Ang kilalang Amerikanong mamumuhunan at may-akda ng mga libro tungkol sa kagalingan sa pananalapi na si Robert Kiyosaki ay minsang nagsabi: "Ang mayayamang tao ay bumubuo ng isang network ng mga koneksyon, ang iba ay naghahanap ng trabaho." Ang pariralang ito, sa aking opinyon, ay ganap na sumasalamin sa kagandahan ng pagkakaroon isang malaking bilang mga kaibigan. Sa Unyong Sobyet, tinawag itong "blat", ngayon ay tinatawag itong "networking" na may isang buzzword. At pagkatapos, at ngayon ay nauunawaan ng mga tao ang kahalagahan ng gayong mga kasanayan bilang ang kakayahang gumawa at mapanatili ang mga kapaki-pakinabang na contact, ngunit sa ilang kadahilanan ay walang sinuman ang natututo nito nang may layunin. Bagama't maaari kang matuto. Tulad na lang ng pagbibisikleta o pagsasalita sa publiko. Ngayon ay susubukan kong magbigay ng ilang kapaki-pakinabang na tip sa mahalaga at kawili-wiling paksang ito.
1. Matutong makipagkilala.
Ang isa sa mga pangunahing kasanayan na nagbibigay-daan sa atin na hindi mawala ang maraming pagkakataon na iniaalok sa atin ng buhay ay, siyempre, ang kakayahang makilala ang isa't isa! Mayroong ilang simpleng tips kung paano gawing mas madali ang mahirap na yugtong ito. Una, mag-ensayo sa bahay sa harap ng salamin kung paano mo ipapakilala ang iyong sarili sa isang bagong kakilala. Maghanda ng maikling (hindi hihigit sa 30 segundo) na pagtatanghal sa sarili: ano ang iyong pangalan at ano ang iyong ginagawa. Kung pupunta ka sa isang partikular na kaganapan, tulad ng isang kumperensya sa trabaho, huwag kalimutang idagdag ang layunin ng iyong pagdalo sa talumpati. Ang punto ng paghahanda at pag-eensayo ng pagtatanghal sa sarili ay magmumukha kang tanga sa bahay sa harap ng salamin, at hindi sa harap ng isang tao sa totoong sitwasyon. Ang kakilala ay maaaring magsimula sa maraming bagay: na may isang komento tungkol sa kapaligiran, na may isang tanong (na, sa pamamagitan ng paraan, maaari ding pag-isipan nang maaga), na may isang alok o isang kahilingan para sa tulong (ipasa ang tartlet na iyon sa kanya). Ikalawa, iwaksi ang takot at buong tapang na lumapit sa mga gusto mong makilala. Upang gawing mas madali, subukang ilarawan sa isip (larawan nang detalyado) kung paano nangyayari ang iyong matagumpay na kakilala, at magiging mas madali at mas kumpiyansa para sa iyo na gawin ang unang hakbang na ito.
2. Alamin kung paano ipagpatuloy ang pag-uusap.
Napakahalaga na mainteresan ang kausap, lalo na sa unang yugto. Depende ito kung may potensyal para sa pagpapatuloy ng iyong relasyon. Maging bukas at palakaibigan. Ngiti! Sa ganitong paraan, hindi mo lamang itinakda ang ibang tao para makipag-ugnayan, ngunit pasayahin mo rin ang iyong sarili (subukang ngumiti nang ilang minuto sa isang masamang presensya - makikita mo kung paano bumubuti ang iyong kalooban). Ang di-berbal na komunikasyon (hitsura, kilos, boses, postura, atbp.) ay karaniwang bumubuo ng 85% ng impormasyong natatanggap ng ibang tao tungkol sa iyo. Kaya't bigyang pansin hindi lamang ang ANO ang iyong sinasabi, kundi pati na rin kung PAANO mo ito ginagawa.
Ano ang dapat pag-usapan sa unang yugto ng pag-uusap? Magtanong pa. Ang iyong gawain ay upang malaman ang isang paksa na magiging kawili-wili sa kausap. Subukang talakayin muna ang mas neutral na mga paksa (maaari mong pag-usapan ang tungkol sa sex, relihiyon at pulitika sa ibang pagkakataon). Mayroong isang sikolohikal na trick na gagamitin kapag nakikipag-usap sa pagitan ng mga taong hindi pa nakakabuo ng isang relasyon. Subukang sumang-ayon sa sinasabi ng kausap. Kahit na mayroon kang ibang opinyon, maaari mong ipahayag ito, ngunit makinig muna at sumang-ayon sa kanya (o na ang kanyang opinyon ay karapat-dapat sa pag-iral). At hindi "oo, ngunit..."!
3. Subaybayan ang iyong reputasyon.
Ang reputasyon ay isang kawili-wiling bagay na unti-unting nabuo at nawala nang napakabilis. Kaya, upang hindi siya gumulong sa ilalim ng sofa, kailangan mong patuloy na subaybayan siya. V pangkalahatang pananaw ang reputasyon ay kung ano ang patuloy na inaasahan sa iyo sa ilalim ng ilang mga pangyayari. Ipagpalagay na alam ng mga kaibigan na kung dumating sila sa iyo na may problema, tiyak na pakikinggan mo at tutulungan ang tao sa psychologically. O palaging bumabaling sa iyo ang mga kasamahan tungkol sa mga isyung nauugnay sa insurance, alam na eksperto ka rito. Kaya bakit hindi ka pumili ng isang lugar na ikaw ay mahusay sa at simulan ang trabaho sa mga ito? Maging espesyalista sa makitid na profile, ngunit ang pinakamahusay. Ito ay kung paano ipinanganak ang salita ng bibig at lumilitaw ang mga rekomendasyon.
Huwag kalimutan na mayroon kang isang tiyak na imahe, din sa sa mga social network. Lalo na sa mga taong hindi ka pa gaanong kilala sa totoong mundo. Samakatuwid, bago "mag-post" ng isang larawan o anumang iba pang impormasyon, isaalang-alang kung ito ay tumutugma sa imahe na nais mong magkaroon sa social network. Ngayon kahit na maraming mga bangko, kapag isinasaalang-alang ang isang aplikasyon para sa isang microcredit, hilingin sa iyo na mag-log in sa pamamagitan ng Facebook o Vkontakte. Sa pinakamababang iba pang impormasyon tungkol sa iyo (maliban sa iyong pasaporte at numero ng mobile), ang iyong mga post sa social network ay maaaring magsabi ng maraming tungkol sa iyo.
4. Panatilihin ang isang relasyon.
5. Palawakin ang iyong social circle.
Huwag kalimutan na sa paligid mo ay isang buong mundo ng mga tao, bagay at mga kaganapan. Samakatuwid, hindi mo dapat isara ang iyong sarili sa loob ng karaniwang bilog ng mga kaibigan - mga kaibigan sa paaralan o minamahal na kasamahan. Subukang simulan ang aktibong paghahanap ng mga bagong tao at gumugol ng mas maraming oras sa mga taong naglalapit sa iyo sa iyong mga layunin. Sikat na manunulat Si Charlie Jones, may-akda ng Life is Beautiful, ay nagsabi, "Ang tanging pagkakaiba sa pagitan ng kung sino ka ngayon at kung sino ka sa isang taon ay ang mga librong binabasa mo at ang mga taong nakakasalamuha mo."
Propesyonal, sa napakaraming tunay Nakatutuwang mga tao maaari kang maging pamilyar sa mga pampakay na kumperensya. Maghanap sa Internet, bilang panuntunan, sa malalaking lungsod, isang dosenang mga kaganapang ito ang gaganapin sa buong taon para sa halos anuman umiiral na paksa. Ang isa pang magandang paraan para magsimulang lumaki nang personal at propesyonal ay ang hanapin ang iyong sarili na isang mentor o mentor. Magugulat ka kung magkano matagumpay na mga tao handang ibahagi ang kanilang karanasan at kaalaman. Ang katotohanan ay ang likas na pangangailangan ng tao ay hindi lamang tumanggap, kundi magbigay din. Pumili sa iyong mga kakilala ng taong iginagalang at pinahahalagahan mo. Sabihin sa kanya ang tungkol dito at hilingin sa kanya na gumugol ng ilang oras sa iyo nang regular. Halimbawa, maaari itong tanghalian tuwing 3-4 na linggo. At magsimulang matuto mula sa kanya, sumipsip ng kanyang kaalaman at karanasan.
Sa pangkalahatan, kung paano at kung kanino ka bumuo ng mga relasyon ay ganap na nasa iyo (bilang, sa prinsipyo, lahat ng iba pa). Patuloy na sundin ang aming payo, at sa paglaon ay makikita mo kung paano gumagana ang lahat.
Para sa higit pang mga tip sa networking, bisitahin ang website. pronetworking.ru
Minsan ang buhay ay humaharap sa atin sa isang taong negatibong tinatrato tayo, at sa parehong oras imposibleng maiwasan ang pakikipag-usap sa kanya. Anong mga hakbang ang dapat gawin upang hindi bababa sa maibsan ang sitwasyon?
Kailangan mong malinaw na maunawaan kung bakit ang isang tao ay nagpapakita ng isang negatibong saloobin o kahit na napopoot sa iyo. Sa yugtong ito, hindi mo na mababago ang sitwasyon, ngunit ang impormasyong ito ay makakatulong sa iyo na bumuo ng ibang linya ng iyong pag-uugali sa kanya.
Kung ang negatibong pag-uugali ay konektado lamang sa katangian ng isang tao, at napunta ka sa larangan ng kanyang aktibidad nang hindi sinasadya, ito ay isang pagpipilian. Kung kahit papaano ay nahawakan mo ang isang bagay na mahalaga sa kanya, kahit na ito ay ang kanyang maling interpretasyon, ito ay ibang sitwasyon. Unawain kung bakit napakasakit ng isang tao. Siguro natatakot siyang mawalan ng isang bagay, mag-isa, hindi gaanong pansin?
Sa yugtong ito, kailangan mong malinaw na maunawaan ang kakanyahan ng poot at subukang huwag iugnay ang katotohanang ito sa anumang paraan.
Ang salungatan ay batay sa katotohanan na ang isang kalahok ay pagalit, ang isa pa ay pinapayagan ang kanyang sarili na tratuhin sa ganitong paraan, kung hindi, ang lahat ng poot ay dadaan.
Tingnan ang sitwasyon mula sa malayo. Paano ito nagsisimula, paano ito nabubuo, anong mga damdamin ang nararanasan ng lahat ng kalahok?
Halimbawa, kung nagsimula kang atakihin at gumawa ng walang batayan na mga akusasyon, tumugon ka sa naaangkop na paraan - itinuturing mo silang hindi patas, (tahimik o pasalita), atbp. Ito ang batayan sa iyong bahagi na sumusuporta sa salungatan at nagpapahintulot na ito ay umunlad.
Ngayon isipin na sa iyong lugar ay magkakaroon ng isang ganap na naiibang tao na hindi kukuha ng hindi patas na mga akusasyon nang personal, hindi dadalhin sila sa loob ng kawalan ng katarungan ng aggressor, ngunit mahinahon na tumutugon sa sitwasyon sa isang positibong paraan. Subukang isipin kung paano bubuo ang gayong salungatan sa hinaharap? Siya ay kapansin-pansing mawawala, at ang aggressor, na nawala ang target, na nagpapahintulot sa kanya na magpakita ng pagsalakay, ay malapit nang lumipat sa ibang tao.
Kaya, ang pagbabago ng iyong sariling posisyon ay maaaring magdirekta sa relasyon sa ibang direksyon.
Gayunpaman, ito ay napakahirap gawin, dahil dito kailangan mong pagtagumpayan ang iyong mga gawi at ugali.
Upang maayos na matrato ang ganoong sitwasyon, iyon ay, nang hindi kumukuha ng mga akusasyon nang personal, nang hindi nagpapakita ng panloob na pagsalakay at tumutugon sa isang positibong paraan, kinakailangan ang isang espesyal na kalidad, na sa Kristiyanismo ay tinatawag na kababaang-loob. Ito ay ang presensya nito na maaaring emosyonal na papatayin ang tunggalian, habang ang panloob na pagsalakay at makatarungang pagkagalit, sa kabaligtaran, ay magdadala sa iyo upang patindihin ang labanan.
Ang kababaang-loob ay isang napakakomplikadong kalidad at nangangailangan ng mahabang panahon upang mabuo. Kasama sa kapakumbabaan ang kawalan ng katumbas na pagsalakay sa mga hindi patas na gawa at isang positibong saloobin sa sitwasyon at sa ibang tao, sa kabila ng kanyang maling pag-uugali. Tulad ng naaalala natin mula sa kasaysayan, si Kristo mismo ang mangangaral ng kababaang-loob.
Maaari kang gumamit ng mga simpleng pamamaraan na makakatulong sa iyong magkaroon ng tamang saloobin sa isang taong maaaring napopoot sa iyo.
Upang gawin ito, bawat isa sitwasyon ng tunggalian subaybayan ang iyong mga damdamin, huwag bumuo ng isang tugon sa kawalan ng katarungan, maunawaan na ang sitwasyong ito ay isang uri ng pagsubok para sa panloob na kapanahunan. Kung magtagumpay ang yugtong ito, tapos na ang kalahati ng labanan. Kung hindi, kailangan mo munang hindi ipakita ang iyong pagsalakay sa panlabas sa isang pandiwang labanan. Maaaring kailanganin na gumamit ng ilang mga diskarte upang maibulalas ang pagsalakay sa ibang pagkakataon sa pamamagitan ng pisikal na aktibidad (ehersisyo, pagtakbo, atbp.) o sa pamamagitan ng journaling. Huwag mag-ipon sa iyong sarili ng isang nakatagong sama ng loob o pangangati. Ang mga damdaming ito ay kailangang ilabas, ngunit sa isang ligtas na anyo para sa iyong sarili at para sa iba.
At sa huling yugto, kapag ang lahat ng inilarawan ay naging isang ugali, maaari kang magdagdag ng isang trick na maaaring tila kakaiba sa simula. Kailangan mong makahanap ng isang bagay na positibo sa aggressor at pasalamatan siya sa isip. Kung hindi ito gumana sa mga sandali ng kanyang negatibong saloobin, sanayin ang pamamaraang ito sa ibang mga pagkakataon. Maaari mong pasalamatan siya para sa isang bagay na mabuti na nasa bawat tao o para sa ilang partikular na pagpapakita. Kung tutuusin, kahit siya ay gumawa ng isang bagay na mabuti, marahil partikular para sa amin, ngunit hindi pa namin ito nakita noon.
Ang pasasalamat ay kailangan bilang isang panimbang sa pagsalakay. Maaga o huli ang pagsalakay ay mapapawi.
Kaya, sa pamamagitan ng pagbuo ng tamang saloobin sa taong napopoot sa iyo, maaari kang makaalis sa salungatan o gawin itong halos hindi nakikita.
Mga kaugnay na video
Relasyon ang mga biyenan at mga manugang na babae ay hindi lamang ang paksa ng walang katapusang mga biro, ngunit kung minsan ang sanhi ng mga salungatan sa pamilya na tumatagal ng pinaka matinding anyo, hanggang sa diborsyo. At lahat dahil hindi mahanap ng dalawang mukhang nasa hustong gulang na matino na babae wika ng kapwa, pinipilit ang isa't isa at ang lalaki kung kanino sila ang pinakamamahal at pinakamalapit na magdusa. Naniniwala ang ilang biyenan na ang mga manugang na babae ang laging may kasalanan sa mga alitan. Gayunpaman, hindi ito totoo. At ang biyenan, kung ninanais, ay hindi mahirap itatag, kung hindi mabuti, kung gayon hindi bababa sa matitiis na relasyon sa manugang.
Pagtuturo
Magsikap sa iyong sarili at itigil ang pag-unawa sa iyong manugang na babae bilang isang walang pakundangan na "natitisod" sa iyong pamilya, at higit pa bilang isang magnanakaw na nagnakaw ng iyong pinakamahalagang bagay mula sa iyo. Pagkatapos ng lahat, ang anak na lalaki ay pinili at umibig sa isa sa hindi mabilang na mga kinatawan ng patas na kasarian, na nangangahulugang maganda ang pakiramdam niya sa kanya. Kaya't nakikita niya sa kanya ang isang bagay na hindi mo napapansin o ayaw mong pansinin, na nabulag ng selos at poot. Ito ay sapat na upang kumbinsihin ang iyong sarili sa katotohanang ito, sa sandaling ito ay tumigil sa pagiging tamad, tuso, walang pakundangan.
Ang pinakamalakas na argumento: mula sa mga pag-aaway sa pagitan ng mag-ina, ang pinakamamahal na anak ay nagdurusa una sa lahat. Dapat lamang itong tandaan ng isa, at kahit na ang pinaka-makasarili at mapang-akit ay isipin ito: bakit hindi paamuin ang iyong sarili? Huwag subukang mag-install gamit ang manugang kahit man lang pansamantalang pahinga?
Sa wakas, tandaan ang lumang katotohanan: "Ang pinakamatalino ay ang unang sumuko!" Ikaw, marami ka pang iba karanasan sa buhay. Samakatuwid, nasa iyo ang pangunahing responsibilidad sa pagtiyak na ang iyong relasyon sa manugang ay hindi kahawig ng "front chronicle".
Siyempre, halos hindi posible na ganap na mapupuksa ang paninibugho. At ang walang humpay na pagnanais ng nakatatandang henerasyon na turuan, turuan ang mga kabataan, ay kasing sinaunang lahi ng sangkatauhan. Ngunit maaari mong maiwasan ang mga sukdulan, panatilihin ang iyong sarili sa kontrol. Ang manugang na babae ay malamang na hindi magalit sa biyenan kung paminsan-minsan lamang, sa negosyo, higit pa, sa isang maselan, mataktikang paraan. Bagkus, tatanggapin niya sila nang may atensyon at pasasalamat.
Ang tao ay isang panlipunang nilalang, at ang pagkapoot ng ibang tao, bilang karagdagan sa mga partikular na problema, ay maaaring magdulot ng napakaraming espirituwal na kakulangan sa ginhawa at isang negatibong microclimate sa agarang kapaligiran. Ngunit paano malalaman kung kanino eksaktong nagmumula ang daloy ng negatibong enerhiya?
Pagtuturo
Bigyang-pansin kung sino sa iyong mga kaibigan o kasamahan ang natutuwa sa iyong mga kabiguan at kitang-kitang nagagalit kapag nagtagumpay ka? Kadalasan, ang poot ay sanhi ng ordinaryong inggit.
Pag-isipan kung nasaktan mo ang isang tao nang hindi sinasadya o sinasadya, pinagbiro mo ba ang isang tao nang walang malisya, ngunit siya ay nasaktan at nagkimkim ng kasamaan? Ang sama ng loob ay katangian ng mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili. Kadalasan ang mga babae ay nagkakasala dito.
Ang mga nanalo ay hindi hinuhusgahan, sabi ng kasabihan. Paano sila hinuhusgahan! - pinabulaanan ang katotohanan. Kinokondena nila, pinag-uusapan, nagpapakita ng pag-aalinlangan at nagdududa na patas ang tagumpay. Sino ang dinaanan mo sa isang matalim na pagliko? Isipin, tandaan - siya ay isang mahusay na kandidato para sa iyong mga kaaway.
Sino ang pinaka-malamang na magsasabi ng masama tungkol sa iyo sa likod mo? Siya ay tiyak na kaaway mo, at sa alinmang koponan o kabataang pagsasama-sama ay laging lumalabas ang impormasyon, at tiyak na may mabuting hangarin na mag-uulat sa iyo kung sino, ano at kailan ang sinabi tungkol sa iyo sa iyong pagkawala.
Sinong mahilig manggulo sa maliliit na bagay? Halimbawa, sa linya sa buffet mula mismo sa ilalim ng iyong ilong upang kunin ang iyong huling paboritong cake, bagaman ito ay kilala na siya mismo ay walang malasakit? Maraming mga bagay na hindi makontrol kapag ang mga tao ay gumugugol ng maraming oras sa paligid. At ang malaking poot ay laging nagtataksil sa sarili sa maliliit na bagay.
Sino ang nang-aagaw sa iyo sa iyong amo at nagbibigay ng iyong mga sikreto sa iyong kasintahan o syota? Malinaw na hindi mo kaibigan at hindi isang tao kung kanino ka walang malasakit. Ito ang patakaran ng kalaban.
Sino ang hindi kailanman makaligtaan ang anumang nakakahiyang mga pagkakamali sa iyong hitsura, trabaho o aksyon? Sino, na may maliwanag na kasiyahan, ang "nagsusundo sa ilong mo" para sa bawat isa sa iyong mga pagkukulang? Ang taong maingat na nagmamasid sa iyo upang mahanap ang mga kahinaan ay iyong kaaway.
Sino ang gumagawa sa iyo na intuitively hindi gusto? Minana namin ang subconscious instinct para sa presensya at atensyon ng kaaway mula sa mga ligaw na sinaunang ninuno, kung kanino ito ay madalas na hindi lamang nakatulong, ngunit nailigtas ang kanilang buhay. Minsan maaari mong maramdaman ang panganib sa iyong likod, tumalikod nang husto - at makipagkita sa mata na puno ng galit na tingin ng kaaway.
Tinanggihan mo ba ang mga pag-usad ng isang tao na natagpuan itong nakakainsulto at nakakahiya? dating magkasintahan at ang mga tinanggihang kaibigan ay kadalasang nagiging kaaway mo.
Mga kaugnay na video
tala
Ang pagkapoot ay ang kabaligtaran ng pag-ibig, at sa mundo ng poot ay eksaktong kapareho ng halaga ng pag-ibig, ayon sa batas ng konserbasyon ng bagay at enerhiya. Samakatuwid, hindi mo maibabawas ang mga napopoot sa iyo, hindi mo maaaring maliitin at balewalain sila. Kung hindi, sasampalin ka nila sa isang sandali na hindi mo inaasahan. At ang suntok ay maaaring maging napakasakit.
Kapaki-pakinabang na payo
Ang mga tao ay napaka, ibang-iba. Higit sa lahat, ang mga kalaban ay may maliwanag, masigasig at aktibong mga tao. Para sa mga "hindi isda o ibon," kulay abong mga daga Kadalasan walang kalaban. Hindi kailangang katakutan ang mga kalaban, kailangan silang bantayan at kontrolin sa kanilang mga kilos upang hindi mabigla. Ang mga malalakas na tao lamang ang may malalakas na kalaban.
Mga pinagmumulan:
Kadalasang nagkakaroon ng alitan sa pagitan ng mga taong nagmamahalan. Minsan sila ay napakaseryoso na humantong sa isang pahinga. Walang taong dapat sisihin sa isang nasirang relasyon. Laging dalawa ang dapat sisihin. Ang ilan ay higit pa, ang ilan ay mas kaunti. Ito ay hindi nagkakahalaga ng pagpapasya kung sino ang sisihin, kailangan mo lamang na kumilos upang ayusin relasyon kasama ang iyong minamahal tao.
Pagtuturo
Upang pekein relasyon kasama ang iyong minamahal tao, maaari kang sumang-ayon sa kanya sa lugar at oras ng pag-aaway. Halimbawa, maaari kang sumang-ayon na hindi sa mga pampublikong lugar, o ipagpaliban ang pag-aaway sa gabi para sa umaga. Karaniwan, hindi mo nais na magkaroon ng away pagkatapos ng ilang sandali.
At sa huli para maayos ito relasyon kasama ang iyong minamahal tao, dapat mong palaging isipin ang iyong sarili sa pagkukunwari ng iyong kapareha at pag-aralan ang sitwasyon.
Kapag ang isang batang babae ay lumaki, ang kanyang pang-unawa sa mundo ay nagbabago nang malaki, ang mga kahilingan ng kanyang ina ay tila hangal at katawa-tawa, at ang kanyang mga kaibigan ay nakakakuha malaking impluwensya para sa isang anak na babae. Upang bumuo ng mga relasyon sa anak na babae, kailangan mo munang mapagtanto na ang pakikipag-usap sa kanya na parang bata, nasaktan mo ang kanyang pride. Mayroong isang tiyak na hindi sinasalitang kagandahang-asal ng komunikasyon sa pagitan ng mga magulang at mga tinedyer.
Pagtuturo
Hindi na kailangang pagalitan o purihin ang iyong anak na babae sa harap ng mga estranghero. Ang iyong mga eulogies ay maaaring magbunga ng walang kabuluhan, at kung sinimulan mong ayusin ang mga bagay sa mga bisita, ito ay masisira, sa halip na ang kanyang reputasyon, ngunit ang iyong sarili - sa mata ng kanyang mga kaibigan.
Suportahan ang iyong anak na babae nang mas madalas sa mahihirap na sitwasyon, pana-panahong ulitin ang mga salita ng kung ano ang gusto mong ituro sa kanya, ngunit huwag sisihin kung ang isang bagay ay hindi mangyayari gaya ng iyong inaasahan.
Mga kaugnay na video
tala
Paano bumuo ng isang relasyon sa iyong anak na babae. Gaano man ang hitsura na ang anak na babae ay mas malapit sa ina kaysa sa anak na lalaki, ang relasyon sa anak na babae ay maaaring hindi rin umunlad sa pinakamahusay na paraan. Maraming mga ina ang hindi alam kung paano bumuo ng isang relasyon sa kanilang anak na babae, lalo na kung nag-uusap kami tungkol sa isang binatilyo o isang may sapat na gulang. Ang relasyon sa pagitan nila ay may sariling katangian sa bawat panahon ng paglaki.
Kapaki-pakinabang na payo
Nanay at anak na babae - kung paano mapabuti ang relasyon? Maaaring magulat ka, ngunit dapat sundin ng bawat ina ang isang tiyak na "code of conduct" tungkol sa kanyang anak na babae. Narito ang mga pangunahing alituntunin na kakailanganin ng bawat ina sa pagpapalaki ng kanyang anak na babae: Rule number 1. Sa panahon ng pagdadalaga, kausapin ang iyong anak na babae tulad ng isang matandang babae. Pagkatapos lamang ay magkakaroon siya ng pagnanais na sabihin sa iyo ang kanyang mga iniisip, pagdududa at mga karanasan; Rule number 2. Makipag-usap sa iyong anak na babae nang walang moralizing at reproaches; Rule number 3. Sa malapit na komunikasyon, huwag maglaro ng "sa ...
Nabubuhay tayo sa isang lipunan. Araw-araw ay nakakakita tayo ng dose-dosenang, daan-daang tao, habang nakikipag-usap sa ilan sa kanila. Iilan lamang ang maaaring magyabang na mayroon silang dose-dosenang mga kakilala na laging masaya na makita sila at laging handang makipag-chat sa kanila tungkol sa anumang bagay - mula sa kung gaano kaganda ang panahon ngayon hanggang sa pagtulong sa anumang maselang sitwasyon. Upang maging isang matagumpay na tagapagbalita, isang tao kung kanino ito ay hindi isang problema upang maitatag relasyon Sa mga tao, dapat mong sundin ang ilang simpleng panuntunan.
Pagtuturo
Maging positibo. Hindi kayang tanggapin ng mga tao ang mga problema at reklamo ng ibang tao, lalo na kung sila ay itinapon sa kanilang mga ulo ng hindi pamilyar na mga tao. Mayroon na silang mga problema, at pagkatapos ay nakikinig sila sa mga claim ng isang tao. Subukang maging positibo hangga't maaari tungkol sa kung ano ang nangyayari sa paligid mo.
Tratuhin ang iba nang may pag-unawa at pakikiramay, hindi mahalaga kung sino ang eksaktong nasa harap mo - isang matandang kaibigan o
Pagbati sa lahat! Ngayon gusto kong sabihin kung paano bumuo ng mga relasyon kasama ang iyong asawa, kasintahan o kasintahan. Ang batayan para sa artikulong ito ay, na suportado ng aking mga mambabasa.
Hiniling ko sa kanila na mag-email sa akin tungkol sa kanilang mga problema sa relasyon, at batay sa kanilang mga tugon, sinubukan kong ipakita sa artikulong ito ang pinakakaraniwang problema sa relasyon ng mag-asawa. Binuo ko rin ang mga pagkakamali ko noon sa pamumuhay kasama ang aking asawa. Mula sa mga pagkakamaling ito, gumawa ako ng mga konklusyon, na ikinalulugod kong ibahagi sa mga patakarang ito.
Marami na tayong narinig tungkol sa kung gaano kahalaga ang pagkakaroon ng responsibilidad sa isang relasyon. At anong uri ng mga sakuna ang humahantong sa kapag ang mga kasosyo ay nagsimulang ilipat ang sisihin para sa kanilang mga aksyon at salita sa ibang tao o sisihin ang mga pangyayari para sa lahat.
Ngunit para sa akin, ang pagtanggap ng responsibilidad ay hindi lamang hayagang pag-amin sa iyong pagkakasala, ngunit, higit sa lahat, nangangahulugan ito ng pagiging handa na iwasto ang nabuo sa pamamagitan ng iyong kasalanan. Ang mga taong sinisisi ang kanilang kapareha o ibang tao para sa kanilang mga problema, ngunit hindi ang kanilang sarili, basta sumuko sa mga paghihirap, sumuko. "Hindi ko kasalanan, kaya wala akong magagawa!"
Ngunit ang pananagutan ay nangangahulugan ng paggawa ng konklusyon: "Oo, nangyari ito dahil sa akin, kaya maimpluwensyahan ko ito!"
Naiintindihan ko kung gaano kahirap na aminin sa isang kapareha na nagkamali ka, na maaari kang gumawa ng mas mahusay kaysa sa ginawa mo. At pinakamahirap gawin ito sa mga sandaling nasaktan ang iyong pride. Ngunit kung hindi mo gagawin, pagkatapos ay tatalikuran mo ang problema at ito ay mag-hang, hindi nalutas, sa espasyo ng iyong relasyon.
Hindi mo malay na iniisip na sa pamamagitan ng pag-amin ng mga pagkakamali, nagpapakita ka ng kahinaan. Ngunit sa katunayan, ang pagkuha ng responsibilidad, pag-apak sa iyong nasugatan na pagmamataas at pagpapahalaga sa sarili, nagpapakita ka ng tunay na lakas! Dahil mas madaling sisihin ang ibang tao kaysa aminin ang iyong pagkakamali! Ang pagnanais na ituro ang tunay na mga sanhi ng problema at iwasto ang mga ito, kahit na nilikha mo ang mga dahilan na ito, ay isang tanda ng tunay na katapangan at karunungan.
Saan nagsisimula at nagtatapos ang iyong responsibilidad sa isang relasyon? Naniniwala ako na higit pa ito kaysa sa nakasanayan ng marami sa inyo na mag-isip. Pananagutan mo hindi lamang para sa iyong mga aksyon, kundi pati na rin para sa iyong reaksyon sa mga kaganapan.
Kung ang iyong asawa ay nagalit sa iyo sa kanyang hindi patas na akusasyon, at sinaktan mo siya bilang tugon, kung gayon hindi lamang kasalanan ng iyong asawa na sinimulan niyang akusahan ka nang hindi patas, kundi ikaw din. Ang iyong responsibilidad ay nakasalalay sa katotohanan na hindi mo makontrol ang iyong sarili at dinala sa iskandalo, kahit na mas kalmado mong malulutas ang problema. Malaya kang tao at ikaw ang may pananagutan sa iyong reaksyon, walang makapagpapagalit sa iyo, maiinis at masiraan ng loob. Umalis ka sa sarili mo sa sarili mo.
Kung ang iyong asawa ay hindi nais na talikuran ang kanyang masamang gawi, sa kabila ng iyong mga kasiguruhan, isipin mo ito, marahil ay pinilit mo siya ng labis, sinisi siya, sa halip na tratuhin siya nang may pag-unawa at mag-alok ng isang paraan upang maalis ang problema?
Ngunit ang pagkuha ng responsibilidad ay hindi nangangahulugang sisihin ang iyong sarili sa lahat. Nangangahulugan ito ng pag-unawa sa kung gaano kayo ng iyong kapareha ay maaaring lumahok sa paglutas ng problema sa halip na talikuran ito. Sa mga halimbawa sa itaas, parehong may pananagutan ang magkapareha sa problema. At maniwala ka sa akin, kung gagawin mo ang bahagi ng iyong responsibilidad, at huwag mong ganap na sisihin ito sa iyong kapareha, kung gayon magiging mas madali para sa iyong kapareha na mapagtanto ang kanilang sariling pakikilahok sa problema.
Sumang-ayon, may malaking pagkakaiba sa pagitan ng:
“Pagod na ako sa palagi mong sisisi sa akin sa lahat! Hindi ka mabubuhay nang wala ang iyong mga pag-aangkin!"
“I think my mistake is that I lost my temper, hindi dapat kita sinigawan at nagprovoke ng conflict. Marahil ang iyong mga akusasyon ay hindi walang batayan, ngunit ipinahayag mo ang mga ito sa isang napaka-agresibo na paraan, at tila sa akin ay medyo hindi patas. Harapin natin ito. Hindi ko kailangang sumigaw, ngunit kailangan mong matutong magsalita nang mahinahon."
Hindi ko sinasabi na parehong asawa ang may kasalanan sa bawat alitan. Sinusubukan kong sabihin kung gaano kahalaga na lutasin ang bawat problema sa pamilya nang sama-sama! Pagkatapos ng lahat, ang mga relasyon ay hindi lamang tungkol sa iyo, ito ay tungkol din sa ibang tao. At kung ang parehong mga kasosyo ay hindi nakikibahagi sa isang aktibong bahagi sa relasyon, kung gayon ang gayong relasyon ay babagsak.
At kung ikaw at ang iyong kapareha ay hindi maaaring magbahagi ng responsibilidad para sa salungatan, pagkatapos ay gamitin magandang tuntunin. Sa halip na pagtalunan kung sino ang tama at kung sino ang mali, itanong ng bawat isa sa inyo ang inyong sarili: "Ano ang maaari kong personal na gawin upang mapabuti ang sitwasyon?" Maniwala ka sa akin, kung ang bawat isa sa mga kasosyo ay ginagabayan ng simpleng prinsipyong ito, magiging mas madali ang pagbuo ng iyong relasyon at makahanap ng isang paraan sa mga sitwasyon ng problema.
Alam ko kung gaano ko gustong yakapin pagkatapos ng sigasig ng pag-aaway, bigyan ng pahinga ang mga tensiyonado na nerbiyos at mahinahon na kalimutan ang tungkol sa kung ano ang naging sanhi ng salungatan, hanggang sa mangyari ang susunod na katulad. Iwasan ang karaniwang pagkakamaling ito sa inyong relasyon! Oo, bigyan ang iyong sarili ng oras, huminahon, makipagpayapaan, ngunit pagkatapos ay bumalik sa pagsusuri ng mga sanhi ng salungatan. Bakit nangyari? Sino ang may pananagutan dito? Paano mo personal na malulutas ng iyong asawa ang problemang ito?
Ngunit huwag ma-attach sa pansamantalang kaguluhan ng tigil-tigilan. Ngayon gusto mong kumilos, ngunit sa lalong madaling panahon ang iyong sigasig ay lilipas. Upang hindi sumuko at hindi bumalik sa pagwawalang-bahala sa problema. Talakayin nang partikular hangga't maaari ang mga aksyon ng isa't isa upang malutas ang salungatan. Kailan mo sisimulan ang mga aktibidad na ito? Ano ang magiging mga aksyon na ito? Anong tinatayang timeline para sa pagtagumpayan ng problema ang nakikita mo?
Kung ang isa sa inyo ay patuloy na nawawalan ng galit at nagpapakita ng labis na emosyonalidad, simulan ang pagsasanay ng mga kasanayan na nakakatulong na balansehin ang iyong mga emosyon, tulad ng yoga o.
Kung ang mga salungatan ay dahil sa masamang ugali asawa, pagkatapos ay maghanap ng isang paraan upang matulungan ang isang tao na alisin ang mga gawi na ito. Ngunit huwag pabayaan ang lalaban sa adiksyon! Hayaan siyang makita ang pag-unawa, pagmamahal at kahandaang magbigay ng anumang suporta mula sa kanyang kapareha.
Huwag tumutok lamang sa kung ano ang alam mo. Kung hindi mo alam ang isang paraan upang malutas ang iyong problema, hindi ito nangangahulugan na ang ganoong paraan ay hindi umiiral. Kung talagang gusto mong malampasan ang ilang kahirapan, makikita mo kung paano ito gagawin. Dahil ang sinumang naghahanap ay laging makakahanap! At ang katamaran lamang ang lumilikha ng lahat ng mga hadlang.
Resolbahin ang mga salungatan sa halip na sigawan ang isa't isa at pagkatapos ay yakapin at kalimutan ang lahat hanggang sa susunod na laban.
Ang sama ng loob sa isang relasyon ay nagsisilbing paraan upang maimpluwensyahan ang iyong kapareha: "Tingnan mo kung gaano kasama ang ginawa mo, kaya hindi kita kakausapin". O maaaring ito ay isang paraan ng paghihiganti: "Sa ginawa mo, masasaktan ako sayo". Ang panganib ng sama ng loob ay kapareho ng panganib ng marubdob na pagkakasundo, pagkatapos nito ay nakakalimutan natin ang tungkol sa kung ano ang hidwaan. Ang mga emosyon ay dahan-dahang humupa, ang sama ng loob ay lumilipas: pagkatapos ng lahat, hindi tayo maaaring magalit nang tuluyan. At kung minsan ay tila sa amin ay nalutas na namin ang problema sa aming sama ng loob. O ipinakita namin sa aming kapareha kung gaano kami nasaktan, at ngayon ay iniisip namin na siya mismo ang maiintindihan ang lahat at itama ang kanyang sarili. O nakaligtas kami sa panahon ng "pag-iwas" ng kawalan ng komunikasyon sa isa't isa, kung saan, sa tila sa amin, ang aming mga relasyon ay nakabawi sa kanilang sarili at maaaring magpatuloy pa.
Ngunit ito ay isang mapanlinlang na pakiramdam, bukod dito, maaari itong hindi lamang para sa iyo, kundi pati na rin sa iyong kapareha. Ikaw o siya ay hindi nanaisin na bumalik sa isang salungatan na tila lumipas na.
Ngunit palaging mas mahusay na bumalik sa mga sanhi ng salungatan, tulad ng sinabi ko sa nakaraang talata. Kung nais mong maimpluwensyahan ang iyong kapareha, palaging mas mahusay na gawin ito sa anyo ng isang kalmado, nakabubuo na pag-uusap kaysa sa sama ng loob. Well, ang paghihiganti ay tiyak na hindi magpapaganda ng iyong relasyon.
Ang ilang mga tao ay nasaktan din sa katotohanan na hindi nila naiintindihan ang kahangalan ng kanilang mga pag-aangkin, naiintindihan nila na mas mahusay na hindi ipahayag ang mga ito nang direkta, ngunit upang masaktan at huwag sabihin kung ano, ito ay tama lamang! Iwasan ang mga larong ito! Sa pangkalahatan iwasan ang anumang paraan ng pagmamanipula ng damdamin ng iyong kapareha isa na rito ang sama ng loob.
Pero kahit nasaktan ka, marunong kang magpatawad!
Maaaring napakahalaga para sa iyong kapareha na aminin mo ang iyong pagkakasala at taimtim na magsisi. Kahit na matapos ang tunggalian ay maubos ang sarili, at ikaw ay nagkasundo, huwag masyadong tamad na humingi ng tawad, sabihin kung gaano ka nalulungkot kung naramdaman mo ang iyong sariling pagkakamali. Kalimutan na noon ay ipinagtanggol mo ang iyong sarili nang may sigasig at ayaw mong aminin ang responsibilidad, lampasan ang iyong pagmamataas at sabihin na mali ka. Ngunit gawin lamang ito nang may dalisay na puso at tapat na intensyon!
Hindi ito dapat gawin bilang isang pabor o itanghal bilang isang mapagbigay at marangal na kilos sa pag-asa na ang iyong kapareha ay agad na mahuhulog sa kanyang mukha bago ang iyong pagsisisi. Maging handa na ang iyong paghingi ng tawad ay maaaring matugunan ng isang malamig at hindi masigasig na tugon. Hindi ka dapat mag-react dito na parang hindi pinahahalagahan ang iyong marangal na kilos. Maniwala ka sa akin lilipas ang panahon, at ang iyong pagsisisi ay mahuhulog na parang barya sa alkansya ng inyong relasyon!
Sa gitna ng hidwaan, kapag nagpalitan ng mga akusasyon at pag-aangkin ang magkapareha, sa katunayan, walang nakikinig sa sinuman. Ang bawat isa sa mga partido sa labanan ay nasa isang estado ng pag-atake o pagtatanggol, ngunit hindi ng pang-unawa at pag-unawa. Ang ating pag-iisip ay nakaayos sa paraang una sa lahat ay sinisikap nating protektahan ang ating sarili mula sa pagpuna, hanapin ang mga kontradiksyon dito, hanapin ang pinaka-nakakumbinsi na pagtanggi o tumugon dito nang may ganting pagpuna. Ang problema ay hindi natin palaging iniisip kung ano talaga ito, hindi nakikita ang katotohanan, na sumusunod sa sinaunang mekanismo ng pag-iisip. At iniisip namin na dahil sa tingin namin ay tama kami, nangangahulugan ito na kami ay talagang tama.
Subukang baguhin ang mga nakagawiang pattern na ito at sa halip na maghanap kaagad ng isa pang kontra-argumento sa isang away, isipin kung gaano kalubha ang pagpuna na ibinibigay sa iyo. Subukang alisin sa iyong isipan ang iyong sama ng loob at inis. Huwag hayaan ang iyong nasaktan na Ego na tumakbo sa unahan mo tulad ng isang lalaking natusok ng isang bubuyog.
Ang pagpuna-stung ego ay nagpapaisip sa iyo, "Pakiramdam ko ako ay nagkamali, kailangan kong tumugon." Pinipigilan ka nitong tingnan ang problema mula sa pananaw ng ibang tao. Ngunit kung una sa lahat ay susubukan nating isipin kung paano nakikita ng ibang tao ang lahat, kung gayon tayo ay magiging mas layunin at mas mauunawaan ang ating kapareha, samakatuwid, hindi tayo magre-react nang husto sa pagpuna at mas maiintindihan ito.
Maglaan ka lang ng oras, pakalmahin ang iyong damdamin, hayaan ang sugatang pagmamataas, na paulit-ulit na nagbabalik sa iyo sa mga pang-iinsulto ng iyong "Ako", ay patahimikin. At mahinahon na tumutok sa iyong kapareha, subukang lumipat sa pag-iisip sa kanya. Paano niya nakikita ang sitwasyon sa konteksto ng alam mo tungkol sa kanya at sa kasaysayan ng iyong relasyon? Bakit ka niya pinupuna? Ano ang mga dahilan niya para dito? Ano ang reaksyon niya sa ilan sa iyong mga aksyon, ano ang nararamdaman niya? Pinahihintulutan ba niya ang mga ganoong aksyon sa iyo? Ano ang mararamdaman mo kung tratuhin ka ng ganito?
Sa panahon ng pag-eehersisyo sa pag-iisip na ito, ang iyong Ego ay tulad ng isang magnet na ibabalik ang iyong mga saloobin sa kanyang sarili, sa posisyon na "Ako", sa sandaling mapansin mo ito, maayos na ilipat ang iyong pansin sa "HE-SHE (Nararamdaman niya, gusto niya)" posisyon. Kapag sinubukan mo ito, mauunawaan mo na hindi talaga madaling lumampas sa iyong Sarili, sa iyong mga hangarin at ilagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao. Ngunit ang lahat ay may karanasan at maaari mong matutunang baguhin ang iyong egocentric na pang-unawa sa lahat sa paglipas ng panahon.
Hindi ko masasabi na ang pagsasanay na ito ay tiyak na magdadala sa iyo sa katotohanan na makikita mo lamang ang iyong sariling pagkakasala sa nangyari. Hindi, sisimulan mo lang na maunawaan ang iyong kapareha nang mas mabuti at tanggapin ang mga kritisismo nang mas matino.
Tanungin din ang iyong sarili: paano makakatulong sa iyo ang pagpuna? Oo, para tumulong. Ang pakikinig sa pamumuna ay nangangahulugang hindi ito ginagawa bilang isang paraan upang ibaba ang iyong dignidad o pababain ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ito ay isang pagkakataon upang makakuha ng ideya ng iyong mga pagkukulang, kahinaan o upang maunawaan kung paano ka nakikita ng iyong kapareha.
Isipin na pumunta ka sa doktor para sa isang check-up at sinabi niya sa iyo: "Masama ang postura mo, labis na timbang at nakataas na antas kolesterol". Hindi masyadong makatwirang sagutin siya: "Tingnan mo ang iyong sarili, ngunit ikaw mismo ay hindi masyadong payat!" Siyempre, tama na makinig sa mga salita ng doktor at samantalahin ang kanyang mga rekomendasyon, halimbawa, kumain ng mas kaunting mataba na pagkain at pumunta sa gym.
Ngunit bakit hindi natin laging pakinggan ang mga salita ng ating soul mate, kahit na ito ay nauugnay sa ating pagkatao at pagkatao? Pagkatapos ng lahat, maaari rin nating baguhin ito, kilalanin ang ating mga pagkukulang at alisin ang mga ito, tulad ng maaari nating itama ang mga problema sa pagiging sobra sa timbang. Unawain na ang pagpuna ay hindi para ipaalala sa iyo ang iyong mga kahinaan, binibigyan ka nito ng pagkakataong pagbutihin, upang maging mas mahusay!
Siyempre, hindi ito palaging sapat. Ngunit kung hindi ito tumutugma sa katotohanan, ano ang silbi ng pagiging nasaktan at nag-aalala? At kung ito ay totoo, kung gayon ang lahat ng higit pa ay hindi ka dapat tumugon na may gantihang mga akusasyon! Kadalasan mayroong isang halo-halong bersyon: ang pagpuna ay nagiging labis, pinalalakas ng mga damdamin at sama ng loob, pinalamutian ng haka-haka. At ang tunay na karunungan ng mga relasyon ay nakasalalay sa kakayahang kunin mula dito kung ano ang talagang totoo at gamitin ito upang mas maunawaan ang iyong sarili. At kasabay nito, huwag tumugon sa walang laman at walang batayan na mga akusasyon.
Ipapaliwanag ko ang lahat ng sinabi sa talatang ito na may isang halimbawa mula sa buhay ng aking pamilya. Minsan sinasabi sa akin ng aking asawa: "Hindi ka nakikinig sa akin" kapag muli kong ibinaon ang aking sarili sa aking trabaho, hayaan ang kanyang mga salita na mahulog sa bingi.
Siyempre, hindi tinatanggap ng aking Sarili ang gayong matalas na pananalita: "Huwag kailanman!" (pagkatapos ng lahat, ito ay hindi totoo!) at nagsimulang ipagtanggol ang kanyang sarili. Ang una kong reaksyon ay karaniwang: "Oo, pinalaki mo ang lahat, ginugulo mo lang ako, hindi ako mabilis na lumipat kapag nagtatrabaho ako, hindi mo mahanap ang mga sandali kung kailan mas mahusay na makipag-ugnay sa akin". Ngunit kapag sinubukan mong i-distract ang iyong sarili mula sa iyong I, isang bahagyang kakaibang larawan ang lumalabas.
Sa katunayan, madalas kapag ang isang asawa ay nakikipag-ugnay sa akin, hindi ako nagre-react, kahit na hindi ako abala sa trabaho, ngunit mag-isip tungkol sa isang bagay ( Isinasaalang-alang ko ang salungatan na ito sa konteksto ng kasaysayan ng mga relasyon upang maunawaan kung paano niya ito nakikita). Napansin ko ba ang ganoong reaksyon niya ( ginagawa ba niya iyon)? Kapag kinakausap ko siya, kadalasan nakikinig siya sa akin. Ngunit kung patuloy niyang binabalewala ang aking mga salita, malamang na masaktan ako nito ( Paano kung ako ang nasa pwesto niya?). At ang sama ng loob ay nagdudulot ng mga emosyon dahil sa sinabi niya: "Hindi ka nakikinig!" ( anong nararamdaman niya?) Siyempre, ito ay isang pagmamalabis, madalas kong pinakikinggan kung ano ang sinusubukan niyang sabihin sa akin. Ang pagmamalabis na ito ay sanhi ng mga damdamin, ngunit ang mga damdaming ito ay maaaring maunawaan. Marahil, kailangan kong maging mas matulungin at matutong makinig sa aking asawa kapag kinakausap niya ako, at huwag mag-hover sa aking mga iniisip. Magiging mas matulungin lang ako sa buhay kung matututo akong makinig sa kanya ( Paano ito makatutulong sa akin na maging mas mahusay?).
Nagkataon lang na unti-unti tayong nasasanay sa mga birtud ng ating soulmate. Nagiging bigay na sila para sa atin, at nagsisimula tayong mapansin ang mga pagkukulang. Lalo na malinaw na ang mga pagkukulang na ito ay nakikita kung ihahambing sa iba pang mga pares. Pagkatapos kong manirahan sa loob ng ilang taon kasama ang magiging asawa ko, nagsimula akong mag-isip na baka hindi kami bagay sa isa't isa, na magkaiba kami sa maraming paraan. Sinimulan kong isipin ang mga pagkakaiba at pagkukulang, at sa isang pagkakataon ay tila kinakatawan nila ang tanging at pinakamahalagang problema.
At makalipas lamang ang ilang taon napagtanto ko kung gaano talaga kami kapareho. At ang pagkakatulad at pagkakatulad na ito ay ipinakikita sa mga pangunahing bagay na mabilis kang nasanay sa mga ito, at kung minsan ay mahirap makilala, lalo na kung sisimulan mong isipin lamang ang mga pagkakaiba at pagkukulang ng iyong kapareha. At ang mga nuances, ang mga ito ay mga nuances para doon, upang tumayo laban sa background ng mga pangkalahatang pattern, umaakit ng pansin sa kanilang sarili.
Iba-iba ang mga tao at bawat isa ay may kani-kaniyang kapintasan. Hindi ka makakahanap ng ideal o perpektong katulad na tao sa iyo. Kailangan lang tanggapin.
Subukang huwag palaging ikumpara ang iyong kapareha sa iba. Subukang isipin kung ano ang mabuti tungkol sa kanya, kung paano ka katulad niya, sa halip na isipin lamang ang masama. Bakit mo siya minahal? Siguro para sa pang-unawa, para sa kanyang pagkatao, para sa kanyang isip, para sa mga bagay na nananatili sa kanya ngayon, ngunit hindi mo na lang pinansin? Isipin ang mga birtud na ito sa iyong isip at pasalamatan ang tao sa pagkakaroon nito. At mas mahusay na mga salita sabihin sa iyo binata kung gaano ka nagpapasalamat sa kanya para sa kanyang mga katangian at kung gaano mo siya kamahal para dito! Siya ay labis na nalulugod, makikita niya na ang kanyang mga merito ay pinahahalagahan, at hindi binabalewala. Gawin natin ngayon kapag nakita mo ito! At sa pangkalahatan, subukang purihin siya nang mas madalas (ngunit huwag lumampas, iwasan ang pambobola), upang makita niya kung gaano siya kamahal sa iyo, at makita mo sa kanya kung ano ang malamang na pinahahalagahan niya higit sa lahat. sa kanyang sarili, kung ano ang sinusubukan niyang panatilihin at paunlarin .
Siyempre, nangyayari na ang iyong kapareha ay halos binubuo lamang ng mga bahid. Sa kasong ito, hindi mo kailangang maghanap ng butil ng mabuti dito upang makuha ito. Narito na ang isang bagay na kailangang baguhin sa relasyon.
At tandaan na maghanap positibong panig sa ibang tao ay hindi nangangahulugan ng pagtanggap sa kanyang mga pagkukulang. Subukang tulungan siyang itama ang kanyang mga pagkukulang. Ngunit hindi kinakailangan lamang na gumawa ng hitsura ng isang tao mula sa kanila.
Mayroong isang kahanga-hangang klasikong multi-part film ni Ingmar Bergman na "Scenes from a Married Life". Ang pelikula ay nagpapakita kung paano ang kawalan ng katapatan, paglilihim, pag-iwas sa mga "ipinagbabawal" na mga paksa ay maaaring humantong sa pagbagsak ng panlabas na maunlad na mga relasyon.
Huwag dalhin ang relasyon sa kung ano ang dinala sa kanila ng mga bayani ng larawang ito (diborsyo). Tandaan, walang "bawal" na paksa sa isang relasyon. Kung ikaw ay pinahihirapan ng mga pagdududa, takot, kawalan ng kapanatagan, sabihin sa iyong kapareha ang tungkol dito. Ipaalam sa kanya kung ano ang hindi mo gusto tungkol sa iyong relasyon, pakinggan kung ano ang kanyang nararamdaman na hindi komportable at hindi nasisiyahan. Pag-usapan ito at magkaroon ng kompromiso. Hindi na kailangang iwasan ang mga "sensitive" na isyu, tulad ng sex, dahil bahagi rin ito ng relasyon.
Siyempre, hindi mo dapat subukang pilitin na alamin ang lahat ng mga lihim ng iyong asawa, ngunit ibunyag ang lahat ng iyong mga nakaraang lihim sa iyong sarili. Kailangan din itong balanse, pati na rin ang lahat ng bagay na may kinalaman sa iyong relasyon.
Isang malaking pagkakamali na isipin na ang mga relasyon ay bubuo nang mag-isa, sa sandaling magsimula sila. Ang mga relasyon ay nangangailangan ng patuloy na atensyon, ang paglahok ng parehong mga kasosyo.
Ang paglago ay nangangahulugan na hindi lamang pagpapalakas ng bono, halimbawa, ang desisyon na mamuhay nang magkasama, magpakasal, magkaroon ng mga anak, kundi pati na rin ang personal na pag-unlad ng bawat kasosyo!
Ang mga relasyon kung minsan ay nangangailangan ng higit pa mula sa mga tao kaysa sa kalungkutan, isang hiwalay na pag-iral. Bakit? Dahil para maging matatag at maayos ang koneksyon sa pagitan ng dalawang tao, kakailanganin nilang lampasan ang bahaging iyon ng kanilang mga sarili na maaaring pinakamahirap na lampasan! Sa pamamagitan ng iyong pagkamakasarili, ang iyong walang katapusang pagnanasa.
Ang parehong mga kasosyo ay kailangang matutong makinig sa isa, maghanap ng kompromiso, magbigay at mag-ingat. Ngunit hindi lahat ay may mga katangiang ito at madalas na kailangan nilang paunlarin. Iyon ang dahilan kung bakit naiintindihan ko ang mga problema ng maraming mga batang mag-asawa, na binubuo sa katotohanan na mayroong isang malakas na salungatan ng mga interes sa pagitan ng dalawang tao, isa sa kanila o bawat isa ay sinusubukang gawin ang gusto niya, nang hindi nakikinig sa mga kagustuhan ng kapareha. .
At walang nakakagulat dito, tulad ng walang nakakagulat sa katotohanan na ang isang tao, na nagsisimula sa bagong trabaho, ginagawa ito nang may mga pagkakamali, dahil wala siyang karanasan. Ngunit ang mga relasyon ay nangangailangan din ng karanasan at ilang mga kasanayan. Nangyayari na bago ang isang tao ay nagkaroon ng kanyang unang relasyon, para sa kanya ay walang ibang mga tao na may kanilang mga pagnanasa. Nandiyan ang mga magulang niya na nag-aalaga sa kanya, mga kaibigan na hindi masyadong nagdedemand. At mayroon lamang siyang "Ako", kasama ang lahat ng kanyang mga pagnanasa, na dati niyang binibigyang kasiyahan nang hindi nagbibigay ng mga allowance para sa ibang tao. Ni hindi niya maintindihan na may ibang tao na may gusto din. At ang mga kagustuhan ng mga kasosyo ay hindi palaging nag-tutugma.
Ang kakayahang makahanap ng kompromiso, makinig sa ibang tao ay isang kasanayan na kailangang paunlarin. Mula sa aking pangangatuwiran, maaaring tila ang mga relasyon ay isang uri ng bilangguan, na nananawagan sa isang tao na isuko ang mahal sa kanya para sa kanyang mahalagang personalidad. Pero hindi pala. Ang pag-unlad ng pakikiramay, empatiya, ang kakayahang magsabi ng "hindi" sa libu-libong "gusto" ay talagang humahantong sa kalayaan. Kalayaan mula sa ating makasariling pagnanasa, ang ating Ego na nag-uutos sa atin. Ang altruism ay hindi matibay na pagpipigil sa sarili, ito ay isang pagtatangka upang mapupuksa ang galit, pagpapalayaw sa sarili, katigasan ng ulo, pagkahumaling sa sarili para sa kapakanan ng magkasanib na kaligayahan. At ang matibay na relasyon, sa isang banda, ay nangangailangan ng isang tao na lumampas sa kanyang pagkamakasarili, sa kabilang banda, sila ay isang mahusay na paaralan para sa pagbuo ng altruismo, pag-unawa at empatiya. Babalik ako sa ideyang ito sa konklusyon.
Ang mga relasyon ay nagdidisiplina at nagpapatibay sa pagkatao at sa pamamagitan nito sila mismo ay nagiging mas matatag.
Sa ating malayang edad, pagkatapos na ang kapaligiran ng puritan moralidad ay nagsimulang maglaho sa mga relasyon ng mga tao sa buong mundo, na nagbabawal sa talakayan tungkol sa kasarian at minamaliit ang papel nito sa buhay ng mga mag-asawa, ang mga tao ay nagsimulang magsikap mula sa isang sukdulan hanggang sa isa pa. Mula sa sukdulan ng pagbabawal at paglilihim hanggang sa sukdulan ng pagiging bukas at pagpapahintulot.
Ang sex ay nagsimulang makakuha ng higit pa at higit pa mas malaking halaga para sa tao. Walang alinlangan, ito ay may malaking kahalagahan sa isang relasyon. Ngunit dito, din, ang isang balanse ay dapat struck, nang hindi overestimating ang papel ng sekswal na intimacy.
Itinuturing ng maraming tao na isang sakuna na ang pakikipagtalik ay hindi kasing-iba at ligaw gaya ng gusto nila. Ito ay humahantong sa kanila na putulin ang mga umiiral na relasyon o maghanap ng mga relasyon sa gilid. Ngunit sa katunayan, ang sekswal na kasiyahan ay isa lamang sa maraming anyo ng isang pag-iibigan, maraming mga pagpapakita ng pag-ibig bukod dito!
Siyempre, walang masama sa pagsisikap na mapabuti ang kalidad sekswal na buhay. Ngunit hindi ka maaaring mabitin dito, na naniniwala na ang kakulangan ng marahas at madalas na pakikipagtalik ay sumisira sa iyong relasyon, habang ang lahat ng iba pa sa kanila ay nasa ayos. Siguro hindi ang kakulangan ng pang-araw-araw na kasiyahan ang hindi ka nasisiyahan? Ang dahilan kung bakit ka ganoon ay ang iyong hindi mapigilan, walang pigil na mga pagnanasa na hindi mo lubusang mabusog, gaano man karami ang iyong mga kapareha at gaano kadalas kang nakikipagtalik! Hindi mo maaaring bigyan ng buong laro ang iyong mga pagnanasa, hindi lamang dahil sa ilang mga moral na pagsasaalang-alang, ngunit dahil sa higit mong pagpapakasawa sa kanila, sila ay nagiging mas gutom, matakaw at walang kabusugan!
Ang patuloy na pakikipagtalik sa maraming kapareha ay hindi magpapasaya sa iyo, ito ay magpapa-addict sa iyo!
Ang mga pagbabawal ng Puritan ay mayroon ding sariling karunungan, na naglalayong pigilan ang pagkasira, kasamaan at pagkabusog. Bagama't ang mga mahigpit na pagbabawal ay sukdulan din na dapat iwasan.
Gaano man kabagyo ang pakikipagtalik, hindi nito kayang itali ang dalawang magkasintahan nang kasing higpit ng empatiya, pagkakaibigan, malalim na pag-unawa, pangangalaga, pagmamahal. Ang pagbuo ng mga relasyon sa paligid ng sex ay nangangahulugang ginagawa silang limitado, mahina, umaasa, at hindi kumpleto.
Ang iyong mga interes ay hindi kailangang magkasabay sa lahat ng bagay. Hindi na kailangang maghanap ng pagkakatulad sa lahat ng bagay at magdusa dahil sa kakulangan nito. Ngayong araw ako tinanong. "Nikolai, nakikita ko na ang website ng iyong asawa ay nakatuon sa esotericism, at ikaw mismo ay tila malayo sa mistisismo. Paano ka makakahanap ng kompromiso sa pagitan ng iyong mga pananaw at mga paniniwala ng iyong asawa?
Ang katotohanan ng bagay ay hindi ko masasabi na mayroon kaming kasunduan sa isyung ito at kami ay nagsusumikap para dito. Naniniwala ang asawa ko sa mga bagay na hindi ko, pero ayos lang! Ang iba't ibang tao ay may iba't ibang ideya at paniniwala, ganyan tayo. At ang sining ng mga relasyon ay upang ihinto ang paggawa ng isang malaking bagay mula dito, upang tanggapin ang katotohanan na ang mga tao ay iba.
Ito ay nagkakahalaga sa akin ng maraming trabaho at oras upang matuto nang kaunti na huwag kunin ang poot sa mga paniniwala ng aking kaluluwa, hindi makipagtalo sa bawat pagkakataon, hindi upang punahin ang mga ito. Napagtanto ko kung gaano kahalaga para sa kanya ang kanyang pinaniniwalaan at nagsimulang igalang at pahalagahan ito. Kung tutuusin, nagdudulot ito ng saya at kapayapaan ng isip sa taong mahal ko.
Hindi ko masasabi na kami ay nagsisikap na magkaroon ng isang uri ng kompromiso, isang synthesis ng aking mga pananaw at ng kanyang mga paniniwala. Sa kabila ng katotohanan na sa maraming lugar ay sumasang-ayon tayo, sa isang lugar na tiyak na hindi tayo sumasang-ayon sa isa't isa. Ngunit sinusubukan naming iwanan na lamang ito, at mahinahon na tanggapin ito. Bakit kailangang baguhin ng isang tao ang kanyang mga pananaw para pasayahin ang iba?
Kung ang iyong binata, halimbawa, ay minsan ay naglalaro ng mga laro sa computer, at itinuturing mo itong isang walang silbi at hangal na aktibidad, kung gayon hindi mo dapat subukang kumbinsihin siya sa bawat oras na kung ano ang katarantaduhan na kanyang ginagawa, kung hindi ito magdadala. malaking pinsala pamilya. Kung pinahihintulutan niya ang kanyang sarili sa mga bihirang kaso, pagkatapos ay iwanan ito bilang ito ay. Igalang ang maliit at hindi nakakapinsalang kahinaan ng ibang tao. At ang tuktok ng iyong pagkabukas-palad at pag-unawa ay, halimbawa, upang bigyan siya ng ilang uri ng laro sa computer, kahit na sa tingin mo na ito ay isang pag-aaksaya ng pera. Ngunit ito ay magiging maganda para sa iyong binata!
Sa personal, kinailangan ko ng maraming trabaho para tanggapin ko kahit ang maliit na gastos ng aking asawa sa esotericism, na, siyempre, ay itinuturing kong walang kabuluhan. Ngunit sa palagay ko nagawa kong dumaan sa yugtong ito at naunawaan na gusto niya ito, kung paano niya ito mahal, samakatuwid, ang mga gastos na ito ay hindi maaaring walang laman. At labis akong natutuwa na nagtagumpay ako sa pagtanggi na ito sa aking sarili.
Sa kabilang banda, kung ikaw mismo ay isang binata na inaakusahan ng iyong asawa ng paglalaan ng ilang oras sa isang linggo mga laro sa Kompyuter dahan dahan lang. Hindi niya kailangang patunayan sa init ng sandali na ikaw ay nagpapaunlad sa iyong sarili sa ganitong paraan at pumasok sa mga polemics at away. Oo, hindi ka maiintindihan ng iyong asawa, ngunit hayaan mo ito, huwag subukang makipagkasundo sa pamamagitan ng mga pag-aaway at insulto. Kung hihinto ka sa pagtugon sa kanyang mga pag-atake, sa kalaunan ay maubusan siya ng "gatong" para sa mga akusasyon.
Hindi ko ibig sabihin na ang isa ay hindi dapat magsikap para sa pag-unawa at kompromiso. Subukang maunawaan kung gaano kahalaga ang ilang bagay para sa iyong kaluluwa. Ngunit kung hindi mo ito maintindihan sa anumang paraan, ang mga bagay na ito ay tila walang laman at hangal sa iyo, tanggapin mo lamang ito at hayaan ang iyong minamahal na tangkilikin ang mga ito. Ngunit dito, masyadong, ang prinsipyong ito ay hindi dapat dalhin sa sukdulan at payagan ang iyong kapareha ng ilang uri ng kumpleto mapanirang pag-uugali halimbawa, pag-inom araw-araw o pagkalulong sa droga. Lahat ay may hangganan.
Hindi mo dapat palaging ipasa ang walang katotohanan na mga kahilingan ng iyong asawa. Kung ang iyong kamag-anak, halimbawa, ay nangangailangan sa iyo na mag-ulat sa bawat hakbang na iyong gagawin, sa labas ng kanyang presensya, kung gayon hindi mo kailangang bigyang-kasiyahan ang pagnanais na ito. Hindi na kailangang pakainin ang mga pagkukulang ng ibang tao, tulad ng takot at paranoya. Hindi mo dapat isipin na kung tatanggihan mo ang iyong asawa o asawa sa isang bagay na labis na hindi kasiya-siya para sa iyo, mawawala ang kanyang pagmamahal at paggalang. Sa kabaligtaran, sa ganitong paraan mapangalagaan at maipapakita mo ang iyong sariling kalayaan, ang pagkakaroon ng iyong kalooban at ang iyong mga hangarin.
Subukang huwag ipilit ang iyong sarili nang labis sa iyong kapareha. Iwanan siya ng puwang para sa kalayaan. Hindi mo dapat subukang kontrolin ang bawat hakbang niya at sikaping punan ang lahat ng oras ng pagiging malapit sa kanya. Naiintindihan ko na ang payong ito ay mahirap sundin para sa mga taong nakikita lamang ang kahulugan ng buhay sa kanilang pagmamahal sa isang tao. Ngunit ang mapanghimasok na pagnanais na limitahan ang kalayaan ng ibang tao ay maaaring matugunan ang pagtutol at pagtanggi ng iyong kapareha. Upang hindi makaramdam ng masakit na attachment sa iyong asawa o asawa, matutong gumugol ng oras na mag-isa sa iyong sarili. Sa katunayan, sa isang relasyon dapat mayroong puwang para sa parehong kalungkutan at sa iyong mga personal na gawain. Maghanap ng isang bagay na iyong tinatamasa, na nagdudulot sa iyo ng kagalakan, na maaari mong gawin at i-enjoy kapag wala ang iyong partner. Huwag bawasan ang iyong buong buhay sa iyong mga relasyon lamang, palawakin ang abot-tanaw ng iyong mga libangan at aktibidad!
Ngunit sa parehong oras, ang pagmamalasakit para sa sariling pagsasarili ay hindi dapat umunlad sa kahalayan at pagwawalang-bahala sa mga relasyon. Oo, sa isang banda, hindi mo dapat subukang gugulin ang lahat ng oras sa mga bisig ng isa't isa, ngunit hindi mo rin dapat pabayaan ang pangangalaga sa relasyon at ang atensyon na maaari mong ibigay sa iyong asawa. At hindi na kailangang tiisin ang katotohanan na hindi ka binibigyang pansin ng iyong kaluluwa. Paano makahanap ng balanse?
Hindi dapat masyadong bihira ang mga pagpupulong kung mayroon ka seryosong Relasyon, ngunit sa parehong oras, hindi mo kailangang magkita araw-araw, maliban kung, siyempre, pareho kayong gusto. Kung minsan ang iyong asawa ay nakikipagkita sa mga kaibigan, sa mga kasosyo sa trabaho, kung gayon walang dapat ipag-alala, dapat siyang magkaroon ng sariling buhay. Ngunit kung ito ay bubuo sa pang-araw-araw na gawain pagkatapos ng trabaho, kapag hindi ka pa rin niya nakikita, kung gayon ito ay lumalampas na. Sa pangkalahatan, maaaring walang tiyak na rekomendasyon kung paano hindi tatawid sa isang tiyak na linya sa pagitan ng pagpapataw at karapatan sa kalayaan. Kailangan mong umasa sa iyong karunungan. Tandaan, ang diyablo ay nabubuhay sa sukdulan!
"We are doing so well, he is wonderful and caring, but I think I have lost strong feelings for him." Mula sa katotohanan na walang damdamin, ang mga tao ay madalas na gumagawa ng isang malaking problema.
Huwag gawing sintomas ang panghihina ng damdamin na may mga problema sa relasyon at kailangang gumawa ng ilang aksyon. Huwag madikit sa mga damdamin, dahil ang mga ito ay pansamantala at hindi permanente. Passion at strong love pass, ganyan ang nature ng tao. Kahit na lumilitaw sila sa isang relasyon, hindi sila permanente: alinman sila ay naroroon, o wala sila, pagkatapos ay nakakaramdam ka ng ilang uri ng lambing sa iyong kapareha, ngunit sa ibang sandali, nakikinig sa iyong sarili, naiintindihan mo na ang mga ito ang mga damdamin ay wala.
Kung ilalagay mo ang isang hindi mapagkakatiwalaan at pabagu-bagong bagay bilang mga damdamin bilang batayan ng iyong relasyon, kung gayon ang iyong relasyon ay magiging hindi mapagkakatiwalaan at pabagu-bago. Parang pagtatayo lang ng wind farm sa isang bansa. Ang panahon ay napakabagu-bago, kaya ang supply ng kuryente sa mga lungsod ay magiging napaka-unstable.
Hindi ko sinasabi na dapat mong lubusang balewalain ang iyong emosyon. Hindi mo lang dapat makita ang mga ito bilang ang tanging pamantayan para sa iyong relasyon. Hindi ka dapat ma-attach sa kanila. Kung ang iyong asawa ay talagang nagmamalasakit at sensitibo, kung ang lahat ay maayos sa iyo, kung gayon hindi mo kailangang patuloy na maglaro ng camomile at subukang pukawin ang mga damdamin sa iyong sarili. Kaya, sa kabaligtaran, makakaakit ka lamang ng pag-igting at pag-aalinlangan na magpapahirap na makakita ng anumang emosyon. Samakatuwid, mag-relax, tamasahin ang relasyon, itigil ang pag-iisip tungkol dito, at pagkatapos ay ang mga damdamin ay darating sa kanilang sarili, at pagkatapos ay umalis muli, upang bumalik sa ibang pagkakataon. Pagkatapos ng lahat, sila ay hindi mahuhulaan tulad ng hangin!
At marahil, kapag nakakarelaks, mauunawaan mo na palaging may mga damdamin, sa likod lamang ng iyong pagnanais para sa malakas na damdamin, para sa walang pigil na pagnanasa, nakalimutan mo na kung paano makilala ang mas malambot na damdamin. Ang kasaganaan ng mga maliliwanag na sensual na kulay sa simula ng isang relasyon ay maaaring masira ang iyong paningin, upang hindi ka na makakita ng mga kalmadong tono nang ilang sandali.
Ang parehong ay maaaring ilapat sa iyong mga inaasahan mula sa isang kasosyo. Huwag mong asahan na lagi siyang Romeo in love. Ang kanyang damdamin ay pabagu-bago rin gaya ng sa iyo. Magbigay ng allowance para sa katotohanan na ang mga lalaki ay may posibilidad na maging mas nakalaan sa pagpapahayag ng kanilang mga damdamin kaysa sa mga babae.
Sigurado ako na marami sa inyo na nagbabasa ng artikulong ito ay nahaharap sa problema ng pagnanais na positibong maimpluwensyahan ang kanilang kapareha, ngunit hindi ito nagawa. Hindi ka binibigyang pansin ng iyong kapareha o may mga pagkukulang na ayaw niyang itama, at hindi mo siya mailalagay sa tamang landas sa anumang paraan. Nag-aalala ka tungkol sa iyong relasyon at mayroon kang ganap na marangal na pagnanais na ayusin ito. Sa palagay ko, ang mga nakasanayan nang hayaan ang mga bagay na gawin ang kanilang kurso ay malamang na hindi magbasa tungkol sa kung paano ayusin ang mga relasyon. Kaya, ito ay isang maliit na papuri sa iyo.
Ang pagbabago, pagwawasto sa isang kapareha ay isang napakahirap na gawain at hindi palaging magagawa. Alam ko ito mismo. Ang aking asawa sa mahabang panahon wala talagang magagawa sa aking katamaran, kawalang-interes, marahas na damdamin, kahalayan, kawalan ng pananagutan at infantilismo. Siyempre, hindi ko nais na makinig sa anumang bagay, dahil, tulad ng tila sa akin, alam ko ang lahat ng mas mahusay kaysa sa sinuman, at walang sinuman ang maaaring maging aking utos. At naiintindihan ko na ang gayong pagmamataas ay katangian ng maraming tao, lalo na ng mga lalaki. Higit pa sila sa mga babae na napapailalim sa ilusyon na alam nila ang lahat tungkol sa lahat ng bagay na laging tama. Palagi silang nagsusumikap na bumuo ng isang opinyon nang maaga tungkol sa bawat bagay sa mundo, kahit na hindi nila naiintindihan ang isang bagay. Hindi nila nais na tanggapin ang tulong ng ibang tao at suporta ng ibang tao, at kung gagamitin nila ito, kung gayon ay walang pasasalamat.
Siyempre, hindi ako nag-generalize at ayaw kong sabihin na lahat ng lalaki ay ganito ang ugali. Mas marami lang akong nakilalang lalaki na may mga inilalarawang katangian kaysa sa mga babae. Oo, ganyan din ako dati. At dapat hindi ako natulungan ng anumang mga assurance hangga't hindi ko gustong magbago.
Samakatuwid, naiintindihan ko kung gaano kahirap ipaliwanag ang isang bagay sa isang mapagmataas na tao, na higit na mahalaga na manatili sa paradigma ng kanyang mga ideya at paniniwala, upang madama ang tama kaysa sa pagbuti, upang maging mas mahusay. Ang kanyang pagmamataas, tulad ng isang pader, ay maaaring magpakita ng lahat ng taos-pusong pagtatangka upang tumulong. Kaya paano mo naiimpluwensyahan ang iyong kapareha? Sa tingin ko, ang isyu ng banayad na diplomasya ay nangangailangan ng isang hiwalay na artikulo, na maaari kong i-publish. Ngunit bibigyan pa rin kita ng ilang mga tip.
Hindi na kailangang agresibong magpataw sa isang tao ng ilang katotohanan na hindi niya sinasang-ayunan. Hikayatin siyang subukan ang lahat sa kanyang sariling karanasan, upang makita ang lahat para sa kanyang sarili. Lumikha ng hitsura na naabot ng iyong kapareha ang lahat ng kanyang sarili, at hindi sa iyong utos. Purihin siya at ipakita sa kanya kung gaano mo pinahahalagahan ang kanyang mga pagsisikap na malampasan ang kanyang mga pagkukulang.
Ngunit sa parehong oras, huwag magalit para sa mga kabiguan, himukin kang mahinahon na subukang muli at muli. Hindi na kailangang sabihin sa kanya kung gaano siya kasama, sa halip ay sabihin sa kanya kung paano ka nagdurusa dahil sa kanyang mga pagkukulang at kung paano mo nais na malampasan niya ang mga ito. Magsagawa ng isang dialogue sa kanya, maging interesado sa kanyang mga tagumpay, magmungkahi ng mga bagong pamamaraan. Hayaan siyang subukan, at kung ang isang bagay ay hindi gumagana, siya ay may karapatang huminto. Tumulong at gumabay, ngunit sa parehong oras ay nag-iiwan ng puwang para sa kalayaan.
Kung mas nagpapakita ka ng tiwala sa iyong kapareha, mas mahirap para sa kanya na ipagkanulo ang tiwala na iyon. Pagkatapos ng lahat, mas masahol pa ang mawala kung ano ang mayroon ka kaysa sa simpleng pagkumpirma ng mga umiiral na takot at hinala. Kung maaari, iwasan ang paranoya, patuloy na pagsusuri, pagsubaybay, mga nangungunang tanong. Tulad ng isinulat ko sa isang artikulo tungkol sa, ang pag-uugali na ito ay hindi nagsisilbing palakasin ang mga relasyon, ngunit dahan-dahan lamang na sinisira ang mga ito.
Habang siyempre hindi mo mapagkakatiwalaan ang isang taong patuloy na niloloko ka, masama rin ang labis na pagtitiwala! Mag-ingat, huwag hayaan ang anumang mga manloloko na iikot ang iyong ulo at paglaruan ang iyong mga damdamin. Kung ang isang tao ay nilinlang ang iyong tiwala ng isa o higit pang beses, gumawa ng mga konklusyon at maging mapagbantay!
Kadalasan ang mga matatandang mahilig ay napapagod sa anumang pagpapakita ng inisyatiba, pagkamalikhain at pagnanais para sa bago. Nasasanay sila, bawat isa sa kanilang sarili, hindi sinasabing mga tungkulin, at ayaw gumawa ng anumang bagay na lampas sa kanilang saklaw.
Ngunit ang mga bagong positibong uso sa mga relasyon, ang isang bagong inisyatiba ay palaging mabuti! Pinagsasama-sama nito ang mga tao, pinupukaw ang natutulog na damdamin, nakakatulong na madama ang pangangalaga at init, sa halip na kawalang-interes at lamig. Kaya gumawa ng mga hindi inaasahang regalo at sorpresa, master ang kakayahan ng buhay pamilya alien sa iyo. Kung ikaw ay isang lalaki, pagkatapos ay simulan ang pagluluto, na ginagawang mas madali para sa iyong asawa na gawin ang tungkuling ito. Kung ikaw ay isang babae, mag-isip ng isang bagay na kaaya-aya at kapaki-pakinabang na maaari mong pasayahin at sorpresahin ang iyong asawa. Maging malikhain at maging malikhain.
Isipin kung ano ang gusto ng iyong soul mate, kung ano ang magpapadali sa kanyang trabaho at magpapasaya sa kanya. Ito ay hindi lamang tungkol sa paggawa ng isang hindi inaasahang sorpresa, ngunit tungkol din sa pakikibahagi sa buhay ng iyong kapareha, itigil ang pagkahumaling lamang sa iyong buhay at sa iyong mga problema.
Nagbibigay ang artikulong ito ng mga tip sa kung paano bumuo at pagbutihin ang mga relasyon. Naniniwala ako na ito ay mas mahusay na subukan nang maraming beses upang ayusin ang potensyal magandang relasyon kaysa matakpan sila. Hindi ako iniwan ng aking asawa limang taon na ang nakalilipas, sa kabila ng aking kawalan ng kakayahan noon na isipin ang sinuman maliban sa aking sarili. Simula noon, nagbago na ako nang husto, napagtanto ko ang aking mga pagkakamali at naitama ang mga ito, na nakatulong din sa akin na isulat ang artikulong ito. Pero natagalan akong magbago, at naiintindihan ko iyon. Samakatuwid, hinihimok ko ang lahat na bigyan ng pagkakataon ang kanilang mga kalahati, dahil sino ang nakakaalam kung ano ang maaaring mangyari sa hinaharap mula sa kung ano ang mayroon tayo ngayon?
Ngunit dito kailangan mong mag-balanse. Sa pangkalahatan, ang buong artikulong ito ay tungkol sa balanse. Pagkatapos ng lahat, ang mga relasyon ay ang sagisag ng kompromiso, at ang sining ng pagpapanatili ng mga relasyon, tulad ng, ay nakasalalay sa kakayahang balansehin sa pagitan ng ilang mga sukdulan. Kaya lahat ng payo dito ay malabo, hindi nila sinasabi sa iyo na "gawin mo ito, huwag mong gawin iyon", mas binibigyan nila kami ng direksyon, umaasa sa iyong karunungan upang makahanap ng gitnang lupa. Subukang itama ang kapareha, ngunit sa parehong oras ay huwag itulak sa lahat ng iyong timbang. Magbigay ng kalayaan, ngunit sa parehong oras huwag hayaan ang relasyon na mapabayaan. Pagbigyan, ngunit sa ilang mga sitwasyon, magsabi ng malinaw na "hindi". Sinusubukang maunawaan ang mga interes ng ibang tao, ngunit ang pagtanggap na ang pag-unawa ay hindi palaging posible ...
At napagtanto ko na kahit na sa ilang mga sitwasyon ay mas mahusay na ayusin ang relasyon, sa ibang mga sitwasyon ay mas mahusay na tapusin ito nang buo. Kung ang iyong partner ay patuloy na kumikilos sa paraang hindi mo gusto sa kabila ng iyong mga pagsisikap na positibong maimpluwensyahan sila. Kung nasaktan ka niya, hindi pinamamahalaan nang maayos ang kanyang galit, nalulusaw ang kanyang mga kamay at ayaw na itama. Kung ginawa mo na ang lahat para mapabuti ang relasyon, ngunit ang iyong mga pagsisikap ay hindi humantong sa anumang bagay. Kung palagi kang nagdurusa dahil sa mga hinaing at hindi patas na hinala ng ibang tao. Kung gayon, mas mabuting isipin kung paano tapusin ang gayong relasyon. Lalo na kung bata ka pa at walang anak. Huwag mag-alala, makakahanap ka ng mas mahusay na kapareha. Hindi ka karapat-dapat na maging martir o babysit para sa isang tao sa buong buhay mo.
Ang kakayahang mapanatili ang mga relasyon ay natutukoy ng mga personal na kasanayan ng parehong mga kasosyo: pagmamalasakit, altruismo, pag-unawa sa iba, ang kakayahang sumuko at kompromiso. Ang mga relasyon ay hindi isang ekonomiya sa merkado kung saan ang lahat ay maaaring umunlad lamang sa pamamagitan ng eksklusibong pangangalaga sa kanilang sarili.
Muli akong bumalik sa tanong na ito, dahil ito ang pinakamahalaga. At karamihan sa mga problema sa mga relasyon ay nangyayari dahil sa pagiging makasarili at hindi pagpayag na ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iba!
Ang mga relasyon ay hindi nagsisilbi upang masiyahan ang iyong pagmamataas, pagiging masigla, pagkamakasarili, ngunit para sa maayos na magkakasamang buhay at pag-unlad ng dalawang tao! Tulad ng isinulat ko sa itaas, ang mga relasyon ay makakatulong sa iyo na bumuo ng altruismo at pag-unawa, pati na rin ang maraming iba pang mga kasanayan. Sa aking opinyon, ang isang pangmatagalang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay isang paaralan ng pagpapaunlad ng sarili at edukasyon sa pagkatao! At ang positibong karanasan na makukuha mo sa buhay kasama ang iyong asawa o asawa, maaari mong ilapat sa ganap na anumang relasyon, sa mga nasasakupan o amo, sa mga kaibigan o kalaban, sa mga anak o pensioner. Ito rin ay magsisilbing maaasahang suporta sa maraming sitwasyon sa buhay. Pagkatapos ng lahat, diplomasya, pasensya, kakayahang makinig - ito ang mga katangian na kailangan lamang upang makamit ang tagumpay sa buhay at personal na kaligayahan.
Madalas akong nakakatagpo ng mga taong may problema sa relasyon o walang relasyon. Para sa ilan sa kanila, ang mga relasyon ay isang serye ng pagdurusa at pag-aaway.
Ang iba ay nasa isang permanenteng paghahanap lamang, at hindi sila makakahanap ng isang permanenteng kasosyo: lahat ng kanilang mga pagtatangka na mapanatili ang mga pangmatagalang relasyon ay nagiging kabiguan. Ang iba ay sadyang hindi naghahanap ng sinuman, o labis nilang pinagdududahan ang kanilang sarili, o gusto lang nilang mapag-isa.
Ngunit sa maraming mga kaso, ang lahat ng mga taong ito ay may isang bagay na karaniwan: hindi lamang nababagong kapalaran o hindi magandang pagpili ng mga kapareha ang pumipigil sa kanila na makahanap ng kaligayahan sa pamilya. Kadalasan ang mga taong ito ay kulang sa mga personal na katangian, kung wala ito ay magiging mahirap na mapanatili ang mga relasyon na ito. Ang mga taong ito ay bata pa, walang pakiramdam ng pananagutan, labis na hinihingi at malupit, o kabaliktaran, sobrang malambot ang katawan, hindi makayanan ang kanilang nagbabagong emosyon, hindi marunong makinig at maunawaan ang mga pangangailangan ng ibang tao, makasarili, makasarili. at mahiyain, madaling kapitan ng takot at pagkabalisa. Ang listahang ito ay maaaring ipagpatuloy sa loob ng mahabang panahon, ngunit isang bagay ang mahalaga: kung ang isang tao ay nagnanais ng isang pangmatagalang relasyon, dapat siyang magkaroon ng ilang mga katangian.
(I'm not all going to say that all single people are like that. Not at all. Some of them really like loneliness and independence. They feel self-sufficient and can to lead a harmonious life without any constant relationship. I walang laban dito, ito ay isang personal na pagpipilian ng bawat isa Gusto ko ring linawin na kung naiintindihan mo na mayroon kang malubhang problema sa relasyon, hindi ito nangangahulugan na ang problema ay nag-ugat sa iyong pagkatao. Ito ay nangyayari na ang dahilan para dito ay nauugnay sa iyong kapareha o panlabas na mga kadahilanan.
Ngunit, gayunpaman, ang isinulat ko tungkol sa itaas ay nangyayari at, bukod dito, madalas.)
Hindi ito nangangahulugan na dapat niyang taglayin ang mga katangiang ito sa simula pa lamang. Ang bawat tao ay maaaring magbago para sa mas mahusay at ang pag-ibig at koneksyon sa pamilya ay makakatulong sa kanya dito.
Nakikita ko ang mga relasyon ng tao bilang matabang lupa para sa personal na pag-unlad ng dalawang tao na nagbabahagi ng parehong bono. Sa pamamagitan ng pagpapatibay ng relasyong ito, hindi mo lamang mapapatibay ang koneksyon sa iyong asawa o asawa, kundi ikaw ay magiging mas mabuti at mas masaya sa iyong sarili.
Ang pakikipag-usap sa ibang tao ay isa sa mga mahahalagang kasanayan na kinakaharap natin araw-araw. Ang kasanayan sa komunikasyon ay nakuha at nabuo sa pagkabata, at pagkatapos - depende sa Personal na karanasan at mga nakapaligid na tao - ay nababago, napabuti o nagpapasama. Hindi lahat ng modernong tao ay alam kung paano bumuo ng mga relasyon sa mga tao hindi lamang matagumpay, ngunit din sa isang kapwa kapaki-pakinabang na batayan. Narito ito ay mahalaga na magkaroon ng hindi lamang analytical kasanayan, ngunit din upang malaman kung ano ang mga patakaran at mga lihim ng prosesong ito.
Ngunit ang lahat ng ito ay pangunahing nakasalalay sa tao mismo. Para sa ilan mas madali ito, para sa ilan mas mahirap. Ang problema ng mga relasyon sa mga tao ay palaging magiging talamak modernong lipunan, at ang paksang ito ay hindi titigil sa pag-aaral ng lahat ng uri ng mga psychologist at sosyologo - at lahat dahil ito ay isang tunay na kamalig ng mga bagong ideya at teorya na nagbibigay-daan sa iyong matuto nang higit pa tungkol sa lipunan sa kabuuan, at partikular sa bawat tao.
Tingnan natin ang mga patakaran at sikreto ng matagumpay na pagbuo ng mga relasyon sa ibang tao batay sa mga rekomendasyon ng mga psychologist na nagsasanay.
Tulad ng sinasabi ng mga psychologist, mayroong tatlong pangunahing mga lihim ng komunikasyon interpersonal na tagumpay. Kasama sa mga ito ang mga aspeto tulad ng:
Kung nakakaranas ka ng mga problema sa pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, pagkatapos ay una sa lahat dapat mong bigyang pansin ang pagkabata. Minsan kahit na ang pinakamaliit at tila hindi mahahalata na mga kaganapan ay nagdudulot ng mga seryosong problema. Napakahalaga mula sa maagang pagkabata upang matutong makahanap ng isang karaniwang wika sa iba, na hindi laging madali. Ngunit dahil dito natututo tayong maging matanda at natutong bumuo ng mga relasyon sa ibang tao. Imposibleng mabuhay sa modernong mundo nang walang ganoong kasanayan: gusto mo o hindi, at araw-araw ay nakikipag-usap ka sa mga nagbebenta, kapitbahay, magulang at kasamahan. 
Ang kakayahang makinig at sapat na suriin ang impormasyong natanggap ay ang pinakamahalagang kasanayan sa komunikasyon. Imposibleng bumuo ng matagumpay na mga relasyon sa mga tao sa paligid mo kung hindi ka magbibigay ng eksaktong reaksyon na inaasahan ng kausap. Halimbawa, ang isang kaibigan, na pinag-uusapan ang kanyang mga problema sa mga relasyon sa mga lalaki, ay hindi palaging nais na makarinig ng panghihinayang at awa. Kadalasan, ang gayong tao ay naghahanap ng moral na suporta at impormasyon na magpapataas ng pagpapahalaga sa sarili.
Dapat kang manatiling tapat sa iyong sarili, kahit na sinong kapalaran ang nagdala sa iyo sa buhay at sa trabaho. Huwag subukang pahangain ang isang tao sa pamamagitan ng pagpapanggap bilang isang taong hindi mo - kahit na ang pinakamaliit na kasinungalingan sa mga bagay na ito ay malalaman din maaga o huli. Huwag subukang maging sinuman maliban sa iyong sarili - ito ang pinakamahusay na paraan upang bumuo ng mga relasyon sa ibang tao. Palagi nating nararamdaman kapag ang isang tao ay taos-puso, at kapag siya ay nagtatapon ng alikabok sa kanyang mga mata. At ang iyong mga aksyon ay dapat ding magpakita sa iyo bilang isang indibidwal, hindi isang magandang kopya ng imahe ng ibang tao. Gawin at kumilos ayon sa nakikita mong angkop. Kapag tinatalakay ang isang partikular na isyu, dapat kang maging sigurado sa mga bagay na iyong pinag-uusapan.
Ito rin ay nagkakahalaga ng pagiging tunay na interesado sa kung ano ang iyong pinag-uusapan sa ibang tao. Ito ang pinakamahusay na paraan makipagkilala at makipagkaibigan sa maraming tao. Ang isa pang mahalagang kondisyon ay ang paggalang sa iyong sarili at sa kausap. At huwag magtipid sa mga papuri at papuri - talagang gusto ito ng mga tao kapag ang kanilang mga merito ay pinahahalagahan at ang kanilang mga aksyon ay napapansin. Ito ay hindi lamang isang paraan upang ipakita ang iyong pagpapalaki, ngunit isang pagkakataon din na itaas ang pagpapahalaga sa sarili ng ibang tao, bigyan siya ng kumpiyansa o magdagdag ng sigasig sa anumang pagsisikap.
Ang pundasyon at pundasyon ng anumang relasyon ay tiwala, kung wala ito ay hindi ka makakarating sa modernong mundo. Ang tiwala ay lumalabas lamang kung ang tao ay sigurado kung sino ka. Huwag maglagay ng mga pader sa pakikipag-ugnayan sa mga tao dahil sa mga nakaraang masamang karanasan - walang alinlangan na napakahirap gawin iyon. Ngunit ang kapaki-pakinabang na kasanayang ito ay magdaragdag lamang sa iyong mga plus bilang isang tao, isang napakalakas na tao.
Ang tiwala at katapatan ng iyong mga intensyon ay isang matatag na pundasyon para sa matatag at pangmatagalang relasyon sa pagitan ng mga tao, anuman ang pagkakaiba sa lipunan at kasarian!
Ang susunod na prinsipyo ay: “Sabihin kung ano ang iyong gagawin. At gawin mo." Huwag gumawa ng mga pangako na hindi mo kayang tuparin. Hindi ka dapat mangako sa isang tao ng mga bundok ng ginto kung hindi ka man lang tiwala sa iyong mga kakayahan o walang ideya kung paano mo ito gagawin. Maging isang tao sa iyong salita, at pagkatapos ay ang mga nakapaligid sa iyo ay walang alinlangan na maakit sa iyo. Malalaman ng mga tao na mapagkakatiwalaan ka, na ikaw ay isang holistic na tao na alam ang kanyang mga kakayahan nang perpekto at mahusay na tinatanggap ang mga ito, at hindi binibigyang pansin ang inggit at katangahan ng iba, hindi siya nagsisikap na magmukhang iba. 
Ngumiti nang madalas hangga't maaari at sa anumang sitwasyon. Tingnan mo lang ang mga nasa paligid mo. At ano ang nakikita mo doon? Pagod, inis at naiinip na mga mukha ng mga taong laging nagmamadali sa isang lugar o nakikipagtalo sa isang tao. Ayaw ko kasing lumapit sa kanila, mag-usap pa. Ang isang nakangiting tao ay agad na umaakit sa atensyon ng iba at likas na nagdudulot ng isang pakiramdam ng pagtitiwala. Ang isang ngiti ay ang pinakamahusay na accessory para sa isang batang babae, na sinasabi sa amin ng mga taga-disenyo halos mula pa sa simula ng fashion. Parang sinasabi niya, “I like you. Pinapasaya mo ako. Natutuwa akong makita ka." Subukan lang ito at makikita mo - ang mga tao, para sa karamihan, pareho ang sagot sa amin.
Karaniwang alam ng mga matagumpay na tao kung paano bumuo ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao sa iba't ibang antas ng lipunan. Ito ay nagpapahintulot sa kanila na mag-udyok sa iba para sa matagumpay na mga aktibidad, suporta sa mahihirap na oras at maimpluwensyahan ang pag-uugali ng mga empleyado. Ito ay nagkakahalaga ng paggamit ng mga patakaran at lihim na ito upang matagumpay na bumuo ng mga interpersonal na komunikasyon. 
Kapag nakikipag-usap, dapat mong iwasan ang pamimintas, pagkondena o awa, na kadalasan ay hindi nakalulutas sa problema, at kung minsan ay nagpapalala pa sa problema. Nang hindi napapansin, maaari mong masaktan ang isang tao o ganap na masira ang isang relasyon. Dapat mong maingat na subaybayan ang iyong pananalita at subukang unawain ang tao, at huwag hatulan, hindi alam at hindi nauunawaan ang sitwasyon. Ilagay ang iyong sarili sa kanilang lugar: ano ang gagawin mo sa isang katulad na sitwasyon, ano ang magiging hitsura mo at ano ang iyong gagawin? At pagkatapos, kasama ang kausap, subukang maghanap ng isang paraan, o hindi bababa sa bumuo ng ilang mga pagpipilian paraan sa labas ng isang naibigay na sitwasyon. 
At ang pinakahuli, pinakamahalagang tuntunin ay ang kakayahang manatiling tahimik sa tamang oras. Ang katangiang ito ang labis nating pinahahalagahan sa iba, at gusto nating mapansin at pahalagahan sa atin. Ang kakayahang manatiling tahimik sa tamang sandali at makinig nang hindi nakakaabala sa kausap ay naghahatid sa mga tao sa isang mas lantad na pag-uusap, o isang pag-uusap lamang sa isang mabait at kalmadong kapaligiran.
Isipin natin, mga kaibigan, ano ang papel na ginagampanan ng kakayahang bumuo ng mga relasyon sa ibang tao sa ating buhay? Sa tingin ko ay sasang-ayon ka na ito ay napakahalaga. Pagkatapos ng lahat, ito ay personal na buhay, na nangangailangan ng isang perpektong relasyon sa hindi kabaro, kung hindi man ay walang kaligayahan sa pamilya, at pera, para sa kita kung saan kailangan nating bumuo ng mga relasyon sa negosyo. iba't ibang tao, at mga kaibigang maaasahan natin, at mga koneksyon sa mga kapaki-pakinabang na tao na nagpapalakas sa atin, at marami pa. Kasabay nito, ang mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay hindi palaging maayos at mahusay, sa kabila ng halatang pagiging kapaki-pakinabang ng gayong mga relasyon. At ito ay dahil sa ang katunayan na ang mga tao ay karaniwang hindi tinuturuan na mahusay na bumuo ng mga relasyon sa bawat isa. Sa karamihan ng mga kaso, natutunan natin ang kasanayang ito sa ating sarili, sa proseso ng pakikipag-ugnayan sa isa't isa, ginagabayan pangunahin ng makamundong karanasan, at hindi ng anumang espesyal na kaalaman, na dapat makuha mula sa mga espesyal na mapagkukunan, halimbawa, sa mga libro sa sikolohiya. Bilang isang resulta, maraming mga tao ang may mga problema sa mga relasyon sa isa't isa, na maaaring makabuluhang gawing kumplikado ang kanilang buhay. Upang hindi ito mangyari, upang ikaw, mahal na mga mambabasa, ay may kakayahang bumuo ng iyong mga relasyon sa sinumang tao, iminumungkahi kong basahin mo ang artikulong ito.
Magsimula tayo sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyo ng isa sa pinakamahalagang tanong para sa amin - ano ang gusto namin mula sa ibang tao? Pagkatapos ng lahat, lahat tayo ay may gusto mula sa isa't isa, at samakatuwid ay nagtatayo tayo ng iba't ibang anyo ng mga relasyon sa isa't isa, mula sa pinakasimple hanggang sa napakakomplikado. Samakatuwid, kung malinaw at malinaw mong nauunawaan kung ano ang eksaktong kailangan mo mula dito o sa taong iyon, matutukoy mo ang anyo ng relasyon sa kanya na babagay sa iyo at sa kanya. Ngunit sa pagpapasya kung ano ang gusto mo mula sa ibang tao, mula sa ibang tao, ngayon isipin kung ano ang maaari mong ibigay sa kanya o sa kanila? Pagkatapos ng lahat, kung nais mong bumuo ng normal, kapaki-pakinabang na mga relasyon sa mga tao, dapat mong isipin hindi lamang kung ano ang gusto mo, kundi pati na rin kung ano ang gusto ng ibang tao. Kung wala ito, hindi mo magagawang maging interesado sa kanila sa iyong sarili. Dahil ikaw, at ako, at tayong lahat, ay hindi interesado sa pagbuo ng mga relasyon sa mga taong walang pakialam sa atin, na ayaw magbigay sa atin ng anuman, ngunit nais lamang na kumuha ng isang bagay mula sa atin. Tamang-tama? At gaano kadalas mo iniisip kung ano ang maaari mong maging interes dito o sa taong iyon kung kanino mo gustong bumuo ng isang tiyak na relasyon? O sabihin na lang natin - gaano ka kaingat sa isyung ito? Batay sa aking karanasan sa pakikipagtulungan sa mga tao sa isyung ito, dapat kong sabihin na hindi nila ito binibigyang pansin, at samakatuwid ay nakakaranas ng iba't ibang mga problema sa relasyon sa bawat isa. Sa madaling salita, ang diplomasya ay pilay sa maraming tao - hindi sapat ang kanilang iniisip tungkol sa mga interes ng iba at samakatuwid ay hindi maaaring maiugnay ang kanilang mga interes sa mga interes ng iba. At pagkatapos ay anong uri ng mga relasyon ang maaari nating pag-usapan kung hindi nila natutugunan ang mga interes ng isa sa mga partido? Tungkol sa mga marahas, tungkol sa mga kung saan ang isang tao o isang grupo ng mga tao ay nagpaparaya sa iba? Ang ganitong mga relasyon, tulad ng ipinapakita ng kasaysayan, ay hindi mapagkakatiwalaan. Samakatuwid, mas mahusay na maghanap ng isang karaniwang wika sa mga tao, at hindi upang ipataw ang iyong kalooban sa kanila sa pamamagitan ng puwersa.
Kaya't ang unang konklusyon na maaari nating iguhit, na nagsasalita tungkol sa ugnayan sa pagitan ng mga tao, ay ito: ang mabuti, maaasahan, matibay na mga relasyon ay mabubuo lamang sa mga terminong kapaki-pakinabang sa isa't isa. Gayunpaman, tayo ay nasa hustong gulang na at samakatuwid ay nauunawaan natin na [dapat maunawaan] na ang mga kondisyong kapwa kapaki-pakinabang ay maaaring magkaiba at hindi palaging pinag-uusapan natin ang tungkol sa ganap na pantay na ugnayan sa pagitan ng mga tao. Ang isang tao sa kanila ay maaaring maging mas pantay, dahil sa kanilang mga kakayahan at kanilang katayuan. Samakatuwid, mahalaga na maunawaan kung ano ang karapatan ng isang tao na umasa, kung sino siya. At pagkatapos ng lahat, ang ilang mga tao ay nagnanais ng gayong saloobin sa kanilang sarili, na, sabihin nating, hindi nila karapat-dapat. Ngunit dahil sa katotohanan na ang kanilang opinyon sa kanilang sarili ay hindi makatwirang mataas, iginigiit nila ang gayong mga relasyon sa mga tao kung saan kakaunti ang mga tao ang magiging interesado sa kanila. Halimbawa, ang isang ordinaryong empleyado ng kumpanya ay maaaring naniniwala na ang kanyang amo ay hindi patas na tumatanggap ng mas mataas na suweldo kumpara sa kanya, kahit na siya mismo ay hindi kayang gawin ang lahat ng trabaho na ginagawa ng boss, dahil siya ay kulang sa kakayahan para dito. Ngunit ang pagnanais na maging pantay sa isang taong mas mataas sa iyo sa ilang paraan ay pumipigil sa mga tao na masuri ang kanilang sarili at ang kanilang mga kakayahan. Samakatuwid, ang iba't ibang mga tao ay may iba't ibang pag-unawa sa kung anong mga kondisyon ang kapwa kapaki-pakinabang at kung anong mga relasyon ang patas. Dahil sa pagkakaibang ito ng opinyon, ang mga tao ay maaaring magkaroon ng ilang mga problema sa pakikitungo sa isa't isa. Pag-usapan natin sila ngayon.
Ang mga problema sa relasyon, kahit na ano, ay nararanasan ng karamihan sa mga tao. Naglakas-loob pa akong sabihin na ang lahat ay napapaharap sa mga problemang ito paminsan-minsan. At tulad ng nalaman namin sa itaas, ang isang napaka-karaniwang sanhi ng mga problemang ito ay ang may kinikilingan na ideya ng mga tao kung ano ang dapat maging katulad ng kanilang relasyon sa iba. Maraming tao ang gustong tratuhin na parang hindi sila nararapat. Dito, siyempre, mayroong isang lugar para sa pagkamakasarili, at maikling-sightedness, at ang kawalan ng kakayahan upang sapat na suriin ang sarili at ang iba, at kahit na ang mga banal na kapritsoso ng bata ay maaaring magpahayag ng sarili kapag gusto ng mga tao ang imposible. Madalas kong kailanganin ang lahat ng ito, tinutulungan ang mga tao na malutas ang kanilang mga problema sa mga relasyon sa iba.
Ngunit ang bawat isa sa iyo ay maaaring harapin ang lahat ng mga puntong ito sa iyong sarili, iniisip kung ano ang batayan ng kanyang mga relasyon sa iba't ibang tao. Sa pangkalahatan, ang lahat ay napaka-simple - kung alam mo ang layunin na halaga ng iyong sarili, mauunawaan mo kung ano ang dapat mong asahan sa pagbuo ng mga relasyon sa ito o sa taong iyon. At pagkatapos ay hindi mo hihilingin o hihilingin kung ano ang hindi kumikita at hindi interesante para sa iyo na ibigay sa ibang tao, sa ibang tao. Makakatanggap ka ng eksaktong uri ng paggamot na nararapat sa iyo sa ngayon. Isang bagay ang kailangang ibigay sa iyo, isang bagay na ibibigay sa iyo ng mga tao bilang kapalit. Ngunit hindi kinakailangan na ang gayong palitan ay magiging ganap na pantay. Ikaw, inuulit ko, makukuha mo ang nararapat sa iyo. At kung matalino ka, tatanggapin mo ito at hindi na hihingi pa. Kung gayon ang iyong mga relasyon sa mga tao ay talagang magiging kapaki-pakinabang sa isa't isa. Hindi pantay, ngunit kapwa kapaki-pakinabang. At pagkatapos ang lahat ay nakasalalay sa iyo. Kung mas maraming benepisyo ang maibibigay mo sa ibang tao, mas mataas ang kanilang pangangailangan para sa iyo, na nangangahulugan na sila mismo ay handang magbigay sa iyo ng higit pa upang mapanatili ang isang relasyon sa iyo.
Ang isa pang sanhi ng mga problema sa mga relasyon ay ang pagiging prangka, ito ay kapag ang mga tao ay nagsasabi kung ano ang kanilang iniisip at kumilos nang intuitive, sa mga emosyon, maaari mo ring sabihin nang reflexively - nang hindi nag-iisip ng maayos. Buweno, alam na alam mo mismo kung ano ang hahantong dito. Ito ay humahantong sa mga salungatan, at kung minsan ay mga hangal. At ang mga tao ay madalas na bumaling sa mga psychologist hindi bago, ngunit pagkatapos nilang gumawa ng mga pagkakamali dahil sa kanilang prangka na saloobin sa ito o sa sitwasyong iyon, problema, mga tao. Kaya't isipin natin kasama mo, ano ang problema ng isang tapat na diskarte? Sa pangkalahatan, hindi nito isinasaalang-alang ang reaksyon ng ibang tao sa ilang mga salita at kilos mo. Kung ikaw, halimbawa, ay nagsabi sa isang tao na siya ay mali tungkol sa isang bagay, na siya ay nagkakamali, kung gayon ang iyong mga salita ay malamang na magdulot ng negatibong reaksyon sa kanya. Sumasang-ayon ka ba? Walang gustong magpakatanga, mali, walang gustong magkamali. At kahit na ikaw ay talagang tama, na itinuturo sa isang tao ang kanyang mga pagkakamali, kung gayon ay maaaring hindi niya tanggapin ang iyong pagpuna. Isipin mo na lang, kung ano ang isang matalinong tao na kailangan mong maging, kung hindi positibo, at least neutral na reaksyon sa mga kritisismo, mga puna, mga paninisi sa iyo? Sa palagay mo ba ang karamihan sa mga tao ay ganoon din - matalinong nakakakita ng negatibong impormasyon tungkol sa kanilang sarili, gumuhit ng mga konklusyon mula dito at ginagamit ito para sa personal na paglaki? Natural, hindi. Ang mga tao ay mas simple sa karamihan. Hindi sila tumutugon sa kanilang ulo sa pagpuna, ngunit sa kanilang mga damdamin. Pagkatapos, ang isa ay nagtatanong, bakit kumilos sa kanila sa paraang hindi kapaki-pakinabang na gawin ito? Bakit maging direkta? Ang sagot ay simple: maraming mga tao ang hindi alam kung paano kontrolin ang kanilang sarili at sanay na gawin muna ang isang bagay, at pagkatapos ay mag-isip. Bilang resulta, ang kanilang pagiging prangka ay kadalasang humahadlang sa kanila sa pagbuo ng mga normal na relasyon sa mga tao. Gusto kong sabihin sa isang tao ang lahat ng bagay, ngunit imposible, dahil hindi mauunawaan ng isang tao. Kaya kailangan mong maging flexible. At gaano karaming mga tao ang nakakaalam kung paano ito gawin? Sa katunayan ng bagay. Laging mas madaling magmura, iskandalo, punahin, hatulan, hindi ito nangangailangan ng isang mahusay na pag-iisip. Ngunit may kaunti o walang pakinabang mula sa mga bagay na ito, sa halip ay pinsala lamang.
Pag-isipan natin kung paano matututong bumuo ng mga ugnayan sa mga tao gamit ang isang flexible na diskarte sa kanila? Naniniwala ako na para dito kailangan mong manipulahin ang mga tao. Ibig sabihin, patagong pamahalaan ang mga ito. Ito ay pagmamanipula na nagbibigay-daan sa mga tao na kumilos nang may kakayahang umangkop, malikhain, sa labas ng kahon at epektibo, sa halip na direkta. Sa tulong nito, maaari kang maglaro ng lubos na epektibong multi-way na mga kumbinasyon na magbibigay-daan sa iyong makahanap ng isang karaniwang wika sa sinumang tao. Gayunpaman, karamihan sa mga tao ay may higit na negatibong saloobin sa anumang pagmamanipula. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang karamihan sa kanila ay hindi alam kung paano wastong manipulahin ang iba, dahil hindi sila itinuro nito, ngunit sa parehong oras sila mismo ay natatakot na maging biktima ng pagmamanipula ng isang tao. Kaya naman ang pagpuna sa psychological tool na ito. Ngunit dahil nangyayari pa rin ito - manipulahin at manipulahin ng mga tao ang isa't isa sa iba't ibang paraan, mas mabuti pa rin na matutunan ang kasanayang ito, at hindi kondenahin ito. Kung gayon ay hindi na kailangang magtulakan tulad ng isang tangke upang makamit ang isang bagay mula sa mga tao, dahil ang isang tao ay magkakaroon ng maraming iba pang mga pagkakataon upang bumuo ng mga relasyon na kailangan niya sa kanila. Hayaan akong ipakita sa iyo ang isang paraan upang bumuo ng mga relasyon sa mga tao sa pamamagitan ng pagmamanipula.
Ang pagsasaayos ay isa sa mga paraan upang palihim na maimpluwensyahan ang mga tao upang magkaroon ng tiwala sa kanila. At sa pagkakaroon ng pagtitiwala sa isang tao, maglalagay ka ng matibay na pundasyon para sa iyong relasyon sa kanya. Karaniwan, upang masiyahan ang mga tao, kapaki-pakinabang na umangkop sa kanila, dahil ang lahat ay nalulugod na makipag-usap sa mga tumingin, nag-iisip, kumikilos, tulad nila. Ngunit may mga napakalakas na personalidad sa ating lipunan na, sa kanilang lakas lamang, pinipilit ang iba na gayahin sila at sa gayon ay inaayos ang karamihan upang umangkop sa kanilang sarili. Kaunti lang ang mga ganoong tao, ngunit mayroon sila. Ang mga ito ay mga pinuno, parehong likas at dahil sa isang espesyal na pagpapalaki. Ngunit sila rin, minsan ay umaangkop sa iba kung mayroon silang sapat na kakayahang umangkop. Dahil ito ay isang kinakailangang kalidad para sa isang tao na gustong tamasahin ang mahusay na katanyagan sa mga taong nakapaligid sa kanya. Hindi ka maaaring palaging manatili sa iyong sariling linya, hindi ito epektibong pag-uugali.
Maaari kang umangkop sa mga tao nang intuitive, o maaari mong lubos na sinasadya, para lamang dito kailangan mong pagdaanan espesyal na pagsasanay. Gayunpaman, ang pag-tune ay isang napaka banayad na sining. Kung unggoy ka lang sa paligid, walang gagana, kailangan mong magbasa ng mabuti sa mga tao upang maunawaan kung paano maging katulad nila at mapasaya sila. Samakatuwid, bago ka umangkop sa isang tao - pagkopya sa kanyang hitsura, pag-uugali, kalooban, at pinaka-mahalaga - sumasang-ayon sa kanyang opinyon, paniniwala, pag-iisip, kailangan mong maingat na obserbahan siya. Pagkatapos ng lahat, nang hindi nalalaman ang tunay na sistema ng halaga ng isang tao, imposibleng tularan siya nang hindi mahahalata, at ito ay napakahalaga para sa pagiging natural. Samakatuwid, obserbahan, obserbahan at obserbahan muli ang isang tao, pag-aralan siya, subukang pansinin ang anumang maliliit na bagay sa kanyang pag-uugali, kabisaduhin ang kanyang bawat salita upang maunawaan ang takbo ng kanyang mga iniisip at malaman ang lahat ng kanyang mga paniniwala. Ang ilang mga tao ay hindi naaayon, maaari nilang iwanan ang kanilang mga desisyon nang walang anumang lohikal na katwiran, ngunit sa ilalim lamang ng impluwensya ng mga emosyon. Samakatuwid, mahalagang mapansin ito at kumilos sa katulad na paraan, mahusay na tumatalon kasama ang isang tao mula sa isang pag-iisip patungo sa isa pa. Maaari itong maging hindi kasiya-siya, kung minsan maaari itong maging nakakainis, ngunit ang pangunahing bagay ay ang resulta. Lahat tayo ay hindi perpekto, lahat tayo ay may mga pagkukulang, kailangan nating maging mas mapagparaya dito. Kung hindi mo natutunang tanggapin ang mga tao kung sino sila, o sa halip, kung hindi mo matutunang tanggapin ang kanilang mga pagkukulang, hindi mo magagawang bumuo ng isang relasyon sa kanila na kapaki-pakinabang sa iyo. Samakatuwid, upang mahusay na umangkop sa iba, kailangan mong maging mas mapagparaya sa kanila. Kaya, kapag pinag-aralan mong mabuti ang taong gusto mong makibagay, sanayin ang iyong pag-uugali sa bahay upang masanay sa isang bagong tungkulin para sa iyong sarili. At pagkatapos lamang magsimulang ipakita ang pag-uugali na ito sa kumpanya ng taong ito. Sa madaling salita, maghanda para sa aktwal na pagsasaayos nang maaga.
Ang karampatang pagsasaayos ay nakakatulong upang makahanap ng isang karaniwang wika sa halos lahat ng tao. At iyon ay dahil ang lahat ay magkakaiba. At pagkakaroon ng nahanap na isang karaniwang wika sa kanila, magagawa mong bumuo ng relasyon na kailangan mo sa kanila. Kung tutuusin, kapag mas nagkakaintindihan ang mga tao, mas madali silang magkasundo at magkasundo. Sa hinaharap, siyempre, kailangan mong unti-unting maging iyong sarili kung plano mong bumuo ng isang pangmatagalan at napakalapit na relasyon sa isang tao. Ngunit ito ay isang ganap na naiibang trabaho. Ang pangunahing bagay ay ang maglatag ng isang matatag na pundasyon para sa mga relasyon, at pagkatapos ay maaari silang dahan-dahang maitayo sa tamang paraan. Pag-usapan natin ngayon ang tungkol sa isa pang napakahalagang punto kung saan nakasalalay ang kalidad ng relasyon ng tao.
Lahat tayo ay may mga inaasahan tungkol sa buhay at sa ibang tao. Para sa ilang mga ito ay medyo malabo, habang para sa iba ay medyo tiyak. At pagkatapos ng lahat, kung anong mga plano ang ginagawa natin minsan para sa mga tao, kung anong magagandang pangarap ang iniuugnay natin sa kanila, na, sa kasamaang-palad, ay hindi palaging natutupad. At kapag hindi natupad ang ating mga inaasahan, madalas nating sinisisi ang ibang tao para dito, na para bang sila ang may kasalanan sa katotohanang marami tayong naimbento para sa ating sarili. At isipin, mga kaibigan, kailangan ba talaga natin ang lahat ng mga inaasahan na ito, o mas mabuting hayaan ang buhay na sorpresa tayo sa isang bagay paminsan-minsan? Pagkatapos ng lahat, kung minsan ang mga tao ay lumalabas na hindi nasisiyahan sa isang ganap na normal na buhay at sapat masayang relasyon sa mga kawili-wiling tao dahil hindi lang sila nababagay sa kanilang mga plano sa buhay. Ngunit pagkatapos ng lahat, ito ay isang opsyonal na kondisyon para sa kaligayahan, para sa isang normal na buhay, para sa pagkakataong tamasahin ito. Bakit kailangan nating isagawa ang ating mga plano sa lahat ng gastos? Bakit hindi, sa halip, ayusin ang mga ito sa paraang akmang-akma ang mga ito sa realidad na ating ginagalawan?
Alam mo, madalas na nagtatanong ako sa mga tao, habang nilulutas ang ilan sa kanilang mga problema sa pakikipag-ugnayan sa iba't ibang tao: bakit sa palagay nila dapat mayroong isang bagay sa kanilang buhay sa ganitong paraan at hindi kung hindi man? Bakit ang isa pang senaryo ng kanilang buhay ay hindi katanggap-tanggap para sa kanila? Bakit parang hindi normal sa kanila ang ibang anyo ng relasyon dito o sa taong iyon o mga tao? At sa tulong ng mga ganoong katanungan, madalas nating naiisip na ang mga inaasahan na mayroon at mayroon ang isang tao - ang aking kliyente, ang kanyang mga plano sa buhay na binuo niya sa mahabang panahon, ang mga pangarap na mayroon at mayroon siya, ay malayo. mula kaya kailangan niya, gaya ng naisip niya. Posible na tanggihan ang mga ito at walang kakila-kilabot na mangyayari. Ito ay isang napaka-simpleng landas sa kaligayahan, ngunit ito ay napakahirap na dumaan. Isipin mo na lang kung gaano tayo kadalas magreklamo tungkol sa iba't ibang tao dahil hindi nila tayo tinulungan na matupad ang ating mga pangarap, na hindi nila natupad ang ating mga inaasahan, na hindi nila tayo pinasaya, na para bang nasa kanila talaga ang lahat, at hindi sa tayo. Tandaan na sinasabi ko ang "tayo" dahil hindi na kailangang ituro ang sinuman dito - lahat tayo ay nagkakasala sa isang paraan o iba pa. At ito ay isang tunay na problema para sa maraming tao. Hindi nila tinatanggap kung ano ang mayroon sila, kung ano ang ibinibigay sa kanila ng buhay, iba ang gusto nila, na hindi malinaw kung saan ito nanggaling sa kanilang ulo.
At gaano kadalas sinisira ng mga tao ang mga relasyon sa isa't isa dahil sa ilan sa kanilang mga hindi napapanahong mga plano para sa buhay, kung saan walang gaanong kahulugan. Madalas na tila sa kanila na ang lahat ay palaging mas mabuti para sa iba, na ang isa pang buhay ay mas kawili-wili, mas maliwanag, mas masaya, na sila lamang ang hindi nasisiyahan, dahil wala silang isang bagay o kulang sila ng isang bagay. Ang lahat ng mga nakakapinsalang kaisipang ito ay sumisira sa isang tao mula sa loob at madalas na nakakapinsala sa kanyang mga relasyon sa napakahalaga at kahit na mapagmahal na mga tao. Kaya ang pag-asa sa isang bagay, mula sa mga relasyon, mula sa ibang tao, mula sa buhay, ay madalas na nauugnay sa hindi kasiyahan ng isang tao sa kanyang buhay. Hindi na kailangang tumakas gamit ang iyong mga iniisip sa hinaharap at iguhit ito sa iyong sariling paraan. Maaaring sirain ng trabahong ito ang iyong kasalukuyan. Maaari kang magplano ng isang bagay sa iyong buhay, walang masama doon, kapaki-pakinabang pa nga. Ngunit huwag umasa sa katotohanan na ang mga planong ito ay kinakailangang magkatotoo. Ang buhay ay isang nakakalito na bagay, ito ay palaging bumubuo ng gayong mga kumbinasyon para sa bawat tao na napipilitan siyang i-rack ang kanyang mga utak upang maunawaan kung bakit ang kanyang mga gawain ay umuunlad sa ganitong paraan at hindi kung hindi man. At kung hindi niya gagawin ito, kung gayon siya ay nabigo lamang sa kanyang buhay, na naniniwala na hindi ito gumana para sa kanya.
Mga kaibigan, ang mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay trabaho. At kailangan itong gawin. Ang mga ganitong bagay ay hindi maaaring iwan sa pagkakataon. Kung gusto mo ng normal na relasyon sa mga tao sa lahat ng antas, kailangan mong matutunan kung paano bumuo ng mga ito at pagkatapos ay isagawa ang kaalaman na nakuha. Kung gaano ito kahalaga sa iyo, mauunawaan mo sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa kalidad ng mga relasyon na mayroon ka na sa iba't ibang tao. Kung hindi sila nababagay sa iyo, kailangan mong harapin ang isyung ito, dahil hindi ito malulutas nang mag-isa. Well, kung sila ay nasiyahan, maaari lamang akong maging masaya para sa iyo at nais kong patuloy kang bumuo ng matagumpay at kapaki-pakinabang na mga relasyon sa mga tao.
