Ak vo vzťahu ignorujete konflikty, nikdy nemôžete dopredu vedieť, kedy sa váš vzťah rozpadne. Pre väčšinu nešťastných párov na pokraji rozchodu alebo rozvodu je to tak. Zabúdajú na malý konflikt, ktorý majú, a nakoniec sa tento konflikt stáva väčším a väčším, až to vedie k rozchodu alebo rozvodu. Preto je také dôležité, aby ste čo najskôr zaznamenali najmenšie konflikty vo vzťahu s partnerom. Zachováte tak medzi vami harmóniu. Tu je 5 tipov, ktoré vám pomôžu riešiť konflikty najefektívnejšie.
1. Nesnažte sa partnera zmeniť
Nemôžete zmeniť druhú osobu bez ohľadu na to, koľko úsilia do toho vložíte. Nemôžete zmeniť svojho partnera, aj keď veľmi chcete. V skutočnosti sa váš partner bude cítiť čoraz viac mrzutý z vašich vytrvalých pokusov zmeniť ho. Riešenie vašich nezhôd by si nikdy nemalo vyžadovať zmenu partnera. Namiesto toho by ste sa mali na konflikt pozrieť objektívne a pokúsiť sa pochopiť jeho pohľad naň. Týmto spôsobom svoj vzťah ozdravíte namiesto toho, aby ste ho zhoršili.
2. Nezanedbávajte svoje konflikty
Mnoho ľudí zanedbáva konflikty vo svojich vzťahoch a myslia si, že sú príliš bezvýznamní na to, aby im pripisovali akúkoľvek dôležitosť. Neignorujte ani malý konflikt, pretože časom bude väčší a väčší. Ak ignorujete malý konflikt medzi vami a vaším partnerom, ťažko budete riešiť rovnaký konflikt, keď bude väčší. Preto sa vždy snažte riešiť konflikty hneď, ako vzniknú. A nikdy nechoďte do postele skôr, ako urovnáte konflikt s partnerom.
3. Svoje konflikty riešte vždy z pozície lásky.
Niektorí ľudia majú tendenciu nenávidieť svojho partnera pre konflikty, ktoré zažívajú vo vzťahu. A ako ste pochopili, toto je úplne nesprávna pozícia. Ak chcete vyriešiť svoj konflikt, urobte to s láskou. Nenávisť bude len generovať ďalšie konflikty, ktoré budú nekonečné, a to zvýši odpor medzi vami a vaším partnerom. Touto cestou, budúci život s partnerom bude plné nešťastia, kým sa nenaučíte odpúšťať a zabúdať. Preto pri urovnávaní rozdielov vždy používajte lásku namiesto nenávisti.
4. Vyhnite sa hnevu a negatívnym emóciám
Vždy, keď sa vo vašom vzťahu objaví konflikt, dbajte na to, aby ste si zachovali pokoj. Nemali by ste nad sebou strácať kontrolu a hnevať sa na partnera. Riešenie vzťahových problémov si vyžaduje určitú kultúru citov. Hnev a negatívne emócie len to viac poškodí váš vzťah s partnerom. Vyhnite sa pádu do tejto pasce. Pri riešení problémov vo vzťahu zachovajte pokoj a chladnú hlavu.
5. Konštruktívne diskutujte o konflikte s partnerom.
Kontakty sú pre vás určite dôležité pri riešení akýchkoľvek problémov, ktoré vo vašom vzťahu nastanú. Bez efektívnej komunikácie nebudete schopní pochopiť zdroj problému a spôsob jeho riešenia. Napríklad, ak váš partner k vám zrazu začne byť chladný, nezistíte, aký je dôvod tohto postoja, pokiaľ sa ho na to neopýtate. Vždy udržiavajte pozitívny a efektívny kontakt s partnerom, aby ste konflikt čo najskôr vyriešili.
Vrelo odporúčam prečítať si ďalšiu knihu.Veľa pozitívnych recenzií.
Rozlišovať konfliktné situácie a konflikty... Konfliktná situácia je vznik nezhôd, teda stret túžob, názorov, záujmov. Konfliktná situácia nastáva počas diskusie, sporu. Spor je diskusia, keď jej účastníci o probléme len nediskutujú, ale majú „životne“ záujem ho vyriešiť vo svoj prospech, ak s tým druhá strana nesúhlasí.
Pre spor, ako aj pre diskusiu je však charakteristické, že sa obe strany navzájom rešpektujú a prejavujú takt.
Hinduistickí filozofi zaviedli nasledujúce pravidlo kontroverzie. Každý z účastníkov rozhovoru musí najprv uviesť myšlienku svojho súpera v spore a až po prijatí potvrdenia, že všetko správne pochopil, môže to vyvrátiť. Jeho partner musí zopakovať podstatu týchto námietok a po potvrdení, že boli správne pochopené, môže vzniesť protinámietku.
V konfliktná situácia musíte dodržiavať niekoľko pravidiel, ktoré
týkať sa:
Obmedzenie predmetu sporu; neistota a prechod od konkrétnej otázky k všeobecnej sťažujú dosiahnutie dohody;
Berúc do úvahy úroveň vedomostí, kompetencií v tejto veci na opačnej strane; pri veľkom rozdiele v úrovni kompetencií bude spor alebo diskusia neproduktívna a pri tvrdohlavosti nekompetentného argumentátora sa môžu rozvinúť do konfliktu;
Berúc do úvahy stupeň emocionálnej excitability, konzistenciu opačnej strany; ak sú strany sporu ľahko emocionálne vzrušivé, majú tvrdohlavosť, spor sa nevyhnutne rozvinie do konfliktu;
Kontrolujte sa, aby ste v zápale hádky neprešli na vzájomné hodnotenie osobných kvalít.
Ak sa tieto pravidlá nedodržia, spor prerastie do konfliktu. Konflikt- sú to vzájomné negatívne vzťahy, ktoré vznikajú pri strete túžob, názorov; ide o nezhody medzi ľuďmi zaťažené emočným stresom a „vyjasnením si vzťahov“.
Akýkoľvek konflikt teda odráža stret záujmov, názorov, no nie každý stret pozícií a konfrontácia názorov, túžob je konfliktom. Napriek emocionálnemu náboju diskusie a sporu nemusia prejsť do konfliktu, ak obe strany v snahe nájsť pravdu zvážia podstatu problému a nezistia, kto je kto. Samozrejme, v každej diskusii je „iskra“ konfliktu, ale na to, aby „iskra zapálila plameň“ sú potrebné určité podmienky.
Fázy vývoja konfliktu
Existujú dve fázy vývoja konfliktu: konštruktívna a deštruktívna.
Pre konštruktívna fáza konfliktu charakterizuje nespokojnosť so sebou samým, oponentom, rozhovorom, spoločnými aktivitami. Prejavuje sa na jednej strane v štýle vedenia rozhovoru – zvýšený emocionálny tón reči, výčitky, ospravedlňovanie, ignorovanie reakcie partnera a na druhej strane neverbálne charakteristiky správania: vyhýbanie sa rozhovoru, výčitky, ospravedlňovanie, ignorovanie reakcie partnera. zastavenie spoločnej aktivity alebo jej porušenie, zmätenosť, náhle zväčšenie vzdialenosti s partnerom v komunikácii, zaujatie uzavretej polohy, uhýbanie očí, neprirodzená mimika a gestá.
Rozhovor zároveň zostáva v rámci obchodnej diskusie, nezhody sa nestávajú nezvratnými, oponenti sa ovládajú.
Deštruktívna fáza konfliktu začína, keď vzájomná nespokojnosť oponentov navzájom, spôsobov riešenia problému, výsledkov spoločných aktivít prekročí určitú kritickú hranicu a Tímová práca alebo sa komunikácia vymkne kontrole.
Táto fáza môže mať dve fázy. Prvý je psychologicky charakterizovaný túžbou preceňovať vlastné možnosti a podceňovať schopnosti protivníka, presadiť sa na jeho úkor. Je spojená aj s neopodstatnenosťou kritických poznámok, s odmietavými poznámkami, pohľadmi, gestami smerom k oponentovi. Tieto reakcie sú vnímané ako osobné urážky a spôsobujú opozíciu, t. j. vzájomné konfliktné správanie.
Ak konfliktné strany nezmenia taktiku vzťahu, potom sa takéto strety stanú systematickými a negativizmus subjektov sa stáva čoraz tvrdohlavejším. Vzniká chronický konflikt, ktorý charakterizuje druhú fázu deštruktívnej fázy.
výsledky konfliktné situácie
Dôsledky konfliktných situácií môžu byť rôzne: predchádzanie konfliktom, vyhýbanie sa konfliktu, jeho vyhladzovanie, dosiahnutie kompromisu, vznik konfrontácie, nátlak.
Predchádzanie konfliktom medzi učiteľom a žiakmi závisí najmä od neho samotného. V prvom rade by mal učiteľ, kedy konfliktná situácia neumožniť z ich strany predpoklady pre rozvoj konfliktu: porozprávajte sa so študentom pokojne a zmeňte postoj študenta k niečomu, presvedčte ho a nenariaďujte. Učiteľ sa musí postarať o to, za akých podmienok možno jeho požiadavku splniť. Je nevhodné klásť požiadavky príliš často a je lepšie vždy, keď je to možné, nahradiť objednávkovú formu ich vyjadrenia inými formami. Napríklad požiadavku vo forme otázky („Urobil si to, čo som ti povedal minule doma?“) žiaci vnímajú ako formu kontroly, a nie ako požiadavku učiteľa. Požiadavka môže byť vyjadrená vo forme vyhlásenia, presvedčenia, že študent, samozrejme, urobil to, čo mu bolo povedané.
Na predchádzanie konfliktom využívajú skúsení učitelia individuálne rozhovory so žiakmi, pri ktorých si vyjasňujú svoje postoje a vysvetľujú svoje.
V tomto prípade učiteľ potrebuje:
1) prejavovať pozornosť študentovi, úctivý prístup, sympatie k nemu, tolerancia k jeho slabostiam, vytrvalosť, pokojný tón;
2) zostavte frázy tak, aby u študenta vyvolali neutrálnu alebo pozitívnu reakciu;
3) neustále udržiavať spätnú väzbu so študentom, pozerať sa mu do očí, sledovať zmenu jeho držania tela, mimiku;
4) mierne sprísnite tempo konverzácie, ak je študent rozrušený alebo hovorí od F
prirýchlo;
5) skúste sa mentálne vžiť do kože študenta a pochopiť čo
udalosti ho priviedli do tohto stavu;
6) nechajte študenta prehovoriť, neprerušujte ho a nepokúšajte sa ho prekričať;
7) zmenšiť sociálnu vzdialenosť, priblížiť sa a nakloniť sa k nemu, dotýkať sa ho, usmievať sa;
8) zdôrazňovať zhodnosť cieľov, záujmov, prejavovať záujem žiaka o riešenie jeho problému;
9) zdôrazniť najlepšie vlastnosti študenta, ktoré mu pomôžu prekonať konfliktná situácia, vyrovnať sa so svojím stavom.
Nie vo všetkých prípadoch sa však dá konfliktom zabrániť. Dôvodná nespokojnosť učiteľa, jeho zášť voči žiakom, ktorú nedokázal obsiahnuť, či neochota žiaka pochopiť potrebu požiadaviek učiteľa vedú k medziľudským konfliktom. Potom má učiteľ ďalšiu úlohu – splácať
konfliktu, ktorý vznikol, zabrániť tomu, aby prešiel do chronického konfliktu a bol doň vtiahnutý ostatnými žiakmi alebo celou triedou.
Vyhýbanie sa konfliktom ako spôsob riešenia konfliktnej situácie - ide o vyhýbanie sa riešeniu rozporu, ktorý vznikol v súvislosti s nedostatkom času, nevhodnosťou, predčasným sporom atď. Tento spôsob by sa mal použiť, aby sa rozhovor nedostal do konfliktu. Takýto výsledok je však len odkladom riešenia konfliktnej situácie. Obvinená strana sa vyhýba otvorenej konfrontácii, nechá opačnú stranu „vychladnúť“, zmierniť psychické napätie, zamyslieť sa nad svojimi tvrdeniami. Niekedy je aj nádej, že sa časom všetko samo urovná (najčastejšie to pozorujeme u mladých učiteľov a učiteľov s dlhoročnou praxou, ktorí čakajú na dôchodok). Keď sa však objaví nový dôvod, konflikt sa opäť rozhorí.
Vyhladenie konfliktu - ide o súhlas s nárokmi, ale „len pre túto chvíľu“. „Obvinený“ sa takto snaží partnera upokojiť, zmierniť emocionálne vzrušenie. Hovorí, že bol nepochopený, že na konflikt nebol žiadny konkrétny dôvod, že niečo neurobil kvôli novým okolnostiam, ktoré sa náhle objavili. To však neznamená, že akceptoval nároky a uvedomil si podstatu konfliktu. Len dovnútra tento moment prejavuje súhlas, lojalitu.
Vyhladzovanie nemôže donekonečna zachrániť deň, ale používa sa len zriedka a nie z rovnakého dôvodu, umožňuje vám momentálne zmierniť napätie vo vzťahu. Po chvíli sa však ukáže manéver „obvineného“ a opäť na neho padnú výčitky: „Sľúbil som, ale opäť je všetko po starom ...“
Preto je táto taktika zlá v tom, že môže podkopať dôveru partnera.
Kompromisje prijatie pre obe strany najprijateľnejšieho riešenia prostredníctvom otvorenej diskusie názorov a stanovísk. Kompromis vylučuje jednostranný nátlak na jednu možnosť, ako aj odkladanie riešenia konfliktu. Jeho výhoda spočíva vo vzájomnej rovnosti práv a povinností, dobrovoľne akceptovaných každou stranou, a otvorenosti
nároky si navzájom.
Konfrontácia- ide o tvrdú opozíciu strán voči sebe, keď ani jedna neprijíma pozíciu tej druhej. Nebezpečenstvo konfrontácie spočíva v tom, že partneri môžu prejsť k osobným urážkam, keď sa vyčerpajú všetky rozumné argumenty. Napriek tomu, že takýto výsledok konfliktnej situácie je nepriaznivý, umožňuje partnerom vidieť silné stránky a slabiny navzájom, aby sme porozumeli záujmom strán („to znamená, že v mojej pozícii nejde všetko hladko“).
Konfrontácia vás núti premýšľať, pochybovať, hľadať nové spôsoby, ako sa dostať zo slepej uličky.
Konfrontácia často nastáva vtedy, keď sa preceňujete a podceňujete komunikačného partnera, čo je pre egocentristov typické: „Zdá sa, že hovoríte samozrejmé veci, ale on vám nerozumie!“ - rozhorčuje sa učiteľ. Neberie však do úvahy množstvo bodov. Samozrejmá vec môže byť len pre neho, študent má na túto vec iný uhol pohľadu a postoj vyjadrený učiteľom je v rozpore s jeho záujmami, postojmi, zvykmi, obyčajami.
Nútenosť- je to taktika priameho vnútenia osobe také riešenie, ktoré vyhovuje vedúcemu, rodičovi, učiteľovi. Nátlak rýchlo a rozhodne odstraňuje príčiny nespokojnosti, no zároveň je to najnepriaznivejší výsledok pre udržanie dobrého vzťahu.
Priznanie si chyby alebo omylu. Ak bolo príčinou konfliktu nesprávne správanie alebo chybné vyjadrenie vedúceho, rodiča, učiteľa, ktoré spôsobilo nesúhlas druhej strany, potom je možné konflikt vyriešiť priznaním svojej chyby.
Uvažované výsledky konfliktné situácie a konflikty rôznymi spôsobmi ovplyvňujú náladu komunikačných partnerov a stabilitu ich vzťahu.
V tomto zmysle je najúčinnejšia prevencia konfliktov, ale priaznivé sú aj výsledky „priznania chyby“, „vyhladzovania“ a „kompromisu“.
Článok bol pripravený s pomocou knihy Ilyina E. P. "Psychológia komunikácie a medziľudských vzťahov."
Konflikty vznikajú všade: doma, v práci, na ulici, dokonca existujú. Schopnosť vyrovnať sa s nimi a dostať sa z konfliktu dobrá nálada vám pomôže zlepšiť kvalitu vášho života, zároveň budú vaše nervy v poriadku.
Treba mať na pamäti, že vždy ide o dvoch. Bez ohľadu na počet účastníkov sú na vine obe strany. Aj keď sa vám to zdá protistranaúplne zle, potom musíš veriť, že do konfliktu je vždy vtiahnutý ten, kto to podvedome chce.
Prečo sa jedni stretávajú len s normálnymi a slušnými ľuďmi, iní sú oklamaní? My sami k sebe priťahujeme ľudí a situácie na základe nášho podvedomého myšlienkového základu. Preto je kontrola nad myšlienkovými formami a ich korekcia taká nevyhnutná. Ale prečítajte si o tom podrobnejšie v článku a vrátime sa k téme, ako vyriešiť konflikt.
1. Urobte prvý krok... Hlúpejší je ten, kto je tvrdohlavejší, respektíve, koho ego je tvrdohlavejšie. Hádky, výkriky, negatívne emócie- to všetko ničí vás a vášho partnera a ničí na fyzickej úrovni ( nervový systém), nehovoriac o tej energetickej. Ak človek kričí, tak vždy len zo strachu. Toto sa nedá zastaviť, pokiaľ jedna zo strán neurobí prvý krok. To robíte. V žiadnom prípade to nebude znamenať, že ste slabší alebo menejcenní. Naopak, ukáže sa, akí ste silní a snažte sa o sebaovládanie. Silný muž nasrať sa nedá, niet ho za čo hákovať, lebo si je istý. Ale táto dôvera sa nezrodí z ničoho, dá sa naučiť a rozvíjať práve v takýchto situáciách, v praxi.
2. Prestaňte obviňovať... Keď sa snažíte vyriešiť konflikt, nebuďte osobný. Aj keď sa rozhodnete pre zmierenie, aj keď ste stíšili tón, no stále budete komunikovať negatívne, konflikt to nevyrieši. Zamerajte sa najskôr na dobré vlastnosti svojho partnera/manželky/partnerky v rozhovore. Povedzte mu o tom, vždy to okamžite vynuluje negativitu. Pamätajte však, že by to nemali byť lichôtky, ale úprimné myšlienky o druhej osobe. Určite máte pár myšlienok, ako sa vám páči partner. Zdieľajte to a prestaňte obviňovať osobu zo všetkých smrteľných hriechov. Najlepšia taktika je nasledovná: znížiť tón - chcieť sa dostať z konfliktu a verejne to oznámiť - pochváliť súpera (ukáže sa, že nie je až taký zlý) - vysvetliť svoje pocity.
Musíte pochopiť rozdiel medzi vysvetlením svojich pocitov a podaním sťažnosti. Tie posledné sú vždy vyslovené negatívne s poznámkami o obvineniach proti tomu druhému. Keď zdieľate svoje pocity, snažíte sa tomu druhému vysvetliť, čomu nerozumie. Ale v nekonfliktnom stave budete vypočutí. Keď dôjde ku konfliktu, každý počuje len seba, a keď si ľudia idú v ústrety, vyjadrujú túžbu porozumieť tomu druhému.
3. Ospravedlňte sa... Stáva sa, že ste boli vypočutí, pochopení, prijatí a požiadaní o odpustenie za chybu. A pocítili ste vnútornú úľavu, že ste sa dostali z konfliktu. Ale urobte to ešte o krok ďalej – požiadajte o odpustenie. Nezáleží na tom, kto bol pôvodne na vine, zúčastnili ste sa hádky, čo znamená, že v každom prípade ste inému pokazili nervy. Ospravedlňujeme sa za to. Zbavíte sa veľkej negatívnej záťaže a dáte problémom mastnú bodku a vzťahu to len prospeje. Ak sa stane, že ste to vy, kto ste vinníkom konfliktu a rozhodli ste sa ospravedlniť, a ten druhý na oplátku neodpovie ospravedlnením, potom sa tým netrápte. Len ešte nie sú pripravení.
Pamätajte, že všetky naše problémy sú spôsobené naším vlastným strachom a neistotou, a nie preto, že všetci okolo sú zlí.
Je veľmi ťažké ovládať sa, keď ste zapletení do konfliktu. Emócie môžu byť vysoké, najmä ak ste sa ich nikdy nenaučili zvládať. Ale položte si otázku: čo je pre mňa dôležitejšie – dokázať, že mám pravdu, alebo si vzťah udržať? Nemusíte predstierať, že ste obeťou a vyriešiť problém porušovaním svojich práv, ale nemusíte porušovať práva iných. Vyjdite z konfliktu s dôstojnosťou pochopením niečoho nového pre seba. Koniec koncov, kvôli tomu sú nám dané konflikty.
Pokračujte v tejto téme a prečítajte si o hrdosti.
Podporené: Ak hľadáte kvalitné obchodné príslušenstvo, vyberte si produkty Koffer. Štýlové tašky, peňaženky a aktovky sú vždy vo veľkom sortimente.
Zákon o tretej straneV každej hádke, v ktorej pretrváva konflikt, musí byť (hoci neznáma) tretia strana.
Aby došlo k hádke, neznáma tretia strana musí byť aktívna, aby ju podporila medzi dvoma potenciálnymi protivníkmi.
Napriek rozšírenému presvedčeniu, že na boj stačia dvaja ľudia, v skutočnosti musí byť aj tretí účastník, ktorý pripraví podmienky na to, aby mohol vzniknúť skutočný konflikt.
Tretí účastník je väčšinou „úplne rozumný človek“ a ťažko ho z niečoho podozrievať, stojí bokom a popiera akýkoľvek osobný postoj ku konfliktu. Bol to však on, kto v prvom rade urobil všetko pre to, aby vznikol konflikt a udržal ho. Niekedy sa môže zdať, že skrytou treťou stranou je osoba, ktorá podporuje len jednu stranu konfliktu, no v skutočnosti je to on, kto je podnecovateľom hádky.
Ak budete sledovať históriu konfliktu, môžete získať úplne neuveriteľné informácie. Takéto informácie je príliš ľahké odmietnuť. Ak chcete niečo skryť, musíte to urobiť nepravdepodobným. Na nájdenie tretej strany je potrebné položiť účastníkom konfliktu otázky tohto typu:
jeden . Bolo vám povedané, že sa k vám niekto správa zle / že niekto - zlý človek/ že niekto robí zle / že nejaká skupina je zlá? 2. Čo bolo povedané? 3. Kto to povedal?
Zadajte do otázok oddeľovač, ako napríklad: "V tejto rodine ___?", "Vo vašom manželskom živote ___?", "V práci ____?" atď.
Zozbieraním všetkých uvedených mien a spočítaním, koľkokrát sa každé z nich vyskytuje, zistíte, že jedno meno sa spomína častejšie ako iné. Dodržaním tohto postupu nájdete toho, kto konflikty vyvolal, a vytvoríte si tak príležitosť na ich vyriešenie.
Na základe práce L. Rona Hubbarda
Z konfliktu v rodinný život nikto nie je poistený. V tom nie je nič odsúdeniahodné - koniec koncov spájate svoj život so svojím manželom a toto spojenie nie je o nič menej dôležité ako príbuzní, ale v mnohých ohľadoch hustejšie a trvalejšie. Konflikt v manželstve je jedným z najbolestivejších, pretože môže byť veľmi ťažké odpustiť partnerovi, najmä ak sa v horúčave povedalo a urobilo veľa zbytočností.
Určite sa začni rozhodovať rodinné problémy potrebné s prevenciou. V prvom rade by si mal každý z účastníkov manželstva vnútorne uvedomiť jednu skutočnosť, že žije po boku človeka, ktorý má svoje túžby, zmysel pre dôstojnosť a je ľahké mu aj ublížiť. Žiaľ, inštitút manželstva nie je v súčasnosti veľmi spoľahlivý a pre mnohé páry je jednoduchšie sa rozptýliť, ako sa snažiť jeden druhému prispôsobiť a naučiť sa počúvať želania toho druhého. Ak ste sa zaľúbili, milujte toho druhého ako seba, starajte sa o neho a obhajujte svoju voľbu pred všetkými.
Domácnosti musia vedieť, že by mali byť mäkšie a ústretovejšie. Výskumníci dokázali, že rodiny, v ktorých ženy v procese hádky môžu prejsť ku konštruktívnemu dialógu, vzdať sa výčitiek a obvinení, sa cítia oveľa šťastnejšie. Väčšina z domáce násilie v bojoch nastáva, keď sa muž cíti neschopný vyrovnať sa s partnerkou, ktorá stráca kontrolu. Prirodzene, všetko je o emóciách a pre ženu je užitočné naučiť sa ich ovládať. Časom sa muž, ktorého konflikt dostane do adekvátneho kanála, stane menej agresívnym a bude premýšľať o svojich slovách, kým ich použije.
Konflikty sú dvoch typov – konštruktívne a deštruktívne. A vašou úlohou je preniesť neodvratnú hádku do sféry stvorenia, teda počúvať, rozprávať, ale hovoriť pravdu, bez preháňania a minimalizácie, nepoužívať urážky a nesnažiť sa partnera ponížiť.
Buďte spravodliví a buďte pripravení priznať, že sa mýlite, ak sa mýlite. Obaja partneri musia v dialógu dospieť k bodu a nestavať sa na žiadnu stranu konfliktu. Na jednej strane zachová zdravý vzťah, na druhej ochráni nervy oboch.
Počas hádky sa snažte nenechať rozptyľovať cudzie témy a nezistiť všetky problémy naraz. Príčinu samotného konfliktu a nič iné by ste si mali objasniť a prediskutovať, keďže takto nikdy neprídete ku konštruktívnemu riešeniu problému, ale iba uistíte a presvedčíte partnera, že vaše manželstvo je chyba.
Venujte pozornosť témam, v ktorých máte nezhody. Možno je problém v rôznych prístupoch k životu a nepochopení dôvodov toho či onoho správania. To všetko si treba vydiskutovať, aby sa partnerove zvyky a spôsob myslenia nestali kameňom úrazu. Naučte sa akceptovať svojho manžela takého, aký je, pretože ak sa zmení, bude to len postupne, vzhľadom na to, že vy sami zmeníte svoj postoj k nemu.
Neopúšťajte konflikt, ak sa začal, ale snažte sa znížiť úroveň emočného stresu a plne pochopiť aktuálnu situáciu. Nikdy neprestávajte v polovici, inak problém zostane nevyriešený a znova sa objaví. Použite humor, ak môžete.
Naučte sa byť tolerantnejší k nedostatkom iných ľudí a potom vám budú odpustené aj tie vaše. Milujte svojich blízkych!
