Šťastný život je budova s tromi rozmermi: materiálnym, medziľudským a emocionálnym. Inými slovami, byť šťastný muž, musíte byť schopní dosiahnuť svoje ciele a zároveň si zachovať svoju povesť a dobrý vzťah s ľuďmi a bez obetovania vnútornej harmónie.
Ľudia vždy vedeli, že nájsť šťastie nie je vôbec jednoduché. Aristoteles učil: "Mudrc sa nesnaží o potešenie, usiluje sa o absenciu utrpenia." A francúzsky spisovateľ Jules Renard vo svojom „Denníku“ napísal, že „šťastie je, keď nešťastie mlčí“. Čo by ste mali robiť, aby ste sa necítili nešťastní?
Tu je niekoľko tipov alebo skôr tipov, ktoré už obsahujú celý program akcií ...
Nie je to také jednoduché. Ako napísal slávny francúzsky filozof Alain: „Musíš chcieť byť šťastný a snažiť sa. Ak sa postavíte do pozície nestranného pozorovateľa a necháte dvere otvorené a čakáte, kým do nich vstúpi šťastie, potom do nich vstúpi smútok."
Vždy je ľahšie odovzdať sa sile nešťastia – to si od nás vyžaduje menej psychologickej energie. Naopak, na predĺženie pohody je potrebné vynaložiť úsilie. Vo všeobecnosti sa ľudia navzájom líšia v tom, ako veľmi sa dokážu cítiť šťastní, ale niektoré faktory sú spoločné pre celú ľudskú rasu: zdá sa, že evolúcia je priaznivá pre rozvoj negatívnych emócií, pretože zvyšujú šance na prežitie. druhu.
Strach nás núti utiecť alebo bojovať, hnev straší protivníkov alebo rivalov, smútok vyvoláva súcit...
Príroda, ktorá sa obávala o naše prežitie, sa však vôbec nestarala o kvalitu nášho života. Pozitívne emócie sú oveľa menej rozmanité, menej stabilné a „nákladnejšie“ z hľadiska psychologickej energie.
Pokiaľ ide o negatívne emócie vyskytujú len z času na čas, netrvajú dlho a nerušia naše každodenný život, dalo by sa očakávať, že prejdú samé. Ale „flirtovanie“ s nešťastím, ako bolo zvykom medzi romantikmi 19. storočia, nie je bezpečné a dnes už psychológia začína tomuto riziku lepšie rozumieť.
Tým, že dávame voľný priebeh negatívnym emóciám, predlžujeme ich. Kedysi to boli ľudia veril v istý druh katarzie: ak sa napríklad niekomu sťažujete, môžete si uľaviť od utrpenia. V skutočnosti je to často naopak: neustále a nezodpovedané sťažnosti môžu zo sťažovateľa urobiť obeť životných okolností. A nešťastie sa živí samo: čím viac mu podľahneme, tým dlhšie bude trvať.
Po odovzdaní sa sile nešťastia sa odsudzujeme k následnému návratu negatívnych emócií.
Navyše, ak sa odovzdáme sile nešťastia, teda časovo obmedzeného negatívna emócia(v tento moment cítime sa nešťastní) sa postupne vyvinie do stabilného negatívneho postoja (máme nešťastný život).
A nakoniec, týmto spôsobom sa odsudzujeme na následný návrat negatívnych emócií: o depresii je už dlho známe, že veľmi často spôsobuje recidívy, ale teraz vieme, že aj obyčajné smutné nálady majú tendenciu sa vracať.
V skutočnosti túto myšlienku svojím správaním vyvracajú tisíce ľudí. Väčšina ľudí trpiacich úzkosťou a depresiou robí opak. Čím horšie sú, tým viac sa začínajú (prestanú sa stretávať s priateľmi, vzdajú sa svojho koníčka) a čím viac začnú sami, tým horšie. Vzniká začarovaný kruh.
Robiť to, čo milujete, keď máte problémy, nie je vôbec najzjavnejšie východisko zo situácie, pretože po tom strácame túžbu. Mnohé práce však ukazujú, že túto túžbu treba prebudiť s námahou (ako v prípade zhasnutého motora, ktorý treba znova naštartovať).
Len sa nedajte pomýliť konečným cieľom: keď sa cítime zle, úlohou príjemných činností nie je urobiť nás šťastnými, ale zabrániť nešťastiu, aby v nás rástlo a zakorenilo sa.
Gustave Flaubert, ktorý sa zamyslel nad šťastím, napísal: „Premýšľali ste niekedy, koľko sĺz bolo vyronených kvôli tomuto hroznému slovu? Bez neho by sme spali pokojnejšie a život by bol pre nás jednoduchší.“ Nemali by ste brať spisovateľa príliš doslovne, ale predsa... Hľadanie šťastia by sa pre nás nemalo stať posadnutosťou a právo každého človeka na šťastie – mimochodom zapísané v ústave USA – by nemalo byť zmeniť na povinnosť byť šťastný bez ohľadu na to, čo sa stalo.
Stretnutiu s nešťastím sa nevyhneme, ale je v našej moci prestať sa tohto stretnutia báť a ťažiť z neho.
Navyše, pocit nešťastia, ktorý je neoddeliteľnou súčasťou ľudskej existencie, môže byť niekedy užitočný, keď nás núti zamyslieť sa nad tým, či žijeme správnym spôsobom, alebo dokonca nutne, keď nás núti čeliť nepríjemným pravdám.
Stretnutiu s nešťastím sa nevyhneme, ale je v našej moci prestať sa tohto stretnutia báť a ťažiť z neho.
Najlepšou (a najpríjemnejšou) zbraňou v boji proti nešťastiu je čerpať čo najviac potešenia z tých šťastných chvíľ, ktoré nám dáva osud. Vynikajúcou vakcínou proti pocitu nešťastia je užívať si šťastie tým, že sa pokúsite urobiť ten pocit silnejším, silnejším a intenzívnejším.
Snáď vás choroba neprejde, ale prejde v ľahkej forme! Ako vždy sa to ľahko hovorí, ale nie tak ľahko robí. Súčasný francúzsky filozof André Comte-Sponville hovorí o tom, ako neuveriteľne „je ťažké byť šťastný, keď sa vám darí“. Nečakajme na peripetie osudu, ktoré nám pripomenú, že život môže byť krásny a prinúti nás ľutovať, že sme s ním nenaložili lepšie...
A tu sa dostávame k najstaršej a najmúdrejšej rade filozofov: carpe diem („využi chvíľu“), teš sa z toho, čo dnes máš.
Štúdie psychiky úzkostných ľudí ukazujú, že v hlave neustále posúvajú myšlienky na problémy, no paradoxne im to nepomáha nájsť východisko zo situácie. Ide o to, že pocit úzkosti je potrebný na to, aby sme signalizovali poplach, aby sme upozornili na problém. Toto vôbec nie je spôsob, ako vnímať svet alebo riešiť naše problémy.
Aj preto je jedným z cieľov psychoterapie, najmä kognitívnej terapie, naučiť ľudí vnímať svoje nešťastie ako problémy, ktoré treba riešiť, a nie ako prekliatie. V tomto prípade sa používa takzvaná „sokratovská metóda“, ktorá spočíva v kladení ťažkých otázok o našich obavách: čo je relevantné pre fakty a čo vyplýva z mojej interpretácie udalostí alebo mojich očakávaní? Pomôže mi, ak sa neustále trápim? Aký je môj katastrofický scenár? Aká je pravdepodobnosť, že sa mi to stane? Atď.
Metóda je drsná, ale účinná.
Veľa našich nešťastí pramení z príliš veľkého priestoru pre takzvané nepriateľské emócie. Tieto emócie sú často veľmi silné a smerujú k určitým ľuďom (hnev, horkosť, žiarlivosť atď.). Najčastejšie sa vyvíjajú, pretože uprednostňujeme potrebu dokázať svoj prípad („Mýlia sa, musia byť potrestaní“), pričom obetujeme túžbu cítiť sa dobre („Som prvý, kto kvôli tomu trpí, takže je potrebné premýšľajte o tom, čo môžem urobiť užitočné, a potom prejdite na niečo iné “).
V iných prípadoch sa negatívne emócie vysvetľujú podráždením, ktoré pociťujeme v súvislosti s ľudskou nedokonalosťou. Tieto emócie nás nútia pozerať sa na svet a jeho obyvateľov úzkostlivo alebo cynicky: "No, ak sa považuje za krásku ..."
Nedostatok dobrej vôle často naznačuje, že človek je zlý a je vždy zdrojom pocitov nešťastia.
Nedávny výskum z University of Houston ukázal, že vyhýbanie sa silným emóciám nám bráni cítiť sa blažene. Keď sa vyhýbame ťažkým emóciám, okrádame sa aj o intenzívnu radosť, vďačnosť a šťastie. Naša prirodzená tendencia vyhýbať sa bolesti, inými slovami, môže byť dôvodom, prečo nikdy nie sme spokojní.
Kladie to pred nás veľká otázka: Možno niektoré z našich zvládacích a zvládacích mechanizmov – dokonca aj malé každodenné maličkosti – môžu byť dôvodom, prečo sa necítime šťastní?
Ak si vytvoríme správne návyky, dokážeme zvládať svoje emócie tak, aby sme sa cítili neustále šťastní. Bude to veľkým prínosom – vrátane spokojnosti so životom. Pred tebou, kámo, existuje deväť bežných chýb, ktoré nám bránia byť šťastní.
Príliš sa sústrediť na dosiahnutie šťastia je presne to, čo vás môže naopak urobiť nešťastnými. Honba za šťastím vás od neho len odcudzuje, tvrdí štúdia Denverskej univerzity. Táto štúdia zistila, že ľudia, ktorí sa viac presadzujú a opotrebúvajú sa pre svoje vlastné šťastie, sa cítia viac osamelí ako tí, ktorí nie. Tlak na seba z akéhokoľvek dôvodu je už stres, ktorý automaticky znemožňuje šťastie a zle ovplyvňuje zdravie.
Kým sa sústredíte na svetlú stránku života, nástrahám sa nevyhnete – je to tak, na život by ste sa mali pozerať optimisticky, nevytŕčať sa, ale držať sa späť v najťažších chvíľach je jednoducho na škodu. Slzy sú emocionálnou reakciou tela na vonkajší stres - dobrý a zlý. To isté platí pre emocionálne výbuchy. Tým, že sa budete držať späť, riskujete svoje fyzické a duševné zdravie, ktoré sú pre šťastie nevyhnutné.
Udržiavanie kontaktu s ostatnými je spôsob, ako byť šťastný, no ak sa s nimi spojíte výlučne cez sociálne siete, pravdepodobne vám to uškodí. University of Michigan zistila, že vysoká aktivita na sociálnych sieťach robí život oveľa menej zábavným a provokuje zlá nálada... Štúdia zistila, že čím viac času človek trávi na sociálnych sieťach, tým horšie sa cíti. Používatelia, ktorí urobili najviac veľký počet v tom čase, keď aktualizovali spravodajské kanály, sa cítili najviac nešťastní a najmenej spokojní.
Neustále zostať s niekým v kontakte je podvádzanie. Zaseknete sa na sociálnych sieťach a z vášho života vypadnú dôležité momenty: pokúsite sa ich zachytiť, no nič z toho nie je. Zostať na smartfóne celé hodiny môže negatívne ovplyvniť nielen vašu náladu, ale aj produktivitu.
Zdá sa vám, že snaha robiť všetko naraz: pracovať, komunikovať, študovať, robiť domáce práce je to, čo vám prinesie najväčšiu spokojnosť. V skutočnosti práve naopak. Neustála snaha byť všade rýchlo ničí váš pocit šťastia. Štúdia zverejnená v roku 2011 zistila, že pracujúci ľudia, ktorí sa snažia držať krok doma, na seba vyvíjajú väčší tlak. Tí, ktorí sa na veci pozerajú realisticky, sa cítia oveľa šťastnejší. Nemôžete robiť všetko v živote naraz, ale môžete sa snažiť robiť to, čo je pre vás dôležité.
Žiť v minulosti nie je niečo, čo by sme vám mohli poradiť, no nostalgia nás občas môže poslať na správnu cestu. V roku 2012 štúdia nostalgie a emócií zistila, že účastníci sa cítili fyzicky pohodlnejšie, keď si spomínali na minulosť. Nostalgia vám pomôže cítiť teplo a dať zmysel prítomnosti. Nostalgia tiež vytvára fyzický pocit tepla, vďaka ktorému sa cítite šťastní.
To vie každý zdravý imidžživot – fyzický aj duševný – je gigantickou súčasťou šťastia. Mnohí z nás to však nepraktizujú. Stačí ísť na prechádzku - to je najoptimálnejšie riešenie a je z toho veľa výhod. Chôdza vám pomôže premýšľať, zvýši vašu kreativitu a dokonca vám dodá vitamín D. Len pohyb nôh pomáha vášmu telu produkovať endorfíny a cítiť sa šťastne.
Povedzme, že vaša kariéra a vaše osobné okolnosti sú presne to, čo by ste chceli. Váš život aj tak nie je zlý a chcete, aby to tak aj zostalo, no ak budete brzdiť zmeny, nedočkáte sa šťastia. Ľudský mozog sa intuitívne snaží vyhnúť strate – ale tento druh odporu môže byť, uhádli ste, stresujúci. Len preto, že máte radi svoj život, nemali by ste sa brániť zmenám. Toto je strach z neznámeho alebo strach zo straty - sú pochopiteľné, ale vo väčšine prípadov sú nezmyselné.
Ak si nedáte čas na pokojné uvažovanie, pripravujete sa o možnosť stať sa múdrejším a pozitívnejším. Ak máte tento zvyk, je to užitočné: abstraktné myslenie je ako reštart mozgu. Pomáhajú vám byť emocionálne stabilnými a poskytujú vám schopnosť rýchlejšie spracovávať informácie.
Otázka pre psychológa:
Ahoj. Cítim sa nešťastne. S manželom sme spolu 5 rokov. 2 roky sa stretli, vzali, po roku sa rozviedli, po roku sa udobreli a už rok sú opäť spolu. Naše dieťa má 2 roky. Zdá sa mi, že môj manžel ma nemiluje. Neustále cítim nedostatok pozornosti a zbytočnosť. Cítim sa ako nábytok. Necítim sa krásna a žiaduca. Posteľ máme raz za mesiac. Manžel hovorí, že je unavený a viac nepotrebuje. Zdá sa mi, že mi vychladol. Neustále mám myšlienky, že ma podvádza. Alebo sa mu to jednoducho nepáči. Neviem si pomôcť. Nechcem nadávať, ale toto všetko mu občas poviem. Zľakne sa, hovorí, že sa namotávam a bezdôvodne znášam jeho mozog. A vždy si to vyčítam. Nechcem prisahať, ale nedokážem zadržať odpor a obavy, začínam vyjadrovať svoje tvrdenia, že nie je dostatok intimity, že nemám dostatok jeho pozornosti. Vôbec ma nepočúva, len sa ku mne začne správať ešte horšie. Hovorí, že ak vydržíte mozog, určite nebudem milovať. Neviem čo robiť. Som smutný, urážlivý. Vždy sa hnevám na seba aj na neho. Niekedy mám pocit, že predo mnou je cudzinec. Medzi nami sa tvorí priepasť. A on hovorí, že si to vymýšľam, že v našom vzťahu je všetko v poriadku. A vždy sa mi zdá, že má milenku. Už nemôžem takto žiť. Plačem každý deň a on je vydesený. Hovorím mu, že mám depresiu, len chcem, aby si ma počúval, objal ma, povedal, že miluješ. A on jednoducho povie, že mi nerozumie. Alebo nie je vôbec na čo odpovedať. Zdá sa mi, že mu na mne nezáleží. Že kvôli dieťaťu žije. Po práci sa vždy hrá na počítači. A keď ideme spať, hovorí, že je unavený, alebo že ho bolí brucho, alebo chrbát. Zdá sa mi, že ma nepriťahuje. Mám večný pocit smútku, ľútosti, zúfalstva. Nemôžem to zmeniť. Povedz mi, ako mám byť? Možno ma naozaj nemiluje alebo má pravdu a ja sa namotávam? Už sa mi začalo zdať, že so mnou niečo nie je v poriadku. že je to moja vlastná chyba. Že dokážem vydržať jeho mozog. Ale neviem sa ovládať. A potom sa za to nenávidím. Prosím, povedzte mi, čo mám robiť?
Ahoj Irina.
Váš list je takmer celý venovaný vášmu manželovi a vašim myšlienkam o ňom. Zdá sa, že týmto odrazom venujete veľkú pozornosť. Chcela by som sa ťa opýtať na tvoj život, nesúvisiaci s tvojím manželom. Ako a ako žijete vy osobne? Čo by si chcel robiť? Baví vás vychovávať a starať sa o svoje dieťa? Možno už pracujete a máte radi svoju prácu? S čím ešte skrátka žijete okrem manžela? Tým, že budete viac premýšľať o sebe a svojom živote, môžete prejsť z myslenia na svojho manžela k premýšľaniu o sebe, čo pravdepodobne zníži váš stres a vaše obavy o manžela.
Čo sa týka vašich obáv, že váš manžel už nemiluje alebo dokonca nepodvádza. Ťažko robiť takéto závery z toho, čo píšeš. Nevylučujem, že sú to len tvoje predstavy a manžel je naozaj unavený. Navyše s najväčšou pravdepodobnosťou cíti vaše napätie, najmä preto, že mu niekedy priamo vyjadrujete všetky svoje myšlienky. V takejto situácii je nepravdepodobné, že by mal častú sexuálnu túžbu.
Takže odpoveď na otázku "čo by ste mali robiť?" Ako som povedala, v prvom rade sa postarajte o svoj život nesúvisiaci s manželom a uvoľnite si tak „zovretie“. Keď manžel z vašej strany nepociťuje napätie, môže vás to viac ťahať a vzťah sa sám od seba zharmonizuje.
Čoskoro budem mať 29 rokov! Vyzerám skvele, mám manžela a dieťa. Je tam práca a koníček. Kúpili sme byt, urobili tam opravy podľa môjho projektu, všetko sa zdá byť v poriadku. Ale cítim sa úplne nešťastná. Snažil som sa prísť na to, s čím by to mohlo súvisieť, ale keď hlboko kvapnem, začínam chápať, čo a kde sa malo urobiť inak. Ešte viac ma to rozčuľuje. Chápem, že som charakterovo veľmi slabý, len ma to rozhorčuje. Neviem vyriešiť svoje problémy. Aj keď nie, môžem – pijem whisky a cítim sa dobre. A to ma desí tiež. Som tak vychovaná, že sa nemôžem sťažovať, pretože to, čo mám, naozaj milujem, najmä svoje dieťa a chápem, že mnohí to nemajú. Ale neporovnávam sa s tými, čo nemajú nič, ale s tými, čo majú, čo chcem. A tieto lásky závidím. A kladiem si otázku "Veď aj ja som mohla byť taká, Prečo teraz umývam hrniec?" A nepotrebujem materiálne statky (aj keď s našimi príjmami by to nebolo zlé) chcem sebarealizáciu. A veľmi svetlé. Takú, kde som sa mohol vyjadrovať nie v úzkom kruhu. Kde by som sa cítil potrebný a významný.
A teraz sa cítim ako šelma v zoo. Chodím do práce, robím domáce práce, venujem sa sebe veľmi málo a to všetko z týždňa na týždeň v kruhu. Zdá sa, že som slobodný, ale som ako vo väzení. Nemôžem odhaliť seba, svoj potenciál. Predtým som bol pre každého nábojom energie, stále ma pozývali na prázdniny, cestoval som, po prvom vzdelávaní som si išiel po druhé, neposedel som ani minútu. Teraz tiež nesedím, ale všetko, čo teraz robím, je proti mojej vôli... všetko je každodenné a nudné. A vzhľadom na hypotéku sme si posledných pár rokov nemohli dovoliť vôbec nič. Nemám záujem komunikovať s ľuďmi, zdá sa mi, že všetky reči sú o prázdnote. S manželom máme čas prebrať len veci v domácnosti a všetko, čo sa týka dieťaťa. A každý večer pred spaním si hovorím, že treba niečo zmeniť. Že toto všetko nie je tak, ako by malo byť. Ale zazvoní budík a všetko je znova!
Keď som mal 18 rokov, zlomil som si nohu a podstúpil som tri operácie. Potom som mal sen tancovať. Tancovala som, no po zlomenine a rehabilitácii som si tento sen už nikdy nezačala plniť. Teraz ma to veľmi mrzí, pretože by som mohol byť ... ale môže byť čokoľvek svetlé a bežecké. Všetky tieto skúšky, predstavenia, výlety ... predstavenia ...
Vtedy som si myslel, že tanec je tanec, ale v práci sa treba rozvíjať. Myslel som si, že do 30 rokov budem veľmi cool a dôležitý. Veľa som študoval. Teraz sa venujem interiérovému dizajnu, zatiaľ sa nemôžem pochváliť úspechmi. Moja hlavná práca je len nekonečné papierovanie! V podstate neviem, ako zastaviť toto každodenné šialenstvo a urobiť niečo naozaj dôležité, vďaka čomu sa budem cítiť šťastný.
Rád by som dostal radu, väčšinou o tom s nikým nediskutujem, takže tie isté myšlienky chodia dookola. Poprosil by som o názor zvonku.
