Ini adalah soalan yang sering ditanya, terutamanya oleh bakal pelanggan yang mempunyai rakan yang merupakan ahli psikoterapi atau ahli psikologi kaunseling. Di satu pihak, pergi ke sesi dengan rakan adalah selamat. Saya tidak mahu mempercayai orang asing, yang anda lihat buat kali pertama. Dan pergi ke pakar, tetapi anda tidak pernah tahu siapa yang ditangkap? Tetapi terdapat satu lagi sisi syiling - ia adalah hubungan emosi. Sudah membentuk hubungan, idea seseorang yang telah berkembang, hanya mengganggu kerja yang jujur dan berkesan. Jadi apa tangkapannya?
Peratusan tertentu ahli psikologi yang baru dicetak tergoda untuk mula berunding dengan kenalan. Hakim sendiri: mereka menerima diploma, menjalani latihan magang dan latihan lanjutan, ramai daripada kalangan kenalan mengetahui tentang ini dan berusaha untuk mendapatkan bantuan. Dan, kemudian, frasa: "Nah, anda seorang ahli psikologi! Kenapa awak tak boleh tolong saya?" Katakanlah, mereka diwajibkan oleh tugas profesional! Dan tidak jelas kepada "pelanggan" sedemikian bahawa bantuan ini bukan sahaja tidak berkesan, tetapi juga traumatik.
Seperti pakar bedah yang tidak membedah orang tersayang (tangannya mula menggeletar) kerana hubungan emosi dengan pesakit, ahli psikologi tidak berunding dengan kenalan dan rakan. Ini menjadikannya mustahil untuk mendekati isu terapi secara objektif dan saksama. Lagipun, terdapat perkara seperti itu dalam psikologi sebagai pemindahan. Semasa sesi, kemungkinan besar, perasaan dan pengalaman akan timbul, dan tidak bermakna yang positif, yang akan diarahkan kepada ahli terapi sebagai hasil daripada kerja yang dilakukan. pertahanan psikologi. Sebagai contoh: perunding akan memberitahu atau melihat sesuatu tentang ibu bapa, suami atau anak klien, mendedahkan beberapa keanehan hubungan dengan mereka. Sebaliknya, pelanggan akan marah, setelah menerima maklumat sedemikian, khususnya pada ahli psikologi, tidak menyedari bahawa punca pencerobohan atau kemarahan adalah tepat dalam tingkah laku saudara-mara atau orang terdekat. begitu mekanisma pertahanan dipanggil penggantian. Sukar untuk menghadapi masalah anda secara bersemuka. Lebih mudah untuk "memenangi semula" emosi terkumpul pada perunding. Proses terbalik - ketidakpuasan hati terhadap klien di pihak ahli terapi, dipanggil pemindahan balas (countertransference) akan berlaku selepas pemindahan. Ini sudah pasti akan memutuskan hubungan mesra, atau, lebih teruk, membawa kepada penyelesaiannya. Kedua-dua pihak akan tetap tidak berpuas hati antara satu sama lain.
Kod etika ahli psikologi tidak melarang terapi sedemikian, tetapi adalah perlu untuk mengetahui akibatnya, bertanggungjawab untuk ini dan memahami berapa harga isu itu. Adakah ia berbaloi?
Pada masa yang sama, untuk "pelanggan" yang paling menjengkelkan dan berterusan terdapat ubat: teknik "tiga peringkat penolakan". Jawab dengan tenang dan yakin: "Saya tidak boleh membawa anda ke terapi." Terhadap soalan dan hujah yang bertiup-tiup, ulangi kenyataan anda: "Anda mendengar (a), saya baru sahaja berkata (a) bahawa saya tidak boleh membawa anda ke terapi." Kemudian, kord terakhir: "Saya minta maaf kerana anda tidak pernah mendengar (a) bahawa saya tidak boleh membawa anda ke terapi." Semoga berjaya dengan pelanggan anda!
Artikel yang menarik tentang sama ada mungkin untuk menasihati rakan dan kenalan anda?
Patutkah seorang ahli psikologi memberikan perkhidmatan kaunseling psikologi kepada mereka yang berkawan dengannya?
Jom baca artikel menarik:
"Anggaplah saya kawan baik. Dan kami berunding. Dan dalam proses itu, saya belajar perkara tentang dia yang dia tidak pernah beritahu orang lain (yang selalunya dalam terapi). Dan semuanya baik.
Tetapi kemudian kami bertemu dengannya di barbeku dengan rakan-rakan. Dan kedua-duanya dalam masalah. Sebaliknya, ia akan menjadi jelas bahawa saya, sebagai ahli psikologi, tahu lebih banyak tentang dia daripada mana-mana orang dari persekitarannya.
"Dan ini Vika, jumpa saya," kata kawan saya. Dan saya faham bahawa ini adalah "Vika yang sama" yang kita bincangkan dalam terapi. Dan saya faham kerumitan perasaannya terhadapnya. Dan saya juga mempunyai fantasi saya sendiri bahawa, kemungkinan besar, hubungan mereka tidak akan berjaya. Dan saya bertanya khabar.
Atau, sebagai contoh, dalam terapi, kami membincangkan fantasinya tentang ketidaksetiaan keghairahannya sekarang. Dan saya, berkomunikasi dengannya, harus melakukan apa? Saya dalam keadaan pelik di mana saya tidak boleh bertindak seperti kawan. Tidak boleh berlagak seperti manusia sahaja. Saya perlu menjadi ahli terapi pada masa yang sama yang menjaga kerahsiaan dan berpura-pura tidak tahu apa-apa. Dan rakan yang "hanya bercakap dan berseronok."
Dan tidak akan ada lagi keseronokan. Maka jarakkan bermula. Sudah tentu. Secara automatik.
Ini bermakna saya telah menjadi ahli terapi kawan saya. Tapi aku tak boleh terus jadi kawan dia. Dan saya tidak boleh bersamanya dalam masyarakat yang sama secara bebas.
Dan kini di sisi lain.
Katakan saya bujang. Saya tidak mempunyai teman wanita. Dan sejujurnya, saya suka teman wanita kawan ini. Dan dia datang kepada saya untuk berunding tentang hubungan mereka.
Kepentingan peribadi tidak akan ke mana-mana. Sekurang-kurangnya 100 kali menyedarinya. Ia akan memberi tekanan kepada saya pula. Walaupun saya boleh melakukan segala-galanya "betul" sebagai ahli psikologi. Ia masih akan menjejaskan saya dan menjadikan kerja saya sangat tidak cekap.
Dan mungkin juga saya secara tidak sedar mula "memujuk" kawan untuk meninggalkan gadis itu. Sememangnya, ini tidak boleh dilakukan secara langsung, tetapi mungkin untuk menolak. Dan secara tidak sedar juga. Dan hanya untuk membuat otak anda berfungsi tanpa prejudis adalah hampir mustahil.
Atau teman wanita saya akan datang kepada saya untuk terapi. Dan dalam proses itu, saya akan faham bahawa jika dia mempunyai perubahan personaliti tertentu, ia akan mengurangkan masalah dan penderitaannya. Dan buat dia lebih bebas. Tetapi saya akan segera memahami bahawa ini akan membuatkan saya secara peribadi tidak selesa dalam hubungan kami. Nah, atau sekurang-kurangnya kemungkinan seperti itu muncul.
Adakah ia jelas?
Dan jika contoh bahagian kedua tidak semestinya berlaku. Contoh dari bahagian pertama pasti akan menjadi. Kerana ahli psikologi adalah orang yang kepadanya segala selok belok didedahkan. Dia tahu lebih daripada kawan atau sesiapa di luar sana yang patut tahu.
Selain itu, kerja utama mengenai kesedaran dijalankan melalui kekecewaan.
Untuk mencucuk hidung klien ke dalam tanggungjawabnya. Galakkan kesedaran dan pengiktirafan perasaan dan keinginan mereka. Tunjukkan sikap acuh tak acuh dan menarik diri apabila perlu. Dan lain-lain yang kawan-kawan tak buat.
Iaitu, seorang kawan datang kepada anda kerana dia "percaya". Iaitu, dia mengharapkan bahawa anda tidak akan membahayakannya. Dan anda akan! Anda perlu mengecewakan dia, jika tidak, ia tidak akan menjadi terapi.
Jadi ternyata terapi dengan rakan sama ada bukan terapi, atau tidak dengan rakan.
Ia sering berlaku bahawa ia berbaloi dalam syarikat orang untuk mengetahui apa yang anda ada pendidikan psikologi bagaimana perbualan bermula pada topik "baik, anda seorang ahli psikologi, jelaskan", "bolehkah anda berunding dengan saya" dan sebagainya dalam nada yang sama.
Malah, mengikut etika profesional, ahli psikologi tidak boleh dan tidak boleh merujuk saudara, rakan dan kenalan. Dan terdapat beberapa sebab untuk itu. Saya akan cuba menjelaskan mengapa ini tidak produktif untuk kedua-dua pihak, baik untuk ahli psikologi dan rakan pelanggan.
1
. Malu, tidak mahu kawan mengetahui segalanya rahsia keluarga. Dan untuk memberitahu ahli psikologi semasa perundingan secara selektif, "Saya akan memberitahu anda ini, tetapi saya tidak akan, walaupun ini penting" - ini adalah masa dan wang yang dibazirkan.
Apabila anda memberitahu segala-galanya kepada orang yang tidak dikenali, pada mulanya mungkin juga ada rasa malu, kekakuan, ketidakupayaan untuk memulakan perbualan dan meneruskannya dengan lancar. Namun begitu, apabila perkara yang tidak menyenangkan untuk anda iklankan, "kesan sesama pengembara" boleh bekerja dengan orang luar, iaitu, ia akan menjadi lebih mudah untuk anda kerana orang yang mengetahui beberapa perkara yang tidak menyenangkan tentang anda tidak akan pernah bertemu anda sekali lagi (jika anda sendiri tidak mahu berunding dengannya pada sesuatu isu).
2
. Ya, anda boleh memberitahu rakan bukan segala-galanya, tetapi hanya mengeluh tentang kehidupan, membuang emosi, mendapatkan sokongan daripadanya. Tetapi ini tidak akan dipanggil perundingan sepenuhnya. Untuk melakukan ini, anda tidak sepatutnya membuat temu janji dengannya dan memberikan semua ini sebagai perundingan. Anda hanya boleh duduk di suatu tempat dan bercakap. Ia akan dipanggil sokongan mesra, komunikasi, apa sahaja, tetapi bukan kaunseling psikologi. Tujuan perundingan adalah untuk memahami sebab-sebab anda keadaan yang sukar, mengetahui apa yang situasi ini berikan kepada anda dari segi pengalaman, jalan keluar daripadanya dan pencegahan, supaya dalam situasi yang sama lebih
jangan kena. Perbualan mesra adalah berbeza, tidak kira apa yang orang katakan.
3
. Dalam psikologi terdapat perkara seperti pemindahan balas. Pendek kata, sebarang hubungan emosi antara penganalisis dan pesakitnya. Sebabnya adalah kompleks peribadi dan halangan psikologi pakar. Ini mengganggu kaunseling. Dalam kes ini, sebabnya ialah kenalan anda, sikap pada mulanya subjektif terhadap anda seseorang yang, secara teori, harus tidak berat sebelah dan objektif.
Ini boleh dinyatakan dalam kedua-dua sikap subjektif, terlalu menuntut atau terlalu merendahkan diri terhadap anda, dan dalam persepsi berlebihan perunding tentang segala yang berlaku kepada anda di dalam hati. Dalam kes ini, anda tidak akan mendapat bantuan yang membina daripadanya sama ada, dia akan sangat kecewa sehingga dia hanya akan bimbang dengan anda. Dan ini sudah menjadi perbualan mesra, seperti yang kami katakan di atas, dan bukan perundingan.
4 . Ia mungkin ternyata bahawa ahli psikologi akan membawa rakan pelanggannya kepada kenangan yang tidak menyenangkan, tetapi penting untuk terapi. Setelah terjun ke dalam persekitaran yang tidak selesa ini, pelanggan mungkin mula marah bukan sahaja pada objek situasi itu, tetapi pada masa yang sama pada pakar.
Ia juga mungkin kelihatan menyinggung perasaan pelawat bahawa percubaan ahli psikologi untuk masuk ke dalam perkara ini terlalu mendalam, dia akan mula menganggap ini sebagai satu silap mata biasa. Jika, apabila bekerja dengan orang luar, seseorang masih menahan dirinya dengan pemikiran "mungkin begini?", Kemudian apabila berunding dengan rakan, pelanggan selalunya akan memberikan sesuatu seperti "tidak mengapa" , atau pun "lihat pada diri anda, anda mengalaminya lebih teruk lagi, saya tidak mengingatkan anda." Pada dasarnya, perunding tidak tersinggung dengan perkara sedemikian dan, sebaliknya, mereka tahu cara menggunakannya untuk lebih memahami keadaan, tetapi mungkin pelanggan itu sendiri mungkin menjadi terlalu marah, menganggap ahli psikologi sebagai musuh dan mencegah lebih lanjut. bekerja, dan kemudian memutuskan hubungan persahabatan sepenuhnya.
Dan anda tidak perlu mengatakan sesuatu seperti "Saya faham segala-galanya, saya tidak akan marah." Dengan fikiran, kita semua memahami segala-galanya, duduk di rumah di hadapan komputer. Tetapi apabila rakan ahli psikologi, bukannya "berpelukan dan menangis bersama", akan membuka luka yang menyakitkan dengan soalan, apabila "rangka" akan jatuh dari soalan yang sama dari "almari jiwa", yang anda sembunyikan di sana untuk masa yang lama. masa dan tekun ... Apabila dia akan mencari daripada anda bekerja pada diri sendiri, yang memerlukan ketegangan mental dan kekuatan ... Anda tidak boleh menahan diri.
5 . Situasi kelihatan tidak lebih baik apabila hanya dalam sebuah syarikat yang mesra perbualan bermula seperti "baik, anda seorang ahli psikologi, baik, jelaskan." Orang itu baru sahaja berehat, menala untuk berehat, dan di sini sekali lagi beberapa penjelasan dijangka daripadanya sebagai daripada pakar. Dan selalunya sebabnya bukan sebab orang yang patut diganggu, hanya seseorang yang ingin bercakap.
Dalam keadaan sedemikian, saya fikir, ahli psikologi mempunyai hak untuk meminta seseorang, sebagai contoh, untuk bersenam (secara percuma, sudah tentu, kerana setiap orang a priori menganggap penjelasannya sebagai percuma) dengannya dalam bahasa Inggeris. Dan apa, "anda seorang ahli bahasa, jelaskan." Atau "anda seorang doktor, beritahu saya tentang aritmia saya secara terperinci." Tidak mungkin sesiapa akan mahu mendalami perkara ini pada malam yang mesra. Jadi mengapa memaksa ahli psikologi untuk melakukannya?
6 . Sebagai kesimpulan, saya boleh mengatakan bahawa terdapat pengecualian, tetapi sangat, sangat jarang. Bolehkah rakan ahli psikologi membantu anda dengan lembut mood teruk keluar dan bantu mempertimbangkan semula sikap mereka terhadap situasi ini. Tetapi ini benar-benar jarang berlaku. Ini juga diperlukan daripada ahli psikologi kemahiran dan kesabaran yang luar biasa, dan dari anda keinginan untuk bekerja, mendengar dan mendengar, berubah, dan bukan hanya keinginan untuk rakan untuk mengasihani anda dan memberi nasihat "sihir".
Setiap ahli psikologi atau ahli psikoterapi secara berkala menerangkan kepada rakan, jiran, saudara maranya bahawa dia tidak boleh bekerja dengan mereka. Secara peribadi, saya mengatakan bahawa terdapat sebab-sebab etika. Kadang-kadang penjelasan ini membawa kepada pemahaman, dan kadang-kadang menimbulkan kebencian.
Tujuan artikel ini adalah untuk memberitahu anda, pembaca yang budiman, tentang faktor negatif yang akan timbul semasa rawatan atau kaunseling rakan, pasangan atau saudara.
Saya ingin ambil perhatian bahawa kesimpulan ini dibuat bukan sahaja pada justifikasi teori, tetapi juga pada yang praktikal. Ini faktor negatif diterangkan oleh banyak ahli psikologi terkenal, dan pada masa yang sama, sangat ramai pakar, kerana kurang pengalaman, memasuki hubungan terapeutik dengan orang yang mereka sayangi dan sangat menderita di masa depan.
Pakar psikologi memerlukan kejelasan fikiran. Atas sebab yang sama, ramai pakar bedah tidak membedah saudara mereka. Dan tiba-tiba tangan itu menggeletar! Bekerja dengan orang rapat berpengalaman lebih intensif, yang bermaksud bahawa ahli psikologi boleh menjaga semasa bekerja bukan untuk membantu seseorang, tetapi bagaimana untuk datang ke keadaan bekerja sendiri. Sesungguhnya, dalam bekerja dengan seseorang, anda boleh mencapai trauma, pengalaman, kenangan yang paling teruk. Sekarang, bayangkan bagaimana anda boleh membantu seseorang jika anda sendiri mengalami apa yang anda dengar terlalu banyak, jika anda sendiri memerlukan bantuan? Dengan orang lain, ahli psikologi juga bimbang, tetapi keamatan emosi lebih rendah, ia berada pada tahap di mana anda boleh berempati dan bekerja dengan berkesan.
Perkara kedua ialah perasaan bersalah yang paling kuat walaupun dengan kegagalan kecil. Lebih-lebih lagi, apabila bekerja dengan orang yang rapat, mungkin ada ketakutan akan kesilapan, kegagalan. Fikiran dan emosi ini boleh menjadi sangat kuat dan sekali lagi mengganggu kerja.
Ini terpakai kepada ciri-ciri perhubungan yang timbul dalam kerja dan dalam kehidupan. Semua saudara mara anda agak berat sebelah terhadap anda. Juga dalam keluarga atau hubungan mesra terdapat pelbagai permainan, ia agak sukar walaupun untuk ahli psikologi untuk mengesan penglibatan dan keluar daripada mereka. Ternyata apabila anda datang kepada ahli psikologi-saudara atau rakan, anda tidak dapat memastikan kesaksamaan dan objektivitinya. Pakar sedemikian tidak akan dapat membantu anda.
Juga, matlamat terapi mungkin tidak bertepatan dengan perasaan ahli psikologi anda, yang masih seseorang kepada anda. Mari bayangkan situasinya... Teman wanita anda juga seorang ahli psikologi, dan anda mempunyai harga diri yang rendah, dan jika anda mencapai tahap harga diri dan keyakinan, anda berasa lebih bebas dan memutuskan sendiri apa dan bagaimana untuk dilakukan. Sebagai ahli psikologi, dia sepatutnya membantu anda menjadi lebih yakin, tetapi sebagai seorang gadis ia menakutkannya.
Seorang ahli psikologi yang telah memutuskan untuk bekerja dengan rakan atau saudara mungkin bimbang tentang isu sempadan. Lagipun, kaunseling adalah satu perkara, dan komunikasi dalam kehidupan biasa- ia sama sekali berbeza. Ramai ahli psikologi, apabila mengendalikan kumpulan yang panjang, cuba makan jauh dari pelanggan mereka untuk berehat dan bersantai. Sekiranya tiada sempadan dan rakan anda adalah ahli psikologi di tempat kerja, dan di rumah dia ahli psikologi, dan di pesta dia ahli psikologi, semua ini penuh dengan keletihan emosi, dan selepas beberapa ketika semua tenaga untuk bekerja mungkin kehabisan.
Titik terakhir dan paling dalam ialah jenis hubungan istimewa yang terbentuk dalam kerja. Hakikatnya ialah apabila anda pergi ke ahli psikologi, satu cara atau yang lain, hubungan istimewa timbul dengannya, analisis yang dapat membantu dalam menyelesaikan masalah anda. Malangnya, jika sesuatu yang lain menghubungkan ahli psikologi dan pelanggan, ini boleh mengelirukan proses kerja, menjadikannya menyakitkan dan mustahil untuk analisis biasa.
Akibat yang paling tidak penting daripada bekerja dengan orang tersayang boleh menjadi perasaan buntu dalam kerja, atau tiada hasil langsung. Yang paling sukar ialah kemerosotan hubungan yang mengikat orang. Ahli psikologi juga mempunyai jenaka mengenai topik ini: "Awak nak ceraikan suami awak? Jadilah psikoterapi dia!" Jika anda ingin menangani masalah anda, maka anda boleh meminta rakan atau pasangan anda yang merupakan ahli psikologi untuk mengesyorkan seseorang kepada anda. Percayalah, ia akan menjadi lebih berkesan.
