Priznaním svojich chýb sa môžete vyhnúť zhoršeniu vzťahov. Priznávaš svoje chyby? Máš vždy pravdu? Za prílišné naliehanie či nešikovnosť sa oplatí úprimne ospravedlniť – a váš kolega v práci, resp. blízka osoba bude ohromený vašou zdvorilosťou. Sám sa začne ospravedlňovať a povie, že vaša chyba s najväčšou pravdepodobnosťou nie je tu. Je to len nepríjemné nedorozumenie. neveríš?
Snaha obhájiť svoje chyby hovorí o nezrelosti charakteru a možno aj o našej hlúposti. U detí predškolského veku často vidíme slovné bitky. Dieťa bráni svoju pozíciu za každú cenu: bitka alebo krik. Ak dieťa nie je nabádané, a čo je ešte horšie, ak dieťa neustále pozoruje vo svojej rodine búrlivý model riešenia problémov (za každú cenu si zachováva svoju vlastnú správnosť), potom nečakajte dobro. Preto je také dôležité učiť deti od detstva priznať si vlastné chyby.
Všetci máme právo robiť chyby. Niet divu, že sa hovorí: "Len ten, kto nič nerobí, chyby nerobí." A čím viac prevezmete zodpovednosť za seba, tým viac hrbolčekov bude padať na vašu hlavu. Pretože všetko v našom živote sa učíme pokusom a omylom.
Čím sme starší, tým viac si uvedomujeme, že všetky otázky a problémy je možné a mali by sme vyriešiť pokojne. Preto je také dôležité získať postoj v detstve: učíme sa vyjednávať, učíme sa počúvať a počuť svojho partnera; Učíme sa rešpektovať názory iných, pričom nestrácame právo na vlastný uhol pohľadu.
Chyby tam určite budú. Nemusia sa báť. Každý robí chyby. Keď som pracoval s deťmi, často som svojim žiakom hovoril túto myšlienku: „Všetci dospelí boli kedysi malí: ja aj vaši rodičia. A často sa mýlime aj my. A nie všetko sa nám podarilo. Naučiť sa všetko je nereálne, no v niektorých smeroch sa určite stanete najlepšími. Napríklad najlepší útočník vo vašom hokejovom tíme. A váš brat sa možno stane talentovaným umelcom. Nebojte sa robiť chyby! Učíme sa z chýb."
A po rokoch, už z osobných pozorovaní, chcem povedať: takáto inštalácia je veľmi efektívna. Stačí dať deťom a dokonca aj dospelým tipy:
Tak chcem žiť obklopený láskavými, chápavými, diverzifikovanými, vzdelaných ľudí. Ľudia, ktorí si vedia priznať svoje chyby, a preto sú schopní odpustiť chyby iných. A čo je k tomu potrebné? Skúste sa takou osobou stať vy alebo vy.
Elbert Hubbard dostane nahnevaný list od svojho čitateľa. Len dýcha nadávkami. Takto vyzerala odpoveď autora: „... Ak sa nad tým zamyslíte, sám s tým (článkom) celkom nesúhlasím. Nie všetko, čo som napísal včera, sa mi dnes páči. Som rád, že poznám váš názor na túto záležitosť. Keď budete nabudúce v susedstve, určite nás navštívte a poriadne si to porozprávame...“
Ako vás môže uraziť človek, ktorý napísal takýto odzbrojujúci list.
Zdvorilosť a takt mesta sa. Priznaním chýb sa naša komunikácia s protivníkmi stáva užitočnou a produktívnou.
Každá nepríjemná situácia, ktorá v živote človeka nastane, so sebou nesie nielen negatívne dôsledky, ale aj objavenie sa negatívnych emócií u človeka, ktorého sa dotkla. Navyše v súčasnej situácii sa subjekt môže správať inak. Prvá možnosť: bude viniť okolnosti a ľudí okolo seba za to, čo sa stalo. Druhá možnosť: človek si uvedomí svoju vinu a zapojí sa do sebabičovania. Obe línie správania sú zásadne nesprávne, a preto neúčinné. Správnejšie je priznať si chybu, poučiť sa z nej a snažiť sa v budúcnosti neopakovať spáchanie takejto chyby.
Pôvod problému
Naša schopnosť priznať si vlastné chyby sa formuje v detstve. Táto zručnosť je daná rodičmi dieťaťa, alebo presnejšie postojom dospelých k chybám svojich potomkov. Výsledok priamo závisí od toho, aký typ výchovy matka a otec používajú. Autoritatívny postoj, ktorý dieťa zaujíma vo vzťahu k dieťaťu, vyžaduje, aby dieťa dokonale zodpovedalo ideálnemu obrazu a vzoru správania. Odchýlenie sa od noriem, ktoré rodičia dodržiavajú, považujú za trestný čin. Dokonca aj myšlienka na možnú chybu syna / dcéry je neprijateľná, nehovoriac o jej pravdepodobnosti v praxi. Ale ak sa to stane, dieťa sa nesmie zlepšiť, rehabilitovať v očiach dospelých. Každý z jeho pokusov je zastavený: rodičia odhalene (aj keď zriedka vedome a úmyselne) eliminujú chybu pre dieťa, okrem všetkého ho trestajú, čím vyvolávajú u krehkého človeka pocit hanby a viny.
Humanistické postavenie matky a otca naopak znamená uvalenie sankcií na toho, kto urobil chybu, keďže dospelí sa v tomto prípade – a celkom oprávnene – domnievajú, že trest ničí osobnosť. Podľa humanistického prístupu si dieťa musí priznať svoju chybu, potom si uvedomiť, akým spôsobom ju napraviť, a napokon vykonať práve túto nápravu. Na rozdiel od autoritárskej pedagogiky neexistuje väzba chybného konania dieťaťa na jeho osobnosť a následne na jeho ponižovanie. A preto neexistuje pocit viny a hanby za to, čo urobili, čo môže v budúcnosti viesť k vytvoreniu komplexu menejcennosti u človeka. Ale schopnosť priznať si svoje chyby, táto stratégia zaručene vštepuje.
Rozvíjajte správne sociálne zručnosti!
Ak ste mali v detstve smolu a ako väčšina detí ste boli vystavení autoritatívnemu útoku zo strany dospelých pre ich neznalosť psychológie komunikácie s vlastným dieťaťom, mali by ste vedieť: nie je absolútne čo robiť paniku, pretože môžete osvojiť si schopnosť priznať si svoje chyby v každom veku - hlavná vec je naozaj chcieť. Existuje mnoho spôsobov, ako dosiahnuť svoj cieľ. Je vhodné vybrať nielen jeden, ale použiť nižšie uvedené metódy v kombinácii. Potom na seba výsledok nenechá dlho čakať.
Takže najprv zamerajte svoju pozornosť na svoje vlastné pocity, ktoré vznikajú, keď urobíte chybu.
Ak sú to pocity strachu, hanby, viny alebo hnevu na seba alebo iných, okolnosti - snažte sa ich čo najskôr zbaviť. V opačnom prípade nasledovanie vlastnej chyby prispieva k podceňovaniu sebaúcty, čo určite ovplyvní kvalitu vašej osobnosti tým najnegatívnejším spôsobom. A tiež dôjde k skresleniu predstavy o chybe a začnete bolestne vnímať akúkoľvek, dokonca aj tú najmenšiu chybu, ktorá sa v nej cyklicky pohybuje.
Po druhé, pochopte, že zlyhania sú neoddeliteľnou súčasťou ľudského života a nedá sa to obísť. Niečo nás naučia, varujú pred možným nežiaducim ďalším krokom a v niektorých prípadoch sa môžu stať aj začiatkom cesty k veľkým úspechom a objavom. Nechajte sa inšpirovať skúsenosťami slávnych vedcov a vynálezcov – nepodarilo sa im to na prvýkrát, bez mnohých chýb.
Po tretie, prevezmite osobnú zodpovednosť za svoju chybu a neobviňujte z nej iných ani ničomného Života. Toto je už polovica úspechu, pretože ďalším krokom bude zvládnutie zručnosti priznania vlastných chýb bez veľkých problémov.
Po štvrté, vzdaj sa sebakritiky, ktorú má väčšina ľudí tendenciu aplikovať na seba, keď spravia chybu. Prestaňte sa nazývať „ovca“, „hlúpy“ a „hlúpy“ pri každom prešľape. Je lepšie pokúsiť sa analyzovať svoj čin, hľadať preň žiadne ospravedlnenie, nie, ale nejaké poľahčujúce okolnosti, ktoré by mohli slúžiť ako vysvetlenie toho, čo sa stalo. Nakoniec nasmerujte svoju pozornosť na nájdenie hlavnej príčiny a riešenia problému, namiesto toho, aby ste bezmyšlienkovito strácali čas vlastným sebapodceňovaním.
Po piate, naučte sa nechať si svoje zlyhania nie pre seba, ale za sebou. Všetko, čo sa stane, je okamžite minulosťou, čo znamená, že nezáleží na samotnej chybe, ale na lekcii, na skúsenostiach, ktoré sme sa naučili z poslednej a prijali.
A čo je najdôležitejšie: zbavte sa takzvaného „komplexu dokonalosti“, ktorý sa svojou silou rovná „komplexu menejcennosti“, ale má opačnú polaritu. Spočíva v tom, že človek sa považuje za ideálneho, a preto si nevie priznať svoje chyby. Zároveň sa snažte o dokonalosť. Je dôležité chcieť byť lepší ako dnes, ale nie najlepší zo všetkých. To je obrovský rozdiel, stačí sa nad tým zamyslieť, aby ste pochopili túto skutočnosť.
psychológia:
Prečo je pre nás také ťažké prijať, že sme sa mýlili?
Elliot Aronson:
Náš mozog je nastavený tak, aby chránil náš sebaobraz ako inteligentných, morálnych a kompetentných ľudí. A každý náznak toho, že takí nie sme, spôsobuje veľké nepohodlie. Irónia spočíva v tom, že v snahe zachovať si vieru v rozum, morálku a kompetenciu robíme veci, ktoré to vyvracajú.
Carol Tevris:
Ospravedlňujeme nielen svoje činy, ale aj názory a presvedčenia, ktoré sú pre nás obzvlášť dôležité. Preto váš priateľ, ktorému s radosťou poviete: „Pozri, aké nezvratné dôkazy som našiel proti tvojej teórii rodičovstva! - Nepoďakuješ sa, ani nečakaj. A s najväčšou pravdepodobnosťou vás s vaším dôkazom pošlú do čerta. Bude nezdvorilý, ale vyhne sa tomu, že bude musieť reagovať na vaše informácie, nieto ešte zmeniť svoj uhol pohľadu.
Uvedomujeme si vôbec, že to robíme – ospravedlňujeme svoje činy a názory?
K.T.:
Nie, len cítime, že máme pravdu. To je to, čo mozog vyžaduje – zachovať náš svetonázor neporušený a chrániť našu víziu o nás samých.
E.A.:
Vysvetľuje to teória kognitívnej disonancie. Mnohé štúdie ukazujú, že ľudia sa stávajú nepríjemnými, keď si uvedomia, že ich názory môžu byť nesprávne, keď sú nútení ľutovať sa prijaté rozhodnutia alebo o niečom, vďaka čomu sa cítia ako idioti. Tu je príklad takejto disonancie: vaše presvedčenie „som dobrý človek“ je v rozpore jednoduchý fakt: „Zriedka navštevujem svojich starých rodičov a nestarám sa o nich tak, ako ja mladší brat". Nedobrovoľne chcete zmenšiť nesúlad a povedať si: „Dobre, nech si brat naďalej myslí, že koná veľkoryso.“ Alebo takto: „Teraz som zaneprázdnenejší ako on. Navyše, jeho rodičia mu vždy pomáhali s peniazmi viac ako mne.
Môže byť takéto sebaospravedlňovanie deštruktívne?
K.T.:
Vieme, že sebaospravedlňovanie môže viesť k agresii: "Brat vždy dostane všetko sám, nie ako ja." Čo je zaujímavejšie, táto agresia potom vedie k novým sebaospravedlňovaniu. Keďže my sami nemôžeme byť žiarliví, závistliví a bez duše, potom si ten druhý rozhodne zaslúži naše výčitky: „Nick je stále príliš lenivý na tak dobre platenú prácu!“ Hľadaním vysvetlenia pre naše činy si to v budúcnosti dovolíme.
Ako táto potreba vysvetliť všetko vo váš prospech ovplyvňuje vzťahy?
E.A.:
Väčšina hádok v rodine vychádza z jedného scenára: "Ja mám pravdu, ty sa mýliš." No ak obaja partneri prestanú považovať svoje správanie za jediné správne, dokážu oslabiť sebaobranu a budú pripravení vypočuť si názor toho druhého. A ktovie, možno aj opraviť niektoré svoje chyby.
K.T.:
Netvrdíme, že človek musí nevyhnutne súhlasiť s verziou udalostí prezentovanou ostatnými, alebo ustúpiť od akéhokoľvek nesúhlasu. Všetky páry sa nezhodujú v tom, koho pamäť je lepšia alebo ako napríklad vychovávať deti. Ale ak sa naučia presunúť pozornosť z toho, kto má pravdu, na to, ako vyriešiť tento konkrétny problém teraz, budú oveľa šťastnejší.
Sú takí, ktorí si priznávajú svoje chyby ťažšie ako ostatní?
E.A.:
Niektorí ľudia majú vysoké, stabilné sebavedomie, nie sú tak závislí na tom, aby mali vo všetkom pravdu. Môžu si povedať: „Urobil som niečo hlúpe, ale to zo mňa nerobí hlúpeho človeka. Musíme prísť na to, ako to napraviť." Viete, toto sa môže naučiť takmer každý. To nie je zakorenená charakterová črta, ale postoj, ktorý sa rozvíja.
Vo vašej slávnej knihe 1 uvádzate kurióznu poznámku: mnohí z nás váhajú priznať si svoje chyby, pretože sa bojíme poškodenia našej povesti. Zdá sa nám, že iní ľudia nás prestanú milovať a rešpektovať. Ale v skutočnosti sa všetko deje naopak. prečo je to tak?
E.A.:
Pretože sa stávame ľudskejšími, vyvolávame úprimný súcit, keď spadneme z piedestálu, ktorý sme si postavili pre seba a svoje cnosti. Lekár si môže myslieť, že jeho nepoškvrnená povesť je dôležitejšia ako čokoľvek iné, ale vieme, že keď lekári priznajú svoje chyby – bežné ľudské chyby – pacienti im skôr odpustia a menej ich budú žalovať. To isté sa deje s porušovateľmi zákona: ak sa obete odvážia vyhlásiť, že urobili zle, majú pocit, že boli vypočuté, a je pravdepodobnejšie, že stiahnu obvinenie.
Čo iné, okrem rešpektu, získame priznaním svojich chýb?
K.T.:
Nemôžeme sa posunúť vpred v našej práci, nemôžeme sa zlepšovať, kým si to neuvedomíme tento moment nerobíme to, čo treba zlepšiť. Študenti, ktorí chcú robiť vedu, sa učia hľadať nielen dôkazy o tom, čomu veria, ale aj vyvrátenie ich názoru. Viete si predstaviť, o koľko úspešnejší a produktívnejší by bol náš život, keby sme to robili všetci? Pozerali by sme sa na svet menej predsudky, videli by sme veci také, aké sú, a nie skreslené pokriveným zrkadlom sebaospravedlňovania.
Naše ospravedlnenia často vyrovnávame výhovorkami, vysvetleniami dobrých dôvodov. Povedz mi, ako je lepšie to urobiť, priznať si svoje chyby?
K.T.:
Základom je prevziať zodpovednosť za svoje činy. Oddeľte svoje ospravedlnenia od svojich vysvetlení, aspoň na začiatku. Povedzme môj sesternica bola strašne urazená jej bratom, ktorý ju nikdy nenavštívil v nemocnici, keď bola vážne chorá. Všetky jeho ospravedlnenia sa zvrhli na výhovorky: „Bola som veľmi zaneprázdnená, naraz na mňa padlo toľko vecí,“ a to ju nahnevalo ešte viac. Jediné, čo musel povedať, bolo: „Úplne som sa mýlil. Vidím, ako ťa to urazilo. Prepáč, že som ťa nechal v problémoch." Potom môže vysvetliť, prečo sa to stalo. Najprv si však musí priznať, že sa mýli.
E.A.:
Jednoduché „pomýlil som sa, je mi to ľúto“ veľmi pomôže vyriešiť situáciu. Znižuje hnev a podráždenie a vytvára podmienky na vyriešenie problému. A funguje to nielen v rodinné vzťahyči v práci, ale aj v politike. Úrady sa často obávajú, že priznaním chyby odhalia svoje zlyhanie a nekompetentnosť. Naopak, úprimný pohľad na naše bludy a zlé rozhodnutia – bez sebaospravedlňovania – z nás robí ľudí. Dostatočne kompetentní na to, aby si všimli a napravili ich prehliadku.
Elliot Aronson je popredný americký sociálny psychológ s doktorátom psychológie zo Stanfordskej univerzity. Člen redakčnej rady viacerých známych psychologických časopisov.
Carol Tavris je známy sociálny psychológ a autor niekoľkých kníh vrátane Anger: The Misunderstood Emotion (Touchstone / Simon & Schuster, 1989).
1 K. Tevris, E. Aronson „Chyby, ktoré som urobil (ale nie ja)“ (Infotropic Media, 2012).
VŠETCI NÁM SA NAHROMADILO VEĽA OTÁZOK PRE SEBE A SVET, s ktorou vraj nie je čas alebo sa neoplatí chodiť k psychológovi. Ale presvedčivé odpovede sa nerodia ani pri rozhovore so sebou samým, ani s priateľmi, ani s rodičmi. Preto sme raz týždenne požiadali profesionálnu psychoterapeutku Oľgu Miloradovú, aby odpovedala na naliehavé otázky. Mimochodom, ak ich máte, pošlite ich na .
V živote každého z nás sa vyskytli situácie, keď sme sa dopustili neuvážených činov, povedali niečo zbytočné, alebo naopak neurobili to, čo bolo dôležité. A ak sa niektorí z nás pri niečom, čo sami považujú za „nesprávne“, začnú na seba hnevať a vystavovať sa nekonečnému sebaobviňovaniu, iní majú tendenciu popierať a pripisovať zodpovednosť za súčasnú situáciu niekomu inému.
Oľga Miloradová
psychoterapeut
Hovorili ste svojmu milovanému škaredé veci? S najväčšou pravdepodobnosťou si za to môže sám, pretože ste prišli z práce podráždení a unavení a nemali ste sa vás dotknúť. Urobili ste zlú prácu? Pravdepodobne za to môže šéf, ktorý sa k vám správa s evidentnými predsudkami. Zabudli ste zobrať mamu k lekárovi? Ale bola si z hádky s tvojím priateľom taká otrávená a zaujatá tvrdeniami šéfa, že si na to úplne nevládala... Veľa ľudí na tomto portréte spoznáva niekoho, koho poznajú, ale nie seba, pretože niektorí ľudia to jednoducho odmietajú. priznať, že urobili niečo zlé. Tento jav, známy ako mentalita obete, je typický pre ľudí, ktorí jednoducho nie sú dostatočne zrelí na to, aby prevzali zodpovednosť za seba a svoje činy. A tu sa tvorí začarovaný kruh: kým si človek nedokáže priznať chybu sám za seba, nie je schopný ju spracovať do skúsenosti a ísť ďalej. A kým sa nedokáže zo svojich chýb poučiť, bude ich robiť znova a znova – takto plynie nekonečný čas známkovania.
Našťastie, niekedy aj keď človek niečo vedome nepozná, často hlboko vo vnútri vie, čo je koreňom všetkých problémov. Existuje aj tretia, najčastejšia možnosť, kedy človek nikoho z ničoho neobviňuje, no zároveň sám nie je naklonený zamýšľať sa nad tým, ako dopadol v tejto situácii, a tak sa jednoducho snaží na všetko hneď zabudnúť. možné. Nasledujúce odporúčania budú užitočné najmä pre druhý typ ľudí, ako aj pre tých, ktorí sú náchylní na sebabičovanie.
Na začiatok, bez ohľadu na to, ako banálne to môže znieť, musíme uznať skutočnosť, že chyby sú normálne, je to súčasť ľudskej prirodzenosti. Chyby sú naše lekcie. Každý, kto sa niečo naučil, by si mal pamätať, že toto je súčasť vzdelávací proces. Keď sa učíme chodiť, padáme, keď sa učíme behať, podlamujú sa nám kolená. Len málo ľudí, ktorí sa naučili jazdiť, aspoň raz nepoškriabali auto, len málo ľudí, ktorí sa snažia vybudovať vzťah, aspoň raz nepocítili bolesť. A akceptovanie faktu, že mnohé z našich činov vyrástli z chýb, naša osobnosť bola živená chybami, skúste sa prijať, akceptujte presne takú, aká ste. So všetkými nedokonalosťami a rôzne výšky etapy úspechu, ktoré vás robia jedinečnými, vás robia sami sebou. V prijímaní chýb nám predovšetkým bráni naša pýcha, naše ego. Bojíme sa vyzerať menšie, slabšie. Chyby nás v žiadnom prípade neponižujú, práve naopak, ich prijatie hovorí o vyspelosti vášho prístupu k riešeniu problémov a schopnosti niečo napraviť a zmeniť.
Potom sa skúste pozrieť na konkrétne udalosti vo vašom živote. Prečo vôbec čítaš tento článok? Okrem náhodného záujmu by som si dovolil navrhnúť, že buď vás prenasleduje nejaká udalosť z minulosti, ktorá vám bráni žiť v mieri, alebo ... ste to urobili znova. Udalosti z minulosti vás nič nenaučili, šliapali ste na rovnaké hrable a hľadáte cestu zo začarovaného kruhu.
A potom si ako obvykle treba sadnúť a popremýšľať. Opíšte si situáciu, zapíšte si ju. Čo presne sa pokazilo? Ak sa niečo pokazilo dvakrát – čo sa stalo a kde presne sa to stalo? Ak na to sami neviete prísť, opýtajte sa na názor človeka, ktorý sa vám zdá rozumný: kamarátky, mamy, učiteľky. Ak je problém vo vzťahu, ak ste ho stále nezničili a váš partner patrí k tým, ktorí sú schopní konštruktívneho dialógu, prediskutujte s ním, čo vedie k tomu, že ste neustále podráždená / nadávate / dávate si malý pozor medzi sebou? Možno už samotný pokus o takýto rozhovor povedie k pochopeniu, že práve vy nie ste pripravení konštruktívne prijímať kritiku a máte sklony k výbuchom hnevu, v zápale ktorých robíte veľa chýb. Nie je to také jednoduché, ale je mimoriadne potrebné pochopiť a akceptovať, ak vy sami neustále ničíte svoje vzťahy (nie nevyhnutne len tie romantické).
A čo je najdôležitejšie, nech už to je čokoľvek a čokoľvek robíte, musíte pochopiť, že musíte ísť ďalej. Nemôžete žiť v tejto temnej chvíli navždy. Nie, samozrejme, môžete, ale život sa to len ťažko dá nazvať. Áno, urobili ste niečo, možno niečo hrozné. Ale ani tie najobludnejšie veci nie sú také samozrejmé, ako sa zdajú. Všimli ste si včas, že váš pes je chorý? To je veľmi smutné, pravdepodobne bolo potrebné byť opatrnejší, hrať na istotu. Ale ty asi nie si veterinár a nevedel si, možno si ešte psov nemal. Prijmite, ale odpustite si. Možno táto skúsenosť zachráni život inému psovi alebo vášmu dieťaťu.
Nezastavili ste kamaráta, keď si sadol opitý za volant a niečo sa stalo? Nemôžete niesť zodpovednosť za činy dospelých. Áno, mohli by ste niečo urobiť. Môže to byť hrozná a trpká skúsenosť. Som si viac než istý, že ak sa táto situácia zopakuje, kľúče zakopete, zavoláte políciu, ale nedopustíte, aby sa to už zopakovalo. Niekedy sú naše chyby hrozné. Niekedy s nimi nechceme žiť vôbec. Ale vždy, keď pred nimi utečiete, najmä pred tými najstrašnejšími, pomyslite si, či to naozaj chcete zažiť znova?
Priznať, že ste urobili chybu, môže byť veľmi ťažké, ak sa zo všetkých síl snažíte zachovať tvár. V očiach iných ľudí si však rešpekt skôr získa človek, ktorý si vie priznať chyby a ísť ďalej, ako ten, kto sa hnevá a vyhýba sa zodpovednosti. Koniec koncov, naďalej odmietať priznať, že sa mýlite, alebo spôsobovať problém, vás môže stáť reputáciu, vzťahy, prácu alebo kariéru.
Akokoľvek ťažké sa môže zdať naučiť sa priznať si chyby, táto zručnosť vás oslobodí a umožní vám aj ostatným prejsť na lepší vzťah alebo lepšie výsledky. Pripravte sa priznať svoje chyby!
Zamyslite sa nad tým, ako ste sa cítili, keď ste urobili chybu. Ak ste perfekcionista alebo nadmerne aktívny sebakritik, chyby, ktoré urobíte, vás môžu vydesiť na smrť alebo uveriť, že ich budete musieť skrývať alebo z nich obviňovať niekoho iného. A napriek tomu tieto činy spôsobia nové problémy a situácia sa bude len zhoršovať, alebo budete musieť čeliť ešte horším následkom. Ak sa na vás vzťahuje niektorá z týchto možností, určite budete musieť použiť metódy, ktoré sú použité v tomto článku:
Premýšľajte o tom, čo to znamená robiť chyby. Po prvé, chyby sa stávajú a budú sa vyskytovať aj po tom, čo sa „učíte“. Život je štedrý na chyby, rovnako ako príležitosť učiť sa, lásku a šance na naplnenie svojich plánov, ak sa ich odvážite prijať. Po druhé, chyby nám ukazujú, čoho sme schopní, ukazujú nám, čo nedokážeme. Keď ste pripravení uznať, že vaše úsilie bolo chybou, nezabudnite, že Edison dostal žiarovku až po 10 000 pokusoch. po tretie, veľké množstvo chyby končia vedeckými, obchodnými, architektonickými, tvorivými vynálezmi a objavmi. Navyše pomocou chýb môžete v sebe niečo pochopiť. Chyby majú v našich životoch miesto.
Priznajte si svoje chyby. Jeden z najlepších a najviac efektívnymi spôsobmi reagovať na chybu – prevziať za ňu zodpovednosť, najmä ak rozrušuje, ubližuje alebo obťažuje iných ľudí. A je dobré priznať si chybu, ak vás trápi alebo kým sa snažíte byť, tak sa snažte nehádzať vinu na niekoho iného. Prestaňte utekať pred chybami, inak vás budú stále prenasledovať.
Potom sa pokúste o nápravu. Môže to byť jednoduchšie, ako to znie, pokiaľ sa nedržíte hrdosti. Prečítajte si druhú časť tohto článku o tom, ako priznať svoje chyby určitej osobe.
Prijmite svoje správanie, ale neznižujte sa. Namiesto toho, aby ste sa nazývali kopou negatívnych mien, uvedomte si, že hoci ste to mohli urobiť lepšie/inak/ohľaduplnejšie, ako ste to urobili, možno zmierňujúce faktory, ako je únava, hlad, pocit naliehavosti, túžba potešiť atď. predbehol svoje vyrovnanejšie ja. Sústreďte sa skôr na to, ako sa vysporiadať so základným dôvodom, než na znevažovanie celého seba. Prijmite svoje správanie, ale nekritizujte sa. Namiesto toho, aby ste sa nazývali menami, pochopte, že hoci ste to urobili lepšie/inak/premyslene, ako ste to urobili, mohli ste mať poľahčujúce okolnosti, ako je únava, hlad, zhon, túžba potešiť atď., a tie vás prekvapili. . Zamerajte sa skôr na to, ako sa vysporiadať so základnou príčinou, než aby ste sa podceňovali.
Naučte sa ísť ďalej. Pohľad späť znamená utápať sa v negatívnych myšlienkach o minulosti. Minulosť nemôžete zmeniť, ale môžete žiť vedomejšie v prítomnosti. Poučte sa zo svojich chýb, ale nezastavujte sa tam. Keď nabudúce dôjde k chybe, toto pochopenie vám pomôže vidieť udalosti v inom svetle.
Usilujte sa o dokonalosť. Mnoho ľudí, ktorí si nedokážu priznať chyby, trpí takzvaným „komplexom dokonalosti“. Snaha o dokonalosť môže ukázať, že sa celý život utápate vo svojich chybách, po ktorých sa budete neustále cítiť demoralizovaní. Namiesto toho sa snažte o dokonalosť, no zároveň uznajte, že nie ste dokonalí.
