống con người và không thể thoát khỏi nó. Chúng dạy chúng ta điều gì đó, cảnh báo chúng ta về một bước tiếp theo không mong muốn có thể xảy ra và trong một số trường hợp thậm chí có thể trở thành điểm khởi đầu cho con đường dẫn đến những thành tựu và khám phá vĩ đại. Hãy để kinh nghiệm của các nhà khoa học và nhà phát minh nổi tiếng truyền cảm hứng cho bạn - họ đã không thành công ngay lần đầu tiên, không mắc nhiều sai lầm.
Thứ ba, hãy chịu trách nhiệm cá nhân về lỗi lầm của mình và đừng đổ lỗi cho người khác hoặc kẻ phản diện Cuộc sống về điều đó. Đây đã là một nửa trận chiến, vì bước tiếp theo sẽ là thành thạo kỹ năng thừa nhận sai lầm của bản thân mà không gặp bất kỳ trở ngại nào.
Thứ tư, hãy từ bỏ việc tự phê bình mà hầu hết mọi người thường áp dụng cho bản thân sau khi mắc lỗi. Hãy ngừng gọi mình là “con cừu”, “ngu ngốc” và “ngu ngốc” mỗi khi bạn mắc lỗi. Tốt hơn hết bạn nên cố gắng phân tích hành động của mình, không tìm kiếm lời bào chữa, không, mà tìm một số tình tiết giảm nhẹ có thể dùng để giải thích cho những gì đã xảy ra. Cuối cùng, hãy hướng sự chú ý của bạn vào việc tìm ra nguyên nhân gốc rễ và giải pháp cho vấn đề, thay vì lãng phí thời gian vô ích để đánh đập bản thân.
Thứ năm, hãy học cách bỏ lại những sai lầm không phải của mình mà là của bạn. Mọi thứ xảy ra ngay lập tức đều chỉ là quá khứ, có nghĩa là điều quan trọng không phải là sai lầm mà là bài học, kinh nghiệm rút ra từ lần trước và áp dụng vào thực tiễn.
Và quan trọng nhất: loại bỏ cái gọi là “phức hợp hoàn hảo”, có sức mạnh tương đương với “phức hợp kém cỏi”, nhưng có cực tính ngược lại. Nó nằm ở chỗ một người coi mình là lý tưởng, và do đó không biết cách thừa nhận sai lầm của mình. Đồng thời, phấn đấu để đạt được sự xuất sắc. Điều quan trọng là bạn muốn trở nên tốt hơn ngày hôm nay, nhưng không phải là tốt nhất. Đây là một sự khác biệt rất lớn, bạn chỉ cần suy nghĩ về nó để hiểu sự thật này.
Tâm lý học:
Tại sao chúng ta lại khó chấp nhận rằng mình đã sai?
Elliot Aronson:
Bộ não của chúng ta được lập trình để bảo vệ hình ảnh bản thân là những người thông minh, có đạo đức và có năng lực. Và bất kỳ dấu hiệu nào cho thấy chúng ta không giống như vậy đều gây ra sự khó chịu lớn. Điều trớ trêu là, trong nỗ lực duy trì niềm tin vào trí thông minh, đạo đức và năng lực của mình, chúng ta lại làm những việc trái ngược với điều này.
Carol Tevris:
Chúng ta biện minh không chỉ cho hành động của mình mà còn cả những quan điểm và niềm tin đặc biệt quan trọng đối với chúng ta. Đó là lý do tại sao bạn của bạn, người mà bạn vui vẻ nói: “Hãy nhìn xem, tôi đã tìm thấy bằng chứng không thể chối cãi nào chống lại lý thuyết nuôi dạy con cái của bạn!” – anh ấy sẽ không cảm ơn bạn, thậm chí không đợi. Và rất có thể, anh ta sẽ tống bạn xuống địa ngục cùng với bằng chứng của bạn. Anh ta sẽ bất lịch sự nhưng sẽ tránh việc phải phản ứng trước thông tin của bạn chứ đừng nói đến việc thay đổi quan điểm của mình.
Chúng ta có nhận ra rằng chúng ta đang làm điều này - rằng chúng ta đang tham gia vào việc biện minh cho hành động và ý kiến của mình không?
K.T.:
Không, chúng tôi chỉ cảm thấy mình đúng. Đây là những gì bộ não yêu cầu - giữ nguyên thế giới quan của chúng ta và bảo vệ tầm nhìn của chúng ta về bản thân.
E.A.:
Lý thuyết về sự bất hòa về nhận thức giải thích điều này. Nhiều nghiên cứu cho thấy con người trở nên khó chịu khi nhận ra rằng quan điểm của mình có thể sai, khi họ buộc phải hối hận. quyết định đưa ra hoặc về điều gì đó khiến họ cảm thấy mình như những kẻ ngốc. Đây là một ví dụ về sự bất hòa như vậy: niềm tin “Tôi là người tốt” của bạn xung đột với sự thật đơn giản: “Tôi hiếm khi đến thăm cha mẹ già và không quan tâm đến họ nhiều như tôi. em trai" Bạn vô tình muốn giảm bớt sự bất hòa và tự nhủ: “Được rồi, để anh trai tiếp tục nghĩ rằng mình đang rộng lượng”. Hoặc thế này: “Hiện tại tôi bận rộn hơn anh ấy. Hơn nữa, bố mẹ tôi luôn giúp đỡ anh ấy về tiền bạc nhiều hơn tôi ”.
Việc tự biện minh như vậy có thể mang tính hủy diệt không?
K.T.:
Chúng ta biết rằng việc tự biện minh có thể dẫn đến sự gây hấn: “Anh tôi luôn tự mình đạt được mọi thứ chứ không như tôi”. Điều thú vị hơn nữa là sự gây hấn này sau đó sẽ dẫn đến những lời biện minh mới cho bản thân. Vì bản thân chúng ta không thể ghen tị, đố kỵ và vô tâm, nên chắc chắn người đó đáng bị chúng ta chê trách: “Nick vẫn quá lười biếng cho một công việc được trả lương cao như vậy!” Bằng cách tìm ra lời giải thích cho hành động của mình, chúng ta cho phép mình tiếp tục làm như vậy.
Việc này cần phải giải thích mọi thứ có lợi cho bạn sẽ ảnh hưởng như thế nào đến các mối quan hệ?
E.A.:
Hầu hết các cuộc cãi vã trong gia đình đều quy về một kịch bản: “Tôi đúng còn bạn sai”. Nhưng nếu cả hai đối tác không còn tin rằng hành vi của họ là đúng đắn duy nhất, họ sẽ có thể làm suy yếu khả năng tự vệ của mình và sẵn sàng lắng nghe ý kiến của đối phương. Và ai biết được, có thể họ thậm chí sẽ sửa chữa một số sai lầm của mình.
K.T.:
Chúng tôi không gợi ý rằng một người nhất thiết phải đồng ý với phiên bản các sự kiện do người khác trình bày hoặc rút lui trước bất kỳ sự bất đồng nào. Ví dụ, tất cả các cặp vợ chồng đều không đồng ý về việc ai có trí nhớ tốt hơn hay cách nuôi dạy con cái. Nhưng nếu họ học cách chuyển trọng tâm từ ai đúng sang cách giải quyết vấn đề cụ thể này ngay bây giờ, họ sẽ hạnh phúc hơn nhiều.
Có những người cảm thấy khó thừa nhận sai lầm của mình hơn những người khác?
E.A.:
Một số người có lòng tự trọng cao và ổn định; họ không phụ thuộc quá nhiều vào cảm giác đúng đắn về mọi thứ. Họ có thể tự nhủ: “Tôi đã làm điều gì đó ngu ngốc, nhưng điều đó không khiến tôi trở thành người ngu ngốc. Chúng ta cần nghĩ cách giải quyết chuyện này.” Bạn biết đấy, hầu như ai cũng có thể học được điều này. Đây không phải là một đặc điểm tính cách đã ăn sâu mà là một thái độ được phát triển.
Trong cuốn sách nổi tiếng số 1, bạn đã đưa ra một điểm thú vị: nhiều người trong chúng ta ngần ngại thừa nhận sai lầm của mình vì sợ làm tổn hại đến danh tiếng của mình. Đối với chúng ta, dường như người khác sẽ không còn yêu thương và tôn trọng chúng ta nữa. Nhưng trên thực tế, mọi chuyện lại diễn ra ngược lại. Tại sao vậy?
E.A.:
Bởi vì chúng ta trở nên nhân đạo hơn, nên chúng ta khơi gợi được sự đồng cảm chân thành khi rơi khỏi bệ đá mà chúng ta đã dựng lên cho bản thân và đức hạnh của mình. Một bác sĩ có thể nghĩ rằng danh tiếng trong sạch của mình quan trọng hơn bất cứ điều gì khác, nhưng chúng ta biết rằng khi bác sĩ thừa nhận họ mắc sai lầm—những sai lầm thông thường, lỗi con người—thì bệnh nhân có nhiều khả năng tha thứ hơn và ít có khả năng kiện họ hơn. Điều tương tự cũng xảy ra với những kẻ vi phạm pháp luật: nếu họ dám thừa nhận mình đã làm sai, nạn nhân sẽ cảm thấy được lắng nghe và có nhiều khả năng sẽ bỏ cáo buộc hơn.
Ngoài sự tôn trọng, chúng ta còn nhận được gì khi thừa nhận sai lầm của mình?
K.T.:
Chúng ta không thể tiến lên trong công việc, không thể cải thiện cho đến khi chúng ta nhận ra rằng khoảnh khắc này Chúng ta đang làm sai điều gì đó cần phải cải thiện. Những sinh viên muốn nghiên cứu khoa học được dạy không chỉ tìm kiếm bằng chứng về những gì họ tin tưởng mà còn tìm kiếm sự bác bỏ quan điểm của họ. Bạn có thể tưởng tượng cuộc sống của chúng ta sẽ thành công và hiệu quả hơn thế nào nếu tất cả chúng ta đều làm điều này không? Chúng ta sẽ nhìn thế giới ít thiên vị hơn, chúng ta sẽ nhìn mọi thứ như hiện tại và không bị bóp méo bởi tấm gương méo mó của sự tự biện minh.
Chúng ta thường đưa ra lời xin lỗi bằng những lời bào chữa và giải thích những lý do chính đáng. Hãy cho tôi biết, cách tốt nhất để làm điều này là gì để thừa nhận sai lầm của bạn?
K.T.:
Vấn đề là phải chịu trách nhiệm về hành động của mình. Ít nhất là lúc đầu, hãy tách biệt lời xin lỗi khỏi lời giải thích của bạn. Hãy nói của tôi anh em họ Cô cảm thấy bị xúc phạm nặng nề bởi anh trai mình, người không bao giờ đến thăm cô trong bệnh viện khi cô ốm nặng. Tất cả những lời xin lỗi của anh đều trở thành những lời bào chữa: “Tôi cực kỳ bận rộn, rất nhiều việc đổ dồn vào tôi cùng một lúc,” và điều này càng khiến cô tức giận hơn. Tất cả những gì anh ấy phải nói là, “Tôi đã hoàn toàn sai lầm. Tôi thấy điều này đã xúc phạm bạn như thế nào. Xin lỗi vì đã để cậu gặp rắc rối." Sau đó anh ta có thể giải thích tại sao điều này xảy ra. Nhưng trước tiên anh ta chỉ cần thừa nhận rằng mình đã sai.
E.A.:
Một câu nói đơn giản “Tôi đã phạm sai lầm, tôi xin lỗi” sẽ giúp xoa dịu tình hình một cách lâu dài. Nó làm dịu đi sự tức giận, khó chịu và tạo điều kiện để giải quyết vấn đề. Hơn nữa, điều này không chỉ có tác dụng ở quan hệ gia đinh hoặc tại nơi làm việc mà còn trong chính trị. Cơ quan chức năng thường lo ngại việc thừa nhận sai lầm sẽ bộc lộ sự kém cỏi, kém cỏi của mình. Ngược lại, một cái nhìn trung thực về những lỗi lầm và những quyết định sai lầm của mình - không tự biện minh - làm nên con người chúng ta. Đủ năng lực để nhận ra và sửa chữa lỗi lầm của mình.
Elliot Aronson– nhà tâm lý học xã hội hàng đầu của Mỹ, tiến sĩ tâm lý học tại Đại học Stanford. Thành viên ban biên tập của một số tạp chí tâm lý học nổi tiếng.
Carol Tavris là nhà tâm lý học xã hội nổi tiếng và là tác giả của nhiều cuốn sách, trong đó có Anger: The Misunderstood Emotion (Touchstone/Simon & Schuster, 1989).
1 K. Tevris, E. Aronson “Những sai lầm do tôi mắc phải (nhưng không phải do tôi)” (Infotropic Media, 2012).
TẤT CẢ CHÚNG TA CÓ RẤT NHIỀU CÂU HỎI CHO BẢN THÂN VÀ THẾ GIỚI, người mà dường như không còn thời gian hoặc không đáng để đến gặp bác sĩ tâm lý. Nhưng những câu trả lời thuyết phục không được sinh ra khi nói chuyện với chính mình, với bạn bè, hoặc với cha mẹ. Vì vậy, chúng tôi đã yêu cầu nhà trị liệu tâm lý chuyên nghiệp Olga Miloradova trả lời những câu hỏi cấp bách mỗi tuần một lần. Nhân tiện, nếu bạn có chúng, hãy gửi chúng tới .
Trong cuộc sống của mỗi chúng ta, đều có những tình huống mình có những hành động hấp tấp, nói những điều không cần thiết, hoặc ngược lại, không làm điều gì đó rất quan trọng. Và nếu một số người trong chúng ta, sau khi làm điều gì đó mà bản thân họ cho là “sai”, bắt đầu tức giận với bản thân và khiến họ phải tự trừng phạt mình không ngừng, thì những người khác có xu hướng phủ nhận và quy trách nhiệm về tình huống hiện tại cho người khác. .
Olga Miloradova
nhà trị liệu tâm lý
Bạn đã nói những điều khó chịu với người thân yêu của bạn? Rất có thể, chính anh ấy là người có lỗi vì bạn đi làm về cáu kỉnh, mệt mỏi và lẽ ra không nên chạm vào bạn. Bạn đã làm một công việc xấu? Có lẽ ông chủ đáng trách vì ông ta đối xử với bạn với thành kiến rõ ràng. Bạn quên đưa mẹ đi khám bác sĩ à? Nhưng bạn quá khó chịu vì cuộc cãi vã với bạn trai và bận tâm đến những lời tuyên bố của sếp rằng bạn hoàn toàn không có thời gian... Nhiều người nhận ra ai đó quen thuộc trong bức chân dung này, nhưng không phải chính họ, bởi vì một số người chỉ đơn giản từ chối thừa nhận rằng họ đã làm bất cứ điều gì điều gì đó không đúng. Hiện tượng này, được gọi là tâm lý nạn nhân, là điển hình của những người chưa đủ chín chắn để chịu trách nhiệm về bản thân và hành động của mình. Và đây là lúc một chu trình khép kín được hình thành: trong khi một người không thể thừa nhận sai lầm, anh ta không thể xử lý nó thành kinh nghiệm và bước tiếp. Và trong khi anh ấy không thể học hỏi từ những sai lầm của mình, anh ấy sẽ lặp đi lặp lại chúng - đây là cách anh ấy không ngừng ghi nhớ thời gian.
May mắn thay, đôi khi một người ngay cả khi không có ý thức thừa nhận điều gì đó, anh ta thường biết sâu xa gốc rễ của mọi rắc rối là gì. Có một lựa chọn thứ ba, phổ biến nhất, khi một người không đổ lỗi cho ai về bất cứ điều gì, nhưng đồng thời bản thân anh ta cũng không có xu hướng nghĩ về việc tại sao mình lại rơi vào tình huống này, vì vậy anh ta chỉ đơn giản là cố gắng quên đi mọi thứ càng nhanh càng tốt. càng tốt. Các khuyến nghị khác chủ yếu sẽ hữu ích cho loại người sau, cũng như những người có xu hướng tự đánh đòn.
Đầu tiên, dù nghe có vẻ tầm thường đến đâu, chúng ta cũng phải thừa nhận một thực tế rằng sai lầm là điều bình thường, chúng là một phần bản chất của con người. Sai lầm là bài học của chúng tôi. Bất cứ ai đã nghiên cứu bất cứ điều gì nên nhớ rằng đây là một phần quá trình giáo dục. Khi tập đi, chúng ta bị ngã; khi tập chạy, chúng ta bị gãy đầu gối. Rất ít người khi học lái xe mà không bị trầy xước xe ít nhất một lần; rất ít người khi cố gắng xây dựng mối quan hệ mà không cảm thấy đau đớn ít nhất một lần. Và chấp nhận sự thật rằng nhiều hành động của chúng ta đều bắt nguồn từ sai lầm, nhân cách của chúng ta được nuôi dưỡng bởi sai lầm, hãy cố gắng chấp nhận bản thân, chấp nhận con người thật của mình. Với tất cả những bất thường và độ cao khác nhau những bước đạt được thành tựu khiến bạn trở nên độc đáo, khiến bạn trở thành chính mình. Điều ngăn cản chúng ta nhất trong việc chấp nhận sai lầm chính là lòng kiêu hãnh, cái tôi của chúng ta. Chúng ta sợ mình trông nhỏ bé hơn, yếu đuối hơn. Những sai lầm không hề làm chúng ta bẽ mặt; ngược lại, việc chấp nhận chúng nói lên sự trưởng thành trong cách tiếp cận giải quyết vấn đề cũng như khả năng điều chỉnh và thay đổi điều gì đó của bạn.
Sau đó, hãy cố gắng xem xét kỹ hơn các sự kiện cụ thể trong cuộc sống của bạn. Tại sao bạn lại đọc bài viết này? Ngoài sở thích thông thường, tôi muốn gợi ý rằng hoặc là bạn bị ám ảnh bởi một sự kiện nào đó trong quá khứ đang ngăn cản bạn sống yên bình hơn nữa, hoặc... bạn đã làm lại điều đó. Những sự kiện trong quá khứ chẳng dạy được gì cho bạn, bạn đã dẫm phải cùng một cái cào và đang tìm cách thoát khỏi vòng luẩn quẩn.
Và ở đây, như thường lệ, bạn cần ngồi xuống và suy nghĩ. Hãy mô tả tình huống đó cho chính mình, viết nó ra. Chính xác thì điều gì đã xảy ra? Nếu có sự cố xảy ra hai lần thì chính xác thì điều gì và ở đâu lại xảy ra? Nếu bạn không thể tự mình tìm ra, hãy hỏi ý kiến của một người có vẻ hợp lý với bạn: một người bạn, mẹ, giáo viên. Nếu vấn đề nằm trong mối quan hệ, nếu bạn vẫn chưa giải quyết được nó và đối tác của bạn là một trong những người có khả năng đối thoại mang tính xây dựng, hãy thảo luận với anh ấy điều gì dẫn đến việc bạn thường xuyên cáu gắt / cãi vã / ít chú ý đến nhau khác? Có lẽ chính việc cố gắng trò chuyện như vậy sẽ khiến bạn hiểu rằng chính bạn là người chưa sẵn sàng đón nhận những lời chỉ trích một cách xây dựng và dễ nổi cơn tức giận, trong lúc nóng nảy bạn đã mắc nhiều sai lầm. Điều đó không hề dễ dàng nhưng vô cùng cần thiết phải hiểu và chấp nhận nếu bản thân bạn đang liên tục hủy hoại các mối quan hệ của mình (không nhất thiết chỉ là những mối quan hệ lãng mạn).
Và quan trọng nhất, dù đó là gì và làm gì, bạn phải hiểu rằng mình cần phải bước tiếp. Bạn không thể sống trong khoảnh khắc đen tối này mãi được. Không, tất nhiên là bạn có thể, nhưng nó khó có thể được gọi là cuộc sống. Đúng, bạn đã làm điều gì đó, có lẽ là điều gì đó khủng khiếp. Nhưng ngay cả những điều quái dị dường như rõ ràng nhất cũng không hiển nhiên như chúng tưởng. Bạn không nhận thấy kịp thời rằng con chó của bạn bị bệnh sao? Điều này thật đáng buồn, lẽ ra tôi nên cẩn thận hơn và chơi an toàn hơn. Nhưng có thể bạn không phải là bác sĩ thú y và bạn không biết, có thể bạn chưa từng nuôi chó trước đây. Chấp nhận nhưng hãy tha thứ cho chính mình. Có lẽ trải nghiệm này sẽ cứu sống một con chó khác hoặc con của bạn.
Bạn đã không ngăn cản bạn mình khi anh ta lái xe say rượu và gặp rắc rối sao? Bạn không thể chịu trách nhiệm về hành động của người lớn. Vâng, bạn có thể làm điều gì đó. Đó có thể là một trải nghiệm khủng khiếp và cay đắng. Tôi chắc chắn hơn rằng nếu tình huống như vậy xảy ra lần nữa, bạn sẽ chôn chìa khóa, gọi cảnh sát, nhưng không để điều này xảy ra lần nữa. Đôi khi những sai lầm của chúng ta thật khủng khiếp. Đôi khi chúng ta không muốn sống chung với họ chút nào. Nhưng mỗi khi bạn chạy trốn khỏi chúng, đặc biệt là chạy trốn khỏi những điều tồi tệ nhất, hãy nghĩ xem, bạn có thực sự muốn trải nghiệm điều này một lần nữa không?
Việc thừa nhận rằng mình đã phạm sai lầm có thể rất khó khăn nếu bạn đang cố gắng giữ thể diện. Tuy nhiên, trong mắt người khác, người biết nhận lỗi và bước tiếp sẽ dễ nhận được sự tôn trọng hơn người nóng giận, trốn tránh trách nhiệm. Cuối cùng, nếu tiếp tục từ chối thừa nhận rằng mình sai hoặc gây ra vấn đề, bạn có thể đánh mất danh tiếng, các mối quan hệ, công việc hoặc sự nghiệp của mình.
Mặc dù việc học cách thừa nhận sai lầm có vẻ khó khăn nhưng kỹ năng này sẽ giải phóng bạn và cho phép bạn và những người khác tiến tới. mối quan hệ tốt hơn hoặc kết quả tốt hơn. Hãy sẵn sàng thừa nhận sai lầm của bạn!
Hãy xem xét cảm giác của bạn khi mắc lỗi. Nếu bạn là người cầu toàn hoặc tự phê bình quá mức, những sai lầm bạn mắc phải có thể khiến bạn sợ chết khiếp hoặc khiến bạn tin rằng mình sẽ phải giấu chúng hoặc đổ lỗi cho người khác. Tuy nhiên, những hành động này sẽ gây ra những vấn đề mới, và tình hình sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn, hoặc bạn sẽ phải đối mặt với những hậu quả còn tồi tệ hơn. Nếu bất kỳ tùy chọn nào trong số này phù hợp với bạn, bạn chắc chắn sẽ cần phải áp dụng các phương pháp được sử dụng trong bài viết này:
Điều chỉnh lại ý tưởng về ý nghĩa của việc mắc sai lầm. Trước hết, sai lầm xảy ra, chúng sẽ xảy ra sau này, ngay cả sau khi bạn “rút ra bài học”. Cuộc sống có thể rất hào phóng với những sai lầm cũng như những cơ hội học hỏi, yêu thương và cơ hội để hoàn thành những gì bạn đã đặt ra nếu bạn quyết định chấp nhận chúng. Thứ hai, những sai lầm cho chúng ta thấy chúng ta có khả năng gì, cho chúng ta thấy những gì chúng ta không thể làm được. Khi bạn sẵn sàng thừa nhận nỗ lực của mình là sai lầm, hãy nhớ rằng Edison mới có được bóng đèn chỉ sau mười nghìn lần thử. Ngày thứ ba, một số lượng lớn những sai lầm dẫn đến những phát minh và khám phá khoa học, kinh doanh, kiến trúc, sáng tạo. Ngoài ra, với sự trợ giúp của những sai lầm, bạn có thể hiểu được điều gì đó về bản thân. Sai lầm có một vị trí trong cuộc sống của chúng ta.
Thừa nhận sai lầm của bạn. Một trong những điều tốt nhất và tốt nhất cách hiệu quả phản ứng với một sai lầm - chịu trách nhiệm về nó, đặc biệt nếu nó làm phiền, làm tổn hại hoặc làm phiền người khác. Và bạn nên thừa nhận sai lầm nếu điều đó làm phiền bạn hoặc con người mà bạn đang cố gắng trở thành, vì vậy hãy cố gắng đừng đổ lỗi cho người khác. Đừng trốn tránh sai lầm, nếu không chúng sẽ tiếp tục ám ảnh bạn.
Sau này, hãy cố gắng sửa đổi.Điều này có thể dễ dàng hơn bạn tưởng, trừ khi niềm kiêu hãnh đang cản trở bạn. Đọc phần thứ hai của bài viết này về cách bạn nên thừa nhận sai lầm của mình với một người nào đó.
Chấp nhận hành vi của bạn nhưng đừng hạ thấp bản thân. Thay vì gọi bản thân bằng một loạt những cái tên tiêu cực, hãy nhận ra rằng mặc dù bạn có thể làm tốt hơn/khác biệt/chu đáo hơn những gì bạn đã làm, nhưng có thể giảm nhẹ các yếu tố như mệt mỏi, đói, cảm giác cấp bách, mong muốn được làm hài lòng, v.v. đã vượt qua bản thân cân bằng hơn của bạn. Tập trung vào cách giải quyết nguyên nhân cơ bản thay vì coi thường toàn bộ con người bạn. Chấp nhận hành vi của bạn, nhưng đừng chỉ trích bản thân. Thay vì gọi tên mình, hãy hiểu rằng mặc dù lẽ ra bạn có thể làm tốt hơn/khác biệt/chu đáo hơn những gì bạn đã làm, nhưng bạn có thể đã gặp phải những tình tiết giảm nhẹ như mệt mỏi, đói, vội vàng, muốn làm hài lòng, v.v. và họ đã đưa bạn đi một cách bất ngờ. Hãy tập trung vào việc tìm ra nguyên nhân gốc rễ thay vì hạ thấp bản thân.
Học cách đi tiếp. Nhìn lại có nghĩa là chìm đắm trong những suy nghĩ tiêu cực về quá khứ. Bạn không thể thay đổi quá khứ, nhưng bạn có thể sống có ý thức hơn trong hiện tại. Học hỏi từ những sai lầm của bạn, nhưng không dừng lại ở đó. Lần tới khi phạm sai lầm, sự hiểu biết này sẽ giúp bạn nhìn sự việc theo một khía cạnh khác.
Phấn đấu để đạt được sự xuất sắc. Nhiều người không thể thừa nhận sai lầm mắc phải cái gọi là “phức cảm hoàn hảo”. Việc phấn đấu để đạt được sự hoàn hảo có thể cho thấy bạn đắm mình trong những sai lầm của mình suốt cuộc đời, khiến bạn luôn cảm thấy mất tinh thần. Thay vào đó, hãy cố gắng hướng tới sự hoàn hảo nhưng đồng thời chấp nhận rằng bạn không hoàn hảo.
