Tâm lý của cảm xúc: cảm giác bị kiểm soát Dubravin Dan
Đào tạo số 2. Quản lý ANGER. Ổn định cảm xúc trong xung đột
Người khôn ngoan nhất là người biết cách phục tùng tình cảm của mình trước sự sai khiến của lý trí. Cả kẻ ngốc và người khôn ngoan đều có thể tức giận, nhưng kẻ ngu ngốc, mù quáng vì tức giận, trở thành nô lệ của mình. Trong cơn thịnh nộ, chính anh cũng không biết mình đang làm gì, mọi hành động của anh đều biến thành ác độc đối với anh.
Tục ngữ Ai Cập
Có lẽ không có chủ đề nào khác tạo ra nhiều sự quan tâm và nhiệt tình như chủ đề quản lý cơn giận. "Bạn cần một nhà tâm lý học" hoặc là "Đi chữa trị!"- một công thức chung cho một người có vấn đề với cảm giác tức giận. Nhưng nghiêm túc, chúng ta hãy nhìn vào các số liệu thống kê.
Theo thống kê của Bộ Nội vụ, 90% các vụ giết người được thực hiện trong tình trạng say mê. Đây là trạng thái mà một người bị kiểm soát bởi cảm xúc của mình và anh ta không nhận ra mình đang làm gì.
Theo thống kê, mỗi người dành khoảng 10% cuộc đời cho những cơn nóng giận. Nó có thực sự không? Tuy nhiên, hầu hết các tội ác được thực hiện chính xác trong trạng thái say mê, trước đó là sự tức giận.
Cảm xúc tức giận là một di sản mà chúng ta được thừa hưởng từ tổ tiên của mình. Sự hung dữ dưới hình thức này hay hình thức khác vốn có ở tất cả các loài động vật, ngay cả một con chuột hamster tốt. Đây là mức độ bản năng cơ bản giúp loài sinh tồn, bảo vệ bản thân và con cái, vượt qua chọn lọc tự nhiên.
Nguồn ANGER không đổi
Nếu bạn xoay nhân phẩm theo mọi hướng, thì nó sẽ bị tổn thương trong mọi trường hợp.
Câu nói đùa: Nói chung, tôi không người xung đột cho đến khi nhân phẩm của tôi bị tổn thương.
Sự phẫn nộ- Tính dễ cáu giận, có xu hướng tức giận. Nếu một người tức giận, điều này cho thấy rằng anh ta không thỏa mãn một số nhu cầu quan trọng của mình. Trong từ điển của Dahl, "tức giận" được hiểu là một cảm giác hủy hoại mang lại cho một người rất nhiều năng lượng. Năng lượng âm bắt đầu quất qua rìa theo nghĩa đen, thu hẹp ý thức và nhận thức đầy đủ về thực tại. Như bạn hiểu, có quá nhiều nguồn gốc gây ra sự tức giận trong thế giới xung quanh chúng ta, vì nhu cầu đang tăng lên nhanh chóng và khả năng thỏa mãn chúng không tốt lắm. Đó là lý do tại sao sự tức giận trở nên phổ biến trong xã hội ngày nay.
Có lẽ không ở trạng thái nào khác mà một người cảm thấy mạnh mẽ và dũng cảm như trong trạng thái tức giận. Trong cơn tức giận, một người cảm thấy máu mình “sôi lên”, mặt nóng bừng, cơ bắp căng thẳng. Cảm giác về sức mạnh của chính mình thúc đẩy anh ta lao về phía trước, tấn công kẻ phạm tội. Và cơn giận của anh ta càng mạnh, nhu cầu hành động thể chất càng lớn, thì người đó càng cảm thấy mạnh mẽ và tràn đầy năng lượng.
Carroll Izord, nhà tâm lý học người Mỹ, tác giả của Tâm lý học về cảm xúc
Ba lý do cho sự tức giận
Sự tức giận là kết quả của những nhu cầu không được đáp ứng. Nội bộ “cho phép” bộc lộ sự tức giận giúp cảm xúc này được “bật đèn xanh” để lộ diện. Vì vậy, kiểm soát nó là cần thiết ngay từ giây phút đầu tiên xuất hiện. Tôi nhấn mạnh hai điểm ở đây. Sự tức giận bộc phát nếu nó được cho phép, và cần kiểm soát ngay từ những giây đầu tiên khi nó xuất hiện.
Lý do số 1. Giận dữ là một phản ứng đối với sự tổn thương. Đây là một chương trình phản ứng đã được đưa đến chủ nghĩa tự động bởi quá trình tiến hóa.
Lý do thứ 2. Giận dữ là sự tiếp nối của những cảm xúc ban đầu. Những cảm giác như sợ hãi, buồn bã, tội lỗi có thể là nguyên nhân sâu xa khiến cho sự tức giận nảy sinh.
Lý do thứ 3. Sự tức giận là hệ quả của đánh giá bạn đã đưa ra đối với tình huống. Nếu bạn xác định một tình huống là không công bằng hoặc trái ngược với giá trị của bạn, tức giận sẽ xuất hiện.
Chức năng tích cực của ANGER
Bởi vì tức giận là do nhu cầu không được thỏa mãn, tức giận khuyến khích những nhu cầu đó được đáp ứng. Tức là, tức giận là sự giải phóng năng lượng cảm xúc để huy động một người đạt được một kết quả.
Kinh nghiệm của tôi. Ví dụ, tôi rất tức giận khi tôi đói. Trong một khoảng thời gian dài Tôi không thể tha thứ cho mình về điều này, nhưng sau khi giao tiếp với đồng loại của mình, tôi nhận ra rằng đây là tình trạng phổ biến của đàn ông. Bây giờ tôi chắc chắn rằng một người đàn ông đang đói trở nên tức giận, và điều này là bình thường. Sự tức giận này là cần thiết đối với tổ tiên của chúng ta để đi săn và kiếm thức ăn cho bản thân và gia đình của họ. Một câu hỏi khác là năng lượng này trong thế giới hiện đại không có nhu cầu như ở tổ tiên của chúng ta. Thế giới đã thay đổi và chúng ta cần học cách hướng nguồn năng lượng này vào một kênh mang tính xây dựng (sáng tạo). Cá nhân tôi, bây giờ tôi luôn có một cái gì đó để ăn trong tay.
Năm quy tắc để quản lý sự tức giận
Giận dữ là khởi đầu của sự điên rồ.
Mark Tullius Cicero
Vấn đề quản lý cơn tức giận là vấn đề về niềm tin và công cụ phù hợp để giúp điều chỉnh cảm giác này.
Nếu không có phản ứng bên ngoài, tức giận không biến mất. Khi bị "nuốt chửng", nó chuyển hóa thành bực bội, cáu kỉnh, thờ ơ, v.v ... Các bệnh tâm thần cũng có thể xảy ra, chẳng hạn như tăng huyết áp hoặc Bệnh tiểu đường là hai chứng bệnh phổ biến nhất liên quan đến ức chế cơn tức giận. Vì vậy, kìm nén cơn tức giận hoặc nuốt nó không phải là cách có lợi nhất để đối phó với nó.
Quy tắc số 1: Đưa ra quyết định kiểm soát cơn giận của bạn. Bằng cách chấp nhận nó, bạn báo hiệu tâm trí vô thức của mình để học cách đối phó với cảm xúc đó. Ở mức độ tỉnh táo, bạn thừa nhận sự thật rằng bạn không thể xử lý cơn giận của mình và cần được giúp đỡ.
Quy tắc số 2. Tăng cường lòng tự trọng của bạn. Thực hiện bất kỳ cuộc tấn công nào theo hướng của bạn một cách quan tâm, như là thông tin hữu ích để phản ánh. Thể thao là một cách phòng ngừa tuyệt vời, nhờ đó bạn học cách chịu đựng cơn đau và chịu đòn.
Quy tắc số 3. Học cách nhận ra những điềm báo của sự tức giận.Đây là những đèn hiệu báo hiệu rằng bạn đang đi vào vùng nguy hiểm cho bạn. Quan sát bản thân khi bạn bị kích thích. Điều này có thể là căng thẳng ở bụng, nhịp tim tăng lên, hàm nghiến chặt, v.v.
Quy tắc số 4. Học cách diễn giải các sự kiện xảy ra với bạn theo một cách mới. Nếu bạn diễn giải tình huống như một mối đe dọa, sự thiếu tôn trọng hoặc không công bằng, thì sự tức giận sẽ tự động bùng phát. Điều quan trọng không phải là điều gì xảy ra với chúng ta, mà là cách chúng ta giải thích nó.
Quy tắc số 5 Hạ thấp kỳ vọng của bạn về những người xung quanh. Cố gắng nói với bản thân thường xuyên hơn rằng người khác không ở đó để đáp ứng kỳ vọng của bạn. Một số lượng lớn vấn đề xuất phát từ niềm tin của chúng ta rằng mọi thứ phải theo cách chúng ta muốn và ngay lập tức. Thêm bảy tỷ người sống với bạn trên hành tinh này, và bạn cần phải tính đến thực tế này.
Công nghệ quản lý tức giận
Câu nói đùa: Hai người bạn gặp nhau. Người này với người kia: “Một thứ mà bạn đã không nhìn thấy trong một thời gian dài. Bạn đã ở đâu? ”. Anh ấy trả lời: "Tôi nghỉ ngơi trong nhà trọ, điều trị chứng thần kinh của tôi." - "Em đã chữa trị cái gì?" - “Dây thần kinh, chết tiệt, đã xử lý!”!
Kinh nghiệm của tôi. Chủ đề của khóa đào tạo được dành để làm việc với sự tức giận và thịnh nộ. Một trong những người tham gia nói rằng cơn thịnh nộ lấn át hoàn toàn anh ta và anh ta trở nên không thể kiểm soát bản thân. Mới đây, anh ta đã xuống xe và đạp vào cửa kính phụ của tài xế, người này đã "cắt đuôi" chiếc xe của anh ta ở ngã rẽ. Anh ấy hiểu rằng phản ứng như vậy là không bình thường và có thể dẫn đến hậu quả đáng buồn cho anh ấy và những người xung quanh. Chúng tôi bắt đầu tìm hiểu vấn đề này và đi đến niềm tin của anh ấy. Nó chỉ ra rằng giá trị chủ đạo của anh ta là sự công bằng. Anh ta áp đặt một bộ lọc công lý trên tất cả các lĩnh vực của cuộc sống và bản thân anh ta được hướng dẫn bởi nó như một người hướng dẫn. Đối với bản thân, anh đã bí mật giao chức năng của một người bảo vệ và bảo vệ công lý. Theo quan điểm của anh ta, mỗi khi công lý bị vi phạm, một liều năng lượng khổng lồ sẽ bắn vào cơ thể anh ta để khôi phục lại sự thật đã bị phá hủy. Nhận thức này gợi ra phản hồi "CÓ" từ anh ấy và anh ấy đã dành vài giờ tiếp theo để tự suy ngẫm.
Bước # 1: Nói với bản thân rằng bạn đang tức giận. Khi chúng ta nhận thức được một cảm xúc, chúng ta sẽ kiểm soát nó. Cảm xúc vô thức bắt đầu điều khiển chúng ta.
Bước # 2. Dừng lại trong 10 giây! Hít một vài hơi thở sâu. Phương pháp đơn giản này sẽ giúp giảm căng thẳng và phục hồi nhịp thở. Sự tức giận có xu hướng leo thang. Và nếu không dừng lại ở giai đoạn “kích thích” ban đầu thì sau này sẽ rất khó thực hiện được. Kết quả của việc "dừng lại" là bạn có được thời gian quý báu để đưa ra quyết định đúng đắn trong tình hình hiện tại.
Bước 3 Hãy đặt mình vào vị trí của người đã khiến bạn tức giận. Quản lý cơn giận theo nhiều cách là nghệ thuật của lòng trắc ẩn. Cố gắng chân thành hiểu vị trí và hành vi của anh ấy. Trọng tâm của bất kỳ hành động nào là động cơ tích cực. Mong muốn hiểu và chấp nhận giúp cảm thương một người. Lòng trắc ẩn mang lại cho chúng ta lợi thế về cảm xúc và sự tự tin.
Bước 4 Bây giờ hãy nghĩ về giải pháp tốt nhất cho tình huống này. Hãy tự hỏi bản thân: quyết định và hành động tốt nhất bây giờ là gì? Tôi muốn nhận được kết quả gì với phản ứng này? Đôi khi sự hài hước và một câu nói đùa thích hợp sẽ giúp xoa dịu tình hình.
Bước # 5Đề xuất một giải pháp hoặc thực hiện một hành động. Hãy nhận biết càng nhiều càng tốt khoảnh khắc này. Đừng khuất phục trước những hành động khiêu khích và tấn công tình cảm có thể xảy ra theo hướng của bạn. Bạn đã kiểm soát được cơn giận của mình, và bây giờ bạn cần giữ nó trong giới hạn có thể kiểm soát được. Hãy nói một cách bình tĩnh và tự tin, điều này sẽ củng cố khả năng kiểm soát cơn giận của bạn và giảm sự tức giận của người đối thoại.
tôi có tin xấu: sự gây hấn trong một mối quan hệ sẽ diễn ra trong một thời gian rất dài. Những gì đã hình thành hàng triệu năm sẽ không biến mất ngay lập tức. Đổ vỡ chắc chắn sẽ xảy ra, nhưng ngày càng ít thường xuyên hơn. Đừng vội vàng và đừng đánh bại bản thân vì những thất bại. Nhiều người đã thay đổi đáng kể cuộc sống của họ chỉ bằng cách học ba hoặc bốn trong số các kỹ thuật quản lý cơn giận dữ mà tôi đã mô tả, bao gồm cả bản thân tôi. Và bạn có thể.
Giờ đây, tin tốt là chúng ta có thể phát triển sự chú ý và học cách làm giảm phản ứng bản năng bằng cách thay thế chúng bằng những cách hành xử nhân bản.
Tổng hợp
1. Bạn thường gặp vấn đề gì vì nóng giận không kiểm soát được?
2. Điều gì khiến bạn tức giận?
3. Bạn đã thử những cách kiểm soát nào?
4. Quy tắc nào trong số 12 quy tắc được mô tả phù hợp với bạn nhất?
5. Bước nào trong sáu bước quản lý cơn giận dữ sẽ đến với bạn dễ dàng và bước nào sẽ cần phải làm thêm?
Từ cuốn sách Xung đột: tham gia hoặc tạo ... tác giả Kozlov Vladimir Từ cuốn sách Đàm phán không phân thắng bại. 5 bước để thuyết phục tác giả Nezhdanov Denis Viktorovich Từ cuốn sách Tất cả là do tôi (Nhưng không phải thế) [Sự thật về chủ nghĩa hoàn hảo, sự không hoàn hảo và sức mạnh của sự dễ bị tổn thương] bởi Brown Brené Từ cuốn sách Làm thế nào để chọn một chiếc chìa khóa cho một người đàn ông hoặc một người phụ nữ tác giả Bolshakova Larisa2. Đàm phán trong xung đột: cách giải quyết khiếu nại Nếu bạn bắt đầu cãi vã, hãy tự trách mình. Sergei Nezhinsky
Từ cuốn sách Một cuộc nói chuyện nghiêm túc về trách nhiệm [Phải làm gì với những kỳ vọng bị lừa dối, thất hứa và hành vi không đúng] tác giả Cà ri Patterson Từ cuốn sách Nhớ mọi thứ! Cách phát triển trí nhớ siêu việt Tác giả Fox Margaret Từ Cơ quan sách. Làm thế nào để trở nên tự tin, mạnh mẽ và có ảnh hưởng tác giả Goyder Carolina Từ cuốn sách Bí mật của Vua Solomon. Làm thế nào để trở nên giàu có, thành công và hạnh phúc do Scott Steven viết7.1. Tính ổn định, phân phối và chuyển đổi sự chú ý Đối với sự phát triển của trí nhớ, việc rèn luyện sự chú ý sẽ rất hữu ích. Đúng vậy, sự chú ý có thể được phát triển và rèn luyện, và việc rèn luyện như vậy, với sự lặp lại thường xuyên, có thể đạt được kết quả rất ấn tượng. Tồn tại
Từ cuốn sách Quy tắc tự tin [Tại sao người thông minh không chắc chắn về bản thân và cách khắc phục] bởi Kelsey Robert Từ cuốn sách Vượt qua. Học cách kiểm soát bản thân để có thể sống theo cách bạn muốn. bởi Hasson Gill Từ cuốn sách Khởi nghiệp xã hội. Sứ mệnh là làm cho thế giới trở thành một nơi tốt đẹp hơn tác giả Lyons Thomas Từ cuốn sách Căng thẳng tâm lý: sự phát triển và vượt qua con người của tác giảCoi như thủ thuật tâm lý quản lý cảm xúc trong quá trình đàm phán để giải quyết xung đột. Hãy đề phòng những phản ứng cảm xúc tiêu cực có thể xảy ra đối với những tình huống cấp tính. Sau đó, điều này có thể ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe, tâm trạng hoặc hạnh phúc của bạn. Tất nhiên, chúng không được phép xuất hiện. Làm thế nào để học điều này? Suy cho cùng, chúng ta không thể tránh khỏi những tình huống xung đột trong cuộc sống, nhưng chúng ta vẫn có thể ứng phó một cách chính xác với điều tiêu cực.
Quy tắc đầu tiên để quản lý cảm xúc trong xung đột là: Hãy bình tĩnh phản ứng trước những hành động hoặc "đòn tấn công" cảm xúc của đối phương.
Khi đối phương của bạn đang ở trong trạng thái cảm xúc mãnh liệt, trong mọi trường hợp, bạn không nên khuất phục trước hành động của “quy luật tâm lý lây nhiễm” và ngăn cản những biểu hiện qua lại. Tốt hơn hết hãy dừng lại và tự hỏi bản thân câu hỏi tiếp theo: "Tại sao anh ta lại cư xử như vậy?", "Anh ta đạt được gì?", "Hành vi của anh ta có liên quan đến tính cách của anh ta hay là có một lý do nào khác cho sự tiêu cực của anh ta?".
Bằng cách tự hỏi bản thân những câu hỏi như thế này và trả lời chúng, bạn sẽ đạt được một số lợi ích:
Thứ nhất, trong một tình huống nguy cấp, bạn buộc ý thức của mình phải hoạt động tích cực và do đó bảo vệ bản thân khỏi cảm xúc bộc phát. Nguyên tắc chính trong việc quản lý cảm xúc của bạn. Thứ hai, với thái độ bình tĩnh của mình, bạn đã để đối thủ xả hơi.
Thứ ba, bạn bị phân tâm bởi những thông tin không cần thiết, và đôi khi có hại (bày tỏ sự bất bình, trách móc, v.v.) do đối tác của bạn bày tỏ. Và, cuối cùng, thứ tư, bằng cách trả lời các câu hỏi, bạn đang giải quyết một nhiệm vụ rất quan trọng và khó khăn - tìm kiếm nguyên nhân của xung đột, cố gắng hiểu động cơ của đối phương.
Một hiệu ứng tích cực được tạo ra bởi sự trao đổi nội dung của kinh nghiệm cảm xúc trong quá trình giao tiếp. Bằng cách báo cáo những bất bình, kinh nghiệm, cảm xúc của họ, các đối tác sẽ được giải tỏa. Nhưng cuộc trao đổi như vậy nên được thực hiện một cách bình tĩnh và không có trường hợp nào với giọng điệu xúc phạm. Đây là bản chất của việc quản lý cảm xúc xung đột.
Trong quá trình xung đột, trong quá trình trao đổi cảm xúc, các đối tác phải nhận thức được ý nghĩa của những gì đang xảy ra, đưa ra các giải pháp mang tính xây dựng hơn nữa cho các cuộc đàm phán. Thông thường, công nghệ này trong tâm lý học quản lý cảm xúc được gọi là hợp lý hóa cảm xúc.
Hợp lý hóa cảm xúc, sự trao đổi nội dung của kinh nghiệm cảm xúc trong quá trình giao tiếp bình tĩnh.
Cần nhấn mạnh tầm quan trọng của việc hiểu lý do dẫn đến phản ứng cảm xúc không mong muốn của một người ở giai đoạn đàm phán trước. Điều này sẽ tránh những cảm xúc tiêu cực trong các giai đoạn tiếp theo. Một trong những lý do dẫn đến phản ứng cảm xúc không mong muốn của đối tác thường là do đánh giá thấp lòng tự trọng của họ.
Sự bất cập của hành vi cảm xúc trong trường hợp này được giải thích bởi một trong những cơ chế bảo vệ tâm lý. Tâm lý học quản lý cảm xúc nói rằng để loại trừ các phản ứng cảm xúc, bạn nên duy trì lòng tự trọng cao ở bản thân và đối tác.
Bảo dưỡng lòng tự trọng cao là cơ sở của hành vi mang tính xây dựng trong bất kỳ quá trình đàm phán nào có xung đột.
1. khuôn mẫu hành vi tránh. Đối tác từ chối thảo luận vấn đề, tìm cách thoát khỏi chủ đề này và thay đổi chủ đề giao tiếp. Đối thủ tìm cách tránh xung đột.
Cách quản lý cảm xúc trong trường hợp này:
2. mô hình phủ định. Đối phương cho rằng vấn đề không liên quan, mâu thuẫn sẽ tự giải quyết. Đối tác không cho thấy nỗ lực để đạt được thỏa thuận.
Các cách quản lý cảm xúc của bạn:
3. Mẫu mã kém hơn. Đối tác đồng ý với bất kỳ đề xuất nào của bạn, kể cả những đề xuất không có lợi cho họ. Động cơ của sự đồng ý đó có thể là mong muốn thoát khỏi sự khó chịu do tình huống xung đột gây ra.
Các cách quản lý cảm xúc nên là:
4. Mô hình sắp ra mắt. Đối thủ của bạn phấn đấu để đạt được thành công, cụ thể là để đưa ra quyết định có lợi cho mình. Anh ấy bác bỏ mọi lý lẽ và luận cứ của bạn. Cho thấy áp lực, và thậm chí gây hấn. Động cơ của hành vi như vậy có thể là một mong muốn vô thức được thực hiện, một ý nghĩa được đánh giá quá cao của chủ thể của cuộc xung đột.
Hành động và cách quản lý cảm xúc của bạn:
Để bắt đầu, hãy xem cách bạn có thể tránh xung đột một cách tế nhị hoặc ngăn chặn nó bằng cách loại bỏ nguyên nhân.
- chú ý xem có những điều kiện tiên quyết dẫn đến xung đột hay không: im lặng kéo dài, thường xuyên phát biểu về cùng một chủ đề, khó chịu hoặc khó chịu từ phía đối phương. Trong những trường hợp như vậy, tốt hơn là nên tiếp cận trước và lịch sự hỏi tại sao điều này lại xảy ra.
- nghĩ trước chính xác những gì bạn muốn hỏi và những điều khoản nào.
- khi lợi ích của bạn bị ảnh hưởng, hãy nghĩ về điều đó, có lẽ bạn đã không tính đến nhu cầu của đối phương. Do đó, hãy cố gắng nhìn tình huống từ góc độ của người này và hiểu được cảm xúc của họ.
- giảm căng thẳng: sạch sẽ, khiêu vũ, tập thể dục dễ dàng bài tập. Do một số phản ứng sinh hóa nhất định, bạn sẽ cảm thấy dễ chịu hơn.
Vì vậy, bạn đang ở trong một tình huống xung đột, tiêu thụ bởi nó. Nếu điều quan trọng đối với bạn là không chỉ chấm dứt xung đột mà còn cứu vãn mối quan hệ, hãy thực hiện những công việc sau đây.
Một. tinh thần xây dựng một bức tường giữa bạn và đối phương của bạn. Hãy tưởng tượng rằng tất cả những lời đe dọa, la hét, bất mãn của anh ấy đều không đến được với cô ấy và không đến được với bạn.
b. lắng nghe cẩn thận những gì người đó nói cụ thể với bạn và trả lời câu khẳng định bằng cách sử dụng những từ tương tự. Ví dụ: "Bạn đã rời đi bát đĩa bẩn trên bàn và trái! Bạn trả lời: "Vâng, tôi đã để các món ăn trên bàn và đi ra ngoài." Thông thường, các bên xung đột phủ nhận tội lỗi của họ, nhưng ở đây, sự đồng ý sẽ tiết chế sự cuồng nhiệt của đối phương.
v. nói rằng bạn hiểu cảm xúc của người kia. "Tôi hiểu bạn đang bực bội và khó chịu vì tôi đã làm đổ nước trái cây lên áo khoác của bạn." Tiếp theo, hãy đặt câu hỏi: bạn có thể khắc phục tình trạng hiện tại bằng cách nào, cần phải làm gì. Cho đối phương tham gia vào một giải pháp chung cho tình huống.
d. Không bao giờ có tư tưởng cá nhân, chỉ luôn chỉ trích những việc làm, hành động hay lời nói của một người. Nhưng không phải phẩm chất hay đặc điểm hành vi của anh ta.
Nếu bạn đang bị la mắng và bạn cảm thấy như sắp khóc hoặc la hét dữ dội hơn, hãy làm như sau:
1. Nhớ lại sinh vật đáng yêu nhất mà bạn đã nhìn thấy gần đây. Và tưởng tượng rằng đối thủ của bạn trông như thế này. Rất khó để chửi thề với hamster hoặc một đứa trẻ, điều chính là không bắt đầu mỉm cười.
2. Thay đổi trường hành động. Giả sử bạn có thể đặt cược với một người bạn rằng bạn giỏi bóng đá hơn. Tại nơi làm việc, hãy ngồi xuống bàn và bắt đầu vẽ sơ đồ, hỏi cách làm cho đúng. Bạn có thể rời khỏi phòng theo đúng nghĩa đen.
3. Bắt đầu liệt kê những điều tốt mà xung đột mang lại cho bạn. Giả sử nếu bạn thường xuyên đến muộn và sếp của bạn đang tranh cãi, bạn nghĩ, “Thật tuyệt! Bây giờ, để có thời gian cho công việc, tôi sẽ dậy sớm hơn, nghĩa là tôi có thể tập thể dục. Và tôi sẽ không đứng trong cảnh tắc đường. Ngoài ra, sếp sẽ nhận thấy rằng tôi đã tiến bộ, và sẽ bắt đầu tôn trọng hơn nữa, và sự thăng tiến gần như sắp xảy ra. Sự bực bội của bạn sẽ nhanh chóng qua đi và thay vào đó là sự lường trước về hậu quả của một cuộc cãi vã.
4. Phản ứng, nhưng hoàn toàn bất ngờ. Đến nỗi người đối thoại ngạc nhiên và quên mất mình muốn nói gì.
5. Ném bỏ sự hung hăng
Có những xung đột phải chịu đựng. Đó có thể là những bất bình và cảm xúc cũ, những căng thẳng về tình cảm đã tích tụ trong nhiều tháng. Hãy xả hơi, hoặc bình tĩnh lắng nghe một người đang nóng lên.
Hãy nhớ rằng mọi thứ xung quanh bạn đều là phù du. Đừng quá coi trọng những gì không đáng có. Hãy tự tin.
Công nghệ quản lý xung đột cần được xem xét từ hai phía. Thứ nhất, xung đột trong suốt tình huống xung đột kiểm soát hành vi của họ. Mặt này của tương tác xung đột hoàn toàn là tâm lý. Cảm xúc hưng phấn ngăn cản đối phương hiểu nhau, không cho phép họ thể hiện suy nghĩ của mình một cách rõ ràng và dễ hiểu. Đôi khi họ không lắng nghe nhau. Do đó, việc quản lý cảm xúc trong tương tác xung đột là một trong những điều kiện cần thiếtđi theo con đường để giải quyết xung đột. Thứ hai, quản lý xung đột được thực hiện từ bên ngoài và mang bản chất tổ chức. Đối tượng của việc quản lý đó là bên thứ ba của xung đột: người giám sát trực tiếp của các bên xung đột hoặc người trung gian - chuyên gia quản lý nhân sự, đồng nghiệp, người thân, v.v. (xem 9.3 để biết thêm chi tiết).
Ở dưới công nghệ để quản lý hành vi của chính mình trong xung đột các mặt đối lập người ta nên hiểu một tập hợp các phương pháp kiềm chế tâm lý nhằm đảm bảo sự tương tác mang tính xây dựng giữa các chủ thể của xung đột, dựa trên khả năng tự kiểm soát cảm xúc và tuân thủ các chuẩn mực của văn hóa tổ chức và đạo đức trong quan hệ kinh doanh.
Ví dụ: có thể tự kiểm soát cảm xúc trong một cuộc tiếp xúc xung đột với sự trợ giúp của các công nghệ để loại bỏ sự tức giận do J. Scott. Tác giả đưa ra 4 cách để thoát khỏi cơn tức giận.
Cách đầu tiên - hình dung xuống để tưởng tượng bạn đang làm hoặc nói điều gì đó trong trạng thái tức giận. Điều này cho phép bạn nhìn từ mọi phía và như một quy luật, kích thích sự kiềm chế hành vi của chính mình.
Cách thứ hai - thoát khỏi sự tức giận với nối đất. Hãy tưởng tượng sự tức giận xâm nhập vào bạn như một bó năng lượng tiêu cực. Sau đó, bạn tưởng tượng cách năng lượng này truyền xuống cơ thể bạn và bình tĩnh biến mất vào lòng đất.
Cách thứ ba thoát khỏi sự tức giận hình chiếu sự tức giận và sự phá hủy hình chiếu của nó. Bạn thể hiện sự tức giận của mình bằng cách chiếu nó lên một màn hình tưởng tượng và sử dụng một khẩu súng tưởng tượng để bắn vào nó. Điều này làm giảm ham muốn thực hiện các hành vi bạo lực, vì sau mỗi cuộc tấn công, cơn giận của bạn dần biến mất.
Cách thứ tư là làm sạch trường năng lượng hoặc là hào quang xung quanh bạn. Đứng hoặc ngồi, thực hiện một số chuyển động với tay trên đầu, như thể làm sạch lớp vỏ năng lượng xung quanh bằng những động tác này. Đồng thời, cần làm cho bản thân cảm thấy rằng bạn đang trút bỏ được mọi bực bội, mọi cảm xúc tiêu cực từ bản thân và tự mình loại bỏ chúng bằng chuyển động thích hợp của bàn tay.
Việc thông thạo các công nghệ kiểm soát hành vi của một người được đặt tên là đạt được bằng cách đào tạo đặc biệt.
CM. Emelyanov đã xây dựng ba quy tắc tự kiểm soát cảm xúc, áp dụng cho tất cả mọi người và không cần đào tạo đặc biệt *.
Phản ứng bình tĩnh trước những hành động tình cảm của bạn đời là quy tắc đầu tiên của việc tự kiểm soát cảm xúc. Khi đối tác của bạn đang ở trong trạng thái kích thích cảm xúc, hãy kiềm chế cảm xúc và không tự mình bước vào trạng thái như vậy. Sau khi kiềm chế phản ứng ban đầu về cảm xúc, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi: “Tại sao anh ấy lại cư xử như vậy?”, “Động cơ của anh ấy trong cuộc xung đột này là gì?”, “Hành vi của anh ấy có liên quan đến cá nhân không? đặc điểm tâm lý Hay vì một số lý do khác? Vân vân. Bằng cách trả lời những câu hỏi này, bạn buộc ý thức của mình hoạt động tích cực và do đó cũng bảo vệ bản thân khỏi cảm xúc bộc phát; tạo cơ hội cho đối phương “xả hơi”; bị phân tâm bởi những thông tin không cần thiết, và đôi khi có hại mà đối thủ có thể ném ra trong trạng thái phấn khích; tìm kiếm nguyên nhân của xung đột, cố gắng hiểu động cơ hành vi của đối phương.
Sự hợp lý hóa cảm xúc, trao đổi nội dung của kinh nghiệm cảm xúc trong quá trình giao tiếp bình tĩnh là quy tắc thứ hai của tự kiểm soát cảm xúc. Tuân theo quy tắc này có tác dụng đáng kể. Trong quá trình trao đổi, các đối thủ không chỉ hiểu rõ mà còn nhận ra ý nghĩa của những gì đang xảy ra, đưa ra cách giải quyết xung đột tích cực hơn.
Duy trì lòng tự trọng cao trong quá trình đàm phán như là cơ sở của hành vi mang tính xây dựng là quy tắc thứ ba của việc kiểm soát cảm xúc của bản thân.Để loại bỏ những phản ứng cảm tính của đối phương, bạn nên duy trì lòng tự tôn cao ở bản thân và đối phương. Phản ứng cảm xúc hung hăng của các bên tham chiến thường là kết quả của việc hạ thấp lòng tự trọng của họ.
Văn học đặc biệt phân biệt bốn loại hành vi của các cá nhân trong quá trình đối đầu xung đột: né tránh, nhượng bộ, từ chối, tiến lên. Chúng tôi sẽ tiết lộ bản chất của từng loại đối thủ này.
loại tránh từ chối thảo luận về chủ đề xung đột hoặc tìm cách thay đổi chủ đề thảo luận. Lý do cho hành vi này: cảm giác tội lỗi, hiểu sai bản chất của vấn đề, v.v.
loại thấp kém đồng ý với bất kỳ lời đề nghị nào, thậm chí bất lợi cho bản thân. Lý do cho hành vi đó là: mong muốn thoát khỏi sự khó chịu do xung đột gây ra, đánh giá thấp đối tượng của xung đột, v.v.
Từ chối loại tin rằng vấn đề không liên quan, rằng xung đột sẽ tự giải quyết. Lý do cho hành vi này: thiếu hiểu biết về bản chất của vấn đề, tránh sự khó chịu liên quan đến xung đột, v.v.
Đang tới loại phấn đấu để đạt được thành công bằng mọi giá, đưa ra quyết định có lợi cho mình, phủ nhận các luận điểm và lý lẽ của đối thủ, hành động quyết đoán, hung hăng. Lý do cho hành vi này: khát vọng chiến thắng đầy tham vọng, đánh giá quá cao đối tượng của cuộc xung đột, v.v.
Việc giải quyết thành công xung đột không chỉ phụ thuộc vào mức độ khả năng giao tiếp và quản lý cảm xúc hiệu quả trong quá trình xung đột mà còn phụ thuộc vào việc sở hữu các công nghệ thao túng.
Thao tác- đây là khung cảnh tác động tâm lý, việc thực hiện một cách khéo léo dẫn đến sự phấn khích tiềm ẩn trong người khác về những ý định không trùng khớp với mong muốn hiện có của anh ta vào lúc này *. Gây ảnh hưởng đến đối thủ là một hình thức gây áp lực không trung thực để đạt được mục tiêu của một người. Không giống như áp suất mở, thao tác xuất hiện ở dạng tiềm ẩn.
Có các kỹ thuật vận dụng sau: viện dẫn ý kiến của người có thẩm quyền, rút ra các cụm từ riêng lẻ hoặc bỏ các từ, câu ra khỏi ngữ cảnh làm thay đổi nội dung của một câu nói đúng sự thật; rời khỏi bản chất của chủ đề xung đột, sự thay thế của đúng
Dotsenko E.L. Tâm lý của thao túng: Hiện tượng và cơ chế phòng vệ. M., 1997. S. 59.
các vấn đề; những lời khen, những lời ám chỉ, những lời xu nịnh; biến một vấn đề nghiêm trọng thành trò cười, biến một cuộc trò chuyện thành một vở hài kịch; hù dọa với những hậu quả đáng tiếc, v.v.
Đây là những thủ thuật khá đơn giản. Nhưng cũng có những cách phức tạp hơn, ví dụ: bắt chước một giải pháp cho một vấn đề, khi đối phương giả vờ rằng anh ta rất quan tâm đến việc giải quyết xung đột; các công thức thay thế của các câu hỏi yêu cầu câu trả lời “có” hoặc “không”, khi đối phương tìm cách tính toán các sắc thái và chi tiết quan trọng từ chủ đề xung đột bằng cách đặt ra các câu hỏi thẳng thắn và trả lời chúng; cái gọi là câu hỏi Socrate được hỏi, khi một số câu hỏi đơn giản được chuẩn bị, mà đối phương dễ dàng trả lời "có", và sau đó câu hỏi chính được hỏi, mà đối phương, như thể theo quán tính, cũng trả lời "có"; trì hoãn giải pháp của vấn đề để câu giờ để giải quyết vấn đề có lợi cho họ.
Một số tác giả nổi tiếng đưa ra một hệ thống các cách chống lại sự thao túng trong các tình huống xung đột. Ví dụ, S.M. Emelyanov * và các tác giả khác đề nghị rằng trong trường hợp một bên sử dụng các kỹ thuật thao túng, được cho là dựa trên các quy tắc về lễ phép và các nguyên tắc của công lý, nên sử dụng những cách sau phản tác dụng của phía bên kia của cuộc đối đầu: không thực hiện các cam kết; nếu đối phương có mục tiêu lấy thêm thông tin từ bạn, hãy hỏi những câu hỏi làm rõ về điều mà đối phương quan tâm chính xác để không tiết lộ quân bài của bạn; trường hợp gặp khó khăn trong quá trình đối đầu do đối phương tạo ra, nói rằng có nhiều khó khăn trong việc giải quyết vấn đề, có hoàn cảnh mới mở ra cần phải tính đến; Nhận ra rằng bạn có thể trở thành nạn nhân của sự thao túng, hãy nói những gì bạn cần suy nghĩ và trong thời gian chiến thắng, phân tích đến từng chi tiết nhỏ nhất mọi lời nói và hành động của đối thủ, tham khảo ý kiến của bên thứ ba - trung gian.
Trong trường hợp đối phương sử dụng các thao tác nhằm làm nhục đối phương, thì nên sử dụng các biện pháp sau: những cách hiệu quả các biện pháp đối phó:
Các khía cạnh cảm xúc của các tình huống xung đột.
Tương tác xung đột ở khía cạnh cảm xúc và năng động
Dù xung đột dựa trên cơ sở nào, nó luôn diễn ra “theo trình tự sau:
a) Từng bước củng cố những người tham gia xung đột thông qua việc giới thiệu ngày càng nhiều lực lượng tích cực, cũng như thông qua tích lũy kinh nghiệm đấu tranh;
b) Tăng số lượng tình huống vấn đề và đào sâu tình huống vấn đề chính;
c) Gia tăng hoạt động xung đột của các bên tham gia, làm thay đổi bản chất của xung đột theo hướng ngày càng gay gắt hơn, lôi kéo thêm người mới vào xung đột;
d) Sự gia tăng căng thẳng cảm xúc đi kèm với các tương tác xung đột, có thể có cả tác động huy động và làm mất tổ chức đối với hành vi của những người tham gia xung đột;
e) Thay đổi thái độ đối với tình huống vấn đề và xung đột nói chung ”. Các kiểu và phân loại khác nhau của tương tác xung đột dựa trên nhiều cơ sở khác nhau.
Nhưng bất kỳ kiểu mẫu nào cũng có thể “mở rộng” động lực cảm xúc của những người tham gia xung đột trong điều kiện căng thẳng lặp lại chính xung đột. Đây là một kiểu phân loại trong đó sự phát triển của cảm xúc là một yếu tố hình thành hệ thống.
Dựa trên các mô tả tâm lý xã hội về các xung đột khác nhau nảy sinh giữa người khác trong các tình huống tương tác cụ thể của họ, các loại xung đột giữa các cá nhân sau đây có thể được coi là phổ biến nhất, phổ biến hơn.
Phổ biến nhất là kiểu gợi cảm xung đột giữa các cá nhân. Nó được đặc trưng bởi thực tế là sự tương tác xung đột giữa hai đối tượng bắt đầu bằng một câu hỏi khá sắc nét, mang màu sắc cảm xúc và khó chịu đối với đối tác mà một trong số họ đưa ra cho người kia. Đối tác thứ hai, trải qua cảm giác thù địch và đôi khi thù địch với đối tác đầu tiên, có xu hướng phớt lờ mọi thứ liên quan đến ý kiến, đánh giá, thị hiếu, sở thích của đối tác đầu tiên, không trả lời câu hỏi của anh ta, phớt lờ anh ta, tránh sự hiểu biết thân thiện với đối tác, giảm giao tiếp với anh ta xuống mức tối thiểu cần thiết và trang trọng. Hai đặc điểm nổi lên từ cuộc xung đột kết quả.
Đầu tiên là tình huống xung đột bộc lộ dần dần, sự bực tức và tức giận được bơm lên, như cũ, dần dần, không ngay lập tức dẫn đến tương tác xung đột.
Đặc điểm thứ hai là sự tương tác xung đột trong trường hợp này thể hiện sự định hướng khác nhau về vị trí của các đối thủ. Người đầu tiên tìm cách tìm câu trả lời cho câu hỏi của anh ta và không nhận được chúng, bắt đầu khó chịu, tức giận và ngày càng thể hiện thái độ thù địch hơn đối với người thứ hai, đi vào trạng thái không cho phép anh ta kiểm soát lời nói và hành động của mình. Ngược lại, người thứ hai tìm mọi cách có thể để tránh xa sự tương tác trực tiếp với người thứ nhất, phớt lờ lời nói, cảm xúc, tình cảm của anh ta. Vị trí phớt lờ của anh ta tăng cường phản ứng cảm xúc tiêu cực của đối tác và do đó kích thích sự xuất hiện của tương tác xung đột giữa các cá nhân.
Loại không khoan nhượng Xung đột giữa các cá nhân được đặc trưng bởi thực tế là nó bắt đầu bằng những nhận xét, trách móc, yêu sách lẫn nhau. Trong quá trình tình hình xung đột phát triển thành xung đột tương tác thực sự, cả hai bên trong trường hợp này tiếp tục bày tỏ sự không hài lòng với nhau, đưa ra ngày càng nhiều yêu sách và cáo buộc chống lại đối tác. Trong một cuộc xung đột như vậy, chức năng hủy diệt của nó, như một quy luật, tăng cường khi sự tương tác giữa các bên tham chiến phát triển, và các đối thủ làm mọi cách để gây bất lợi cho nhau.
kiểu rối loạn cảm xúc xung đột giữa các cá nhân bắt đầu với sự hung hăng về mặt cảm xúc của một trong những đối tượng tương tác. Nó được đặc trưng bởi sự không hài lòng về cảm xúc và sự không hài lòng của các đối tác với nhau, được thể hiện một cách thẳng thắn, đôi khi dưới hình thức gay gắt trong quá trình giao tiếp xung đột. Theo quy luật, xung đột bắt đầu được đặc trưng bởi sự thiếu mong muốn bình tĩnh để hiểu nguyên nhân của sự thù địch tiếp theo và không sẵn lòng hiểu đối tác của mình. Mong muốn xúc phạm, làm nhục bạn tình của anh ta thể hiện ở hành vi biểu tình và phá phách, hơn nữa, hành vi này thường không được anh ta kiểm soát. Đối với đối tác của anh ta, người đã tham gia vào một tương tác xung đột với anh ta, thông thường sẽ hiểu sai nguyên nhân của xung đột và đánh giá hành vi của người kia là sai. Xung đột như vậy có tính chất kéo dài và dẫn đến sự chính thức hóa lẫn nhau của tương tác giữa các cá nhân, được đặc trưng bởi việc cắt giảm quá trình giao tiếp đến mức tối thiểu cần thiết.
Kiểu lịch sự nhã nhặn Xung đột giữa các cá nhân được đặc trưng bởi thực tế là nó bắt đầu bằng sự thể hiện của một trong những đối tác không đồng ý với quan điểm của người kia hoặc với đánh giá cái cuối cùng hoặc một hiện tượng, con người khác, hành động của anh ta, v.v. Cụ thể là anh ta sử dụng hình thức lịch sự để xưng hô với đối phương (đôi khi thậm chí là lịch sự một cách rõ ràng), cũng như cảm giác không hài lòng với bản thân khi tham gia vào một tương tác xung đột. Trong trường hợp này, cả hai đối tác thường thể hiện sự sẵn sàng hòa giải lẫn nhau, điều này có thể dễ dàng nhận ra, thường là xin lỗi lẫn nhau.
Loại hung hãn tương tác xung đột giữa các cá nhân khác nhau ở chỗ cả hai bên tham gia của nó đều được đặc trưng bởi hành vi phá hoại trong đó tình cảm lấn át lý trí. Do một trong các bên xung đột không thể kiểm soát được lời nói và hành động của mình, còn bên kia thì tràn ngập cảm xúc tiêu cực, nên sự tương tác của họ thường đi kèm với những lời lăng mạ lẫn nhau, dẫn đến một cuộc giao tranh gay gắt - dưới dạng một cuộc tranh cãi bằng lời nói, cuồng loạn, và đôi khi là đánh nhau.
Vai trò của cảm xúc trong tình huống xung đột
Trong một tình huống xung đột, cảm xúc đóng một vai trò quan trọng. Đôi khi cảm xúc có thể khiến bạn hành động một cách phi lý trí. Nghệ thuật quản lý cảm xúc của chính bạn là khả năng hướng chúng đi đúng hướng. Các phản ứng dựa trên cảm xúc thường dẫn đến xung đột, và trong tình huống xung đột, chúng dẫn đến sự leo thang chống đối. Sự phát triển của các sự kiện như vậy là tiêu cực cho cả bản thân đối thủ và cho cả đội. Chúng ta hãy xem xét một số tính năng. phản hồi có cảm xúc trong một tình huống xung đột.
Sự lo ngại- một trạng thái tinh thần lo lắng của một người mà không có nhận thức rõ ràng về nguồn gốc của nó. Điều này tình trạng cảm xúc có đặc điểm là căng thẳng, lường trước những diễn biến bất lợi. Nó bao gồm một phức hợp của các cảm xúc: sợ hãi, đau buồn, xấu hổ, tội lỗi, thích thú và phấn khích.
Sự lo ngại- xu hướng trải nghiệm lo lắng của cá nhân: nó có thể trở thành một đặc điểm tính cách ổn định - nhận thức được các mối đe dọa đối với cái "tôi" của một người trong các tình huống khác nhau và đáp lại chúng bằng sự lo lắng gia tăng. Trong một tình huống xung đột, sự lo lắng của một người như vậy gây ra những phản ứng nhất định: tất cả các loại nỗ lực để thoát khỏi tình huống nguy hiểm - cả dưới hình thức gây hấn bằng lời nói hoặc thể chất, và dưới hình thức sững sờ, tê liệt, không thể phân tích được.
Một người lo lắng nhận thức thế giới đang tiềm ẩn một mối nguy hiểm và nỗ lực vì hòa bình bằng mọi giá, tránh xung đột và không bảo vệ lợi ích của mình. Lo lắng có thể dẫn đến xung đột nhân cách gia tăng. Cấp độ nâng cao lo lắng dẫn đến cơ chế phòng vệ giúp giải tỏa lo lắng.
Cảm xúc cứng nhắc thể hiện ở sự thờ ơ, quán tính của các phản ứng cảm xúc đối với một đối tượng đang thay đổi. Suy nghĩ, hành động, cảm xúc của xung đột hiện tại nảy sinh không chỉ dưới ảnh hưởng của những gì đang xảy ra tại thời điểm này, mà còn chịu ảnh hưởng của các quá trình tiềm thức sâu sắc. Nếu chúng ta hạn chế thể hiện những cảm xúc như sợ hãi, tức giận, thì chúng ta sẽ giảm khả năng nhận thức thực tế một cách đầy đủ.
Cảm xúc hầu hết được kiểm soát một cách vô thức. Những người có khả năng kiểm soát tốt hơn Cảm xúc tiêu cực và những người bị giảm kiểm soát hoặc bình thường sẽ thể hiện chúng (cảm xúc) khác nhau trong một tình huống xung đột. Và những biểu hiện bên ngoài của cảm xúc (biểu hiện) sẽ khác, và điều này không góp phần giải quyết xung đột một cách có tính xây dựng.
