Mga uso at uso sa fashion. Mga accessories, sapatos, kagandahan, hairstyle

Minsan ang pagsuporta sa isang tao sa mahihirap na oras ay nangangahulugan ng pagliligtas sa kanyang buhay. V mahirap na sitwasyon maaaring maging malapit at hindi pamilyar na mga tao. Talagang makakapagbigay ng tulong at suporta ang sinuman - moral, pisikal o materyal. Upang gawin ito, kailangan mong malaman kung aling mga parirala at aksyon ang pinakamahalaga. Ang napapanahong tulong at taos-pusong mga salita ay makakatulong sa isang tao na bumalik sa kanilang dating paraan ng pamumuhay at makaligtas sa nangyari.

• Ipakita lahat

  Pagtulong sa mga tao sa mahihirap na sitwasyon

  Sa buhay ng isang tao, maraming mga sitwasyon kung saan kailangan ang sikolohikal, moral at maging pisikal na tulong. Sa kasong ito, ang pagkakaroon ng mga tao ay kinakailangan - mga kamag-anak, kaibigan, kakilala o estranghero lamang. Ang antas ng pagpapalagayang-loob at ang tagal ng kakilala ay hindi mahalaga.

  Upang suportahan ang isang tao, hindi kinakailangan na magkaroon ng isang espesyal na edukasyon, isang taos-pusong pagnanais na tumulong at isang pakiramdam ng taktika ay sapat na. Pagkatapos ng lahat, ang tamang pinili at taimtim na mga salita ay maaaring magbago ng saloobin ng isang tao sa kasalukuyang sitwasyon.

  Paano matutong magtiwala sa isang lalaki

  Nakabahaging karanasan

  

  Paano pasayahin ang isang lalaki

  Pag-unawa

  Ang isang taong nahahanap ang kanyang sarili sa problema ay dapat malaman na siya ay naiintindihan. Napakahalaga sa panahong ito na magkaroon ng isang taong katulad ng pag-iisip sa malapit. Kung ang sitwasyon ay nauugnay sa pagkawala ng isang minamahal na lalaki o trabaho, ang pag-alala sa isang personal na halimbawa ay ang pinakamabisang gamot. Inirerekomenda na sabihin kung gaano kahirap sa panahong ito at kung gaano matagumpay ang lahat ng ito sa wakas. Ngunit huwag tumuon sa iyong kabayanihan at mabilis na paglutas ng problema. Kailangan mo lamang sabihin na ang lahat ay may ganitong mga problema, at ang isang kaibigan ay tiyak na haharapin din ang mga ito.

  

  Paano haharapin ang pagkabalisa

  Lahat ay lilipas

  Kailangan mong kumbinsihin ang tao na kailangan mong maghintay ng kaunti, at magiging mas madali ito. Ang pagkaunawa na magiging maayos ang lahat ay lilikha ng isang kapaligiran ng seguridad at kapayapaan.

  pagkakasala

  Sa isang mahirap na sandali, natural para sa isang tao na sisihin ang kanyang sarili sa lahat ng mga kaguluhan. Sinusubukan niyang ilipat ang responsibilidad para sa mga aksyon na wala siyang kinalaman. Sa kasong ito, ang gawain ng mga malapit na tao ay upang pigilan ang isang tao mula dito. Subukang pabulaanan ang lahat ng posibleng positibong resulta ng sitwasyon. Kung may kasalanan pa rin ang isang tao sa nangyari, kailangan mong subukang ayusin ito. Inirerekomenda na makahanap ng mga salita na makakatulong na kumbinsihin ang isang tao na humingi ng kapatawaran, na kinakailangan para sa kanyang sariling kabutihan.

  Solusyon

  Ang isang direktang tanong ay magiging napaka-epektibo, paano matutulungan ang isang tao sa sitwasyong ito. Maaari kang mag-alok ng sarili mong mga solusyon nang hindi naghihintay sa kanyang apela. Ang taos-pusong interes at paggawa ng aksyon ay magpaparamdam sa iyo na suportado ka.

  Sa anumang kaso hindi mo dapat gamitin ang mga parirala: "kalimutan", "huwag mag-alala", "huwag umiyak", "mas mabuti pa." Ang mga pagtatangka na "buhayin" sa tulong ng pagsigaw, mga akusasyon at biglaang paggalaw ay hindi hahantong sa anuman. Ang ganitong "tulong" ay maaaring humantong sa isang komplikasyon ng sitwasyon.

  Paano suportahan ang taong mahal mo

  Sinusubukan ng mga kinatawan ng mas malakas na kasarian na pigilan ang kanilang mga damdamin, kaya madalas nilang nilalapitan ang kanilang sarili. Mula sa karanasang ito, sila ay nagiging mas malakas, at ang isang sugat sa isip ay nagdudulot hindi lamang ng mga sikolohikal na karanasan, kundi pati na rin ang pisikal na sakit. Ang batang babae sa sandaling ito ay dapat na matulungin at nagmamalasakit hangga't maaari, ngunit sa anumang kaso ay mapanghimasok.

  Kung ang isang asawa ay may mga problema sa trabaho, na sinamahan ng materyal na pagkalugi, kinakailangang sabihin ang pinakamahalagang salita para sa isang lalaki: "Ang pera ay hindi makakaapekto sa aming relasyon sa anumang paraan. Lagi akong nandiyan." Dapat itong sabihin nang mahinahon hangga't maaari, na may ngiti at lambing. Ang labis na emosyonalidad o kaba ay magpapatunay sa pangamba ng lalaki na ang karelasyon ay puro mercantile.

  Kung ang mga problema ay nauugnay sa mga relasyon sa pangkat ng trabaho o mga kamag-anak, isang katiyakan na ang babae ay nasa panig ng lalaki ay magiging angkop dito. Hindi niya kailangang sisihin ang sarili at makonsensya. Ang minamahal na babae ay ganap at ganap na nagbabahagi ng kanyang pananaw at gagawin ang lahat ng kinakailangan para sa matagumpay na paglutas ng sitwasyon. Hindi masakit na sabihin sa isang lalaki na siya ay malakas at tiyak na haharapin ang mga problema. Ang pagpapahalaga sa sarili ay hindi nagpapahintulot sa kanya na hindi bigyang-katwiran ang mga pag-asa na inilagay sa kanya. Ang SMS na may mga salita ng pag-ibig o mga tula sa araw ng trabaho ay magpapasaya sa kanya. Isang halimbawa ng naturang mensahe:

  
  

  Mga salita ng suporta para sa babaeng mahal mo

  Upang matulungan ang babaeng mahal mo, dapat kang magsimula sa pagmamahal at lambing, ang kakanyahan ng problema ay hindi mahalaga. Una sa lahat, kailangan mo siyang yakapin, halikan at pakalmahin. Ang pinaka-kailangan sa sandaling ito ay ang mga salitang: "Huminahon, malapit na ako at mahal kita. Magtiwala ka sa akin". Pagkatapos ay maaari kang magpatuloy sa yakap, uminom ng tsaa at maghintay para sa kumpletong kalmado. Pagkatapos lamang nito ay inirerekomenda na mahinahon na ayusin ang sitwasyon, siguraduhing kunin ang panig ng minamahal na babae.

  Ang tulong, kapwa moral at pisikal, ay dapat ibigay. Maaaring kailanganin mong makipag-usap sa mga nagkasala, ayusin ang mga bagay-bagay, gumawa ng ilang aksyon. Sa isang salita - upang ilipat ang bahagi ng trabaho sa iyong sarili. Ang pakiramdam ng isang malakas na balikat ng lalaki at tunay na tulong, ang sinumang batang babae ay huminahon, gaano man kahirap ang sitwasyon. Ang isang maliit na regalo, isang paglalakbay sa isang restawran o isang teatro ay mabilis na magbabalik sa kanya sa kanyang dating buhay. Ang mga tawag sa telepono sa araw, ang SMS sa anyo ng mga salita ng pag-ibig at suporta sa prosa o tula ay magiging angkop. Isang halimbawa ng naturang mensahe:

  
  

  Paano aliwin ang isang taong may sakit

  Ang suporta para sa isang taong may sakit ay maaaring ibigay sa anyo ng mga salita at kilos. Ngunit hindi ito palaging posible, dahil ang mga tao ay maaaring malayo sa isa't isa.

  Magandang salita

  Ang pinakamahalagang paraan upang matulungan ang isang taong nagdurusa ay mga salita ng suporta. Upang kalmado ang pasyente, maaari mong:

  • Magsalita ng mga salita ng pag-ibig. Dapat itong ulitin nang taimtim, na may tunay na pakikilahok. Sa pamamagitan ng pagbigkas ng pariralang: "Mahal na mahal kita at palaging nariyan," maaari mong tiyakin ang isang tao, lumikha ng isang kapaligiran ng seguridad.
  • Para purihin. Ang mga taong may sakit ay lubhang mahina, kaya nakikinig sila sa bawat salita at kilos ng iba. Mga tala sa pinakamaliit na pagbabago sa hitsura sa mas magandang panig magiging parang mga papuri. Kahit na ang mga pagbabagong ito ay hindi naroroon, inirerekumenda na sabihin ang tungkol sa kanilang presensya. Ang isang taong may sakit ay hindi kayang malasahan ang katotohanan nang may layunin. Sa oncology, ito ay magbibigay sa taong nagdurusa ng pag-asa para sa isang himala; sa isang malubhang hindi nakamamatay na sakit, ito ay magpapabilis sa paggaling.
  • Upang purihin. Purihin ang isang maysakit para sa bawat maliit na bagay, kahit na sa isang kutsara o isang higop ng tubig na kinakain. Ang isang positibong saloobin ay makakatulong sa isang mabilis na paggaling o pagpapagaan ng kondisyon ng pasyente.
  • Panatilihin sa malayo. Ang isang tawag sa telepono o pag-uusap sa Skype ay magiging angkop. Napakahalaga para sa pasyente na marinig ang isang katutubong boses, upang makita ang isang pamilyar na mukha. Ang mga karagdagang aksyon ay magiging pare-pareho ang SMS, nakasulat na mga tula, nagpadala ng mga larawan at lahat ng mga bagay na gusto ng pasyente. Ngunit ang pinakamahalaga ay ang pariralang: "Papunta na ako."
  • Talakayin ang mga abstract na paksa. Ito ay nagkakahalaga ng paglayo sa mga boring na paksa at pagbibigay ng kagustuhan sa magaan at masaya. Dapat nating subukang tandaan kawili-wiling kwento, anekdota, magsabi ng nakakatawang balita. Maaari mong subukang talakayin ang mga neutral na paksa: isang basahin na libro, isang pelikula, isang recipe para sa isang ulam - lahat ng bagay na interesado sa pasyente kahit kaunti.

  Mga salitang ipinagbabawal

  Ang ilang mga parirala ay maaaring makapinsala sa isang taong may sakit. Huwag pag-usapan ang mga sumusunod na paksa:

  • Sakit. Hindi mo dapat talakayin ang mga sintomas, hanapin ang kanilang kumpirmasyon, magbigay ng katulad na mga halimbawa mula sa buhay ng mga taong kilala mo. Ang pagbubukod ay maaari lamang maging masaya na mga kaso ng matagumpay na pagpapagaling.
  • Reaksyon ng magkakaibigan. Hindi naman kailangang malaman ng isang maysakit kung anong uri ng reaksyon ang naidulot ng kanyang karamdaman sa iba. Kung naantig ang isang tao, hayaan siyang bisitahin siya nang personal (huwag ipaalam ito nang maaga, dahil maaaring masira ang pagbisita at mabibigo ang pasyente). Ang isang makatwirang solusyon ay ang simpleng kamustahin at sabihin ang balita tungkol sa isang kakilala.
  • Personal na impression. Ito ay tiyak na hindi nagkakahalaga ng pagsasabi kung anong reaksyon ang sanhi ng sakit sa taong tumulong o malapit na kamag-anak. Sinusubukang ipakita ang iyong pakikiramay, maaari mong mas magalit ang pasyente, dahil siya ang naging salarin ng karanasan at patuloy na pinahihirapan ang kanyang mga mahal sa buhay sa kanyang posisyon.
  • Distansya. Kung ang kahila-hilakbot na balita tungkol sa sakit minamahal nahuli sa malayo sa kanya, ang pinakamahusay na solusyon ay ang agarang pagtama sa kalsada. Dapat itong ipaalam. Ang solusyon sa mga isyu, negosasyon sa mga nakatataas tungkol sa pag-alis at iba pang problema ay dapat manatiling lihim. Hindi dapat malaman ng pasyente ang mga bagay na maaaring mas mahalaga kaysa sa kanya. Kung hindi posible na dumating, maaari kang sumangguni sa kakulangan ng mga tiket, hindi lumilipad na panahon at iba pang mga kadahilanan. Dito, isang kasinungalingan ang magliligtas, dahil ang paghihintay ay maaaring pahabain ang buhay ng pasyente.
  • Nakaka awa. Kung ang sakit ay nakamamatay, ang awa ng mga mahal sa buhay ay patuloy na magpapaalala dito, na nagiging sanhi ng masamang kalooban at pagkasira sa kagalingan. Kung ang sakit ay hindi masyadong malubha, pagkatapos ay may panganib ng mga komplikasyon nito, dahil ang pasyente ay mag-iisip na ang isang bagay ay hindi sinasabi sa kanya. Minsan ang pasyente ay maaaring magkaroon ng pag-aatubili upang mabawi, dahil ang patuloy na awa ay nakakahumaling at kahit na kunwa.

  Mga kapaki-pakinabang na aksyon

  Ang mga tamang aksyon na may kaugnayan sa pasyente ay nakakatulong sa paggaling o maaaring magpakalma sa kurso ng sakit:

  • Pag-aalaga. Ang ilang mga pasyente ay nangangailangan ng patuloy na pangangalaga dahil wala silang magagawa sa kanilang sarili. Ngunit kahit na ang isang tao ay hindi nangangailangan ng pinahusay na pangangalaga, ang atensyon at pangangalaga ay makikinabang lamang sa kanya. Angkop na mag-alok na lamang na humiga at gumawa ng tsaa. Ang isang magandang tulong ay ang paglilinis ng apartment o pagluluto ng hapunan. Ang pangunahing bagay ay tama na masuri ang sitwasyon at tumulong lamang kung kinakailangan. Huwag pilitin na alisin ang pasyente mula sa kanyang karaniwang mga tungkulin, patuloy na pinapahinga siya. Minsan sapat na ang naroroon lamang at hayaan silang alagaan ang kanilang sarili. Ito ay magbibigay-daan sa isang taong may sakit na pansamantalang makalimutan ang kanyang karamdaman at pakiramdam na kailangan niya.
  • Abstraction. Ito ay kapaki-pakinabang upang makagambala sa pasyente mula sa mga medikal na pamamaraan at pag-usapan ang tungkol sa mga tabletas. Kung ang isang tao ay may kakayahang lumipat sa paligid, kinakailangan na hikayatin siya na maglakad sariwang hangin. Maaari mong bisitahin ang ilang mga kaganapan, eksibisyon, museo, malikhaing gabi, atbp. Ang pagbabago ng hitsura ay hindi dapat maging hadlang, pangunahing gawain ay kumbinsihin ang pasyente na ngayon ang mga positibong emosyon ay higit na mahalaga kaysa sa pang-unawa ng iba.

  Nakikiramay pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay

  Ang hindi maibabalik na pagkawala ng mga mahal sa buhay ay nagdudulot ng matinding pagdurusa, na hindi kayang makayanan ng isang tao nang walang tulong sa labas. Upang maibigay ang kinakailangang suporta sa isang napapanahong paraan, inirerekomenda na pamilyar ka sa mga pangunahing yugto emosyonal na estado sa sitwasyong ito:

  • Shock. Maaari itong tumagal mula sa ilang minuto hanggang ilang linggo. Ang imposibilidad ng pagdama ng katotohanan ay sinamahan ng kawalan ng kontrol sa mga emosyon. Ang mga pag-atake ay maaaring sinamahan ng isang marahas na pagpapakita ng kalungkutan o kumpletong kawalan ng aktibidad na may kalmado at detatsment ng bato. Ang tao ay hindi kumakain ng kahit ano, hindi natutulog, hindi nagsasalita at halos hindi gumagalaw. Sa sandaling ito kailangan niya sikolohikal na tulong. Ang isang makatwirang desisyon ay ang pabayaan siyang mag-isa, huwag ipataw ang kanyang pangangalaga, huwag pilitin ang pagpapakain, tubig, simulan ang isang pakikipag-usap sa kanya. Kailangan mo lang nandiyan, yakapin, hawakan sa kamay. Mahalagang maingat na subaybayan ang reaksyon. Huwag simulan ang mga pag-uusap sa paksa: "kung alam natin nang mas maaga, mayroon tayong oras, atbp." Imposible nang ibalik ang anuman, kaya hindi mo dapat pukawin ang damdamin ng pagkakasala. Hindi na kailangang pag-usapan ang namatay sa kasalukuyang panahunan, alalahanin ang kanyang pagdurusa. Hindi inirerekumenda na gumawa ng mga plano para sa hinaharap: "lahat ay nasa unahan, magkakaroon ka pa rin ng oras, mahahanap mo pa rin ito, nagpapatuloy ang buhay ...". Ito ay magiging mas mahusay na tumulong sa pag-aayos ng libing, paglilinis, pagluluto.
  • karanasan. Ang panahong ito ay magtatapos pagkatapos ng dalawang buwan. Sa oras na ito, ang isang tao ay medyo mabagal, hindi maganda ang oriented, halos hindi makapag-concentrate, ang bawat dagdag na salita o kilos ay maaaring lumuha. Ang pakiramdam ng isang bukol sa lalamunan at malungkot na alaala ay hindi nagpapahintulot sa iyo na matulog, walang ganang kumain. Ang mga alaala ng yumao ay nagiging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkakasala, pagiging perpekto ng imahe ng namatay, o pagsalakay sa kanya. Sa panahong ito, maaari mong suportahan ang isang tao na may mabubuting salita tungkol sa namatay. Ang ganitong pag-uugali ay magpapatunay ng isang positibong saloobin sa taong namatay at magiging batayan para sa isang karaniwang karanasan tungkol sa kanyang kamatayan. Huwag magbigay ng mga halimbawa ng ibang tao na nakaranas ng mas matinding kalungkutan. Ito ay ituturing na walang taktika at walang galang. Ang mga paglalakad, mga simpleng aktibidad, isang simpleng pagpapalabas ng mga emosyon sa anyo ng magkasanib na luha ay magiging napaka-epektibo. Kung gusto ng isang tao na mapag-isa, huwag mo siyang abalahin. Sa kasong ito, kailangan mong patuloy na makipag-ugnayan, tumawag o magsulat ng mga mensahe.
  • Kamalayan. Ang bahaging ito ay may posibilidad na magtapos isang taon pagkatapos ng pagkawala. Maaaring magdusa pa rin ang isang tao, ngunit alam na niya ang hindi maibabalik na sitwasyon. Unti-unti itong pumapasok sa karaniwang mode, nagiging posible na tumutok sa mga sandali ng pagtatrabaho o pang-araw-araw na mga problema. Ang mga pag-atake ng hindi mabata na sakit sa isip ay bumibisita nang paunti-unti. Sa panahong ito, halos bumalik siya sa ordinaryong buhay ngunit ang sakit ng pagkawala ay naroon pa rin. Samakatuwid, ito ay kinakailangan upang hindi mapansing ipakilala siya sa mga bagong aktibidad at libangan. Dapat itong gawin nang mataktika hangga't maaari. Dapat mong kontrolin ang iyong mga salita at maging simpatiya sa mga posibleng paglihis mula sa kanyang karaniwang pag-uugali.
  • Pagbawi. Ang isang tao ay ganap na nakabawi isa at kalahating taon pagkatapos ng pagkawala. Ang matinding sakit ay napalitan ng tahimik na kalungkutan. Ang mga alaala ay hindi laging may kasamang luha, nagiging posible na kontrolin ang mga emosyon. Sinusubukan ng isang tao na alagaan ang mga mahal sa buhay, ngayon ay nabubuhay na mga tao, ngunit kailangan pa rin niya ang tulong ng isang tunay na kaibigan.

  Kung ang inilarawan na mga yugto ay naantala sa oras o hindi dumating sa pagbabago, ito ay kinakailangan upang mapilit humingi ng tulong mula sa mga espesyalista. Ang kundisyong ito ay mapanganib at puno ng paglitaw ng mga malubhang sakit.

  Paano hindi masaktan

  Ang taimtim na tulong ay may sariling mga nuances. Kailangan ang tulong, ngunit sa loob ng makatwirang limitasyon:

  • Kailangan mo lamang tumulong kung mayroong taos-pusong pagnanais.
  • Sa kaso ng matinding kalungkutan, kailangan mong talagang masuri ang iyong mga lakas. Kung hindi sapat ang mga ito, dapat mong isama ang mga kaibigan o mga espesyalista.
  • Ireserba ang karapatan sa personal na espasyo, huwag maging prenda sa sitwasyon.
  • Huwag hayaan ang iyong sarili na manipulahin sa kaunting pagtanggi na tuparin ang kahilingan.
  • Huwag isakripisyo ang iyong mga interes, trabaho, kaligayahan ng pamilya para sa kapakanan ng pag-aliw sa isang kaibigan.
  • Kapag moral o materyal na tulong ay masyadong mahaba, kinakailangan na mataktikang makipag-usap sa tao, ipaliwanag na ang lahat ng posible ay nagawa na upang mapagtagumpayan ang mahirap na sitwasyon.

  Ang napapanahong tulong, isang pakiramdam ng taimtim na pakikiramay ay makakatulong upang maibalik ang isang tao sa kanyang dating buhay.

Ang isang tao sa isang depresyon o sa isang pangmatagalang depress na estado ay nangangailangan ng isang espesyal na saloobin at isang espesyal na paraan ng pakikipag-usap mula sa amin. Ang anyo kung saan namin tinutugunan ang nagdurusa ay gumaganap ng isang mahalagang papel sa kasong ito. Ang pagharap sa iyong kalagayan ay kadalasang imposible nang mag-isa, at kung talagang gusto mo at handang tumulong sa iyong minamahal, gamitin ang pahiwatig, hindi ito napakahirap!

1. Marahil ay may magagawa ako para mapadali ang mga bagay. iyong kalagayan?

Ang pagpapakita ng isang bagay ay hindi katulad ng pagsasabi lamang nito. Ang mga salita ay hindi lamang makakatulong sa isang taong nalulumbay. Bilang isang patakaran, ang anumang alok na darating bilang isang "lifeline" ay mas katulad ng isang "magic kick". Mga organikong mansanas? Yoga? Lahat ng mga ito ay pinaghihinalaang sa humigit-kumulang sa parehong paraan: "Gumawa ka ng isang bagay na kakila-kilabot sa buhay, at ito ang iyong kasalanan."

Ano ang magiging mas komportableng marinig mula sa isang mahal sa buhay o kaibigan kapag hindi ka aktibong mamuhay nang mag-isa ay, halimbawa, isang alok na tumulong sa paglilinis ng bahay o isang imbitasyon sa isang maaliwalas na restawran (partikular na pangalan, petsa) para sa tanghalian o hapunan. Ito ay maaaring mukhang isang bata na layaw, mahilig sa sarili, ngunit huwag matakot na hilingin ang mga ganoong mungkahi para sa mga nahihirapan sa mga hormone ng kalungkutan. Bakit hindi tulungan ang isang tao sa mahirap na pakikibaka na ito?

2. Ano sa palagay mo ang maaaring makatulong sa iyong pakiramdam na medyo bumuti?

Sa maraming paraan ang mga matatanda ay nananatiling parang maliliit na bata; Kung sasabihin mo sa iyong anak na ihinto ang pagkain ng Skittles dahil lumilitaw ang mga masasamang pimples sa kanyang pisngi, malamang na hindi siya mapipigilan na magpasok ng anim pa sa kanyang bibig. Ang pananalitang ito ng tanong ay nagbibigay ng kalayaan sa tao malayang solusyon. Para kang bumaling sa kanyang "inner assistant", na sa katunayan ay laging nakakaalam kung ano ang pinakamahusay.

3. May magagawa ba ako para sa iyo?

Muli, tulad ng sa unang punto, ang epektibong komunikasyon ay hindi lamang sinabi, ngunit tapos na rin. Kahit na ang umiiyak na tao ay tahimik lamang na umiling bilang tugon sa iyong tanong, tinitiyak ko sa iyo: maririnig niya ang iyong alok, at ito ay magiging isang suporta sa kanyang sarili.

4. Maaari ba kitang bigyan ng elevator sa isang lugar?

Ilang tao ang nakakaalam na ang mga taong nalulumbay ay masamang driver. Sa katunayan, sila ay napakasamang mga driver. Maaaring kumpirmahin ng mga medikal na kawani na ang istilo ng pagmamaneho ay maaaring maging isang mahusay na diagnostic ng mga mood disorder. Kaya, marahil ang iyong tulong ay maaaring maging mahalaga hindi lamang para sa isang nalulumbay na mahal sa buhay, kundi pati na rin para sa ibang mga tao sa kalsada.

5. Saan ka nakakahanap ng higit pang suporta?

May malaking pagkakaiba sa pagitan ng "Bakit hindi ka pumunta sa isang grupo ng therapy para sa depresyon?" at “Kailangan mo ng suporta. Alamin natin kung ano ang maaaring mangyari." Huwag hayaang ang iyong mga tanong ay parang paratang ng katamaran.

6. Hindi laging ganito ang mararamdaman mo.

Ito ang perpektong parirala na nais kong marinig limampung beses sa isang araw kapag handa na akong umalis sa mundong ito magpakailanman. Ang mga salitang ito ay hindi sinisisi, hindi pinipilit, huwag manipulahin. Ang ginagawa nila ay nagbibigay ng pag-asa, na nagpapanatili sa isang tao na buhay at nag-uudyok sa kanya na maghintay para sa susunod na araw.

7. Ano sa tingin mo ang nakatulong sa iyong depresyon?

Ito ay isang napaka banayad na paraan ng pagpapahayag para sa pag-iisip: "Ang iyong kasal ay ganap na mapanira sa iyo, ikaw ay tanga!" o “Hindi mo ba naisip na ang kasamahan mong mangkukulam ay masyadong madalas sa masama ang timpla at tinatrato ka ng walang kabuluhan? Mas mabuti na ang isang tao kahit na sa pamamagitan ng paraan ng "poke" ay dumating sa ilang uri ng kanyang sariling mga konklusyon. Bilang karagdagan, sa hinaharap, ito ay mag-aalis sa kanya ng isang dahilan upang ilagay ang responsibilidad para sa mga negatibong kahihinatnan ng ilan sa kanyang mga aksyon sa iyo.

8. Anong oras ng araw ang pinakamahirap para sa iyo?

Isa ito sa pinakamahusay na mga tanong. Kadalasan, ang depresyon ay lalo na naramdaman sa umaga, sa paggising ("Oh, horror, buhay pa ako"), at sa pagitan ng mga tres hanggang apat ng hapon, kapag bumaba ang antas ng asukal sa katawan at ang antas ng tumataas nang husto ang pagkabalisa. Hindi ka nilulubog ng tao sa mga detalye ng kanyang mga asul, ngunit ipinapahiwatig lamang kung kailangan niya ng karagdagang pakikilahok at suporta.

9. Nandito ako para sa iyo.

Simple lang. Ito ay mainit-init. At nangangahulugan ito kaagad ng lahat ng bagay na kailangang marinig ng isang tao mula sa iyo: Ako ay nagmamalasakit sa iyo, tinatanggap ko ito; Hindi ko lubos na maintindihan ang kalagayan mo, pero mahal at sinusuportahan kita.

10. Wala.

Ito na siguro ang pinakamahirap. Dahil nakasanayan nating punan ang katahimikan, nakakatakot ito ng tila kawalan. Sa takot sa kawalan ng laman, nagsisimula kaming mag-usap tungkol sa anumang bagay, maging ang panahon. Mahalaga rin na marunong kang makinig. Ang pakikinig sa isang tao, kinukuha mo ang ibinibigay niya sa iyo, at para sa isang taong nalulumbay ay marami na ang magbigay ng isang bagay sa isang tao. Minsan ang pakikinig lang ng mabuti sa sinasabi sa iyo ay nangangahulugan ng higit pa sa pag-unawa sa nilalaman. Dahil ang buong atensyon ay isang hindi mabibiling bagay na maaaring gumawa ng mga kababalaghan.

Batay sa materyal mula kay Teresa Borshard, matagal nang nalulumbay at may-akda ng proyekto at aklat na Beyond Blues: Escape Depression and Anxiety and Harness the Best of Bad Genes. (Beyond Blue: Nakaligtas sa Depresyon at Pagkabalisa at Pagsusulit sa Masasamang Gene)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Ang isang tao ay may kalungkutan. Nawalan ng mahal sa buhay ang lalaki. Ano ang sasabihin sa kanya?

Maghintay ka!

Ang pinakakaraniwang salita na laging nauuna sa isip ay

• Magpakatatag ka!
• Maghintay ka!
• Lakasan mo ang loob!
• Ang aking pakikiramay!
• Isang bagay na makakatulong?
• Oh, nakakatakot ... Well, hintayin mo.

Ano pa bang masasabi? Walang dapat aliwin, hindi namin ibabalik ang pagkawala. Tahan na kaibigan! Dagdag pa, hindi rin malinaw kung ano ang gagawin - kung susuportahan ang paksang ito (paano kung ang isang tao ay mas masakit sa pagpapatuloy ng pag-uusap), o baguhin ito sa isang neutral ...

Ang mga salitang ito ay hindi binibigkas dahil sa kawalang-interes. Para lamang sa taong nawala ang buhay ay tumigil at ang oras ay tumigil, ngunit para sa natitira - ang buhay ay nagpapatuloy, ngunit paano pa? Nakakatakot marinig ang tungkol sa aming kalungkutan, ngunit ang aming buhay ay nagpapatuloy gaya ng dati. Ngunit minsan gusto mong magtanong muli - ano ang dapat panghawakan? Maging ang pananampalataya sa Diyos ay mahirap panghawakan, dahil kasabay ng pagkawala, isang desperado na “Panginoon, Panginoon, bakit mo ako iniwan?”

Dapat tayong magsaya!

Ang pangalawang grupo ng mahalagang payo sa nagdadalamhati ay mas masahol pa kaysa sa lahat ng walang katapusang "kumapit!".

• "Dapat kang matuwa na mayroon kang ganoong tao at pag-ibig sa iyong buhay!"
• "Alam mo ba kung gaano karaming mga baog na kababaihan ang nangangarap na maging isang ina sa loob ng hindi bababa sa 5 taon!"
• “Oo, napagod siya sa wakas! Kung paano siya nagdusa dito at iyon na - hindi na siya nagdurusa!"

Hindi pwedeng maging masaya. Ito ay kukumpirmahin ng lahat na naglibing sa kanilang pinakamamahal na 90 taong gulang na lola, halimbawa. Si Nanay Adriana (Malysheva) ay pumanaw sa edad na 90. Siya ay nasa bingit ng kamatayan nang higit sa isang beses, lahat Noong nakaraang taon siya ay nasa matinding at matinding sakit. Higit sa isang beses niyang hiniling sa Panginoon na ilayo siya sa lalong madaling panahon. Ang lahat ng kanyang mga kaibigan ay hindi gaanong nakikita sa kanya - ilang beses sa isang taon sa pinakamahusay. Karamihan ay kilala lang siya sa loob ng ilang taon. Nang umalis siya, sa kabila ng lahat ng ito, kami ay naulila ...

Ang kamatayan ay hindi dapat ipagdiwang.

Ang kamatayan ay ang pinaka-kahila-hilakbot at masamang kasamaan.

At napagtagumpayan ito ni Kristo, ngunit sa ngayon ay maaari lamang tayong maniwala sa tagumpay na ito, habang tayo, bilang panuntunan, ay hindi nakikita ito.

Sa pamamagitan ng paraan, si Kristo ay hindi tumawag upang magalak sa kamatayan - siya ay umiyak nang marinig niya ang tungkol sa pagkamatay ni Lazarus at muling binuhay ang anak ng balo ng Nain.

At "ang kamatayan ay isang pakinabang," ang sabi ni apostol Pablo tungkol sa kanyang sarili, at hindi tungkol sa iba, "sapagka't AKIN ang buhay ay si Cristo, at ang kamatayan ay isang pakinabang."

Ikaw ay malakas!

• Paano siya nagtitimpi!
• Gaano siya kalakas!
• Ikaw ay malakas, tinitiis mo ang lahat nang buong tapang ...

Kung ang isang taong nakaranas ng pagkawala ay hindi umiiyak sa libing, hindi umuungol at hindi nagpapakamatay, ngunit mahinahon at nakangiti, hindi siya malakas. Nasa pinakamatinding yugto pa rin siya ng stress. Kapag nagsimula siyang umiyak at sumigaw, nangangahulugan ito na lumipas ang unang yugto ng stress, medyo gumaan ang pakiramdam niya.

Mayroong isang tumpak na paglalarawan sa ulat ni Sokolov-Mitrich tungkol sa mga kamag-anak ng mga tauhan ng Kursk:

“May kasama kaming ilang batang mandaragat at tatlong tao na parang mga kamag-anak. Dalawang babae at isang lalaki. Isang pangyayari lamang ang nagduda sa kanilang pagkakasangkot sa trahedya: ngumiti sila. At nang kailanganin naming itulak ang isang bus na naliligaw, ang mga babae ay nagtawanan at nagsasaya, tulad ng mga sama-samang magsasaka sa mga pelikulang Sobyet na bumalik mula sa labanan para sa pag-aani. "Ikaw ba ay mula sa Committee of Soldiers' Mothers?" Itinanong ko. "Hindi, magkamag-anak kami."

Sa gabi ng parehong araw, nakipagkita ako sa mga psychologist ng militar mula sa St. akademyang medikal ng militar. Si Propesor Vyacheslav Shamrey, na nagtrabaho kasama ang mga kamag-anak ng mga namatay sa Komsomolets, ay nagsabi sa akin na ang taimtim na ngiti sa mukha ng isang taong nalulungkot ay tinatawag na "walang malay. sikolohikal na proteksyon". Sa eroplano kung saan lumipad ang mga kamag-anak sa Murmansk, mayroong isang tiyuhin na, na pumasok sa cabin, ay masaya bilang isang bata: "Buweno, hindi bababa sa lilipad ako sa isang eroplano. Kung hindi, buong buhay ko ay nakaupo ako sa aking distrito ng Serpukhov, hindi ko nakikita ang puting liwanag!" Ibig sabihin, may matinding karamdaman ang tiyuhin.

- Pupunta kami sa Sasha Ruzlev ... Senior midshipman ... 24 taong gulang, pangalawang kompartimento, - pagkatapos ng salitang "kompartimento", humikbi ang mga babae. - At ito ang kanyang ama, nakatira siya dito, isang submariner din, naglayag sa buong buhay niya. Ang pangalan ng? Vladimir Nikolayevich. Wag ka na lang magtanong sa kanya ng kahit ano, please."

Mayroon bang mga nananatiling maayos at hindi nalulubog dito itim at puting mundo kalungkutan? Hindi alam. Ngunit kung ang isang tao ay "hawakan", kung gayon, malamang, kailangan at kakailanganin niya ang espirituwal at sikolohikal na suporta sa mahabang panahon na darating. Ang lahat ng pinakamahirap ay maaaring mauna.

Mga argumento ng Orthodox

• Salamat sa Diyos mayroon ka na ngayong anghel na tagapag-alaga sa langit!
• Ang iyong anak na babae ay ngayon ay isang anghel, tagay, siya ay nasa Kaharian ng Langit!
• Ang iyong asawa ay mas malapit na sa iyo kaysa dati!

Naaalala ko ang isang kasamahan ay nasa libing ng anak na babae ng isang kaibigan. Ang isang kasamahan - isang hindi simbahan - ay natakot sa ninang ng maliit na batang babae na nasunog mula sa leukemia: "Isipin mo, siya ay gumawa ng isang plastik, matigas na boses - magalak, ang iyong Masha ay isang anghel na ngayon! Napakagandang araw! Kasama niya ang Diyos sa Kaharian ng Langit! Ito na ang pinakamagandang araw mo!"

Narito ang bagay na tayo, mga mananampalataya, ay talagang nakikita na ito ay mahalaga hindi "kailan", ngunit "paano". Naniniwala kami (at sa pamamagitan lamang nito nabubuhay kami) na ang mga walang kasalanan na bata at maayos na namumuhay na matatanda ay hindi mawawala ang awa ng Panginoon. Na nakakatakot ang mamatay nang walang Diyos, ngunit walang nakakatakot sa Diyos. Ngunit ito ang aming, sa isang kahulugan, teoretikal na kaalaman. Ang isang taong nakakaranas ng pagkawala ay maaaring magsabi ng marami sa lahat na tama at nakaaaliw ayon sa teolohiya, kung kinakailangan. "Malapit kaysa dati" - hindi ito nararamdaman, lalo na sa una. Samakatuwid, dito gusto kong sabihin, "maari mo bang mangyaring, gaya ng dati, upang ang lahat ay maging?"

Sa mga buwan na lumipas mula nang mamatay ang aking asawa, sa pamamagitan ng paraan, hindi ko narinig ang mga "Orthodox consolations" mula sa sinumang pari. Sa kabaligtaran, sinabi sa akin ng lahat ng mga ama kung gaano kahirap, gaano kahirap. Kung paano nila naisip na may alam sila tungkol sa kamatayan, ngunit ito pala ay kakaunti lang ang alam nila. Na ang mundo ay naging itim at puti. Anong kalungkutan. Wala akong narinig ni isang "sa wakas lumitaw ang iyong personal na anghel".

Ito, marahil, ay masasabi lamang ng taong dumaan sa kalungkutan. Sinabi sa akin kung paano sinabi ni nanay Natalia Nikolaevna Sokolova, na naglibing ng dalawa sa pinakamagagandang anak na lalaki sa isang taon - sina Archpriest Theodore at Vladyka Sergius: "Nagsilang ako ng mga bata para sa Kaharian ng Langit. Dalawa na diyan." Pero siya lang ang makakapagsabi niyan.

Naghihilom ang oras?

Marahil, sa paglipas ng panahon, ang sugat na ito na may karne sa buong kaluluwa ay gumagaling ng kaunti. hindi ko pa alam. Ngunit sa mga unang araw pagkatapos ng trahedya, lahat ay nasa malapit, lahat ay nagsisikap na tumulong at nakiramay. Ngunit pagkatapos - lahat ay nagpapatuloy sa kanilang sariling buhay - ngunit paano pa? At sa paanuman tila lumipas na ang pinakamatinding panahon ng kalungkutan. Hindi. Ang mga unang linggo ay hindi ang pinakamahirap. Tulad ng sinabi sa akin ng isang matalinong tao na nakaligtas sa isang pagkawala, pagkatapos ng apatnapung araw ay unti-unti mo lamang naiintindihan kung anong lugar ang inookupahan ng namatay sa iyong buhay at kaluluwa. Pagkatapos ng isang buwan, hindi na tila magigising ka na ngayon at magiging katulad na rin ng dati ang lahat. Business trip lang naman. Napagtanto mo na hindi ka na babalik dito, na wala ka na rito.

Sa panahong ito kailangan ang suporta, presensya, atensyon, at trabaho. At isa lang na makikinig sa iyo.

Hindi ito gagana para umaliw. Maaari mong aliwin ang isang tao, ngunit kung ibabalik mo ang kanyang pagkawala at bubuhayin ang mga patay. At maaaring umaliw ang Panginoon.

At ano ang sasabihin?

Sa katunayan, hindi gaanong mahalaga kung ano ang sasabihin sa isang tao. Ang mahalaga ay kung naranasan mo na ang paghihirap o hindi.

Ang punto ay ito. Mayroong dalawang mga sikolohikal na konsepto: pakikiramay at pakikiramay.

Simpatya- Nakikiramay tayo sa tao, ngunit tayo mismo ay hindi kailanman napunta sa ganoong sitwasyon. At sa katunayan, hindi natin masasabing "Naiintindihan kita" dito. Hindi kasi namin maintindihan. Naiintindihan namin na ito ay masama at nakakatakot, ngunit hindi namin alam ang lalim ng impiyernong ito kung nasaan ang isang tao ngayon. At hindi lahat ng karanasan ng pagkawala ay maganda dito. Kung inilibing natin ang ating pinakamamahal na 95-anyos na tiyuhin, hindi ito nagbibigay sa atin ng karapatang sabihin sa ina na naglibing sa kanyang anak: “Naiintindihan kita.” Kung wala kaming ganoong karanasan, kung gayon ang iyong mga salita para sa isang tao ay malamang na walang anumang kahulugan. Kahit na siya ay nakikinig sa iyo dahil sa pagiging magalang, ang background ay ang pag-iisip - "Ngunit ang lahat ay maayos sa iyo, bakit mo sinasabi na naiintindihan mo ako?".

Pero pakikiramay- ito ay kapag nakikiramay ka sa isang tao at ALAM kung ano ang kanyang pinagdadaanan. Ang isang ina na naglibing ng isang anak ay nakadarama ng empatiya, pakikiramay sa isa pang ina na naglibing ng isang anak, na sinuportahan ng karanasan. Dito ang bawat salita ay maaaring kahit papaano ay nakikita at naririnig. At higit sa lahat - narito ang isang buhay na tao na nakaranas din nito. Alin ang masama, tulad ko.

Samakatuwid, napakahalaga na ayusin ang isang pagpupulong para sa isang tao na may mga maaaring magpakita ng empatiya para sa kanya. Hindi sinasadyang pagpupulong: "Pero Tita Masha, nawalan din siya ng anak!". nang walang pakialam. Dahan-dahang sabihin na maaari kang pumunta sa ganoon at ganoong tao o na ang gayong tao ay handang lumapit at makipag-usap. Mayroong maraming mga forum sa Internet upang suportahan ang mga taong nakakaranas ng pagkalugi. Mas kaunti sa Runet, mas marami sa Internet na nagsasalita ng Ingles - ang mga nakaligtas o nakakaranas ay nagtitipon doon. Ang pagiging kasama nila ay hindi magpapagaan sa sakit ng pagkawala, ngunit susuportahan.

Ang tulong ng isang mabuting pari na may karanasan sa pagkawala o isang dakila lamang karanasan sa buhay. Ang tulong ng isang psychologist, malamang, ay kakailanganin din.

Magdasal ng marami para sa mga namatay at para sa mga mahal sa buhay. Magdasal sa iyong sarili at maglingkod sa mga magpies sa mga simbahan. Maaari mo ring ialok ang tao na maglakbay nang magkasama sa paligid ng mga templo upang magbigay ng mga magpie sa paligid at manalangin sa paligid, basahin ang salter.

Kung pamilyar ka sa namatay - alalahanin siya nang magkasama. Remember what you said, what you did, where you went, what you discussed... Actually, there are commemorations for that - to remember a person, to talk about him. "Naaalala mo ba, noong nagkita tayo sa isang hintuan ng bus, at kagagaling mo lang sa isang honeymoon trip" ....

Marami, mahinahon at mahabang panahon upang makinig. Hindi nakakaaliw. Hindi naghihikayat, hindi humihiling na magalak. Iiyak siya, sisisihin niya ang kanyang sarili, ikukuwento niya muli ang parehong maliliit na bagay nang isang milyong beses. Makinig ka. Tumulong lang sa gawaing bahay, sa mga anak, sa negosyo. magsalita sa pang-araw-araw na paksa. Maging malapit.

P.P.S. Kung mayroon kang karanasan kung paano nararanasan ang kalungkutan o pagkawala, idaragdag namin ang iyong mga payo, kwento at makakatulong sa iba kahit kaunti.

Ligtas na sabihin na sa buhay ng bawat tao ay may mga hindi kasiya-siyang sandali na nagdudulot ng hindi kasiya-siyang emosyon. Ito ang emosyonal na bahagi na sumasalamin sa pananaw sa mundo ng isang partikular na tao. Ang mga tao ay may posibilidad na tumugon sa ganap na magkakaibang mga paraan sa ilang mga kaganapan sa buhay. Ang katotohanang ito ay naiimpluwensyahan ng mga katangian ng pag-uugali, pagpapalaki, antas ng self-hypnosis at maraming iba pang mga pangyayari. Sa kabilang banda, ang diskarte sa bawat partikular na tao ay nangangailangan ng espesyal na atensyon.

Ang anumang walang ingat na salita ay maaaring masira ang kalooban ng isang tao na, sa lahat ng kanyang hilig sa self-hypnosis, ay hindi nagpaparaya sa iba't ibang uri ng pagpuna. Kasabay nito, mayroong isang tiyak na uri ng mga tao na hindi nais na malasahan ang awa ng iba bilang isang positibong pakiramdam. Ang isang tao ay mas madaling kapitan ng pag-iisa, na nagpapahintulot sa kanya na muling pag-aralan ang sitwasyon at makarating sa isang tiyak na konklusyon.

Ang ilang mga tao ay natatakot sa hindi alam at humingi ng suporta mula sa iba. Gayunpaman, mayroong ilang mga kondisyong tuntunin na pangunahing ginagamit ng mga psychologist sa panahon ng mga sesyon sa mga pasyente, ngunit dapat matutunan at ordinaryong mga tao para makatulong sa tamang oras para sa sarili mo at sa mga mahal mo sa buhay. Kinakailangang sundin ang mga taktika ng pakikipag-usap sa mga taong nahahanap ang kanilang sarili sa isang mahirap na sitwasyon upang hindi lamang magdagdag ng mga hindi kinakailangang karanasan sa kanila na may maling mga parirala o hindi wastong ipinahayag na mga saloobin, ngunit una sa lahat upang makatulong na makahanap ng isang paraan. ng sitwasyon at pakinisin ang alon ng mga karanasan.

Ang tukso ng sibilisasyon. Paano mahanap ang iyong paraan

Ano ang hindi dapat sabihin sa isang taong nagdadalamhati?

Una sa lahat, mahalaga na huwag ituon ang atensyon ng isang tao sa kanyang mahirap na sitwasyon, muling pag-alala sa mga hindi kasiya-siyang kaganapan, mga katotohanan. Kahit na alam na ang isang tao na nakakaranas ng mga hindi kasiya-siyang sandali ng kanyang buhay ay isang medyo malakas at paulit-ulit na personalidad, na nakayanan ang anumang mga paghihirap. Kadalasan, ang panloob na kahinaan ng isang tao ay napakaingat na nakakubli sa ilalim ng tiwala sa sarili na ang iba ay nagkakamali sa pag-unawa sa kanya bilang isang napakalakas, maaasahang personalidad na may halos hindi masisira na mga katangiang kusang-loob. Kadalasan ang tiwala sa sarili ay itinuturing na walang pagdududa na tiwala sa sarili. Kasabay nito, kahit na ang pinaka-paulit-ulit na personalidad ay maaaring medyo mahina at medyo mahina. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay lalong mahirap para sa lahat ng tao.

Hindi mo dapat ipilit ang iyong mga iniisip kung paano dapat kumilos ang isang tao na nasa isang trahedya na sitwasyon. Malamang, makakaranas siya ng pangangati sa katotohanan na sinusubukan nilang turuan siya sa isang mahirap na oras para sa kanya. Ang isang malakas na personalidad ay malamang na tumugon nang may pagsalakay, na naiintindihan, at samakatuwid ay walang punto na masaktan at umalis. Ang mga taong nakakaranas ng kalungkutan ay nakatuon ang lahat ng kanilang pansin sa kaganapang ito, na maaari nilang kalimutan ang tungkol sa mga nasa paligid nila, kung kanino sila kasama. Dapat tandaan na ito ay isang pansamantalang sitwasyon, dahil ang alinman, kahit na ang pinakamalungkot na kuwento, ay may kasukdulan at isang denouement. Walang isang tao sa mundo ang maaaring manatili sa tuktok ng kanilang sariling mga karanasan nang walang hanggan, maaari itong humantong sa malungkot na mga kahihinatnan.

Tulad ng alam mo, ang stress ay negatibong nakakaapekto sa pisikal at mental na kalusugan ng isang tao. Laban sa backdrop ng stress na dulot ng kalungkutan na naranasan, ang isang bilang ng mga gastrointestinal na sakit ay maaaring mangyari, ang mga migraine ay nangyayari, at ang kaligtasan sa sakit ay bumababa.

Radamira Belova - Lahat ay masama para sa iyo pagkatapos ay narito ka

Karaniwang nababaliw ang mga tao pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

(Ito ay totoo lalo na para sa mga ina na nawalan ng kanilang mga anak). Itinuturing ng mga eksperto sa kabaliwan bilang isa sa mga paraan upang mapakilos ang mga panlaban ng katawan. Dahil hindi kaya ng isang tao matagal na panahon nasa isang estado ng stress, pagkatapos ay sa kaso kapag, dahil sa lability sistema ng nerbiyos hindi maiwasang isipin ang kalungkutan na naranasan, may mga pagbabago sa kanyang pag-iisip. Ang ganitong mga tao, kumbaga, ay nagsisimulang mamuhay sa ibang dimensyon. Nahanap nila sa mundo ng mga ilusyon kung ano ang kulang sa kanila totoong buhay. May mga kaso kapag ang mga ina na nawalan ng mga sanggol ay tumangging maniwala sa nangyari, at patuloy na naglalagyan ng mga manika, seryoso silang naniniwala na ito ang kanilang mga anak.

Ang isang tao na nakakaranas ng matinding sikolohikal na trauma bilang resulta ng isang trahedya ay maaari lamang mahulog sa pagkahilo, na hindi tumutugon sa anumang paraan sa mga salita at kilos ng iba. Ito rin ay isang uri ng pagtatanggol sa sarili ng katawan. Sa ganoong sandali, hindi siya masyadong huminahon dahil hindi niya nakikita ang katotohanan sa lahat ng mga detalye nito. Hindi mo dapat subukang "pukawin" ang nagdurusa sa gayong mga sandali. Una sa lahat, hindi ito magbibigay ng anumang resulta, ngunit sa kabilang banda, ang anumang mga pagtatangka na dalhin siya sa kanyang katinuan at pilitin siyang pumunta, halimbawa, para sa paglalakad ay maaaring mukhang katawa-tawa at halos walang positibo sa kanilang sarili.

Hindi dapat kalimutan na ang isang tao sa gayong sandali ay nakakaranas ng kalungkutan, na sa kanyang isip ay may pandaigdigang sukat. Ang pagnanais ng mga kaibigan na pasayahin siya at pasayahin siya (na may mga biro, anekdota, nakakatawang mga insidente) ay makikita bilang isang "pista sa panahon ng salot", iyon ay, maaari kang awtomatikong mahulog sa kategorya ng mga kaaway na nagagalak sa ibang tao. kalungkutan.

Sa anumang kaso ay hindi dapat sisihin ang isang nalulungkot na tao para sa kanyang kahinaan at magsabi ng mga halimbawa kung paano ang ibang tao ay madali at mabilis na nakakaranas ng gayong mga sandali, at pagkatapos ay lumipat sa pang-araw-araw na alalahanin. Maaari itong lumikha ng isang hindi kasiya-siyang impresyon at tunog sa isip ng isang tao bilang isang pagtatangka na akusahan siya na puno ng kalungkutan. Bilang karagdagan, may panganib na maging isang taong hindi nakakaunawa sa kasawian ng ibang tao. Posible na ang isang taong nalulungkot ay direktang sasabihin ito, sa isang malupit na tono at tumangging makipag-usap pagkatapos.

Sergey Bugaev - Ang landas ng agarang paliwanag

Hindi kailangang lantarang kaawaan ang isang tao kung hindi siya mapagparaya sa iba't ibang uri ng awa.

Kasabay nito, hindi maaaring ipakita ng isang tao ang kumpletong kawalang-interes. Magiging mas madali para sa isang taong nakaranas ng kalungkutan kung nakakaramdam siya ng espirituwal na suporta at pag-unawa, na ipinahayag sa katotohanan na ang kanyang mga kaibigan at kamag-anak ay nakakaranas ng kalungkutan sa kanya, naiintindihan ang kanyang sitwasyon. Ito ay kinakailangan upang napaka banayad na mahuli ang pinakamaliit na direksyon ng pag-iisip ng gayong tao. Kadalasan ang mga biktima ay tumatangging uminom ng mga gamot na pampakalma o iba pang mga gamot, na kinukumbinsi ang kanilang sarili na walang saysay na gawin ito, dahil wala silang gana na mabuhay.

Kung halata na ang mga alaala ng imahe ng namatay na tao ay hindi nagdudulot sa kanya ng karagdagang pagdurusa, at nais niyang pag-usapan ito, dapat mong tiyak na makinig sa kanya nang mabuti, nang hindi naglalagay ng anumang karagdagang mga komento, maliban sa kumpirmasyon na siya ay naiintindihan. at ang kanyang damdamin ay malapit sa iba. Hindi dapat pinabayaang mag-isa ang gayong tao. Magiging mas mabuti kung ang ilang mga kaibigan o malapit na kamag-anak ay magpahayag ng pagnanais na manatili sa kanya.

Para sa maraming tao, ito ay positibo, ang kanilang presensya sa sarili nito ay nagdudulot ng mainit na damdamin, at ang pagiging madalian ay ginagawa mong kalimutan ang lahat, kahit na ang pinakamahirap at malungkot na sandali. Gayunpaman, dapat tandaan na ang isang taong nalulumbay ay maaaring hindi makontrol ang kanyang sarili, na nangangahulugan na siya ay naluluha sa presensya ng mga bata, na maaaring makaapekto sa kanilang kalusugan sa isip. Bilang karagdagan, ang mga bata ay napaka-sensitibo sa mood ng mga matatanda.

Kung ang isang tao ay nakakaranas ng kalungkutan, hindi ito nangangahulugan na kailangan niyang magpakita ng isang regalo sa anyo ng isang karagdagang alagang hayop. Ang tugon ay maaaring hindi ganap na mahuhulaan. Ngunit sa parehong oras, posible na siya ay makakuha ng isang maliit na distracted sa pamamagitan ng paningin ng kanyang mga paboritong pinagputulan o guinea pig.

Sa pamamagitan ng paraan, ang reaksyon ng mga taong nawalan ng isang alagang hayop na nagawa nang maging ganap ay hindi pareho. Ang ilan ay naghahangad na agad na makakuha ng isang hayop na katulad sa lahat ng mga parameter sa nakaraang namatay na hayop. Ang iba, sa kabaligtaran, ay mas gusto ang mga hayop ng iba pang mga guhitan upang hindi nila maalala ang trahedya. Ang ikatlong kategorya ng mga tao sa pangkalahatan ay hindi itinuturing na tama na makakuha ng isang hayop pagkatapos ng kalungkutan, dahil hindi sila sigurado na makakaligtas sila sa pagkawala ng isang bagong alagang hayop.

Ano ang dapat mong sabihin sa isang taong itinuturing ang kanyang sarili na isang kabiguan?

• Mas tama na itaas ang tanong: ano ang hindi masasabi sa isang taong nakaranas ng kabiguan, pagkatapos nito ay itinuturing niyang walang kabuluhan ang kanyang buhay. Maaari kang magbigay ng maraming payo tungkol dito, ngunit ang tamang pagpipilian ay isang indibidwal na diskarte sa sitwasyon. Magkaiba ang reaksyon ng bawat tao sa parehong salita. Kung, halimbawa, ang pariralang "huminahon, magiging maayos ang lahat" ay maaaring makita ng isang optimist bilang kumpirmasyon ng kanyang sariling mga iniisip, kung gayon ang isang masiglang pesimista at may pag-aalinlangan ay maaaring mapansin ito bilang isang panunuya. Walang saysay na masaktan kung ang isang sagot na katulad ng mga salita ay sumusunod: "Nagdesisyon ka bang pagtawanan ako?! Saan magiging maayos ang lahat? Ang ganitong tampok ng reaksyon sa hindi palaging matagumpay na katotohanan ay katangian ng mga taong hindi sigurado sa kanilang mga kakayahan, na palaging at sa lahat ng bagay ay may posibilidad na makita ang negatibo. Sila ay napakahirap dumaan sa anumang mga paghihirap, at dahil sa katotohanan na ito ay labis na nakakatakot sa kanila at humihinto sa kanila sa kalagitnaan, hindi sila makakamit ng mataas na resulta sa anumang negosyo.
• Kung ang isang tao na isinasaalang-alang ang kanyang sarili na apektado ng isang sitwasyon na nag-alis sa kanya ng isang laurel sa isang tiyak na larangan ng aktibidad ay sinisisi dahil sa hindi pagpapakita ng sapat na tiyaga at paglambot sa pinakamahalagang sandali, hindi ka lamang mawalan ng isang kaibigan, ngunit bigla ding maging halos kalaban. Sa kaloob-looban, sinisisi ng mga taong hindi madaling pumuna sa sarili ang lahat at lahat ng bagay sa kanilang mga kabiguan. Sila ang dapat sisihin sa mga pangyayari at sa mga taong sa sandaling iyon ay nagkita sa daan, ngunit hindi ang kanilang mga sarili. Kadalasan mas gusto nilang sisihin ang alinman sa mga pagkatalo sa ibang tao, at pagkatapos ay pag-usapan ito. Sa kasong ito, maaari mong maingat
• Makinig, at pagkatapos ay napaka mataktika at maingat na subukang ayusin ang sitwasyon, na binibigyang pansin ang punto kung saan nabigo silang panatilihing kontrolado ang sitwasyon. Ngunit sa anumang kaso huwag pag-usapan ito nang direkta. Dapat bigyang-diin na hindi ito ang huling pagkakataon. Maaari kang magbanggit ng ilang mga yugto mula sa iyong sariling buhay bilang isang halimbawa. At bagaman ang isang personal na halimbawa ay hindi palaging katanggap-tanggap sa iba, ito ay medyo makapagpapasigla sa espiritu ng isa na nawala ito. Minsan, ang pagtitiwala na hindi lang ikaw ang nakaranas ng kabiguan ay nagbibigay ng lakas at nakakatulong upang makayanan ang isang inferiority complex.

Paano ka makatutulong na malampasan ang pagkabalisa?

Ang mga tao ay napakahilig sa damdamin na kung minsan ay mas madaling subukang pakalmahin ang iyong kaibigan kaysa harapin ang iyong sariling mga damdamin. Ang mga magulang ay patuloy na nag-aalala tungkol sa pag-uugali ng kanilang mga anak, ang mga matatandang bata ay nag-aalala tungkol sa kalusugan ng mga matatandang magulang, ang bawat tao, sa turn, bata at matanda, ay nag-aalala tungkol sa mga paparating na kaganapan. Kaya't ang isang batang mag-aaral ay nag-aalala sa paningin ng isang mahigpit na tagasuri, ang isang empleyado ng isang kumpanya ay nag-aalala tungkol sa kung siya ay hihirangin upang mamuno sa isang departamento, isang mag-aaral na nagtapos ay buong gabi sa kanyang pag-iisip tungkol sa mga posibleng kaganapan ng paparating na depensa ng disertasyon.

Siyempre, ang pananabik sa anumang paraan ay hindi positibong nakakaapekto sa mga sitwasyong nangangailangan nito. Sa kabaligtaran, sa panahon ng kaguluhan, ang isang tao ay nag-aaksaya ng malalaking reserba ng lakas at enerhiya na maaaring ilapat sa tamang direksyon. Kaya, ang pag-akyat ng kaguluhan ng isang estudyante ay hindi nagpapahintulot sa kanya na matandaan ang formula na siya ay nag-cramming buong gabi, at ang pinaka-masigasig na empleyado ng kumpanya ay hindi nangahas na makipag-usap nang seryoso sa kanyang amo tungkol sa pagtaas ng suweldo. Ito ay lumalabas na ang kaguluhan ay nakakaranas ng mga pinakamahalagang sandali, na matagumpay na nabigo ang lahat ng mga plano na ipinaglihi ng mga tao.

Posible bang makahanap ng mga tamang salita para pakalmahin ang isang nabalisa na kaibigan o mahal sa buhay? Ito ay isang medyo responsableng misyon na nangangailangan ng pag-iingat, pagkaasikaso at pagiging sensitibo. Karamihan sa mga tao kapag sinusubukang manghimasok sa kanilang buhay at magdidikta ng kanilang sariling mga patakaran. Maaari nilang isipin ang anumang payo bilang panghihimasok "hindi sa kanilang sariling negosyo." Sa ilang mga kaso, ang gayong suporta ay maaaring maging sanhi ng sumusunod na reaksyon: "Hindi mo talaga naiintindihan ang mga ganitong isyu, kaya hindi mo naiintindihan ang aking kaguluhan!" Mahalagang tanungin muna ang tao kung kailangan niya ng tulong. Kung siya ay nakalaan na magsalita nang lantaran tungkol sa mga dahilan para sa kaguluhan, posible na pag-aralan ang sitwasyon nang detalyado sa isang mas kaakit-akit na paraan para sa kanya.

Para sa may-ari ng pagkamapagpatawa, ang isang pagpipilian ay angkop kapag naiisip niya ang kanyang mahigpit na amo o guro sa isang hindi magandang tingnan na paraan, halimbawa, na may berdeng buhok o sa mga nakakatawang damit. Ngunit ang pangunahing bagay ay hindi labis na labis, upang ang mag-aaral, na naaalala ang mga biro, ay hindi tumawa sa pinaka hindi angkop na sandali. Kung ang isang tao ay hindi mahilig magbiro, maaari mo siyang hikayatin na sa kanyang kakayahan at katalinuhan ay tiyak na makakamit niya ang lahat. Kasabay nito, hindi inirerekomenda ng mga psychologist ang paggamit ng particle " hindi", at huwag ding ipaalala ang salita" pananabik».

Pagdinig

Ang pangunahing bagay ay siguraduhing hayaan ang tao na magsalita. Huwag matakot sa daloy ng mga paghahayag at gulat: walang nangangailangan sa iyo marahas na aktibidad at agarang paglutas ng lahat ng problema. Mas mainam din na mag-iwan ng mga tanong, payo at unibersal na karunungan para sa ibang pagkakataon: sa yugtong ito, kailangan lamang malaman ng isang tao na hindi siya nag-iisa, na siya ay naririnig, na sila ay taos-pusong nakikiramay sa kanya.

Ang makinig ay hindi nangangahulugan ng pag-freeze na parang idolo at tumahimik hanggang sa dulo ng monologo. Ang pag-uugali na ito ay higit na katulad ng kawalang-interes. Posible at kahit na kinakailangan upang ipakita ang "mga palatandaan ng buhay" upang aliwin ang isang mahal sa buhay: sabihin ang "Oo", "Naiintindihan kita", kung minsan ay ulitin ang mga salita o parirala na tila susi - lahat ng ito ay magpapakita na talagang nagmamalasakit ka. At sa parehong oras makakatulong ito upang tipunin ang iyong mga iniisip: kapwa sa kausap, at, sa pamamagitan ng paraan, sa iyong sarili.

Ito ay isang kilos

Mayroong isang simpleng hanay ng mga kilos upang matulungan ang mga nakikiramay. Isang bukas na postura (nang walang mga braso na naka-cross sa dibdib), isang bahagyang nakayuko na ulo (mas mabuti sa parehong antas ng ulo ng taong pinakikinggan mo), nauunawaan na mga tango, isang pagsang-ayon na ungol sa oras ng pag-uusap at bukas na mga palad ay hindi sinasadya. itinuturing na tanda ng atensyon at pakikilahok. Kailan nag-uusap kami tungkol sa isang mahal sa buhay na nakasanayan mong mapanatili ang pakikipag-ugnayan sa katawan, ang mga nakapapawing pagod na pagpindot at paghaplos ay hindi makakasagabal. Kung ang tagapagsalita ay nagiging hysterical, at ito ay madalas ding mangyari, kung gayon ang isang pagpipilian upang pakalmahin siya ay ang bigyan siya ng isang mahigpit na yakap. Sa paggawa nito, sasabihin mo, kumbaga, sa kanya: Malapit na ako, tinatanggap kita, ligtas ka.

Mas mainam na huwag mag-eksperimento sa mga hindi pamilyar na tao na may kaugnayan sa pakikipag-ugnay sa katawan: una, ikaw mismo ay maaaring makaramdam ng kahihiyan; pangalawa, ang isang taong may matibay na personal na espasyo ay maaaring tanggihan ng gayong pag-uugali. Ito rin ay nagkakahalaga ng pagiging maingat kung mayroon kang biktima ng pisikal na karahasan sa harap mo.

walang pagbabago

Hindi ka maaaring pumunta sa mga cycle sa stress, marami sa atin ang naniniwala. "Hilahin ang iyong sarili!", "Humanap ng isang dahilan upang maging masaya" - ito ang mga karaniwang hanay ng mga parirala na ang kultura ng pandaigdigang pagiging positibo at kagaanan ng pagiging martilyo sa ating mga ulo. Sa kasamaang palad, ang lahat ng mga saloobing ito sa 90 kaso sa 100 ay may kabaligtaran na epekto at hindi nakakatulong na aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita. Sa sagradong paniniwala na kinakailangang maghanap ng mga dagdag sa lahat, natututo tayong huwag magtrabaho sa problema, ngunit punan ito ng maraming positibong karanasan na may kondisyon. Bilang isang resulta, ang problema ay hindi nawawala kahit saan, at nagiging mas mahirap na bumalik dito at subukang lutasin ito araw-araw.

Kung ang isang tao ay patuloy na bumabalik sa parehong paksa, nangangahulugan ito na ang stress ay nararamdaman pa rin. Hayaan siyang magsalita hangga't kinakailangan (ipagpalagay na ikaw mismo ang nagtitiis sa proseso). Tingnan kung paano ito naging mas madali? ayos lang. Maaari mong dahan-dahang baguhin ang paksa.

Kung partikular

Anong mga salita ang magpapasaya sa isang tao? Kadalasan, ang taong nasa problema ay parang isang social outcast - tila sa kanya na ang kanyang mga kasawian ay natatangi at walang nagmamalasakit sa kanyang mga karanasan. Ang pariralang "May maitutulong ba ako?" parang karaniwan at walang kabuluhan, ngunit gayunpaman ipinapakita nito ang iyong pagpayag na ibahagi ang problema at makasama ang biktima. At mas mabuti pang mag-alok ng isang partikular na bagay: "Gusto mo bang puntahan kita ngayon at pag-uusapan natin ang lahat?", "Magdikta ng listahan ng kailangan mo - dadalhin ko ito sa loob ng isang araw", "Ngayon ko Tatawagan ang lahat ng mga abogadong kilala ko (mga doktor, psychologist), baka kung ano ang maipapayo nila” o simpleng “Halika anumang oras”. At kahit na ang sagot ay isang inis na pag-ungol sa estilo ng "Hindi na kailangan, ako mismo ang mag-iisip," ang mismong pagnanais na tumulong ay magkakaroon ng positibong epekto.

Ang tulong ay dapat lamang ibigay kung ikaw ay talagang handa para sa mga pagsasamantala, pag-aaksaya ng oras, pera at emosyon. Huwag mag-overestimate sa iyong lakas, nangako sa hindi mo maibibigay, sa huli ay lalala lamang ito.

pinangangasiwaan

Ang mga katiyakang tulad ng "Huwag mo akong hawakan, iwan mo ako, gusto kong mapag-isa" ay madalas na hindi nagsasalita ng pagnanais na makayanan ang sitwasyon nang mag-isa, ngunit ng labis na pagkahumaling sa problema at, sa kasamaang-palad, isang estado na malapit sa gulat. . Samakatuwid, hindi inirerekomenda na iwanan ito nang mag-isa sa loob ng mahabang panahon. Maliban na lang kung para sa isang napakalimitadong yugto ng panahon, habang malapit at patuloy na nakikibalita.

Kadalasan ang mood na umatras sa sarili ay pumukaw ng labis na pag-usisa ng iba, kung minsan kahit na ang mga hindi malapit sa lahat, ang kanilang labis na awa, patronizing saloobin. Walang may gusto nito. Samakatuwid, kapag nakita mo ang isang tao sa ganoong estado sa harap mo, dapat mong i-moderate ang antas ng iyong damdamin at pakikiramay (kahit sa panlabas) at linawin na hindi mo siya tuturuan ng buhay o dudurugin siya nang may awtoridad, ngunit at the same time taos puso mong gustong tumulong.

Siya siya

Nakasanayan na nating paniwalaan na ang isang babae ay isang emosyonal na hindi matatag na nilalang at palaging madaling kapitan ng mga reaksyon ng hysterical, habang ang isang lalaki ay malakas at lumalaban bilang default, samakatuwid ay nakakayanan niya ang stress nang mag-isa. Gayunpaman, hindi ito ganap na totoo.

Ang mga kamakailang pag-aaral ng mga siyentipiko ay nagpapakita na ang isang nakahiwalay na lalaki sa lipunan ay pinahihintulutan ang stress na mas masahol pa kaysa sa isang babaeng naiwang nag-iisa: mas madaling kapitan siya sa pag-withdraw sa kanyang sarili at depresyon (at ang mga batang babae ay nagdaragdag pa ng kaligtasan sa mga sitwasyong force majeure!). At ang problema na tayo, emosyonal, ay mabubuhay at makakalimutan pa, ay maaaring pahirapan ang utak ng lalaki sa mahabang panahon. Naniniwala ang mga psychologist na ang ganitong matagal na reaksyon ay bunga ng katotohanan na ang mga lalaki mula pagkabata ay tinuruan na maging tahimik at subaybayan ang kanilang reputasyon higit pa sa isang estado ng sikolohikal na kaginhawahan.

Ang isang tao ay nangangailangan ng kaginhawahan, ngunit ang mga aksyon ay magdadala nito sa halip na mga salita. Paano aliwin ang isang mahal sa buhay? Ang iyong pagdating, isang masarap na hapunan, isang hindi nakakagambalang pagtatangka na pukawin ay mas mahusay kaysa sa pasalitang pag-amin. Bilang karagdagan, ang aktibong pag-uugali ng isang tao sa malapit ay nagdudulot ng mga lalaki sa kanilang sarili. At ipaalam din sa kanya na hindi siya masasaktan na magsalita at wala kang nakikitang mali doon.

Pagliligtas sa mga tumulong

Minsan masyado tayong nadala sa pagliligtas sa mga nalulunod na tao na nagiging obsession. Na, sa pamamagitan ng paraan, ang biktima mismo ay nagpapakasawa: na nasanay sa iyong kahandaang makinig, siya, nang hindi namamalayan, ay naging iyong personal na bampira ng enerhiya at nagsimulang itapon ang lahat. negatibong emosyon sa iyong marupok na balikat. Kung ito ay tumatagal ng masyadong mahaba, malapit mo nang kailanganin ang iyong sarili ng tulong.

Sa pamamagitan ng paraan, para sa ilang mga tao ang pagkakataon na tumulong sa isang tao ay nagiging isang paraan upang makatakas sa kanilang sariling mga problema. Ito ay ganap na hindi nagkakahalaga ng pagpayag na ito - maaga o huli ay may panganib na makarating sa isang ganap na pagkasira ng nerbiyos.

Kung, pagkatapos ng mahabang panahon at, tulad ng sa tingin mo, ang mga therapeutic na pag-uusap, sa tingin mo ay pinipiga tulad ng isang limon, pagkapagod, pagkagambala sa pagtulog, lilitaw ang pagkamayamutin, dapat mong pabagalin nang kaunti. Sa ganitong estado, malamang na hindi ka makakatulong sa sinuman, ngunit madali mong saktan ang iyong sarili.

Depresyon

Gusto naming gamitin ang diagnosis ng "depression" na may dahilan o walang dahilan. At kahit na ang isang espesyalista lamang ang maaaring mag-diagnose ng sakit na ito, mayroon pa ring mga karaniwang palatandaan, kung sakaling kailangan mong agarang humingi ng kwalipikadong tulong. ito:

Kawalang-interes, kalungkutan, ang pagkalat ng masamang kalooban;

Pagkawala ng lakas, pagpapahinto ng motor o, sa kabaligtaran, pagkabalisa sa nerbiyos;

Ang pagbagal ng pagsasalita, mahabang paghinto, pagyeyelo sa lugar;

Nabawasan ang konsentrasyon;

Pagkawala ng interes sa mga nakagawiang masasayang bagay at kaganapan;

Walang gana kumain;

Hindi pagkakatulog;

Nabawasan ang sex drive.

Hindi bababa sa ilang mga sintomas mula sa itaas - at talagang dapat kang makahanap ng isang mahusay na psychotherapist para sa biktima.

Teksto: Daria Zelentsova