Štvrté vydanie, revidované a rozšírené
Venované môjmu otcovi
Tri príbehy – ako tri ťahy, ako tri akordy. Nech Kniha začne týmito tromi príbehmi: možno lepšie než akékoľvek dlhé predhovory predstavia niektoré aspekty jej obsahu a tónu?
Keď som mal 26 rokov, pracoval som v pionierskom tábore ako vedúci leteckého modelárskeho krúžku. Pri zmenách zmien som vliezol do stolárskej dielne vyrábať lišty na cirkulárke. Blok odpadol a ruka preletela cez škrípajúci kotúč. Ďalej - v spomalenom zábere: vidím - niečo krvavé visí pod dlaňou, prsty sú takmer úplne odrezané. Veľmi dobre si pamätám svoje prvé myšlienky vtedy: "Odrezal som. Čo som stratil? - Stratil som gitaru, písací stroj a karate. (Mimochodom, spravil som chybu - stratil som iba gitaru). Oplatí sa žiť s týmito stratami? - Stojí to za to." Nakreslil čiaru: "Takže musíme naďalej žiť šťastne." Pozrel sa, či tie odrezané prsty neležia, do druhej vzal porezanú ruku, načrtol, ako má ísť, a opatrne, pokojne kráčal a snažil sa nestratiť vedomie. Kráčam po ceste k táborovému autu a kričím nahlas, ale pokojným hlasom: "Poď ku mne! Pomoc! Porezal som si ruku!" Priblížil sa, ľahol si do trávy a tým, ktorí pribehli, dal jasné príkazy: „Dvaja igelitky a ľad - rýchlo!" (zabaliť ruku do mrazu - dúfal som v mikrochirurgickú operáciu). "Do Moskvy - rýchlo!" Cestou som spieval piesne, rozptyľovalo to mňa aj tých, ktorí ma sprevádzali... Mikrochirurgia bola mne to nestačilo, ale doktori šili skoro všetko. Podľa mojich dojmov som bol v tejto situácii najpokojnejší a najrozumnejší človek (okrem samozrejme lekárov).
Postavy v nasledujúcom príbehu sa stretli v mojom klube pred piatimi rokmi. Raz na hodine vypracujem jednu z mojich obľúbených téz, že hociktorí dvaja ľudia môžu vytvoriť rodinu, ak majú len túžbu a nemajú výrazné fyzické a morálne chyby. Láska (alebo skôr zamilovanosť) im môže pomôcť aj prekážať a v zásade nie je potrebná. Diskutujeme, hádame sa, moje argumenty znejú presvedčivo.
A zrazu ... Zhenya K. vytiahne kľúče z vrecka, zdvihne ich, aby ich všetci videli, a oznámi: "Súhlasím s NI, ale rád by som si to overil. Dievčatá! Toto sú kľúče od môjho bytu. Kto chce sa stať mojou ženou? Akýkoľvek!“
Ako odpoveď nastalo napäté ticho. Bol som tiež trochu zaskočený: rozhovory - rozhovory a potom muž ponúka kľúče od bytu ... Ale je to pre mňa tiež zaujímavé, pýtam sa: "Dievčatá, sú nejaké, ktoré to chcú?" A zrazu ... Olya S. zdvihne ruku a hovorí: "Súhlasím."
Potom sme dlho diskutovali - všetci sa zhodli, že do tej chvíle medzi nimi neboli žiadne „špeciálne“ vzťahy: obyčajné, dobré, ako s ostatnými.
Nedá sa nič robiť: veselo oznamujem, že som sa narodil v našom klube nová rodina. Všetci blahoželajú Olya a Zhenya. Tu diskutovali aj o tom, ako by teraz mali žiť, respektíve naučiť sa žiť ako rodina. Situáciu uľahčila skutočnosť, že Zhenya mala jednoizbový byt.
Ale dôležitá podmienka: z rôznych dôvodov sme sa dohodli na zákaze sexu počas trvania experimentu. Olya a Zhenya spolu odišli z triedy, prišli spolu na ďalšiu hodinu ... Nepýtame sa ich, pretože sú pokojní a usmievajú sa. A o mesiac za mnou prišli a povedali, že už podali žiadosť. Ako vysvetlila Oľga: „Vieš, my rodinný život Veľmi sa mi to páčilo. Nemáme žiadne konflikty: hrali sme ich toľko v klube, že to nechceme robiť doma. Je pravda, že sme porušili jednu podmienku: po dvoch týždňoch Zhenya prestala chodiť na noc do kuchyne. Mám pocit, že sme si práve otvorili ventily na duši a všetka láska, ktorú sme v sebe nosili, na seba len tak špliechala. Veľmi sa milujeme!"
Teraz majú dcéru. Žijú dobre.
Tí, ktorí nosia okuliare, vedia, aké ťažké bolo donedávna nájsť dobrý rám. Dlho sme hľadali slušný rám pre moju manželku Allochku. Zrazu nám prinesú taliansky, s veľkými tónovanými oknami, vyzerá super, ale cena je vysoká. Nie, nie sme chudobní, ale nie sme ani milionári, to je isté. Prechádzame sa, premýšľame - a chceme, a pichľaví ...
A potom zazvoní zvonček. Čo sa stalo? Rozzúrení susedia vtrhli zo spodného poschodia, ukázalo sa, že sme ich zatopili a práve urobili generálnu opravu. Zaplavili sme im kúpeľňu, časť kuchyne, chodbu, dokonca aj roh spálne, ktorý práve prelepili tapetou z dovozu. Susedia sú rozhorčení, manželka plače. Peniaze žiadajú za opravy, netreba sa hádať. Peniaze dávam (z práve prijatej výplaty), manželka plače ešte hlasnejšie. Susedia, nadávajú, odíďte. Vyprevadím ich, vrátim sa k manželke a poviem: "To je všetko, o tejto téme sa už nehovorí. Berieme ti okuliare." prečo? Pretože ten človek je zlý. A mal by byť v poriadku.
Teraz sa poďme navzájom spoznať.
Volám sa Nikolaj Ivanovič, mám 33 rokov (v srdci sa cítim na 19 rokov), som psychológ a manžel (manželka ma volá Sunny). Moja žena sa volá Alla (mám ju „Zázrak“). Máme dvoch synov - Vanya a Sasha, počkajte. Navonok sú si navzájom veľmi podobní, obaja sú temperamentní a energickí, ale Vanya je tvrdý a Shurik je miláčik. Vanya je mi bližšie, Sasha je bližšie k Allochke. V práci - vediem psychologické skupiny, prednášam, konzultujem. Svoju prácu milujem a život bez nej si neviem predstaviť. Počúvať vyznania a cítiť, že aj keď nie hneď, ale človeku môžete pomôcť, je fajn. Vidieť, ako si ľudia po vašej práci narovnávajú ramená a otvárajú oči, je veľké šťastie. Významné miesto v mojom živote a v tejto knihe má klub mládeže, ale o tom neskôr. Môžem len povedať, že bez nej by moja kniha nikdy nevznikla.
Knihu som napísal vážne a veselo. Je to zábavné, pretože je to od srdca. Vážne, aby som sa nehanbil pred ľuďmi, ktorých si vážim a ktorí si vážili stále mňa. Napísal som aplikovanú knihu, nie teoretickú; populárna kniha, nie vedecká.
V tejto súvislosti sa ospravedlňujem tým autorom, ktorých myšlienky a obrázky som nejako použil, nie vždy sa na ne odvolávam. Neustále som sa obával, že ak budem odkazovať na každý rozumný výrok, celá kniha bude plná poznámok: „ Kolektívna myseľ„Nepísal som pre psychológov a všetci ostatní sa o problém autorstva málo zaujímajú.
Pravda, nehovoril som o jednej osobe tak často, aby som ju hneď musel menovať: Arkadij Petrovič Egides, psychológ, psychoterapeut, odborník na rodinu a sexuológiu. Vlastne práve vďaka nemu som sa začal formovať ako praktický psychológ.
A posledný. Aby som bol presný, pod týmto obalom sú štyri samostatné knihy, úplne odlišné nielen témou a obsahom, ale aj štýlom, tónom, jazykom.
Vždy je zaujímavé sledovať, ako, z akých tehál sa tvorí komunikácia v rodine. Môže to byť napríklad príjemná zábava a tradičný rituál, obchodná komunikácia, zlá manipulácia a živý kontakt, intimita.
Čo sa týka blízkosti, tu hovoríme o blízkosti duše. Ľudia si môžu byť fyzicky blízki, no ich duše a srdcia sú oddelené. Rovnako tak môžu ľudia telefonovať tisíce kilometrov ďaleko, no zároveň bude Stretnutie, budú mať k sebe bližšie ako kedykoľvek predtým.
Ako prebieha bežná rodinná komunikácia? Čo spája ľudí?
Obvyklá otázka "Ako sa máš?" pri stretnutí s blízkymi ľuďmi môže byť čokoľvek. Môže to byť najmä nezmyselný pozdrav, každodenný rituál.
Vojenský pozdrav na stretnutí, v stredoveku bolo potrebné urobiť 16 rituálnych skokov a potom rovnakú formalitu, musíte povedať "Ako sa máš?" Na to účastník rozhovoru tiež formálne odpovie: "Normálne."
Ani jedna, ani druhá duša sa ani nepohla: ozvalo sa pozdravenie, Stretnutie sa nestalo.
Iné "Ako sa máš?" môže byť obchodná otázka: Potrebujem informácie a oni mi ich dajú. Ten človek je pre mňa len zdrojom informácií, nič viac.
„No, ako sa máš?“, vyslovené s patričnou intonáciou, môže byť začiatkom manipulačnej hry: „No, mám ťa,“ keď si je už pýtajúci vopred istý, že tu niečo „nie je v poriadku“ a je. o tom „vložiť“.
"Ahoj ako sa máš?" - možno začiatok zábavy, s podtextom: "Povedz mi, čo je zaujímavé." Potom sa začne viac či menej zábavné klábosenie, pri ktorom si ľudia zvyčajne krátia čas. No a, samozrejme, "Ako sa máš?" sa môže stať chvíľou intimity, živým kontaktom ľudí, ktorí sa majú radi.
"Ako sa máš?" tu to znamená: "Som tak rád, že ťa vidím! Cítiš sa dobre?"
Pravdepodobne všetky tieto typy, formy komunikácie - a rituály, zábava a obchodná komunikácia - majú právo na existenciu.
Jediné, čo mi nie je blízke, sú manipulačné hry. Áno, poznám ľudí, ktorí sa cítia dobre, keď sa iní cítia zle, ale ja túto radosť nezdieľam.
Iná vec je, dôležité je, aby sme si vždy dali to, čo potrebujeme.
Predpokladajme, že sa nudí, ona sa chce baviť a on je len na biznise a na biznise... Zlé. Ale na druhej strane - zrazu sa potrebuje vážne porozprávať a ona sa stále vzďaľuje od rozhovoru - chichota sa a hahanki. Naštve ho to. A pravdepodobne najťažšou možnosťou je, keď jeden chce teplo, blízkosť a druhý to nedáva a nahrádza to vo svojej komunikácii buď ľahkým štebotaním, potom nezmyselnými a nudnými rituálmi, a tým viac injekciami manipulácie. ..
Navyše musíme vziať do úvahy skutočnosť, že komunikácia nie je len to, čo sa hovorí slovami. Toto je jazyk akcií, pohľadov, dotykov, krokov k sebe alebo z ...
V tomto ohľade je zaujímavé vidieť, aký môže byť sex pre manželov. Naozaj, môže byť pre nich sex len rituál, tradícia? - Určite. Takže v mnohých pároch, ktoré už nie sú mladé a nemajú sklony ku kreativite, sa to stáva rutinou: príde sobota, navečerajú sa, osprchujú sa, ľahnú si a teraz majú tradičnú sexuálna intimita. Pre niekoho môže byť sex zábavou v upršaný jesenný deň, keď sa nedá nič iné robiť. Môže byť sex obchodnou procedúrou? Áno, napríklad vážny postup pri počatí detí. Povedzme, že manželia s tým majú problémy, dlho sa pripravovali, počítali dni a teraz manžel podľa všetkých pravidiel, ako sa patrí, vykonáva oplodnenie... Žiaľ, aj sex môže byť manipulačná hra, ktorá skončí napríklad úžasnou frázou: „Ach, kúpiš mi kabát?
Ale pravdepodobne by sa ľudia mali snažiť o to, aby pre nich boli intímne vzťahy v plnom zmysle slova prejavom blízkosti, dôvery, chvíľou stretnutia dvoch ľudí, ktorí sa milujú.
Zážitok intimity je zrejme hlboko potrebný pre každého človeka a každý trpí jeho absenciou. Čo nám bráni byť blízko? Naozaj blízka osoba je ten, kto nám rozumie. Ale pochopiť Iného je ťažké a jednu z prvých prekážok by som nazval EGO-CENTRIZMUS, teda neschopnosť či neochota postaviť sa na miesto druhého človeka.
U detí je egocentrizmus veľmi výrazný a každý sa o tom môže presvedčiť reprodukovaním experimentu J. Piageta s deťmi vo veku 5–7 rokov.
Deti sedia okolo okrúhleho stola, dostanú všetko, čo potrebujú na kreslenie, a na stole sú 3 pyramídy: červená, modrá a zelená. Úloha je zadaná: "Nakreslite tieto pyramídy!" Táto úloha je pre deti jednoduchá. "Dobre, ďakujem. A teraz, prosím, nechaj Váňu nakresliť pyramídy tak, ako ich vidí Máša - sedí oproti tebe. Môžeš?" - Vanya bez chvíľky zaváhania opäť berie farebné ceruzky a kreslí pyramídy - tak ako prvýkrát.
Stále mu nemôže prísť na um, že z druhej strany stola, z iného uhla pohľadu, budú tie isté pyramídy vyzerať inak a tá červená už povedzme nebude vľavo, ale vpravo. .
Deti vyrastú, ale egocentrizmus zostáva. Nie, samozrejme, teraz už vieme, že každý vníma tú istú situáciu po svojom, zo svojho uhla pohľadu – problém je však v tom, že tieto poznatky využívame príliš zriedkavo.
Tu je jednoduchý experiment, ktorý sa často vykonáva v praxi rodinného poradenstva. Prichádzajú manželia, ale manžel je požiadaný, aby počkal na chodbe. Žena začne živo, podrobne a obrazne rozprávať, ako nečestne a zle sa jej manžel správa. Potom sa na ňu poradkyňa obráti s prosbou, aby opísala situáciu v mene svojho manžela.
Mali ste vidieť, aký zmätok, rozpaky a zmätok na tvári jeho manželky. Ach, ako sa nechce postaviť na miesto svojho manžela a pozerať sa na situáciu a seba jeho očami. "Napokon, tvoj manžel by o tom istom rozprával asi inak. Teraz ho pozveme - ako o tom bude hovoriť? - No, niečo povie tu. Hovorím ti, ako to naozaj je." Stalo ... "
O nič lepšie (a s najväčšou pravdepodobnosťou ani horšie) sa v podobnej situácii neukáže ani jej manžel.
Skúste to však sami: spomeňte si na situáciu z poslednej domácej hádky a skúste situáciu a seba opísať očami toho, s kým ste sa pohádali! A je to ťažké a ty nechceš, lebo vyzeráš neatraktívne.
Manželia žijú spolu viac ako desať rokov, už sa stihli veľakrát pohádať, no vžili sa do miesta druhého, pozerali sa na jeho rodinu jeho očami, snažili sa mu porozumieť - nie, nebolo na to dosť času , či skôr rozum a duševné sily nestačili. Ste pripravení na takýto experiment?
Nie je vôbec ťažký pre tých, ktorí nenadávajú, ale aj v hádke počúvajú názor iného. "Takto vidím problém. A ako sa máš?"
NEMÔŽEŠ SI MYSLIEŤ, ŽE MÁŠ PRAVDU, KÝM SA NEPOZRIEŠ NA SITUÁCIU OČAMI DRUHÉHO
Tu je ďalší podobný experiment, ktorý odhaľuje vzájomné porozumenie medzi manželmi a mimochodom prispieva k jeho zlepšeniu. Manželia dostanú papieriky a musia (každý samostatne) doplniť nedokončené vety. ktoré? Navrhuje sa napríklad veta „Najviac si ťa vážim...“ – a treba pridať 5-10 bodov, predpokladajme, že: slušnosť, zmysel pre humor, spravodlivosť, tvoj plat, láska ku mne, tolerancia... Všetci píše, čo je pre neho dôležité.
Ak má pár nefunkčný vzťah, zvyčajne sa im ponúkajú tieto frázy:
-
Často ma otravuješ...(píšte rýchlo a energicky. „Môžem mať viac ako 10 bodov?“).
-
Chcel by som, aby ste…(aj písať bez problémov).
-
vážim si ťa...(Toto je už oveľa komplikovanejšie. „Môže to byť menej ako 5 bodov?“ Zdá sa, že si niečo pamätajú: zrejme to, čo na sebe predtým oceňovali. Ale užitočná otázka, nie?).
-
Nemá ma rád... Chce ma... Oceňuje ma...(všetky tieto body idú s veľkými ťažkosťami, ľudia s intenzívnym záujmom sa na seba začnú pozerať, akoby prvýkrát...).
Ale treba upozorniť, že sa nedá napríklad napísať ako "Hnevá ma na tebe, že si egoista."
čo sa tu myslí? To, že manžel rád pozerá telku, a nie robiť úlohy so synom alebo nič nerobí okolo domu? (Alebo: „A čo bude ráno jesť, ale neumyje po sebe riad?“) Potom, prosím, píšte tak. Inak to čo si napísal je nepochopiteľné, ale inému to môže ublížiť.
Nikto nezrušil staré pravidlo: "Človeka nemožno kritizovať, kritizovať možno iba jeho činy (prirodzene, benevolentne a konštruktívne)." Teraz, po splnení tejto podmienky, si môžu manželia vymieňať letáky a diskutovať o napísané. Spravidla to spôsobuje najživší záujem a násilné emócie. Mnohé sa pre nich stávajú objavmi a ak je diskusia nasmerovaná konštruktívnym smerom, obom to veľa dáva.
Je jasné, že podobné experimenty sa dajú robiť nielen v rodinnej poradni a nie nevyhnutne písomne. V nejakej jednoduchšej a flexibilnejšej forme to všetko môže prebiehať v rámci bežného rozhovoru medzi manželmi.
Napríklad večer ideme s manželkou a popri iných rozhovoroch si môžeme zahrať toto:
- Nechaj ma hádať! Najviac si ma vážiš... (A ak na niečo zabudnem, manželka mi to pripomenie a poteší ma to. Ak niečo pomenujem a stretnem manželkine prekvapené oči, bude o čom diskutovať.)
- Chcete, aby som "viac pracoval s deťmi" - ja sám to chcem. "Na služobné cesty som chodil menej často" - a chcem to isté, ale zarábam tam peniaze a peniaze sú vždy potrebné. (A na niečo odpoviem: „Nie, mám svoje plány.“)
- Nemáš ma rád a je to často otravné, že ... (treba akceptovať ako nespochybniteľné, že takmer v každom, najprosperujúcejšom a najzamilovanejšom páre sa vždy nájde niečo, čo sa tomu druhému nepáči. Nemali by ste robiť z toho vôbec nejaké tajomstvo alebo problém." "Áno, niečo sa ti na mne nepáči. Nepáči sa mi to na sebe, ale nemôžem nič robiť. Po druhé, niečo sa ti nepáči." o mne. Bojujem s tym a prosim vas o pomoc. A to ze otravujes takych a takych - to su tvoje problemy, bojujme s tvojim rozculenim.").
Ak sa takéto rozhovory stanú rodinnou tradíciou, manželia sa nikdy nebudú nudiť a duchovné odcudzenie ich pravdepodobne neohrozí.
To všetko samozrejme predpokladá, že manželia vedia o takýchto témach hovoriť a jednoducho sa navzájom počúvajú.
Jediný bod, v ktorom je vo väčšine rodín jednota, je, že každý by chcel vidieť film dieťaťa a všetci namietajú proti tomu, aby dieťa videlo film rodičov.
Čo sa týka vzťahu medzi manželom a manželkou, odpovede sú veľmi odlišné. Neexistujú žiadne prísne štatistiky, ale spravidla je obraz nasledujúci. Malá časť opýtaných je jednoducho zmätená, ťažko sa rozhodujú – ukázať? nie? pozrieť sa? nedať? - a nedávajú jednoznačné odpovede. Mnohí pevne vyhlasujú - nič z toho nie je potrebné. A svoje neukážem a ani sa na to nechcem pozerať. Netreba.
Zjavne ich životom skúšaný slogan: „Čím menej vieš, tým lepšie spíš.“
Značná časť (tiež spravidla rezolútne a kategoricky) hovorí toto: "Neukážem svoje, ale pozrel by som sa na to: musíte si byť vedomí!"
Menšina (z nejakého dôvodu sú častejšie ľudia tichí a trochu smutní, častejšie ženy) odpovedá inak: "Ukážem svoje, čo tam je, ale bojím sa na to pozerať. Kým žijeme normálne, ale Uvidím tam niečo zlé... Nie, netreba“.
A len málokto dáva nečakané reakcie. Sú jednoducho prekvapení: "Ale čo s tým majú filmy? V našej rodine je to zvykom aj bez filmov - všetci o sebe vieme. Uvedomujem si všetko, čo mal a má. Čo je v mojom živote a v duši - ja mu hovorím. Nemáme pred sebou žiadne tajomstvá."
Všetky tieto rodiny existujú. Sú veľmi odlišné. Vynára sa však otázka: "Ktorí z nich sú najsilnejší?" Chcel by som odpovedať, že najsilnejšie sú rodiny s najväčšou úprimnosťou. Bohužiaľ nie je. Pozorovania ukazujú, že úprimné aj „uzavreté“ rodiny sa rozchádzajú s približne rovnakou pravdepodobnosťou.
V jednej rodine sú manželia úprimní, úprimní a otvorene sa priznali - museli odísť. Úplne sa otvoríš len s úplne duševne zdravými ľuďmi – a koľko ich poznáš?
A druhá rodina žije jednoducho: manžel prináša peniaze, nechodí na stranu, manželka vedie domácnosť, vychováva deti, miluje svojho manžela. A tak žijú: bez zbytočných úprimných rozhovorov. Kto si čo myslí, čo cíti - nikoho to zvlášť nezaujíma a nikto sám nehovorí nič zbytočné. A všetko je v poriadku, rodina je dobrá, silná.
Možno však položiť inú otázku: „A ak existujú dve rovnako silné rodiny, ale v jednej úprimnej sú úprimné rozhovory akceptované a v druhej nie, v ktorej rodine bude viac blízkosti, tepla, lásky, šťastia? Tu už môžeme s väčšou istotou povedať – skôr v tej, kde sú manželia k sebe otvorení. Otvorenosť, úprimnosť dáva porozumenie a intimitu a bez porozumenia a intimity je ťažké si predstaviť lásku a skutočné šťastie.
Z frekvencie opakovania sa pravda nevymaže: "Šťastie je, keď ti rozumieme."
silný a šťastné rodiny- nie to isté. Existujú silné rodiny, ale bez tepla a šťastia, a sú šťastné, ale krehké. Ideálnou možnosťou je, samozrejme, budovanie pevných vzťahov v rodine a na ich základe pestovanie atmosféry vrúcnej a dôveryhodnej komunikácie. Nie je hanba pozvať do takejto rodiny lásku aj šťastie.
Tak či onak, každý bude súhlasiť s tým, že dôvera v rodinu je veľká hodnota, treba ju vytvárať a chrániť.
Všetko bude jasné z príkladov. Manžel šťastne hovorí svojej žene, že majú v práci nového zamestnanca - šikovného, veľmi dobre sa vyzná v práci, a čo je najdôležitejšie - skvelého človeka - veselého, sladkého a, mimochodom, navonok pekného ... A z nejakého dôvodu, manželka nie je šťastná a navyše začne púšťať posmešky proti manželovi. Skôr či neskôr to pocíti – no a čo? Zrejme zostane pri svojich myšlienkach, ale od ženy sa odsťahuje: ona mu tu nerozumie.
A tu je krátky príbeh: "Cranberries in sugar."
Išiel som s kamarátmi na prechádzku. Vidíme, že sa predávajú brusnice v cukre (neverila som vlastným očiam!) - ružová spomienka na detstvo... Napriek tomu mi to je ľahostajné, no kamaráti zahoreli, no ukázalo sa, že brusnice sa predávajú len s náklad". Chlapi boli smutní – prečo potrebujú ešte nejaké konzervy vo vlastnej šťave? a ja im hovorím: "Chceli by ste, aby som kúpil bez nákladu? - No, nemôžete to kúpiť!" Je dobré, že svoje práva poznám aj ja, ako ich využiť. Prišiel som k predavačke, chvíľu som sa s ňou rozprával, všetko je v poriadku: chlapom predala tri balenia, ako chceli. Spokojný prichádzam domov a celý rozradostený hovorím manželke... Jej reakcia: "Brusnice v cukre... Moje obľúbené... A ty si nekúpil? Ako si mohol?!" - a pozerá sa na mňa ako na nepriateľa ľudu.
Podľa mňa je to úplne normálna, prirodzená reakcia. Ale uľahčuje mi to?
Moja reakcia: "Allochka, dobre, mýlil som sa. Ale keď sa na mňa takto pozrieš, stále sa zo mňa nestane človek, ktorý nikdy neurobí chyby. Ale ešte jedna alebo dve takéto situácie, a to ti nepoviem." čo sa mi stane a kedy. Nepáči sa mi, keď sa na mňa takto pozeráš (ukázal som ako), ale viac sa mi páči, keď sa na mňa takto pozeráš (ukázal som aj ako).“
Aké ťažké je - nezničiť úprimnosť, nevyprovokovať klamstvo svojou impulzívnou reakciou - sám viem. Milujem svoju ženu. Ale najmä moja láska k nej sa prejavuje v tom, že chcem, aby cvičila. Hlavné je, že sme sa o tom s ňou už viackrát bavili, ona súhlasí a dokonca sľúbila. Napriek tomu prídem večer domov a pýtam sa jej:
"Cvičil si dnes?" Ona odpovedá: "Nie." Čo mám robiť? Ak začnem byť rozhorčený, povedzte: "No, ako to, veď si to predsa sľúbil!" a iné férové, no pre ňu nepríjemné veci, čo bude na druhý deň? Spýtam sa jej: "Cvičila si?" Povie áno. A v skutočnosti? Neurobil. Klame, ale kto za to môže? - ja
Alebo problém s deťmi. Pribehnú z ulice, mokrí až po uši a s modrinami: "Pohádali ste sa? - Bojujte." Nadávaš - na druhý deň pribehnú rovnako, ale na otázku "Pohádali ste sa?" Odpovedia: "Nie, spadli." Klamú a kto ich učí klamať? rodičia.
A ak sa ma niekedy dievčatá pýtajú: "Ale prečo mi môj mladý muž celý čas klame?" (celkom typická otázka), - hneď vidím, aké má oči. A ak vidím, že blesk je skrytý v očiach, trochu sa rozpália, potom je odpoveď zrejme jasná.
Vtedy sa z nej stane človek, ktorému nie je nebezpečné povedať pravdu, vtedy jej začnú hovoriť pravdu.
KLAMAŤ TÝM, KTORÝM JE NEBEZPEČNÉ POVEDAŤ PRAVDU
"Nebojte sa, prosím, doktor Leo!"
Najprv sa pozrie do hrdla malého zvieratka
A napíšte urgentný recept pre pacienta:
"Tabletky, lieky a teplé slovo,
Komprimujte, opláchnite a láskavé slovo,
Horčičné omietky, banky a jemné slovo, -
Ani kvapka chladného, ostrého, zlého!
Bez milého slova, bez vrúcneho slova,
Bez jemného slova nie je pacient liečený!"
Yunna Moritzová
Tieto básne by som zavesil na všetky kliniky, do všetkých škôl a do každého domova – veď každý z nás je svojím spôsobom „chorý“ a každý z nás nemôže byť „ani kvapkou chladného, ostrého, zlého“.
A teraz mi dovoľte, aby som vám položil túto otázku: „Pripúšťate, že osoba, ktorá je vám blízka, drahá, môže byť niekedy zasiahnutá?
Prepáčte, zabudol som na jedno slovo – nie fyzicky, ale psychicky! Teda pohľadom, slovami, intonáciou...
Ak tomu dobre rozumiem, tak väčšina inteligentných ľudí verí, že je to celkom prijateľné, aspoň si to dovolia.
Veď netrafil, ale len povedal. Neudieraj, neudieraj!
A bez premýšľania môžeme raz blízkemu (najmä vzdialenému) človeku ublížiť (morálne), rozdrviť (psychicky), zničiť (morálne), spáliť pohľadom, potrápiť mlčaním, potrápiť neistotou, pošliapať priamu reč, zastreliť s epitetami a podľa toho sa vôbec nepovažujú za kata. Nie fyzicky, ale psychicky. Veľmi dobre vieme, že to bolí nie menej, ale ešte viac. Ale toto nám len vyhovuje, chceme injekciu bolestivejšie. A keď počujem: "Zabiť ťa nestačí!" - Verím, že to nie je len metafora: toto všetko sa robí.
Pozrite sa na svoju rodinu týmto pohľadom: aké obrázky sa objavia? Čo je to nadávka, ak nie obyčajná šarvátka? Zúčastňujete sa tohto masakru?
Nadávka je obyčajná šarvátka. ZÚČASTNITE SA NA TOM?
Poďme sa však najskôr pozrieť na nejaké každodenné maličkosti, aspoň na to, ako sa spolu rozprávame.
Prechádzame sa jesenným parkom: ja a moja žena a naši priatelia - Kosťa a Lída, manželský pár. O ničom sa nerozprávame, ale zrazu sa k nemu obráti: „Je tu záchod, utekaj, inak máš vždy problémy...“ Má taký zmysel pre humor a je s cudzími ľuďmi.
Takýto humor nepotrebujete!
Kosťa má brata Voloďu, často ich navštevuje a Lida je s ním kamarátka. Kostya si zrazu spomenul:
- Áno, Lid, vieš, Volodya má zajtra narodeniny!
Prečo si to nepovedal skôr?
Výčitka ... - a nejde ani o to, či je zaslúžená alebo nie. To je výčitka-úder na jej manžela - namiesto vďačnosti za to, čo navrhol, namiesto radosti, že zajtra môže byť sviatok.
Ďalej:
- Počúvajte, veďte, zajtra im zamávame, blahoželáme, dobre sa posaďte ...
- Pozri, aký si šikovný, ale kam dám to dieťa?
- No, nechaj ma porozprávať sa s tvojou mamou, možno bude sedieť?
- Už pracuje, netreba jej vešať dieťa na krk.
- No ty! Budete niekedy súhlasiť? (nadutý, ticho...)
Zaujímalo by ma, či sú tu potrebné komentáre? Takmer jedným slovom – námietky, výsmech, obviňovanie. Vtipné je, že sa vydáva aj bez podráždenia, ako norma komunikácie. Záverečná Kosťova urážka nie je o nič múdrejšia ako predchádzajúce Lidine reakcie.
Pohni sa. Vezie kočík, v ktorom je ich trojmesačný syn. Na ceste sú mláky a nie vždy ich úspešne obíde. Linda to nevydrží.
- No, kde si v kaluži, ani nevieš ako normálnych ľudí nosiť kočík?
Zaujímam sa o:
-Počuj, keby Kosťa nebol tvoj manžel, ale tvoj milenec, povedal by si mu to?
- Samozrejme, že nie, ale toto je manžel ...
Váš manžel to nemusí komentovať! Minimálne v tejto podobe a v tomto tóne.
Vskutku, je to zaujímavé: ona negatívne emócie, len to, ísť priamo, bez meškania. Brzdy idú: veď sú už ženatí, načo sa o seba starať!
Živá situácia je opísaná v knihe V.I. Zatsepin "Manželský život". Muž hovorí, prečo sa (okrem iného) rozviedol: "Ráno sa zobudím, mám skvelú náladu. Dvíham sa na lakeť, chcem pobozkať svoju ženu," - zrazu ostro nespokojný: "Ach, to bolí !“ Ukázalo sa, že som ju tlačil a ťahal za vlasy ... Áno, moja súčasná milenka si dá dole všetky vlasy, len keby som bol s ňou!
Sme na dači Kosťa a Lída. Lídu svrbelo a svrbelo, že Kosťa nestál v rade na cement: kedy ho zase prinesú! Kosťa zostal ticho a zdalo sa mi, že toto všetko je ako hrach na stenu. Ale zrazu na ňu zaklial: mám to, hovoria. Všetci naokolo boli rozhorčení: aká inkontinencia! Samozrejme, že sa mýlil. Ale je to zaujímavé: to, že jeho žena zjedla jeho holú hlavu, nikto nevidí, každý to považuje za normálne. A keď to nevydržal, môže za to on.
Nie je potrebné svrbieť, reptať a šklbať! Kto to robí, nepiluje manželského partnera, ale rodinné vzťahy.
Kosťa, ako tvrdí, prichádza na daču odpočívať. A skutočne, hoci niekedy pracuje na stránke a chodí s dieťaťom na prechádzku, objektívne sa menej angažuje vo vidieckych záležitostiach ako ostatní. Svokra (jej dačo) je nešťastná zo svojho zaťa a neskrýva to.
Stále rozmýšľam: ak odíde, bude svokra zvládať vidiecke záležitosti ľahšie alebo ťažšie? Nechajte aspoň trochu, ale pomáha, a aspoň trochu, ale je zasnúbený s dieťaťom (mimochodom, nie je to zlé). Prečo sa pomoc necení, ale je vidieť len podráždenie z toho, že by mohol urobiť viac?
Kosťa nie je veľmi diplomatický a jeho ďalší rozhovor so svokrou končí poznámkou pre Lídu: "S tvojimi rodičmi sa žiť nedá!"
Myslím, že keby vyštudoval nie odbornú školu, ale kadetný zbor, tá istá myšlienka by pre neho znela inak: "Lida, drahá, vážim si tvojich rodičov, ale nemôžem si s nimi budovať vzťahy."
No a posledná vec, ktorú by som si mal všimnúť: Kosťa aj Lída sa neostýchajú vyjadrovať si navzájom nelichotivé hodnotenia vpredu aj vzadu.
No, "Vidieť zlom v oku svojho suseda, on nevidí do jeho pod lúčom..." Prianie na tomto mieste bolo pravdepodobne vypracované od vzniku rodiny a písania: "Skús nehovoriť zle o nikom, najmä o tvojom manželovi." Okrem toho si spomeňte na drsné: „Bol som a budem vám dobrým manželom, ale ak ma považujete za zlého manžela, nebudete mať žiadneho manžela.“
Najťažšie v komunikácii sú nadávky. Nadávky sú agresívne a pomalé, služobne aj bez nich, od rána do večera. Dá sa žiť v rodine bez nadávok? Som si istý, že môžeš. Vskutku, tak ako sa dá z každej situácie urobiť „urážlivá“, tak sa v každej situácii zaobídete bez hrubosti.
V našej rodine sa nadávka rovná napadnutiu, a preto je zakázaná. Môžeme byť navzájom nespokojní, ale nemôžeme nadávať. Všetko, čo sa hovorí tvrdo, sa dá povedať taktne.
Manželka si napríklad dala čižmy na radiátor. Manžel videl:
- Myslíš alebo nie?! Kto dáva mokré topánky na batériu? Za chvíľu vyschnú a to nie som Rockefeller a nové sa mi kupovať nechce.
Myslím, že toto je začiatok boja. A tu je ďalšia možnosť:
- Položíte si topánky na radiátor, podľa môjho názoru riskujete ...
- Čo je to?
- Áno, všade píšu, že ak chcete, aby vám topánky slúžili nie mesiac, ale predsa dlhšie, nikdy ich nesušte na radiátore. Stačí dovnútra napchať noviny, je to tak lepšie.
- Sunny, neurobíš toto všetko?
- Dobre. (Toto je intonácia zo série „Nepáči sa mi to – urob to sám“)
ČOKOĽVEK, ČO HOVORÍ SPRÁVNE, SA DÁ POVEDAŤ TAKTIKY
Aká je škodlivá vlastnosť našej duše – prečo si všímame predovšetkým to zlé? Prečo nedostatky manžela lezú do očí a nie jeho dôstojnosť? Prečo si nevážime dobro, ktoré pre nás robí (alebo sa aspoň snaží robiť)? Manželka mešká, prichádza neskôr ako manžel, je hladný.
- Kde bol?
- Viete, meškal som v obchode, stál som v rade ...
- Nemohol som stáť!
Takže manželka je zlá. (Samozrejme počuteľný podtext: „Blázon“ a „zapletená do hlúpostí.“) A skutočnosť, že sa stará o svojho manžela, o svoju rodinu? .. Mínus je zaznamenaný, plus nie. Áno, manžel je hladný, respektíve nahnevaný, ale po takomto rozhovore sa nahnevá aj manželka.
Manželka sa sťažuje na manžela, rozpráva o tom, ako zle a nemotorne umýva dlážku. čo si o tom myslím?
Po prvé, nie je múdre, že prisahá - to odradí od túžby umyť podlahu a možno aj od túžby žiť s ňou. V každom prípade je jasné, že karhanie nie je najlepší spôsob, ako ho naučiť čistiť podlahy. A po druhé, ako často sa stretávate s tým, že váš manžel umýva podlahy?
Áno, kúpil zlé mäso a zabudol kúpiť chlieb, ale ide nakupovať! Áno, neumýval riad potom, čo nakŕmil seba a deti, ale nakŕmil seba a deti! Áno, manželka je pomalá, manželka je sviňa, ale všetko sa snaží robiť čo najlepšie! Áno, manželke sa po pôrode zhoršila postava, ale ona vám porodila deti!
"To, čo máme, si nevážime..."
Zaujímavé: prudký nárast nevďačnosti spravidla začína od okamihu manželstva. V skutočnosti budeme analyzovať dve podobné situácie, ale jednu predtým, a druhý po manželstvo.
Predtým: prišiel k nej na návštevu, ona sa ho pýta: "Ach, vieš, došiel nám chlieb. Neutekáš?" On: "O čom sa bavíme! Teraz, o chvíľu!" - Bežal, priniesol bochník chleba, ona ho stretáva: "Si taký zlatý, starostlivý ... Ďakujem!" (bozká). Teší sa – máličko urobil, ale dobre dopadlo.
Teraz Potom: manžel išiel na trh (presnejšie bol poslaný na trh), prinesie 20 kg zemiakov. Unavený. Otvorí dvere, stretne ho manželka: "Čo je také malicherné? .." - s nespokojnou intonáciou. A to je všetko, čo počuje. Všetko! Skutočnosť, že strávil čas, silu - to si teraz nevšimol. Je to manžel! On musí! A ak musí, tak sa ohlási a dostane pokarhanie.
A ak sú zemiaky malé, drahé, nekvalitné, alebo „kde si sa tak dlho túlal“, alebo „prečo si nekúpil mrkvu“ – to všetko sa mu teraz vyjadrí.
To znamená, že teraz, keď je ženatý, robí objektívne viac pre ňu, pre rodinu, ale dostáva menej! Dokonca ani menej, vo všeobecnosti sa dostane na iné miesto! A to sa mu nepáči, pretože je to nefér!
Ale možno sa takto správajú k manželom len manželky a inak sa manželia správajú k svojim manželkám? Bez ohľadu na to, ako!
Varí mu raňajky, niekedy obed, vždy večeru a jej manžel sa naje a oči mu žiaria vďačnosťou? Namiesto poďakovania v odpovedi manželka počuje len: "Každý deň je rovnaký. Kedy sa naučíš variť?" Ona ho perie, čertí, žehlí, on: "No, prečo si to tak zle vypral?" Ona upratuje byt, často po ňom, on príde, poobzerá sa okolo seba hodnotiacim pohľadom: "Aký máš neporiadok? Keď ho upratuješ, aj tak nič nerobíš!" - a to je všetko, čo bude počuť ako vďačnosť za svoju prácu.
Potom sa mi už nechce nič robiť. A nerobí to, alebo to robí ešte horšie, bez duše, respektíve dáva dôvody na spravodlivú kritiku.
A ideme...
Nemyslíte si, že odpoveď leží na povrchu? Pozrite sa, aké bolo všetko jednoduché: všetko bolo také dobré, kým sa neoženili, a potom sa to zhoršilo. Čo teda treba urobiť, presnejšie, čo by sa robiť nemalo? -Nevydajte sa!
Samozrejme, ide o vtip. Ale koniec koncov, v každom vtipe je podiel vtipu a zvyšok je pravda. Naozaj, čo ak sa nevydáte?
Totiž, keďže ste vážni ľudia, tak choďte, zaregistrujte svoj vzťah, nech vás všetci považujú za manželov a sami viete, že sa medzi vami vlastne nič nezmenilo, zostávate slobodnými ľuďmi.
A ako sa k nemu správala predtým, tak nech sa k nemu správa aj potom – napokon, nestal sa jej manželom, nestal sa jej majetkom. To isté platí aj o ňom. A nech žijú ako rodina, neberúc do úvahy, že ten druhý má teraz ďalšie povinnosti. U vás - objaví sa, u iného - nie je prítomný.
Manžel nech rozmýšľa takto: "Ak milujem svoju ženu a chcem, aby sme mali dobrú rodinu, musím. A moja žena mi nie je nič dlžná." A manželka nech rozmýšľa rovnako: "Môj muž mi nie je nič dlžný. Ale ak chcem mať muža a rodinu, musím."
Páči sa ti to? a je to dobre?
Tu je iná situácia. Vstávam skoro ráno, potrebujem sa rýchlo pripraviť: letím na služobnú cestu. Chápem, že už nemám čas: veci ešte nie sú zbalené, ale bolo by fajn dať si raňajky. Moja žena klame, ale asi by mohla vstať a pomôcť mi... Som pripravený jej vyčítať svoje výčitky, no hneď sa zarazím: „Dlží ti táto žena, tvoja milovaná manželka, niečo? Nie. ak chceš, aby vstala a pomohla ti, čo by si mal robiť? - ... Je dobré sa jej opýtať: aby ti chcela pomôcť. A ak vstane a urobí všetko, čo jej povie manžel? - Vďaka. A ak nevstane („Nespal som dosť, dieťa ma nenechalo spať celú noc“), čo má manžel robiť? Aspoň sa neuraziť a možno sa aj ospravedlniť za problémy.
Zaujímalo by ma, či by manželky chceli mať takýchto manželov? - Manžel, ktorý sa k nej vždy len láskavo obráti, nikdy jej nebude nič vyčítať, ale za pomoc a starostlivosť jej bude z celého srdca ďakovať? Áno, veľa ľudí sníva o takom manželovi. Ale pravdepodobne by manželia tiež chceli mať také manželky.
Predstavte si: manžel ide domov - a nebojí sa ísť domov, pretože jeho žena nikdy neprisahá! Prečo niečo prisahať: veď jej nie je nič dlžný. A od manželky očakáva milé slová, pretože je mu vždy vďačná za dobro.
Áno, môj manžel sa práve vrátil domov - toto je už darček. Vzhľad domu manžela je skutočnou rodinnou dovolenkou!
Čo, nie? Srandu bokom, len si na chvíľu predstavte, že váš manžel, aj keď nie ideálny, už nie je na svete a už sa nikdy neobjaví na vašom prahu...
Ak niekto neuhádol - platí všetko vyššie uvedené opačná strana. Prišla k vám milovaná žena - oslavujte!
Nie však v zmysle „ešte viac zaháľať“. Naopak, môžete jej pomôcť a oslobodiť jej aspoň ruky od tašiek.
Takže možno má naozaj zmysel skúsiť: nenadávať – nevydávať sa?
Existuje niekoľko ďalších tipov, ktoré vám pomôžu vyhnúť sa hádkam. Napríklad: "Ak sa ti to nepáči, nenadávaj, ale pomôž."
Skutočne je zriedkavé, že manžel alebo manželka urobí niečo zlé úmyselne. Častejšie existuje iný dôvod: buď únava, alebo neschopnosť. Aký má teda zmysel sa hádať? Je lepšie pomáhať: učiť, ak neviete ako, vyzvať, ak neviete, alebo jednoducho pomôcť, ak druhá osoba nemá dostatok času alebo energie.
Ďalšie pravidlo je o niečo ťažšie. Mne samotnému sa to spočiatku nepáčilo, zdalo sa mi to tvrdé, nie srdečné. Pozrel som sa pozorne - nie, nezasahuje to do vzájomnej lásky, ale šetrí to pred hádkami. Platí pravidlo: "Ak sa ti to nepáči, nenadávaj, nevyčítaj druhému, ale rob si čo chceš a ako chceš."
Toto pravidlo funguje jednoducho. Mojej žene sa napríklad nepáči, ako umývam riad - čo sa deje, drahá, umyte si to sami: ako chcete! Ale v inom prípade: napríklad ma neustále rozčuľuje neporiadok v našej chladničke - všetko je nahromadené, pomiešané, v dôsledku toho sa veľa pokazí. No to nemôžeš! Chcel len pokarhať svoju ženu, no potom si spomenul na pravidlo.
Nemám rád? Vezmi to, miláčik, a urob to tak, ako to chceš. Usporiadajte si chladničku tak, ako chcete. Deti pobehujú v mokrých pančuchách, bijú sa, no nikto sa o ne nestará. Kde je manželka? A čo už, vážení, ten nespokojný môže pomôcť tomu, s kým je nespokojný. A všetko bude v poriadku: žiadne nadávky.
NESKÓREJTE, ALE POMÔŽTE ALEBO UROBTE SAMI
Ďalším typickým dôvodom hádok v rodine je únava a podráždenosť manželov.
Manžel vyutieral podlahu (za dieťaťom) a bez rozmýšľania hodil rohožku kuchynský drez. Jeho žena mu povedala... Vytiahol handru, odniesol ju na správne miesto, opláchol umývadlo a jeho žena stále prisahá... Prečo ho biješ? Za únavu?
Áno, je ťažké sa neuvoľniť: akýkoľvek dôvod rozzúri, keď je vaša duša už skrútená, keď ste unavení a mrzutí. A nemôžete sa uvoľniť a je to tiež nepríjemné ...
Čo sa tu dá robiť? Takto si na túto otázku odpovedám sám. Po prvé, musíte si včas všimnúť svoje podráždenie. Idete po ulici, pozeráte sa na tváre: ak vidíte milých, dobrých, láskavých ľudí - všetko je v poriadku, duša je správne nastavená. Ak sa ako naschvál vyberú dookola ľudia s takými tvárami, na ktoré je hnusný pohľad: škaredé, zlé, - stop! Je nepravdepodobné, že včera boli okolo vás nejakí ľudia a dnes - úplne iní. S najväčšou pravdepodobnosťou ste unavení (alebo chorí), skrátka - mrzutí. pochopené. Pozor: ak sa vám aj doma zdá všetko v „čiernom svetle“, už to nie je dobré. Preto, keď otvoríte dvere a vstúpite do domu, ponáhľajte sa a pobozkajte svoju ženu - to je najlepší liek na zlú náladu. Ak zareaguje na vaše teplo rovnakým spôsobom, duša bude naplnená teplom, podráždenie prejde. Nepomohlo - skúste to znova.
Ak zlá nálada stále neustupuje a stále chcete hrýzť, treba sa vrátiť k manželke, no tentoraz sa jej opýtajte: "Mám na teba veľkú prosbu. Cítim sa zle alebo unavene, skrátka." nahnevaný a podráždený "Pokúsim sa ovládnuť, ale ak sa zrazu utrhnem - neurazte sa, prosím! Pokúsim sa. Ale ty, prosím, skús byť ku mne dnes blahosklonný. Dobre?" Neberie to do úvahy? S najväčšou pravdepodobnosťou sa stretnete s pochopením. Pozeráte sa a zaobíde sa to bez výbojov blesku.
Navyše nikdy nebudem nadväzovať žiadne kontakty v rodine a nezačnem nič robiť, kým sa nedám do poriadku. Je lepšie ľahnúť si na 10 minút do úplného uvoľnenia a potom sa venovať svojej práci, ako sa unúvať zapletením sa do škandálu, zúčtovania a potom si „lízať rany“ až do noci. Na druhej strane, ak vidím, že moja žena má unavenú a urážlivú náladu, nepustím ju do žiadneho biznisu. Vezmem ju, dám ju pod sprchu, nechám ju spamätať sa a potom s ňou môžeme robiť domáce práce.
V Indii existuje tradícia: keď unavený manžel príde domov z práce, manželka mu vyzuje sandále a urobí mu masáž chodidiel. Potom je manžel veselý a milujúci. To je samozrejme možné len v Indii, tu je to nemožné. Áno?!
SKÔR AKO NIEČO UROBÍTE, OČISTITE SEBA AJ OSTATNÝCH
ODĎalším dôležitým bodom, ktorý zabraňuje hádke, je najčastejšie varovanie. Nezhromažďujte podráždenie, ak sa vám niečo nepáči - povedzte to. Nie hrubo, ľudsky, ale povedať – nemlčať!
tretí vtip
Opäť náš známy manželský pár. Kosťa tiež rád žartuje. Raz žartoval s Lidou - jemu je to smiešne, ale jej nie. Dvaja žartovali – a ona zaťala zuby. Tri žartovali a ona zaťala zuby... Povedala mu všetko, čo si o ňom myslí (zlé). Vo všeobecnosti to nefungovalo skvele. Pohádali sme sa.
Samozrejme, že sa mýli, ale očividne, keby ho okamžite upozornila na svoju náladu, naozaj by neprestal?
Kostya po proktológii
Kostya bol na proktológii - hemoroidy. Nič, stať sa môže čokoľvek. Po chvíli sme sa s ním porozprávali. On (žiaľ):
- Odchádzam od Lindy. - Prečo?
- (vymenovaných niekoľko dôvodov, medzi nimi:) Predstavte si, že po nemocnici potrebujem diétne jedlo a ona nevarí nič naschvál! Krvácal som z toho dva mesiace, nezahojil som sa! No čo na to poviete?
- Povedal si jej, že teraz musíš jesť inak?
„Tu máš, musíš na to prísť.
Páči sa ti to. Dávala mu dva mesiace to, čo sa dať nedalo, dva mesiace to jedol, mlčal a hneval sa. Nahnevaný a tichý.
NEPRECHOVÁVAJTE ÚZKOSŤ. NIEČO SA VÁM NEPÁČI - NEBUĎ TICHO, POVEDZ O TO
Pozrime sa na typickejšiu situáciu. Manželka sa rozhodla dať dom do poriadku, všetko upratala a hlavne umyla podlahy do lesku. Unavený. Zrazu príde manžel a, samozrejme, bez váhania kráča v špinavých čižmách po čistej podlahe. Manželka má v rukách handru. čo bude robiť?
Jej pocity sú pochopiteľné. Ale na druhej strane, za čo manžel dostal? Je naschvál? ako to vie? Varovali ste ho? Pýtal si sa? - Ospravedlňte sa mu.
"Musím pochopiť sám seba!" - môžeš povedať. Nie, toto je cesta ku konfliktu. Ak je vám všetko jasné, nedúfajte, že ten druhý všetko pochopí a zabezpečí to. Pre vás je dôležité - nebuďte leniví, varujte! Ak ste ma nevarovali, obviňujte sa.
JE TO PRE VÁS DÔLEŽITÉ - UPOZORNENIE. NEUPOZORŇUJTE - ZASKÓRUJTE SA
Nie je nezvyčajné, že niekto, manžel alebo manželka, náhodou urobí nejakú hlúposť a vážne sklame toho druhého, čím spôsobí rodine materiálne alebo iné škody. Ako na to reagovať? Napríklad manžel stratil 1 000 rubľov. Milé manželky, aká je vaša reakcia? (Pre koho 1 000 rubľov nie sú peniaze, suma sa zvýši na 10 000 alebo viac rubľov alebo dokonca dolárov ...) Zbieranie pri tejto príležitosti " verejný názor„Ženy, stretol som sa s rôznymi názormi.
Pozornosť si zrejme zaslúži odpoveď jednej energickej dámy: "Ja to zjem." Študentka vyššej triedy, pravdepodobne humanistka, zamyslene povedala: „No, nezabijem ho...“ Pozrite sa, aká je milá – nezabije.
Na druhej strane mám stále v srdci a pamäti príbeh jednej učiteľky v strednom veku. "Mal som takú situáciu. Bolo to dávno, keď boli peniaze cenné, ale my sme ich nemali. Vo vrecku mi zostal posledný rubeľ, nemám si od koho požičať. Čakám na môj manžel s platom. Zrazu sa otvoria dvere, vstúpi môj manžel, bledý, tvár má pretiahnutú.„Vieš, prišiel som o celý plat – 100 rubľov.“ Zdalo sa, že sa vo mne niečo zlomilo...Ale utieklo, aby som sa stretol on: "Poďme do kina!" Povedal mi: "Nerozumel si - ja som prišiel o celú výplatu, ty ani ja už nemáme peniaze!" "Ja:" Nie, chápem, ale ja mať rubeľ." A išli sme do kina. Na túto situáciu si spomínal neskôr celý svoj život (v dobrý zmysel)! Niekedy sa spýtal: "Čo, nebolo vám ľúto peňazí? - Áno, stále je to škoda ..."
Zdá sa mi, že táto žena konala múdro.
Pamätám si, ako ma vo veku asi 12 rokov poslali na trh a stratil som 10 rubľov. Dve hodiny som chodil po dome: Bál som sa, že mi vynadajú!
Alebo ešte jeden prípad: boli sme s rodičmi na stanovačke (rodičia sa nám starali o rozvoj so sestrou), išiel som rúbať drevo a sekerou som si rúbal do nohy. Potom sa ukázalo - je to v poriadku, boli zasiahnuté iba mäkké tkanivá a všetko sa zahojilo za pár týždňov, a potom som sledoval, ako prúdi krv, plakal som, predstavoval som si, že som invalid, ale sedel som, nereagoval na húkanie, asi 40 minút! Bála som sa ísť von k rodičom, lebo ma bili za moje chyby.
A potom som sa zaprisahal, že v mojej rodine bude všetko inak a tam, kde sa vyžaduje porozumenie a sympatie, aj bude. Skutočne, uvažujme. Ak manžel prišiel o nejaké peniaze, je to úplná strata? Áno. Kto sa však obáva viac? Ten, kto prišiel o peniaze, v tomto prípade manžel. Ale ak má rodina spoločnú stratu a jeden z manželov toho zažíva viac, čo by mal ten druhý, milujúci, robiť? Upokojiť, upokojiť, poskytnúť emocionálnu podporu.
Mimochodom, čím viac človek stratil, tým... Áno, s väčšou emocionálnou podporou má právo počítať.
Moja žena by sa ma pokúsila pokarhať, keby som prišiel o peniaze! "Už sa cítim tak zle a si si istý, že toto sú slová, ktoré od teba práve teraz potrebujem?" V každom prípade by som ju zastavil. Ale aj keď sa ukáže, že vinníkom straty peňazí je manželka, bude to rovnaké ako v situácii, ktorú som už citoval na začiatku knihy.
Raz som sa rozhodol vstúpiť na fakultu psychológie, pretože, ako mi bolo povedané, tam sú vychovávaní harmonicky rozvinutí ľudia.
Bola to nehanebná lož, ale aký som vďačný tomu, kto s tým prišiel!
Medzi množstvom kníh, ktoré nepotrebujem a ktoré komplexne rozoberajú pohyb očí sprava doľava a zľava doprava, som neúnavne hľadal to, čo som potreboval: niečo, čo by ma naučilo žiť, čo by ma mohlo zmeniť, pomôcť stanem sa šťastným. A zároveň, keďže som bol mimoriadne praktický, zo všetkého najviac som hľadal TECHNOLÓGIE, TECHNOLÓGIE: ako sa to robí.
A nič – alebo takmer nič – sa nenašlo.
Rozhovor s Adolfom Ulyanovičom Kharashom, psychológom, učiteľom, na fakulte rešpektovaným a milovaným, podľa mňa všetkými bez výnimky, sa mi vryl do pamäti. Práve na neho, na Úrad, som sa obrátil s dušu spaľujúcou otázkou: "Je možné naučiť sa komunikovať? A ak áno, ako sa môžem naučiť a osvojiť si TECHNIKU komunikácie?"
Harašova pokojne zamyslená odpoveď ma odradila: "Komunikovať sa asi naučíš. Ale komunikačné techniky nie."
Potom som tomu neveril. Tomu neverím ani dnes; navyše dnes môžem povedať: "Existuje taká technika!"
Hoci múdry A.U. Harash má samozrejme pravdu. Neexistuje taká technika, ktorá by sama o sebe človeka odlišovala: od bodavého a napätého by sa zmenilo na slobodné kúpanie sa v prvkoch komunikácie. Technika začne fungovať až vtedy, keď sa človek sám začne meniť. Všetko začína dušou, nie technológiou.
Ale, samozrejme, existujú pravidlá, ktoré zvyšujú efektivitu komunikácie a interakcií. Základná rada od Dalea Carnegieho – neprerušovať, počúvať, nenamietať, snažiť sa dohodnúť, neobviňovať, nájdite a povedzte milé, príjemné – to je technika. Iná vec je, NA ČO sa táto technika používa a čo pre človeka ZNAMENÁ.
Môžem sa usmievať, pretože TOTO JE POTREBNÉ PODĽA PRAVIDIEL, ale môžem, pretože som pozdvihol svoju dušu a začal som mať rád ľudí. Môžem sa zdržať kritiky len preto, že si pamätám jej neefektívnosť, ale môžem preto, lebo vidím predovšetkým dobro, ktoré človek urobil, a chcem povedať o tom, a nie o tom, čo sa mu nepodarilo. Navonok sa zdá, že je to rovnaké. A v hĺbke - úplne iný prístup k ľuďom a životu.
Technika skutočne začína fungovať, keď je v súlade s duchovnými pohybmi. Duchovné hnutia idú vždy dopredu; technika ich len tvaruje, koriguje, ale nie je to potrebne? A čo je možno najdôležitejšie, pre mnohých ľudí začala výchova duše práve štúdiom a osvojením si pravidiel komunikácie. Technika dušu nenahradí, ale dobré a múdre pravidlá môžu byť vodítkom naznačujúcim, o čo by sa naša duša mala snažiť.
S takýmito postojmi je potrebné hovoriť o technike komunikácie.
Prirodzene, v reči by mala byť istota, ale nemala by sa zamieňať s tvrdosťou a kategorickosťou, často, mimochodom, obsahovo veľmi vágnym. Tu je napríklad "veľkolepá" fráza "Nejaký nezmysel!" - Čo sa snažíš povedať?
Máte „nezmysly“ a nie je jasné, aké: „niektoré“. Potom nie je jasné - všetko vyššie uvedené je "nezmysel" alebo čiastočne? A ak čiastočne, tak ktorá časť je nezmysel a ktorá nie? A mimochodom, prečo si taký kategorický? Vidíte, všetko je veľmi nejasné, ale už sa vám podarilo byť hrubý.
Tu je doslovný záznam rozhovoru kandidátov vied na katedre jedného humanitárneho ústavu:
- Táto téma nie je naša, treba ju vylúčiť.
- Nie, toto je naša téma, musíme ju zahrnúť.
Ale chápete, o čo tu ide?
- Rozumieť.
- No, čomu rozumieš?
- Rozumiem.
- Koniec koncov, keď hovoríte, musíte pochopiť, o čom hovoríte ... Toto je „krava a sedlo“!
Toto je kultúra konverzácie. Počúvajte - vaše spory a spory vašich priateľov sú veľmi odlišné od prezentovanej vzorky? A akým smerom?
A čo je najdôležitejšie, nikdy nezačínajte spor, ak naozaj chcete niečomu porozumieť, najmä ak to chcete pochopiť spolu so svojím partnerom. prečo?
Hádka je intelektuálny boj a je rovnako užitočný ako každý boj.
Preto, ak milujete pravdu a vážite si vzťahy, nevyvolávajte hádku. ako? Po prvé, kategorické.
- To nemôže byť, pretože to nikdy nemôže byť.
- Mýliš sa, ale prečo ťa do toho nič nie je.
Váš názor je mi hlboko nepriateľský, ale za vaše právo ho vyjadriť som pripravený obetovať svoj život.
Voltaire
Pre to:
Hľadajte, v čom má pravdu, čo nie, skúste súhlasiť, nenamietajte. Je ťažké žiť vedľa tých, ktorí majú všetko pripravené „Nie!“. Pre mnohých vyletí automaticky, ako reflex; ale nechajte reflex vyletieť "Áno!", a nech je to niečo viac ako obyčajná hra "Áno, ale ..."
Väčšina dobré manželky pevne vedia, že obľúbené slová ich manžela sú: "Áno, drahá. Dobre, drahá. Ako hovoríš, tak sa stane, drahá."
Pripustite možnosť, že sa mýlite a požiadajte o kritickú diskusiu. Častejšie používajte: "Počúvaj, možno sa mýlim, ale poďme sa poradiť... Myslím... Čo si myslíš? Správne? Zle? Poďme diskutovať!"
Netlačte. Tlačte len argumentmi a je lepšie ich nestláčať, ale povzbudzovať. Ak nesúhlasíte a chcete namietať:
* Uistite sa, že tomu druhému rozumiete. "To hovoríš..."
* súhlasiť s tým, v čom má pravdu, vyzdvihovať v jeho slovách rozumného. "Áno, súhlasím s tým..."
* taktne vyjadrite svoj nesúhlas s tým, s čím nesúhlasíte. "Ale s týmto sa mi ťažko súhlasí" alebo "Nie je mi to jasné."
* vysvetlite, prečo nemôžete súhlasiť s jeho názorom, a ak má záujem, vyjadrite svoj postoj.
Prirodzene, pre skutočný život tento algoritmus je dlhý. Ale ak si to osvojíte, vaše rokovania sa stanú kratšími – a efektívnejšími.
URČITE SÚHLASÍTE, NEODPOVEDÁTE. Usilujte sa NIE O VÍŤAZSTVO, ALE O PRAVDU A POKOJ
Ak sú dvaja spolubesedníci prirovnaní k bojovníkom s mečmi, najviac ma priťahujú tí, ktorí odložia svoje meče nabok a natiahnu k sebe otvorené priateľské dlane. Ale ak váš partner máva mečom, mali by ste byť schopní mu ho vyraziť. Vaše bojové umenie sa prejaví v schopnosti viesť polemiku.
Kontroverzia doslova znamená vojnu. Hlavným motívom každej polemickej bitky je túžba každého vyhrať, dokázať svoju správnosť a nesprávnosť partnera. Pravda sa sotva rodí v kontroverzii: jej prezentácia všetkými je jednostranná a tendenčná, no kontroverzia môže pomôcť zrodeniu pravdy. Niekto, kto vie, ako si sám vpichnúť injekciu, je málokedy vyskúšaný inými. A ak je vám vnútený boj, musíte ho vyhrať.
Polemiku si treba osvojiť, ale nie uniesť. Nezačnite sa hádať, kým si nepoviete: "Teraz vstupujem do debaty s touto osobou. Viem, prečo to robím, viem si predstaviť dôsledky, ale som si istý, že je to potrebné."
Existujú pomerne jednoduché, ale nie príliš spravodlivé spôsoby, ako vyhrať spor:
* hovorte v monológu tak asertívne, že partner stráca možnosť vás čo i len prerušiť,
* prerušiť partnera a nenechať ho zhrnúť úspešné výsledky,
* zosmiešňovanie a privádzanie myšlienky partnera do bodu absurdity,
* lipnúť na neúspešnej forme oponentských vyjadrení,
* byť osobný. To neznamená uraziť, ale jednoducho ukázať, že jeho postoj nie je založený na faktoch, ale na osobných motívoch atď.
* odkloniť konverzáciu, keď nie je čo povedať.
Sú to veľmi účinné prostriedky, ale budem rád, ak sa vám ich podarí nezneužívať, alebo sa bez nich dokonca zaobídete. Vaša korektnosť odradí nepriateľa a spôsobí rešpekt ostatných.
Hlavná vec pre vás:
Práca pre verejnosť snažte sa aspoň navonok efektívne rozprávať.
Nepriateľa nepresvedčíte, ale môžete ho prinútiť, aby sa vzdal, keď sú sympatie poslucháčov na vašej strane. Môžete ho zraziť, omráčiť, takže zmätene otvorí ústa a všetci sa budú smiať s vami – nie nevyhnutne jemu, ale na vašej strane.
Chopte sa iniciatívy. Sú témy, ktoré sú prospešné pre vás, sú – pre oponenta. O ktorých budete diskutovať? Existuje logika, ktorá ukazuje, že máte pravdu, existuje - jeho. Vyhráva ten, kto ťahá svoju čiaru. Sledujte ho až do konca bez toho, aby ste sa nechali zraziť.
Poď! Tlak, energia, zdravá agresivita. Nikdy sa neospravedlňujte, ale buďte pripravení na útok. Zrážajte súpera s istotou pri podaní a širokou prednou časťou útoku: pracujte s klipmi argumentov. Na jednu otázku sa dá odpovedať, na tri naraz je ťažké.
Prelomte jeho pozíciu, nedokazujte svoje. Je ľahšie zlomiť, ako dokázať: zlomiť neznamená stavať... Toto je zlaté pravidlo sporu, tajná zbraň skúsených bojovníkov. Obhajujte svoju pozíciu, nedokazujte svoj prípad, ale zlomte jeho útok. Pri útoku si nevybudujte systém dokazovania, že sa mýli, ale pýtajte sa, ako argumentuje a porušujte jeho obranu.
Napríklad manželia diskutujú o tom, kam ísť na dovolenku. Manželka ponúka ísť do Čierneho mora, manžel - do Bieleho. Výsledok rozhovoru do značnej miery závisí od zvolenej taktiky. Napríklad, ak manžel položí otázku: "Čo ste nevideli na svojom Čiernom mori?" a žena začne hovoriť, aké to tam bude dobré, manžel si z nej musí len robiť srandu a to nie je ťažké. "Slnko tam hreje..." - "A odlepí sa ti nos", "More je jemné..." - "A ľudia na pláži - ležia jeden na druhom" - atď. Tu manžel nediskutuje o prednostiach Bieleho mora, len ničí manželkine nadšenie pre južanskú exotiku.
Inteligentné manželky však častejšie kladú otázku presne naopak: prekvapene zdvihnú obočie, manželka sa zaujíma o to, čo bude robiť na svojom Bielom mori? Manžel, netušiac, že padá do pasce, jej začne rozprávať, aké je to úžasné: borovice, stan, oheň... Manželka dokončí: „Zadymený hrniec, je zima, nie je čo jesť! " - a manželovi je zima. V rodinách, kde sú takéto malé tajomstvá známe, sa manželia zaobídu bez týchto nie veľmi neškodných trikov a uprednostňujú úprimnú diskusiu bez nástrah.
Uistite sa, že: Je lepšie neudrieť, ako udrieť bez akéhokoľvek zmyslu. Odrazil - plus on. Neľutujte maličkosti - len rozpáľte.
Predvídať možné útoky. Vedieť, kde budete bití, predbehnite nepriateľa - odpovedzte mu vopred.
Pripravené víťazstvá. Bez poznania vlastného bojiska sa bojovať nedá, no bez poznania súperovho poľa je ťažké vyhrať. Musíte si predstaviť jeho možné pohyby, argumenty, útoky a obranu. Vypočítajte si pozíciu svojho súpera, aby ste zaňho nemohli byť o nič horší ako on sám – a potom začnete vyhrávať.
Výbornou prípravou je cvičná debata, kde niekto hrá vašu pozíciu a vy pôsobíte ako oponent proti sebe.
Každý alebo takmer každý má rád testy, ale väčšina odpovedá na otázky iba preto, aby po zistení výsledku vyhodnotili - nie, nie seba, ale test: ako presne test uhádol, čo o sebe človek vedel aj bez neho ... Áno , testy pomáhajú človeku by sa mal opäť nad sebou zamyslieť, pozrieť sa na svoje črty trochu „zvonku“, ale hlavnou funkciou obľúbených testov je zábava.
Test "Aký ste druh vtáka?" - nie nudné, ale uvedené tu na iné účely. Obávam sa, že niekto začne vyššie uvedené pravidlá a odporúčania vnímať príliš priamočiaro, nekorelujúce s vlastnými vlastnosťami a osobnou situáciou. Test tiež pomáha pochopiť, že neexistujú žiadne všeobecné odporúčania, že kvalita, ktorá zdobí jedného človeka, môže druhému prekážať.
Napríklad nadávanie zjavne nie je dobré. Ale pár ľudí som musel naučiť nadávať, pretože to nedokázali. A oni, v ich situácii, to bolo nevyhnutné.
takze
Pri zodpovedaní otázok by ste si mali vybrať jednu z troch odpovedí. Ak máte pochybnosti, jednoducho vyberte odpoveď, ktorá vám najlepšie vyhovuje. Tá či onaká odpoveď nehovorí, že ste lepší alebo horší, ale jednoducho ste jeden alebo druhý.
1. Mám 12 rokov, išiel som na prechádzku a mama zrazu vyhlási: "Už je neskoro, nikam nejdeš." ja:
a) Naozaj, naozaj poprosím mamu, aby ma pustila von, ale ak bude stále trvať na svojom, zostanem doma,
b) Poviem si „nechcem nikam ísť“ a zostanem doma,
c) Poviem: „Ešte nie je neskoro, idem,“ hoci mama bude prisahať neskôr.
2. V prípade nesúhlasu zvyčajne:
a) pozorne načúvať iným názorom a snažiť sa nájsť možnosť vzájomnej dohody,
b) Vyhýbam sa zbytočným hádkam a snažím sa presadiť si cestu inými spôsobmi,
c) otvorene vyjadriť svoj postoj a pokúsiť sa presvedčiť partnera.
3. Považujem sa za človeka, ktorý:
a) rád sa páči mnohým a je ako každý iný,
b) vždy zostáva sám sebou,
c) rád podriaďuje iných ľudí svojej vôli.
4. Môj postoj k romantickej láske:
a) byť blízko milovanej osoby je najväčším šťastím v živote,
b) to nie je zlé, ale pokiaľ sa to od vás príliš nevyžaduje a nelezie do duše,
c) je to úžasné, najmä keď mi milovaná osoba dáva všetko, čo potrebujem.
5. Ak som naštvaný, potom:
a) Pokúsim sa nájsť niekoho, kto by ma utešil,
b) Snažím sa tomu nevenovať pozornosť,
c) Začínam sa hnevať a môžem byť vybitý na iných.
6. Ak šéf kritizoval moju prácu nie celkom spravodlivo, potom:
a) bude ma to bolieť, ale pokúsim sa to nedávať najavo,
b) budem pobúrený, budem sa aktívne brániť a v odpovedi môžem vyjadriť svoje tvrdenia,
c) Budem naštvaný, ale prijmem to, v čom má pravdu, a pokúsim sa tieto chyby napraviť.
7. Ak ma niekto popichá mojou chybou, potom:
a) Rozčuľujem sa a mlčím, prežúvam odpor vo svojom vnútri,
b) Pravdepodobne sa nahnevám a odpoviem rovnako,
c) Rozčúlim sa a začnem sa ospravedlňovať.
8. Najlepší výkon dosiahnem, ak:
a) samostatne
b) vodca
c) súčasťou tímu.
9. Ak som dokončil nejakú náročnú prácu, potom:
a) jednoducho prejdite na niečo iné
b) ukázať všetkým, že som už urobil všetko,
c) Chcem byť chválený.
10. Na večierkoch zvyčajne:
a) Sedím ticho v rohu,
b) Snažím sa byť v centre všetkého diania,
c) Väčšinu času trávim tým, že pomáham pri prestretí stola a umývaní riadu.
11. Ak mi pokladník v predajni nevydá drobné, potom:
a) samozrejme, budem to vyžadovať,
b) Budem naštvaný, ale nič nepoviem. Nerád sa hádam s pokladníkmi
c) Nebudem dávať pozor. Maličkosť nestojí za pozornosť.
12. Ak cítim, že som nahnevaný, tak:
a) Vyjadrujem svoje pocity a opúšťam ich,
b) cítiť sa nepríjemne
c) Snažím sa upokojiť.
13. Keď ochoriem, ja:
a) stať sa podráždeným a netrpezlivým
b) Idem spať a skutočne očakávam, že sa o mňa postarajú,
c) Snažím sa tomu nevenovať pozornosť a dúfam, že to budú robiť aj všetci naokolo.
14. Ak by niekto spôsobil moje silné rozhorčenie, uprednostnil by som:
a) prejaviť mu svoje city otvorene a osobne,
b) utlmiť svoje emócie v nejakej cudzej záležitosti alebo rozhovore,
c) dať mu o tom vedieť nepriamo, napríklad prostredníctvom iných osôb.
15. Mojím mottom bude samozrejme:
a) Víťaz má vždy pravdu
b) Celý svet miluje milenca,
c) Idete tichšie – budete pokračovať.
Pomocou testu sa môžete spojiť s tromi dosť odlišnými a jasnými osobnostnými portrétmi, bežne nazývanými „Holubica“, „Pštros“ a „Jastrab“. Spracujte výsledky svojich odpovedí. Ak to chcete urobiť, rozdeľte 15 otázok a odpovedí testu na tri päťky: 1-5, 6-10, 11-15. Ak chcete zistiť, ako ste na tom „Holubica“, spočítajte, koľko odpovedí máte „A“ v prvej päťke, „C“ v druhej päťke a „B“ v tretej. Maximum môže byť 15, minimum - 0. Závažnosť vašich "pštrosích" vlastností ukáže súčet "B" v prvej päťke, "A" v druhej a "C" v tretej. Hawkove odpovede sú „B“ v prvej päťke, „B“ v druhej a „A“ v tretej.
Ak máte napríklad 11 odpovedí typu holubica, 4 odpovede pštrosa a žiadne odpovede jastraba, potom je jasné, že ste najbližšie k Holubici, malému pštrosovi a nemáte nič spoločné s jastrabom. Ak je všetko rovnaké, potom máte zo všetkého trochu a rôzne situácie vyjadruješ sa inak.
Je pravda, že stojí za to sa opýtať: čo ste si vzali od Dove - láskavú jemnosť alebo kyslú nerozhodnosť? Od pštrosa - emocionálna stabilita alebo izolácia? Od jastraba - rozhodnosť alebo agresivita?
Aby ste to dosiahli, pozorne si prečítajte popis týchto typov osobnosti.
Je to dávajúci, milujúci, mäkký a citlivý človek. Holuby potrebujú lásku, závisí od nej ich šťastie, bezpečnosť a pre ňu sú pripravené aj na sebaobetovanie. Holuby sú v mnohých ohľadoch slabochy a mumlá. Pre druhých sú ochotní urobiť čokoľvek – a najčastejšie to, čo tajne chcú, aby iní urobili pre nich. Priamo sa pýtajte alebo dožadujte toho, čo potrebujú, buď sa boja, alebo nevedia ako. Príliš láskaví a poddajní - pretože sú zbabelí.
Holuby žijú snom nájsť človeka, ktorý by uhádol ich túžby a dokonale im rozumel. Keď to nesplnia, sú často sklamaní. Vo všeobecnosti venujú príliš veľa času snom a zážitkom, namiesto toho, aby robili niečo vážne.
Holubica často hrá sekundárne úlohy a pomáha ostatným dostať sa na vrchol. Nie je to preto, že by Holubice boli nejakým spôsobom menejcenné, ale jednoducho sa cítia lepšie za trónom, a nie na ňom. Boja sa prevziať iniciatívu a zodpovednosť, v úlohe lídra sa cítia veľmi neisto. Holuby sú závislé od názorov iných a oddané predmetu zbožňovania. Potrpia si na maličkosti, často poverčivé. Ľahké, mierumilovné holuby pôsobia krotiteľsky na temperamentných a agresívnych ľudí. Vlastný hnev upriamujú na seba, často prichádzajú o zdravie, prechladnú, prídu o peňaženky a miesto klobásy si porežú prsty.
Pštros je chladný, rozvážny, opatrný človek a od všetkého si radšej drží odstup. Potrebuje okolo seba priestor a nie niekoho po svojom boku. Ak sa k nemu niekto príliš priblíži, buď ho odstrčí, alebo častejšie od neho sám utečie. Pštros má dosť sám seba a chce len pokoj. Aby sa vyhol nechceným kontaktom alebo, nedajbože, sklamaniu, snaží sa do piesku schovať nielen hlavu, ale aj srdce a talent.
Pštros sa vyhýba spojeniam a najmä povinnostiam z nich vyplývajúcich. Tí, ktorí si ich vezmú alebo si ich vezmú – vedia, že život s nimi môže byť – veľmi chladný. Pštrosy radšej trpia v tichu a osamelosti.
Ale ich utrpenie nie je príliš bolestivé, pretože sa vedia pred nimi chrániť. Aj keby bol Straus odmietnutý, pokojne to znesie. Od života a ľudí neočakávajú príliš veľa, preto nie sú ani príliš sklamaní. Keďže nikdy po ničom skutočne netúžia, nikto nemôže povedať, že zlyhali.
Ich odcudzenie im dáva integritu a sebestačnosť, čo chýba tak Holubici, ktorá sa snaží potešiť a prispôsobiť sa iným, ako aj Hawkovi, ktorý chce dosiahnuť úspech a je stále v pohybe. Ale táto istá integrita (jej druhou stránkou je izolácia) oddeľuje Pštrosa od toho najlepšieho v iných ľuďoch a v ňom samom, od kypiaceho prúdu života.
Ambiciózny, odhodlaný a statočný muž Hawk potrebuje silu. Jastrabi v honbe za svojimi cieľmi získavajú veľa súperov, no na druhej strane aj veľa dosahujú. Ich nevraživosť, agresivita a určitá posadnutosť z nich robí v živote veľmi ťažkých spoločníkov, no zároveň nútia každého, aby sa pred ním natiahol a dal do podnikania všetko najlepšie. Viac ich obdivujeme ako milujeme.
Jastrabi požadujú okamžitú podriadenosť, nezištnú oddanosť a masový obdiv. Na druhej strane však pracujú tvrdšie ako ktokoľvek iný a spravidla si takéto zaobchádzanie zaslúžia. Usilujú sa o dokonalosť, ideálne, nekompromisné, vyžadujúce „všetko alebo nič“. A hoci ľahko kritizujú ostatných a seba, na kritiku zvonku reagujú zle. Akýkoľvek náznak, že by sa mohli pomýliť, ich nielen rozzúri, ale môže ich aj uvrhnúť do stavu hlbokej depresie, keďže za touto jastrabou fasádou nie sú takí násilní, ako sa na prvý pohľad zdá. Pre Hawks je svet bojiskom a sú obklopení nepriateľmi. Ale nebojte sa: sú vyzbrojení inteligenciou a prehľadom, sú prirodzenými stratégmi a majú veľa energie. Jediný boj, ktorý prehrajú, je boj so sebou samým.
Tento test poskytuje len jeden možný „výsek“ vašej osobnosti, no dúfame, že s jeho pomocou lepšie pochopíte niektoré svoje vlastnosti. Nie je až také dôležité, ktoré vlastnosti sú u vás výraznejšie – holubica, pštros alebo jastrab, dôležité je, že ste sa na seba opäť pozreli akoby zvonku. Zrejme nie všetko v sebe vás uspokojuje. Ak sa rozhodnete zmeniť, buďte pripravení na situácie nepohodlia - to je nevyhnutná fáza v procese rastu.
Súhlasiť so zmenou je ako súhlasiť s operáciou: chvíľu vás to bude bolieť, no oslobodíte sa od starej choroby.
Nasledujúce cvičenia vám môžu pomôcť zbaviť sa slabých, nechcených častí vašej osobnosti, rozvinúť svoje silné stránky.
Možno si myslíte, že niektoré úlohy fungujú negatívne vlastnosti: prečo ich cvičiť? Je tu zmätok: žiada sa od vás, aby ste rozvíjali zručnosti, nie vlastnosti. Vlastnosti sú večné, ale zručnosti sú len vtedy, keď sú potrebné.
Potrebujem vedieť trafiť? „Poraziť“ nie je potrebné, ale „byť schopný poraziť“ je niekedy veľmi potrebné ...
Diagnóza a všeobecné predpisy.
Potrebujete dospieť a stať sa nezávislejšími, začať žiť svoj život, často proti očakávaniam alebo požiadavkám iných. Musíte sa naučiť byť mužom pre seba a nie mužom pre iných. Máš právo byť sám sebou. Musíte si dovoliť veľa z toho, čo vám ešte nie je vnútorne dovolené.
To neznamená, že by ste sa mali stať zlým človekom, ale to dobré, čo je vo vás toľko, by ste mali spoľahlivo chrániť.
Cvičenia:
1. Cvičenie „Neúsmev“.
Úsmev je krásny, vždy ťa urobí krásnou. Ale „chytia“ vás s úsmevom: usmiali ste sa, čo znamená, že ste povedali „áno“. Si si istý, že toto je vždy tá najsprávnejšia odpoveď?
Aby ste sa stali „slobodnejším“ človekom, naučte sa neusmievať sa ako odpoveď na úsmev adresovaný vám. Dovoľte si byť pochmúrny aj vážny.
2. Cvičenie „Nie“.
Je pre vás ťažké povedať „Nie“ – nechcete človeka rozčúliť, pretože môže byť na vás urazený alebo nahnevaný. Teraz sa musíte naučiť povedať „nie“ pokojne a rozhodne. Po prvé, máte na to právo a po druhé, takéto „Nie“ sa vníma normálne.
3. Cvičenie „Prevzatie iniciatívy“.
Naučte sa preberať iniciatívu v rozhovoroch a skutkoch.
4. Cvičenie „Neštandardné akcie“.
Ste príliš závislí na názoroch ľudí okolo vás a bojíte sa prekročiť štandardné („ako všetci ostatní“) správanie. Dovoľte si akékoľvek rozumné, no neštandardné akcie. Na autobusová zastávka je zvykom len stáť na mieste, ale je vám zima - skáčte alebo cvičte. Budú sa na vás ľudia okolo vás pozerať ako na blázna? - Po prvé, mýlia sa, a po druhé, čo vás zaujímajú ich názory a hodnotenia?
5. Cvičenie "Per".
Ak sú nesúhlasné pohľady okolia stále s ťažkosťami, musíte trénovať svoju psychickú stabilitu. Na ulici alebo v doprave mierne zdvihnite horná pera, odhaľuje ďasná a zuby a vaša tvár začne naberať nepríjemný výraz. Dovoľte si byť s takou škaredou, nepríjemnou tvárou. Cvičenie je dobré, pretože tu môžete nastaviť "úroveň napätia". Stane sa tvrdým - znížte peru; ak necítite napätie - zdvihnite peru vyššie ...
6. Cvičenie "Dám ti známku."
Toto cvičenie vám tiež uľahčí splnenie predchádzajúcich úloh a urobí vás vnútorne slobodnejším. V živote a komunikácii sa naučte nebyť hodnotený, ale hodnotiaci. Nečakajte na hodnotenie – najskôr ho vypíšte sami. Pri neštandardných akciách sledujte rôzne reakcie ostatných (nie všetky budú primerané a chytré). Urobili ste chybu a sklamali ste niekoho – nebojte sa, ale sledujte, ako (správne, nie? chytro, nie?) tento človek na vašu chybu zareaguje.
7. Cvičenie „Sloboda negatívnych emócií“.
Bojíte sa, aby ste svojimi nevhodnými (najmä negatívnymi) emóciami neublížili alebo rozrušili ostatných. Je to láskavá obava, ale ste to vy, kto sa musíte zbaviť tohto strachu. Nech sú vaše emócie akékoľvek, máte na ne právo. Častejšie, voľnejšie prejavujte svoje negatívne emócie voči ostatným alebo len tak do priestoru.
8. Cvičenie „Sloboda prejavu a názoru“.
Naučte sa hovoriť nahlas a sebaisto, hovorte kategoricky častejšie.
9. Cvičenie „Sloboda obviňovania“.
Naučte sa neospravedlňovať sa v reakcii na obvinenia, ale okamžite prejsť do protiútoku a obviňovať sa. V opačnom prípade nečakajte, kým na vás začnú útočiť: začnite s obvineniami vy.
10. Cvičenie „Vyčistite sa!“.
V predajniach a iných servisných oddeleniach, kde ešte nie je služba, urobte poriadok. Dovoľte si vyjadriť pripomienky pracovníkom v obchode a spotrebiteľských službách (nezáleží na tom, či sú účinné alebo nie).
Diagnóza a všeobecné predpisy.
Váš chlad, ktorý zhoršuje kontakty s ľuďmi a obmedzuje vnímanie všetkých farieb sveta, nie je prirodzený, ale len dôsledok vášho strachu zo spojení a skúseností. Áno, život môže byť bolestivý, ale to nie je dôvod, prečo nežiť vôbec. A to, čo bolo také bolestivé v detstve a dospievaní, už teraz nie je desivé. Skúste sa otvoriť svetu a svet sa vám otvorí! Váš hlavnou úlohou- rozvíjajte záujem a pozornosť k ľuďom okolo seba, naučte sa ich lepšie chápať a cítiť.
Cvičenia:
1. Cvičenie „Asociácie“.
To je v spoločnosti známa hra, keď jeden vyjde, a niekoho uhádnu. Hádajúci by mal klásť „abstraktné“ otázky (napríklad „Aký druh veci do domácnosti?“) A odpovedajúci by mal myslieť na skrytú osobu a snažiť sa s ňou spojiť svoju odpoveď.
2. Cvičenie „Zapamätanie si tvárí“.
Osvojte si návyk pamätať si tváre ľudí okolo vás. Pozerali sme, zatvárali oči, snažili sa všetko zreštaurovať viditeľne, do detailov. Nefunguje to, niečo „nevidíte“ - pozrite sa znova, aby bolo zapamätanie dokončené.
3. Cvičenie "Ako sa smeje?"
Pri pohľade na tváre si skúste predstaviť: "Ako sa tento človek smeje alebo plače? Ako vyznáva svoju lásku? Aký je zmätený? Ako je prefíkaný a snaží sa "vypadnúť"? tri roky (čisto vizuálne - vidíte? ) Ako bude v starobe (vidíte?)“
4. Cvičenie "Čo je on?"
V spoločnosti priateľov, kde je vrava a zábava, vypnite zhon, ticho počúvajte ostatných a snažte sa pochopiť: "Prečo, prečo ten človek hovorí alebo robí toto - a tak? Čo je? Je naozaj taká veselá alebo sa len tvári?Ona mlčí - zaujímavé?On stvárňuje šaša -prečo?
5. Cvičenie "Som očami druhých."
V rôznych situáciách a s rôznymi ľuďmi sa skúste na seba pozrieť očami svojho partnera. Aký dojem robíte? Čo si o tebe myslí?
6. Cvičenie „Empatia“.
V rozhovore o osobných témach, ktoré sa dotýkajú partnera, sa ho snažte aktívne a so záujmom (nie navonok, ale vnútorne) počúvať, nepreberať iniciatívu a nevypínať sa, ale vcítiť sa a snažiť sa vžiť sa do jeho miesta.
7. Cvičenie "Reinkarnácia".
Skúste sa cítiť na mieste toho druhého. Predstavte si, že ste ním vy. Posaďte sa (sadnite) na jeho miesto, vžite sa do jeho vzhľadu, preniknite do jeho vnútorný svet. Reprodukujte jeho pristátie, chôdzu, výrazy tváre, pohyby. Reinkarnujte sa – skúste precítiť jeho pocity a myslieť jeho myšlienkami.
8. V spoločnostiach sa častejšie venujte úlohe zabávača.
Ak to nefunguje, učte sa.
Diagnóza a všeobecné predpisy.
Keď okolo seba vidíte nepriateľov, nevedomky na nich premieňate aj tých, ktorí by mohli byť vašimi priateľmi. Z možných podobne zmýšľajúcich ľudí proti ich vôli robíte svojich konkurentov. Aby sa to nestalo, musíte sa naučiť byť tolerantnejší a benevolentnejší.
Cvičenia:
1. Cvičenie „Úsmev“.
Musíte sa naučiť mať vrúcny, priateľský úsmev ako váš obvyklý výraz. Ak tam nie je, musí byť na to pripravená. Vnútorný úsmev by mal byť vždy.
2. Cvičenie „Pokoj s tebou“.
Prvá fráza (vnútorná fráza, postoj) pri stretnutí s akoukoľvek osobou by mala byť „Pokoj s tebou!“. Daj mu to z celej duše, z celého srdca! Keď ráno opustíte dom, vyhoďte ho do neba, vtáky, stromy! Každý pekný strom sa dá objať. Ak sa začnete s niekým hádať alebo nadávať, každé 3 minúty si spomeňte a opakujte: "Pokoj vám!" - pomôže ti to zastaviť sa.
Mnoho ľudí má rád (a jednoducho si ukladá) ďalšiu internú frázu, a to: „Dobré“. Nech sa deje čokoľvek, každých päť minút si s vnútorným úsmevom povedzte: „Dobre!“. Kričia na teba - "Dobre." Kričíš - tiež "Dobre." Po nejakom čase nikto nebude chcieť kričať a duša bude ľahká a teplá.
3. Cvičenie „Prenos iniciatívy“.
Často dajte partnerovi iniciatívu v rozhovore. Nech je rozhovor o tom, čo chce on a ako chce.
4. Cvičenie "Hodnotenie pre seba."
Staňte sa radšej súdeným ako častejšie súdeným. Ako sa cítia ľudia okolo vás? Cítia sa pohodlne okolo vás a okolo vás? Ak sa niekto pomýlil, nevšímajte si túto skutočnosť, ale svoju reakciu v tejto situácii.
5. Cvičenie „Príjemný rozhovor“.
Ak otázka nie je príliš zásadná (mimochodom, naučte sa ju takto hodnotiť častejšie), snažte sa rozhovor len spríjemniť. Či už má partner pravdu alebo nie, je hlúpy alebo nie - uistite sa, že sa s vami cíti dobre.
6. Cvičenie "Oblak v nohaviciach".
Naučte sa hovoriť menej, tichšie, tichšie. Skúste súhlasiť, nie nesúhlasiť. Hovorte „áno“ častejšie ako „nie“. Vyhnite sa kategorickým frázam a intonáciám.
7. Cvičenie "Poklony a vďačnosť."
Využite každú príležitosť povedať tomu človeku niečo dobré o ňom a jeho činoch. Vyjadrite všetko, čo sa vám na človeku páčilo: očami, úsmevom a, samozrejme, slovami. Nechajte sa obdivovať: "Dnes vyzeráš skvele!" "Ďakujem z celého srdca, je to úžasné!" Hlavná vec je byť úprimná a záleží len na vás.
8. Cvičenie "Búrka je zrušená."
Naučte sa ovládať svoje negatívne emócie. Je pre vás ťažké zadržať ich a pre ostatných je ťažké ich vydržať. Naučte sa nenadávať. Nie je slabé celý týždeň všetkým odpúšťať, prijímať s pochopením, nekritizovať a nekomentovať, neodsudzovať, nenadávať? Ak je týždeň slabý, koľko nie je slabý?
9. Cvičenie "Sage".
Naučte sa múdrosti, kontemplatívnemu pohľadu na život a schopnosti prehrávať. Vaša strata je vašou novou skúsenosťou a príležitosťou poučiť sa z nej. Nech sa stane čokoľvek, skôr ako sa rozhorčíte alebo rozčúlite, opýtajte sa sami seba: "Ako by na to reagoval múdry človek?"
Som najmúdrejší na svete
Ja sa nikoho nebojím.
Takto som dobrý
Teraz budem žiť sto rokov.
Svetonázor, ktorý dokáže vytiahnuť z každej neurózy
Za čo? A počúvať. A teraz je dieťa znovu a znovu bité na ešte zdravú dušu (zbavené lásky, prebodávané hnevom a zasiahnuté nenávisťou), až kým necíti bolesť, až sa mu objaví rana na duši. Teraz sú rodičia spokojní. Teraz, keď je potrebné od dieťaťa niečo dosiahnuť, stačí ho udrieť na duchovnú ranu ("Si zlý!"), A ono, trhajúc, poslúchne.
Je potrebné vštepiť, že dieťa môže byť „zlé“, inak sa dieťa ukáže ako nekontrolovateľné. Je to ťažké, ale nevyhnutné a nevyhnutné, ako očkovanie. Pravda, v tomto prípade ide o očkovanie duševnej choroby, neurózy „odmietania“ a „menejcennosti“.
Potom vyrastieme, ale neuróza zostáva, pocit oslavy sa nevracia. Stávame sa neurotmi. Neurotik je človek, s ktorým je to ťažké pre druhých, ale je to ťažké práve preto, že jemu je ťažko sám so sebou. Jeho problémom je, že sa nemiluje a neváži si sám seba. Bez lásky nemá čo dať, a tak od svojho okolia nič nedostáva. Jeho postoj je „dám“ a nie „dám“. Čo mu nedajú, to vyžaduje alebo ťahá, čo vyvoláva agresivitu medzi ostatnými, na čo reaguje rovnako. Jeho svedomie sa to všetko nepáči, tak ho hlodá a trápi, len pridáva na utrpení.
A to všetko len preto, že v detstve nebol milovaný ...
DIEŤA VIE, ŽE JE KRÁSNE. DOSPELÍ HO ZABÚDU
Všetko čo potrebuješ je láska!
Najobľúbenejší slogan mládeže
Dostaňte sa z neuróz – dovoľte si milovať sa. Milovať ľudí začína milovaním seba. Nech sa inštalácia s vami prebúdza každé ráno: Som dobrý, slávny, milovaný a úžasný.“ „Prečo? Po prvé, je to veľmi príjemné.
Kto neverí, môže skúsiť a presvedčiť sa na vlastné oči.
A po druhé, a čo je najdôležitejšie, iní začnú milovať takého človeka. Hlboká dôvera, sebauvedomenie „Som hodný a zaujímavý človek“ (alebo „Som Slnko, dovolenka so mnou prichádza“) pôsobí ako sugescia, podobne ako hypnóza, presviedčanie ľudí bez akýchkoľvek slov – na podvedomej úrovni. Obraz seba samého sa stáva obrazom pre ostatných. Je milovaný, už len preto, že je ľahké ho milovať, je otvorený vnímaniu dobrého postoja k sebe samému.
Je ťažké, ak nie nemožné milovať človeka, ktorý lásku odpudzuje, uzatvára sa pred ňou, nemôže alebo nechce (nevedome) byť milovaný. Týka sa to rešpektu, otvorenosti a záujmu: ak neverím, že toto všetko sa na mňa môže vzťahovať, môj opatrný postoj tieto impulzy určite uhasí.
A duševne zdravý človek len neverí, vie, že je vždy a bezpodmienečne hodný lásky a úcty. Všimnite si, že to vôbec neznižuje jeho sebakritiku. Je dokázané, že ľudia, ktorí sa akceptujú, sa neboja porovnávať s vysokými štandardmi a stanovujú si objektívne (t. j. často nízke) sebahodnotenia.
Prečo sa bojí kritiky? Áno, nevyšlo mu to a teraz to dopadlo zle. To nie je dobré, ale sú tam fľaky na slnku a nabudúce sa určite pokúsi urobiť lepšie! Zlé hodnotenie dušu nevyškrabe a v konečnom dôsledku kvôli nemu nezrušte sviatok bytia!
Príťažlivé je aj to, že človek, ktorý sa úprimne miluje, nezaťažený neurózami, nemá prekážky v láske k druhým, je vnímavý k ich cnostiam a je vždy pripravený vyliať svoju prekypujúcu lásku.
LÁSKA K ĽUĎOM ZAČÍNA LÁSKOU K SEBE
Pravda, je tu jeden VÝZNAMNÝ DOPLNOK.
Som pekný, inteligentný a primerane dobre živený muž v najlepších rokoch, najlepší Carlson na svete.
Carlson
Viac ako užitočné – rozvíjať pohľad na seba zvonku. "Čo odo mňa chce? Čo sa mu na mne páči, čo nie, aké má pre mňa priania?" Niečo uhádnete sami, na niečo sa musíte opýtať.
Podľa výsledkov, ak je to možné, konajte.
Ak toto všetko máte, skutočne sa stanete „najlepším Carlsonom na svete“.
Bez ohľadu na to, do akej objektivity sa oblečieme, vždy v sebe nosíme tendenciu k tomu či onomu hodnoteniu druhých. Nosíme v sebe aj očakávanie – predzvesť toho, čo sa stane Counter alebo Familiar. Očakávanie je viac ako nádej alebo želanie, že niekto bude „dobrý“ alebo „zlý“. Toto je nevedomé poznanie, poznanie-viera, živý mentálny postoj.
To, čo rastie vo vzťahu medzi nami, sa rodí predovšetkým v našej duši. Môj vzťah k druhému formuje vzťah medzi nami a mechanizmus na to je jednoduchý. Účinok sugescie pôsobí okamžite. Keď sa na vás pozerajú s neotrasiteľnou dôverou ako na blázna alebo egoistu, je ťažké cítiť sa inak. Očakávanie života je najsilnejší hypnotizér.
Nie je to hneď zrejmé, ale postupom času sa vo vzťahoch čoraz pevnejšie vytvára EMOČNÁ SLUČKA. Je známe: "Ako to príde, bude reagovať." Ten, s kým sympatizujeme, odpovedá vzájomnými sympatiami. Sme pripravení na obvinenia – narážame na obvinenia v našom smere. Podozrenie sa prijíma pre podozrenie, otvorenosť - pre otvorenosť. Ten, kto dáva najviac, dostáva najviac. A čo je najdôležitejšie, náš postoj k Druhému začína určovať náš vlastný duchovný príspevok k nemu. Milujeme ľudí pre dobro, ktoré do nich vkladáme, a nenávidíme ich pre zlo, ktoré napáchali.
Nie, nie LN Tolstoj - autor tejto myšlienky. Jej autorom sú celé dejiny duchovnej kultúry ľudstva.
Impulzívny dobrý skutok sa ospravedlňuje „pretože je dobrý“, rovnako ako náhodné odmietnutie alebo hrubosť sa odôvodňuje „je to pre neho správne“.
Výsledkom je, že prvé duchovné impulzy, nech už sú akékoľvek (s dobrým alebo zlým hodnotením človeka), spravidla nachádzajú svoje potvrdenie.
Myslel, pozrel, uveril - prijal. "To, čo sa stalo vo vzťahu, sa už stalo vo vašom vnútri."
Táto myšlienka Shri Rajnesha je len prerozprávaním toho, čo iní mudrci opakovali stovky rokov pred ním.
Nezáleží na tom, či ťa má niekto rád alebo nie. Hlavná vec je, že máte radi ľudí. Anticipačná benevolencia vytvára vo vzťahu pozitívnu slučku, zlá vôľa vytvára negatívnu. Záhrada rastie zo semienka lásky. Džungľa stúpa zo zrna agresie. Aké zrnká nosíš v duši?
ČI VÁS NIEKTO MÁ PÁČI ALEBO NIE – NA TO NEZÁLEŽÍ.
HLAVNÉ JE, ŽE MÁTE RÁD ĽUDÍ
- Čo hovorí Zákon džungle?
- Najprv zaútočte, potom dajte hlas.
R. Kipling. "Mauglí"
Alebo iná možnosť, keď moji unavení a smutní rodičia nejakým spôsobom investovali do mojej duše: "Život, synu, je ťažká vec a ľudia sú veľmi rôzni. Nebuď príliš dôverčivý, pozeraj sa na ľudí. čo je zlé, potom iné." Medzitým na to neprichádzajte, nenechajte sa priblížiť."
Dieťa verí - a teraz nedovolí.
A samozrejme je možná aj tretia možnosť, keď moji milí rodičia od detstva inšpirovali: "Život je krásny! Samozrejme, existujú aj neláskaví ľudia, ale nepomýlite sa, ak budete k ľuďom pristupovať otvorene. Kým človek nepreukáže že je zlý, považujte ho za dobrý, milý a slušný.“
Súhlasíte s tým, že tieto tri nastavenia sú úplne odlišné. Teraz hlavná otázka: Ktorá z týchto inštalácií je najsprávnejšia?
Keď položím túto otázku v hľadisku, niektorí z prítomných (spravidla s úsmevom a s „otvorenými“ očami) zborovo zakričia: „Ten posledný je najsprávnejší!“ Druhá časť prítomných v tomto čase múdro mlčí a na tých prvých sa pozerá ako na nie celkom inteligentné deti...
Podľa môjho osobného názoru sú všetky tri pozície pravdivé a rovnako pravdivé. Vôbec to nie je paradox – len každá inštalácia má moc organizovať život a sama sa potvrdzuje.
Koniec bezplatnej skúšobnej verzie.
Nikolaj Kozlov
Ako sa správať k sebe a ľuďom
Praktická psychológia na každý deň
Štvrté vydanie, revidované a rozšírené
Venované môjmu otcovi
NAMIESTO PREDSLOV
Tri príbehy – ako tri ťahy, ako tri akordy. Nech Kniha začne týmito tromi príbehmi: možno lepšie než akékoľvek dlhé predhovory predstavia niektoré aspekty jej obsahu a tónu?
Keď som mal 26 rokov, pracoval som v pionierskom tábore ako vedúci leteckého modelárskeho krúžku. Pri zmenách zmien som vliezol do stolárskej dielne vyrábať lišty na cirkulárke. Blok odpadol a ruka preletela cez škrípajúci kotúč. Ďalej - v spomalenom zábere: vidím - niečo krvavé visí pod dlaňou, prsty sú takmer úplne odrezané. Veľmi dobre si pamätám svoje prvé myšlienky vtedy: "Odrezal som. Čo som stratil? - Stratil som gitaru, písací stroj a karate. (Mimochodom, spravil som chybu - stratil som iba gitaru). Oplatí sa žiť s týmito stratami? - Stojí to za to." Nakreslil čiaru: "Takže musíme naďalej žiť šťastne." Pozrel sa, či tie odrezané prsty neležia, do druhej vzal porezanú ruku, načrtol, ako má ísť, a opatrne, pokojne kráčal a snažil sa nestratiť vedomie. Kráčam po ceste k táborovému autu a kričím nahlas, ale pokojným hlasom: "Poď ku mne! Pomoc! Porezal som si ruku!" Prišiel hore, ľahol si do trávy a pribehnutým dal jasné príkazy: "Dve igelitky a ľad - rýchlo!" (zabaliť ruku do mrazu - dúfal som v mikrochirurgiu). "Do Moskvy - rýchlo!" Cestou som si spievala pesničky, rozptyľovalo to mňa aj tých, čo ma sprevádzali... Mikrochirurgia mi nestačila, ale lekári šili takmer všetko. Podľa mojich dojmov som bol v tejto situácii najpokojnejší a najrozumnejší (okrem samozrejme lekárov).
Kľúče od bytu
Postavy v nasledujúcom príbehu sa stretli v mojom klube pred piatimi rokmi. Raz na hodine vypracujem jednu z mojich obľúbených téz, že hociktorí dvaja ľudia môžu vytvoriť rodinu, ak majú len túžbu a nemajú výrazné fyzické a morálne chyby. Láska (alebo skôr zamilovanosť) im môže pomôcť aj prekážať a v zásade nie je potrebná. Diskutujeme, hádame sa, moje argumenty znejú presvedčivo.
A zrazu ... Zhenya K. vytiahne kľúče z vrecka, zdvihne ich, aby ich všetci videli, a oznámi: "Súhlasím s NI, ale rád by som si to overil. Dievčatá! Toto sú kľúče od môjho bytu. Kto chce sa stať mojou ženou? Akýkoľvek!“
Ako odpoveď nastalo napäté ticho. Bol som tiež trochu zaskočený: rozhovory - rozhovory a potom muž ponúka kľúče od bytu ... Ale je to pre mňa tiež zaujímavé, pýtam sa: "Dievčatá, sú nejaké, ktoré to chcú?" A zrazu ... Olya S. zdvihne ruku a hovorí: "Súhlasím."
Potom sme dlho diskutovali - všetci sa zhodli, že do tej chvíle medzi nimi neboli žiadne „špeciálne“ vzťahy: obyčajné, dobré, ako s ostatnými.
Nedá sa nič robiť: veselo oznamujem, že v našom klube sa zrodila nová rodina. Všetci blahoželajú Olya a Zhenya. Tu diskutovali aj o tom, ako by teraz mali žiť, respektíve naučiť sa žiť ako rodina. Situáciu uľahčila skutočnosť, že Zhenya mala jednoizbový byt.
Ale dôležitá podmienka: z rôznych dôvodov sme sa dohodli na zákaze sexu počas trvania experimentu. Olya a Zhenya spolu odišli z triedy, prišli spolu na ďalšiu hodinu ... Nepýtame sa ich, pretože sú pokojní a usmievajú sa. A o mesiac za mnou prišli a povedali, že už podali žiadosť. Ako vysvetlila Oľga: "Viete, veľmi sa nám páčil rodinný život. Nemáme žiadne konflikty: hrali sme ich v klube toľko, že to nechceme robiť doma. Pravda, porušili sme jednu podmienku: po dvoch týždňoch Zhenya prestala chodiť do kuchyne. Mám pocit, že sme práve otvorili ventily našej duše a všetka láska, ktorú sme v sebe nosili, sa vyliala jeden na druhého. Tak veľmi sa milujeme!"
Niektorí ľudia sú bojazliví, neistí sami sebou, boja sa akýchkoľvek zodpovedných úloh. Iní sú naopak narcistickí a sebeckí. Je nepravdepodobné, že by obaja boli zaujímavými partnermi, s ktorými chcete byť v rovnakej spoločnosti. Ako sa správne liečiť, aby ste nespadali ani do prvej, ani do druhej kategórie?
Existuje niekoľko nie celkom zdravých stratégií správania:
Poradenstvo
K svojim chybám a omylom pristupujte zhovievavejšie. Ak máte zvýšený pocit viny, potom je tento bod najdôležitejší.
Napríklad ste urobili chybu, ktorá viedla k negatívnym dôsledkom. Čo sa stane, ak sa namiesto promptnej nápravy sedliackym rozumom začnete niekoľko hodín, či dokonca dní vyhovárať na nepozornosť a neschopnosť vypočítať následky činu? Problémy budú pribúdať ako snehová guľa. Pamätajte, že človek vždy robí to, čo je pre neho najlepšie. Nemôžete predvídať všetko na svete. Ak dôjde k pochopeniu, že prehliadnutie nebolo spôsobené vlastnou nedbanlivosťou, človek by mal robiť oveľa produktívnejšiu prácu, než je sebabičovanie.
Ktorá stratégia vnímania seba samého je správna? V prvom rade je dôležité prijať sám seba a zamilovať si všetky svoje „mínusy“ a „plusy“. Zbaviť sa zlozvyk zamerať sa na problémy a nedostatky. Byť schopný vidieť vo svojom konaní nielen negatívny, ale aj pozitívny účinok.
Zrieknutie sa seba samého sa zvyčajne považuje takmer za samotnú podstatu kresťanskej etiky. Keď sa Aristoteles učí milovať 1), cítime (bez ohľadu na to, ako starostlivo vymedzuje správne a nevhodné typy filautie), že táto jeho myšlienka je pod kresťanstvom. Ťažšie je to s Františkom Saleským 2), keď nám v osobitnej kapitole svätý autor zakazuje prechovávať zlé city aj voči sebe samým a radí, aby sme sa vyčítali „v duchu pokoja a miernosti“. Juliana z Noric 3), káže pokoj a lásku nielen k blížnym, ale aj k sebe samému. Napokon, Nový zákon nám hovorí, aby sme milovali svojho blížneho ako seba samého, čo by bolo hrozné, keby sme sa nenávideli. Spasiteľ však hovorí, že verný učeník musí „nenávidieť svoju dušu na tomto svete“ (Ján 12:25) a „sám svoj život“ (Lukáš 14:26).
Rozpory neodstránime vysvetlením, že láska ...
Zrieknutie sa seba samého sa zvyčajne považuje takmer za samotnú podstatu kresťanskej etiky. Keď sa Aristoteles učí milovať (../../../spravki/temy/l/lyubov.html)
1), cítime (bez ohľadu na to, ako starostlivo rozlišuje medzi správnymi a nevhodnými typmi filautie), že táto jeho myšlienka je pod kresťanstvom. Ťažšie je to s Františkom Saleským 2), keď nám v osobitnej kapitole svätý autor zakazuje prechovávať zlé city aj voči sebe samým a radí, aby sme sa vyčítali „v duchu pokoja a miernosti“. Juliana z Noric 3), káže pokoj a lásku nielen k blížnym, ale aj k sebe samému. Napokon, Nový zákon nám hovorí, aby sme milovali svojho blížneho ako seba samého, čo by bolo hrozné, keby sme sa nenávideli. Spasiteľ však hovorí, že verný učeník musí „nenávidieť svoju dušu na tomto svete“ (Ján 12:25) a „sám svoj život“ (Lukáš 14:26).
Rozpor neodstránime vysvetlením, že sebaláska je do určitej hranice dobrá a potom je zlá. Tu nejde o stupeň. Pointa je, že na svete existujú dva druhy sebanenávisti, ktoré sú na prvý pohľad veľmi podobné a vo svojom ovocí sú priamo opačné. Keď Shelley hovorí, že „sebapohŕdanie je zdrojom zlomyseľnosti“, ďalší, neskorší básnik odsudzuje tí, ktorí „nenávidí svojho blížneho aj seba“, obaja znamenajú častý a veľmi nekresťanský majetok. Takáto sebanenávisť robí skutočného démona z niekoho, kto by s jednoduchým egoizmom bol (alebo by bol) zviera. Vidieť našu nečistotu nám nevyhnutne neprináša pokoru. Môžeme mať aj „nízku mienku“ o všetkých ľuďoch vrátane nás samých, z čoho vznikne cynizmus, krutosť alebo oboje. Ani tí kresťania, ktorí kladú človeka príliš nízko, nie sú oslobodení od tohto nebezpečenstva. Nevyhnutne musia vyvyšovať priveľa utrpenia – vlastného aj cudzieho.
V skutočnosti existujú dva spôsoby, ako sa milovať. Človek v sebe môže vidieť stvorenie Boha a musí byť k týmto tvorom milosrdný, nech sa stanú čímkoľvek. Môžete v sebe vidieť pupok zeme a uprednostňovať vlastné výhody pred ostatnými. Táto druhá láska k sebe musí byť nielen nenávidená, ale aj zabitá. Kresťan s tým neustále bojuje, no miluje a zľutuje sa nad všetkými „ja“ na svete, okrem ich hriechu. Samotný boj s vlastným záujmom mu ukazuje, ako by sa mal správať ku všetkým ľuďom. Dúfam, že keď sa naučíme milovať svojho blížneho ako seba samého (čo sa v tomto živote pravdepodobne nestane), naučíme sa milovať seba ako blížneho, t. j. zmeníme osobnosti na milosrdenstvo. Nekresťanský sebanenávisť nenávidí všetky „ja“, všetky Božie stvorenia. Spočiatku si cení svoje „ja“ - svoje vlastné. Keď sa však presvedčí, že tento vzácny človek je plný špiny, jeho hrdosť je ranená a hnev si vybíja najskôr na sebe, potom na všetkých. Je hlboko sebecký, ale iným spôsobom, spätne, a jeho argument je jednoduchý: „Keďže neľutujem seba, prečo by som mal ľutovať iných? Stotník Tacita je teda „prísny, lebo veľa vytrpel“ 4). Zlá askéza ochromuje dušu, pravá askéza zabíja seba. Je lepšie milovať seba, ako nemilovať nič; Je lepšie ľutovať seba, ako neľutovať nikoho.
1) Aristoteles-pozri. Nicomachovská etika, kniha. IX, kap.8.
2) Svätý František Saleský (1567-1622) – švajčiarsky katolícky biskup, spisovateľ. O láskavosti k sebe samému píše v knihe „Úvod do zbožného života“ (1609), časť III, kap. IX
3) Juliana z Norichu - anglická mystička XIV storočia.
4) Tacitus, "Annals", kniha. I, časť XX.
