Вопрос психологу:
Добрый день!
Мне 25 лет, живу с молодым человеком около полугода без брака. Ему 32 года. Отношения длятся больше года.
У меня такая ситуация, что не чувствую себя счастливой девушкой в отношениях. В наших отношениях все было хорошо, я себя чувствовала избранной, так как искренне чувствовала, что мне повезло с молодым человеком. Зимой он предложил мне с ним жить вместе, так как я квартиру снимала, а у него своя и вся моя з/п уходила на арендную плату. Когда я сказала ему, что не хочу жить без штампа, он сказал, что нужно посмотреть друг на друга в быту, притереться, и я посчитала это разумным мнением и согласилась. Все было замечательно до того момента, как мы с ним и его родителями поехали в Турцию. Там у меня спали розовые очки, и я открыла глаза на него. Все время он проводил с родителями, меня не замечал. Плюс флиртовал с другими девушками в отеле и на танц. площадке. Когда я ему сказала, что мне это не нравится и мне не комфортно прибывать с ним и его родителями на отдыхе, он ответил, что я никто, я девушка обычная и молча должна это терпеть. Он заявил, что он мужчина и будет обращать внимание на других девушек. Само заявление меня оскорбило и слова проникли глубоко в душу, да и вообще весь отдых. По приезду он мне сказал, давай забудем все что было в Турции. Я решила ситуацию отпустить. И после отдыха я заметила, что он обращает внимание на других девушек, я увидела в его телефоне фото обнаженных его знакомых. Я не смогла внутри все держать и высказала своё недовольство и задала вопрос, почему я с ним живу без брака и должна подобное терпеть, он ответил что думал, что отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни, сказал он мне. Я начитавшись разных статей, что нужно искать проблему в себе, меняться, думать о духовном так и делала. Потом поняла, что последние ситуации так и остаются у меня внутри и причиняют боль. Я поняла, что это полный бред, если ревнуешь мужчину, то нужно искать проблемы в себе (неуверенность и т.д.), проблемы как раз в нем, точнее это не проблема, а это он провоцирует меня на такое чувство. Со временем я действительно стала неуверенной, я вижу, что есть девчонки симпатичнее, чем я и т.д. Но я не хочу испытывать эти чувства, я хочу быть хрупкой девушкой и чувствовать себя счастливой. Я начала общаться с другими молодыми людьми, чтобы поднять самооценку и развеяться от внутренних проблем. В итоге с работы я еду счастливой, довольной, но когда прихожу домой, вижу своего мужчину или он начинает говорить о других девушках, о каких то ночных клубах, что хочет танцевать, я впадаю в депрессию, я тут же меняюсь в лице. Он чувствует это и начинает говорить, что проблемы у меня внутри, что это норм что он смотрит на других девушек или общается с ними. Эту тему можно продолжать и продолжать, смысл один... Я решила месяц подождать, остыть, не поднимать ни каких ссор и тем, а просто жить... И если ничего не изменится, снять квартиру и жить одной. Все здорово, но я не чувствую себя счастливой, как бы я ни закрывала глаза. Он не хочет пока что детей, вообще не понятно что он хочет. Плюс в отношения влазят его родители, без предупреждения приходят домой к нам, и ни раз такое было, дают непонятные Советы, хотят, чтобы он работал больше, чтобы зп была больше и он им давал больше денег, он их обеспечивает. Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью. Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю. Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно. Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях? Помогите мне разобраться с собой и дать верный совет.
Татьяна, здравствуйте!
Отношения – это очень интересно и не всегда просто. Лучше Вас однозначно никто не знает и не ответит Вам – Ваше это или нет. Важно уметь прислушиваться к себе и слышать то, что говорит Вам Ваша интуиция, сердце и душа. А она Вам говорит: «Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью», «Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно». Ничего хорошего Вы точно не чувствуете. Прислушайтесь к себе. Вам ведь в этих отношениях и с этим мужчиной жить.
Если в отношениях изначально что-то очень сильно не устраивает – это нужно обсуждать. И я так поняла – Вы это делали. Ваш мужчина не видит ничего плохого в том, что он делает. Он так привык жить. И вряд ли он очень быстро сможет измениться. Для этого нужно желание и понимание важности этих отношений. Тогда он сам все сделает и не нужно будет ему об этом много раз говорить. Но на данный момент у него нет такого желания и поэтому менять ничего не хочет.
Судя по всему, для Вашего мужчины – «отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни». Такое иногда бывает, что интересы и желания двух людей могут не совпадать. Поэтому подумайте хорошенько – готовы ли Вы отказываться от своих желаний ради его желаний и отношений с ним? Как долго Вы сможете терпеть его «внимание» к другим женщинам? Хотите ли Вы со временем превратиться в ревнивого нытика? А нужны ли Вы будете ему такая? Как Вы думаете, долго ли Ваш мужчина будет терпеть Ваше недовольное и унылое лицо? И чем закончатся эти отношения, если Вы не будете поддерживать радости Вашего мужчины? Как Вы думаете?
А еще подумайте о том, в кого Вы превратитесь в этих отношениях? Какую картинку рисует Вам Ваше воображение? Что Вы чувствуете? Отношения должны развивать и укреплять самооценку. Если Вы чувствуете, что «я действительно стала неуверенной» - то подумайте о том, что будет через пять, десять лет. Представьте себя с этим человеком. Вы поженились, он продолжает жить так, как он привык. Вы родили ребенка. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом? Есть ли состояние внутреннего тепла, радости и счастья? Или стало жутко и холодно?
Представьте себе, что Вы расстались с ним. Снимаете квартиру. Общаетесь с другими мужчинами. Ходите на работу. Что Вы чувствуете сейчас? Легкость, радость и свободу? Или же стало грустно и одиноко? Прислушайтесь к себе и делайте выводы. Ведь это Ваша жизнь и только Вам решать, как ее прожить.
«Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю.» - пока не попробуете - не узнаете, на сколько сильно Вы будете за ним скучать. И сразу скажу – что скучать – это нормально. Нельзя ведь просто так вычеркнуть человека из своей жизни. Это не книжную страницу перевернуть. Каждый человек, который был в нашей жизни, оставляет свой отпечаток. Важно уметь отпускать не свое и удерживать своего человека. Мужчина, с которым Вы живете – Ваш человек? Как Вы думаете? Что Вы чувствуете?
«Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях» - это не очень хорошо и значит, что отношения Вас не удовлетворяют. Не дают Вам в достаточном количестве и объеме нужной Вам любви, спокойствия. И почему-то не воспринимаются Вами, как семейные. Вы живете вместе в гражданском браке – это тоже семейные отношения. Или о какой семье Вы мечтаете? Возможна ли она с этим молодым человеком? Вписывается ли он в картинку мужа, с которым Вы будете счастливы?
Танечка, многие женщины закрывают изначально глаза на то, что очень сильно не нравится в мужчине. Думают, что со временем он исправится или что можно будет переделать его под себя. И к сожалению, потом понимают, что человек, каким был, таким и остается. Ваш мужчина прямо говорит Вам о том, какой он есть и показывает это действиями. Вы же должны для себя решить – приемлемо это или нет. Если Вы хотите быть с ним – тогда нужно принимать таким, какой он есть. Без ожидания того, что он должен измениться. Если же есть что-то неприемлемое – думайте о нужности и важности этих отношений для Вас. В любом случае – выбор только за Вами.
То же самое касательно и родителей Вашего молодого человека. Они именно такие, какими Вы их видите. И дальше будут себя вести так, как ведут. Главное – чтобы не хуже). И без поддержки молодого человека Вы с ними не справитесь. Не такой, как я понимаю, у Вас характер, чтобы самостоятельно отстаивать свои права. Над этим тоже хорошо подумайте.
Иногда, чтобы разобраться в себе, нужно посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Вот если бы к Вам пришла подруга и рассказала такую же ситуацию. Что Вы бы посоветовали ей? Как поступить? Пофантазируйте на эту тему.
В любом случае – Ваша жизнь и Вы уже достаточно взрослая девочка, чтобы решать, как ее прожить. Ваше желание быть счастливой в отношениях вполне нормально. И Вы имеете на это полное право. И возможно, уже в двух шагах от Вас находится мужчина, который сделает Вас счастливой и даст ту любовь и семью, о которых Вы мечтаете.
Танюша, мудрости Вам в принятии решения и веры в себя!
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Так или иначе, большая часть женщин никогда не бывает до конца удовлетворена собой и своей жизнью. Красавицы хотят, чтобы их ценили за их душевные качества, молоденькие девушки хотят стать замужними, замужние – более самостоятельными. Мамы сыновей мечтают о дочери, карьеристки – о семейном счастье.
То же самое в отношениях. Те, у кого есть возлюбленный, непременно хотят его поменять. Девушкам все время кажется, что будь их партнер другим — богаче, старше, моложе, опытнее, интереснее (и так далее, список бесконечен), они непременно чувствовали бы себя счастливее. Что на самом деле делает несчастной женщину в отношении, и как можно это исправить?
Нет предела совершенству. Всегда есть к чему стремиться. Всегда можно родить еще одного ребенка, купить еще одно платье, получить очередное повышение по службе. В мире множество мест, где вы еще не были, занятий, которыми вы никогда не занимались, людей, с которыми вы не знакомы.
Относительно своих желаний женщины бывают совершенно ненасытны. Эта жажда большего, жажда иного порой отравляет им жизнь гораздо больше, чем то, что у них на самом деле есть. Женщины ухитряются тосковать по некой иной, неизвестной им жизни, даже когда они, казалось бы, полностью довольны тем, что имеют здесь и сейчас.
Помните главную героиню? Нет, я не о рыбке, исполняющей желания своего захватчика. Я о старухе, которая была столь невоздержанна в своих желаниях, что осталась в итоге у разбитого корыта.
Этакая внутренняя старуха живет практически в каждой женщине. И с одной стороны, это хорошо. Потому что именно женские желания являются мотором действий мужчины. Тем, ради чего , покоряют вершины, становятся кем-то.
Любящий мужчина готов для своей женщины на многое, если не на все. Поэтому хорошо, когда желания его женщины являются для него стимулом к движению вперед.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Однако именно новые и новые желания, которые не насыщают душу женщины, а напротив, опустошают ее, становятся главным источником негатива и несчастья в ее жизни.
Замужние матери, воспитывающие детей, мечтают о головокружительных карьерах. Незамужние карьеристки – о семье и детях. Имеющие дом и тыл – о свободе, свободу – о привязанностях. Поговорка «Нельзя объять необъятное» никак не может прижиться в женском сознании.
Отравляет это не только саму женщину, но и отношения, в которых она находится.
Удивительный факт – сначала женщина мечтает встретить мужчину, с которым может разделить свой жизненный путь. Чем дольше длиться процесс поиска, тем с большим количеством мужчин она знакомится, пробует разные отношения, узнает мужчин с разных сторон.
В итоге, казалось бы, она выбирает лучшего. Того, кто подошел ей больше других. Того, в ком уверена, того, кого полюбила. Однако отношения их начинаются с того, что она начинает активно его менять или страстно желать, чтобы он изменился.
Похоже, здесь срабатывает все то же свойство женской натуры. Женщина хочет совместить в своем мужчине не совместимое, и совершенно не готова принимать тот факт, что некоторые душевные качества, свойства характера, поведенческие линии попросту не могут существовать в рамках одной личности.
Например, женщина выбирает сильного, независимого и властного мужчину. И тут же пытается загнать его «под каблук». Ей хочется, чтобы сильным и властным он был где-то еще. Там, где он реализуется профессионально, зарабатывает деньги. Ей почему-то кажется, что дома и с ней он должен вести себя по-другому.
И она требует от него чуткости, нежности и мягкости. То есть требует, чтобы он становился дома совершенно другим человеком. Ждет, что в отношениях с ней он начнет проявлять те качества, которые ему в принципе не свойственны.
Обида, разочарование, гнев. Я не этого хотела…. Зачем тогда ты выбрала именно его?
Не менее распространенная ситуация – от мужчины, зарабатывающего деньги, жаждут больше внимания семье и детям. Нет, он конечно должен зарабатывать не меньше, а больше год от года. Но при этом исхитряться делать это таким образом, чтобы быть рядом с женой и детьми.
Нежелание признать, что совместить серьезную успешную карьеру и максимальную вовлеченность в жизнь своей семьи практически невозможно, сводит с ума огромное количество женщин.
Оставьте бесконечное стремление улучшать то, что есть. Учитесь чувствовать удовлетворение и благодарность за то, что вы имеете уже сегодня. Потому что только в этом случае вы сможете получить то самое заветное, лучшее завтра.
Благодарите этот мир за то, что он вам дает, ищите внутри ощущение спокойствия и удовлетворенности тем, что у вас есть. Нам дается то, что мы заслуживаем в данный конкретный момент. То, чего мы хотим и к чему стремимся. Если мы достойно принимаем то, что уже получили, нам открывается путь к получению большего.
Становитесь той женщиной, с кем хорошо находится вместе. И вы получите партнера, рядом с которым вам будет хорошо. Развивайтесь, открывайте новое, стремитесь к лучшему, и то же самое будет происходить с мужчиной, который находится рядом с вами.
Не нужно отказываться от своих желаний, нужно лишь сместить фокус своего внимания с того, чего у вас нет, на то, чего вы уже достигли. Радуйтесь тому, что дает вам жизнь в каждый момент, старайтесь увидеть в трудностях возможности, а не проблемы. Ощущение счастья, так же как и ощущение несчастья – это выбор, который вы можете учиться делать каждый день.
Здравствуйте! Мне 28 лет, больше года живу с человеком, ему 26. С самого начала были сомнения в этих отношениях, наверное, что называется интуицией - она подсказывала, что лучше не начинать эти отношения, однако он настоял, хорошо ко мне относился. Серьезных ссор и конфликтов у нас нет, есть несовместимость взглядов на жизнь, но это, возможно, даже плюс, придает широту взглядов. В целом, мы с ним люди образованные, и, глядя друг на друга, на интеллектуальном уровне развиваемся, мне это очень импонирует, с ним интересно. Но есть "но". Мои сомнения за год никуда не ушли, я постоянно думаю о том, что вместе нам не быть, что есть люди, рядом с которыми и он, и я будем счастливы. Есть чувство чего-то неправильного. У меня постоянно ощущение, что я скоро уйду. Например, не хочу делать какую-либо крупную совместную покупку, так как сразу мысли о том, как мы её разделим, когда будем расставаться. Пыталась несколько раз, "придравшись к мелочам", уйти, он отсанавливал.
Я после таких случаев чувствую себя очень виноватой, ведь вроде всё хорошо, а я так поступаю. Начинаю у него просить прощения, он приходит в недоумение, а объяснений не понимает, если пытаюсь объяснить, что я несчастлива, что нам лучше расстаться, гвоорит "давай просто жить". говорит, что любит, каждый день. вместе с тем, я вижу, что он весьма интересуется противоположным полом, это его черта, она всегда интересовалася и никогда не прекратится этот его повышенный интерес, то есть, как человек здравомыслящий, я понимаю, что в случае брака "погуливать" он точно будет. При этом он прекрасно может продолжать меня любить, это его мужская особенность. Меня это весьма угнетает. Получается, что я в подавленном настроении всё время, напряжена. Возможность женской конкуренции отнюдь не придаёт мне желания стать лучше, краше, худее и т.д., а, наоборот, блокирует все желания действия. Мне не хочется следить за собой, т.к., что бы я ни делала - всегда будет кто-то моложе, стройнее, блондинестее и т.д. Я как будто парализована - ничего делать не хочется, в недоумении - что дальше делать?
Совершенно ясно - он не изменится, любовь с каждым днем не растет, и я в таком напряжении прожить всю жизнь не смогу. Раньше у меня были отношения, отношений как таковых не боюсь, многое готова понять и принять, но почему сейчас у меня такое внутреннее напряжение и подавленность? Поверьте, когда уже больше года это чувствуешь - это очень сложно. Представляю себе, что мы расстались, понимаю, что скорее всего какое то время буду безумно жалеть и скучать - но словно внутреннее напряжение уходит. Очень хочется стать снова свободной и не думать о таких неприятных вещах, как то, что человеку может стать скучно со мной, и что ему захочется другую девушку. Хочется наслаждаться жизнью. Близких отношений тоже хочется, но с положительными эмоциями. Прошу, подскажите, как быть.
Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения - по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.
Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс - это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.
Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором - у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.
Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.
Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.
Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.
Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.
Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, - это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.
Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе - постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье - это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое - склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.
Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, - это серьезная проблема. Умение слушать - это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.
Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.
Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику - это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.
Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.
Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.
Брак - это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.
Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.
— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.
— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.
— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.
— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.
— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.
— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.
— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.
— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.
— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.
— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.
— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.
— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.
