Ekológia života. Psychológia: Keď sa budete brániť urážkam, je ľahké uviaznuť v začarovanom kruhu úderov a protiúderov. Existujú však spôsoby...
Denne na nás číhajú urážlivé slová – často vtedy, keď sme na to najmenej pripravení:
Kritické útoky sú také rozmanité, že vzdorujú klasifikácii. Tu sú „ľahké“, každodenné injekcie („no, konečne!“), A také, keď sa zatmie v očiach od rozhorčenia („Vidím, že si zaneprázdnený tým, čo robíš najlepšie – opäť ješ“).
Niekedy slová jednoducho prezradia necitlivosť. Syn nazbieral odvahu a povedal svojej matke, že ho manželka opustila, a ako odpoveď počul: „Išla na dlhú dobu.“
Verí sa, že v rodine sa môžeme skryť pred svetom. V skutočnosti si príbuzní medzi sebou hovoria veci, ktoré by nikdy nepovedali cudzincovi, pričom často na ospravedlnenie dodávajú: „Vieš, hovorím to, pretože ťa milujem.
Jedna žena si spomína, ako jedného dňa, keď mala 12 rokov, stála pred zrkadlom a jej matka zrazu povedala: „Neboj sa, drahá. Ak nos ešte narastie, bude možné operáciu vykonať.“ Do toho dňa dievča netušilo, že nemá dokonalý nos.
Obzvlášť „dobré“ sú skryté urážky, ktoré sa nazývajú „konštruktívna kritika“, hoci s tým nemajú nič spoločné. Sú ľahko rozpoznateľní podľa sprievodných fráz, ako napríklad „Dúfam, že s vami môžem hovoriť úprimne“ alebo „Hovorím vám to pre vaše vlastné dobro“. Ukazuje sa, že by ste mali takmer obdivovať úprimnosť kritika a oceniť jeho záujem, zatiaľ čo sa sotva spamätávate z úderu.
Pri obrane proti urážkam je ľahké uviaznuť v začarovanom kruhu úderov a protiúderov. Našťastie existujú spôsoby, ako odraziť útok páchateľa bez straty vlastnej dôstojnosti.
Keď sa nabudúce stanete terčom kritiky, vyskúšajte tieto tipy.
Ten, kto kritizuje iných, je často sám plný odporu. Ak neviete prísť na to, čoho sa ten, kto vás urazil, skutočne obáva, opýtajte sa jej na to. Pamätajte: zášť nie je vždy určená pre vás osobne. Pozrite sa na situáciu zvonku a hľadajte príčinu.
Čašníčka je k vám hrubá nie preto, že by vás z nejakého dôvodu nemala rada - len deň predtým, ako ju opustil jej milovaný. Vodič, ktorý vás „seká“, vás nechce otravovať – ponáhľa sa k chorému dieťaťu. Pošlite to ďalej, podporte to.
Keď sa budete snažiť porozumieť tým, ktorých slová vás rania, ľahšie znesiete urážku.
Suzette Hayden Elgin vo svojej knihe The Subtle Art of Verbal Self-Defence navrhuje rozložte urážlivú poznámku na časti a odpovedzte na nevyslovenú výčitku bez toho, aby ste sa stali obeťou. Napríklad, ak počujete „keby ste ma milovali, schudli by ste“, môžete odpovedať takto: „A ako dávno si sa rozhodol, že ťa nemilujem?
Nie je ľahké odolať urážkam. Pomáha najmä priamosť. Odstrániť záporný náboj, napríklad s takouto otázkou: "Musíš ma z nejakého dôvodu uraziť?" alebo "Chápete, ako možno takéto slová vnímať?"
Môžete tiež požiadať osobu, aby objasnila význam poznámky: "Čo tým myslíš?" alebo "Chcem sa presvedčiť, či som ti správne rozumel?" Akonáhle bude mať váš kritik pocit, že jeho hra bola vyriešená, nechá vás na pokoji. Koniec koncov, keď vás prichytili pri čine, je to veľmi trápne.
Môj priateľ musel nejako počuť: „To je tvoja nová sukňa? Takouto látkou sú podľa mňa čalúnené stoličky. Nebola bezradná a odpovedala: "Tak si sadni na moje kolená."
Matka môjho priateľa celý život horlivo monitorovala čistotu domu. Jedného dňa našla vo svojej dcére pavučinu a spýtala sa: "Čo je to?" "Robím vedecký experiment," odpovedala dcéra. Najlepšia zbraň proti urážlivej kritike - smiech. Vtipná odpoveď vám pomôže vysporiadať sa s takmer každým páchateľom.
Jedna žena mi povedala, že jej manžel ju vždy na verejnosti kritizoval. Potom so sebou začala nosiť malý uterák a vždy, keď jej manžel povedal niečo urážlivé, zakryla si hlavu uterákom. Tak sa hanbil, že sa svojho zlozvyku zbavil.
So všetkým súhlas. Ak vaša žena povie: "Myslím, že si pribral desať kíl, drahá," odpovedzte: "Presne dvanásť." Ak neustúpi: "No, čo budeš robiť s kilami navyše?" - skúste toto: „Pravdepodobne nič. Len o chvíľu budem tučná.“ Zraňujúca poznámka je len taká silná, ako ju zmocníte. Súhlasom s kritikou odzbrojíte kritika.
Vypočujte si poznámku, povedzte si, že je na nesprávnom mieste a zabudnite na ňu. Schopnosť odpúšťať je jednou z najdôležitejších schopností, ktoré nám pomáhajú žiť a ktoré môžeme v sebe rozvíjať.
Ak ešte nie ste celkom pripravení odpustiť, dajte rečníkovi vedieť, že jeho poznámka bola vypočutá, ale nedostane žiadnu odpoveď. Keď sa nabudúce budete posmievať, utrite si pomyselnú škvrnu z košele. Keď sa osoba, ktorá vás udrel, spýta, čo robíte, povedzte: "Myslel som si, že ma niečo zasiahlo, ale musel som sa mýliť."
Keď násilník vie, že to viete aj vy, bude oveľa opatrnejší. Alebo predstierajte, že vás to nezaujíma. Žmurkajte, zívajte a odvracajte zrak, akoby ste chceli povedať: „Koho to zaujíma? Ľudia neznesú, že sú nudní.
Nikdy sa nebudete môcť úplne chrániť pred urážlivými poznámkami. Skúste niektoré z nich vnímať ako prirodzené prejavy podráždenia, ktoré sa dejú každému.
Väčšina z nás sa snaží ostatných neuraziť, no niekedy robíme chyby. Takže sa obrňte, keď si myslíte, že je to potrebné, ale myslite aj na „pravidlo 10 percent“:
V 10 percentách prípadov sa ukáže, že tovar, ktorý ste si kúpili, je inde lacnejší.
- v 10 percentách prípadov sa vám vec, ktorú ste niekomu požičali, vracia poškodená.
- v 10 percentách prípadov dokonca váš najlepší priateľ môže niečo povedať bez rozmýšľania a potom ľutovať, čo bolo povedané.
Inými slovami, pestovať hrubšiu kožu. Zvyčajne je najjednoduchšie predpokladať, že ľudia sa snažia vydať zo seba to najlepšie a mnohí si jednoducho neuvedomujú, ako ich správanie ovplyvňuje ostatných.
Neustále sa obhajovať, dokazovať a kontrolovať situáciu je príliš drahé. Pokúste sa odpustiť a na oplátku dostanete oveľa menej zášti a problémov ako týchto notoricky známych 10 percent.
Tiež zaujímavé:
Keď muž urazil Budhu, povedal: "Syn môj, ak niekto odmietne prijať dar, komu potom patrí?" "Tomu, kto dáva," odpovedal muž. "Takže," pokračoval Budha, "odmietam prijať tvoje urážlivé slová.
Svet je plný ľudí, ktorí ponižujú ostatných, aby sa presadili. Neprijímajte urážky, aj keď sú na vás zasypané, ako dary lásky. Ich ignorovaním uvoľníte napätie, posilníte vzťahy s ostatnými a urobíte svoj život radostnejším. uverejnený
Toto je jedna z prvých túžob, ktoré sa objavia po urážke. Odvetný útok je však vhodný iba vtedy, ak:
Vo všetkých ostatných prípadoch, aj keď sa považujete za inteligentnejšieho horšieho ako Oscar Wilde, odpovedať na urážku urážkou nie je najlepšia cesta von. Klesáte teda na úroveň chrapúnskeho protivníka a dávate najavo, že vás jeho slová zraňujú, teda že v nich môže byť niečo pravdy.
Rozdiel medzi duchaplná urážka a žartovnú odpoveď, že v druhom prípade si robíte srandu zo samotnej situácie. Výhody tejto stratégie sú zrejmé: urážka stráca jedovatosť, napätie a publikum (ak nejaké je) sa postaví na vašu stranu.
V tomto prípade môžete zaujať aj pseudosebapodceňujúci postoj. To zmätie svojho súpera a zamaskuje sarkazmus.
Príklad 1: Kolega hovorí, že ste pripravili škaredú prezentáciu.
odpoveď: Asi máš pravdu. Nabudúce nebudem žiadať o pomoc svojho päťročného syna.“
Príklad 2: Cudzinec vás volá menami.
Odpoveď: „Ďakujem, sú to veľmi cenné informácie. Otvoril si mi oči pre moje nedostatky. Niečo na premýšľanie cez obed."
V niektorých prípadoch sa naozaj oplatí analyzovať slová, ktoré sa vám zdajú urážlivé. Najmä ak pochádzajú od vami blízkych a rešpektovaných ľudí. V tomto prípade neberte ich poznámky ako urážku, ale ako kritiku, ktorá vás môže zlepšiť.
Bolo by užitočné zamyslieť sa nad motívmi ľudí, zistiť, čo presne ich prinútilo používať drsné reči. Možno je to násilná reakcia na vaše ďaleko od anjelského správania.
Akákoľvek urážka má vždy skrytý účel. Objasnite tajomstvo: označte ho.
Napríklad v reakcii na hrubé slová povedzte: „Wow! Stalo sa medzi nami niečo naozaj vážne, keďže si sa mi rozhodol ublížiť.
Takže na jednej strane môžete znepokojiť súpera a na druhej strane zistiť dôvod jeho negatívneho postoja.
Ak urážka neprichádza od milovanej osoby, ale od kolegu, známeho alebo dokonca neznámeho človeka, nikdy neukazujte, že vás tieto slová zraňujú. S najväčšou pravdepodobnosťou sa za nimi skrýva neistota, nespokojnosť s vlastným životom a túžba jednoducho vás získať späť. Nenechajte trik fungovať, reagujte pokojne a s úsmevom.
Ak je to potrebné, pokračujte v ohýbaní línie: opýtajte sa, čo presne spôsobilo takúto reakciu u človeka, nevenujte pozornosť jeho slovám.
Často je najlepšou odpoveďou jeho absencia. Ak hovoríme o internetových trolloch, jednoducho nemôžete odpovedať na ich komentáre alebo posielať borcov na . No, "v režime offline" môžete vždy preskočiť urážku cez uši alebo odísť. Máte na to plné právo.
Príklad zo starovekej rímskej histórie... Raz vo verejných kúpeľoch niekto udrel politika Cata. Keď sa páchateľ prišiel ospravedlniť, Cato odpovedal: "Nepamätám si úder."
Táto veta sa dá vyložiť takto: "Si taký bezvýznamný, že nielenže ma nezaujíma tvoje ospravedlnenie, ale ani som si nevšimol samotnú urážku."
Môžete páchateľa brať na zodpovednosť, alebo sa mu tým aspoň vyhrážať. Trest za urážku je predpísaný v zákonníku o správnych deliktoch, ale ohováranie už patrí do pôsobnosti trestného práva. V prípade urážok zo strany šéfa sa môžete obrátiť na personálne oddelenie.
Hlavná vec - pamätajte: nikto nemá právo zasahovať do vašej cti, dôstojnosti a povesti. Ale musíte reagovať na ľudí rovnakým spôsobom. V opačnom prípade sú akékoľvek odporúčania zbytočné.
10.09.2013
22079
S hrubosťou, urážkami a hrubosťou sa musíme z času na čas potýkať všetci. A tí z nás, ktorí nevedia správne reagovať na urážky, musíme znášať odpor, hnevať sa a hromadiť v sebe depresie. Mnohí, ktorí nevedia, ako primerane reagovať na urážku svojimi unáhlenými slovami, skutkami a činmi, vyvolávajú vážne konflikty a zanedbávajú zdravý rozum a vstupujú do „bratovražedných vojen“.
Stáva sa, že človek, ktorý nevie, ako reagovať na urážku, používa päste, niekedy dokonca aj v prípadoch, keď si situácia nevyžaduje ani najmenšiu reakciu. Neschopnosť odpovedať páchateľovi slovom, neschopnosť nájsť správne slová s cieľom umiestniť tyrana na miesto - dôvod zlá nálada, stres, zdravotné problémy, samovraždy, bitky a dokonca aj vraždy. Hovoríš, že príliš dramatizujem situáciu? Ale je to naozaj tak!
Aby sme sa naučili reagovať na urážky, nestačí sa len učiť naspamäť krásne frázy a výrazy, treba pochopiť, čo je urážka, aké sú jej motívy v každom konkrétnom prípade, naučiť sa reagovať (nie je to o tom, čo odpovedať, ale o psychickej reakcii na hrubosť, ponižovanie a kritiku) a samozrejme je to múdre , dôstojne a krásne odpovedajú na tieto vtipy.
Čo je teda urážka? Urážka je úmyselné urážanie, ponižovanie cti a dôstojnosti osoby, často vyjadrené hrubou a neslušnou formou. Okrem toho, ako verbálne, urážka môže byť spôsobená písomne alebo vo forme činov (obscénne gesto, strkanie, pľuvanie, facka atď.), otvorene alebo v neprítomnosti osoby.
Urážka je vždy negatívnym hodnotením správania a vlastností osoby vo forme, ktorá je v rozpore spoločensky uznávané pravidlá správania, morálka a etika. Vo väčšine krajín je urážka trestným činom, za ktorý by mal podľa predstavy vždy nasledovať nevyhnutný trest (v Rusku po neplatnosti článku 130 Trestného zákona je urážka správnym deliktom a zodpovednosť zaň je stanovená za podľa článku 5.61 Kódexu správnych deliktov). V tomto článku však vynecháme moment takejto reakcie, akou je obrana cti a dôstojnosti na súde, a pokúsime sa prísť na to, ako reagovať a reagovať na urážky na vlastnú päsť.
Dnes je veľa rôznych psychologické trikyčo môže pomôcť primerane reagovať na urážku. Každý z nich však vychádza z prvotného pochopenia zámerov a cieľov páchateľa, podávania „jedovatých injekcií“. Preto, aby ste mohli kompetentne odraziť urážku a umiestniť na jeho miesto trúfalého partnera, musíte si najprv uvedomiť skryté motívy súpera a postarať sa o protijed.
Boli ste pokarhaní náhodou alebo zámerne. Pre biznis? Zraniť? Pamätajte, že akýkoľvek pocit alebo emócia, vrátane urážky (zášť v kombinácii s pocitom silného poníženia) vzniká vo vnútri človeka. Preto sa nemôžeme uraziť, môžeme sa len uraziť.
V prvom rade neberte urážku doslovne a berte každé slovo osobne. Ak má váš páchateľ zlú náladu alebo je málo vzdelaný, neznamená to, že ste na vine vy.
Aby sa človek naučil správne reagovať na urážky, je dôležité vedieť, že ten, kto pľuje a správa sa nevhodne, hádže nadávky doprava a doľava, je sám obeťou. Obeť jeho excentrickej povahy. Ľudia, ktorí útočia na iných a ponižujú ich, sú zvyčajne slabí. Nedokážu sa vyrovnať s negatívnymi emóciami, a preto ich chrlia na ostatných. Spravidla ich tiež niekto urazil a nevedia sa vyrovnať s trpkosťou, ktorá ich zachváti, a tak ju „zlúčia“ (často ľudia urážajú a sú hrubí zo závisti). Má teda zmysel nechať sa urážať muchotrávkou?
Ako reagovať na urážku ak je páchateľ váš blízka osoba? Ak si ceníte vzťahy, mali by ste sa porozprávať a dať Y. Pokojne a otvorene mu povedzte, že vás jeho slová hlboko rania (totiž slová blízkych nás zraňujú najviac, aj keď sa zdá, že sme sa naučili pokojne reagovať na urážky od cudzích, neznámych alebo len známych). Diskutujte o situácii a budete sa cítiť lepšie.
Najpreferovanejšia reakcia na urážky cudzinec- ignorovanie. Jednoducho nevšímajte si drzého človeka (samozrejme, ak si situácia nevyžaduje opačné správanie), predstavte si, že nie je nablízku a názor a slová cudzieho človeka sú prázdnou frázou. Ak nie ste v kategórii ľudí chcú potešiť každého potom to bude pre teba ľahké.
Ak vás urazí kolega z práce alebo šéf, nezabudnite, že opatrné vyhýbanie sa konfliktu bude vždy prospešné. Na slová kolegu, ktorý sa stále nevie upokojiť a na ktorého vaše mlčanie nefunguje, sa dá odpovedať nejakým neutrálnym posmechom. A so šéfom sú vtipy zlé. Preto je lepšie vypočuť si názor psychológov, ktorí v tejto situácii radia nekonfliktovať a nereagovať na urážky, ale prezentovať svojho vodcu ako rozmarné malé dieťa, ktoré neustále fňuká a bojuje. V duchu ho pohladkajte po hlave, upokojte ho. Nakŕmte krupicou a posaďte sa na hrniec. Tí, ktorí túto metódu vyskúšali, hovoria, že efekt je úžasný. Nielenže vás rozosmeje a s ľahkosťou znesie urážlivé poznámky, dodá vám to aj vnútornú silu, ktorú si váš šéf určite všimne.
Posilovať pokojná reakcia na urážky vám prinesie iba dividendy, a to pozitívna nálada, zvýšenie pracovnej kapacity, stabilita a rovnováha. Tým, že sa naučíte reagovať na agresívne útoky s pokojným pokojom (môže to byť vyjadrené slovami, skutkami a tichom), môžete páchateľa zakaždým odzbrojiť a prinútiť ho premýšľať o tom, či stojí za to sa k vám takto správať.
Pred reakciou na urážku rýchlo analyzujte, čo bolo povedané, a ak to vyzerá skôr ako konštruktívna kritika (urážka v skutočnosti nemá nič spoločné s tým, čo sme my), okamžite priznajte, že sa mýlite, začnite „Áno“: "Áno, máš úplnú pravdu." Ak pochybujete o dôvodoch útokov a neviete, ako reagovať na osteň a poznámku adresovanú vám, položte objasňujúcu otázku. Napríklad, ak sa záležitosť netýka vašich skutočných opomenutí alebo chýb a nahnevaná tiráda, ktorú vyslovil váš oponent, vás má znevážiť a uraziť, potom ho veta – „Máte konkrétny návrh?“ zmiatne. Adekvátny človek aj v prípade tvrdého vyjadrenia svoj názor zdôvodní a ponúkne iné možnosti.
Ak súhlasíte s nepríjemnou, ale spravodlivou kritikou, neospravedlňujte sa, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Len súhlas, neustále sa ospravedlňujúci ľudia vyzerajú nie sebavedomý.
V prípade, že je urážka alebo obvinenie pravdivé len čiastočne, uznajte ich čiastočne. Napríklad vám povedia, že vždy meškáte (takto to nevyzerá ako urážka, ale ak sa to povie hrubou a agresívnou formou a dokonca aj na verejnosti, niekto to môže považovať za urážku). Slušná odpoveď by bola niečo ako: "Áno, dnes meškám." Alebo tu je ďalší príklad: "Ste negramotný špecialista a neustále robíte pravopisné chyby." Hodnou odpoveďou na urážku by bola veta: „Áno, Tento prehľad obsahuje dve pravopisné chyby».
Na úplne neférovú urážku možno odpovedať protiotázkou, položenou na základe hrubosti. Môžu byť niekoľkých typov:
Je pravdepodobné, že hlavné otázky, ktoré položíte pokojným tónom, vyvolajú u kritika úžas a dokonca rozhorčenie. To je normálne a znamená to, že v tejto situácii cíti vašu výhodu. Je zvyknutý byť pred ním ospravedlnený alebo submisívne ticho a vy sa láskavo snažte na všetko prísť a brať do úvahy konkrétne a objektívne pripomienky hneď, ako zaznejú.
Prvá vec, ktorú sa má naučiť človek, ktorý nevie ako reagovať na urážku- to je to, že sa v žiadnom prípade netreba znižovať k vzájomným urážlivým obvineniam a bezmyšlienkovým reakciám. Po prvé, zvonku to vyzerá veľmi hlúpo a vtipne. Po druhé, možno sa do niektorých zamilujete manipulačný vplyv. Tak prečo začať hrať podľa pravidiel niekoho iného s možnosťou byť chytený do šikovne umiestnených sietí.
Vo väčšine prípadov je lepšie na urážky odpovedať nielen slušne a civilne, ale aspoň pokojne a dôstojne. V niektorých situáciách (napríklad v prípade trollingu) je najlepšou odpoveďou úplne ignorovať páchateľa.
Ak ste prirodzene pokojný a dobre vychovaný človek, potom kultúrna reakcia na urážku narodený borec je dosť ťažký a najčastejšie nezmyselný. Zjavne ste porazený, pretože začínate hrať na cudzom ihrisku a podľa pravidiel niekoho iného. Musíte zostať vo svojom odbore. Ak viete pokojne a rozumne odpovedať, tak odpovedzte, ale ďalším problémom je, že nefungujú kančiarove receptory, ktoré vnímajú vaše argumenty. Preto je najlepšie otočiť sa a odísť. Toto je najjednoduchší spôsob, ako reagovať na urážku.
Ľudia často reagujú na kritiku a robia chybu - začínajú sa ospravedlňovať: nie, nie som taký, si ku mne nespravodlivý, ja za to nemôžem... Výhovorky ťa stavajú do pozície poníženého - toto je po prvé. Po druhé, nie sú zaujímavé a nie sú potrebné, spravidla sa ani nepočúvajú. Súhlasíte, je hlúpe ospravedlňovať sa osobe, pre ktorú by ste mali povedať nejaký posmech alebo urážku - túžba hrať na emócie, spôsob sebapotvrdenia (v tejto situácii sa môžete opýtať - „No, presadili ste sa na moje náklady?“) Alebo túžba vyniknúť. Preto sa pri počúvaní urážok vždy snažte pochopiť, prečo vás chcú uraziť.
Každému sa stávajú ťažké dni a možno náhodou vypadla z úst vášho partnera neslušná poznámka. V tomto prípade je otázka "Zlý deň?" bude postačovať. Normálny človek súhlasím a ospravedlňujem sa za tvrdosť. Položiť takúto otázku „trollovi“ však nie je Najlepšia cesta reagovať na urážku, pretože to môže spôsobiť celý prúd jeho nestranných prejavov vaším smerom.
Niekedy nie je potrebné na urážku reagovať, stačí sa človeka neagresívnym, ba až priateľským spôsobom opýtať na to, čo povedal. Predstierajte, že ste nepočuli alebo ste v myšlienkach jednoducho nevenovali pozornosť jeho výroku. Len Frank Hamlo zopakuje urážku.
Ak sa predsa len rozhodnete odpovedať páchateľovi a nezáleží na tom, či si to situácia vyžaduje, alebo sa na to len cítite, nemali by ste sa ponáhľať priamo na nepriateľa s námietkami. Buďte v pohode, umlčte obvinenia a urážky dobre mierenými a vtipnými odpoveďami, ale až potom, čo si naplno vypočujete všetky útoky na vás adresované. Po prvé, budete mať čas premýšľať a nájsť ostré slovo, a po druhé, budete môcť zmierniť váš zápal a zachovať si triezvosť myslenia. A ak ide o situáciu, keď váš odporca koná na základe emócií (t. j. nejde o plánovaný a dôkladne premyslený útok), môžete mu dať možnosť zdiskreditovať sa naplno.
Na niektoré útoky sa dá odpovedať s humorom. Keď sa zdá, že urážka vôbec nie je urážkou, ale len neškodným výsmechom, alebo keď potrebujete odpovedať a upokojiť situáciu bez toho, aby ste pokazili vzťah, vtip je celkom vhodný. Tento prístup má ešte jedno plus. Zachráni vás pred ďalšími urážkami a útokmi od človeka, ktorý má radosť z toho, že jeho obeť cíti hnev alebo niečo iné. negatívne emócie. Koniec koncov, ak na jeho útoky reagujete úsmevom, je vám to jedno a ani vás nenapadne hnevať sa, uraziť alebo nadávať. Humor odoberie hrubého muža a privedie ho do strnulosti. A on je taký energetický upírísť hľadať novú obeť.
Nežartujte, ak sú urážky vážne a poškodzujú vašu česť a dôstojnosť. V opačnom prípade sa páchateľ aj vaše okolie rozhodnú, že si o vás môžete pokojne „utrieť nohy“.
Pomôže vám dostať sa z akéhokoľvek verbálneho súboja ako víťaz a nasadiť si trúfalého partnera. schopnosť rýchlo vyjadrovať myšlienky. Aby ste sa naučili vtipne a hlavne včas reagovať na urážky, neváhajte si dohodnúť komické súboje so známymi, priateľmi či kolegami z práce. Pamätajte, že v každom boji dostanete ten správny zážitok a obratnosť.
Sú ľudia, ktorí sú drzí častejšie ako ostatní. Existuje taká vec - psychológia obete. obetaví ľudia ktoré sa dajú ľahko uraziť (má taký výzor, správa sa tak, je na ňom vidieť, že nebude vedieť reagovať na urážku) - vždy si nájde svojho borca. Tu si treba položiť otázku: „Prečo so mnou ľudia takto hovoria? Možno je problém vo mne, ak sa to pravidelne opakuje?
Ľudia často nie sú schopní nejako reagovať na urážku kvôli vlastnej neistote, nízke sebavedomie alebo prirodzená plachosť. Keď počuli nepríjemné slová, ktoré im boli adresované, premožení strachom nemôžu zo seba vydať ani slovo. Potrebné tu Komplexný prístup- po začatí boja s týmito vlastnosťami neustále precvičujte schopnosť správne reagovať na urážky. A pamätajte, že reakcia na hrubosť a neslušné správanie musí vychádzať z hĺbky vnútornej nezlomnosti.
Navyše strach prenášaný cez absolútne nemysliteľné kanály môže páchateľa podnietiť k stále väčšej hrubosti. Takže v akomkoľvek konfliktná situácia, vrátane reagovania na urážky, je potrebné v prvom rade potlačiť svoj strach. Sme tak usporiadaní, že nevediac, ako sa brániť urážke, mimovoľne začneme dýchať hlbšie, namáhame si oči, zatíname päste alebo prekrížime nohy a ruky. Pokúste sa v takýchto situáciách sledovať svoje emócie a vedome ovládať svoje vonkajšie prejavy.
Pri urážaní ľudia často používajú formulačné výrazy. Takže vedieť ako správne reagovať na urážku, môžete si urobiť zoznam často pozorovaných hrubostí a vymyslieť na ne adekvátne reakcie.
Aby vám bolo jasnejšie, ktorým smerom sa máte uberať, navrhujem, aby ste sa oboznámili s typickými urážkami a možné možnosti slušná odozva. Možno moje odpovede neboli dostatočne originálne, som si istý, že dokážete vymyslieť lepšiu.
Ak si neprajník s falošnou poznámkou v hlase všimne, že vyzeráte zle kvôli včerajšej hostine, poďakujte mu za jeho záujem a postarajte sa vzhľad páchateľ: „To je zvláštne, zdalo sa mi, že si včera celý večer sedel doma, no stále vyzeráš vráskavo. Pozri sa na modriny pod očami." No alebo povedzte, že ste sa zabudli pozrieť do zrkadla, ako ste sa ponáhľali do práce, a potom, po letmom pohľade na drzého človeka, s radosťou dodajte: „Ach, vidím, nepáči sa ti pozrieť sa aj do zrkadla."
Na urážku môžete reagovať tak, že negatívne vlastnosti, ktoré sa vám pripisujú, premietnete do cností. - "Ste verbálny a zhovorčivý." - "Iba ja spoločenský človek».
Ak vás urážajú a obviňujú, môžete osobe pripomenúť výraz: „Sme to, na čo myslíme“ alebo známy výrok „Koho bolí, ten o tom hovorí“, alebo povedať „Nesúď podľa seba “. Ide o toto: často podozrievame druhých z toho, čoho sme my sami schopní, a musíme tomu človeku vysvetliť, že svojimi urážkami charakterizuje skôr seba ako teba.
Výčitku môžete premeniť na opačná strana a opýtajte sa agresora, ako sa mu podarilo dosiahnuť také vynikajúce výsledky, zvládnuť zručnosti, ktoré nemáte, získať také úžasné charakterové črty (to sa dá urobiť žieravou alebo vážnou formou):
Ako inteligentne reagovať na urážku týkajúcu sa vášho oblečenia:
Ak páchateľ, ktorý chce znížiť hodnotu toho, čo ste urobili, povie, že ste vo svojej práci použili zlé prostriedky, nesprávne nástroje alebo metódy, môžete povedať, že napriek originalite prostriedkov použitých pri práci to bolo vykonané nad rámec pochvala a výsledok hovorí sám za seba.
Skúste múdro reagovať na urážku, ktorý sa vám ozýval v bare, reštaurácii či obchode nestojí za to (pokiaľ si nebrúsite zručnosť v prudkých a rýchlych útokoch). Správna reakcia by bola zavolať správcovi alebo požiadať o knihu sťažností. Pár takýchto sťažností a drzý zamestnanec dostane výpoveď.
Ak si musíte vypočuť urážky od nejakého úradníka, potom stačí veľmi slušne požiadať, aby vám povedal svoju funkciu, ako aj celé meno. Tí, ktorí používajú túto techniku na ochladenie zápalu nedbalého zamestnanca, vedia, že funguje veľmi dobre. Človek má pocit, že v tej chvíli naňho vyliala vaňa studenej vody.
Na urážku môžete reagovať ako žiarivý Budha – žiarivým úsmevom a zaželať páchateľovi všetko najlepšie. Samozrejme, nie vždy je takáto reakcia vhodná a nie je vhodná pre každého, pretože každý prípad urážky je individuálny a ľudia sú rôzni, preto nemôžu existovať univerzálne odpovede. Vyberte si taktiku správania, ktorá vám najviac vyhovuje. Skúšajte, experimentujte, ale robte to múdro.
Ak nájdete chybu, zvýraznite časť textu a kliknite Ctrl+Enter.
UralAchural
Vjačeslav
Catherine
Katerina
"Kritike sa dá ľahko vyhnúť tým, že nič nehovoríme, nerobíme nič a nie sme ničím" ~ Aristoteles
Ľudia reagujú na kritiku rôznymi spôsobmi. Niekto sa z jej lekcií poučí a správa sa k nej pokojne. Pre niektorých je to však problém, ktorý spôsobuje hnev, výhovorky, pochybnosti o sebe a pokles sebaúcty. Ako sa dá tomuto problému vyhnúť? Ako správne reagovať na kritiku? Ako dosiahnuť, aby nám kritika prinášala úžitok a nie horkosť a utrpenie?
Nepodliehajte prvej reakcii, ktorú vaša myseľ a emócie vyvolajú. Áno, kritika môže byť nepríjemná a ja to viem. Niekedy, keď počujeme takúto kritiku, máme pocit, že naša práca nebola dostatočne ohodnotená, že boli spochybnené naše osobné kvality. Rozdiely medzi vlastnými očakávaniami a názormi iných ľudí vytvárajú nepríjemnú disonanciu: odpor, podráždenie, zatrpknutosť a hnev vyvolávajú reakciu zúfalej obrany alebo agresívny útok na kritizujúceho. Nie je na tom nič zvláštne a prekvapivé, pretože sme nútení konať ochrannými psychologickými mechanizmami, ktoré v nás ukrýva príroda.
Keď počujeme negatívnu kritiku, nevedome vidíme hrozbu nielen pre nás sociálne postavenie, no nebezpečenstvo cítime aj voči predstavám o našom „ja“, ktoré sa v nás podarilo zakoreniť. Vo všeobecnosti nemáme radi, keď o nás ľudia hovoria veci, ktoré si sami o sebe nezvykneme myslieť.
Preto sa stáva, že na kritiku reagujeme vášnivo a násilne. Dalo by sa povedať, že ide o automatickú mentálnu reakciu. Ale kde je automatizmus, tam nie je vždy priestor zdravý rozum a pochopenie. Hnev a odpor zužujú pole vášho vnímania, priťahujú všetku vašu pozornosť iba na seba: oveľa viac premýšľate o tom, ako sa brániť pred kritikou alebo ako nájsť v tejto kritike slabé stránky ako veľmi vám môže pomôcť.
Ak sa však upokojíte a uvoľníte, počkáte na prvú búrlivú vlnu emócií, potom sa vaše vnímanie oslobodí od ohromujúcich pocitov a uvidíte oveľa viac, čo ste ešte nevideli. Napríklad, čo je in kritické hodnotenie, aj keď príliš subjektívne, je tu niečo pravdy. A ak to vezmete do úvahy, potom vám to v budúcnosti pomôže vyhnúť sa mnohým chybám. Alebo naopak pochopíte, že poznámka bola úplne neférová a ten, kto ju vyslovil, mal zlú náladu, čo ho vyprovokovalo k nevľúdnemu hodnoteniu vás a vašej práce.
Pokojná myseľ dokáže vidieť oveľa viac a myslieť oveľa konštruktívnejšie ako myseľ podliehajúca silným emóciám.
Preto pred vstupom do polemiky alebo odpovede email obsahujúce nepríjemné informácie o vašej práci, skúste sa upokojiť. Je ich veľa rôzne techniky, ktorý vám pomôže rýchlo sa dať dokopy a obnoviť duševnú rovnováhu:
Tieto sú dobré a efektívne techniky, ktorá vám pomôže „prečkať“ prvú reakciu a uvoľniť sa.
Ale rád v tomto prípade (ak to čas dovolí) len pozorovať svoju myseľ. Vidieť, ako sa trápi a zmieta pod žiarou ohňa mojej zranenej domýšľavosti. Ako sa stáva zaujatým, prestáva chápať a zamrzne v militantnom postoji, aby sa ponáhľal na páchateľa. Ako ma zasypáva hromadou lichôtok a sebaospravedlňovania, aby bola kritika menej bolestivá...
Namiesto toho, aby ste podľahli prvej reakcii, pokojne ju pozorujte. Hneď ako si všimnete, že vaša myseľ začala vymýšľať chytré spôsoby, ako sa opäť brániť útokom kritiky, presuňte svoju pozornosť späť na pozorovanie. Uvidíte teda nielen to, ako násilná reakcia postupne slabne a vyprcháva, dozviete sa aj veľa o sebe, o tom, ako sa správa vaša myseľ, ako funguje vaša psychika. Nezaujatým pozorovaním seba samého sa naučíte oveľa viac ako zo všetkých učebníc psychológie dohromady!
Ale túto reakciu vašej mysle netreba nejako odsudzovať. Pamätajte, že na tom nie je nič zlé, pretože je to prirodzené. Od prírody sme tak usporiadaní, že dokážeme reagovať na kritiku podobným spôsobom. Preto sa k tejto reakcii správajte s láskou a porozumením, no zároveň sa snažte jej nepodľahnúť, ale zostať divákom, nezatiahnutým do predstavenia.
Ak sa to naučíte, bude to pre vás oveľa jednoduchšie (hnev, podráždenie), nemôžete na ne okamžite reagovať, ale využiť čas na to, aby ste prišli na to najlepšie riešenie problému, ktorému čelíte. Táto zručnosť je v živote veľmi užitočná. Pomôže vám to vyhnúť sa mnohým hádkam, škandálom a jednoducho ťažké situácie. Uvidíte, že prvá reakcia je najsilnejšia už na pár sekúnd: keď už tento čas vydržíte, nepodľahnite prvej vlne, bude pre vás oveľa jednoduchšie dať sa dokopy.
Kritika nie je vždy dôvodom na to, aby ste stratili svoju dôstojnosť alebo vás urazili. Môže vám poslúžiť ako spoľahlivý návod na poukázanie na vaše slabé stránky alebo slabé stránky projektu, na ktorom pracujete. Zapchávať si uši a vzdorovať, keď sa s vami takýto asistent rozpráva, nie je veľmi správne. Ale to je presne to, čo ľudia robia, keď reagujú násilne na kritiku.
Ak budete počúvať tohto pomocníka, dozviete sa veľa o sebe a možno sa aj stanete najlepší človek! Ak kritika poukazuje na vaše slabé stránky, ktoré môžete zlepšiť, potom to vôbec nie je dôvod na rozhorčenie! Pravdepodobne sa totiž poďakujete tomu, kto vám včas oznámi, že brzdy vášho auta sú chybné. Okamžite odveziete auto do servisu a prípadne si zachránite zdravie alebo život. Prečo je pre nás také ťažké prijať nesúhlasnú kritiku seba samých?
Prijmite to s vďakou a využite to vo svoj prospech! A buďte si istí, prakticky. Kritiku preto neberte ako vetu a výčitky sebe samému!
Ale čo ak je kritika zameraná na vlastnosti, ktoré nemôžete zmeniť? Navyše nie je dôvod sa toho obávať! Aký zmysel má smútiť nad niečím, čo nedokážeš opraviť? okolnosti, aké sú.
Niekedy sa oplatí objasniť kritiku. V prvom rade poďakujte danej osobe za jej kritický komentár. Ďalej by ste sa mali uistiť, že mu správne rozumiete: môžete objasniť niektoré aspekty jeho poznámky. Napríklad: „Čo myslíš tým nedostatkom odkazov na zdroje“, „uveď príklad, prosím!“
Pomôže to nielen získať čas, ale aj objasniť, spresniť kritiku a zmeniť vašu reakciu na ňu. Najprv sa vám napríklad zdalo, že kvalita vašej práce vo všeobecnosti bola spochybňovaná, ale po objasnení kritickej poznámky ste boli presvedčení, že sa diskutuje len o samostatnom aspekte vašej práce: „Dobre, dám vám príklad. V kapitole " softvér» chýba vám analýza zdrojov, o ktoré ste sa opierali. V časti "technické riešenia" som tiež nevidel podrobný rozbor. Pokiaľ ide o zvyšných 12 sekcií, je tam dostatok analýz.“
Súhlasíte, že takáto kritika sa prijíma oveľa ľahšie ako zovšeobecnené vyhlásenie „vo svojej práci sa neodvolávate na zdroje“. Ľudia majú tendenciu zovšeobecňovať, preto ich požiadajte, aby objasnili svoje pripomienky a podporili ich konkrétnymi príkladmi. To isté platí pre životné situácie, nielen pracovné. Namiesto toho, aby ste manželke vyčítali, že ste nezodpovední, spýtajte sa jej, v akých situáciách ste nezodpovední a ako často sa takéto situácie vyskytujú. Opýtajte sa jej na príklady. Vždy je ľahšie súhlasiť s príkladmi ako s abstraktnými obvineniami. Nemôžete polemizovať s faktami, pomáhajú rozlíšiť ja. Možno zistíte, že naozaj nepreberáte veľkú zodpovednosť za svoj život a treba niečo zmeniť. Alebo prídete na to, že fakty o nezodpovednom správaní váš manžel zveličuje, sú izolované. A v mnohých situáciách zostávate seriózni a odhodlaní.
Táto taktika vám nielen pomôže objasniť, čo má kritik na mysli, ale tiež vám umožní urobiť si oddychový čas, aby ste nepodľahli prvej reakcii, ktorá môže byť tá najničivejšia, keď nemáte čas a príležitosť na relax. Ukľudni sa.
Keď počúvate niečiu kritiku, snažte sa ju len počúvať! Nemali by ste hneď po prvých slovách rozmýšľať, čo odpovedať a ako sa brániť. Týmto spôsobom vám môžu uniknúť niektoré dôležité detaily v slovách kritika a vyzerať hlúpo, keď mu odpoviete. A samozrejme by ste nemali prerušovať partnera a snažiť sa mu odpovedať. Pozorne počúvajte až do konca, pomôže vám to lepšie porozumieť slovám druhej osoby, ako aj zhromaždiť svoje myšlienky, aby ste odpovedali tým najvhodnejším spôsobom. Venujte chvíľku úvahám o jeho slovách. Nikto vás za to nebude súdiť, naopak, týmto spôsobom preukážete rešpekt voči pohľadu niekoho iného. Dali ste si čas na to, aby ste o tom premýšľali, a nielen povedali prvé, čo vám napadlo.
A čím pokojnejšie a premyslenejšie odpoviete, tým menej neadekvátnej kritiky budete počuť ako odpoveď a bude pre vás jednoduchšie kritiku prijať. Obmedzte svoje ego, ale tiež neurážajte ego toho, kto vás kritizuje, zaobchádzajte s kritikou s rešpektom. Ak sa v súboji stretnú dve egá, potom sa katastrofe vyhnúť nedá. Vzájomný rešpekt, schopnosť počúvať, nedovoľte, aby k tomuto stretu došlo.
Niekedy sa musíte uistiť, že ten, kto vás kritizuje, dobre rozumie predmetu a účelu vašej práce. Napríklad na tejto stránke často dostávam kritickú spätnú väzbu na moje články. Mnohé z nich mi naozaj pomáhajú lepšie písať. Ale zdá sa, že iní mieria nie na môj článok, ale na iný, ktorý som nenapísal. Napríklad človek môže kritizovať niečo, čo som v článku nenaznačil. To sa môže stať z rôznych dôvodov. Nevedel som veľmi dobre vysvetliť svoj názor. Alebo to čitateľ veľmi nepochopil. Možno bol jednoducho príliš lenivý na to, aby si prečítal článok až do konca, ale mal chuť ho kritizovať. Na takúto kritiku reagujem rôznymi spôsobmi. Niekedy sa snažím zistiť, čo to spôsobilo. Možno som naozaj niečo nevysvetlil dobre a mal by som preformulovať svoje myšlienky. Niekedy len prejdem bez odpovede, pretože nevidím zmysel v prepisovaní ustáleného obrazu, ktorý si vytvoril čitateľ, ktorý moje dielo pretvoril po svojom.
Preto by ste sa pred odpoveďou na kritiku mali uistiť, že je adresovaná konkrétne vašej práci, a nie skreslenému obrazu tejto práce v hlave kritika. Netreba sa zapájať do hádky o práci, ktorú ste neurobili, a reagovať na takúto kritiku s odporom. Koniec koncov, nie je to adresované vášmu dielu, ale nejakému skreslenému zobrazeniu v hlave kritika. A tento obrázok môže mať len málo spoločného so skutočným námetom: neberte to osobne. Človek by mohol sám niečo vymyslieť a potom kritizovať, čo vymyslel, mysliac si, že odsudzuje vašu prácu. Nepodľahnite tejto ilúzii.
Aj táto kritika by mala zohľadňovať ciele tejto práce. Napríklad nie je veľmi múdre kritizovať práčku, že z nej neposiela SMS.
Zbavte sa presvedčenia, že musíte byť dokonalí a vaša práca musí byť najlepšia hneď na prvýkrát. Ak by všetci ľudia robili svoju prácu perfektne, potom by nebola núdza o tímovú prácu, stretnutia a výmenu nápadov. Ľudia sú nútení sa navzájom podporovať, diskutovať o výsledkoch spoločná práca, dávať návrhy a upozorňovať na chyby. Dokonca aj tí najvyšší lídri nerobia dôležité rozhodnutia sami. Pretože vedia, že každý robí chyby.
Naučte sa byť pokojní ohľadom svojich chýb a nedostatkov. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte niečo urobiť, bez ohľadu na to, aké ambiciózne ciele si stanovíte, bez ohľadu na to, ako úctivo pristupujete k svojim úlohám, vždy tu bude priestor pre chyby, nedokonalosti. Všetci sme ľudia a všetci sme limitovaní svojimi vedomosťami, skúsenosťami, presvedčeniami. A čím viac si myslíme, že by sme mali byť dokonalé, tým ďalej od seba dokonalosť posúvame! To, čoho sa bojíme, sa časom stane našou realitou! Odmietanie kritiky, odmietanie všetkého, čo nezodpovedá našim idealizovaným predstavám o sebe, o našej práci, sa odmietame učiť. Odmietame sa zlepšiť. Odmietame smerovať k dokonalosti. Životaschopnosť našich ilúzií a vratkých predstáv o nás samých sa pre nás stáva dôležitejšou ako akýkoľvek vývoj.
O tom, aké deštruktívne môžu byť tieto postoje, poviem v nasledujúcom odseku a uvediem príklad zo života.
Pred niekoľkými rokmi som na jednom fóre videl žiadosť člena o ohodnotenie jeho online projektu. Koncept stránky bol zaujímavý. Ale implementácia bola dosť slabá: malé písmo, nedostatok odsekov, neprehľadný štýl prezentácie informácií, ťažkosti s navigáciou, úplne nevzhľadný dizajn, chýbajúca optimalizácia.
Kritici vyjadrili všetky tieto nedostatky, ukázali príklady úspešných stránok a navrhli, ako a čo treba opraviť, aby sa stránka stala populárnou. To znamená, že kritika bola zameraná skôr na pomoc ako na znevažovanie práce tohto muža.
Vo svojom dojme sa však nikdy nemôžete mýliť! Ak na niekoho pôsobí vaša práca odpudzujúco, tak tento efekt je tým, čím je. Ak niekto povie, že je mu nepríjemné čítať text na vašej prezentácii alebo jeho oči sú namáhané farbami dizajnu, ktorý ste vytvorili, potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou neklame. Áno, tento dojem sa môže časom zmeniť, ale teraz je to presne tak a pravdepodobne z nejakého dôvodu. Ak robíte prácu pre ľudí a nie len preto, aby ste ju obdivovali, potom má väčší zmysel počúvať názory ľudí.
Autor stránky, o ktorej som hovoril, si mohol vypočuť názory tých, ktorí sa mu snažili pomôcť urobiť stránku pre verejnosť lepšou a možno si získať aj svojich oddaných čitateľov. Aby to však dokázal, musel sa zbaviť postoja, že výsledok jeho dlhoročnej práce musí byť dokonalý. Bol ale presvedčený o správnosti svojho posúdenia, že všetko vie lepšie ako iní ľudia, ktorých dojmy sa „mýli“, a nikto okrem neho nemôže jeho prácu hodnotiť. Od samého začiatku nechcel kritiku, napriek svojej žiadosti. Chcel len pochvalu za dobre vykonanú prácu. A ako obetu svojej namyslenosti a tvrdohlavosti priniesol potenciálne úspešný projekt. Jeho web už neexistuje.
Rôzni ľudia rozmýšľajú inak. Situáciu vidia inak. Všímajú si to, čo si ostatní nevšimnú a naopak, nevidia to, čo vidíte vy. Preto sme nútení spolupracovať: naše pohľady sa navzájom dopĺňajú, aj keď sa na prvý pohľad zdajú byť v rozpore.
Je to ako pozerať sa na ten istý bod na krajine, ale s rôzne strany. Stojíte na kopci na severe, zatiaľ čo váš kolega skúma bod z roviny na juh. Vidíte krajinu zhora: strechy domov, vrcholy veží, ale neuvedomujete si skutočnú výšku budov. Zatiaľ čo keď sa na ne pozriete zospodu, vaše oko si presnejšie všimne, ako sa niektoré budovy výškovo líšia od iných. A rozpor generovaný pohľadom z rôznych perspektív je len imaginárny.
Otvorená spolupráca, ochota akceptovať pohľad niekoho iného, dodáva uvažovanému problému objem, hĺbku a úplnosť, či už ide o váš vzťah, vašu prácu alebo vás samých.
Opýtajte sa sami seba: Kto vás kritizuje? Možno je to osoba, ktorá bola proti vám od samého začiatku? Alebo niekoho, kto sa cíti dôležitý, keď kritizuje iných? Alebo je to váš priateľ, ktorý vás miluje a chce vám pomôcť? V závislosti od odpovedí na tieto otázky sa zmení vaša reakcia na kritiku.
Položte si tiež otázky: Prečo ma kritizujú? Spravodlivá kritika alebo nie? Pochopili ma správne? Uviedol som nejaký dôvod na kritiku? Možno si uvedomíte, že ste svoju myšlienku jasne nepreniesli, čo vyvolalo nepriaznivú reakciu. Alebo vaša práca naozaj obsahuje nejaké nedostatky, ktoré môžete opraviť, namiesto toho, aby ste všetkých presviedčali, že je dokonalá.
Predtým, ako sa pustíte do kontroverzie, v duchu poďakujte osobe, ktorá vás kritizuje. Koniec koncov, kritika vám pomôže stať sa lepším! Už som napísal, že poukazuje na vaše chyby a pomáha vám sa im vyhnúť. Ale nielen pravdivá a zdvorilá kritika vám môže byť užitočná! Bez ohľadu na to, aké zvláštne to môže znieť, ale najužitočnejšia kritika pre vás môže byť tá najnespravodlivejšia a najurážlivejšia!
Niektorí ľudia na mojej stránke občas zanechajú neslušné, urážlivé a neférové poznámky o mojich článkoch, niekedy prenesú moju osobnosť ďalej. Ale práve takéto komentáre zmierňujú moju schopnosť pokojne reagovať na nelichotivú kritiku, nepodľahnúť svojim emóciám. Komentáre nazývam takto: "tréner ega". Len tá najnelichotivejšia kritika môže prebudiť moje Ego a nechať ma s ním samú, vidieť ho v sebe najvyšší bod vášeň a obmedziť ju. Je to ťažké a nie vždy to funguje. Niekedy tento boj zanecháva ťažké emocionálne rany. Ale ak tieto rany zostanú na pokoji, nech sa zahoja a oheň zúriaci vo vnútri uhasí, potom sa skôr či neskôr na ich mieste objavia kvety skúseností, rozvoja a poznania.
„Vycvičené“ ego, ktoré je imúnne voči urážkam, je zárukou neotrasiteľnej sebaúcty a silného charakteru!
Je pre mňa nepríjemné počuť spätnú väzbu od tých, ktorí si moju prácu nevážia, ako každý iný. Najmä ak sa do tejto práce vloží veľa energie a morálnej sily. Ale často to bolo z týchto recenzií, že som mal nejaký prielom v porozumení: silné emócie mi nedovolili zabudnúť na to, čo mi bolo povedané, a znova a znova som sa vracal k týmto urážlivým slovám. Ale postupne závoj emócií opadol a pravda bola odhalená. Videl som, že aj tá najurážlivejšia kritika môže obsahovať nejaké zdravé zrno. Zlostná reakcia človeka môže byť spôsobená jeho osobnými problémami, no zároveň môže byť spôsobená niečím vo mne a na niečo poukazovať. Nech jeho osobné vnímanie značne skresľuje to, čo sa snažil povedať. Ale môžem vziať jeho posolstvo a rozlúštiť ho, zbaviť ho všetkého nepotrebného a použiť ho pre seba!
Preto si pamätajte, že akákoľvek kritika je: mierna alebo agresívna, pravdivá alebo neadekvátna, motivovaná láskou alebo nenávisťou, všetko môže byť pre vás užitočné! Môžete v ňom nájsť zrnká pravdy. A aj keď to nenájdete, upokojí a posilní vaše ego. Preto vždy poďakujte ľuďom za kritiku (nie nevyhnutne slovami, môžete to urobiť vo svojej mysli), pretože vám robia neoceniteľnú službu, aj keď o tom sami nevedia!
Kritika je často subjektívna. Namiesto prehry pokoj v duši kvôli názoru jedinej osoby, zamyslite sa nad tým, čo si ostatní ľudia myslia o predmete kritiky? Ak niekto kritizoval vašu prácu, zistite, ako ju ocenili ostatní kolegovia. Ak vás niekto osobne kritizoval, spomeňte si, čo si o vás myslia vaši priatelia. Komunikujú s vami, milujú a rešpektujú vás napriek všetkým vašim nedostatkom. Môžete si tiež položiť otázku, čo si o sebe a svojej práci myslíte? Máte tiež veľké právo hlasovať a podieľať sa na týchto štatistikách! Často sa natoľko trápime názorom druhého človeka, že sa zabúdame spýtať sami seba, čo si o tom skutočne myslíme.
Názory sú subjektívne, všetci to veľmi dobre vieme, no tieto poznatky nevyužívame. Tisíce pochvalných recenzií o nás ao našej práci nás môžu prejsť bez povšimnutia. Jedna jediná negatívna recenzia nás ale môže pripraviť o náladu na celé dni! Takéto recenzie sa však nevyhnutne objavia, najmä ak veľa ľudí hodnotí vašu prácu. (Spomínate si na Aristotelov aforizmus na začiatku článku?) Je to prirodzené. Nemôžeš byť dokonalý. Nemôžete vyhovieť všetkým.
Skúste si vypočuť kritiku, ak je rozumná, a ak nie je pravdivá, jednoducho ju ignorujte. To vám ušetrí čas a nervy. V mojom článku "" som napísal nasledovné. Keď sa človek háda, jeho myseľ sa plne sústredí na útok na súpera alebo obranu vlastného pohľadu. Pravda ho nezaujíma, buď sa bráni, alebo útočí, pričom nedokáže pochopiť a vnímať. To sťažuje úžitok z kritiky a zlepšovanie sa a tiež vyvoláva veľa nepríjemných emócií.
Samozrejme, treba sa vyhýbať nezmyselným hádkam, ale to neznamená, že v situáciách, keď verejnosť čaká na vašu odpoveď, by mala byť v tichosti akceptovaná akákoľvek, aj tá najneférovejšia kritika. Niekedy však treba venovať pozornosť nedostatkom kritiky alebo jej nesúladu s predmetom.
V tomto článku som napísal, aké dôležité je prijať kritiku niekoho iného, vypočuť si ju a prejaviť úctu. Sú však situácie, keď sa kritika zmení na hrubosť a urážku. A na to musíte reagovať v súlade so situáciou. Ak vás niekto urazil na internete - prejdite okolo. Ak v skutočný život niekto ťa pravidelne uráža, potom to nemôžeš len tak mlčky znášať. Dúfam, že vaša múdrosť vám povie, ako v tejto situácii konať.
Názory iných ľudí na vás nie sú vždy založené na skutočných faktoch. Niekedy je to len výsledok ich osobných dohadov, projekcia ich strachu na vás. Stáva sa, že ľudia majú negatívny dojem o vašej osobnosti alebo o vašej práci v dôsledku zbežného dojmu, tendencie zovšeobecňovať a nevidieť celok. Názor človeka na vás, vyjadrený v kritike, je často iba jeho osobným problémom a nie vaším, aj keď je na tomto názore niečo pravdy.
Pokojne si túto pravdu vezmite, použite ju pre svoje potreby. A všetku horkosť a hnev prenechajte samotnému kritikovi, nech zostane s ním!
Pamätajte, že názory na vás existujú iba v mysliach iných ľudí a častejšie tam zostanú, ak ich nepustíte dovnútra. Dajte ľuďom právo nosiť v hlave akékoľvek myšlienky a názory, ktoré chcú! Nerobte si ťažkú hlavu z toho, že tento názor je len taký a nie nejaký iný.
Napriek tomu by sme sa nemali vyhýbať odpovediam na akúkoľvek kritiku. Niekedy vás môžu kritizovať len preto, aby vás nahnevali, alebo jednoducho z túžby vás uraziť. Takáto kritika môže byť rušivá a nepríjemná a nemali by ste ju nechať tak, ale reagovať.
V mnohých situáciách si stále musíte brániť svoj názor, odstrihnúť neférové útoky a brániť sa. Ak to musíte urobiť, urobte to s pokojným srdcom, bez zbytočného rozhorčenia. Buďte vytrvalí v obhajovaní svojho názoru tam, kde si situácia vyžaduje vytrvalosť, bez straty taktu a schopnosti počúvať.
Ponúkam 5 overených možností, ako reagovať na urážku v rôznych situáciách. Prečítajte si článok a vyberte si ten svoj!
Neviem ako vy, ale ja organicky neznášam ľudí, ktorí posielajú urážky a hrubosť doľava a doprava.
Neviem presne, čo ich k takémuto správaniu motivuje, genetická predispozícia, nedostatok výchovy alebo jednoducho nedostatok mozgu.
Keďže takýchto súdruhov je veľa, najmä na preplnených miestach ( verejná doprava, trhy), potom je banálna rada „Nevenujte pozornosť“ neúčinná.
Dnes vám poviem, čo robiť s boormi, o ktorých sa veľkoryso delia s ostatnými, a ako v iných krajinách zaobchádzajú s neférovými urážkami.
V skutočnosti, aby ste pochopili, urážať ostatných je postavenie slabých ľudí.
Je pre nich oveľa jednoduchšie povedať niečo škaredé, ako sa snažiť argumentovať svojim názorom.
Vidno to najmä na príklade internetovej komunity.
Tu napríklad niekto napísal článok.
Strýko Vasya ju nemal rád.
Namiesto toho, aby uviedol dôkazy o autorovej neprávosti, do komentárov k textu píše nechutnosti veľkoryso okorenené sprostosťami.
Ako reagovať na urážku mal by autor sám?
Uraziť sa, napísať niečo ako odpoveď, nevenovať pozornosť?
V konkrétnom prípade je lepšie zvoliť druhú možnosť, pretože neviete, kto je strýko Vasya, a nechcete to vedieť, tak prečo na neho strácať čas a emócie?
Najčastejšie sa urážky uchyľujú k:
V skutočnosti je v ústave mnohých krajín, vrátane našej, samostatný článok, ktorý hovorí, že nemôžete urážať ľudí. Toto sa zvažuje administratívny priestupok a mal by dostať pokutu.
V skutočnosti však, ak prídete za policajtom a poviete, že ten zlý opitý strýko vám na hlavu vysypal vedro nadávok a vyhrážok, tak strážca zákona v najlepšom prípade pošle vášho strýka spať, v horšom prípade pošle ty do pekla.
Nie všetky štáty však túto politiku dodržiavajú.
Raz bola moja kamarátka s manželom na dovolenke v Spojených arabských emirátoch.
Majú akúkoľvek urážku, dokonca aj škaredé gestá sú prísne zakázané.
„Ak ste urazený, nikdy im neodpovedajte. Koniec koncov, ak na vás pes šteká, nepostavíte sa na všetky štyri a neštekáte jej späť."
Michail Zadornov
Raz išli na exkurziu a v autobuse s nimi bol extrémne neposedný turista (nepoviem z ktorej krajiny 🙂).
Cestou dostal všetkých ostatných, no pri návšteve nejakej pamiatky sa stala nepríjemná príhoda.
Neposedného turistu buď podstrčili cestovatelia z Japonska, alebo sa im jednoducho rozhodol dostať dnu, no na hlavu im pršali urážky.
Japonci do toho nezasahovali, len sa policajtovi sťažovali, že je nablízku.
Vinníka konfliktu odviezli na stanicu a udelili mu pokutu, ktorá mu značne zdevastovala vrecká.
Prax „nech sa strážcovia zákona vysporiadajú s detmi“ je populárna v mnohých krajinách, ale my sme sa k nim, žiaľ, ešte nepripojili, preto sa musíme naučiť reagovať na urážky správny.
Najbežnejšie reakcie na urážky sú:
Pozrime sa, ktorá z možností je vhodná v rôznych situáciách.
Reakcia na hrubosť závisí vo veľkej miere od osoby, ktorá skúša vašu trpezlivosť.
Ak rozprávame sa o neumytom mužovi s pivným bruchom, ktorý svoju nespokojnosť so životom chrlí na všetkých pasažieroch mikrobusu, najlepšie urobíte, ak si ho nevšímate.
Vidíš ho prvýkrát a rozhodne ti za to nestojí kvôli bezcennému prasaťu.
Ignorovať sa oplatí reagovať na urážky energetických upírov Nemali by sa živiť vašimi emóciami.
Ak je kanec váš priateľ, ktorý neustále praktizuje takýto dialóg, môžete ho zahnať do kúta objasňujúcimi otázkami a frázami: „Prečo si to myslíš?“, „Argumentuj svoj názor“, „Dokáž mi, že máš pravdu “, “Odkiaľ to máš?”, “Čo sa ti na mne ešte nepáči?” atď.
Je dosť možné, že váš dialóg sa skončí zmierením a uvedomením si chýb človeka.
Alebo - navždy zmizne z vášho života, čo je tiež veľmi dobré.
Môj priateľ to určite vie ako reagovať na urážky pasoví pracovníci, úradníci a iní zbytoční zamestnanci na štátnych úradoch.
Začne plakať.
Ukáže sa, že je veľmi prirodzená, zlé tety začnú pred sebou vidieť slabé, bezbranné dievča a ponáhľajú sa jej pomôcť vyriešiť problém.
Humor je vo všeobecnosti mocnou zbraňou proti akýmkoľvek životným nepriazniam a dokonca aj proti borcom – je skutočne smrtiaci.
Tí, ktorí radi urážajú, sa často skrývajú za brutálnu masku, boja sa pôsobiť smiešne resp.
Vašou úlohou je zosmiešniť borca pomocou vtipov tak, aby potupne odišiel z bojiska a bál sa vás v budúcnosti otravovať.
Manžety pre boor sú, samozrejme, extrémnou možnosťou, ale keď nič iné nefunguje, je celkom možné uchýliť sa k ich pomoci.
Raz v mojej prítomnosti vystrčil športovec z trolejbusu opitý typ, ktorý urážal všetkých a všetko naokolo.
Ani presviedčanie, ani žiadosti, ani výkriky ho nedokázali umlčať, kým tento muž nezasiahol.
Všetci pasažieri trolejbusu jeho počínaniu tlieskali.
A ešte pár príkladov ako na to
odpovedzte na banálnu urážku „Si hlupák!“
Sledujte, pamätajte
Ak vám žiadna z navrhovaných možností nevyhovuje, skúste nájsť tú svoju.
Ale jediné, čo viem s istotou: reagovať na urážky, míňať svoje nervové bunky, je to v žiadnom prípade nemožné.
Nikomu tým nič nepreukážeš, len zasadíš ranu svojmu zdraviu a potešíš borca - dosiahol, čo chcel.
Užitočný článok? Nenechajte si ujsť nové!
Zadajte svoj e-mail a dostávajte nové články poštou
