Toto je často kladená otázka, najmä u tých potenciálnych klientov, ktorí majú priateľov, ktorí sú psychoterapeutmi alebo poradenskými psychológmi. Na jednej strane ísť na sedenie s kamarátkou je bezpečné. Chcem veriť nie cudziemu človeku, ktorého vidíš prvýkrát. A choďte k odborníkovi, ale nikdy neviete, kto sa chytí? Ale je tu aj druhá strana mince – je to citové spojenie. Už vytvorené vzťahy, myšlienka človeka, ktorý sa vyvinul, len zasahujú do poctivej a efektívnej práce. V čom je teda háčik?
Určité percento novoprijatých psychológov je v pokušení začať sa radiť so známymi. Posúďte sami: dostali diplom, absolvovali stáže a ďalšie školenia, mnohí z okruhu ich známych o tom vedia a snažia sa vyhľadať pomoc. A potom veta: „No, ty si psychológ! Prečo mi nemôžeš pomôcť?" Povedzme, že sú zaviazaní profesionálnou povinnosťou! A takýmto „klientom“ nie je jasné, že táto pomoc môže byť nielen neúčinná, ale aj traumatizujúca.
Rovnako ako chirurg, ktorý neoperuje blízkych (začnú sa mu triasť ruky) kvôli citovému prepojeniu s pacientmi, ani psychológ sa neradí so známymi a priateľmi. To znemožňuje pristupovať k problematike terapie objektívne a nestranne. Koniec koncov, v psychológii existuje niečo ako prenos. Počas sedenia sa s najväčšou pravdepodobnosťou objavia pocity a skúsenosti, v žiadnom prípade nie pozitívne, ktoré budú namierené na terapeuta v dôsledku odpracovanej práce. psychologickú obranu. Napríklad: konzultant povie alebo si všimne niečo o rodičovi, manželovi alebo dieťati klienta, odhalí nejakú zvláštnosť vzťahu s nimi. Na druhej strane sa klient po takejto informácii rozhnevá, konkrétne u psychológa, pričom si neuvedomí, že príčina agresie alebo hnevu je práve v správaní významných príbuzných alebo blízkych. Takéto obranný mechanizmus nazývaná substitúcia. Je ťažké postaviť sa svojmu problému tvárou v tvár. Oveľa jednoduchšie je „vyhrať“ nahromadené emócie na konzultantovi. Po prenose nastane opačný proces – nespokojnosť s klientom zo strany terapeuta, nazývaná protiprenos (protiprenos). To nepochybne naruší priateľské vzťahy, alebo v horšom prípade povedie k ich dokončeniu. Obe strany zostanú navzájom nespokojné.
Etický kódex psychológov takúto terapiu nezakazuje, je však potrebné uvedomiť si dôsledky, prevziať za to zodpovednosť a pochopiť, aká bude cena problému. Stojí to za to?
Zároveň pre najnepríjemnejších a najvytrvalejších „klientov“ existuje náprava: technika „troch fáz odmietnutia“. Pokojne a sebavedomo odpovedzte: "Nemôžem ťa vziať na terapiu." Pri návale otázok a argumentov zopakujte svoj výrok: „Počuli ste (a), práve som povedal (a), že vás nemôžem vziať na terapiu. Potom posledný akord: "Je mi ľúto, že si nikdy nepočul (a), že ťa nemôžem vziať na terapiu." Veľa šťastia s vašimi klientmi!
Zaujímavý článok o tom, či je možné poradiť svojim priateľom a známym?
Mal by psychológ poskytovať psychologické poradenstvo tým, s ktorými sa kamaráti?
Prečítajme si zaujímavý článok:
"Predpokladajme, že môj najlepší priateľ. A radíme sa. A počas toho sa o ňom dozvedám veci, ktoré nikdy nikomu inému nepovedal (čo je často v terapii). A všetko je v poriadku.
Potom sa s ním však stretávame na grilovačkách s priateľmi. A obaja sú v problémoch. Naproti tomu bude jasné, že ja ako psychológ o ňom viem oveľa viac ako ktorýkoľvek človek z jeho okolia.
"A toto je Vika, zoznámte sa so mnou," hovorí môj priateľ. A chápem, že je to „tá istá Vika“, o ktorej sme hovorili na terapii. A chápem zložitosť jeho citov k nej. A tiež mám svoje vlastné fantázie, že ich vzťah s najväčšou pravdepodobnosťou nevyjde. A ja pozdravujem.
Alebo sme napríklad na terapii rozoberali jeho fantázie o nevere jeho súčasnej vášne. A ja, keď s ňou komunikujem, mám čo robiť? Som v čudnom stave, keď sa nemôžem správať len ako kamarát. Nedokáže sa správať len ako človek. Musím byť zároveň terapeut, ktorý zachováva mlčanlivosť a tvári sa, že o ničom nevie. A kamarát, ktorý „len rozpráva a baví sa“.
A už nebude žiadna zábava. A tak začína dištancovanie. Samozrejme. Automaticky.
To znamená, že som sa stal kamarátkiným terapeutom. Ale nemôžem byť naďalej jeho priateľom. A nemôžem byť s ním v jednej spoločnosti slobodne.
A teraz na druhej strane.
Povedzme, že som single. Nemám priateľku. A ak mám byť úprimný, páči sa mi priateľka tohto priateľa. A chodí sa ku mne poradiť práve o ich vzťahu.
Osobný záujem nikam nevedie. Uvedomte si to aspoň 100 krát. Aj tak ma to bude tlačiť. Aj keď ako psychológ môžem robiť všetko „správne“. Stále sa ma to dotkne a moja práca bude veľmi neefektívna.
A je tiež možné, že nevedome začnem kamaráta „presviedčať“, aby dievča opustil. Prirodzene, nemožno to urobiť priamo, ale je možné tlačiť. A tiež nevedome. A len aby váš mozog fungoval bez predsudkov, je takmer nemožné.
Alebo moja priateľka príde ku mne na terapiu. A v tomto procese pochopím, že ak má určité osobnostné zmeny, zníži to jej problémy a utrpenie. A urobte ju slobodnejšou. Ale hneď pochopím, že mne osobne to bude v našom vzťahu nepríjemné. No, alebo aspoň taká možnosť sa črtá.
je to jasné?
A ak sa príklady druhej časti nevyhnutne nestanú. Ten príklad z prvého dielu určite bude. Pretože psychológ je človek, ktorému sa odhalia všetky zákutia. Vie viac, ako by mal vedieť kamarát alebo ktokoľvek tam vonku.
Okrem toho hlavná práca na informovanosti sa vykonáva prostredníctvom frustrácie.
Strkať klientovi nos do jeho zodpovednosti. Podporovať uvedomenie a uznanie ich pocitov a túžob. Ukážte ľahostajnosť a v prípade potreby sa stiahnite. A ďalšie veci, ktoré priatelia nerobia.
To znamená, že priateľ k vám príde, pretože „dôveruje“. To znamená, že očakáva, že mu neublížite. A budete! Musíte ho frustrovať, inak to nebude terapia.
Tak sa ukazuje, že terapia s kamarátkou buď nebude terapiou, alebo nebude s kamarátkou.
Často sa stáva, že v spoločnosti ľudí stojí za to zistiť, čo máte psychologické vzdelanie ako sa začínajú rozhovory na tému „vy ste psychológ, vysvetlite“, „môžete sa so mnou poradiť“ atď.
V skutočnosti sa psychológ podľa profesionálnej etiky nemôže a ani by nemal radiť s príbuznými, priateľmi a známymi. A existuje na to viacero dôvodov. Pokúsim sa objasniť, prečo je to neproduktívne pre obe strany, tak pre psychológa, ako aj pre priateľa klienta.
1
. Rozpaky, neochota kamaráta poznať všetko tvoje rodinné tajomstvá. A povedať psychológovi na konzultácii selektívne: „Poviem ti to, ale nepoviem, hoci je to dôležité“ - to je a priori stratený čas a peniaze.
Keď všetko poviete cudziemu človeku, spočiatku sa môžu objaviť aj rozpaky, strnulosť, neschopnosť nadviazať konverzáciu a plynule v nej pokračovať. Ale napriek tomu, keď ide o niečo, čo je pre vás nepríjemné inzerovať, „efekt spolucestovateľa“ môže fungovať s outsiderom, to znamená, že to pre vás bude jednoduchšie, pretože človek, ktorý o vás vie nejaké nepríjemné veci, sa nikdy nestretne. opäť vy (ak sa s ním nechcete niekedy v nejakej veci poradiť).
2
. Áno, priateľovi môžete povedať nie všetko, ale stačí sa sťažovať na život, vyhodiť emócie, získať od neho podporu. Ale toto sa nebude nazývať plnohodnotnou konzultáciou. Aby ste to urobili, nemali by ste si s ním dohodnúť stretnutie a poskytnúť to všetko ako konzultáciu. Môžete si niekde sadnúť a porozprávať sa. Bude sa to volať priateľská podpora, komunikácia, čokoľvek, len nie psychologické poradenstvo. Účelom konzultácie je pochopiť vaše dôvody ťažká situácia, zistenie, čo vám táto situácia dala za skúsenosti, východiska z nej a prevenciu, aby ste v rovnakej situácii viac
nenechaj sa udrieť. Priateľský rozhovor je iný, bez ohľadu na to, čo kto hovorí.
3
. V psychológii existuje niečo ako protiprenos. Skrátka akýkoľvek emocionálny vzťah medzi analytikom a jeho pacientom. Dôvodom sú osobné komplexy a psychologické bariéry odborníka. To zasahuje do poradenstva. V tomto prípade bude dôvodom vaša známosť, pôvodne subjektívny postoj k vám osoby, ktorá by teoreticky mala byť nestranná a objektívna.
To sa môže prejaviť tak v subjektívnom, príliš náročnom alebo príliš blahosklonnom prístupe k vám, ako aj v nadmernom vnímaní všetkého, čo sa vám deje, zo srdca konzultanta. Konštruktívnej pomoci sa v tomto prípade nedočkáte ani od neho, bude tak naštvaný, že sa s vami bude jednoducho trápiť. A toto je už priateľský rozhovor, ako sme povedali vyššie, a nie konzultácia.
4 . Môže sa ukázať, že psychológ privedie svojho priateľa klienta k nepríjemným, no pre terapiu dôležitým spomienkam. Keď sa klient ponorí do tohto nepríjemného prostredia, môže sa začať hnevať nielen na predmety tejto situácie, ale zároveň aj na špecialistu.
Návštevníkovi tiež môže pripadať urážlivé, že snahu psychológa vŕtať sa v tejto veci príliš hlboko, začne to vnímať ako obyčajné priateľské faux pas. Ak sa pri práci s outsiderom človek stále obmedzuje myšlienkou „možno to tak má byť?“, potom pri konzultácii s priateľom klient najčastejšie vydá niečo ako „to je jedno“ , alebo aj "pozri sa na seba, ty si to mal ešte horšie, ja som ti to nepripomínal." V zásade sa konzultanti nad takýmito vecami neurazia a naopak, vedia to využiť na lepšie pochopenie situácie, no môže sa stať, že samotný klient sa môže príliš nahnevať, vnímať psychológa ako nepriateľa a zabrániť ďalšiemu pracovať a potom úplne prerušiť priateľské vzťahy.
A nemusíte hovoriť niečo ako "Všetko chápem, nebudem sa hnevať." Mysľou všetci rozumieme všetkému, sedíme doma pred počítačom. Ale keď kamarát psychológ namiesto „spolu objímania a plaču“ otvorí boľavú ranu otázkami, keď z tých istých otázok zo „skrinky duše“, ktorú ste tam dlho skrývali, padnú „kostry“. čas a usilovne... Keď bude od teba hľadať prácu na sebe, čo si vyžaduje psychické napätie a silu... Nevieš sa uskromniť.
5 . Situácia nevyzerá o nič lepšie, keď sa práve v priateľskej spoločnosti začne rozhovor typu „no, ty si psychológ, no, vysvetli to“. Človek sa práve uvoľnil, naladil na oddych a tu sa od neho ako od špecialistu opäť očakávajú nejaké vysvetlenia. A najčastejšie dôvodom nie je ten, pre ktorý by mali byť ľudia rušení, len sa niekto chcel porozprávať.
V takejto situácii si myslím, že psychológ má právo človeka požiadať, aby si s ním napríklad zacvičil (samozrejme zadarmo, keďže jeho vysvetľovanie každý a priori považuje za bezplatné) v angličtine. A čo, "ty si lingvista, vysvetli." Alebo "ste lekár, povedzte mi podrobne o mojej arytmii." Je nepravdepodobné, že by sa do toho niekto chcel ponoriť na priateľskom večeri. Tak prečo do toho nútiť psychológa?
6 . Na záver môžem povedať, že existujú výnimky, ale veľmi, veľmi zriedka. Môže vám priateľ psychológ jemne pomôcť zlá nálada vypadnite a pomôžte prehodnotiť svoj postoj k tejto situácii. Ale to je naozaj zriedkavé. To sa vyžaduje aj od psychológa s pozoruhodnou zručnosťou a trpezlivosťou a od vás aj túžbu pracovať, počúvať a počuť, meniť sa, a nielen túžbu, aby sa nad vami priateľ zľutoval a dával „čarovné“ rady.
Každý praktický psychológ alebo psychoterapeut pravidelne vysvetľuje svojim priateľom, susedom, príbuzným, že s nimi nemôže spolupracovať. Osobne tvrdím, že existujú etické dôvody. Niekedy tieto vysvetlenia vedú k pochopeniu a niekedy vyvolávajú odpor.
Účelom tohto článku je informovať vás, milí čitatelia, o negatívnych faktoroch, ktoré sa vyskytnú počas liečby alebo poradenstva priateľa, manžela alebo príbuzného.
Chcem poznamenať, že tieto závery sa robia nielen na základe teoretických odôvodnení, ale aj praktických. Títo negatívnych faktorov opisujú mnohí známi psychológovia a zároveň veľmi veľa odborníkov v dôsledku neskúsenosti vstupuje do terapeutického vzťahu so svojimi blízkymi a v budúcnosti tým veľmi trpí.
Psychológ potrebuje jasnosť mysle. Z podobného dôvodu mnohí chirurgovia neoperujú svojich príbuzných. A zrazu sa ruka trasie! Intenzívnejšie sa prežíva práca s blízkymi ľuďmi, čiže psychológ sa pri práci dokáže postarať nie o to, aby človeku pomohol, ale o to, ako sa sám dostať do pracovného stavu. V práci s človekom totiž môžete dospieť k tým najťažším traumám, zážitkom, spomienkam. Teraz si predstavte, ako môžete pomôcť človeku, ak sami zažijete to, čo ste príliš počuli, ak sami potrebujete pomoc? S inymi ludmi sa psycholog tiez trapi, ale intenzita emocii je nizsia, je na urovni, kde sa viete aj vcítit, aj efektívne pracovat.
Druhým bodom je najsilnejší pocit viny aj pri malých zlyhaniach. Navyše pri práci s blízkymi ľuďmi môže existovať strach z chyby, zlyhania. Tieto myšlienky a emócie môžu byť veľmi silné a opäť zasahovať do práce.
Týka sa to vlastností vzťahov, ktoré vznikajú v práci a v živote. Všetci vaši príbuzní sú voči vám dosť zaujatí. Aj v rámci rodiny resp priateľské vzťahy existujú rôzne hry, aj pre psychológa je dosť ťažké vysledovať zapojenie do nich a dostať sa z nich von. Ukazuje sa, že keď prídete za psychológom-príbuzným alebo priateľom, nemôžete si byť istí jeho nestrannosťou a objektivitou. Takýto špecialista vám nebude môcť pomôcť.
Taktiež sa ciele terapie nemusia zhodovať s pocitmi vášho psychológa, ktorý je pre vás stále niekým. Predstavme si situáciu... Aj vaša priateľka je psychologička a máte nízke sebavedomie a ak dosiahnete stav sebahodnoty a sebadôvery, cítite sa slobodnejšie a sami sa rozhodujete, čo a ako budete robiť. Ako psychologička by vám mala pomôcť stať sa sebavedomejším, no ako dievča ju to desí.
Psychológ, ktorý sa rozhodol spolupracovať s priateľom alebo príbuzným, môže byť znepokojený otázkou hraníc. Poradenstvo je predsa jedna vec a komunikácia in bežný život- je to úplne iné. Mnohí psychológovia sa pri vedení dlhých skupín dokonca pokúšajú obedovať mimo svojich klientov, aby si oddýchli a oddýchli si. Ak neexistujú hranice a váš priateľ je psychológ v práci, doma je psychológ a na večierkoch psychológ, je to všetko spojené s emocionálnym vyhorením a po chvíli sa môžu vyčerpať všetky sily na prácu.
Posledným, najhlbším bodom je zvláštny typ vzťahu, ktorý sa v diele formuje. Faktom je, že keď idete k psychológovi, tak či onak, vzniká s ním špeciálny vzťah, ktorého analýza môže pomôcť pri riešení vašich ťažkostí. Žiaľ, ak psychológa a klienta spája niečo iné, môže to zmiasť pracovný proces, sťažiť ho a znemožniť normálnu analýzu.
Najnepodstatnejšími dôsledkami práce s blízkymi môže byť pocit slepej uličky v práci, prípadne žiadne výsledky. Najťažšie môže byť zhoršenie vzťahov, ktoré ľudí zväzujú. Psychológovia majú na túto tému dokonca vtip: "Chceš sa rozviesť s manželom? Staň sa jeho psychoterapeutom!" Ak sa chcete vyrovnať so svojimi ťažkosťami, môžete požiadať svojho priateľa alebo manžela, ktorý je psychológ, aby vám niekoho odporučil. Verte mi, bude to oveľa efektívnejšie.
