Podporiť človeka v ťažkých časoch niekedy znamená zachrániť mu život. IN ťažká situácia môžu to byť blízki aj neznámi ľudia. Pomoc a podporu môže poskytnúť úplne každý - morálna, fyzická alebo materiálna. Aby ste to dosiahli, musíte vedieť, ktoré frázy a akcie sú najvýznamnejšie. Včasná pomoc a úprimné slová pomôžu človeku vrátiť sa k predchádzajúcemu spôsobu života a prežiť to, čo sa stalo.
Ukázať všetko
V živote človeka existuje veľa situácií, v ktorých je potrebná psychologická, morálna a dokonca aj fyzická pomoc. V tomto prípade je nevyhnutná prítomnosť ľudí - príbuzných, priateľov, známych alebo len cudzincov. Nezáleží na miere intimity a dĺžke známosti.
Na podporu človeka nie je potrebné mať špeciálne vzdelanie, stačí úprimná túžba pomôcť a zmysel pre takt. Koniec koncov, správne zvolené a úprimné slová môžu zmeniť postoj človeka k súčasnej situácii.
Ako sa naučiť dôverovať mužovi
Ako rozveseliť chlapa
Človek, ktorý sa ocitne v problémoch, by mal vedieť, že je pochopený. V tomto období je veľmi dôležité mať nablízku podobne zmýšľajúceho človeka. Ak situácia súvisí so stratou milovaného muža alebo zamestnania, najúčinnejším liekom bude zapamätanie si osobného príkladu. Odporúča sa povedať, aké ťažké to bolo v tomto období a ako úspešne to nakoniec všetko skončilo. Nezameriavajte sa však na svoje hrdinstvo a rýchle riešenie problémov. Treba len povedať, že takéto problémy má každý a kamarát si s nimi určite poradí tiež.
Ako sa vysporiadať s úzkosťou
Musíte presvedčiť osobu, že musíte chvíľu počkať, a bude to oveľa jednoduchšie. Uvedomenie si, že všetko bude v poriadku, vytvorí atmosféru bezpečia a pokoja.
V ťažkej chvíli je prirodzené, že si za všetky útrapy človek môže sám. Snaží sa preniesť zodpovednosť za činy, ku ktorým nemá nič spoločné. V tomto prípade je úlohou blízkych ľudí od toho človeka odradiť. Pokúste sa vyvrátiť všetky možné pozitívne dôsledky situácie. Ak je v tom, čo sa stalo, stále chyba človeka, musíte sa to pokúsiť napraviť. Odporúča sa nájsť slová, ktoré pomôžu presvedčiť človeka, aby požiadal o odpustenie, čo je potrebné pre jeho vlastné dobro.
Veľmi účinná bude priama otázka, ako sa dá človeku v tejto situácii pomôcť. Môžete ponúknuť svoje vlastné riešenia bez toho, aby ste čakali na jeho odvolanie. Úprimný záujem a konanie vám poskytnú pocit podpory.
V žiadnom prípade by ste nemali používať frázy: "zabudnite", "nebojte sa", "neplačte", "je to ešte lepšie." Pokusy o „oživenie“ pomocou kriku, obvinení a náhlych pohybov nepovedú k ničomu. Takáto „pomoc“ môže viesť ku komplikácii situácie.
Zástupcovia silnejšieho pohlavia sa snažia obmedziť svoje emócie, takže sa najčastejšie uzatvárajú do seba. Z tohto zážitku sa stávajú ešte silnejšími a duševná rana prináša nielen psychické zážitky, ale aj fyzickú bolesť. Dievča by v tejto chvíli malo byť čo najpozornejšie a starostlivé, ale v žiadnom prípade by malo byť rušivé.
Ak má manžel problémy v práci, ktoré sprevádzajú materiálne straty, je potrebné povedať pre muža najdôležitejšie slová: „Peniaze nemôžu nijako ovplyvniť náš vzťah. Vždy tam budem.“ To treba povedať čo najpokojnejšie, s úsmevom a nežnosťou. Prílišná emocionalita alebo nervozita potvrdia mužove obavy, že vzťah je čisto obchodný.
Ak sa problémy týkajú vzťahov v pracovnom kolektíve alebo príbuzných, tu by bolo vhodné uistenie, že dievča je na strane chlapa. Nepotrebuje sa vyčítať a cítiť sa previnilo. Milovaná žena plne a úplne zdieľa jeho názor a urobí všetko potrebné pre úspešné vyriešenie situácie. Nie je na škodu povedať mužovi, že je silný a s problémami si určite poradí. Sebaúcta mu nedovolí neospravedlňovať nádeje, ktoré sú do neho vkladané. Rozveselí ho SMS so slovami lásky či básničkami počas pracovného dňa. Príklad takejto správy:
Aby ste pomohli žene, ktorú milujete, mali by ste začať náklonnosťou a nehou, na podstate problému nezáleží. V prvom rade ju treba objať, pobozkať a upokojiť. Najpotrebnejšie v tejto chvíli budú slová: „Upokoj sa, som blízko a milujem ťa. Dôveruj mi". Potom môžete pokračovať v objímaní, piť čaj a čakať na úplný pokoj. Až potom sa odporúča pokojne vyriešiť situáciu, nezabudnite sa postaviť na stranu milovanej ženy.
Mala by sa poskytnúť pomoc, morálna aj fyzická. Možno budete musieť hovoriť s páchateľmi, vyriešiť veci, podniknúť nejaké kroky. Jedným slovom - presunúť časť práce na sebe. Cítiť silné mužské rameno a skutočnú pomoc, každé dievča sa upokojí, bez ohľadu na to, aká ťažká je situácia. Malý darček, výlet do reštaurácie alebo divadla ju rýchlo vráti do starého života. Telefonáty počas dňa, SMS vo forme slov lásky a podpory v próze alebo poézii budú veľmi vhodné. Príklad takejto správy:
Podpora pre chorého človeka môže byť poskytnutá vo forme slov a činov. Ale to nie je vždy možné, pretože ľudia môžu byť od seba vzdialení.
Najcennejším spôsobom, ako pomôcť trpiacemu človeku, budú slová podpory. Na upokojenie pacienta môžete:
Niektoré frázy môžu chorému človeku uškodiť. Nehovorte o nasledujúcich témach:
Správne opatrenia vo vzťahu k pacientovi prispievajú k uzdraveniu alebo môžu zmierniť priebeh ochorenia:
Nenahraditeľná strata blízkych spôsobuje ťažké utrpenie, s ktorým sa človek bez vonkajšej pomoci nedokáže vyrovnať. Aby ste poskytli potrebnú podporu včas, odporúča sa, aby ste sa oboznámili s hlavnými fázami emočný stav v tejto situácii:
Ak sa opísané fázy oneskoria alebo sa nezmenia, je potrebné urýchlene vyhľadať pomoc od špecialistov. Tento stav je nebezpečný a plný výskytu závažných ochorení.
Úprimná pomoc má svoje vlastné nuansy. Pomoc je potrebná, ale v rozumných medziach:
Včasná pomoc, pocit úprimného súcitu pomôže vrátiť človeka do jeho bývalého života.
Osoba v depresii alebo v dlhodobom depresívnom stave od nás vyžaduje osobitný prístup a osobitný spôsob komunikácie. Zásadnú úlohu v tomto prípade zohráva forma, akou postihnutého oslovujeme. Vyrovnať sa s vaším stavom je často nemožné sami, a ak naozaj chcete a ste pripravení pomôcť svojmu blízkemu, použite nápovedu, nie je to také ťažké!
1. Možno existuje niečo, čo môžem urobiť, aby som veci uľahčil. tvoj stav?
Ukázať niečo nie je to isté ako to len povedať. Slová nie sú všetko, čo môže človeku v depresii pomôcť. Každá ponuka, ktorá príde ako „záchranné lano“, je spravidla skôr „čarovným kopom“. Bio jablká? joga? Všetky sú vnímané približne rovnako: "Urobíš v živote niečo hrozné a je to tvoja chyba."
Čo bude oveľa príjemnejšie počuť od blízkej osoby alebo priateľa, keď nemôžete aktívne žiť sami, je napríklad ponuka na pomoc pri upratovaní domu alebo pozvanie do útulnej reštaurácie (konkrétne meno, dátum) na obed alebo večera. Môže to znieť ako rozmaznané dieťa do seba, no nebojte sa zaželať takéto návrhy tým, ktorí bojujú s hormónmi smútku. Prečo nepomôcť človeku v tomto ťažkom boji?
2. Čo si myslíte, že by vám mohlo pomôcť cítiť sa trochu lepšie?
V mnohých ohľadoch zostávajú dospelí ako malé deti; Ak poviete svojmu dieťaťu, aby prestalo jesť kolky, pretože sa mu na lícach objavujú škaredé pupienky, je nepravdepodobné, že by mu zabránilo napchať si do úst ďalších šesť. Toto znenie otázky ponecháva človeku voľnosť nezávislé riešenie. Je to ako keby ste sa obrátili na jeho „vnútorného asistenta“, ktorý v skutočnosti vždy vie, čo je najlepšie.
3. Môžem pre vás niečo urobiť?
Opäť, ako v prvom bode, efektívna komunikácia sa nielen hovorí, ale aj robí. Aj keď plačúci v odpovedi na vašu otázku len ticho pokrúti hlavou, ubezpečujem vás: vypočuje vašu ponuku a už sa sama o sebe stane určitou oporou.
4. Môžem ťa niekam odviezť?
Málokto vie, že ľudia v depresii sú zlí vodiči. V skutočnosti sú to VEĽMI zlí vodiči. Zdravotnícky personál môže potvrdiť, že štýl jazdy môže byť dobrou diagnostikou porúch nálady. Takže možno vaša pomoc môže byť dôležitá nielen pre depresívneho blízkeho, ale aj pre ostatných ľudí na cestách.
5. Kde nájdete väčšiu podporu?
Je veľký rozdiel medzi "Prečo nejdeš na terapeutickú skupinu kvôli depresii?" a „Potrebujete podporu. Poďme zistiť, čo by to mohlo byť." Nedovoľte, aby vaše otázky vyzneli ako obvinenie z lenivosti.
6. Nie vždy sa tak budete cítiť.
Toto je perfektná fráza, ktorú by som chcel počuť päťdesiatkrát denne, keď som bol pripravený navždy odísť z tohto sveta. Tieto slová neobviňujte, netlačte, nemanipulujte. Čo robia, je dávať nádej, ktorá drží človeka pri živote a motivuje ho čakať na ďalší deň.
7. Čo si myslíte, že prispelo k vašej depresii?
Toto je veľmi mierna forma vyjadrenia myšlienky: "Tvoje manželstvo je pre teba úplne deštruktívne, ty hlupák!" alebo „Nemyslíš si, že tvoja kolegyňa čarodejnica je príliš často in zlá nálada a márne ťa lieči? Je lepšie, aby človek aj metódou „tykania“ dospel k nejakým vlastným záverom. Navyše ho to v budúcnosti pripraví o dôvod niesť zodpovednosť za negatívne dôsledky niektorých svojich činov na vás.
8. Ktorá časť dňa je pre teba najťažšia?
Toto je jeden z najlepšie otázky. Depresiu najčastejšie pociťujeme ráno, po prebudení („Ach, hrôza, ešte žijem“) a asi medzi treťou a štvrtou hodinou popoludní, keď hladina cukru v tele klesne a hladina úzkosť prudko stúpa. Osoba vás neponára do detailov svojho blues, ale jednoducho naznačuje, kedy potrebuje ďalšiu účasť a podporu.
9. Som tu pre teba.
Je to jednoduché. Je teplo. A to znamená naraz všetko, čo od teba človek potrebuje počuť: záleží mi na tebe, akceptujem to; Nemôžem úplne pochopiť váš stav, ale milujem vás a podporujem vás.
10. Nič.
Toto je možno najťažšie. Pretože sme zvyknutí napĺňať ticho, desí nás zdanlivá prázdnota. Vystrašení prázdnotou sa začíname rozprávať o čomkoľvek, dokonca aj o počasí. Je tiež dôležité vedieť počúvať. Počúvajúc človeka, beriete, čo vám dáva, a pre depresívneho človeka je už veľa niekomu niečo dať. Niekedy len pozorné počúvanie toho, čo sa vám hovorí, znamená viac ako pochopenie obsahu. Pretože plná pozornosť je neoceniteľná vec, ktorá dokáže zázraky.
Na základe materiálu od Teresy Borshardovej, chronicky depresívnej a autorky projektu a knihy Beyond Blues: Escape Depression and Anxiety and Harness the Best of Bad Genes. (Beyond Blue: Prežitie depresie a úzkosti a maximálne využitie zlých génov)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Človek má smútok. Muž stratil milovanú osobu. Čo mu povedať?
Najbežnejšie slová, ktoré vám vždy napadnú ako prvé, sú
Čo ešte povedať? Nie je čo utešovať, stratu nevrátime. Drž sa priateľu! Ďalej tiež nie je jasné, čo robiť - či podporiť túto tému (čo ak človeka bude ešte viac bolieť pokračovať v konverzácii), alebo ju zmeniť na neutrálnu ...
Tieto slová nie sú vyslovené z ľahostajnosti. Len pre strateného človeka sa zastavil život a zastavil sa čas, ale pre ostatných - život ide ďalej, ale ako inak? Je hrozné počuť o našom smútku, ale náš život pokračuje ako zvyčajne. Ale niekedy sa chcete znova opýtať - čoho sa držať? Aj vieru v Boha je ťažké udržať, pretože so stratou sa spája aj zúfalé „Pane, Pane, prečo si ma opustil?
Druhá skupina cenných rád pre smútiaceho je oveľa horšia ako všetky tieto nekonečné „vydržať!“.
Nemožno byť šťastný. Potvrdí to každý, kto pochoval svoju milovanú 90-ročnú babičku napr. Matka Adriana (Malysheva) zomrela vo veku 90 rokov. Viackrát bola na pokraji smrti. Minulý rok mala silné a neznesiteľné bolesti. Viac ako raz prosila Pána, aby ju čo najskôr odviedol. Všetci jej priatelia ju nevideli tak často - v najlepšom prípade niekoľkokrát do roka. Väčšina ju pozná len pár rokov. Keď odišla, napriek tomu všetkému sme osireli ...
Smrť sa vôbec nemá oslavovať.
Smrť je najstrašnejšie a najhoršie zlo.
A Kristus to premohol, ale zatiaľ môžeme len veriť v toto víťazstvo, zatiaľ čo my ho spravidla nevidíme.
Mimochodom, Kristus nevolal, aby sa radoval zo smrti - plakal, keď počul o smrti Lazara a vzkriesil syna vdovy z Nainu.
A „smrť je zisk,“ povedal apoštol Pavol o sebe, a nie o druhých, „pre MŇA život je Kristus a smrť je zisk“.
Ak človek, ktorý prežil stratu, na pohrebe neplače, nenarieka a nezabije sa, ale je pokojný a usmieva sa, nie je silný. Stále je v najintenzívnejšej fáze stresu. Keď začne plakať a kričať, znamená to, že prvé štádium stresu pominie, cíti sa o niečo lepšie.
V správe Sokolova-Mitricha o príbuzných posádky Kurska je taký presný popis:
„Sprevádzalo nás niekoľko mladých námorníkov a traja ľudia, ktorí vyzerali ako príbuzní. Dve ženy a jeden muž. Iba jedna okolnosť ich prinútila pochybovať o ich účasti na tragédii: usmievali sa. A keď sme museli tlačiť autobus, ktorý sa pokazil, ženy sa dokonca smiali a radovali ako kolchozníci v sovietskych filmoch, ktorí sa vracali z bitky o úrodu. "Ste z Výboru matiek vojakov?" Opýtal som sa. "Nie, sme príbuzní."
Večer toho istého dňa som sa stretol s vojenskými psychológmi zo St. vojenská lekárska akadémia. Profesor Vyacheslav Shamrey, ktorý pracoval s príbuznými tých, ktorí zomreli v Komsomolec, mi povedal, že tento úprimný úsmev na tvári človeka so zlomeným srdcom sa nazýva „bezvedomie“. psychická ochrana". V lietadle, ktorým príbuzní leteli do Murmanska, bol strýko, ktorý sa po vstupe do kabíny tešil ako dieťa: „No, aspoň budem lietať v lietadle. Inak celý život sedím vo svojom okrese Serpukhov, nevidím biele svetlo!" To znamená, že strýko bol veľmi chorý.
- Ideme k Sašovi Ruzlevovi... Starší praporčík... 24 rokov, druhé kupé, - po slove "oddelenie" ženy vzlykali. - A toto je jeho otec, žije tu, tiež ponorkár, celý život sa plavil. Meno? Vladimír Nikolajevič. Len sa ho na nič nepýtaj, prosím."
Sú takí, ktorí sa dobre držia a neponárajú sa do toho čiernobiely svet smútok? Neviem. Ale ak sa človek „drží“, potom s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje a bude potrebovať duchovnú a psychologickú podporu ešte dlho. Všetko najťažšie môže byť pred nami.
Pamätám si, že kolega bol na pohrebe kamarátkinej dcéry. Kolegyňu – necirkevnú – zhrozila krstná mama toho dievčatka, ktoré pohorelo na leukémiu: „Predstav si, ona razila takým plastickým, tvrdým hlasom – raduj sa, tvoja Máša je teraz anjel! Aký nádherný deň! Je s Bohom v Kráľovstve nebeskom! Toto je tvoj najlepší deň!"
Tu ide o to, že my, veriaci, skutočne vidíme, že nie je dôležité „kedy“, ale „ako“. Veríme (a len tým žijeme), že bezhriešne deti a dobre žijúci dospelí nestratia milosrdenstvo Pána. Že je hrozné zomrieť bez Boha, ale nič nie je hrozné s Bohom. Ale to sú naše v istom zmysle teoretické poznatky. Človek, ktorý prežíva stratu, môže v prípade potreby povedať veľa o všetkom, čo je teologicky správne a upokojujúce. "Bližšie ako kedykoľvek predtým" - to nie je cítiť, najmä na začiatku. Preto tu chcem povedať: "Môžete prosím, ako obvykle, aby všetko bolo?"
Mimochodom, v mesiacoch, ktoré uplynuli od smrti môjho manžela, som tieto „pravoslávne útechy“ od žiadneho kňaza nepočula. Naopak, všetci otcovia mi hovorili, aké ťažké, ťažké. Ako si mysleli, že vedia niečo o smrti, ale ukázalo sa, že vedia málo. Že svet sa stal čiernobielym. Aký smútok. Nepočul som ani jedno „konečne sa objavil tvoj osobný anjel“.
To pravdepodobne môže povedať iba osoba, ktorá prešla smútkom. Povedali mi, ako matka Natalia Nikolaevna Sokolová, ktorá za rok pochovala dvoch najkrajších synov - Archpriest Theodore a Vladyka Sergius, povedala: „Porodila som deti pre kráľovstvo nebeské. Už sú tam dvaja." Ale to mohla povedať len ona.
Asi sa časom táto rana s mäsom cez celú dušu trochu zahojí. ešte neviem. Ale v prvých dňoch po tragédii sú všetci nablízku, všetci sa snažia pomôcť a súcitiť. Ale potom - každý pokračuje vo svojom živote - ale ako inak? A akosi sa zdá, že najakútnejšie obdobie smútku už pominulo. nie Prvé týždne nie sú najťažšie. Ako mi povedal múdry muž, ktorý prežil stratu, po štyridsiatich dňoch len postupne pochopíte, aké miesto vo vašom živote a duši zaujímal zosnulý. Po mesiaci sa vám prestane zdať, že sa teraz zobudíte a všetko bude ako predtým. Je to len služobná cesta. Uvedomíte si, že sa sem už nevrátite, že tu už nebudete.
Práve v tomto čase je potrebná podpora, prítomnosť, pozornosť a práca. A len niekoho, kto vás bude počúvať.
Na pohodlie to nebude fungovať. Môžete človeka utešiť, ale iba ak vrátite jeho stratu a vzkriesite mŕtvych. A Pán môže utešiť.
V skutočnosti nie je až také dôležité, čo človeku povedať. Dôležité je, či ste zažili utrpenie alebo nie.
Ide o to. Existujú dva psychologické koncepty: sympatie a empatia.
Sympatie- Súcitíme s daným človekom, ale my sami sme nikdy v takejto situácii neboli. A my tu v skutočnosti nemôžeme povedať „chápem ťa“. Pretože nerozumieme. Chápeme, že je to zlé a desivé, no nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom sa človek práve nachádza. A nie každý zážitok zo straty je tu dobrý. Ak sme pochovali nášho milovaného 95-ročného strýka, nedáva nám to právo povedať matke, ktorá pochovala svojho syna: „Rozumiem vám. Ak takéto skúsenosti nemáme, tak vaše slová pre človeka s najväčšou pravdepodobnosťou nebudú mať žiadny význam. Aj keď vás počúva zo slušnosti, v pozadí bude myšlienka - "Ale s tebou je všetko v poriadku, prečo hovoríš, že mi rozumieš?".
A tu empatia- to je, keď s človekom sympatizujete a VIETE, čo prežíva. Matka, ktorá pochovala dieťa, cíti empatiu, súcit s inou matkou, ktorá dieťa pochovala, podporené skúsenosťami. Tu sa dá každé slovo aspoň nejako vnímať a počuť. A hlavne – tu je živý človek, ktorý to tiež zažil. Čo je zlé, ako ja.
Preto je veľmi dôležité zorganizovať stretnutie pre človeka s tými, ktorí mu dokážu prejaviť empatiu. Nie úmyselné stretnutie: "Ale teta Máša, ona tiež stratila svoje dieťa!". Nenápadne. Jemne povedzte, že môžete ísť k takému a takému človeku alebo že taký človek je pripravený prísť a porozprávať sa. Na internete je veľa fór na podporu ľudí, ktorí zažívajú stratu. Na Runete je ich menej, na anglicky hovoriacom internete viac – zhromažďujú sa tam tí, ktorí prežili alebo zažívajú. Byť s nimi nezmierni bolesť zo straty, ale podporí.
Pomoc dobrého kňaza, ktorý má skúsenosť so stratou alebo len veľký životná skúsenosť. S najväčšou pravdepodobnosťou bude potrebná aj pomoc psychológa.
Veľa sa modlite za zosnulých a za blízkych. Modlite sa a slúžte strakám v kostoloch. Môžete tiež ponúknuť samotnému človeku, aby spolu putoval po chrámoch, aby ste mohli obchádzať straky a modliť sa, čítať žaltár.
Ak ste boli oboznámení so zosnulým - spomeňte si na neho spolu. Pamätajte si, čo ste povedali, čo ste urobili, kam ste išli, o čom ste diskutovali... Vlastne sú na to spomienky – spomenúť si na človeka, porozprávať sa o ňom. "Pamätáš si, ako sme sa raz stretli na autobusovej zastávke a ty si sa práve vrátil z medových týždňov" ....
Veľa, pokojne aj dlho počúvať. Nie upokojujúce. Nepovzbudzovať, neprosiť o radosť. Bude plakať, bude si vyčítať, bude miliónkrát prerozprávať tie isté maličkosti. počúvaj Stačí pomôcť s domácimi prácami, s deťmi, s podnikaním. rozprávať v každodenné témy. Buďte blízko.
P.P.S. Ak máte skúsenosť, ako sa prežíva smútok či strata, pridáme vaše rady, príbehy a aspoň trochu pomôžeme ostatným.
Dá sa s istotou povedať, že v živote každého človeka sú nepríjemné chvíle, ktoré spôsobujú nepríjemné emócie. Práve emocionálna stránka odráža svetonázor konkrétneho človeka. Ľudia majú tendenciu reagovať na určité udalosti v živote úplne inak. Túto skutočnosť ovplyvňujú vlastnosti temperamentu, výchova, miera autohypnózy a množstvo ďalších okolností. Na druhej strane, osobitnú pozornosť si vyžaduje prístup ku každému konkrétnemu človeku.
Akékoľvek neopatrné slovo môže zlomiť vôľu človeka, ktorý napriek svojmu sklonu k autohypnóze netoleruje rôzne druhy kritiky. Zároveň existuje istý typ ľudí, ktorí ľútosť iných nechcú vnímať ako pozitívny pocit. Niekto je náchylnejší k samote, čo mu umožňuje znova analyzovať situáciu a dospieť k určitému záveru.
Niektorí ľudia sa boja neznámeho a hľadajú podporu u iných. Existujú však určité podmienené pravidlá, ktoré používajú najmä psychológovia počas sedení s pacientmi, ale ktoré sa musia naučiť a Obyčajní ľudia aby ste v pravý čas pomohli sebe a svojim blízkym. Je potrebné dodržiavať taktiku komunikácie s ľuďmi, ktorí sa ocitnú v ťažkej situácii, aby sme im nielen nepridávali zbytočné skúsenosti nesprávnymi frázami alebo nesprávne vyjadrenými myšlienkami, ale v prvom rade dokázali pomôcť nájsť východisko. situácie a vyhladiť vlnu zážitkov.
Pokušenie civilizácie. Ako nájsť cestu
V prvom rade je dôležité nezameriavať pozornosť človeka na jeho ťažkú situáciu, opäť si pripomínať nepríjemné udalosti, fakty. Aj keď je známe, že človek, ktorý zažíva nepríjemné chvíle svojho života, je dosť silná a vytrvalá osobnosť, ktorá si dokáže poradiť s akýmikoľvek ťažkosťami. Vnútorná slabosť človeka je často tak starostlivo zakrytá škrupinou sebavedomia, že ho ostatní mylne vnímajú ako veľmi silnú, spoľahlivú osobnosť s prakticky nezničiteľnými vôľovými vlastnosťami. Často je sebadôvera vnímaná ako nepochybná sebadôvera. Zároveň aj tá najvytrvalejšia osobnosť môže byť dosť slabá a dosť zraniteľná. Strata milovaného človeka je obzvlášť ťažká pre všetkých ľudí.
Nemali by ste vnucovať svoje myšlienky tomu, ako by sa mal správať človek, ktorý sa ocitne v tragickej situácii. S najväčšou pravdepodobnosťou zažije podráždenie zo skutočnosti, že sa ho snažia naučiť v takom náročnom období. Silná osobnosť pravdepodobne zareaguje agresivitou, čo je pochopiteľné, a preto nemá zmysel uraziť sa a odísť. Ľudia prežívajúci smútok sústreďujú všetku svoju pozornosť na túto udalosť, aby mohli zabudnúť na ľudí okolo seba, s ktorými boli. Treba mať na pamäti, že ide o dočasnú situáciu, pretože každý, aj ten najsmutnejší príbeh má vyvrcholenie a rozuzlenie. Ani jeden človek na zemi nemôže zostať na vrchole svojich vlastných skúseností donekonečna, môže to viesť k smutným následkom.
Ako viete, stres nepriaznivo ovplyvňuje fyzické aj duševné zdravie človeka. Na pozadí stresu spôsobeného prežívaným smútkom sa môže vyskytnúť množstvo gastrointestinálnych ochorení, migrény, znížená imunita.
Radamira Belova - Všetko je pre vás zlé, potom ste tu
(Platí to najmä pre matky, ktoré prišli o deti). Odborníci na šialenstvo považujú za jeden zo spôsobov mobilizácie obranyschopnosti organizmu. Pretože človek nemôže dlho byť v stave stresu, potom v prípade, keď z dôvodu lability nervový systém nemôže nemyslieť na prežitý smútok, dochádza k zmenám v jeho psychike. Takíto ľudia akoby začali žiť v inej dimenzii. Vo svete ilúzií nachádzajú to, čo im tak veľmi chýbalo skutočný život. Existujú prípady, keď matky, ktoré stratili deti, odmietajú uveriť tomu, čo sa stalo, a naďalej zavinujú bábiky a vážne veria, že sú to ich deti.
Človek, ktorý v dôsledku tragédie zažije ťažkú psychickú traumu, môže jednoducho upadnúť do strnulosti a nijako nereagovať na slová a činy iných. To je tiež druh sebaobrany tela. V takej chvíli sa ani tak neupokojí, ako skôr nevníma realitu do všetkých detailov. V takýchto chvíľach by ste sa nemali snažiť „rozhýbať“ postihnutého. V prvom rade to neprinesie žiaden výsledok, no na druhej strane akékoľvek pokusy dostať ho k rozumu a prinútiť ho ísť napríklad na prechádzku môžu vyzerať smiešne a nenesú v sebe takmer žiadne pozitívum.
Netreba zabúdať, že človek v takejto chvíli prežíva smútok, ktorý má v jeho mysli celosvetové rozmery. Túžba priateľov rozveseliť ho a rozveseliť (vtipmi, anekdotami, vtipnými príhodami) bude vnímaná ako „hostina počas moru“, to znamená, že môžete automaticky spadať do kategórie nepriateľov, ktorí sa tešia z niekoho iného. smútok.
Zarmútenému človeku v žiadnom prípade netreba vyčítať jeho slabosť a rozprávať príklady, ako iní ľudia ľahko a rýchlo prežívajú takéto chvíle, a potom prejsť na každodenné starosti. To môže v mysli takéhoto človeka vyvolať nepríjemný dojem a zvuk ako pokus obviniť ho zo smútku. Okrem toho existuje riziko, že sa z neho stane človek, ktorý nerozumie cudziemu nešťastiu. Je možné, že človek so zlomeným srdcom to povie priamo, drsným tónom a odmietne potom komunikovať.
Sergey Bugaev - Cesta okamžitého osvietenia
Zároveň nemožno preukázať úplnú ľahostajnosť. Pre človeka, ktorý zažil smútok, bude oveľa jednoduchšie, ak pociťuje duchovnú podporu a pochopenie, čo sa prejavuje v tom, že jeho priatelia a príbuzní s ním prežívajú smútok, rozumejú jeho situácii. Je potrebné veľmi nenápadne zachytiť najmenší myšlienkový smer takéhoto človeka. Obete často odmietajú užívať sedatíva alebo iné lieky a presviedčajú sa, že to nemá zmysel, pretože nemajú vôľu žiť.
Ak je zrejmé, že spomienky na obraz zosnulej osoby mu nespôsobujú ďalšie utrpenie a chce o tom hovoriť, musíte ho určite pozorne vypočuť, bez vkladania akýchkoľvek ďalších poznámok, s výnimkou potvrdenia, že mu rozumiete. a jeho emócie sú blízke ostatným. Takýto človek by nemal zostať sám. Bude oveľa lepšie, ak niektorí priatelia alebo blízki príbuzní vyjadria túžbu zostať s ním.
Pre mnohých je to pozitívne, ich prítomnosť sama o sebe vyvoláva vrelé pocity a bezprostrednosť dá zabudnúť na všetko, aj na tie najťažšie a smutné chvíle. Treba však počítať s tým, že človek so zlomeným srdcom sa nemusí ovládať, čiže je schopný v prítomnosti detí prepuknúť v slzy, čo môže nepriaznivo ovplyvniť jeho duševné zdravie. Okrem toho sú deti veľmi citlivé na náladu dospelých.
Ak človek zažíva smútok, neznamená to, že musí dať darček vo forme ďalšieho domáceho maznáčika. Odpoveď nemusí byť úplne predvídateľná. No zároveň je možné, že sa pri pohľade na obľúbené odrezky či morčatá dokáže trochu rozptýliť.
Mimochodom, reakcia ľudí, ktorí prišli o domáceho maznáčika, ktorý sa už stihol stať plnohodnotným, nie je rovnaká. Niektorí sa snažia okamžite získať zviera podobné vo všetkých parametroch predchádzajúcemu zosnulému zvieraťu. Iní, naopak, uprednostňujú zvieratá iných pruhov, aby nepripomínali tragédiu. Tretia kategória ľudí vo všeobecnosti nepovažuje za správne zaobstarať si zviera po smútku, pretože nemajú istotu, že stratu nového miláčika prežijú.
Ľudia sú tak náchylní k pocitom, že niekedy je oveľa jednoduchšie pokúsiť sa upokojiť svojho priateľa, ako vysporiadať sa s vlastnými emóciami. Rodičia sa neustále obávajú správania svojich detí, dospelé deti sa obávajú o zdravie starých rodičov, každý človek, mladý aj starý, má obavy z nadchádzajúcich udalostí. Školák sa teda obáva pri pohľade na prísneho skúšajúceho, zamestnanec firmy sa obáva, či ho vymenujú za vedúceho katedry, postgraduálny študent celú noc premýšľa v myšlienkach o možných udalostiach nadchádzajúcej obhajoby svojho dizertačnej práce.
Samozrejme, vzrušenie v žiadnom prípade neovplyvňuje pozitívne situácie, ktoré si to vyžadujú. Naopak, v období vzrušenia človek mrhá kolosálnymi zásobami sily a energie, ktoré by sa dali uplatniť tým správnym smerom. Nával vzrušenia študentovi tak nedovolí spomenúť si na formulku, ktorú celú noc napchával, a najusilovnejší zamestnanec firmy sa neodváži vážne porozprávať so šéfom o zvýšení platu. Ukazuje sa, že vzrušenie môže zasiahnuť v najdôležitejších momentoch, pričom úspešne zlyhá všetky plány, ktoré si ľudia vymysleli.
Je možné nájsť správne slová na upokojenie rozrušeného priateľa alebo blízkeho? Ide o pomerne zodpovedné poslanie, ktoré si vyžaduje opatrnosť, pozornosť a citlivosť. Väčšina ľudí sa snaží zasahovať do ich života a diktovať si vlastné pravidlá. Akékoľvek rady môžu vnímať ako zásah „nie do vlastného podnikania“. V niektorých prípadoch môže takáto podpora spôsobiť nasledujúcu reakciu: "Vôbec nerozumiete takýmto problémom, preto nerozumiete môjmu vzrušeniu!" Dôležité je najprv sa daného človeka opýtať, či nepotrebuje pomoc. Ak je ochotný otvorene hovoriť o dôvodoch vzrušenia, je možné podrobnejšie analyzovať situáciu pre neho atraktívnejším spôsobom.
Pre majiteľa zmyslu pre humor je vhodná možnosť, keď si svojho prísneho šéfa alebo učiteľa vie nepekne predstaviť, napríklad so zelenými vlasmi alebo vo vtipnom oblečení. Ale hlavnou vecou nie je preháňať to, aby študent, ktorý si pamätal vtipy, nevybuchol do smiechu v najnevhodnejšom okamihu. Ak človek nemá sklony k vtipom, môžete ho povzbudiť, že svojimi schopnosťami a inteligenciou dosiahne určite všetko. Psychológovia zároveň neodporúčajú používať časticu „ nie"a tiež nepripomínať slovo" vzrušenie».
Hlavná vec je nechať osobu hovoriť. Nebojte sa toku odhalení a paniky: nikto to od vás nevyžaduje násilná činnosť a okamžité riešenie všetkých problémov. Otázky, rady a univerzálnu múdrosť je tiež lepšie nechať na neskôr: v tejto fáze človek potrebuje len vedieť, že nie je sám, že je vypočutý, že s ním úprimne súcitia.
Počúvať neznamená zamrznúť ako modla a mlčať až do úplného konca monológu. Toto správanie pripomína skôr ľahostajnosť. Je možné a dokonca potrebné ukázať „známky života“, aby ste potešili milovaného človeka: povedzte „Áno“, „Rozumiem vám“, niekedy opakujte slová alebo frázy, ktoré sa zdali kľúčové – to všetko ukáže, že vám na tom skutočne záleží. A zároveň to pomôže zhromaždiť vaše myšlienky: pre partnera a mimochodom pre seba.
Na pomoc sympatizantom existuje jednoduchý súbor gest. Otvorený postoj (bez prekrížených rúk na hrudi), mierne sklonená hlava (najlepšie na rovnakej úrovni ako hlava osoby, ktorú počúvate), chápavé prikývnutie, súhlasné zamručanie v súlade s rozhovorom a otvorené dlane sú podvedome vnímané ako prejav pozornosti a účasti. Kedy rozprávame sa o milovanej osobe, s ktorou ste zvyknutí udržiavať telesný kontakt, nebudú prekážať upokojujúce dotyky a hladenie. Ak sa hovorca stane hysterickým, a to sa tiež často stáva, potom jednou z možností, ako ho upokojiť, je silne ho objať. Týmto mu akoby ste povedali: Som blízko, prijímam ťa, si v bezpečí.
Je lepšie neexperimentovať s neznámymi ľuďmi vo vzťahu k telesnému kontaktu: po prvé, vy sami sa môžete cítiť trápne; po druhé, človeka so strnulým osobným priestorom môže takéto správanie odpudzovať. Tiež sa oplatí byť veľmi opatrný, ak máte pred sebou obeť fyzického násilia.
Mnoho z nás verí, že v strese nemôžete ísť do cyklov. „Dajte sa dokopy!“, „Nájdite dôvod byť šťastný“ – to sú štandardné frázy, ktoré nám vtĺka do hláv kultúra globálnej pozitívnosti a ľahkosti bytia. Bohužiaľ, všetky tieto postoje v 90 prípadoch zo 100 majú opačný účinok a vôbec nepomáhajú utešiť človeka slovami. Posvätne veriac, že vo všetkom je potrebné hľadať plusy, sa učíme na probléme nepracovať, ale naplniť ho množstvom podmienene pozitívnych skúseností. Vďaka tomu problém nikam nezmizne a je čoraz ťažšie sa k nemu vracať a snažiť sa ho každý deň riešiť.
Ak sa človek neustále vracia k tej istej téme, znamená to, že stres je stále cítiť. Nechajte ho hovoriť tak dlho, ako to bude potrebné (za predpokladu, že tento proces znesiete sami). Vidíte, ako to bolo jednoduchšie? Dobre. Môžete pomaly zmeniť tému.
Aké slová potešiť človeka? Často sa človek v problémoch cíti ako spoločenský vyvrheľ – zdá sa mu, že jeho nešťastia sú jedinečné a nikoho nezaujímajú jeho skúsenosti. Fráza "Môžem s niečím pomôcť?" Zdá sa to banálne a nevýrazné, no napriek tomu to ukazuje vašu ochotu zdieľať problém a byť na jednej lodi s obeťou. A ešte lepšie je ponúknuť niečo konkrétne: „Chceš, aby som za tebou prišiel hneď a všetko si preberieme?“, „Nadiktuj zoznam toho, čo potrebuješ – prinesiem to do dňa“, „Teraz „Zavolám všetkým právnikom, ktorých poznám (lekárov, psychológov), možno čo mi poradia“ alebo jednoducho „Príďte kedykoľvek“. A aj keď je odpoveďou podráždené reptanie v štýle „Netreba, prídem na to sám“, samotná túžba pomôcť bude mať pozitívny efekt.
Pomoc by sa mala ponúkať iba vtedy, ak ste skutočne pripravení na zneužitie, plytvanie časom, peniazmi a emóciami. Nepreceňujte svoje sily, sľubujte, čo nemôžete splniť, nakoniec to bude len horšie.
Ubezpečenia typu „Nedotýkaj sa ma, nechaj ma na pokoji, chcem byť sám“ často nehovoria ani tak o túžbe vyrovnať sa so situáciou sám, ale o prílišnej posadnutosti problémom a, žiaľ, o stave blízkom panike. . Preto sa neodporúča nechávať ho dlho len tak. Ibaže na extrémne obmedzený čas, pričom budete blízko a držíte krok.
Nálada stiahnuť sa do seba často vyvoláva nadmernú zvedavosť ostatných, niekedy dokonca aj tých, ktorí si nie sú vôbec blízki, ich nadmerný súcit, povýšenecký postoj. Nikomu sa to nepáči. Preto, keď pred sebou vidíte niekoho v takom stave, mali by ste mierniť mieru svojich citov a sympatií (aspoň navonok) a dať mu jasne najavo, že ho nebudete učiť životu, ani drviť autoritou, ale zároveň chcete úprimne pomôcť.
Zvykli sme si veriť, že žena je emocionálne labilný tvor a vždy má sklony k hysterickým reakciám, zatiaľ čo muž je štandardne silný a odolný, preto sa so stresom dokáže vyrovnať sám. Nie je to však celkom pravda.
Nedávne štúdie vedcov ukazujú, že sociálne izolovaný muž znáša stres oveľa horšie ako žena ponechaná sama: je náchylnejší k stiahnutiu sa do seba a depresiám (a dievčatá dokonca zvyšujú imunitu v situáciách vyššej moci!). A problém, ktorý my, emocionálne, prežijeme a ešte zabudneme, dokáže mužský mozog potrápiť ešte dlho. Psychológovia sa domnievajú, že takáto zdĺhavá reakcia je dôsledkom skutočnosti, že chlapci od detstva sú naučení mlčať a sledovať svoju povesť viac ako stav psychickej pohody.
Muž potrebuje útechu, ale skôr činy ako slová ho prinesú. Ako potešiť milovaného človeka? Váš príchod, chutná večera, nenápadný pokus o rozruch zafungujú oveľa lepšie ako slovné priznania. Navyše, aktívne správanie niekoho nablízku privádza mužov k sebe. A tiež mu povedzte, že mu neublíži hovoriť a nevidíte na tom nič zlé.
Niekedy sa necháme tak uniesť zachraňovaním topiacich sa ľudí, že sa z toho stáva posadnutosť. Čo si mimochodom dopraje aj samotná obeť: keď si zvykol na vašu pripravenosť počúvať, bez toho, aby si to uvedomil, sa zmení na vášho osobného energetického upíra a začne všetko vyhadzovať. negatívne emócie na tvojich krehkých ramenách. Ak to bude trvať príliš dlho, čoskoro budete sami potrebovať pomoc.
Mimochodom, pre niektorých ľudí sa príležitosť pomôcť niekomu zmení na spôsob, ako sa dostať preč od vlastných problémov. Absolútne sa to neoplatí dovoliť - skôr či neskôr hrozí plnohodnotné nervové zrútenie.
Ak sa po dlhých a, ako sa vám zdá, aj terapeutických rozhovoroch cítite vyžmýkaní ako citrón, dostavuje sa únava, poruchy spánku, podráždenosť – mali by ste trochu spomaliť. V tomto stave je nepravdepodobné, že by ste niekomu pomohli, ale môžete si ľahko ublížiť.
Radi používame diagnózu „depresia“ s príčinou alebo bez nej. A hoci túto chorobu môže diagnostikovať iba odborník, stále existujú bežné príznaky, v prípade ktorých musíte urýchlene vyhľadať kvalifikovanú pomoc. toto:
Apatia, smútok, prevalencia zlej nálady;
Strata sily, motorická retardácia alebo naopak nervózna nervozita;
Spomalenie reči, dlhé pauzy, zmrazenie na mieste;
Znížená koncentrácia;
Strata záujmu o zvyčajne radostné veci a udalosti;
Strata chuti do jedla;
nespavosť;
Znížená chuť na sex.
Aspoň pár príznakov z vyššie uvedeného - a naozaj by ste mali nájsť dobrého psychoterapeuta pre obeť.
Text: Daria Zelentsova
.jpg)
