Если Вы игнорируете конфликты в своих отношениях, то никогда не сможете знать заранее, когда Ваши отношения разрушатся. У большинства неудачных пар, находящихся на грани разрыва или развода, дело обстоит именно так. Они не обращают внимания на маленький конфликт, который у них возникает, и, в конечном счете, этот конфликт становится все больше и больше, пока не приводит к разрыву или разводу. Именно поэтому для Вас так важно замечать малейшие конфликты в отношениях с Вашим партнером как можно скорее. Это будет поддерживать гармонию между вами. Вот 5 советов, которые помогут Вам справляться с конфликтами наиболее эффективно.
1. Не пытайтесь изменить своего партнера
Вы не можете изменить другого человека независимо от того, как много сил к этому прилагаете. Вы не сможете изменить своего партнера, даже если очень захотите этого. В действительности, Ваш партнер будет чувствовать все большее раздражение, видя Ваши настойчивые попытки изменить его. Улаживание ваших разногласий ни в коем случае не должно требовать изменения Вашего партнера. Вместо этого Вам следует взглянуть на конфликт объективно и попытаться понять его точку зрения на это. Таким образом, Вы будете излечивать свои отношения вместо того, чтобы делать их еще хуже.
2. Не пренебрегайте своими конфликтами
Многие люди пренебрегают конфликтами в своих отношениях, думая, что они слишком ничтожны, чтобы придавать им какое-то значение. Не игнорируйте даже маленький конфликт, потому что он будет со временем становиться все больше и больше. Если Вы проигнорируете маленький конфликт, возникший между Вами и Вашим партнером, то Вам будет трудно иметь дело с тем же самым конфликтом, когда он достигнет больших размеров. Так что всегда пытайтесь разрешать конфликты, как только они возникают. И никогда не ложитесь спать прежде, чем уладите конфликт с Вашим партнером.
3. Всегда разрешайте ваши конфликты с позиции любви
Некоторые люди склонны ненавидеть своего партнера за конфликты, которые они испытывают в своих отношениях. И, как Вы понимаете, это совершенно неправильная позиция. Если Вы хотите разрешить ваш конфликт, то делайте это с любовью. Ненависть лишь породит другие конфликты, которые будут бесконечными, и это усилит негодование между Вами и Вашим партнером. Таким образом, дальнейшая жизнь с Вашим партнером будет полна страданий, пока Вы не научитесь прощать и забывать. Поэтому всегда используйте любовь вместо ненависти при улаживании ваших разногласий.
4. Избегайте гнева и отрицательных эмоций
Когда в Ваших отношениях возникает конфликт, убедитесь, что Вы сохраняете самообладание. Не следует терять контроль над собой, и злиться на Вашего партнера. При решении проблем в отношениях требуется определенная культура эмоций. Гнев и отрицательные эмоции нанесут лишь больше вреда отношениям с Вашим партнером. Избегайте попадать в эту ловушку. Храните свое самообладание и сохраняйте голову холодной, имея дело с проблемами в ваших отношениях.
5. Конструктивно обсуждайте конфликт с Вашим партнером
Контакты определенно важны для Вас при решении любых проблем, возникающих в ваших отношениях. Без эффективного взаимодействия Вы не будете в состоянии понять источник проблемы, и как решить ее. Например, если Ваш партнер внезапно становится холоден к Вам, Вы не сможете узнать, какова причина такого отношения, если не спросите его об этом. Всегда поддерживайте положительные и эффективные контакты со своим партнером, чтобы разрешить конфликт как можно скорее.
Очень рекомендую прочитать следующую книгу.Много положительных отзывов.
Следует различать конфликтные ситуации и конфликты . Конфликтная ситуация - это возникновение разногласий, т. е. столкновение желаний, мнений, интересов. Конфликтная ситуация бывает при дискуссии, споре. Спор - это такаядискуссия, когда ее участники не просто обсуждают проблему, а «кровно» заинтересованы в ее решении в свою пользу при несогласии другой стороны.
Однако для спора, как и для дискуссии, характерным является уважение обеими сторонами друг друга, проявление ими такта.
Индусские философы ввели следующее правило спора. Каждый из собеседников должен сначала изложить мысль своего противника в споре, и только получив подтверждение, что правильно все понял, может опровергать ее. Его собеседник должен повторить суть этих возражений и, получив подтверждение, что они поняты правильно, может приводить контрвозражение.
В конфликтной ситуации надо придерживаться нескольких правил, к которым
относятся:
Ограничение предмета спора; неопределенность и переход от конкретного вопроса к общему затрудняют достижение согласия;
Учет уровня знаний, компетентности в данном вопросе противоположной стороны; при большой разнице в уровне компетентности спор или дискуссия будут малопродуктивными, а при упрямстве малокомпетентного спорщика они могут перерасти в конфликт;
Учет степени эмоциональной возбудимости, выдержанности противоположной стороны; если участники спора легко эмоционально возбудимы, обладают упрямством, спор неизбежно перерастет в конфликт;
Осуществление контроля за тем, чтобы в пылу спора не перейти на оценку личностных качеств друг друга.
При несоблюдении этих правил спор перерастает в конфликт. Конфликт - это взаимные отрицательные отношения, возникающие при столкновении желаний, мнений; это отягощенные эмоциональным напряжением и «выяснением отношений» разногласия между людьми.
Таким образом, любой конфликт отражает столкновение интересов, мнений, но не всякое столкновение позиций и противоборство мнений, желаний являются конфликтом. Несмотря на эмоциональный заряд дискуссии и спора, они могут не переходить в конфликт, если обе стороны, стремясь к поиску истины, рассматривают суть вопроса, а не выяснение того, «кто есть кто». Конечно, в любом обсуждении скрыта «искра» конфликта, но чтобы «из искры возгорелось пламя», нужны определенные условия.
Фазы развития конфликта
Выделяют две фазы развития конфликта: конструктивную и деструктивную.
Для конструктивной фазы конфликта характерна неудовлетворенность собой, оппонентом, беседой, совместной деятельностью. Она проявляется, с одной стороны, в стиле ведения разговора - повышенном эмоциональном тоне речи, упреках, оправданиях, игнорировании реакции партнера, а с другой - в неречевых характеристиках поведения: уходе от разговора, прекращении совместной деятельности или ее нарушении, замешательстве, внезапном увеличении дистанции с партнером по общению, принятии закрытой позы, отведении взгляда, неестественности мимики и жестикуляции.
При этом беседа остается в рамках делового обсуждения, разногласия не принимают необратимого характера, оппоненты контролируют себя.
Деструктивная фаза конфликта начинается тогда, когда взаимная неудовлетворенность оппонентов друг другом, способами решения вопроса, результатами совместной деятельности превышает некий критический порог и совместная деятельность или общение становятся неконтролируемыми.
Эта фаза может иметь две стадии. Первая психологически характеризуется стремлением завысить свои возможности и занизить возможности оппонента, самоутвердиться за его счет. Она связана также с необоснованностью критических замечаний, с пренебрежительными репликами, взглядами, жестами в сторону оппонента. Эти реакции воспринимаются последним как личные оскорбления и вызывают противодействие, т. е. ответное конфликтное поведение.
Если конфликтующие не меняют тактику взаимоотношений, то такие столкновения становятся систематическими, а негативизм субъектов все более упорным. Возникает хронический конфликт, характеризующий вторую стадию деструктивной фазы.
Исходы конфликтных ситуаций
Исходы конфликтных ситуаций могут быть разными: предупреждение конфликта, уход от конфликта, его сглаживание, приход к компромиссу, возникновение конфронтации, принуждение.
Предупреждение конфликта учителя с учащимися зависит главным образом от него самого. Прежде всего учитель должен при возникновении конфликтной ситуации не допускать предпосылок со своей стороны для развития конфликта: говорить с учащимся спокойно и, изменяя отношение школьника к чему-либо,убеждать его, а не приказывать. Учитель должен позаботиться об условиях, при которых его требование может быть выполнено. Нецелесообразно предъявлять требования слишком часто, а приказную форму их выражения лучше заменять по возможности другими формами. Например, требование в форме вопроса («Ты сделал дома то, что я тебе говорил в прошлый раз?») воспринимается учащимися как форма контроля, а не как требование учителя. Можно требование выражать в форме утверждения, убеждения в том, что учащийся, конечно, выполнил то, что ему говорили.
Опытные учителя для предупреждения конфликтов используют индивидуальные беседы с учащимися, в ходе которых выясняют их позиции и разъясняют свои.
При этом учителю нужно:
1)проявлять внимание к учащемуся, уважительное отношение, сочувствие к нему, терпимость к его слабостям, выдержку, спокойный тон;
2)строить фразы так, чтобы они вызывали нейтральную или положительную реакцию со стороны учащегося;
3)постоянно поддерживать с учащимся обратную связь, смотреть ему в глаза, следить за изменением у него позы, мимики;
4)чуть затягивать темп беседы, если учащийся взволнован или говорит изF
лишне быстро;
5)попытаться мысленно поставить себя на место учащегося и понять, какие
события привели его в это состояние;
6)дать учащемуся выговориться, не перебивать и не пытаться перекричать его;
7)уменьшить социальную дистанцию, приблизиться и наклониться к нему,коснуться его, улыбнуться;
8)подчеркнуть общность цели, интересов, показать школьнику заинтересованность в решении его проблемы;
9)подчеркнуть лучшие качества учащегося, которые помогут ему самому преодолеть конфликтную ситуацию , справиться со своим состоянием.
Однако не во всех случаях конфликт можно предупредить. Обоснованное недовольство учителя, его обида на учащихся, которую он не смог сдержать, или же нежелание учащегося понять необходимость требований учителя приводят к межличностному конфликту. Тогда у учителя возникает другая задача - погасить
возникший конфликт, не дать ему перейти в хронический конфликт и втянуться в него другим учащимся или всему классу.
Уход от конфликта как способ разрешения конфликтной ситуации - это уход от разрешения возникшего противоречия со ссылкой на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность спора и т. д. Этот способ следует использовать, чтобы не довести разговор до конфликта. Однако такой исход - это просто откладывание разрешения конфликтной ситуации. Обвиняемая сторона избегает открытого столкновения, дает противоположной стороне «остыть», ослабить психическое напряжение, обдумать свои претензии. Подчас проявляется и надежда, что со временем все само собой утрясется (это чаще всего наблюдается у молодых учителей и учителей с большим стажем, дожидающихся ухода на пенсию). Однако при появлении нового повода конфликт вспыхивает опять.
Сглаживание конфликта - это согласие с претензиями, но «только на этот момент». «Обвиняемый» старается таким способом успокоить партнера, снять эмоциональное возбуждение. Он говорит, что его не так поняли, что нет особых причин для конфликта, что он что-то не сделал из-за неожиданно появившихся новых обстоятельств. Однако это не значит, что он принял претензии и осознал суть конфликта. Просто в данный момент он проявляет согласие, лояльность.
Сглаживание не может бесконечно спасать положение, но, используемое редко и не по одному и тому же поводу, позволяет снять в данный момент напряженность в отношениях. Однако через некоторое время маневр «обвиняемого» обнаружится и на него снова посыпятся упреки: «Обещал, но снова все то же самое…»
Поэтому такая тактика плоха тем, что может подорвать доверие партнера.
Компромисс - это принятие наиболее приемлемого для обеих сторон решения путем открытого обсуждения мнений и позиций. Компромисс исключает принуждение в одностороннем порядке к одному единственному варианту, а также откладывание разрешения конфликта. Его преимущество состоит во взаимной равности прав и обязанностей, принятых каждой стороной добровольно, и открытости
претензий друг к другу.
Конфронтация - это жесткое противостояние сторон друг другу, когда ни одна из них не принимает позицию другой. Опасность конфронтации в том, что партнеры могут перейти на личные оскорбления, когда все разумные доводы оказываются исчерпанными. Несмотря на то, что такой исход конфликтной ситуации является неблагоприятным, он позволяет партнерам увидеть сильные и слабые стороны друг друга, понять интересы сторон («значит, и в моей позиции не все гладко»).
Конфронтация заставляет думать, сомневаться, искать новые пути выхода из тупика.
Часто конфронтация возникает при переоценке себя и недооценке партнера по общению, что характерно для эгоцентристов: «Кажется, говоришь очевидные вещи, а он не понимает!» - возмущается учитель. Однако он не учитывает ряд моментов. Очевидной вещь может быть только для него, у учащегося на этот счет другая точка зрения, и высказанная учителем позиция противоречит его интересам, установкам, привычкам, обычаям.
Принуждение - это тактика прямолинейного навязывания человеку того варианта решения, который устраивает руководителя, родителя, педагога. Принуждение быстро и решительно устраняет причины недовольства, но в то же время оно является самым неблагоприятным исходом для сохранения хороших отношений.
Признание своей ошибки или неправоты. Если причиной конфликта явилось неправильное поведение или ошибочное утверждение руководителя, родителя, учителя, вызвавшее несогласие другой стороны, то разрешить конфликт можно признанием своей ошибки.
Рассмотренные исходы конфликтных ситуаций и конфликтов по-разному влияют как на настроение партнеров по общению, так и на устойчивость их отношений.
В этом смысле наиболее эффективным является предупреждение конфликтов, но и исходы «признание ошибки», «сглаживание» и «компромисс» тоже благоприятны.
Статья подготовлена с помощью книги ИльинаЕ. П.»Психология общения и межличностных отношений».
Конфликты возникают везде: дома, на работе, на улице, существуют даже . Умение с ними справляться и выходить из конфликта в хорошем настроении поможет вам улучшить качество своей жизни, заодно и нервы будут в порядке.
Нужно помнить, что участие принимают всегда двое. Не зависимо от количества участников, виноваты обе стороны. Даже если вам кажется, что противоборствующая сторона полностью неправа, то придется поверить, что втянутыми в конфликт оказывается всегда тот, кто этого подсознательно желает.
Почему одним встречаются только нормальные и порядочные люди, а других кругом обманывают? Мы сами притягиваем к себе людей и ситуации, исходя из нашей подсознательной базы мыслей. Поэтому контроль за мыслеформами и их корректировка так необходимы. Но об этом более подробно читайте в статье , а мы вернемся к теме, как уладить конфликт.
1. Сделайте шаг первыми . Глупее тот, кто упрямее, вернее, чье эго более упрямое. Ссоры, крики, негативные эмоции – все это разрушает вас и вашего собеседника, причем разрушает на физическом уровне (нервная система), не говоря уже об энергетическом. Если человек кричит, то это всегда только от страха. Это невозможно остановить, если одна из сторон не предпримет первый шаг. Сделайте это вы. Ни в коем случае это не будет означать, что вы слабее или уступили. Наоборот, это покажет, насколько вы сильны и стремитесь к самообладанию. Сильного человека невозможно вывести из себя, его не за что зацепить, потому что он в себе уверен. Но эта уверенность, она не рождается из ничего, этому можно научиться и развивать как раз в таких ситуациях, на практике.
2. Прекратите обвинения . Когда вы пытаетесь сгладить конфликт, не переходите на личности. Даже если вы решились на примирение, даже если вы снизили свой тон, но все равно продолжаете общаться в негативном ключе, конфликт это не разрешит. Первым делом сосредоточьтесь на хороших качествах вашего партнера/супруга/собеседника. Скажите ему об этом, это всегда моментально сбрасывает негатив. Но запомните, что это должна быть не лесть, а искренние мысли о другом человеке. Наверняка у вас найдется пара мыслей, чем вам нравится собеседник. Поделитесь этим и перестаньте обвинять человека во всех смертных грехах. Лучшая тактика заключается в следующем: снижение тона – желание выйти из конфликта и публичное объявление об этом – комплимент оппоненту (оказывается, не такой уж он и плохой) – объяснение своих чувств.
Вы должны понимать разницу между объяснениями своих чувств и высказыванием претензий. Последние всегда говорятся в негативном ключе с нотами обвинений в адрес другого. Когда же вы делитесь своими чувствами, вы пытаетесь объяснить другому то, что он не может понять. Но в состоянии неконфликта, вы будете услышаны. Когда происходит конфликт, каждый слышит только самого себя, а когда люди идут друг другу на встречу, они изъявляют желание понять другого.
3. Извинитесь . Бывает так, что вас услышали, поняли, приняли, попросили прощения за ошибку. А вы почувствовали внутреннее облегчение, что вышли из конфликта. Но сделайте еще один шаг – попросите прощения. Неважно, кто изначально был виноват, вы приняли участие в ссоре, значит, в любом случае попортили другому нервы. Извинитесь за это. Вы избавитесь от большого негативного груза и поставите жирную точку в проблеме, а отношения от этого только выиграют. Если так случилось, что именно вы являетесь виновником конфликта и решили извиниться, а другой не отвечает извинениями в ответ, то не переживайте за это. Просто не все еще готовы.
Помните, что все наши проблемы из-за собственных страхов и неуверенности, а не потому, что кругом все злые.
Очень трудно держать себя в руках, когда вы оказываетесь втянуты в конфликт. Эмоции могут бурлить очень сильно, особенно, если вы никогда не учились ими управлять. Но задайте себе вопрос: что мне важнее – доказать свою правоту или сохранить отношения? Не нужно строить из себя жертву и сглаживать проблему за счет ущемления своих прав, но и не нужно ущемлять права другого. Выходите из конфликта с достоинством, поняв для себя что-то новое. В конце концов, именно для этого конфликты нам и даются.
В продолжение этой темы читайте про гордыню .
При поддержке: Если вам нужны качественные аксессуары для бизнеса, то выбирайте продукцию Koffer . Стильные сумки, портмоне и портфели всегда в большом ассортименте.
Закон третьего участникаВ каждой ссоре, в которой сохраняется конфликт, должен присутствовать (хотя и неизвестный)третий участник.
Чтобы произошла ссора, неизвестный третий участник должен проявлять активность для ее разжигания между двумя потенциальными оппонентами.
Несмотря на распространенное мнение о том, что для драки достаточно двоих человек, на самом деле должен существовать третий участник, который подготавливает условия для возникновения настоящего конфликта.
Третий участник это обычно "вполне разумный человек" и его трудно в чем-то заподозрить, он стоит в стороне и отрицает какое-либо собственное отношение к конфликту. Но именно он, в первую очередь сделал все для возникновения конфликта и его поддержания. Скрытый третий участник иногда может казаться лицом, которое поддерживает только одну сторону конфликта, но на самом деле, именно он является зачинщиком ссоры.
Если проследить историю конфликта, то можно получить совершенно невероятную информацию. Подобную информацию слишком легко отвергнуть. Чтобы скрыть что-либо, надо сделать это неправдоподобным. Чтобы найти третью сторону, необходимо задать тем, кто вовлечен в конфликт, вопросы такого типа:
1 . Говорили ли вам, что к вам кто-то плохо относится/ что некто – плохой человек/ что некто поступает неправильно/ что какая-то группа плохая? 2. Что было сказано? 3. Кто это сказал?
Введите в вопросы ограничитель типа: «В этой семье ___?», «В вашей супружеской жизни ___?», «На вашей работе ____?» и т.п.
Собрав все указанные имена и подсчитав, сколько раз встречается каждое, вы обнаружите, что одно имя упоминается чаще других. Следуя этой процедуре, вы обнаружите именно того, кто разжигал конфликты, и, таким образом, создадите возможность их разрешения.
На основе работ Л.Рона Хаббарда
От конфликта в семейной жизни никто не застрахован. Ничего предосудительного в этом нет - ведь с мужем вы связываете свою жизнь, и эта связь является не менее важной, чем родственные, но во многом более плотной и постоянной. Конфликт в браке является одним из самых болезненных, поскольку простить партнера бывает очень сложно, особенно если сгоряча было сказано и сделано много лишнего.
Безусловно, начинать решать семейные проблемы необходимо с профилактики. В первую очередь каждому из участников брака следует внутренне осознать один факт, что они живут рядом с личностью, у которой есть свои желания, чувство достоинства, а также его легко травмировать. К сожалению, институт брака сейчас не очень надежен, и многим парам проще разбежаться, чем пытаться адаптироваться друг к другу и учиться слушать желания другого человека. Если вы полюбили - любите другого как самого себя, берегите его и защищайте свой выбор перед всеми.
Хранительницам домашнего очага нужно знать, что они должны быть более мягкими и сговорчивыми. Исследователями доказано, что семьи, в которых женщины в процессе ссоры могут перейти на конструктивный диалог, забросив упреки и обвинения, чувствуют себя гораздо более счастливыми. Большая часть домашнего насилия в ссорах происходит тогда, когда мужчина чувствует неспособность иначе справиться с партнершей, которая теряет контроль. Естественно, всё дело в эмоциях, и женщине полезно научиться их контролировать. Со временем мужчина, конфликтность которого выводят в адекватное русло, станет менее агрессивным и будет обдумывать свои слова прежде чем их употреблять.
Конфликты бывают двух видов - созидательный и разрушающий. И ваша задача - неизбежную ссору переводить в область созидания, то есть выслушивать, говорить, но говорить правду, не преувеличивая и не преуменьшая, не употреблять оскорбления и не стараться унизить партнера.
Будьте справедливы и будьте готовы признать свою неправоту, если вы не правы. Оба партнера должны придти к тому, чтобы вести диалог, а не принимать сторону конфликта. С одной стороны, это сохранит здоровые отношения, с другой - побережет нервы обоих.
Во время ссоры постарайтесь не отвлекаться на посторонние темы и не выяснять все проблемы сразу. Должна выясняться и обсуждаться сама причина конфликта и ничто более, поскольку вы таким образом никогда не придете к конструктивному решению проблемы, а только больше убедитесь и убедите партнера в том, что ваш брак - ошибка.
Обратите внимание на темы, по которым у вас возникают разногласия. Возможно, проблема в разных подходах к жизни и непонимании причин того или иного поведения. Все это нужно обсуждать, чтобы привычки и способ мышления вашего партнера не становились камнем преткновения. Научитесь принимать супруга таким, какой он есть, поскольку если он и изменится - то только постепенно, ввиду того, что вы сами измените свое к нему отношение.
Не уходите от конфликта, если он начался, а постарайтесь снизить уровень эмоционального напряжения и полноценно разобрать сложившуюся ситуацию. Ни в коем случае не бросайте на полпути, иначе проблема останется нерешенной и возникнет снова. Применяйте юмор, если это вам под силу.
Учитесь быть терпимее к чужим недостаткам, и тогда вам будут прощать ваши. Любите близких!
