Mama je prvá láska v živote človeka. Prostredníctvom svojej komunikácie s nami nás uvádza do tohto sveta a nás samých, zaisťuje našu bezpečnosť. Potrebujeme jej fyzickú a emocionálnu prítomnosť, jej dotyk, úsmev a ochranu. Jej súcitná reakcia na naše pocity, túžby a potreby nám ukazuje, kto sme a akí sme pre ňu dôležití. Ale matka s narcistickým sklonom, ktorá nemá so svojimi deťmi súcit, škodí ich zdraviu psychologický vývoj... Ako Narcis v Grécka mytológia, vidí len svoj vlastný odraz. Pre ňu neexistuje žiadna diferenciačná línia medzi ňou a dieťaťom, ktoré nepovažuje za jedinečnú osobnosť hodnú lásky Príznaky narcistickej poruchy osobnosti (ADD) sa môžu líšiť v sile prejavu, ale všetky vždy vedú k neschopnosti človeka plniť si rodičovské povinnosti.
Niektoré z charakteristík a dôsledkov bytia narcisom sú uvedené nižšie. Je dôležité odpovedať, že sa vyskytujú aj vo vzťahoch medzi dospelými, vrátane narcistov, pretože všetci narcisti sú si navzájom veľmi podobní.
Vplyv matkinho narcizmu na dcéry je iný ako na synov, pretože dievčatá majú tendenciu tráviť viac času s matkou a pozerať sa na ňu ako na vzor. Ale kvôli absencii akýchkoľvek hraníc vidí narcistická matka svoju dcéru ako hrozbu a zároveň súčasť svojho vlastného ega. Pomocou poučovania a kritiky sa snaží, aby dieťa bolo kópiou samej seba alebo stelesnením jej ideálu. Matka zároveň do svojej dcéry premieta nielen nežiaduce povahové črty, ktorých prítomnosť popiera (egotizmus, tvrdohlavosť, sebectvo a bezcitnosť), ale aj negatívne vlastnosti charakter vlastnej matky. Narcistická mama môže uprednostňovať svojho syna pred dcérou, hoci aj ona si môže ublížiť prostredníctvom citového týrania.
Narcista nemôže poskytnúť svojmu dieťaťu emocionálny komfort a intimitu, ktorá je zvyčajne vlastná materskej starostlivosti. Narcistické mamy sa možno postarajú o fyzické potreby svojich dcér, no neprejavujú žiadne emócie. Dieťa možno ani nevie, čo presne mu chýba, no napriek tomu chce od matky dostávať teplo a pochopenie, ktoré mu dávajú priatelia a príbuzní, alebo ktoré vidí vo vzťahu medzi inými matkami a ich dcérami. Dievča chce cítiť spojenie so svojou matkou, ale toto spojenie je buď príliš slabé, alebo úplne chýba. Preto sa nemôže naučiť identifikovať svoje emocionálne potreby, ako aj to, ako ich možno uspokojiť. Zostáva len nenaplnená prázdnota a/alebo úzkosť, pocit niečoho chýbajúceho a neschopnosť nájsť vnútorný pokoj. Dcéra sa môže chcieť nájsť v iných vzťahoch, no často tam bude aj citovo nedostupná.
Narcistické násilie, ktorého súčasťou je neustále napomínanie a kontrola, narúša rozvoj osobnosti mladého dievčaťa. To ju robí neistou a znižuje jej sebavedomie. V dôsledku toho prestáva dôverovať svojim pocitom a pudom a mylne sa začína domnievať, že za nemilosť svojej matky si môže ona sama. To však netuší, že mama s ňou nikdy nebude spokojná. V závažných prípadoch emocionálneho alebo fyzického týrania a zanedbávania môže mať dievča pocit, že nie je hodné žiť v tomto svete, že je pre svoju matku príťažou a že sa narodilo zbytočne. Ak manželia narcistických matiek nezneužívajú svoje dcéry, často len sledujú, čo sa deje, bez toho, aby sa snažili chrániť svoje deti pred zneužívanie... Niektoré matky dokonca klamú, aby zakryli svoje týranie. Ale moja dcéra sa nevie postaviť sama za seba. Následne sa bude cítiť bezbranná a už nebude diskriminovať zneužívanie, ak v jej vzťahu vládne aj násilie.
Dcéra narcistickej matky sa len veľmi zriedka cíti prijatá taká, aká je. Neustále je nútená voliť medzi obetovaním svojho „ja“ a stratou materskej lásky. Takéto sebazaprenie má v budúcnosti za následok závislosť od partnera v dospelom vzťahu. Jej skutočnú osobnosť odmieta najskôr matka a potom ona sama. To všetko sa vyvinie v toxickú hanbu, založenú na viere dievčaťa, že je nemožné ju milovať. Ako môže byť vôbec hodná lásky, keď nemiluje a ani neprijíma vlastná matka? Deti by mali milovať svoje matky a naopak! K pocitu hanby dcéry sa pridáva aj hnev a nenávisť zo strany matky, ktorej dôvod nerozumie. Dievča verí, že to len dokazuje jej bezcennosť a že všetka kritika od jej matky je spravodlivá. Dcéra, ktorá nevie, čo je to blaho, pokračuje v podradnom živote naplnenom túžbou stať sa lepším. A keďže lásku si treba zaslúžiť, dá sa odmietnuť aj vo vzťahoch s mužmi.
Ľudia s NRL sú veľmi krátkozrací a veria, že sa okolo nich točí celý svet. Kontrolujú a riadia potreby, pocity a voľby svojich detí a veria, že ak ich nebudú poslúchať, mali by byť potrestané. Štýl výchovy medzi narcistami sa spravidla redukuje na výraz: "Buď súhlasíte, alebo odtiaľto vypadnite." Niektoré matky sa zameriavajú len na seba alebo na svojich synov, pričom zanedbávajú alebo úplne opúšťajú svoje dcéry.
Sú mamy, ktoré chcú, aby sa ich dcéry stali najlepšie verzie seba, ale ochromujú psychiku detí svojou neustálou kritikou a kontrolou. Takéto matky snívajú o tom, že ich dcéry žijú svoj život a vidia v nich rozšírenie seba samých. Obliekajú dievčatá tak, ako sa obliekajú, nútia ich, aby sa správali ako ony, učia ich „správnemu“ výberu chlapov, koníčkov a zamestnania. "Je to pre ich dobro." Narcistické matky môžu zakázať alebo kritizovať všetko, čo sa ich dcére páči alebo čo chce, čím jej vezmú možnosť samostatne myslieť a vyberať si, čo chce. Posadnutosť matiek svojimi dcérami dopĺňa závisť, ako aj očakávanie vďaky a poslušnosti od nich.
Vo vzťahu sa takéto dcéry ocitnú pod prísnou kontrolou svojich partnerov a často sa zmietajú v násilných konfliktoch.
Presvedčenie, že je „najkrajšia na svete“ alebo strach, že to tak nie je, nútime matku narcisku nielen kritizovať svoju dcéru, ale aj súťažiť o lásku svojho manžela a syna. Takéto matky môžu zatvárať oči pred zneužívaním dievčaťa zo strany manžela alebo syna. Narcisti odmietajú priateľov svojej dcéry, pretože pre ňu „nie sú dosť dobrí“, hoci sa sami snažia upútať ich pozornosť a dokonca s nimi začnú flirtovať. Aby si matky udržali kontrolu nad životom dievčaťa, narúšajú ich súkromie a začínajú zasahovať do jej vzťahov s priateľmi a inými príbuznými.
Vyliečenie z traumy z detstva z odmietnutia a hanby si vyžaduje čas a úsilie. V konečnom dôsledku ide o zbavenie sa závislosti a začína uvedomením si, že výčitky a nádeje, ktoré na dcéru dáva jej matka, sú neopodstatnené. Dôležitým krokom tu bude nahradenie negatívneho materského dievčaťa vnútorný kritik na adopciu nezávislé rozhodnutia... Uzdravenie vedie k zahojeniu rán z minulosti a získaniu nových zručností potrebných na zbavenie sa materskej závislosti.
Atraktívna, úspešná, charizmatická žena, ktorú ostatní obdivujú, sa môže ako matka objaviť z veľmi neočakávanej stránky -. Jej deti cítia sa zmätení a stratení v živote, vždy od nej očakávajú podporu. Problém je však v tom, že mamy narcisov nevedia poskytnúť ani podporu, ani lásku. V dôsledku toho v dospelosti neustále hľadajú lásku, ktorú v detstve nedostali. Znaky nie je ľahké si všimnúť, ale ich partneri sa o to môžu pokúsiť, aby mali pozitívny vplyv na ženu aj deti. Ako rozpoznať narcistickú mamu je načrtnuté nižšie.
Má rada úplnú kontrolu nad všetkými aspektmi života detí – kamarátov, hudbu, oblečenie, zvyky... – to je jej obľúbená hra, ktorú šikovne hrá. Uvalením viny na dieťa prostredníctvom citového vydierania núti deti žiť podľa jeho pravidiel.Napríklad: „ak chcete niečo dosiahnuť, musíte sa naučiť dobre pracovať na počítači a netráviť čas na hodine výtvarnej výchovy!“
Dieťa môže rozprávať o problémoch v škole či hádkach s kamarátmi, no narcistická matka rozhovor určite presmeruje na seba.Dieťa môže povedať, že je smutné, pretože sa jeho kamarát sťahuje do iného mesta a jeho matka zrazu začne rozprávať o tom, koľko priateľov mala v detstve, s kým sa kamarátila v škole a na univerzite, čo robila atď. .d .
Zlá nálada je častým spoločníkom narcistickej matky a vždy za to môže dieťa alebo niekto iný. Tieto matky nikdy nepriznajú, že sú problémom. Deti a manželia takýchto žien chodia spravidla po špičkách, len aby nevyvolali hnev matky.„Tento účet nikdy neprišiel. Neposlal si to poštou? Ako si mohol? " Vždy presúvajú vinu a nikdy nepreberajú zodpovednosť za seba.
Takéto matky sa vždy snažia vyzerať dobre v očiach ostatných, ale robia to na úkor svojich detí a manžela.Pred cestou na návštevu alebo do kina vám narcistická matka určite nezabudne pripomenúť: „Nesnaž sa zabudnúť povedať“, prosím „a“ poďakovať „šéfovi/kamarátke“ alebo „Uprav si vlasy – máš na hlave vtáčie hniezdo!" Rovnako ľahko sa pripisujú úspechom svojich detí, aby vyzerali ešte lepšie.
Narcisti sú sebeckí a veria, že celý svet by sa mal točiť okolo nich. Len čo sa dostanú domov, myslia si, že už by mali byť všetci doma. Veria, že sú najdôležitejšími členmi rodiny. "Som doma! Niekto mi pomôže s týmito taškami. Som tak unavený. Pracoval som tak dlho." Vždy „ja“. Nikdy sa nebudú pýtať iného člena rodiny na svoj deň.
Zášť môže byť veľmi intenzívna a trvať dlho. Ak sa niekto odváži žartovať s narcistickou matkou alebo neurobí to, čo si myslí, že mala urobiť - studená vojna poskytnuté. Sú situácie, keď takéto matky vydedia dieťa z úplne zvláštneho dôvodu.„Postúpim svoju vec na vašu. mladší brat... Dva roky ma nikdy neopustil "A dokonca aj námietka môjho syna ako" Ale mami, bol som v armáde!" neberú do úvahy.
Najviac to vedia narcistické matky silná zbraň pre deti je jej láska. Lásku k deťom neprejavujú často, a ak aj áno, väčšinou len preto, aby vyzerali lepšie v očiach ostatných. Ale ak si dieťa hrá žarty, všetci prejavujú svoj chlad a zanedbávanie:"Hanbím sa za teba".
Dieťa narcistickej matky sa bude často správať ako jej osobný otrok, len aby dostalo čo i len kvapku lásky.„Prines mi pohár vody a vezmi si nejaké hrozno, kým budeš v kuchyni. Vložte hrášok do špagiet." Zoznam môže byť nekonečný a dieťa sa zmení na Popolušku.
Hranice medzi dieťaťom a rodičom sa stierajú. To sa môže stať narcistickým matkám, ktoré majú pocit, že ich rastúce dcéry spochybňujú ich krásu a sexualitu.„Ideš na školskú diskotéku? No dobre, idem tancovať do nočného klubu!"
Ich nerozumné očakávania zvyšujú latku príliš vysoko pre každé dieťa.„Nemôžeš sa páčiť tvojmu spolužiakovi? Vždy hovorí prosím a ďakujem a podrží mi dvere." „Dcéra môjho priateľa vždy študuje vynikajúco, dostáva certifikáty a je kapitánkou tímu KVN. Prečo nemôžeš byť ako ona?"
Deti vychovávané narcistickou matkou vyrastajú bez lásky, ktorú mali dostať. Ako dospelí zažijú slabosť, nedostatok citovej väzby a intimity. Ovplyvňujú roky manipulácie.
Sú príliš sebeckí a nedokážu prejaviť empatiu ani voči svojim deťom. Sú slepí, pokiaľ ide o situáciu, ktorej čelia ich deti."V tvojom denníku vidím '2'." To je neprijateľné a je mi jedno, čo hovoríte."
Ich vonkajšie sebavedomie je len fasáda, ktorá skrýva nízke sebavedomie. Ostatným to, samozrejme, nikdy neukážu, ale deti môžu vidieť, čo je skryté. Navyše práve deti trpia častými záchvatmi depresie matiek-narcisov.
Všetci rodičia vedia, že ich deti vyrastú a vstúpia do ich života. Pre každú mamu to môže byť bolestivé, no dokáže túto skutočnosť prijať. Narcistická matka však svoje dieťa udrží tak dlho, ako je to len možné - potrebuje udržať kontrolu aj v dospelosti dieťaťa. Využije každú príležitosť, aby sa dieťa cítilo na nej závislé."Nemôžeš ma opustiť. Potrebujem ťa!" Pravdou je, že narcistické mamy potrebujú svoje deti a ich plnú pozornosť.
Pre dospelých a dospievajúcich existuje niekoľko možností, ako znížiť vplyv narcistickej matky:
Ak máte stále pocit, že ste v detstve dostávali menej lásky či pochvaly, staňte sa pre svoje dieťa vysnívaným rodičom. Objímajte svoje deti, prijímajte ich s láskou, povedzte im, ako ich máte radi, a nikdy o nich nepochybujte.
Na základe materiálov z Lifehacku
sirin_from_shrm napísal 27. mája 2015Ako narcistická matka vychováva svoje deti a aké sú dôsledky tohto rodičovstva?
Deti narcistických rodičov sú psychicky traumatizovaní ľudia. Keď dospelý padne pod vplyv narcistu, dôsledky sú negatívne, ale pre deti, ktorých rodičia sú narcisti? tento vplyv je jednoducho deštruktívny. Deti vyrastajú s nejasnými hranicami, s nízkym alebo hypertrofovaným sebavedomím. Nevedia kto sú, čo chcú, aké sú ich ciele a plány, snažia sa potešiť ľudí a neustále sa hanbia. Častým príznakom u detí narcistickej matky sú aj chronické choroby, často choroby spojené s poruchou gastrointestinálneho traktu. Dieťa sa môže stať narcisom samo alebo potenciálnou obeťou narcistu, to znamená prilákať narcistických partnerov, narcistických priateľov, manželov, manželky, šéfov, kolegov.
Ako sa narcistická matka líši od bežnej matky?
Narcistická matka svoje dieťa necíti, nechápe, že je zlé, ignoruje jeho pocity, pretože nemá empatiu. Napríklad, ak dieťa plače, môže povedať: „Nebudeš viac plakať, menej cikať“ alebo „Urazeným nosia vodu“. Veľmi často urážajú svoje dieťa a potom ho obviňujú z urážky. Dieťa nemôže nič pochopiť, ako keby obeťou bolo ono, ale jeho mozog je skrútený takým spôsobom, že sa hanbilo za svoje pocity a potom sa popravilo za to, že bolo také citlivé.
Deti majú často samovražedné myšlienky, pretože ich nikto nepočuje a nikto im nerozumie a samovražda je spôsob, ako upútať pozornosť a ukázať, aký je zlý. Ak sa dieťa prizná matke k myšlienkam na samovraždu, môže povedať: "Môžem ti priniesť povraz s mydlom?" Eric Burns to nazval šibeničným úsmevom, rodičia pociťujú radosť, keď je dieťa zlé alebo zranené.
Matka môže s dieťaťom manipulovať pomocou strachu: „To preto, že sa tak zle správaš, môžem zomrieť“ alebo pomocou pocitu viny: „Ocko nás opustil, lebo si sa správala zle.“ Otec zrejme odišiel kvôli nej, nie kvôli dieťaťu, ale ona obracia šípy k dieťaťu, aby v ňom vyvolala pocit viny a ľahšie ho ovládla. Pocity hanby a viny v dieťati spravidla zostávajú dlhé roky. Môže za všetko a za všetko.
Narcistická matka dieťa neustále zanedbáva, obviňuje a zosmiešňuje. Na verejnosti často žartuje, napríklad: „Pozri, náš Kolja vždy na všetko zabudne, je taký duchom neprítomný a trápny“ alebo „Naša Vanyushka má všetky kamene.“ Dieťa sa stáva sociálne neadekvátnym, nešikovným, ešte viac duchom neprítomným, pretože slová matky pôsobia ako sebanaplňujúce sa proroctvo. Má program potenciálnych obetí. Dospelí aj deti sa mu začnú smiať, začne doslova priťahovať páchateľov.
Narcistická matka môže dokonca žiarliť na svoje deti. Snaží sa so svojou dcérou súťažiť ako žena o lásku svojho manžela alebo iných mužov. Nechce, aby jej dcéra vyzerala lepšie ako ona. Ak má dcéra mladého muža, pokúsi sa ho zviesť, pretože šťastie jej dcéry jej nič nehovorí, ide jej hlavne o vlastný úspech.
Okrem toho, že o sebe veľa hovorí, dáva sa za príklad, hovorí aká je dobrá, pripisuje si aj všetky zásluhy dieťaťa. Napríklad povie: "Pracoval som s tebou a máš dobrú známku." Svojimi výchovnými víťazstvami sa chváli ostatným, často v prítomnosti dieťaťa. Dieťa začína chápať, že samo o sebe nestojí za nič a je dlžné svojej matke. Tak vzniká spoluzávislosť, ktorú potom matka doživotne využíva na to, aby už odrastené dieťa držala na krátkom vodítku a využívala ho.
Narcistická matka môže povedať, že miluje deti a stará sa o ne, ale to je všetko na manipuláciu. Hovorí, že to dieťa miluje, ale dieťa to necíti. Vo veku 10 rokov dieťa prestane milovať svoju matku a cíti sa za to vinné: "Mama pre mňa urobila toľko!" Práve touto chybou si narcistická matka necháva svoje deti po zvyšok svojho života.
Deti narcistickej matky: obetný baránok a obľúbený
Narcistická matka je iná v tom, že sa inak správa k svojim deťom. Deti delí na obľúbené a nemilované. Niektorých miluje (ak sa to tak dá nazvať, pretože v princípe milovať nevie), iných naopak veľmi neznáša, ba dokonca nenávidí, ba čo je horšie, pociťuje odpor. Z niektorých sa stanú „zlaté deti“, veľmi cenné, veľmi prestížne, z iných sa stanú „obetnými baránkami“, ktorí sú bezcenní.
K „obetnému baránkovi“ matka zažije podráždenie, pohŕdanie a znechutenie. Nedáva mu lásku ani pozornosť. Ignoruje, vyčíta, odsudzuje, dehonestuje, robí si srandu z dieťaťa: "Pety, tvoje ruky vyrastajú zo zlého miesta, pozri sa na Olyu (domáce zvieratko), môže všetko."
Obetné baránky trpia, pretože ich matka ponižuje, uráža, vykorisťuje, sú obeťami domáce násilie... „Obetný baránok“ sa snaží zo všetkých síl potešiť mamu, no neúspešne, nikdy v ničom nepoteší. Čokoľvek urobí, bude zle. Takéto dieťa má veľmi nízke sebavedomie a neustály pocit viny. Zmazal vlastné hranice, nechápe, čo urobil zle. Vidí, že obľúbenec, bez ohľadu na to, čo robí, vždy dostane súhlas a podporu, a bez ohľadu na to, ako veľmi sa snaží, nedostáva nič iné ako výčitky. Vždy ho dávajú za príklad domáceho miláčika a on nechápe, prečo je horší. Závidí a nenávidí domáce zviera, pretože dostáva všetky prostriedky a pozornosť.
„Obetný baránok“ sa neustále snaží mame dokazovať, že je dobrý, aby ho pochválila, rovnako ako domáce zvieratko. Bez jej posúdenia ani on sám nevie, čím je, nevidí svoju hodnotu. Zúfalo sa chce stať dobrým a rozhodne sa, že je bezcenný a nemá zmysel. Nízke sebavedomie vyvoláva depresívne stavy a samovražedné myšlienky a niekedy aj samovražedné činy.
Jedna moja klientka o svojej matke povedala: „Ako dieťa som stratila dušu. Z toho všetkého si odpila. Nemám pocit, že by som niečo zastupoval sám o sebe, neviem, kto som? Čo mi o mne povie, potom si pomyslím. Neviem, čo sa mi páči, čo sa mi nepáči, ale viem, čo moja mama robí alebo nemá rada. Neviem, aký som človek, aké mám výhody a nevýhody, kým sa chcem stať, či sa mi vôbec oplatí žiť."
Mama jej závidela krásu (to dievča je naozaj veľmi krásne) a robila všetko pre to, aby jej dcéra nevyzerala lepšie ako ona. Matka jej konkurovala krásou a snažila sa preniesť pozornosť mužov z dcéry na seba. V tomto zmysle je Macocha zo Snehulienky a siedmich trpaslíkov dokonalým príkladom narcistickej matky.
Domáce zvieratá, alebo takzvané „zlaté deti“, dostávajú úplne iný prístup. Ich matka ich zbožňuje, obdivuje, hýčka a hýčka, dáva darčeky, dáva peniaze, odkladá chuťovky. Zdalo by sa, že je to pre nich dobré. Ale trpia aj domáci miláčikovia, ktorí sú tiež obeťami narcistickej matky. Oni majú veľký problém so sebaidentifikáciou. Nemajú dovolené byť tým, kým chcú byť, matka ich odmeňuje za to, že stelesňujú jej ideálne dieťa. Sú ako predĺženie matky. Musia spĺňať očakávania, ktoré sú im priradené. Na obraz a podobu matky začnú všetkých ovládať. Manipulujú s ľuďmi už od malička. Keď vyrastú, nedokážu pochopiť, čo chcú, nevedia sa rozhodnúť, nevedia sami premýšľať a rozhodovať sa, čo robiť, na akú vysokú školu vstúpiť, čo by mali v živote robiť. Snažia sa vstúpiť na prestížnu univerzitu, nadviazať potrebné známosti a obklopiť sa vplyvných ľudí... Kupujú drahé veci, robia to, čo je spoločensky schválené, a nie to, k čomu oni sami inklinujú. Od detstva sa zameriavajú skôr na to, aby potláčali predstavivosť druhých a získavali ich ocenenie a obdiv, než na odhaľovanie vlastnej individuality.
"Zlaté dieťa" je chválené, schválené, chránené a oddelené od ostatných detí, čím sa chráni zlý vplyv... Matka mu vytvára výnimočné podmienky, považuje ho za výnimočného. Predstavuje ho svojim priateľom ako predmet úspechu a hrdosti. Toto je stelesnenie jej snov, možno jej nerealizovaných možností. Na svojho miláčika vynakladá veľa úsilia a to živí jej ego a jej grandiózny imidž. Toto je zmysel jej života. Pozerá naňho a obdivuje samu seba: "Koľko som pre neho urobila, koľko som dosiahla." „Zlaté dieťa“ sa chytí do pasce povinností voči svojej matke a je nútené poďakovať sa jej, potešiť ju do konca života a splniť jej očakávania.
Zlaté dieťa je zvyčajne úspešné. Ale všetky jeho úspechy idú na úkor zvyšku detí v rodine. Zvyčajne dostane všetku pozornosť, čas, peniaze a všetky zdroje, dokonca aj dedičstvo. A ostatné deti zostávajú urazené, zničené a deprimované. „Zlaté dieťa“ zbožňuje matku, chráni ju a vidí, koľko sa toho urobilo, zatiaľ čo „obetný baránok“ trpí a snaží sa získať rovnakú lásku ako „zlaté dieťa“. Ale nič z toho nie je.
Matka sa teda živí energiou utrpenia obetného baránka a energiou obdivu zlatého dieťaťa. Boj detí o svoju lásku si užíva. Keď matka prepisuje dedičstvo na jedno dieťa, aj po smrti si proti deťom tlačí čelo. Z posmrtného života si užíva boj a utrpenie vlastných detí.
Deti narcistickej matky vyrastajú s psychické problémy Oba typy sa môžu stať narcistami, no zlaté dieťa sa skôr stane narcisom ako obetným baránkom. Obetný baránok sa zvyčajne stáva obeťou iných narcistov.
Dospelé deti narcistickej matky
Ako matka si narcistka buduje vzťahy so svojimi dospelými deťmi. Ako sa cítia deti? Aké sú problémy a aké je riešenie?
Matka narcistu vždy chce, aby ju dospelé deti navštevovali, pomáhali jej, dávali peniaze, pretože na ne tak veľa míňala. Deti sa s ňou nechcú stretávať a ak sa stretnú, je to z pocitu povinnosti. Keď ju deti nenavštevujú, nechoď, nepíš, vtedy sa začne hanbiť, hanbiť, obviňovať a snažiť sa postaviť pred súd: „Veď som ťa vychovala, teraz je tvojou povinnosťou vziať staraj sa o mňa." Ak to nepomôže, začne vyvíjať tlak na súcit: "Som taká chudobná a nešťastná, všetko ma bolí (som smrteľne chorá), všetci ma opustili." Možno to nepovie, ale deti to vycítia. Mozog detí je natoľko poškodený, že ju budú navštevovať, chodiť, volať a snažiť sa ju potešiť celý život, pričom sa im postupne ničí vlastný život, sny, plány, úlohy. Niektoré deti sa nemôžu vydať alebo vydať, pretože matka vyžaduje veľa pozornosti a ovplyvňuje ich výber lásky. Vo všeobecnosti nemá rada potenciálnych romantických partnerov.
Narcistická matka je bezodná diera, do ktorej ide energia jej detí niekedy na celý život. Dospelé deti trpia chronickými ochoreniami, často spojenými s gastrointestinálnym traktom. Sú náchylné na zranenia: náhodne sa zrania, porežú si prsty, popália ruky a nohy a dostanú sa k nehodám. Je to taký nevedomý mechanizmus, ktorý pomáha znižovať pocity viny. Pocit viny ich vedie k traume, ako nevedomému sebatrestaniu. Jedna moja klientka povedala, že keď sa vracala autom od mamy, mala nehodu. Počas stretnutia ju matka zaťažila obrovským pocitom viny / Žena bola na ceste taká rozrušená a nepozorná, že mala nehodu.
Iný klient čakal celý život, kým ho matka ocení za všetko, čo pre ňu urobil. Po veľkej hádke a grandióznych obvineniach spolu prestali komunikovať a nevideli sa asi 20 rokov. Muž strávil veľa hodín a peňazí na terapii, aby obnovil sebaúctu a vyliečil traumy z detstva. Keď cítil, že sa vracia do života, matka mu napísala žalostný list, kde povedala, že je chorá a asi čoskoro zomrie, že chápe všetky chyby v jeho výchove a chce ho vidieť pred smrťou. Rozhodol sa, že sa zmenila a prišiel za mamou. Táto návšteva zrušila všetky výsledky terapie, človek prišiel úplne zdrvený a vychudnutý. Po prvom dni medových rečí ho mama opäť začala obviňovať a vyčítať mu všetky tie roky, čo sa neukázal. Určite nemala v úmysle zomrieť.
Matka narcistu má často jedno dieťa „obľúbené“ a druhého „obetného baránka“. Postaví deti proti sebe, aby bojovali o jej lásku. Na jedno dieťa sa môže podpísať dedičstvo, a tak si aj z druhého sveta užíva boj detí o svoju lásku.
Deti narcistických rodičov roky čakajú, kým sa ich rodičia zmenia, budú ich milovať, povedať niečo dobré. Jedna klientka, 60-ročná, na to čakala celý život, keď jej mama ochorela na Alzheimerovu chorobu, uvedomila si, že sa to nikdy nestane a až teraz začala cestu k sebe samej, k pochopeniu narcizmu a jeho následkov.
Pamätajte, že narcisy sa vekom nemenia, iba sa zhoršujú, od matky nič neočakávajte. Nečakajte, že vás bude milovať alebo oceňovať, začnite si budovať svoju identitu, sebaúctu, pochopenie seba samého. Choďte k psychológovi, prejdite sa psychologické testy, nájdi sa. Uvedomte si, čo máte radi, čo nemáte radi, čo chcete v živote robiť, aké sú vaše schopnosti.
Ak je to možné, obmedzte kontakt s narcistickou matkou, neotvárajte sa, nehovorte o svojich snoch a plánoch, zostaňte na formálnej úrovni komunikácie, aby vám neubližovala a nepripravovala vás o motiváciu.
Nenechajte sa nachytať na súcit. Úlohou matky (možno nevedome) je zničiť ti život, aby si sa sama cítila lepšie. Uvedomte si, s kým máte do činenia, pochopte, že vás celý život využívala, vysávala z vás energiu v najlepších rokoch a naďalej ju využíva. Spôsobila vám globálnu škodu. Nie je to vaša chyba. Nesnažte sa získať jej súhlas, nesnažte sa získať jej lásku. Najlepšie je nekontaktovať sa vôbec, milovať ju na diaľku, vtedy si s najväčšou pravdepodobnosťou nájde novú obeť a prestane z vás pumpovať energiu.
To, že ťa vychovala, neznamená, že jej musíš platiť doživotne. Odvďačil si sa jej energiou a nešťastným detstvom. Nemusíte sa celý život venovať svojej matke a vzdať sa svojho života. Máte svoje vlastné ciele a zámery, váš život má oveľa väčšiu hodnotu ako súhlas vašej matky. Skutočnosť, že je vašou matkou, nie je zhovievavosťou za jej zneužívanie a nie je to váš celoživotný záväzok.
Prišli ste na tento svet s úplnou dôverou vo svojich blízkych, so smädom po láske a otvoreným srdcom. Narcistická matka zabila vašu dôveru, vašu lásku, pošliapala vašu sebaúctu a uzavrela vaše srdce. Odpusť jej a nechaj ju ísť, poďakuj jej za život, no snaž sa milovať na diaľku bez pocitu viny alebo nezaplatenia.
Pri normálnej matke necítite vinu ani povinnosť niečo pre ňu urobiť z pocitu nesplateného dlhu za to, že vás porodila, živila a vychovávala. Ak tak urobíte, je to z pocitu úprimnej vďačnosti a lásky. Cítite sa akceptovaní, milovaní a cenení. Normálna matka je vašou oporou a podporou, keď sa cítite zle a keď to potrebujete. Nezasahuje do vášho života, nezávidí vám úspech a súťaží v kráse. Robí vaše rozhodnutia, teší sa z vášho úspechu a je hrdá na vašu krásu.
Buďte pozorní k svojim rodičom a deťom a buďte šťastní.
25-ročná Elena hovorí: „Moja mama vždy venovala veľkú pozornosť úspechu. Vždy sa zaujímala o to, čo si ľudia myslia a hovoria, o kom píšu v novinách, kto vyhral ďalšiu súťaž atď. So starším bratom sme si osvojili tento obraz sveta: nezáleží na tom, kto si, záleží čo ste dosiahli a kto uznal vaše úspechy... Bola som milé dievča, no podľa mamy mi chýbala milosť. Áno, trpel som nadváhu a bol som trochu nešikovný. A veľmi som sa za to hanbila. Môjmu bratovi sa v škole nedarilo, ale hral futbalový tím a v očiach mojej mamy bol hviezdou. Učil som sa dobre, ale mama ma od desiatich rokov prestala fotiť. Z tej doby mám len pár fotografií – urobili ich príbuzní. Je to hrozné!"
Deti, ktorým chýba rodičovská láska, o tom hovoria len zriedka. Deti, ktoré rodičia ignorujú alebo im dajú plnú slobodu, trpia nedostatkom pozornosti, no necítia bolesť, ktorú im môže spôsobiť narcistická matka. Dieťa citovo oddelenej matky neustále pociťuje silný tlak z toho, že musí bojovať o jej pozornosť.
Dieťa ovládajúcej matky sa naopak snaží oslobodiť od neustálych tlakov a pravidiel. Nemá dostatok priestoru na akciu, na zamyslenie, na prejavenie citov. Len byť sám sebou. Obviňujúca matka učí dieťa brániť sa, vyhýbať sa konfliktom a svojej pozornosti všetkými prostriedkami. Citovo oddelená matka naopak učí dieťa všemožne na seba upozorňovať.
Vo všetkých vyššie uvedených prípadoch sa stretávame s tým, že dieťaťu chýba rodičovská láska. Zároveň sa deti s takýmito stavmi vyrovnávajú rôznymi spôsobmi, rozvíjajú rôzne emocionálne reakcie. V rôznych prípadoch nechuť matky prináša dieťaťu rôzne škody.
Kontaktné miesta
Narcistické matky a matky hľadajúce kontrolu vidia svoje deti skôr ako predĺženie seba samých, než ako oddelené osoby. Svoje deti podporujú a starajú sa o ne len vtedy, keď plnia ich očakávania. Je ťažké to nazvať láskou. Takéto matky premietajú svoje ambície do svojich dcér a neuznávajú svoje vlastné potreby.
Narcistické matky aj kontrolujúce matky zvonku pôsobia moderne a sofistikovane, hoci v skutočnosti sú vo vnútri neisté a boja sa odhalenia. Tieto skryté pocity sú dôvodom ich perfekcionizmu vo všetkom, vrátane vzťahu k ich deťom. Ich túžba po úspechu a uznaní sa prenáša aj na deti – hľadajú súhlas a obdiv aj u svojho okolia. Keďže takáto matka vidí v dieťati predĺženie seba samého, horlivo bojuje so všetkými jeho nedostatkami a snaží sa ho prinútiť ideálna osoba, ktorý sa nehanbí ukázať svetu.
39-ročná Anna hovorí: „Ako dieťa mi mama hovorila, aby som sa nepriatelila s každým. Verila, že niektoré deti majú na mňa zlý vplyv, a preto som mal zakázané s nimi chodiť a pozývať ich domov. Nepáčili sa mi kamaráti, ktorých si vybrala mama, a tak som sa časom prestal snažiť nadviazať priateľstvá. Ale nebola spokojná ani s tým, že som stiahnutý, nezapájal som sa do školského života, nešportoval som, ale len čítal knihy. Tak prešla na moju mladšiu sestru, ktorá bola aktívnejšia ako ja. A odvtedy som sa stal „obetným baránkom“ v rodine. Teraz mám 39, ale postoj mojej matky sa nezmenil.
Narcizmus a kontrola: podobnosti a rozdiely
Tieto dva typy materstva, o ktorých sa diskutuje, sa môžu zdať vzájomne prepojené a dokonca zameniteľné, ale motivácia matiek a spôsob, akým ospravedlňujú svoje správanie, sa líšia.
Nebezpečné pripevnenie ako adaptačný mechanizmus
Deti, ktorých matky nenapĺňajú ich potreby a nepodporujú ich, ako vyrastajú, sú náchylné na nebezpečnú pripútanosť. Existujú tri typy nebezpečných pripútaností: úzkostné, vyhýbajúce sa odmietaniu a úzkostlivé vyhýbanie sa:
Dcéry narcistických matiek a kontrolujúcich matiek v dospelosti môžu vykazovať každý z vyššie uvedených typov pripútanosti, ako aj ich kombinácie.
Čo majú spoločné dcéry narcisov a ovládajúcich matiek
Problém č. 1. Ťažkosti so zvládaním pocitov
Tento problém v kombinácii s nedostatočne rozvinutým emočnej inteligencie, typické pre všetky dcéry, ktorých citové potreby v detstve neboli naplnené. A nezáleží na výchovnom štýle, ktorý používali ich matky. Deti sa učia vysporiadať sa s pocitmi (najmä smútkom a odporom) interakciou s matkou počas detstva. Podľa teórie pripútania, ak k takejto interakcii nedôjde, dieťa sa buď vyhýba svojim pocitom, aby neprežívalo stres (typ vyhýbavej pripútanosti), alebo nevie zvládať emócie (typ úzkostnej pripútanosti).
Problém č. 2. Nepochopenie seba samého
Narcisti aj kontrolujúce matky sa zameriavajú na vonkajšie vlastnosti svojich detí. Pre nich je dôležité, čo robí ich dcéra, nie to, kým je. Preto dcéry nevenujú pozornosť svojim myšlienkam, pocitom, potrebám a túžbam. Keď vyrastajú, vedia o sebe príliš málo, pretože ich skutočná podstata je ukrytá hlboko vo vnútri.
Problém č. 3. Zvrátený koncept lásky
Narcisti a ovládajúce matky učia svoje dcéry, že láska je založená na vzájomný prospech a náklonnosť. Toto chápanie lásky môže dcére zostať do konca života. Pravdepodobne ju budú priťahovať ľudia, ktorí sa k nej budú správať ako k jej matke. Vždy nás priťahuje to, čo poznáme, aj keď nám to neprináša šťastie. To platí aj pre naše chápanie lásky.
Vplyv narcistickej matky
Keďže narcistické matky sú šikovné manipulátorky, ktoré sa snažia na seba upútať pozornosť, ich vplyv na dcéry závisí od toho, či je dcéra ochotná robiť ústupky. Matkin súhlas zvyčajne znamená, že dcéra ignoruje svoje vlastné potreby a pocity. Ak dcéra nie je pripútaná k matke, môže sama prejavovať narcistické črty. Zvyčajne chápe toxicitu svojho vzťahu s matkou, ale trpí vnútorným chaosom. Môže venovať pozornosť svojim vlastným pocitom a potrebám, alebo sa aj naďalej snažiť získať si matkinu lásku. každopádne, Negatívny vplyv narcistická matka k dcére bude silná:
Vplyv ovládajúcej matky
Dnes sa namiesto slova „kontrola“ často skloňuje výraz „prehnaná ochrana“, a to je alarmujúce – napokon, nový pojem znie dosť benevolentne. Dcéry ovládajúcich matiek sa však cítia menejcenné, pretože neustále počúvajú vetu „Bezo mňa nič neznamenáš“. To vedie k množstvu problémov.
Vkontakt
Mám jedného čitateľa a teraz pravdepodobne už kamaráta. Dáša sa do narcistickej témy dostala hlavou. Kope veľmi hlboko. Nie z dobrého života, samozrejme. Za jeho chrbtom – štyri roky „lásky“ s narcisom a rázna prestávka v kontakte pred rokom.
Dashin Narcissus bol ženatý a mal šesťročného syna... V ktorých zbožňoval a s ktorými bol prakticky nerozlučný. A táto Victorova láska k pôrodu - veľmi nápadná a nadmerná - bola pre Dášu vždy záhadou. Teraz, keď sa pustila do témy, vylúštila túto hádanku ako orech. Zverejňujem s jej súhlasom.
Dasha píše:
„Aký je obraz väčšiny„ normálnych “ otcov? Málokedy otec chodí na rodičovské konferencie a cestuje s dieťaťom do nemocníc a kliník. Spolu s manželkou - áno, ale sami ...
Raz Victor zavolal doktora predo mnou. A ja som vtedy nechápal, pre koho to bol výkon. Pre mňa alebo pre lekára. Ale skôr pre seba. Vtedy som o narcisoch netušila, ale tú scénu a moju reakciu som si zapamätala veľmi jasne. Všetko nenormálne sa totiž vryje do pamäte. Abnormálne nie je skutočné, umelé.
Tak som sa zbláznil. Nie však preto, že by Victor bol megastarostlivý otec, ale práve preto, že je v tom akási nepravdepodobnosť. Reakcia a správanie za hranou. nesprávam sa tak. Som žena, od prírody emocionálnejšia!
Jeho syn mal bežnú ranu. ARVI a ani strašné ARVI. Ale Victorov hlas sa už zmenil. Dal tomu podfarbený, dojímavo znepokojený tón s dychtivým prejavom vyjadrujúcim nervozitu, netrpezlivosť a veľmi veľké vzrušenie. Neustále sa znova pýtal doktora a hlasom vzrušujúco šliapal do pedálov tému starostí a starostí.
Som matka. Som milujúca matka. A samozrejme, že sa bojím o svoje dieťa, niekedy som dokonca zúfalá, ale toto zúfalstvo je primerané. Dcéra sa nevedela identifikovať infekcia, a cely mesiac sme boli chori s horuckami a predtym sme mali silny zapal stredneho ucha s teplotou pod 40. Skratka moja reakcia na dcerkinu chorobu sa vysvetlila vycerpanim a zufalstvom. A tieto prejavy boli primerané. Dôvody sú však iné.
Keď som počúval Victorov rozhovor s doktorom, mimovoľne som si položil otázku: je to tak, že svoje dieťa tak veľmi nemilujem? Alebo sa niekto snaží prejaviť nadmerné znepokojenie až do prehnaného hrania? Keď sme chorí, pokojne počúvam doktora, pokojným hlasom objasňujem nepochopiteľné momenty a zároveň to všetko nesprevádzam poskakovaním na stoličke, gestikuláciou, chytaním a krútením vlasov a inými neurotickými prejavmi. nie Všetko je rozumne rozložené na poličkách, celý akčný plán.
A uvedomil som si to rola - skvelý otec - je tiež zdrojom paliva pre narcistu. To, že je úžasný otec, uznáva jeho manželka, nenávidená svokra a samozrejme aj rodičia. Zatiaľ som to priznal. Uznávané učiteľmi a vychovávateľmi. Victorovi kolegovia. Priatelia a všetci, všetci, ktorí toto predstavenie vidia. Predstavte si, aký mocný zdroj narcistických zdrojov! Človek vyrezáva falošný obraz megaotca - a zo všetkých strán dostáva nielen súhlas, ale aj obdiv.
Myslíte si však, že ho skutočne zaujíma osobnosť svojho syna? Nie málo. Myslíte si, že s ním číta, rozpráva, hrá sa? nie Len to vláči všade so sebou: nákupy, reštaurácie. Nie pre ihriská! To znamená, že Victor žije svoj vlastný život a robí svoje vlastné veci a dieťa je nablízku ako bezplatná aplikácia. To znamená, že život je zrejmý nie pre dieťa a jeho záujmy (ako sa prezentuje iným), ale pre svoje vlastné.
Victor pre svoje vlastné záujmy žije s dospelými. Ale aspoň z času na čas kopnú, preto upadajú do jeho nemilosti. A proti tomu nemôže nič namietať iba dieťa. Len dieťa nemôže kopať. Po svojom boku by mal len svojho otca. Stále nevie filtrovať a rozlíšiť úprimné city. A vedľa takého tátoša sa nenaučí. Iný príklad nemá.
Jeho syn je nespoločenský. Nedokáže komunikovať s rovesníkmi. Je to pre neho ťažké v novej spoločnosti, ako pre jeho otca, pretože otec je plný komplexov. Čoskoro sa však naučí nasadiť šarmantný úsmev, ako sa to časom naučil jeho otec, a bude ako otec."
Uvedomuje si Victor, že hrá rolu zázračného otca? Áno a nie. Ako píše Sam Waknin, v narcistovi falošné ja napodobňuje to pravé. Mechanizmus sa nazýva reinterpretácia.
„Núti narcistu interpretovať určité emócie a reakcie v lichotivom, spoločensky prijateľnom svetle. Narcista môže napríklad interpretovať strach ako súcit. Ak narcista ublíži niekomu, koho sa obávajú (napríklad predstaviteľovi autority), môže sa potom cítiť zle, ale toto nepohodlie interpretuje ako empatiu a súcit. Báť sa je ponižujúce; súcit je chvályhodný, zaslúži si verejné schválenie a pochopenie, z ktorého narcista čerpá zdroj."
Veľmi často je narcizmus akousi rodinnou kliatbou. Dedí sa z generácie na generáciu. Dieťa má stále nádej na aspoň kúsok duchovného zdravia, ak niektorý z rodičov alebo iná významná osobnosť nie je narcista. V iných prípadoch...
Dieťa je silným zdrojom narcistických zdrojov. Rovnako ako nikto iný kŕmi narcistu bezpodmienečnou láskou a úplnou závislosťou. Sam Vaknin píše o tom, ako Narcissa tvaruje dieťa, ako je ona:
„Narcistická žena bojuje o zachovanie svojho najspoľahlivejšieho zdroja zdrojov – svojich detí. Cez zákernú indoktrináciu, formovanie viny, citové vydieranie, priváciu a iné psychologické mechanizmy snaží sa im vnútiť závislosť, z ktorej sa človek len tak ľahko nedostane."
Ďalší čitateľ hovorí o zverstvách takejto narcistickej matky:
„Na ihrisku som stretol Albinu, ktorá jediná vychováva päťročného Arsenyho. S skoré roky k tomuto nešťastnému dieťaťu prichádzajú zástupy tútorov, berú ho do piatich oddielov a desiatich krúžkov. Dieťa je veľmi nervózne, arogantné, neprívetivé k iným deťom. Albina so smiechom rozprávala, ako zaútočil päsťami na vychovávateľov a vyhnal ich z bytu. A nedávno bola Senya hysterická a kričala: "Mami, nenávidím ťa."
Albina sa svojho času snažila udávať tón medzi matkami. Povedala nám, že sme nezodpovedné matky, a keďže naše deti v dvoch rokoch nevedia čítať a hrať na husliach, chýbali nám, vyrastú z nich dobytok a darebáci, ale jej Senya pôjde na Sorbonnu. a stúpať k výšinám života. Samozrejme, že Senyine túžby a osobnosť nikoho nezaujímajú. Albina ho vidí takto - bodka."
Teraz rozumieš: to, čo sa javí ako svätá rodičovská láska, je často patologické splynutie narcistického rodiča s bezbranným dieťaťom a jeho využitie pre vlastné účely... Takíto ľudia môžu mať o pôrod veľký záujem. Napríklad jedna z Viktorových obľúbených tém je „ešte dve, najlepšie však tri deti“. Stále by som. Čoskoro jeho syn vyrastie a prestane byť taký nevyčerpateľný, taký pokorný obchodník s narcistickým zdrojom. Ale toto bude len čiastočné vydanie...
Nezdravé puto pripúta narcistu k jeho rodičom na celý život. Odtiaľ pochádzajú 40-roční chlapci, ktorí bývajú so svojimi matkami a volajú im niekoľkokrát denne. Alebo sa pre ňu ponáhľať uprostred noci po fľašu jej obľúbeného vína, keď jeho manželku treba odviezť do nemocnice...
