Đây là câu hỏi thường gặp, đặc biệt là với những khách hàng tiềm năng có bạn bè là nhà trị liệu tâm lý hoặc nhà tư vấn tâm lý. Một mặt, đi họp với một người bạn là an toàn. Bạn không muốn tin tưởng một người lạ mà bạn gặp lần đầu tiên. Nhưng đi khám chuyên khoa thì ai biết được? Nhưng còn có một mặt khác của vấn đề - đây là sự kết nối cảm xúc. Các mối quan hệ đã hình thành, ý tưởng về một người đã phát triển, sẽ can thiệp chính xác vào công việc trung thực và hiệu quả. Vì vậy, những gì bắt được?
Một tỷ lệ nhất định các nhà tâm lý học mới được thành lập có xu hướng bắt đầu tư vấn cho những người họ biết. Hãy tự đánh giá: họ đã nhận được bằng tốt nghiệp, hoàn thành khóa thực tập và đào tạo nâng cao, nhiều người quen của họ biết về điều này và cố gắng yêu cầu giúp đỡ. Và sau đó là cụm từ: “Chà, bạn là một nhà tâm lý học! Tại sao bạn không thể giúp tôi? Họ nói rằng họ có nghĩa vụ phải thực hiện nghĩa vụ nghề nghiệp! Và những “khách hàng” như vậy không hề biết rằng sự giúp đỡ này có thể không những không hiệu quả mà còn gây tổn thương.
Giống như một bác sĩ phẫu thuật không phẫu thuật cho những người thân yêu (tay anh ta bắt đầu run) vì mối liên hệ tình cảm với bệnh nhân của mình, một nhà tâm lý học không hỏi ý kiến người quen và bạn bè. Điều này không làm cho việc tiếp cận vấn đề trị liệu một cách khách quan và vô tư không thể thực hiện được. Suy cho cùng, trong tâm lý học có một thứ gọi là sự chuyển cảm. Trong quá trình trị liệu, rất có thể, những cảm giác và trải nghiệm sẽ nảy sinh chứ không phải những cảm xúc tích cực chút nào, chúng sẽ hướng đến nhà trị liệu do tác động được kích hoạt. phòng thủ tâm lý. Ví dụ: nhà tư vấn sẽ kể hoặc để ý điều gì đó về cha mẹ, chồng hoặc con của khách hàng và sẽ tiết lộ một số đặc điểm trong mối quan hệ với họ. Đổi lại, thân chủ sẽ tức giận khi nhận được thông tin đó, chính xác là từ nhà tâm lý học, mà không nhận ra rằng nguyên nhân gây hấn hoặc tức giận chính là do hành vi của những người thân hoặc những người thân yêu quan trọng. Như là cơ chế phòng vệ gọi là sự thay thế. Rốt cuộc, thật khó để đối mặt trực tiếp với vấn đề của bạn. Việc “giải tỏa” những cảm xúc tích lũy với chuyên gia tư vấn sẽ dễ dàng hơn nhiều. Quá trình ngược lại - sự không hài lòng với thân chủ về phía nhà trị liệu, được gọi là phản chuyển giao (phản chuyển giao) sẽ nảy sinh sau quá trình chuyển giao. Điều này chắc chắn sẽ làm gián đoạn mối quan hệ thân thiện, hoặc tệ hơn là dẫn đến sự kết thúc của nó. Cả hai bên sẽ vẫn không hài lòng với nhau.
Quy tắc đạo đức của các nhà tâm lý học không cấm liệu pháp như vậy, nhưng cần phải nhận thức được hậu quả, chịu trách nhiệm về nó và hiểu cái giá phải trả của vấn đề sẽ là bao nhiêu. Nó có đáng không?
Đồng thời, có một phương pháp chữa trị cho những “khách hàng” khó chịu và cố chấp nhất: kỹ thuật “ba giai đoạn từ chối”. Trả lời một cách bình tĩnh và tự tin: “Tôi không thể đưa bạn đi trị liệu được”. Để trả lời hàng loạt câu hỏi và lập luận, hãy lặp lại câu nói của bạn: “Bạn đã nghe rồi, tôi vừa nói rằng tôi không thể đưa bạn đi trị liệu”. Sau đó, hợp âm cuối cùng: “Tôi xin lỗi vì bạn chưa bao giờ nghe (và) rằng tôi không thể đưa bạn đi trị liệu.” Chúc may mắn với khách hàng của bạn!
Một bài viết thú vị về việc liệu bạn có thể tham khảo ý kiến của bạn bè và người quen không?
Một nhà tâm lý học có nên cung cấp dịch vụ tư vấn tâm lý cho những người mà anh ta là bạn bè không?
Chúng ta hãy đọc một bài viết thú vị:
"Giả sử bạn tôi đến gặp tôi bạn tốt nhất. Và chúng tôi tư vấn. Và trong quá trình đó, tôi biết được những điều về anh ấy mà anh ấy chưa bao giờ nói với ai khác (điều này thường xảy ra trong quá trình trị liệu). Và tất cả đều tốt.
Nhưng sau đó chúng tôi gặp anh ấy tại một bữa tiệc nướng với bạn bè. Và cả hai đều đang ở trong hoàn cảnh khó khăn. Ngược lại, rõ ràng là tôi, với tư cách là một nhà tâm lý học, biết nhiều về anh ấy hơn bất kỳ người nào trong môi trường của anh ấy.
“Và đây là Vika, gặp tôi nhé,” bạn tôi nói. Và tôi hiểu rằng đây chính là “Vika” mà chúng ta đã nói đến trong liệu pháp trị liệu. Và tôi hiểu sự phức tạp trong tình cảm anh dành cho cô ấy. Tôi cũng có những ảo tưởng của riêng mình rằng rất có thể mối quan hệ của họ sẽ không có kết quả. Và tôi chào.
Hoặc, chẳng hạn, trong quá trình trị liệu, chúng tôi đã thảo luận về những tưởng tượng của anh ấy về sự không chung thủy trong niềm đam mê hiện tại của anh ấy. Và khi giao tiếp với cô ấy, tôi nên làm gì? Tôi đang ở trong một trạng thái kỳ lạ khi tôi không thể cư xử như một người bạn được. Tôi không thể hành động như một người bình thường. Tôi vừa phải là một nhà trị liệu vừa giữ bí mật vừa giả vờ như không biết gì. Và một người bạn “chỉ trò chuyện và vui vẻ.”
Và sẽ không còn niềm vui nào ở đây nữa. Điều này có nghĩa là sự xa cách sẽ bắt đầu. Như nhau. Tự động.
Điều này có nghĩa là tôi đã trở thành nhà trị liệu của bạn tôi. Nhưng tôi không thể tiếp tục làm bạn của anh ấy được. Và tôi không thể tự do ở cùng công ty với anh ấy.
Và bây giờ ở phía bên kia.
Hãy nói rằng tôi cô đơn. Tôi không có bạn gái. Và thành thật mà nói, tôi thích người bạn này của bạn gái tôi. Và anh ấy đến gặp tôi để tư vấn về mối quan hệ của họ.
Tư lợi vẫn ở đây. Hãy nhận ra nó ít nhất 100 lần. Điều này sẽ gây áp lực cho tôi trong mọi trường hợp. Ngay cả khi tôi có thể làm mọi thứ “đúng đắn”, giống như một nhà tâm lý học. Nó vẫn sẽ ảnh hưởng đến tôi và khiến công việc của tôi rất kém hiệu quả.
Và cũng có thể tôi vô thức bắt đầu “thuyết phục” bạn mình rời bỏ cô gái. Đương nhiên, điều này không thể được thực hiện trực tiếp, nhưng bạn có thể gây áp lực. Và cả trong vô thức nữa. Và việc bắt bộ não của bạn hoạt động mà không thiên vị là điều gần như không thể.
Hoặc bạn gái tôi sẽ đến gặp tôi để trị liệu. Và trong quá trình đó, tôi sẽ hiểu rằng nếu cô ấy trải qua những thay đổi nhất định về tính cách, điều này sẽ làm giảm bớt những vấn đề và đau khổ của cô ấy. Và nó sẽ khiến cô ấy tự do hơn. Nhưng tôi sẽ hiểu ngay rằng điều này sẽ khiến cá nhân tôi không thoải mái trong mối quan hệ của chúng tôi. Vâng, hoặc ít nhất một khả năng như vậy hiện ra.
Nó có rõ ràng không?
Và nếu những ví dụ của phần thứ hai không nhất thiết phải xảy ra. Ví dụ đó ở phần đầu tiên chắc chắn sẽ có ở đó. Bởi vì nhà tâm lý học là người mà mọi thông tin chi tiết đều được tiết lộ. Anh ấy biết nhiều hơn một người bạn hoặc bất cứ ai nên biết.
Hơn nữa, công việc chính về nhận thức được thực hiện thông qua sự thất vọng.
Chọc mũi khách hàng là trách nhiệm của anh ta. Khuyến khích nhận thức và công nhận cảm xúc và mong muốn của bạn. Thể hiện sự thờ ơ và rút lui khi cần thiết. Và những việc khác mà bạn bè không làm.
Nghĩa là, một người bạn đến với bạn vì anh ấy “tin tưởng” bạn. Tức là anh ấy mong rằng bạn sẽ không làm điều gì xấu với anh ấy. Và bạn sẽ! Bạn phải làm anh ta thất vọng, nếu không đó sẽ không phải là liệu pháp.
Vì vậy, hóa ra liệu pháp trị liệu với một người bạn sẽ không phải là liệu pháp trị liệu hoặc sẽ không phải là liệu pháp với một người bạn."
Điều thường xảy ra là khi bạn ở công ty, mọi người sẽ phát hiện ra bạn có những gì giáo dục tâm lý, cách các cuộc trò chuyện bắt đầu về chủ đề “à, bạn là nhà tâm lý học, hãy giải thích,” “bạn có thể tư vấn cho tôi không,” v.v. trên tinh thần tương tự.
Trên thực tế, theo đạo đức nghề nghiệp, nhà tâm lý học không thể và không nên tư vấn cho người thân, bạn bè, người quen. Và có một số lý do cho việc này. Tôi sẽ cố gắng hiểu rõ ràng lý do tại sao điều này không mang lại hiệu quả cho cả hai bên, cho cả nhà tâm lý học và người bạn của khách hàng.
1
. Xấu hổ, miễn cưỡng khi một người bạn biết tất cả của bạn bí mật gia đình. Và việc nói có chọn lọc với nhà tâm lý học trong quá trình tư vấn rằng “Tôi sẽ nói với bạn điều này, nhưng tôi sẽ không làm điều đó, mặc dù điều đó quan trọng” là một sự lãng phí thời gian và tiền bạc.
Khi bạn kể mọi chuyện với một người lạ, ban đầu bạn cũng có thể cảm thấy bối rối, cứng nhắc và không thể bắt đầu cuộc trò chuyện và tiếp tục cuộc trò chuyện một cách trôi chảy. Tuy nhiên, khi nói đến điều gì đó mà bạn không thích quảng cáo, “hiệu ứng bạn đồng hành” có thể phát huy tác dụng với một người lạ, tức là bạn sẽ cảm thấy dễ chịu hơn vì người biết một số điều khó chịu về bạn sẽ không bao giờ gặp bạn. một lần nữa (trừ khi chính bạn muốn hỏi ý kiến anh ấy về một số vấn đề vào một ngày nào đó).
2
. Đúng vậy, bạn không thể kể mọi chuyện với một người bạn mà chỉ cần phàn nàn về cuộc sống, trút bỏ cảm xúc và nhận được sự hỗ trợ từ anh ấy. Nhưng điều này sẽ không được gọi là tư vấn chính thức. Để làm được điều này, bạn không nên hẹn gặp anh ấy và coi toàn bộ sự việc như một cuộc tư vấn. Bạn chỉ có thể ngồi ở đâu đó và nói chuyện. Đây sẽ được gọi là hỗ trợ thân thiện, giao tiếp, bất cứ điều gì, nhưng không phải là tư vấn tâm lý. Mục đích của việc tham vấn là để hiểu lý do khiến bạn hoàn cảnh khó khăn, tìm hiểu xem tình huống này đã mang lại cho bạn điều gì về mặt kinh nghiệm, cách thoát khỏi nó và cách phòng ngừa, để trong tình huống tương tự có thêm
đừng đánh. Một cuộc trò chuyện thân thiện thì khác, bất kể ai nói gì.
3
. Trong tâm lý học có một thứ gọi là phản chuyển cảm. Tóm lại - bất kỳ thái độ tình cảm phân tích cho bệnh nhân của bạn. Lý do cho điều này là sự phức tạp cá nhân và rào cản tâm lý của chuyên gia. Điều này cản trở việc tư vấn. Trong trường hợp này, nguyên nhân sẽ là do bạn quen biết, thái độ chủ quan ban đầu đối với bạn của một người mà theo lý thuyết là vô tư và khách quan.
Điều này có thể được thể hiện cả ở thái độ chủ quan, đòi hỏi quá mức hoặc quá khoan dung đối với bạn, cũng như ở nhận thức quá mức của nhà tư vấn về mọi điều xảy ra với bạn trong lòng. Trong trường hợp này, bạn cũng sẽ không nhận được sự giúp đỡ mang tính xây dựng từ anh ấy; anh ấy sẽ khó chịu đến mức lo lắng cho bạn. Và đây là một cuộc trò chuyện thân thiện, như chúng tôi đã nói ở trên, chứ không phải một cuộc tư vấn.
4 . Có thể nhà tâm lý học sẽ dẫn bạn bè-khách hàng của mình đến những ký ức khó chịu nhưng quan trọng đối với việc trị liệu. Khi lao vào môi trường không thoải mái này, thân chủ có thể bắt đầu tức giận không chỉ với đối tượng của tình huống đó mà còn với chuyên gia.
Ngoài ra, người khách có thể cảm thấy khó chịu khi cố gắng tìm hiểu quá sâu về vấn đề này của nhà tâm lý học; anh ta sẽ bắt đầu coi đây là một sự thiếu tế nhị thân thiện thông thường. Nếu khi làm việc với một người lạ, một người vẫn kiềm chế bản thân với suy nghĩ “có lẽ mọi chuyện phải thế này nhỉ?”, thì khi tham khảo ý kiến của một người bạn, khách hàng thường sẽ nói những câu như “không sao đâu,” hoặc thậm chí “hãy nhìn lại bản thân mình, bạn còn tệ hơn nữa, tôi đã không nhắc nhở bạn”. Về nguyên tắc, chuyên gia tư vấn không bị xúc phạm bởi những điều như vậy, ngược lại, họ biết cách sử dụng điều này để hiểu rõ hơn về tình huống, nhưng có thể xảy ra trường hợp bản thân khách hàng trở nên quá tức giận, coi nhà tâm lý học là kẻ thù và cản trở hơn nữa. làm việc, rồi cắt đứt hoàn toàn quan hệ thân thiện.
Và không cần thiết phải nói những câu như “Tôi hiểu mọi chuyện, tôi sẽ không tức giận”. Về mặt trí tuệ, tất cả chúng ta đều hiểu mọi thứ khi ngồi ở nhà trước máy tính. Nhưng khi một người bạn-nhà tâm lý học, thay vì “ôm nhau khóc”, lại mở ra vết thương nhức nhối bằng những câu hỏi, khi chính những câu hỏi từ “tủ đựng tâm hồn” này bắt đầu trút xuống những “bộ xương” mà bạn đã dày công giấu kín bấy lâu nay. đó... Khi anh ấy cố gắng kéo bạn đến với bạn, bạn hãy tự mình nỗ lực, điều này đòi hỏi sự căng thẳng và sức mạnh tinh thần... Bạn có thể không kiềm chế được bản thân.
5 . Tình hình cũng không khá hơn chút nào khi cuộc trò chuyện chỉ bắt đầu trong một công ty thân thiện như "à, bạn là nhà tâm lý học, vì vậy hãy giải thích đi." Người đó vừa thư giãn, sẵn sàng thư giãn, và sau đó họ lại mong đợi một lời giải thích nào đó từ anh ta với tư cách là một chuyên gia. Hơn nữa, lý do thường không phải là lý do khiến mọi người phải bận tâm;
Tôi nghĩ trong tình huống như vậy, một nhà tâm lý học có quyền yêu cầu một người, chẳng hạn, học tiếng Anh với anh ta (tất nhiên là miễn phí, vì mọi người tiên nghiệm đều coi những lời giải thích của anh ta là miễn phí). Cái gì, "bạn là một nhà ngôn ngữ học, giải thích đi." Hoặc “bạn là bác sĩ, hãy kể chi tiết về chứng rối loạn nhịp tim của tôi”. Khó có ai muốn tìm hiểu sâu hơn về vấn đề này vào một buổi tối thân thiện. Vậy tại sao lại buộc một nhà tâm lý học phải làm điều này?
6 . Tóm lại, tôi có thể nói rằng vẫn có những trường hợp ngoại lệ, nhưng rất rất hiếm. Một người bạn tâm lý học có thể nhẹ nhàng giúp đỡ bạn không? tâm trạng xấu hãy ra ngoài và giúp xem xét lại thái độ của bạn đối với tình huống này. Nhưng điều này thực sự rất hiếm. Điều này đòi hỏi kỹ năng và sự kiên nhẫn vượt trội từ một nhà tâm lý học, và từ bạn là mong muốn làm việc, lắng nghe và lắng nghe, thay đổi chứ không chỉ mong muốn một người bạn thương hại bạn và cho bạn những lời khuyên “ma thuật”.
Mọi nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý đều định kỳ giải thích với bạn bè, hàng xóm và người thân rằng anh ta không thể làm việc với họ. Cá nhân tôi nói có lý do đạo đức. Đôi khi những lời giải thích này dẫn đến sự hiểu biết, và đôi khi chúng lại làm nảy sinh sự oán giận.
Mục đích của bài viết này là để thông báo cho bạn đọc thân mến về những yếu tố tiêu cực có thể nảy sinh khi điều trị hoặc tư vấn cho bạn bè, vợ/chồng hoặc người thân.
Tôi muốn lưu ý rằng những kết luận này được đưa ra không chỉ trên cơ sở lý thuyết mà còn trên cơ sở thực tế. Những cái này yếu tố tiêu cựcđược mô tả bởi nhiều nhà tâm lý học nổi tiếng, đồng thời, nhiều chuyên gia, vì thiếu kinh nghiệm, đã bước vào mối quan hệ trị liệu với người thân của họ và phải chịu đựng rất nhiều đau khổ trong tương lai.
Một nhà tâm lý học cần có đầu óc tỉnh táo. Cũng vì lý do tương tự mà nhiều bác sĩ phẫu thuật không phẫu thuật cho người thân của họ. Lỡ tay bạn run thì sao! Làm việc với những người thân yêu căng thẳng hơn, điều đó có nghĩa là trong khi làm việc, nhà tâm lý học có thể không quan tâm đến việc giúp đỡ một người mà là làm thế nào để đưa bản thân vào trạng thái làm việc. Suy cho cùng, khi làm việc với một người, bạn có thể gặp phải những tổn thương, trải nghiệm và ký ức nặng nề nhất. Bây giờ, hãy tưởng tượng bạn có thể giúp đỡ một người như thế nào nếu bản thân bạn đang trải qua những điều bạn đã nghe quá nhiều, nếu bản thân bạn cần được giúp đỡ? Với người khác, chuyên gia tâm lý cũng lo lắng, nhưng cường độ cảm xúc thấp hơn, ở mức độ bạn có thể đồng cảm và làm việc hiệu quả.
Điểm thứ hai là cảm giác tội lỗi mạnh mẽ ngay cả với những thất bại nhỏ. Hơn nữa, khi làm việc với những người thân thiết, bạn có thể sợ mắc sai lầm và thất bại. Những suy nghĩ và cảm xúc này có thể rất mạnh và một lần nữa cản trở công việc.
Điều này áp dụng cho đặc điểm của các mối quan hệ nảy sinh trong công việc và cuộc sống. Tất cả người thân của bạn đều khá thiên vị đối với bạn. Còn trong gia đình hoặc quan hệ hữu nghị Nhiều trò chơi khác nhau nảy sinh và ngay cả một nhà tâm lý học cũng khá khó khăn để theo dõi sự tham gia vào chúng và thoát khỏi chúng. Hóa ra khi đến gặp bác sĩ tâm lý, người thân hay bạn bè, bạn không thể chắc chắn về tính khách quan, vô tư của họ. Một chuyên gia như vậy sẽ không thể giúp bạn.
Ngoài ra, mục tiêu của việc trị liệu có thể không trùng khớp với cảm xúc của nhà tâm lý học, người vẫn là một người khác đối với bạn. Hãy tưởng tượng một tình huống... Bạn gái của bạn cũng là một nhà tâm lý học, và bạn có lòng tự trọng thấp, và nếu bạn đạt được trạng thái giá trị bản thân và sự tự tin, thì bạn sẽ cảm thấy tự do hơn và tự mình quyết định xem mình phải làm gì và làm như thế nào. Với tư cách là một nhà tâm lý học, cô ấy lẽ ra phải giúp bạn trở nên tự tin hơn, nhưng với tư cách là một cô gái, điều này khiến cô ấy sợ hãi.
Một nhà tâm lý học quyết định làm việc với một người bạn hoặc người thân có thể lo ngại về vấn đề ranh giới. Suy cho cùng, tư vấn là một chuyện, nhưng giao tiếp là một chuyện cuộc sống thường ngày- điều này hoàn toàn khác. Nhiều nhà tâm lý học, khi tiến hành các nhóm dài, thậm chí còn cố gắng ăn trưa xa khách hàng để thư giãn và nghỉ ngơi. Nếu không có ranh giới và bạn của bạn là nhà tâm lý học tại nơi làm việc, ở nhà, anh ấy là nhà tâm lý học, và trong các bữa tiệc, anh ấy là nhà tâm lý học, thì tất cả những điều này sẽ khiến bạn kiệt sức về mặt cảm xúc và sau một thời gian, tất cả sức lực để làm việc có thể cạn kiệt. .
Giây phút cuối cùng, sâu sắc nhất là một kiểu quan hệ đặc biệt được hình thành trong công việc. Thực tế là khi bạn đến gặp một nhà tâm lý học, bằng cách này hay cách khác, một mối quan hệ đặc biệt nảy sinh với anh ta, việc phân tích mối quan hệ này có thể giúp giải quyết những khó khăn của bạn. Thật không may, nếu có điều gì khác kết nối nhà tâm lý học và khách hàng, điều này có thể gây nhầm lẫn cho quá trình làm việc, khiến việc phân tích thông thường trở nên khó khăn và không thể thực hiện được.
Hậu quả không đáng kể nhất khi làm việc với những người thân yêu có thể là cảm giác công việc đi vào ngõ cụt hoặc không đạt được kết quả gì. Điều khó khăn nhất có thể là sự suy thoái của các mối quan hệ gắn kết con người. Các nhà tâm lý học thậm chí còn có một câu nói đùa về chủ đề này: "Cô muốn ly hôn với chồng mình à? Trở thành nhà trị liệu tâm lý cho anh ấy!" Nếu bạn muốn giải quyết những khó khăn của mình, bạn có thể nhờ bạn bè hoặc vợ/chồng của mình là nhà tâm lý học giới thiệu ai đó cho bạn. Hãy tin tôi, nó sẽ hiệu quả hơn nhiều.
