Sikolohiya ng mga damdamin: mga damdamin sa ilalim ng kontrol Dubravin Dan
Pagsasanay Blg. 2. Pamamahala ng GALIT. Emosyonal na katatagan sa tunggalian
Ang pinakamatalino ay ang marunong magpasakop sa kanyang damdamin sa dikta ng katwiran. Ang tanga at ang matalino ay maaaring magalit, ngunit ang hangal, na nabulag ng galit, ay naging kanyang alipin. Sa init ng galit, siya mismo ay hindi alam kung ano ang kanyang ginagawa, at lahat ng kanyang mga aksyon ay nagiging masama para sa kanya.
kawikaan ng Egypt
Malamang na walang ibang paksa ang bumubuo ng mas maraming interes at sigasig gaya ng paksa ng pamamahala ng galit. "Kailangan mo ng psychologist" o "Magpagamot ka na!"- isang karaniwang recipe para sa isang tao na may mga problema sa mga damdamin ng galit. Ngunit seryoso, tingnan natin ang mga istatistika.
Ayon sa mga istatistika ng Ministry of Internal Affairs, 90% ng mga pagpatay ay ginawa sa isang estado ng pagsinta. Ito ay isang estado kung saan ang isang tao ay kontrolado ng kanyang mga damdamin, at hindi niya napagtanto kung ano ang kanyang ginagawa.
Ayon sa istatistika, ang bawat tao ay gumugugol ng halos 10% ng kanyang buhay sa galit. Talaga ba? Gayunpaman, karamihan sa mga krimen ay ginagawa nang eksakto sa isang estado ng pagsinta, na nauuna sa galit.
Ang damdamin ng galit ay isang pamana na minana natin sa ating mga ninuno. Ang pagsalakay sa isang anyo o iba ay likas sa lahat ng mga hayop, kahit na isang mabuting hamster. Ito ang pangunahing antas ng instincts na tumutulong sa mga species na mabuhay, maprotektahan ang sarili at ang mga supling nito, at makapasa sa natural selection.
Pinagmumulan ng patuloy na GALIT
Kung i-ugoy mo ang dignidad sa lahat ng direksyon, kung gayon ito ay masasaktan sa anumang kaso.
Magbiro: Sa pangkalahatan, hindi ko taong salungatan hanggang sa masaktan ang aking dignidad.
galit- irascibility, isang ugali sa galit. Kung ang isang tao ay galit, ito ay nagpapahiwatig na hindi niya natutugunan ang ilan sa kanyang mahahalagang pangangailangan. Sa diksyunaryo ni Dahl, ang "galit" ay binibigyang kahulugan bilang isang mapanirang pakiramdam na nagbibigay sa isang tao ng maraming enerhiya. negatibong enerhiya nagsisimula nang literal na humampas sa gilid, nagpapaliit sa kamalayan at sapat na pang-unawa sa katotohanan. Tulad ng naiintindihan mo, mayroong higit sa sapat na mga mapagkukunan ng galit sa mundo sa paligid natin, dahil ang mga pangangailangan ay mabilis na lumalaki, at ang kakayahang matugunan ang mga ito ay hindi napakahusay. Kaya naman palakaran na ang galit sa lipunan ngayon.
Marahil ay wala sa ibang estado na ang isang tao ay nakakaramdam ng kasing lakas at katapangan gaya ng nasa kalagayan ng galit. Sa galit, nararamdaman ng isang tao na ang kanyang dugo ay "kumukulo", ang kanyang mukha ay nasusunog, ang kanyang mga kalamnan ay tense. Ang pakiramdam ng kanyang sariling lakas ay nag-uudyok sa kanya na sumugod, upang salakayin ang nagkasala. At kung mas malakas ang kanyang galit, mas malaki ang pangangailangan para sa pisikal na pagkilos, mas malakas at masigla ang nararamdaman ng tao.
Carroll Izord, American psychologist, may-akda ng The Psychology of Emotions
Tatlong dahilan ng galit
Ang galit ay bunga ng hindi natutugunan na mga pangangailangan. Ang panloob na "pahintulot" upang ipahayag ang galit ay nagbibigay sa damdaming ito ng "berdeng ilaw" na lumabas. Samakatuwid, ang kontrol sa ito ay kinakailangan mula sa unang sandali ng paglitaw nito. Binibigyang-diin ko ang dalawang punto dito. Lumalabas ang galit kung ito ay pinahihintulutan, at kailangan ang kontrol mula sa mga unang segundo ng paglitaw nito.
Dahilan #1. Ang galit ay tugon sa pananakit. Ito ay isang programa ng reaksyon na dinala sa automatismo sa pamamagitan ng ebolusyon.
Dahilan numero 2. Ang galit ay isang pagpapatuloy ng pangunahing damdamin. Ang mga damdamin tulad ng takot, kalungkutan, pagkakasala ay maaaring maging sanhi ng galit.
Dahilan numero 3. Ang galit ay bunga ng pagtatasa na ibinigay mo sa sitwasyon. Kung tinukoy mo ang isang sitwasyon bilang hindi patas o salungat sa iyong mga halaga, ang galit ay lilitaw.
Ang positibong tungkulin ng GALIT
Dahil ang galit ay sanhi ng hindi nasisiyahang mga pangangailangan, ang galit ay naghihikayat sa mga pangangailangan na matugunan. Ibig sabihin, ang galit ay ang pagpapalabas ng emosyonal na enerhiya upang mapakilos ang isang tao upang makamit ang isang resulta.
Aking karanasan. Halimbawa, nagagalit ako nang husto kapag nagugutom ako. Sa mahabang panahon Hindi ko mapapatawad ang aking sarili para dito, ngunit pagkatapos makipag-usap sa aking sariling uri, natanto ko na ito ay isang pangkaraniwang kondisyon para sa mga lalaki. Ngayon natitiyak ko na ang isang lalaking nagugutom ay magagalit, at ito ay normal. Ang galit na ito ay kinakailangan para sa ating mga ninuno upang makapangaso at makakuha ng pagkain para sa kanilang sarili at kanilang mga pamilya. Ang isa pang tanong ay ang enerhiya na ito ay nasa modernong mundo hindi tulad ng hinihiling sa ating mga ninuno. Nagbago ang mundo, at kailangan nating matutunan kung paano idirekta ang enerhiyang ito sa isang nakabubuo (creative) na channel. Sa personal, ngayon lagi akong may makakain sa kamay.
Limang Panuntunan para sa Pamamahala ng Galit
Ang galit ang simula ng kabaliwan.
Mark Tullius Cicero
Ang isyu ng pangangasiwa ng galit ay isang usapin ng mga tamang paniniwala at kasangkapan upang makatulong na ayusin ang pakiramdam na ito.
Kung walang reaksyon sa labas, hindi nawawala ang galit. Ang pagiging "nilamon", ito ay nagiging sama ng loob, pagkamayamutin, kawalang-interes, atbp. Maaari ding mangyari ang mga sakit na psychosomatic, tulad ng hypertension o diabetes ay ang dalawang pinakakaraniwang sakit na nauugnay sa pagpigil sa galit. Samakatuwid, ang pagpigil sa galit o paglunok nito ay hindi ang pinakakapaki-pakinabang na paraan upang harapin ito.
Panuntunan #1: Gumawa ng desisyon na kontrolin ang iyong galit. Sa pamamagitan ng pagtanggap nito, sinenyasan mo ang iyong walang malay na isipan upang matutunan kung paano haharapin ang damdaming iyon. Sa antas ng kamalayan, kinikilala mo ang katotohanan na hindi mo kayang hawakan ang iyong galit at kailangan mo ng tulong.
Rule number 2. Palakasin ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Dalhin ang anumang pag-atake sa iyong direksyon nang may interes, bilang kapaki-pakinabang na impormasyon para sa pagmuni-muni. Ang sports ay isang mahusay na pag-iwas, salamat sa kung saan natututo kang magtiis ng sakit at tumama.
Rule number 3. Matutong kilalanin ang mga harbingers ng galit. Ang mga ito ay mga beacon na senyales na pumapasok ka sa isang mapanganib na sona para sa iyo. Bantayan ang iyong sarili kapag naiirita ka. Maaaring ito ay pag-igting sa tiyan, pagtaas ng tibok ng puso, pagkuyom ng mga panga, atbp.
Rule number 4. Matutong bigyang-kahulugan ang mga pangyayaring nangyayari sa iyo sa bagong paraan. Kung ituturing mo ang sitwasyon bilang isang banta, kawalang-galang, o hindi patas, awtomatikong mag-o-on ang galit. Ang mahalaga ay hindi kung ano ang nangyayari sa atin, ngunit kung paano natin ito binibigyang kahulugan.
Rule #5 Ibaba ang iyong mga inaasahan sa mga tao sa paligid mo. Subukang sabihin sa iyong sarili nang mas madalas na ang ibang mga tao ay hindi naroroon upang matugunan ang iyong mga inaasahan. Malaking bilang ng ang mga problema ay nagmumula sa aming paniniwala na ang lahat ay dapat na sa paraang gusto namin, at kaagad. Pitong bilyon pang tao ang nakatira kasama mo sa planetang ito, at kailangan mong isaalang-alang ang katotohanang ito.
Teknolohiya sa pamamahala ng galit
Magbiro: Nagkita ang dalawang magkaibigan. Isa sa isa: “Isang bagay na matagal mo nang hindi nakikita. Saan ka nagpunta?" Sumagot siya: "Nagpahinga ako sa boarding house, ginamot ang aking nerbiyos." - "Anong ginamot mo?" - "Nerves, sumpain ito, ginagamot!"!
Aking karanasan. Ang paksa ng pagsasanay ay nakatuon sa pagtatrabaho nang may galit at galit. Ang isa sa mga kalahok ay nagsabi na ang galit ay lubos na bumabalot sa kanya at hindi niya napigilan ang kanyang sarili. Kamakailan, bumaba siya ng kotse at sinipa ang side window ng driver, na "pinutol" ang kanyang sasakyan sa pagliko. Naiintindihan niya na ang gayong reaksyon ay hindi normal at maaaring humantong sa malungkot na kahihinatnan para sa kanya at sa mga nakapaligid sa kanya. Sinimulan naming siyasatin ang isyung ito at napunta sa kanyang mga paniniwala. Fairness pala ang dominant value niya. Siya ay nagpapataw ng isang filter ng katarungan sa lahat ng larangan ng buhay at siya mismo ay ginagabayan nito bilang isang gabay. Sa kanyang sarili, lihim niyang itinalaga ang tungkulin ng isang tagapag-alaga at tagapagtanggol ng hustisya. Sa bawat oras, kapag, sa kanyang opinyon, ang hustisya ay nilabag, isang malaking dosis ng enerhiya ang bumubulusok sa kanyang katawan upang ibalik ang nawasak na katotohanan. Ang pagkaunawang ito ay nagdulot ng isang "OO" na tugon mula sa kanya, at ginugol niya ang susunod na ilang oras sa pagmumuni-muni sa sarili.
Hakbang #1: Sabihin sa iyong sarili na ikaw ay galit. Kapag nalaman natin ang isang emosyon, kinokontrol natin ito. Ang walang malay na emosyon ay nagsisimulang kontrolin tayo.
Hakbang #2. Huminto ng 10 segundo! Huminga ng malalim. Ang simpleng paraan na ito ay makakatulong na mapawi ang pag-igting at ibalik ang paghinga. Ang galit ay may posibilidad na lumaki. At kung hindi ito titigil sa paunang yugto ng "iritasyon", ito ay magiging napakahirap na gawin ito sa ibang pagkakataon. Bilang resulta ng "paghinto" makakakuha ka ng mahalagang oras upang gumawa ng tamang desisyon sa kasalukuyang sitwasyon.
Hakbang #3 Ilagay mo ang sarili mo sa lugar ng taong nagpagalit sayo. Ang pamamahala ng galit ay sa maraming paraan ang sining ng pakikiramay. Subukang taimtim na maunawaan ang kanyang posisyon at pag-uugali. Sa puso ng anumang aksyon ay isang positibong motibo. Ang pagnanais na maunawaan at tanggapin ay nakakatulong upang madama ang pakikiramay sa isang tao. Ang pakikiramay ay nagbibigay sa atin ng emosyonal na kalamangan at kumpiyansa.
Hakbang #4 Ngayon isipin ang pinakamahusay na solusyon para sa sitwasyong ito. Tanungin ang iyong sarili: ano ang magiging pinakamahusay na desisyon at aksyon ngayon? Anong resulta ang gusto kong makuha sa reaksyong ito? Kung minsan ang katatawanan at isang angkop na biro ay makakatulong na mapawi ang sitwasyon.
Hakbang #5 Magmungkahi ng solusyon o gumawa ng aksyon. Magkaroon ng kamalayan hangga't maaari sa sandaling ito. Huwag sumuko sa mga posibleng provokasyon at emosyonal na pag-atake sa iyong direksyon. Nakontrol mo na ang iyong galit, at ngayon ay kailangan mong panatilihin ito sa loob ng mga limitasyong mapapamahalaan. Magsalita nang mahinahon at may kumpiyansa, ito ay magpapalakas sa iyong kontrol sa galit at mabawasan ang galit ng kausap.
Meron akong masamang balita: aggression sa isang relasyon ay magiging para sa isang napaka-matagal na panahon. Ang nabuo sa milyun-milyong taon ay hindi agad mawawala. Ang mga pagkasira ay tiyak na mangyayari, ngunit mas kaunti at mas madalas. Huwag magmadali at huwag magpatalo sa iyong sarili para sa mga kabiguan. Maraming tao ang kapansin-pansing nagbago ng kanilang buhay sa pamamagitan ng pag-aaral lamang ng tatlo o apat sa mga diskarte sa pamamahala ng galit na inilarawan ko, kabilang ang aking sarili. At kaya mo.
At ngayon ang magandang balita ay maaari tayong bumuo ng metaattention at matutunang basagin ang mga likas na tugon sa pamamagitan ng pagpapalit sa kanila ng mga makatao na paraan ng pag-uugali.
Summing up
1. Anong mga problema ang karaniwan mong nararanasan dahil sa hindi nakontrol na galit?
2. Ano ang nag-trigger ng iyong galit?
3. Anong mga paraan ng pagkontrol dito ang nasubukan mo na?
4. Alin sa 12 alituntuning inilarawan ang higit na nakakatugon sa iyo?
5. Alin sa anim na hakbang sa pamamahala ng galit ang madaling darating sa iyo, at alin ang mangangailangan ng karagdagang trabaho?
Mula sa librong Conflict: lumahok o lumikha ng ... may-akda Kozlov Vladimir Mula sa aklat na Negosasyon nang walang pagkatalo. 5 hakbang sa panghihikayat may-akda Nezhdanov Denis Viktorovich Mula sa aklat na It's All Because of Me (But It's Not) [The Truth About Perfectionism, Imperfection, and the Power of Vulnerability] ni Brown Brené Mula sa aklat na How to Pick a Key to a Man or a Woman may-akda Bolshakova Larisa2. Negotiations in conflict: how to settle claims Kung dumating ka para magtiis ng away, sisihin mo ang sarili mo. Sergei Nezhinsky
Mula sa aklat na A Serious Talk About Responsibility [Ano ang gagawin sa mga mapanlinlang na inaasahan, mga sirang pangako at hindi tamang pag-uugali] may-akda Patterson Curry Mula sa aklat na Remember Everything! Paano bumuo ng sobrang memorya May-akda Fox Margaret Mula sa aklat na Awtoridad. Paano maging tiwala, makapangyarihan at maimpluwensyang may-akda Goyder Carolina Mula sa aklat na Secrets of King Solomon. Paano maging mayaman, matagumpay at masaya isinulat ni Scott Steven7.1. Katatagan, pamamahagi at paglipat ng atensyon Para sa pagbuo ng memorya, ang pagsasanay sa atensyon ay magiging kapaki-pakinabang. Oo, ang atensyon ay maaaring mabuo at maisagawa, at ang gayong pagsasanay, na may regular na pag-uulit, ay maaaring makamit ang napakakahanga-hangang mga resulta. Umiiral
Mula sa aklat na Code of Confidence [Bakit matatalinong tao hindi sigurado sa kanilang sarili at kung paano ito ayusin] ni Kelsey Robert Mula sa aklat na Overcoming. Matuto kang kontrolin ang iyong sarili para mabuhay ka sa paraang gusto mo. ni Hasson Gill Mula sa aklat na Social Entrepreneurship. Ang misyon ay gawing mas magandang lugar ang mundo may-akda Lyons Thomas Mula sa libro Sikolohikal na stress: ang pag-unlad at pagtagumpayan ng may-akda ng may-akdaIsipin mo mga sikolohikal na trick pamamahala ng mga damdamin sa proseso ng negosasyon upang malutas ang mga salungatan. Magkaroon ng kamalayan sa mga posibleng negatibong emosyonal na reaksyon sa mga talamak na sitwasyon. Ito ay maaaring negatibong makaapekto sa iyong kalusugan, iyong kalooban o kagalingan. Siyempre, hindi sila dapat pahintulutang magpakita. Paano matutunan ito? Pagkatapos ng lahat, hindi natin maiiwasan ang mga sitwasyong salungatan sa buhay, ngunit nakakatugon pa rin tayo ng tama sa negatibo.
Ang unang tuntunin ng pamamahala sa mga emosyong nagkakasalungatan ay: Tugon nang mahinahon sa mga emosyonal na aksyon o "pag-atake" ng iyong kalaban.
Kapag ang iyong kalaban ay nasa isang estado ng emosyonal na intensity, sa anumang kaso ay dapat kang sumuko sa aksyon ng "sikolohikal na batas ng impeksyon" at maiwasan ang mga katumbas na pagpapakita. Mas mabuting itigil ang iyong sarili at tanungin ang iyong sarili mga susunod na tanong: "Bakit siya nagkakaganito?", "Ano ang naabot niya?", "Ang kanyang pag-uugali ba ay may kaugnayan sa kanyang pagkatao o may iba pang dahilan para sa kanyang negatibismo?".
Sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili ng mga tanong na tulad nito at pagsagot sa mga ito, makakamit mo ang ilang mga benepisyo:
Una, sa isang kritikal na sitwasyon, pinipilit mo ang iyong kamalayan na gumana nang aktibo at sa gayon ay protektahan ang iyong sarili mula sa isang emosyonal na pagsabog. Ang pangunahing prinsipyo sa pamamahala ng iyong mga damdamin. Pangalawa, sa kalmado mong ugali, hinahayaan mong magpakawala ang kalaban.
Pangatlo, naaabala ka sa hindi kailangan, at kung minsan ay nakakapinsalang impormasyon (nagpahayag ng mga hinaing, paninisi, atbp.) na ipinahayag ng iyong kapareha. At, sa wakas, pang-apat, sa pamamagitan ng pagsagot sa mga tanong, nilulutas mo ang isang napakahalaga at mahirap na gawain - naghahanap ng mga sanhi ng salungatan, sinusubukang maunawaan ang mga motibo ng kalaban.
Ang isang positibong epekto ay ibinibigay sa pamamagitan ng pagpapalitan ng nilalaman ng mga emosyonal na karanasan sa proseso ng komunikasyon. Sa pamamagitan ng pag-uulat ng kanilang mga hinaing, karanasan, damdamin, ang mga kasosyo ay nakakakuha ng pagpapalaya. Ngunit ang gayong palitan ay dapat isagawa sa isang mahinahon na paraan, at sa anumang kaso sa isang nakakasakit na tono. Ito ang kakanyahan ng pamamahala ng iyong mga emosyon sa kontrahan.
Sa panahon ng salungatan, sa proseso ng pagpapalitan ng mga emosyon, ang mga kasosyo ay dapat magkaroon ng kamalayan sa kahulugan ng kung ano ang nangyayari, na nagbibigay ng karagdagang mga nakabubuo na solusyon sa mga negosasyon. Conventionally, ang teknolohiyang ito sa sikolohiya ng pamamahala ng mga emosyon ay tinatawag na rasyonalisasyon ng mga emosyon.
Ang rasyonalisasyon ng mga emosyon, ang pagpapalitan ng nilalaman ng mga emosyonal na karanasan sa proseso ng mahinahon na komunikasyon.
Dapat bigyang-diin ang kahalagahan ng pag-unawa sa mga dahilan ng hindi kanais-nais na emosyonal na reaksyon ng isang tao sa nakaraang yugto ng negosasyon. Maiiwasan nito ang mga negatibong emosyon sa mga susunod na yugto. Ang isa sa mga dahilan para sa hindi ginustong emosyonal na mga reaksyon ng mga kasosyo ay madalas na pagmamaliit ng kanilang pagpapahalaga sa sarili.
Ang kakulangan ng emosyonal na pag-uugali sa kasong ito ay ipinaliwanag ng isa sa mga mekanismo sikolohikal na proteksyon. Ang sikolohiya ng pamamahala ng mga emosyon ay nagsasabi na upang ibukod ang mga emosyonal na reaksyon, dapat mong mapanatili ang isang mataas na antas ng pagpapahalaga sa sarili sa iyong sarili at sa iyong kapareha.
pagpapanatili mataas na pagpapahalaga sa sarili ay ang batayan ng nakabubuo na pag-uugali sa anumang proseso ng negosasyon sa kontrahan.
1. pattern ng pag-iwas sa pag-uugali. Tumanggi ang kapareha na talakayin ang mga problema, naghahangad na lumayo sa paksang ito at baguhin ang paksa ng komunikasyon. Sinisikap ng kalaban na maiwasan ang hidwaan.
Mga paraan upang pamahalaan ang mga emosyon sa kasong ito:
2. negatibong modelo. Sinasabi ng kalaban na ang problema ay hindi nauugnay, na ang tunggalian ay malulutas nang mag-isa. Ang kasosyo ay hindi nagpapakita ng mga pagsisikap na maabot ang isang kasunduan.
Ang iyong mga paraan ng pamamahala ng mga emosyon:
3. Mababang modelo. Sumasang-ayon ang kasosyo sa alinman sa iyong mga panukala, kabilang ang mga hindi kapaki-pakinabang para sa kanilang sarili. Ang motibo para sa naturang pagsang-ayon ay maaaring ang pagnanais na alisin ang kakulangan sa ginhawa na dulot ng sitwasyon ng salungatan.
Ang mga paraan upang pamahalaan ang mga emosyon ay dapat na:
4. Paparating na modelo. Ang iyong kalaban ay nagsusumikap para sa tagumpay, ibig sabihin, para sa paggawa ng desisyon na pabor sa kanya. Tinatanggihan niya ang lahat ng iyong argumento at argumento. Nagpapakita ng presyon, at kahit na pagsalakay. Ang mga motibo para sa gayong pag-uugali ay maaaring isang walang malay na pagnanais na tanggapin, isang labis na tinatayang kahalagahan ng paksa ng tunggalian.
Ang iyong mga aksyon at paraan ng pamamahala ng mga emosyon:
Upang magsimula, tingnan natin kung paano mo maiiwasan ang hindi pagkakasundo o maiwasan ito sa pamamagitan ng pag-aalis ng dahilan.
- bigyang-pansin kung may mga kinakailangan para sa salungatan: matagal na katahimikan, madalas na mga pahayag sa parehong paksa, pagkairita o pagkayamot sa bahagi ng kalaban. Sa ganitong mga kaso, mas mabuting lumapit muna at magalang na itanong kung bakit ito nangyayari.
- isipin nang maaga kung ano ang eksaktong gusto mong itanong at sa kung anong mga termino.
- kapag naapektuhan ang iyong mga interes, isipin mo ito, marahil hindi mo isinasaalang-alang ang mga pangangailangan ng iyong kalaban. Samakatuwid, subukang tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng taong ito at unawain ang kanilang mga damdamin.
- mapawi ang stress: malinis, sumayaw, madaling mag-ehersisyo ehersisyo. Dahil sa ilang biochemical reactions, mas gaganda ang pakiramdam mo.
Kaya ikaw ay nasa isang sitwasyon ng salungatan, natupok nito. Kung ito ay mahalaga para sa iyo hindi lamang upang tapusin ang salungatan, ngunit din upang i-save ang relasyon, gawin ang mga sumusunod na gawain.
a. mental na bumuo ng pader sa pagitan mo at ng iyong kalaban. Isipin na ang lahat ng kanyang mga banta, hiyawan, kawalang-kasiyahan ay nasira laban sa kanya at hindi mo maabot.
b. makinig nang mabuti sa kung ano ang partikular na sinasabi sa iyo ng tao at sagutin nang sang-ayon gamit ang parehong mga salita. Halimbawa: "Umalis ka maruruming pinggan sa mesa at umalis! Sagot mo: "Oo, iniwan ko ang mga pinggan sa mesa at lumabas." Karaniwan, itinatanggi ng mga magkasalungat na partido ang kanilang pagkakasala, ngunit dito, ang pagsang-ayon ay magpapabagal sa sigasig ng kalaban.
v. sabihin na naiintindihan mo ang damdamin ng ibang tao. "I understand you're upset and upset na nabuhusan ko ng juice ang jacket mo." Susunod, tanungin ang tanong: paano mo maaayos ang kasalukuyang sitwasyon, kung ano ang kailangang gawin. Isali ang iyong kalaban sa isang pinagsamang solusyon sa sitwasyon.
d.huwag maging personal, laging pumupuna lamang sa gawa, kilos o salita ng isang tao. Ngunit hindi ang kanyang mga katangian o katangian ng pag-uugali.
Kung sinisigawan ka at pakiramdam mo ay maiiyak ka na o mas lalo pang sumigaw, gawin ang sumusunod:
1. Alalahanin ang pinakacute na nilalang na nakita mo kamakailan. At isipin na ang iyong kalaban ay ganito ang hitsura. Mahirap manumpa sa isang hamster o isang bata, ang pangunahing bagay ay hindi magsimulang ngumiti.
2. Baguhin ang field ng aksyon. Sabihin nating maaari kang tumaya sa isang kaibigan na mas magaling ka sa football. Sa trabaho, umupo sa mesa at simulan ang pagguhit ng mga diagram, na nagtatanong kung paano ito gagawin nang tama. Maaari kang literal na umalis sa silid.
3. Simulan ang paglista ng mga magagandang bagay na nagagawa ng salungatan para sa iyo. Sabihin nating kung palagi kang nahuhuli at nagtatalo ang iyong amo, sa tingin mo, “Ang ganda! Ngayon, para magkaroon ako ng oras sa trabaho, babangon ako ng mas maaga, ibig sabihin ay maaari akong mag-ehersisyo. At hindi ako tatayo sa mga traffic jam. Bilang karagdagan, mapapansin ng boss na ako ay bumuti, at magsisimulang igalang ang higit pa, at doon ang promosyon ay malapit na. Ang iyong sama ng loob ay mabilis na mawawala at mapapalitan ng pag-asam sa mga kahihinatnan ng isang away.
4. Mag-react, ngunit ganap na hindi inaasahan. Kaya naman nagulat ang kausap at nakalimutan ang gusto niyang sabihin.
5. Itapon ang pagsalakay
May mga salungatan na dapat sumuko. Ito ay maaaring mga lumang karaingan at damdamin, emosyonal na stress na naipon nang ilang buwan. Hayaan ang singaw, o mahinahon na makinig sa isang mainit na tao.
Tandaan na ang lahat sa paligid mo ay panandalian. Huwag bigyan ng kahalagahan ang hindi katumbas ng halaga. Maging kumpyansa.
Ang teknolohiya sa pamamahala ng salungatan ay dapat isaalang-alang mula sa dalawang panig. Una, ang magkasalungat sa buong sitwasyon ng labanan ay kumokontrol sa kanilang pag-uugali. Ang bahaging ito ng pakikipag-ugnayan ng salungatan ay puro sikolohikal. Pinipigilan ng emosyonal na kaguluhan ang mga kalaban na maunawaan ang isa't isa, hindi nito pinapayagan silang ipahayag ang kanilang mga saloobin nang malinaw at naiintindihan. Minsan hindi sila nakikinig sa isa't isa. Samakatuwid, ang pamamahala ng mga damdamin sa pakikipag-ugnay sa kontrahan ay isa sa mga kinakailangang kondisyon tinatahak ang landas tungo sa paglutas ng salungatan. Pangalawa, ang pamamahala ng salungatan ay isinasagawa mula sa labas at likas na organisasyon. Ang paksa ng naturang pamamahala ay isang ikatlong partido sa salungatan: ang agarang superbisor ng mga magkasalungat na partido o isang tagapamagitan - isang espesyalista sa serbisyo sa pamamahala ng tauhan, isang kasamahan, mga kamag-anak, atbp. (tingnan ang 9.3 para sa mga detalye).
Sa ilalim mga teknolohiya para sa pamamahala ng sariling pag-uugali sa kontrahan magkasalungat na panig dapat maunawaan ng isang tao ang isang hanay ng mga pamamaraan ng sikolohikal na pagpigil na naglalayong tiyakin ang nakabubuo na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga paksa ng salungatan, batay sa pagpipigil sa sarili ng mga damdamin at pagsunod sa mga pamantayan ng kultura ng organisasyon at etika ng mga relasyon sa negosyo.
Ang pagpipigil sa sarili sa mga emosyon sa isang pakikipag-ugnay sa salungatan ay maaaring gamitin, halimbawa, sa tulong ng mga teknolohiya para sa pag-alis ng galit na inaalok ng J. Scott. Nagbibigay ang may-akda ng apat na paraan upang mawala ang galit.
Unang paraan - visualization bumababa sa pag-iisip sa iyong sarili na gumagawa o nagsasabi ng isang bagay sa isang estado ng galit. Pinapayagan ka nitong makita ang iyong sarili mula sa gilid at, bilang isang patakaran, pinasisigla ang pagpigil sa sariling pag-uugali.
Ang pangalawang paraan - alisin ang galit sa saligan. Isipin ang galit na pumapasok sa iyo bilang isang bundle ng negatibong enerhiya. Pagkatapos ay isipin mo kung paano bumababa ang enerhiya na ito sa iyong katawan at mahinahong nawala sa lupa.
Ikatlong paraan nakakawala ng galit projection galit at ang pagkawasak ng projection nito. Pinapalabas mo ang iyong galit sa pamamagitan ng pagpapakita nito sa isang haka-haka na screen at paggamit ng haka-haka na baril para barilin ito. Nagbibigay ito ng vent sa pagnanais na magsagawa ng mga marahas na gawain, dahil sa bawat pag-atake ay unti-unting nawawala ang iyong galit.
Ang ikaapat na paraan ay ang paglilinis ng larangan ng enerhiya o aura sa paligid mo. Nakatayo o nakaupo, gumawa ng ilang mga paggalaw gamit ang iyong mga kamay sa itaas ng iyong ulo, na parang nililimas ang shell ng enerhiya sa paligid nito gamit ang mga paggalaw na ito. Kasabay nito, kailangan mong ipadama sa iyong sarili na inaalis mo ang pangangati, lahat ng negatibong emosyon mula sa iyong sarili at iwaksi ang mga ito sa iyong sarili gamit ang naaangkop na paggalaw ng iyong mga kamay.
Ang pag-master ng mga pinangalanang teknolohiya ng pagkontrol sa pag-uugali ng isang tao ay nakakamit sa pamamagitan ng espesyal na pagsasanay.
CM. Emelyanov bumuo ng tatlong panuntunan ng pagpipigil sa sarili ng mga emosyon, na magagamit ng lahat at hindi nangangailangan ng espesyal na pagsasanay*.
Ang isang mahinahon na reaksyon sa mga emosyonal na aksyon ng isang kapareha ay ang unang tuntunin ng pagpipigil sa sarili ng mga emosyon. Kapag ang iyong kapareha ay nasa isang estado ng emosyonal na pagpukaw, panatilihin ang emosyonal na pagpigil at huwag pumasok sa ganoong estado sa iyong sarili. Matapos pigilan ang isang emosyonal na paunang reaksyon, tanungin ang iyong sarili ng mga tanong: "Bakit siya kumikilos nang ganito?", "Ano ang kanyang mga motibo sa labanang ito?", "Ang kanyang pag-uugali ba ay nauugnay sa indibidwal sikolohikal na katangian O sa ibang dahilan? atbp. Sa pamamagitan ng pagsagot sa mga tanong na ito, pinipilit mo ang iyong kamalayan na gumana nang aktibo at sa gayon ay protektahan ang iyong sarili mula sa isang emosyonal na pagsabog; bigyan ang kaaway ng pagkakataon na "magpaalis ng singaw"; ginulo mula sa hindi kailangan, at kung minsan ay nakakapinsalang impormasyon na maaaring itapon ng isang kalaban sa isang nasasabik na estado; hinahanap ang sanhi ng salungatan, sinusubukan na maunawaan ang mga motibo ng pag-uugali ng iyong kalaban.
Ang rasyonalisasyon ng mga damdamin, ang pagpapalitan ng nilalaman ng mga emosyonal na karanasan sa proseso ng kalmado na komunikasyon ay ang pangalawang panuntunan ng pagpipigil sa sarili ng mga emosyon. Ang pagsunod sa panuntunang ito ay may malaking epekto. Sa proseso ng pagpapalitan, ang mga karibal ay hindi lamang nakakakuha ng détente, ngunit napagtanto din ang kahulugan ng kung ano ang nangyayari, na nagbibigay ng karagdagang positibong paglutas ng salungatan.
Ang pagpapanatili ng mataas na pagpapahalaga sa sarili sa proseso ng negosasyon bilang batayan ng nakabubuo na pag-uugali ay ang ikatlong tuntunin ng pagpipigil sa sarili ng mga emosyon. Upang maalis ang mga emosyonal na reaksyon ng kalaban, dapat mong panatilihin ang isang mataas na antas ng pagpapahalaga sa sarili sa iyong sarili at sa iyong kalaban. Ang mga agresibong emosyonal na reaksyon ng magkasalungat na panig ay kadalasang resulta ng pagbaba ng kanilang pagpapahalaga sa sarili.
Ang espesyal na panitikan ay nakikilala ang apat na uri ng pag-uugali ng mga indibidwal sa proseso ng paghaharap sa salungatan: pag-iwas, pagsuko, pagtanggi, pagsulong. Ipapakita namin ang kakanyahan ng bawat isa sa mga ganitong uri ng karibal.
uri ng pag-iwas tumatangging talakayin ang paksa ng tunggalian o naglalayong baguhin ang paksa ng talakayan. Ang mga dahilan para sa pag-uugali na ito: pagkakasala, hindi pagkakaunawaan sa kakanyahan ng problema, atbp.
mababang uri sumasang-ayon sa anumang alok, kahit na hindi kanais-nais para sa kanyang sarili. Ang mga dahilan para sa gayong pag-uugali ay: ang pagnanais na mapupuksa ang kakulangan sa ginhawa na dulot ng salungatan, pagmamaliit sa paksa ng salungatan, atbp.
Pagtanggi yung tipong naniniwala na ang problema ay walang katuturan, na ang salungatan ay malulutas mismo. Ang dahilan para sa pag-uugali na ito: kakulangan ng pag-unawa sa kakanyahan ng problema, pag-iwas sa kakulangan sa ginhawa na nauugnay sa salungatan, atbp.
Darating ang uri ay nagsusumikap para sa tagumpay sa anumang gastos, paggawa ng isang desisyon sa pabor nito, tinatanggihan ang mga argumento at argumento ng kalaban, kumikilos nang may paninindigan, agresibo. Ang dahilan para sa pag-uugali na ito: isang ambisyosong pagnanais para sa tagumpay, isang labis na pagpapahalaga sa paksa ng salungatan, atbp.
Ang matagumpay na paglutas ng salungatan ay nakasalalay hindi lamang sa antas ng kakayahan na epektibong makipag-usap at pamahalaan ang mga emosyon sa proseso ng salungatan, kundi pati na rin sa pagkakaroon ng mga manipulative na teknolohiya.
Pagpapatakbo- ito ang tanawin sikolohikal na epekto, ang mahusay na pagpapatupad nito ay humahantong sa isang nakatagong kaguluhan sa ibang tao ng mga intensyon na hindi naaayon sa kanyang umiiral na mga pagnanasa sa sandaling ito *. Ang manipulatibong impluwensya sa isang kalaban ay isang hindi tapat na paraan ng panggigipit upang makamit ang mga layunin ng isang tao. Hindi tulad ng bukas na presyon, lumilitaw ang pagmamanipula sa isang nakatagong anyo.
Mayroong mga sumusunod na paraan ng pagmamanipula: pagtukoy sa opinyon ng awtoridad, pagbubunot ng mga indibidwal na parirala o paglaktaw ng mga salita, mga pangungusap na wala sa konteksto, na nagbabago sa nilalaman ng isang tunay na pahayag; pag-alis mula sa kakanyahan ng paksa ng salungatan, ang pagpapalit ng totoo
Dotsenko E.L. Sikolohiya ng pagmamanipula: Mga kababalaghan at mekanismo ng pagtatanggol. M., 1997. S. 59.
mga problema; papuri, pahiwatig, pagsuyo; gawing biro ang seryosong problema, gawing komedya ang pag-uusap; pananakot na may kapus-palad na kahihinatnan, atbp.
Ang mga ito ay medyo simpleng mga trick. Ngunit mayroon ding mga mas masalimuot, halimbawa: panggagaya sa isang solusyon sa isang problema, kapag ang kalaban ay nagkukunwaring interesadong-interesado sa paglutas ng tunggalian; mga alternatibong pormulasyon ng mga tanong na nangangailangan ng "oo" o "hindi" na sagot, kapag ang kalaban ay naghahangad na puksain ang mahahalagang lilim at mga detalye mula sa paksa ng tunggalian sa pamamagitan ng paglalagay ng mga diretsong tanong at pagsagot sa mga ito; Tinatanong ang tinatawag na mga Socratic na tanong, kapag inihanda ang ilang mga simpleng tanong, kung saan ang kalaban ay madaling sumagot ng "oo", at pagkatapos ay itinanong ang pangunahing tanong, kung saan ang kalaban, na parang sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, ay sumasagot din ng "oo"; pagpapaliban sa solusyon ng problema para makabili ng oras para malutas ito sa kanilang pabor.
Ang isang bilang ng mga kilalang may-akda ay nag-aalok ng isang sistema ng mga paraan upang kontrahin ang pagmamanipula sa mga sitwasyon ng salungatan. Halimbawa, S.M. Iminumungkahi ni Emelyanov* at ng iba pang mga may-akda na sa kaso ng paggamit ng mga manipulatibong pamamaraan ng isang panig, na diumano'y batay sa mga alituntunin ng kagandahang-asal at mga prinsipyo ng katarungan, ang paggamit ang mga sumusunod na paraan kontraaksyon ng kabilang panig ng komprontasyon: huwag gumawa ng mga pangako; kung ang kalaban ay may layunin na makakuha ng higit pang impormasyon mula sa iyo, pagkatapos ay magtanong ng mga paglilinaw ng mga tanong tungkol sa kung ano ang eksaktong interesado sa kabilang panig upang hindi ibunyag ang iyong mga card; sa kaso ng mga kahirapan sa proseso ng paghaharap na nilikha ng kalaban, sabihin na maraming mga kahirapan sa paglutas ng problema, na ang mga bagong pangyayari ay nagbukas na kailangang isaalang-alang; napagtatanto na maaari kang maging biktima ng pagmamanipula, sabihin kung ano ang kailangan mong isipin at sa oras na nanalo, pag-aralan sa pinakamaliit na detalye ang lahat ng mga salita at aksyon ng iyong kalaban, kumunsulta sa isang ikatlong partido - isang tagapamagitan.
Kung sakaling gumamit ang kaaway ng mga manipulasyon na naglalayong ipahiya ang kabilang panig, iminumungkahi na gamitin ang sumusunod mabisang paraan countermeasures:
Mga emosyonal na aspeto ng mga sitwasyon ng salungatan.
Interaksyon ng salungatan sa emosyonal at dinamikong aspeto
Anuman ang batayan ng tunggalian, ito ay palaging nagpapatuloy "sa sumusunod na pagkakasunud-sunod:
a) Ang unti-unting pagpapalakas ng mga kalahok sa tunggalian sa pamamagitan ng pagpapakilala ng mas maraming aktibong pwersa, gayundin sa pamamagitan ng akumulasyon ng karanasan sa pakikibaka;
b) Pagtaas sa bilang ng mga sitwasyon ng problema at pagpapalalim ng pangunahing sitwasyon ng problema;
c) Pagtaas ng aktibidad ng salungatan ng mga kalahok, pagbabago ng likas na katangian ng salungatan, sa direksyon ng pagtigas nito, na kinasasangkutan ng mga bagong tao sa salungatan;
d) Ang pagtaas ng emosyonal na tensyon na kaakibat ng mga pakikipag-ugnayan ng salungatan, na maaaring magkaroon ng parehong epekto sa pagpapakilos at di-organisadong pag-uugali ng mga kalahok sa salungatan;
e) Pagbabago ng saloobin sa sitwasyon ng problema at sa hidwaan sa pangkalahatan. Ang iba't ibang mga tipolohiya at klasipikasyon ng pakikipag-ugnayan ng salungatan ay batay sa iba't ibang mga batayan.
Ngunit ginagawang posible ng anumang tipolohiya na "palawakin" ang emosyonal na dinamika ng mga kalahok sa salungatan sa mga tuntunin ng pag-igting na paulit-ulit ang salungatan mismo. Narito ang isang tipolohiya kung saan ang pag-unlad ng mga damdamin ay isang kadahilanan na bumubuo ng sistema.
Batay sa mga sosyo-sikolohikal na paglalarawan ng iba't ibang mga salungatan na lumitaw sa pagitan iba't ibang tao sa mga partikular na sitwasyon ng kanilang pakikipag-ugnayan, ang mga sumusunod na uri ng interpersonal na salungatan ay maaaring maisa-isa bilang ang pinakakaraniwan, mas karaniwan.
Ang pinakakaraniwan ay sensual-affective na uri interpersonal na tunggalian. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng dalawang paksa ay nagsisimula sa isang medyo matalim, emosyonal na kulay at hindi kasiya-siya para sa tanong ng kasosyo na tinutugunan ng isa sa kanila sa isa pa. Ang pangalawang kapareha, na nakakaranas ng pagalit at kung minsan ay pagalit na damdamin sa una, ay may posibilidad na huwag pansinin ang lahat ng bagay na may kaugnayan sa mga opinyon, pagtatasa, panlasa, kagustuhan ng una sa kanila, ay hindi sumasagot sa kanyang mga tanong, binabalewala siya, iniiwasan ang magiliw na pag-unawa sa kapareha, pagbabawas ng kanyang komunikasyon sa kanya hanggang sa pinakamababang kinakailangan at pormal. Dalawang tampok ang lumabas mula sa nagresultang salungatan.
Ang una sa kanila ay ang sitwasyon ng salungatan ay unti-unting nagbubukas, ang pangangati at galit ay namumuo, na parang, unti-unti, hindi kaagad humahantong sa pakikipag-ugnay sa salungatan.
Ang pangalawang tampok ay ang pakikipag-ugnayan ng salungatan sa kasong ito ay nagpapahayag ng iba't ibang oryentasyon ng mga posisyon ng mga karibal. Ang una sa kanila, na nagsusumikap na makakuha ng mga sagot sa kanyang mga tanong at hindi natatanggap ang mga ito, ay nagsisimulang magalit, magalit at magpahayag ng higit at higit na pagalit na mga saloobin sa pangalawa, ay pumapasok sa isang estado na hindi nagpapahintulot sa kanya na kontrolin ang kanyang mga salita at kilos. Ang pangalawa, sa kabaligtaran, ay naghahanap sa lahat ng posibleng paraan upang lumayo mula sa direktang pakikipag-ugnayan sa una, hindi pinapansin ang kanyang mga salita, damdamin, damdamin. Ang kanyang pagbalewala sa posisyon ay pinahuhusay ang negatibong emosyonal na reaksyon ng kapareha at sa gayon ay naghihikayat sa paglitaw ng interpersonal na pakikipag-ugnay sa salungatan.
Uri ng hindi kompromiso interpersonal conflict ay nailalarawan sa pamamagitan ng ang katunayan na ito ay nagsisimula sa mutual remarks, reproaches, claims sa bawat isa. Sa kurso ng pagbuo ng isang sitwasyon ng salungatan sa isang tunay na pakikipag-ugnayan sa salungatan, ang parehong partido sa kasong ito ay patuloy na nagpapahayag ng kanilang kawalang-kasiyahan sa isa't isa, naglalagay ng higit pa at higit pang mga bagong claim at akusasyon laban sa kasosyo. Sa ganoong salungatan, ang mapanirang paggana nito, bilang panuntunan, ay tumitindi habang umuunlad ang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng naglalabanang mga kasosyo, at ginagawa ng mga karibal ang lahat para sa isa't isa.
emotionally disturbed type Ang mga interpersonal na salungatan ay nagsisimula sa emosyonal na pagiging agresibo ng isa sa mga paksa ng pakikipag-ugnayan. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng emosyonal na kawalang-kasiyahan at kawalang-kasiyahan ng mga kasosyo sa isa't isa, na ipinahayag nang tapat, kung minsan sa isang malupit na anyo sa proseso ng komunikasyon sa salungatan. Ang simula ng salungatan ay nailalarawan, bilang isang patakaran, sa pamamagitan ng kawalan ng pagnanais na mahinahon na maunawaan ang mga sanhi ng kasunod na poot at hindi pagpayag na maunawaan ang kapareha. Ang kanyang pagnanais na saktan ang damdamin, hiyain ang isang kapareha ay ipinakita sa demonstrative at mapanirang pag-uugali, na, bukod dito, ay madalas na hindi niya kontrolado. Para sa kanyang kapareha, na pumasok sa isang salungatan na pakikipag-ugnayan sa kanya, karaniwan na hindi maunawaan ang mga sanhi ng salungatan at suriin ang pag-uugali ng isa bilang mali. Ang ganitong salungatan ay pinahaba at humahantong sa mutual na pormalisasyon ng interpersonal na pakikipag-ugnayan, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagbabawas ng proseso ng komunikasyon sa pinakamababang kinakailangan.
Magalang na uri ng touchy interpersonal na salungatan ay nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ito ay nagsisimula sa pagpapahayag ng isa sa mga kasosyo ng hindi pagkakasundo sa punto ng view ng iba o sa isang pagtatasa huli o ibang kababalaghan, tao, kanyang mga aksyon, atbp. Ito ay tiyak para sa kanya na gumamit ng isang magalang na paraan ng pagtugon sa isang kalaban (kung minsan kahit na mariin na magalang), pati na rin ang mga damdamin ng hindi kasiyahan sa kanyang sarili para sa pagpasok sa isang pakikipag-ugnayan sa salungatan. Sa kasong ito, ang magkapareha ay kadalasang nagpapakita ng kahandaan sa isa't isa para sa pagkakasundo, na madaling maisasakatuparan, kadalasan nang may kapwa paghingi ng tawad.
Uri ng agresibo interpersonal conflict interaksyon ay naiiba sa na ang parehong mga kalahok nito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mapanirang pag-uugali kung saan ang mga damdamin ay nananaig sa katwiran. Dahil sa katotohanan na ang isa sa mga magkasalungat na partido ay hindi makontrol ang kanyang mga salita at kilos, at ang isa pa ay nalulula sa mga negatibong emosyon, ang kanilang pakikipag-ugnayan ay madalas na sinamahan ng magkaparehong insulto, na umaabot sa isang matalim na labanan - sa anyo ng isang pandiwang pag-aaway, tampuhan, at minsan nag-aaway.
Ang papel na ginagampanan ng mga damdamin sa isang sitwasyon ng salungatan
Sa isang sitwasyon ng salungatan, ang mga emosyon ay may mahalagang papel. Minsan ang mga emosyon ay maaaring magpakilos sa iyo nang hindi makatwiran. Ang sining ng pamamahala ng iyong sariling mga damdamin ay ang kakayahang idirekta ang mga ito sa tamang direksyon. Ang mga reaksyon batay sa mga emosyon ay kadalasang humahantong sa mga salungatan, at sa isang sitwasyon ng salungatan ay humahantong ito sa isang pagtaas ng pagsalungat. Ang ganitong pag-unlad ng mga kaganapan ay negatibo kapwa para sa mga kalaban mismo at para sa koponan. Tingnan natin ang ilan sa mga tampok. emosyonal na sagot sa isang sitwasyon ng labanan.
Pagkabalisa- isang mental na estado ng pagkabalisa na nararanasan ng isang tao na walang malinaw na kamalayan sa pinagmulan nito. Ito emosyonal na kalagayan nailalarawan sa pamamagitan ng pag-igting, pag-asa ng isang hindi kanais-nais na pag-unlad ng mga kaganapan. Kabilang dito ang isang kumplikadong mga emosyon: takot, kalungkutan, kahihiyan, pagkakasala, interes at kaguluhan.
Pagkabalisa- ang ugali ng indibidwal na makaranas ng pagkabalisa: maaari itong maging isang matatag na katangian ng personalidad - upang madama ang mga banta sa "I" ng isang tao sa iba't ibang mga sitwasyon at tumugon sa kanila nang may pagtaas ng pagkabalisa. Sa isang sitwasyon ng salungatan, ang pagkabalisa ng gayong tao ay nagdudulot ng ilang mga reaksyon: lahat ng uri ng mga pagtatangka upang makatakas mula sa isang mapanganib na sitwasyon - kapwa sa anyo ng pandiwang o pisikal na pagsalakay, at sa anyo ng pagkahilo, pamamanhid, kawalan ng kakayahang mag-analisa.
Ang isang taong nababalisa ay nakikita ang mundo bilang nagdadala ng isang potensyal na panganib at nagsusumikap para sa kapayapaan sa anumang paraan, pag-iwas sa mga salungatan at hindi pagtatanggol sa kanyang mga interes. Ang pagkabalisa ay maaaring humantong sa pagtaas ng salungatan sa personalidad. Pinahusay na antas ang pagkabalisa ay humahantong sa mga mekanismo ng pagtatanggol na nakakatulong na mapawi ang pagkabalisa.
Emosyonal na tigas ipinahayag sa pagkahilo, pagkawalang-kilos ng mga emosyonal na tugon sa isang nagbabagong bagay. Ang mga pag-iisip, aksyon, damdamin ng kasalukuyang salungatan ay lumitaw hindi lamang sa ilalim ng impluwensya ng kung ano ang nangyayari sa sandaling ito, kundi pati na rin sa ilalim ng impluwensya ng malalim na mga proseso ng hindi malay. Kung nililimitahan natin ang pagpapahayag ng mga emosyon tulad ng takot, galit, kung gayon binabawasan natin ang ating kakayahang makita nang sapat ang katotohanan.
Ang mga emosyon ay halos kontrolado nang hindi sinasadya. Mga taong may mas mataas na kontrol negatibong emosyon at ang mga taong may nabawasan o normal na kontrol ay magpapahayag ng mga ito (emosyon) sa ibang paraan sa isang sitwasyon ng salungatan. At ang mga panlabas na pagpapahayag ng mga emosyon (mga ekspresyon) ay magkakaiba, at hindi ito nakakatulong sa isang nakabubuo na paglutas ng salungatan.
