Známy americký investor a autor kníh o finančnom blahobyte Robert Kiyosaki raz povedal: „Bohatí ľudia budujú sieť spojení, všetci ostatní si hľadajú prácu.“ Táto fráza podľa mňa plne odráža krásu mať Vysoké číslo priatelia. V Sovietskom zväze sa to nazývalo „blat“, teraz sa to nazýva „sieťovanie“ s módnym slovom. A potom a teraz ľudia chápu dôležitosť takých zručností, ako je schopnosť nadväzovať a udržiavať užitočné kontakty, ale z nejakého dôvodu sa to nikto neučí cielene. Aj keď sa môžeš učiť. Rovnako ako jazda na bicykli alebo rozprávanie na verejnosti. Dnes sa pokúsim poskytnúť niekoľko užitočných tipov na túto dôležitú a zaujímavú tému.
1. Naučte sa spoznávať.
Jednou z hlavných zručností, ktorá nám umožňuje nestratiť množstvo príležitostí, ktoré nám život ponúka, je samozrejme schopnosť spoznávať sa navzájom! Existujú nejaké jednoduché tipy ako si túto náročnú etapu uľahčiť. Najprv si doma pred zrkadlom nacvičte, ako sa predstavíte novej známosti. Pripravte si krátku (nie viac ako 30 sekúnd) sebaprezentáciu: ako sa voláš a čo robíš. Ak sa chystáte na konkrétnu udalosť, napríklad pracovnú konferenciu, nezabudnite do prejavu zahrnúť aj účel vašej účasti. Zmyslom prípravy a nácviku sebaprezentácie je, že budete vyzerať hlúpo doma pred zrkadlom, a nie pred človekom v reálnej situácii. Zoznámenie sa dá začať viacerými vecami: komentárom o prostredí, otázkou (ktorá sa, mimochodom, dá vymyslieť aj vopred), ponukou či prosbou o pomoc (podajte mu tú tartaletku). Po druhé, zahoďte strach a odvážne pristúpte k tým, ktorých chcete stretnúť. Aby ste to uľahčili, skúste si predstaviť (podrobný obrázok), ako k vášmu úspešnému zoznámeniu dôjde, a bude pre vás oveľa jednoduchšie a sebavedomejšie urobiť tento prvý krok.
2. Vedieť, ako udržať konverzáciu.
Je veľmi dôležité zaujať partnera, najmä v prvej fáze. Závisí to od toho, či existuje potenciál na pokračovanie vášho vzťahu. Buďte otvorení a priateľskí. Usmievajte sa! Týmto spôsobom nielen nastavíte druhého na kontakt, ale aj rozveselíte seba (skúste sa na pár minút v zlom duchu usmievať – uvidíte, ako sa vám zlepší nálada). Neverbálna komunikácia (vzhľad, gestá, hlas, držanie tela atď.) vo všeobecnosti predstavuje 85 % informácií, ktoré o vás iná osoba dostane. Dávajte si preto pozor nielen na to, ČO hovoríte, ale aj AKO to robíte.
O čom hovoriť v prvej fáze rozhovoru? Pýtajte sa viac. Vašou úlohou je nájsť tému, ktorá by bola pre partnera zaujímavá. Skúste si najskôr prejsť neutrálnejšie témy (o sexe, náboženstve a politike sa môžete porozprávať trochu neskôr). Existuje jeden psychologický trik, ktorý môžete použiť pri rozhovoroch medzi ľuďmi, ktorí ešte nemajú vytvorený vzťah. Pokúste sa súhlasiť s tým, čo hovorí druhá osoba. Aj keď máte iný názor, môžete ho prejaviť, ale najskôr ho počúvajte a súhlaste s ním (alebo že jeho názor je hodný existencie). A žiadne „áno, ale...“!
3. Sledujte svoju povesť.
Povesť je taká zaujímavá vec, ktorá sa buduje postupne a veľmi rýchlo sa stráca. Takže, aby sa neodkotúľala pod pohovkou, musíte ju neustále sledovať. IN všeobecný pohľad povesť je to, čo sa od vás za určitých okolností neustále očakáva. Predpokladajme, že priatelia vedia, že ak za vami prídu s problémom, určite ich vypočujete a psychicky pomôžete. Alebo sa na vás kolegovia vždy obracajú s otázkami súvisiacimi s poistením, vediac, že ste v tom odborník. Prečo si teda nevyberiete oblasť, v ktorej ste už dobrí, a nezačnete na nej pracovať? Buďte úzkoprofilový špecialista, ale najlepší. Takto sa rodí ústne podanie a objavujú sa odporúčania.
Nezabudnite, že máte určitý obraz, aj v v sociálnych sieťach. Najmä pre ľudí, ktorí vás v reálnom svete až tak nepoznajú. Preto pred „uverejnením“ fotografie alebo akejkoľvek inej informácie zvážte, či zodpovedá obrázku, ktorý by ste chceli mať na sociálnej sieti. Teraz aj mnohé banky, keď zvažujú žiadosť o mikroúver, vás žiadajú o prihlásenie cez Facebook alebo Vkontakte. S minimom ďalších informácií o vás (okrem pasu a mobilného čísla) môžu vaše príspevky na sociálnej sieti o vás veľa povedať.
4. Udržujte vzťah.
5. Rozšírte svoj sociálny okruh.
Nezabudnite, že okolo vás je celý svet ľudí, vecí a udalostí. Preto by ste sa nemali uzatvárať do bežného okruhu priateľov – kamarátov zo školy či milovaných kolegov. Skúste začať proaktívne hľadať nových ľudí a venovať viac času tým, ktorí vás približujú k vašim cieľom. Slávny spisovateľ Charlie Jones, autor knihy Život je krásny, povedal: „Jediný rozdiel medzi tým, kým ste teraz a kým budete o rok, sú knihy, ktoré čítate, a ľudia, ktorých stretávate.
Profesionálne, naozaj s toľkými zaujímaví ľudia sa môžete zoznámiť na tematických konferenciách. Hľadajte na internete spravidla vo veľkých mestách tucet takýchto podujatí počas celého roka pre takmer každého existujúca téma. Ďalším dobrým spôsobom, ako začať rásť osobne aj profesionálne, je nájsť si mentora alebo mentora. Budete prekvapení, koľko úspešných ľudí pripravení podeliť sa o svoje skúsenosti a poznatky. Faktom je, že prirodzenou ľudskou potrebou je nielen prijímať, ale aj dávať. Vyberte si zo svojich známych človeka, ktorého si vážite a vážite si ho. Povedzte mu o tom a požiadajte ho, aby s vami pravidelne trávil nejaký čas. Môže to byť napríklad obed každé 3-4 týždne. A začnite sa od neho učiť, nasávať jeho vedomosti a skúsenosti.
Vo všeobecnosti je to, ako a s kým budujete vzťahy, úplne na vás (ako v zásade všetko ostatné). Neustále sa riaďte našimi radami a časom uvidíte, ako jednoducho všetko funguje.
Ďalšie tipy na vytváranie sietí nájdete na webovej lokalite. pronetworking.ru
Niekedy nás život konfrontuje s človekom, ktorý sa k nám správa negatívne a zároveň sa nedá vyhnúť komunikácii s ním. Aké kroky treba urobiť, aby sa situácia aspoň zmiernila?
Musíte jasne pochopiť, prečo vás niekto prejavuje negatívne alebo vás dokonca nenávidí. V tejto fáze nebudete môcť zmeniť situáciu, ale tieto informácie vám pomôžu vybudovať si s ním inú líniu vášho správania.
Ak je negatívne správanie spojené len s charakterom človeka a do oblasti jeho pôsobnosti ste sa dostali náhodou, toto je jedna z možností. Ak ste sa nejako dotkli niečoho pre neho dôležitého, aj keď to bola jeho mylná interpretácia, toto je iná situácia. Pochopte, prečo je človek taký bolestivý. Možno sa bojí, že niečo stratí, bude sám, dostane menej pozornosti?
V tejto fáze musíte jasne pochopiť podstatu nepriateľstva a snažiť sa s touto skutočnosťou nijako nesúvisieť.
Konflikt je založený na tom, že jeden účastník je nepriateľský, s druhým sa tak nejako necháva zaobchádzať, inak by všetko nepriateľstvo prešlo.
Pozrite sa na situáciu s odstupom. Ako to začína, ako sa to vyvíja, aké pocity prežívajú všetci účastníci?
Ak vás napríklad začnú napádať a vyslovovať neopodstatnené obvinenia, reagujete zodpovedajúcim spôsobom – považujete ich za neférové, (v tichosti alebo slovne) atď. Toto je z vašej strany základ, ktorý podporuje konflikt a umožňuje jeho rozvoj.
Teraz si predstavte, že na vašom mieste by bol úplne iný človek, ktorý by neférové obvinenia nebral osobne, nebral by ich vnútorne k nespravodlivosti agresora, ale pokojne by reagoval na situáciu pozitívne. Skúste si predstaviť, ako by sa takýto konflikt vyvíjal v budúcnosti? Znateľne by zmizol a agresor, ktorý stratil cieľ, čo mu umožnilo prejaviť agresiu, by sa čoskoro zmenil na inú osobu.
Takže zmena vlastnej pozície môže nasmerovať vzťah iným smerom.
Je to však veľmi ťažké, pretože tu musíte prekonať svoje zvyky a postoje.
Na správne riešenie takejto situácie, teda bez toho, aby sme brali obvinenia osobne, bez prejavovania vnútornej agresie a pozitívnej reakcie, je potrebná osobitná vlastnosť, ktorá sa v kresťanstve nazýva pokora. Práve jeho prítomnosť dokáže emocionálne uhasiť konflikt, pričom vnútorná agresivita a spravodlivé rozhorčenie vás naopak privedie k vyostreniu konfliktu.
Pokora je veľmi komplexná vlastnosť a jej rozvoj trvá dlho. Pokora zahŕňa absenciu recipročnej agresie k nekalým činom a pozitívny postoj k situácii a k druhému človeku, napriek jeho nesprávnemu správaniu. Ako si pamätáme z histórie, sám Kristus bol hlásateľom pokory.
Môžete použiť jednoduché techniky, ktoré vám pomôžu vytvoriť správny postoj k osobe, ktorá vás môže nenávidieť.
K tomu každý konfliktná situácia sledujte svoje emócie, nerozvíjajte reakciu na nespravodlivosť, pochopte, že táto situácia je akýmsi testom vnútornej zrelosti. Ak táto fáza uspeje, polovica bitky je hotová. Ak nie, najprv treba aspoň neprejaviť svoju agresivitu navonok vo slovnej prestrelke. Možno bude potrebné použiť niektoré techniky na ventiláciu agresie neskôr fyzickou aktivitou (cvičenie, beh atď.) alebo zapisovaním do denníka. Nehromadí v sebe skrytý odpor alebo podráždenie. Tieto emócie je potrebné uvoľniť, ale v bezpečnej forme pre seba a pre ostatných.
A v konečnej fáze, keď sa všetko opísané stalo zvykom, môžete pridať jeden trik, ktorý sa na prvý pohľad môže zdať divný. Na agresorovi treba nájsť niečo pozitívne a psychicky sa mu poďakovať. Ak to vo chvíľach jeho negatívneho postoja nefunguje, cvičte túto techniku inokedy. Môžete mu poďakovať za niečo dobré, čo je v každom človeku alebo za nejaké konkrétne prejavy. Koniec koncov, aj on urobil niečo dobré, možno konkrétne pre nás, ale toto sme ešte nevideli.
Vďačnosť je potrebná ako protiváha k agresii. Skôr či neskôr agresivita pohasne.
Takže vytvorením správneho postoja k osobe, ktorá vás nenávidí, sa môžete dostať z konfliktu alebo ho urobiť takmer neviditeľným.
Podobné videá
Vzťahy svokry a nevesty nie sú len témou nekonečných vtipov, ale niekedy aj príčinou rodinných konfliktov, ktoré majú najakútnejšiu podobu až po rozvod. A to všetko preto, že dve zdanlivo dospelé zdravé ženy nemôžu nájsť vzájomný jazyk, čo núti trpieť jeden druhého aj muža, pre ktorého sú najdrahšie a najbližšie. Niektoré svokry veria, že za konflikty môžu vždy svokry. Nie je to však pravda. A svokra, ak je to žiaduce, nie je vôbec ťažké nadviazať, ak nie dobré, tak aspoň znesiteľné vzťahy s nevesta.
Poučenie
Dajte si na seba námahu a prestaňte svoju svokru vnímať ako drzú, ktorá sa bez okolkov „zakopla“ do vašej rodiny, a ešte viac ako zlodejku, ktorá vám ukradla to najcennejšie. Syn si totiž túto jednu z nespočetných zástupkýň nežného pohlavia vybral a zamiloval, čo znamená, že sa s ňou cíti dobre. Vidí v nej teda niečo, čo si ty, zaslepený žiarlivosťou a nevraživosťou, nevšímaš alebo nechceš všimnúť. Stačí sa o tejto pravde presvedčiť, len čo sa vám to prestane zdať lenivé, prefíkané, drzé.
Najsilnejší argument: z hádok medzi matkou a manželkou trpí predovšetkým milovaný syn. Stačí si to pamätať a aj tí najsebeckejší a najnápaditejší o tom premýšľajú: prečo neskrotiť svoje vlastné? Nepokúšajte sa inštalovať pomocou nevesta aspoň dočasné prímerie?
Nakoniec si zapamätajte starú pravdu: „Ten najmúdrejší sa poddá prvý!“ Ty, máš oveľa viac životná skúsenosť. Preto je na vás, aby hlavná zodpovednosť spočívala v zabezpečení vášho vzťahu s nevesta nepripomínala „prednú kroniku“.
Samozrejme, len ťažko sa dá úplne zbaviť žiarlivosti. A neúnavná túžba staršej generácie poučovať, učiť mládež, je stará ako ľudská rasa. Môžete sa však vyhnúť extrémom, majte sa pod kontrolou. Je nepravdepodobné, že by svokra neprijala nepriateľstvo voči svokre, ak sú dané len príležitostne, služobne, navyše jemným, taktným spôsobom. Skôr ich prijme s pozornosťou a vďakou.
Človek je spoločenská bytosť a nenávisť iných ľudí môže okrem špecifických problémov priniesť aj veľmi citeľnú duchovnú nepohodu a negatívnu mikroklímu v bezprostrednom okolí. Ako však zistiť, od koho presne tok negatívnej energie pochádza?
Poučenie
Venujte pozornosť tomu, kto z vašich priateľov alebo kolegov sa raduje z vašich neúspechov a je viditeľne naštvaný, keď sa vám to podarí? Najčastejšie je nenávisť spôsobená obyčajnou závisťou.
Zamyslite sa nad tým, či ste niekoho urazili náhodou alebo úmyselne, zosmiešnili ste niekoho bez zlomyseľnosti, ale on sa urazil a prechovával zlo? Zášť je charakteristická pre ľudí s nízkym sebavedomím. Často ním ženy hrešia.
Víťazi nie sú súdení, hovorí príslovie. Ako sú súdení! - vyvracia realitu. Odsudzujú, diskutujú, prejavujú skepsu a pochybnosti o tom, že víťazstvo bolo spravodlivé. Koho ste minuli v ostrej zákrute? Myslite, pamätajte - je to vynikajúci kandidát na vašich nepriateľov.
Kto o vás s najväčšou pravdepodobnosťou za vaším chrbtom povie zlé veci? Je to určite váš nepriateľ a pri každom tímovom alebo mládežníckom stretnutí vždy uniknú informácie a určite sa nájde nejaký priaznivec, ktorý vám podá správu, kto, čo a kedy o vás počas vašej neprítomnosti povedal.
Kto ťa rád trápi v maličkostiach? Napríklad v rade v bufete priamo pod nosom, aby ste si vybrali svoj posledný obľúbený koláč, hoci je známe, že jemu samotnému je to ľahostajné? Existuje veľa takýchto nekontrolovateľných maličkostí, keď ľudia trávia veľa času. A veľká nenávisť sa vždy prezradí v malých veciach.
Kto vás ukradne vášmu šéfovi a dá vaše tajomstvá vášmu milencovi alebo miláčikovi? Očividne nie váš priateľ a nie človek, ktorému ste ľahostajní. Toto je politika nepriateľa.
Komu nikdy neunikne žiadna trápna chyba vo vašom vzhľade, práci alebo čine? Kto vás so zjavným potešením „strká do nosa“ za každý váš nedostatok? Osoba, ktorá vás pozorne sleduje, aby našla slabiny, je váš nepriateľ.
Koho intuitívne neznášaš? Podvedomý pud prítomnosti a pozornosti nepriateľa sme zdedili po divokých dávnych predkoch, ktorým to často nielen pomohlo, ale zachránilo im život. Niekedy môžete cítiť nebezpečenstvo chrbtom, prudko sa otočiť - a stretnúť sa z očí do očí plných nenávistných pohľadov nepriateľa.
Odmietli ste návrhy človeka, ktorý to považoval za urážlivé a ponižujúce? bývalí milenci a odmietnutí priatelia sa často stávajú vašimi nepriateľmi.
Podobné videá
Poznámka
Nenávisť je odvrátená strana lásky a vo svete nenávisti je podľa zákona o zachovaní hmoty a energie presne také isté množstvo ako lásky. Preto nemôžete zľavovať z tých, ktorí vás nenávidia, nemôžete ich podceňovať a ignorovať. Inak vás zasiahnu vo chvíli, keď to nečakáte. A úder môže byť veľmi bolestivý.
Užitočné rady
Ľudia sú veľmi, veľmi rôzni. Nepriatelia majú predovšetkým bystrých, podnikavých a aktívnych ľudí. Pre tých, ktorí nie sú „ani ryba, ani hydina“, šedé myši Zvyčajne neexistujú žiadni nepriatelia. Nepriateľov sa netreba báť, treba ich mať na očiach a kontrolovať ich činy, aby neboli zaskočení. Len silní ľudia majú silných nepriateľov.
Zdroje:
Často vznikajú konflikty medzi ľuďmi, ktorí sa milujú. Niekedy sú také vážne, že vedú k prestávke. V nefunkčnom vzťahu nie je nikto, koho by sme mohli viniť. Vždy sú na vine dvaja. Niekto viac, niekto menej. Nestojí za to rozhodovať o tom, kto je na vine, musíte len podniknúť kroky na nápravu vzťahy so svojou milovanou osobou človek.
Poučenie
Kovať vzťahy so svojou milovanou osobou človek, môžete sa s ním dohodnúť na mieste a čase hádok. Môžete sa napríklad dohodnúť, že nie na verejných miestach, alebo odložte večernú hádku na ráno. Zvyčajne nechcete po chvíli vyvolať hádku.
A na záver, aby to bolo správne vzťahy so svojou milovanou osobou človek, mali by ste si vždy predstaviť seba v maske svojho partnera a analyzovať situáciu.
Keď dievča vyrastie, jej vnímanie sveta sa dramaticky zmení, požiadavky jej matky sa zdajú hlúpe a smiešne a jej priatelia získajú veľký vplyv pre dcéru. Na budovanie vzťahov s dcéra, najprv si musíš uvedomiť, že keď sa s ňou rozprávaš ako s dieťaťom, zraňuješ jej hrdosť. Medzi rodičmi a tínedžermi existuje určitá nevyslovená etiketa komunikácie.
Poučenie
Netreba dcérku pred cudzími ľuďmi karhať ani chváliť. Z vašich chválospevov môže vzniknúť márnomyseľnosť, a ak začnete veci riešiť s hosťami, pokazí to skôr jej povesť, ale vašu – v očiach jej priateľov.
Podporujte svoju dcéru častejšie v ťažkých situáciách, pravidelne opakujte formuláciu toho, čo ju chcete naučiť, ale neobviňujte ju, ak niečo nejde podľa vašich predstáv.
Podobné videá
Poznámka
Ako si vybudovať vzťah s dcérou. Akokoľvek sa zdá, že dcéra má k matke bližšie ako syn, vzťah s dcérou sa tiež nemusí vyvíjať práve najlepšie. Veľa mamičiek si nevie vybudovať vzťah s dcérkou, najmä ak rozprávame sa o tínedžerovi alebo dospelom. Vzťah medzi nimi má v každom období dospievania svoje vlastné charakteristiky.
Užitočné rady
Mama a dcéra - ako zlepšiť vzťahy? Možno vás to prekvapí, ale každá matka musí dodržiavať istý „kódex správania“ ohľadom svojej dcéry. Tu sú základné pravidlá, ktoré bude každá matka pri výchove svojej dcéry potrebovať: Pravidlo číslo 1. Počas puberty sa s dcérou rozprávajte ako s dospelou ženou. Až potom bude mať túžbu povedať vám svoje myšlienky, pochybnosti a skúsenosti; Pravidlo číslo 2. Komunikujte so svojou dcérou bez moralizovania a výčitiek; Pravidlo číslo 3. V úzkej komunikácii sa nikdy nehrajte „v ...
Žijeme v spoločnosti. Každý deň vidíme desiatky, stovky ľudí, pričom s niekoľkými z nich komunikujeme. Málokto sa môže pochváliť, že má desiatky známych, ktorí ich vždy radi vidia a sú vždy pripravení pokecať s nimi o čomkoľvek – od toho, aké je dnes počasie, až po pomoc v akejkoľvek chúlostivej situácii. Aby sa stal úspešným komunikátorom, človekom, pre ktorého nie je problém etablovať sa vzťahy od ľudí, mali by ste dodržiavať niekoľko jednoduchých pravidiel.
Poučenie
Buď pozitívny. Ľudia nemôžu preberať problémy a sťažnosti iných ľudí, najmä ak im ich na hlavu hodia neznámi ľudia. Už s tým majú problémy a potom počúvajú niečie nároky. Snažte sa byť čo najpozitívnejší k tomu, čo sa deje okolo vás.
Správajte sa k ostatným s porozumením a súcitom, nezáleží na tom, kto presne stojí pred vami - starý priateľ alebo
Vitajte všetci! Dnes chcem povedať ako budovať vzťahy s manželom, priateľom alebo priateľkou. Základom pre tento článok bol, ktorý podporili moji čitatelia.
Požiadal som ich, aby mi poslali e-mail o svojich vzťahových problémoch a na základe ich odpovedí som sa pokúsil v tomto článku predstaviť najčastejšie problémy vo vzťahu párov. Staval som aj na mojich minulých chybách v živote s manželkou. Z týchto chýb som vyvodil závery, o ktoré sa rád podelím v týchto pravidlách.
Všetci sme už veľa počuli o tom, aké dôležité je vedieť prevziať zodpovednosť vo vzťahu. A k akým katastrofám to vedie, keď partneri začnú zvaľovať vinu za svoje činy a slová na inú osobu alebo za všetko obviňujú okolnosti.
Prijatie zodpovednosti však pre mňa znamená nielen otvorene priznať svoju vinu, ale čo je najdôležitejšie, znamená byť pripravený napraviť to, čo sa vyvinulo vašou vinou. Ľudia, ktorí zo svojich problémov obviňujú partnera alebo niekoho iného, ale nie seba, jednoducho kapitulujú pred ťažkosťami, vzdávajú sa. "Nie je to moja chyba, takže s tým nemôžem nič urobiť!"
Ale prevziať zodpovednosť znamená dospieť k záveru: "Áno, stalo sa to kvôli mne, takže to môžem ovplyvniť!"
Chápem, aké ťažké môže byť priznať partnerovi, že ste urobili chybu, že ste to mohli urobiť lepšie, ako ste to urobili. A to je najťažšie urobiť vo chvíľach, keď je vaša hrdosť zranená. Ale ak to neurobíte, potom sa od problému odvrátite a nevyriešený bude visieť v priestore vášho vzťahu.
Podvedome si myslíte, že priznaním chýb demonštrujete slabosť. Ale v skutočnosti tým, že prevezmete zodpovednosť, prekročíte svoju zranenú hrdosť a sebaúctu, ukážete skutočnú silu! Pretože je oveľa jednoduchšie obviňovať niekoho iného, ako priznať svoju chybu! Túžba poukázať na skutočné príčiny problému a opraviť ich, aj keď ste tieto príčiny vytvorili, je znakom skutočnej odvahy a múdrosti.
Kde začína a končí vaša zodpovednosť vo vzťahu? Verím, že to ide oveľa ďalej, než si mnohí z vás zvyknú myslieť. Ste zodpovedný nielen za svoje činy, ale aj za reakciu na udalosti.
Ak vás vaša manželka nahnevala svojím nespravodlivým obvinením a vy ste ju v reakcii urazili, potom nie je vina len vašej manželky, že vás začala nespravodlivo obviňovať, ale aj vás. Vaša zodpovednosť spočíva v tom, že ste sa nemohli ovládať a priviedli ste do škandálu, aj keď ste problém mohli vyriešiť pokojnejšie. Ste slobodný človek a ste zodpovedný za svoju reakciu, nikto vás nemôže nahnevať, naštvať a stratiť nervy. Vyjdi zo seba len seba.
Ak sa váš manžel napriek vašim ubezpečeniam nechce vzdať svojich zlozvykov, zamyslite sa nad tým, možno ste naňho príliš tlačili, obviňovali ste ho, namiesto toho, aby ste sa k nemu správali s pochopením a ponúkli mu východisko z problému?
Ale prevziať zodpovednosť neznamená obviňovať sa za všetko. Znamená to zmieriť sa s tým, ako veľmi sa môžete vy a váš partner podieľať na riešení problému namiesto toho, aby ste sa od neho odvrátili. Vo vyššie uvedených príkladoch sú za problém zodpovední obaja partneri. A verte, že ak na seba prevezmete časť svojej zodpovednosti a nebudete to úplne hádzať na partnera, potom si váš partner oveľa ľahšie uvedomí vlastnú spoluúčasť na probléme.
Súhlasíte, je veľký rozdiel medzi:
„Už ma unavuje, že ma zo všetkého neustále obviňuješ! Nemôžeš žiť bez svojich nárokov!"
„Myslím, že mojou chybou je, že som stratil nervy, nemal som na teba kričať a vyvolať konflikt. Možno vaše obvinenia nie sú neopodstatnené, ale vyjadrujete ich veľmi agresívnym spôsobom a zdá sa mi, že sú do istej miery nespravodlivé. Poďme sa s tým vysporiadať. Nepotrebujem kričať, ale musíte sa naučiť pokojne hovoriť svoje myšlienky."
Nehovorím, že za každý konflikt môžu obaja manželia. Snažím sa povedať, aké dôležité je riešiť každý problém v rodine spoločne! Vzťahy totiž nie sú len o vás, ale aj o tom druhom. A ak sa obaja partneri aktívne nezúčastňujú vzťahu, potom sa takýto vzťah zrúti.
A ak vy a váš partner nemôžete zdieľať zodpovednosť za konflikt, použite dobré pravidlo. Namiesto hádok o tom, kto má pravdu a kto nie, si každý z vás položí otázku: "Čo môžem ja osobne urobiť pre zlepšenie situácie?" Verte, že ak sa každý z partnerov bude riadiť týmto jednoduchým princípom, bude oveľa jednoduchšie rozvíjať váš vzťah a nájsť cestu von z problémových situácií.
Viem, ako veľmi sa chcem po zápale hádky objať, dať pokoj napätým nervom a pokojne zabudnúť na to, čo konflikt spôsobilo, kým nedôjde k ďalšiemu podobnému. Vyhnite sa tejto bežnej chybe vo vašom vzťahu! Áno, dajte si čas, upokojte sa, uzatvorte mier, ale potom sa vráťte k rozboru príčin konfliktu. prečo sa to stalo? Kto je za to zodpovedný? Ako môžete vy osobne a váš manželský partner tento problém vyriešiť?
Ale nenechajte sa pripútať k dočasnému vzrušeniu z prímeria. Teraz chcete konať, ale váš zápal čoskoro pominie. Aby sa nevzdali a nevrátili sa k ignorovaniu problému. Diskutujte čo najkonkrétnejšie o krokoch toho druhého na vyriešenie konfliktu. Kedy s týmito aktivitami začnete? Aké budú tieto akcie? Aký približný časový plán na prekonanie problému vidíte?
Ak niekto z vás neustále stráca nervy a prejavuje nadmernú emocionalitu, začnite praktizovať praktiky, ktoré pomáhajú vyrovnať vaše emócie, ako je joga resp.
Ak sú spôsobené konflikty zlé návyky manžela, potom nájdite spôsob, ako človeku pomôcť zbaviť sa týchto návykov. Ale nech ten, kto bude so závislosťou bojovať, nezostane sám! Nechajte ho vidieť pochopenie, lásku a pripravenosť poskytnúť zo strany partnera akúkoľvek podporu.
Nezameriavajte sa len na to, čo viete. Ak nepoznáte spôsob, ako vyriešiť váš problém, neznamená to, že takýto spôsob neexistuje. Ak naozaj chcete prekonať nejaké ťažkosti, zistíte, ako na to. Pretože kto hľadá, vždy nájde! A len lenivosť vytvára všetky prekážky.
Konflikty riešte konštruktívne namiesto toho, aby ste na seba kričali a potom sa objímali a zabudli na všetko do ďalšej bitky.
Zášť vo vzťahu slúži ako spôsob, ako ovplyvniť svojho partnera: "Pozri ako si to urobil zle, tak sa s tebou nebudem rozprávať". Alebo to môže byť spôsob pomsty: "Za to, čo si urobil, budem na teba urazený". Nebezpečenstvo rozhorčenia je rovnaké ako nebezpečenstvo vášnivého zmierenia, po ktorom zabudneme na to, o čo v konflikte išlo. Emócie pomaly ustupujú, zášť prechádza: nemôžeme sa predsa hnevať večne. A niekedy sa nám zdá, že problém sme už svojou nevôľou vyriešili. Alebo sme partnerovi ukázali, akí sme boli urazení, a teraz si myslíme, že on sám všetko pochopí a napraví sa. Alebo sme prežili „preventívne“ obdobie nedostatočnej vzájomnej komunikácie, počas ktorého sa, ako sa nám zdá, naše vzťahy samy od seba zotavili a môžu pokračovať ďalej.
To je ale klamlivý pocit, navyše to môže byť nielen pre vás, ale aj pre vášho partnera. Ani vy, ani on sa nebudete chcieť vrátiť ku konfliktu, ktorý, ako sa zdá, už prešiel.
Ale vždy je lepšie vrátiť sa k príčinám konfliktu, ako som povedal v predchádzajúcom odseku. Ak chcete ovplyvniť svojho partnera, je vždy lepšie to urobiť formou pokojného, konštruktívneho dialógu ako výčitiek. No, pomsta váš vzťah určite nezlepší.
Niektorých ľudí pohoršuje aj to, že nevedome chápu nezmyselnosť svojich tvrdení, chápu, že je lepšie ich priamo nevysloviť, ale uraziť sa a nepovedať čo, toto je tak akurát! Vyhnite sa týmto hrám! Vôbec vyhýbajte sa akýmkoľvek metódam manipulácie s citmi vášho partnera jedným z nich je zášť.
Ale aj keď ste urazení, potom viete, ako odpustiť!
Pre vášho partnera môže byť veľmi dôležité, aby ste priznali svoju vinu a úprimne sa kajali. Aj keď sa konflikt vyčerpal a vy ste sa uzmierili, nebuďte príliš leniví na to, aby ste sa ospravedlnili a povedali, ako veľmi vás to mrzí, ak cítite svoju vlastnú chybu. Zabudnite na to, že ste sa predtým vášnivo bránili a nechceli priznať zodpovednosť, prekročte svoju hrdosť a povedzte, že ste sa mýlili. Robte to však len s čistým srdcom a úprimnými úmyslami!
Nerobte to ako láskavosť ani to neprezentujte ako veľkorysý a ušľachtilý čin v očakávaní, že vám partner pred vašimi výčitkami svedomia okamžite padne na hubu. Pripravte sa, že vaše ospravedlnenie sa môže stretnúť s chladnou a nenadchnutou odpoveďou. Nemali by ste na to reagovať, ako keby vaše vznešené gesto nebolo ocenené. Uver mi čas prejde, a vaše pokánie padne ako minca do prasiatka vášho vzťahu!
Uprostred konfliktu, keď si partneri vymieňajú obvinenia a tvrdenia, v skutočnosti nikto nikoho nepočúva. Každá zo strán konfliktu je v stave útoku alebo obrany, nie však vnímania a porozumenia. Naša psychika je usporiadaná tak, že sa v prvom rade snažíme chrániť sa pred kritikou, nájsť v nej rozpory, nájsť čo najpresvedčivejšie vyvrátenie alebo na ňu odpovedať recipročnou kritikou. Problém je v tom, že nie vždy premýšľame o tom, ako to naozaj je, nevidíme pravdu, poslúchajúc starodávny mentálny mechanizmus. A myslíme si, že keďže sa nám zdá, že máme pravdu, znamená to, že máme naozaj pravdu.
Skúste zmeniť tieto zaužívané vzorce a namiesto okamžitého hľadania ďalšieho protiargumentu v hádke sa zamyslite nad tým, aká dôkladná je kritika adresovaná vám. Pokúste sa odviesť myseľ od svojho hnevu a podráždenia. Nenechajte svoje urazené Ego predbehnúť ako muža poštípaného včelou.
Kritikou zasiahnuté ego vás núti myslieť si: "Mám pocit, že mi bolo ublížené, musím reagovať." Bráni vám to pozerať sa na problém z pohľadu inej osoby. Ak sa však v prvom rade pokúsime predstaviť si, ako všetko vidí ten druhý, staneme sa oveľa objektívnejšími a lepšie pochopíme svojho partnera, preto na kritiku nebudeme tak ostro reagovať a vnímať ju triezvejšie.
Urobte si chvíľku, upokojte svoje emócie, nechajte umlčať zranenú pýchu, ktorá vás znova a znova privádza k urážkam vášho „ja“. A pokojne sa sústreď na partnera, skús sa do neho mentálne preniesť. Ako vidí situáciu v kontexte toho, čo o ňom a histórii vášho vzťahu viete? Prečo ťa kritizuje? Aké má na to dôvody? Ako reaguje na niektoré vaše činy, ako sa cíti? Dovoľuje si takéto konanie voči vám? Ako by ste sa cítili, keby sa k vám takto správali?
Počas tohto mentálneho cvičenia vaše Ego ako magnet pritiahne vaše myšlienky späť k sebe, do polohy „ja“, akonáhle si to všimnete, plynule preneste svoju pozornosť na „HE-ONA (Cíti, ona chce)“ pozíciu. Keď to skúsite, pochopíte, že nie je vôbec ľahké prekročiť svoje Ja, svoje túžby a postaviť sa na miesto iného človeka. Ale všetko prichádza so skúsenosťami a môžete sa naučiť časom zmeniť svoje egocentrické vnímanie všetkého.
Nemôžem povedať, že toto cvičenie vás nutne privedie k tomu, že v tom, čo sa stalo, uvidíte len svoju vinu. Nie, jednoducho začnete svojmu partnerovi lepšie rozumieť a kritiku znášate triezvejšie.
Položte si tiež otázku: ako vám môže pomôcť kritika? Áno, pomôcť. Počúvať kritiku znamená nebrať to ako spôsob, ako znížiť svoju dôstojnosť alebo znížiť svoje sebavedomie. Je to príležitosť získať predstavu o svojich nedostatkoch, slabostiach alebo pochopiť, ako vás partner vníma.
Predstavte si, že ste prišli k lekárovi na kontrolu a on vám povedal: "máš zlé držanie tela, nadváhu A zvýšená hladina cholesterol". Nie je veľmi rozumné mu odpovedať: "Pozri sa na seba, ale ty sám nie si veľmi štíhly!" Samozrejme, bolo by správne počúvať slová lekára a využiť jeho odporúčania, napríklad jesť menej tučných jedál a chodiť do posilňovne.
Prečo však nemôžeme vždy počúvať slová našej spriaznenej duše, aj keď sa týkajú našej povahy a osobnosti? Veď aj to môžeme zmeniť, rozpoznať svoje nedostatky a zbaviť sa ich, rovnako ako môžeme korigovať problémy s nadváhou. Pochopte, že kritika vám nemá pripomínať vaše slabosti, dáva vám príležitosť zlepšiť sa, stať sa lepším!
Samozrejme, nie vždy je to adekvátne. Ale ak to nezodpovedá realite, aký zmysel má byť urazený a znepokojený? A ak je to pravda, o to viac by ste nemali reagovať vzájomným obviňovaním! Najčastejšie existuje zmiešaná verzia: kritika sa stáva prehnanou, zosilnenou emóciami a odporom, zdobená špekuláciami. A skutočná múdrosť vzťahu spočíva v tom, že dokážete z neho vytiahnuť to, čo je skutočne pravdivé, a použiť to na lepšie pochopenie seba samého. A zároveň neodpovedať na prázdne a nepodložené obvinenia.
Všetko uvedené v tomto odseku vysvetlím na príklade z môjho rodinného života. Moja žena mi niekedy hovorí: "Nikdy ma nepočúvaš" keď som sa opäť pohrabal vo svojej práci a nechal jej slová padať na uši.
Samozrejme, moje Ja neakceptuje takú ostrú formuláciu: "Nikdy!" (to predsa nie je pravda!) a začne sa brániť. Moja prvá reakcia bola zvyčajne: „Áno, všetko preháňaš, len ma rozptyľuješ, nedokážem rýchlo prepnúť, keď pracujem, ty sám nevieš nájsť momenty, kedy je lepšie ma kontaktovať“. Ale keď sa pokúsite odvrátiť pozornosť od svojho Ja, objaví sa trochu iný obraz.
Vskutku, často, keď ma kontaktuje manželský partner, nereagujem, aj keď nie som zaneprázdnený prácou, ale len o niečom premýšľam ( Tento konflikt vnímam v kontexte histórie vzťahov, aby som pochopila, ako ho vníma ona). Všimol som si takú reakciu z jej strany? robí to?)? Keď sa s ňou rozprávam, väčšinou ma počúva. Ale ak by neustále ignorovala moje slová, asi by ma to urazilo ( Čo keby som bol na jej mieste?). A zášť spôsobuje emócie, kvôli ktorým hovorí: "Nikdy nepočúvaš!" ( aké má pocity?) Samozrejme, je to prehnané, často počúvam, čo sa mi snaží povedať. Toto preháňanie je spôsobené pocitmi, ale tieto pocity sa dajú pochopiť. Pravdepodobne musím byť viac pozorný a naučiť sa počúvať svoju manželku, keď so mnou hovorí, a nie sa vznášať v mojich myšlienkach. Len budem v živote pozornejší, ak sa ju naučím počúvať ( Ako mi to pomôže zlepšiť sa?).
Náhodou sa stáva, že si postupne zvykáme na prednosti našej spriaznenej duše. Stávajú sa pre nás samozrejmosťou a v podstate si začíname všímať nedostatky. Obzvlášť zreteľne sú tieto nedostatky viditeľné v porovnaní s inými pármi. Po niekoľkých rokoch života s mojou budúcou manželkou som si začal myslieť, že sa k sebe možno nehodíme, že sme v mnohom iní. Začal som sa pozastavovať nad rozdielmi a nedostatkami a jeden čas sa zdalo, že predstavujú jediný a najvýznamnejší problém.
A až o pár rokov neskôr som si uvedomil, koľko toho máme naozaj spoločného. A táto zhoda a podobnosť sa prejavuje v takých základných veciach, že si na ne rýchlo zvyknete a niekedy je to ťažké rozoznať, najmä ak začnete myslieť len na rozdiely a nedostatky svojho partnera. A tie nuansy, to sú nuansy, aby vynikli na pozadí všeobecných vzorov a pritiahli pozornosť na seba.
Ľudia sú rôzni a každý má svoje chyby. Nepodarí sa vám nájsť ideálneho alebo ideálne podobného človeka ako vy. Len to treba akceptovať.
Snažte sa svojho partnera neustále porovnávať s ostatnými. Skúste sa zamyslieť nad tým, čo je na ňom dobré, akí ste ako on, namiesto toho, aby ste mysleli len na to zlé. prečo si ho milovala? Možno pre pochopenie, pre jeho charakter, pre jeho myseľ, pre tie veci, ktoré v ňom teraz zostali, ale práve ste im prestali venovať pozornosť? Predstavte si tieto cnosti vo svojej mysli a mentálne poďakujte osobe, že ich má. A lepšie slová vám povedia mladý muž ako si mu vďačná za jeho vlastnosti a ako ho za to miluješ! Bude veľmi potešený, uvidí, že jeho zásluhy budú ocenené a nie ignorované. Urobme to dnes, keď to uvidíte! A vo všeobecnosti sa ho snaž častejšie chváliť (ale nepreháňaj to, vyhýbaj sa lichôtkam), aby videl, aký ti je drahý a aby si na ňom videl to, čo si asi cení najviac. v sebe, čo sa snaží udržiavať a rozvíjať .
Samozrejme, stáva sa, že váš partner pozostáva prakticky len z nedostatkov. V tomto prípade v ňom nemusíte hľadať zrnko dobra, aby ste sa ho chytili. Tu už treba vo vzťahu niečo zmeniť.
A nezabudnite hľadať pozitívne stránky u iného človeka neznamená akceptovať jeho nedostatky. Pokúste sa mu pomôcť napraviť jeho nedostatky. Netreba z nich však len líčiť vzhľad človeka.
Existuje nádherný klasický viacdielny film Ingmara Bergmana „Scény z manželského života“. Film ukazuje, ako môže neúprimnosť, tajnostkárstvo, vyhýbanie sa „zakázaným“ témam viesť ku krachu navonok prosperujúcich vzťahov.
Nepribližujte vzťah k tomu, k čomu ich priviedli hrdinovia tohto obrázku (rozvod). Pamätajte, že vo vzťahu neexistujú žiadne „zakázané“ témy. Ak vás trápia pochybnosti, strach, neistota, povedzte o tom svojmu partnerovi. Dajte mu najavo, čo sa vám na vašom vzťahu nepáči, počúvajte, v čom sa cíti nepríjemne a nespokojne. Diskutujte o tom a nájdite kompromis. Netreba sa vyhýbať „citlivým“ záležitostiam, ako je sex, pretože aj to je súčasť vzťahu.
Samozrejme, nemali by ste sa snažiť nasilu odhaliť všetky tajomstvá svojho manželského partnera, ale odhaliť všetky svoje minulé tajomstvá sami. Aj toto treba vyvážiť, rovnako ako všetko ostatné, čo sa týka vášho vzťahu.
Bolo by veľkou chybou myslieť si, že vzťahy sa vyvinú samé od seba, len čo začnú. Vzťahy si vyžadujú neustálu pozornosť, zapojenie oboch partnerov.
Rast neznamená len upevňovanie puta, napríklad rozhodnutie žiť spolu, vydať sa, mať deti, ale aj osobnostný rozvoj každého partnera!
Vzťahy niekedy vyžadujú od ľudí oveľa viac ako osamelosť, samostatnú existenciu. prečo? Pretože na to, aby bolo spojenie medzi dvoma ľuďmi silné a harmonické, obaja budú musieť prekročiť tú časť seba, ktorú môže byť najťažšie prekonať! Cez svoje sebectvo, svoje nekonečné túžby.
Obaja partneri sa musia naučiť počúvať toho druhého, nájsť kompromis, ustúpiť a starať sa. Ale nie každý má tieto vlastnosti a často ich treba rozvíjať. Preto chápem problémy mnohých mladých párov, ktoré spočívajú v tom, že medzi dvoma ľuďmi je silný konflikt záujmov, jeden z nich alebo každý sa snaží robiť, čo chce, bez toho, aby počúval želania partnera. .
A nie je na tom nič prekvapivé, rovnako ako nie je nič prekvapivé na tom, že sa človek pustí do toho Nová práca, vykonáva to s chybami, keďže nemá žiadne skúsenosti. Vzťahy si však vyžadujú aj skúsenosti a určité zručnosti. Stáva sa, že predtým, ako mal človek svoj prvý vzťah, pre neho neboli žiadni iní ľudia s ich túžbami. Boli tam jeho rodičia, ktorí sa o neho starali, priatelia, ktorí toho veľa nevyžadovali. A mal len svoje „ja“ so všetkými svojimi túžbami, ktoré zvykol uspokojovať bez ohľadu na iných ľudí. Nerozumie ani tomu, že je tu ďalší človek, ktorý tiež niečo chce. A túžby partnerov sa nie vždy zhodujú.
Schopnosť nájsť kompromis, počúvať druhého človeka je zručnosť, ktorú treba rozvíjať. Z mojej úvahy sa môže zdať, že vzťahy sú akýmsi väzením, vyzývajúcim človeka, aby sa vzdal toho, čo je mu drahé pre jeho vzácnu osobnosť. Ale nie je. Rozvoj súcitu, empatie, schopnosti povedať „nie“ tisíckam „prianí“ v skutočnosti vedie k slobode. Sloboda od našich sebeckých túžob, nášho Ega, ktoré nám velí. Altruizmus nie je strnulé sebaobmedzovanie, je to pokus zbaviť sa hnevu, pôžitkárstva, tvrdohlavosti, posadnutosti sebou samým pre spoločné šťastie. A pevné vzťahy na jednej strane vyžadujú, aby človek prekročil svoj egoizmus, na druhej strane sú výbornou školou pre rozvoj altruizmu, porozumenia a empatie. K tejto myšlienke sa vrátim na záver.
Vzťahy disciplinujú a posilňujú osobnosť a vďaka tomu sa stávajú silnejšími.
V našej slobodnej dobe, po tom, čo sa vo vzťahoch ľudí na celom svete začala vyparovať atmosféra puritánskej morálky, ktorá tabuizovala diskusiu o sexe a bagatelizovala jeho úlohu v živote manželov, sa ľudia začali snažiť z jedného extrému do druhého. Od extrému zákazu a tajomstva až po extrém otvorenosti a povoľnosti.
Sex začal nadobúdať čoraz viac väčšiu hodnotu pre ľudí. Vo vzťahu má nepochybne značný význam. Ale aj tu treba nájsť rovnováhu, bez preceňovania úlohy sexuálnej intimity.
Mnoho ľudí považuje za katastrofu, že sex nie je taký pestrý a divoký, ako by chceli. To ich vedie buď k prerušeniu existujúcich vzťahov, alebo k hľadaniu vzťahov na strane. Ale v skutočnosti je sexuálna rozkoš len jednou z mnohých podôb milostného vzťahu, okrem nej existuje mnoho prejavov lásky!
Samozrejme, nie je nič zlé na snahe o zlepšenie kvality sexuálneho života. Ale nemôžete sa na to zavesiť a veriť, že nedostatok násilného a častého sexu ničí váš vzťah, zatiaľ čo všetko ostatné je v poriadku. Možno to nie je nedostatok každodenného potešenia, čo vás robí nespokojnými? To, čo vás robí takýmito, sú vaše nepotlačiteľné, neskrotné túžby, ktoré nedokážete úplne nasýtiť, bez ohľadu na to, koľko máte partnerov a ako často máte sex! Nemôžete sa naplno venovať svojim túžbam, nielen kvôli určitým morálnym úvahám, ale aj preto, že čím viac sa im oddávate, tým sú hladnejší, nenasytnejší a nenásytnejší!
Neustály sex s viacerými partnermi vás nespraví šťastnou, urobí z vás závislosť!
Puritánske zákazy mali tiež svoju vlastnú múdrosť, zameranú na obmedzenie kazenia, skazenosti a sýtosti. Aj keď prísne zákazy sú tiež extrémy, ktorým sa treba vyhnúť.
Nech je sex akokoľvek búrlivý, nedokáže zviazať dvoch partnerov tak pevne ako empatia, priateľstvo, hlboké porozumenie, starostlivosť, láska. Budovanie vzťahov okolo sexu znamená, že sú obmedzené, slabé, závislé a neúplné.
Vaše záujmy sa nemusia vo všetkom zhodovať. Netreba vo všetkom hľadať podobnosti a trpieť ich nedostatkom. Dnes som bol požiadaný. „Nikolai, vidím, že webová stránka tvojej manželky je venovaná ezoterike a ty sám sa zdá byť ďaleko od mystiky. Ako nájsť kompromis medzi vašimi názormi a presvedčením vášho manželského partnera?
Faktom je, že nemôžem povedať, že v tejto otázke máme zhodu a že sa o ňu snažíme. Moja žena verí veciam, ktorým ja neverím, ale to je v poriadku! Rôzni ľudia majú rôzne predstavy a presvedčenia, takí sme my. A umenie vzťahov je prestať si z toho robiť ťažkú hlavu, prijať fakt, že ľudia sú rôzni.
Stálo ma to veľa práce a času, aby som sa trochu naučil nebrať nepriateľsky k presvedčeniam mojej spriaznenej duše, nehádať sa pri každej príležitosti, nekritizovať ich. Uvedomil som si, aké je pre ňu dôležité, čomu verí a začal som si to vážiť a vážiť si to. Človeku, ktorého milujem, to predsa prináša radosť a pokoj v duši.
Nemôžem povedať, že by sme sa usilovne snažili o nejaký kompromis, syntézu mojich a jej názorov s jej presvedčením. Napriek tomu, že na mnohých miestach sa zhodneme, niekde medzi sebou kategoricky nesúhlasíme. Ale snažíme sa to nechať tak, ako to je, a pokojne to prijať. Prečo by mal jeden človek meniť svoje názory, aby sa páčil druhému?
Ak napríklad váš mladý muž niekedy hrá počítačové hry a vy to považujete za zbytočnú a hlúpu činnosť, nesnažte sa ho zakaždým presviedčať, aké nezmysly to robí, ak to neprináša veľká škoda rodina. Ak si to v ojedinelých prípadoch dovolí, tak to nechajte tak. Rešpektujte malú a neškodnú slabosť niekoho iného. A vrchol vašej štedrosti a porozumenia bude napríklad darovať mu nejakú počítačovú hru, aj keď si myslíte, že sú to vyhodené peniaze. Ale bude to pekné pre vášho mladého muža!
Osobne mi dalo veľa práce akceptovať aj malé výdavky mojej manželky na ezoteriku, čo som, samozrejme, považoval za nezmyselné. Ale myslím, že sa mi podarilo prejsť touto fázou a pochopiť, že sa jej to páči, ako to miluje, takže tieto výdavky nemôžu byť prázdne. A som veľmi rád, že sa mi toto odmietnutie podarilo v sebe prekonať.
Na druhej strane, ak ste mladý muž, ktorého váš manžel obviňuje, že venuje pár hodín týždenne počítačové hry v kľude. Nepotrebuje si v zápale dokazovať, že sa takto rozvíjate a vstupovať do polemiky a hádok. Áno, manželka ťa nemôže pochopiť, ale nechaj to tak, nesnaž sa dohodnúť cez hádky a urážky. Ak prestanete reagovať na jej útoky, skôr či neskôr jej dôjde „palivo“ na obvinenia.
Nechcem tým povedať, že by sa človek nemal snažiť o pochopenie a kompromisy. Pokúste sa pochopiť, aké dôležité sú určité veci pre vašu spriaznenú dušu. Ale ak to v žiadnom prípade nedokážete pochopiť, tieto veci sa vám zdajú prázdne a hlúpe, jednoducho to prijmite a nechajte svojho milovaného, aby si ich užil. Ale ani tu platí, že túto zásadu netreba zaháňať do extrémov a dopriať partnerovi nejaký ten úplný deštruktívne správanie napríklad pitie každý deň alebo závislosť od drog. Všetko má svoju hranicu.
Nemali by ste neustále vyhovovať absurdným požiadavkám svojho manželského partnera. Ak vaša polovička napríklad vyžaduje, aby ste mimo jej prítomnosti informovali o každom kroku, ktorý urobíte, potom túto túžbu nemusíte uspokojovať. Netreba kŕmiť nedostatky iných ľudí, ako je strach a paranoja. Nemali by ste si myslieť, že ak odmietnete manželovi alebo manželke niečo pre vás veľmi nepríjemné, stratíte jeho lásku a úctu. Naopak, týmto spôsobom si zachováte a preukážete vlastnú nezávislosť, prítomnosť svojej vôle a svojich túžob.
Snažte sa partnerovi prehnane nevnucovať. Nechajte mu priestor na nezávislosť. Nemali by ste sa snažiť kontrolovať každý jeho krok a snažiť sa vyplniť všetok čas tým, že ste v jeho blízkosti. Chápem, že túto radu ťažko dodržiavajú tí, ktorí vidia zmysel života len v láske k jednej osobe. Ale dotieravá túžba obmedziť slobodu niekoho iného sa môže stretnúť s odporom a odmietaním vášho partnera. Aby ste necítili bolestivé pripútanie k manželovi alebo manželke, naučte sa tráviť čas osamote so sebou. Vo vzťahu by skutočne mal byť priestor pre osamelosť aj pre vaše osobné záležitosti. Nájdite si niečo, čo vás baví, čo vám prináša radosť, čo môžete robiť a užívať si, keď váš partner nie je nablízku. Neredukujte celý svoj život len na svoje vzťahy, rozšírte si obzory svojich koníčkov a aktivít!
No zároveň by sa obava o vlastnú nezávislosť nemala rozvinúť do promiskuity a ignorovania vzťahov. Áno, na jednej strane by ste sa nemali snažiť tráviť všetok čas v objatí, ale nemali by ste zanedbávať ani starostlivosť o vzťah a pozornosť, ktorú môžete svojmu manželovi venovať. A nie je potrebné znášať skutočnosť, že vaša spriaznená duša vám vôbec nevenuje pozornosť. Ako nájsť rovnováhu?
Ak máte, stretnutia by nemali byť príliš zriedkavé vazny vztah, no zároveň sa nemusíte vidieť každý deň, pokiaľ, samozrejme, obaja nechcete. Ak sa tvoj manžel občas stretne s kamarátmi, s pracovnými partnermi, tak sa nemá čoho báť, mal by mať svoj život. Ale ak sa to rozvinie do každodenných činností po práci, keď vás aj tak nevidí, potom to už presahuje. Vo všeobecnosti nemôžu existovať presné odporúčania, ako neprekročiť určitú hranicu medzi uložením a právom na nezávislosť. Musíte sa spoľahnúť na svoju múdrosť. Pamätajte, že diabol žije v extrémoch!
"Máme sa tak dobre, je úžasný a starostlivý, ale myslím, že som k nemu stratil silné city." Z toho, že nemajú city, ľudia často robia veľký problém.
Neberte oslabenie citov ako príznak toho, že vo vzťahu sú problémy a treba zakročiť. Nepripútajte sa k pocitom, pretože sú dočasné a nestále. Prechádza vášeň a silná láska, taká je povaha človeka. Aj keď sa objavia vo vzťahu, nie sú trvalé: buď tam sú, alebo tam nie sú, vtedy cítite nejaký nával nežnosti voči svojmu partnerovi, ale v inom okamihu, keď sa počúvate, pochopíte, že tieto pocity neexistujú.
Ak dáte za základ vášho vzťahu takú nespoľahlivú a vrtkavú vec, ako sú city, potom sa váš vzťah stane rovnako nespoľahlivým a vrtkavým. Je to ako postaviť len veterné elektrárne v jednej krajine. Počasie je veľmi premenlivé, takže dodávka elektriny do miest bude veľmi nestabilná.
Nehovorím, že by ste mali úplne ignorovať svoje emócie. Len by ste ich nemali vnímať ako jediné kritérium pre váš vzťah. Nemali by ste sa k nim pripútať. Ak je váš manžel skutočne starostlivý a citlivý, ak je s vami všetko v poriadku, nemusíte sa neustále hrať na harmanček a snažiť sa v sebe vyvolať pocity. Takže naopak, pritiahnete len napätie a pochybnosti, ktoré sťažia videnie akýchkoľvek emócií. Preto sa uvoľnite, užite si vzťah, prestaňte naň myslieť a potom pocity prídu samé a potom zase odídu, aby ste sa neskôr vrátili. Koniec koncov, sú nepredvídateľné ako vietor!
A možno, keď sa uvoľníte, pochopíte, že za vašou túžbou po silných pocitoch, po nespútanej vášni vždy boli pocity, už ste zabudli, ako rozlíšiť jemnejšie emócie. Množstvo jasných zmyselných farieb na začiatku vzťahu môže skresliť vaše videnie, takže na chvíľu prestanete vidieť pokojné tóny.
To isté možno aplikovať na vaše očakávania od partnera. Nečakajte, že bude vždy zamilovaný Romeo. Jeho pocity sú rovnako vrtkavé ako tvoje. Berte do úvahy skutočnosť, že muži majú tendenciu byť zdržanlivejší pri vyjadrovaní svojich pocitov ako ženy.
Som si istý, že mnohí z tých, ktorí čítajú tento článok, stoja pred problémom, že by chceli pozitívne ovplyvniť svojho partnera, no nedarí sa im to. Váš partner vám nevenuje pozornosť alebo má nedostatky, ktoré nechce napraviť, a nemôžete ho žiadnym spôsobom nasmerovať na správnu cestu. Ide vám o váš vzťah a máte úplne vznešenú túžbu napraviť ho. Myslím si, že tí, ktorí sú zvyknutí nechať veci voľný priebeh, pravdepodobne nebudú čítať o tom, ako napraviť vzťahy. Takže toto je malý kompliment pre vás.
Zmena, náprava partnera je veľmi náročná a nie vždy realizovateľná úloha. Poznám to z prvej ruky. Môj manžel dlho nemohol absolútne nič urobiť s mojou lenivosťou, ľahostajnosťou, prudkými emóciami, neslušnosťou, nezodpovednosťou a infantilnosťou. Samozrejme, nechcel som nič počúvať, pretože, ako sa mi zdalo, sám som vedel všetko lepšie ako ktokoľvek iný a nikto nemohol byť mojím dekrétom. A chápem, že takáto pýcha je vlastná mnohým ľuďom, najmä mužom. Viac ako ženy podliehajú ilúzii, že vedia všetko o všetkom, čo je vždy správne. Vždy sa snažia vopred si vytvoriť názor na každú vec na svete, aj keď niečomu nerozumejú. Nechcú prijať cudziu pomoc a cudziu podporu, a ak ju využijú, tak bez vďaky.
Samozrejme, nezovšeobecňujem a nechcem povedať, že sa tak správajú všetci muži. Len som stretol viac mužov s opísanými vlastnosťami ako žien. Áno, aj ja som bol kedysi taký. A zrejme mi nepomohli žiadne ubezpečenia, kým som sa sám nechcel zmeniť.
Preto chápem, aké ťažké je niečo vysvetliť hrdému človeku, pre ktorého je oveľa dôležitejšie zostať v paradigme svojich predstáv a presvedčení, cítiť sa správne, ako sa zlepšovať, byť lepším. Jeho hrdosť, ako stena, môže odrážať všetky úprimné pokusy pomôcť. Ako teda ovplyvňujete svojho partnera? Myslím si, že problematika jemnej diplomacie si vyžaduje samostatný článok, ktorý možno zverejním. Ale aj tak vám dám pár tipov.
Netreba agresívne vnucovať človeku nejaké pravdy, s ktorými nesúhlasí. Povzbudzujte ho, aby si všetko vyskúšal na vlastnej koži, aby všetko videl na vlastné oči. Vytvorte zdanie, že váš partner dosiahol všetko sám, a nie na váš príkaz. Chváľte ho a ukážte mu, ako veľmi si vážite jeho snahu prekonať svoje nedostatky.
Zároveň však nenadávajte za zlyhania, vyzývajte vás, aby ste to pokojne skúšali znova a znova. Netreba mu hovoriť, aký je zlý, radšej mu povedzte, ako trpíte kvôli jeho nedostatkom a ako by ste chceli, aby ich prekonal. Vedieť s ním dialóg, zaujímať sa o jeho úspechy, navrhovať nové metódy. Nech to aspoň skúsi a ak niečo nebude fungovať, bude mať právo skončiť. Pomáhať a viesť, no zároveň nechať priestor na samostatnosť.
Čím viac budete partnerovi prejavovať dôveru, tým ťažšie bude pre neho túto dôveru zradiť. Koniec koncov, je oveľa horšie stratiť to, čo máte, ako jednoducho potvrdiť existujúce obavy a podozrenia. Ak je to možné, vyhnite sa paranoji, neustálym kontrolám, dohľadu, navádzajúcim otázkam. Ako som písal v článku o, toto správanie neslúži na utužovanie vzťahov, ale len ich pomaly ničí.
Aj keď samozrejme nemôžete dôverovať niekomu, kto vás neustále klame, prílišné dôverovanie je tiež zlé! Pozor, nedovoľte žiadnym gaunerom otáčať hlavu a hrať sa s citmi. Ak niekto oklamal vašu dôveru raz alebo viackrát, urobte závery a buďte ostražití!
Často sa starí milenci unavia z akéhokoľvek prejavu iniciatívy, kreativity a túžby po novosti. Zvyknú si, každý na svoje, nevypovedané povinnosti, a nechcú robiť nič, čo by presahovalo ich rámec.
Ale nové pozitívne trendy vo vzťahoch, nová iniciatíva je vždy dobrá! Zbližuje ľudí, prebúdza spiace pocity, pomáha cítiť starostlivosť a teplo, a nie ľahostajnosť a chlad. Preto robiť nečakané darčeky a prekvapenia, osvojte si zručnosť rodinného života, ktorý je vám cudzí. Ak ste muž, začnite variť a uľahčite tak manželke túto povinnosť. Ak ste žena, myslite na niečo príjemné a užitočné, čím môžete potešiť a prekvapiť svoju polovičku. Buďte kreatívni a buďte kreatívni.
Zamyslite sa nad tým, čo vaša spriaznená duša chce, čo jej uľahčí prácu a urobí ju šťastným. Nejde len o nečakané prekvapenie, ale aj o účasť na živote svojho partnera, prestaňte byť posadnutý len svojim životom a svojimi problémami.
Tento článok poskytuje tipy, ako budovať a zlepšovať vzťahy. Domnievam sa, že je lepšie sa pokúsiť niekoľkokrát opraviť potenciálne dobrý vzťah než ich prerušiť. Moja žena ma pred piatimi rokmi neopustila, napriek mojej vtedajšej neschopnosti myslieť na niekoho iného ako na seba. Odvtedy som sa drasticky zmenil, uvedomil si svoje chyby a opravil ich, čo mi pomohlo aj k napísaniu tohto článku. Ale chvíľu mi trvalo, kým som sa zmenil, a dobre tomu rozumiem. Preto vyzývam všetkých, aby dali šancu svojim polovičkám, veď kto vie, čo sa môže stať v budúcnosti z toho, čo máme teraz?
Tu však musíte nájsť rovnováhu. Vo všeobecnosti je celý tento článok o rovnováhe. Vzťahy sú totiž stelesnením kompromisu a umenie udržiavať vzťahy, rovnako ako, spočíva v schopnosti balansovať medzi viacerými extrémami. Takže všetky rady sú tu nejednoznačné, nehovoria vám „urob toto, nerob tamto“, skôr nám dávajú smer, spoliehajúc sa na vašu múdrosť, že nájdete strednú cestu. Snažte sa partnera korigovať, no zároveň netlačte celou váhou. Dajte slobodu, no zároveň nedovoľte, aby sa vzťah zanedbal. Vzdajte sa, ale v niektorých situáciách povedzte jasné „nie“. Snažiť sa pochopiť záujmy iných ľudí, ale akceptovať, že pochopenie nie je vždy možné ...
A uvedomujem si, že hoci v niektorých situáciách je lepšie vzťah napraviť, v iných je lepšie ho úplne ukončiť. Ak sa váš partner dôsledne správa tak, že sa vám to nepáči, napriek tomu, že sa ho snažíte pozitívne ovplyvniť. Ak vás urazí, nezvláda dobre svoj hnev, rozpustí si ruky a nechce sa dať napraviť. Ak ste urobili všetko pre zlepšenie vzťahu, no vaše úsilie k ničomu neviedlo. Ak neustále trpíte kvôli sťažnostiam iných ľudí a nespravodlivým podozreniam. Vtedy je lepšie porozmýšľať, ako takýto vzťah ukončiť. Najmä ak ste ešte mladí a nemáte deti. Neboj sa, nájdeš si oveľa lepšieho partnera. Nezaslúžiš si byť celý život mučeníkom alebo opatrovateľkou pre niekoho.
Schopnosť udržiavať vzťahy je daná osobnými schopnosťami oboch partnerov: starostlivosť, altruizmus, pochopenie druhého, schopnosť ustupovať a robiť kompromisy. Vzťahy nie sú trhové hospodárstvo v ktorej môže každý prosperovať len tak, že sa bude starať výlučne o seba.
K tejto otázke som sa ešte raz vrátil, keďže táto je najdôležitejšia. A väčšina problémov vo vzťahoch vzniká práve kvôli sebectvu a neochote postaviť sa na miesto druhého!
Vzťahy neslúžia na uspokojenie vašej pýchy, zmyselnosti, sebectva, ale na harmonické spolužitie a rozvoj dvoch ľudí! Ako som písal vyššie, vzťahy vám pomôžu rozvíjať altruizmus a porozumenie, ako aj mnohé ďalšie zručnosti. Dlhodobý vzťah muža a ženy je podľa mňa školou sebarozvoja a osobnostnej výchovy! A pozitívnu skúsenosť, ktorú získate zo života s manželkou či manželom, môžete uplatniť úplne v akomkoľvek vzťahu, s podriadenými či šéfmi, s priateľmi či protivníkmi, s deťmi či dôchodcami. Poslúži aj ako spoľahlivá podpora v mnohých životných situáciách. Koniec koncov, diplomacia, trpezlivosť, schopnosť počúvať - to sú vlastnosti, ktoré sú jednoducho potrebné na dosiahnutie úspechu v živote a osobného šťastia.
Často sa stretávam s ľuďmi, ktorí majú problémy so vzťahmi alebo nemajú vzťah. Pre niektorých z nich sú vzťahy sériou utrpenia a hádok.
Iní sú jednoducho v neustálom hľadaní a jednoducho nemôžu nájsť stáleho partnera: všetky ich pokusy udržať si dlhodobé vzťahy sa zmenia na neúspech. Iní jednoducho nikoho nehľadajú, alebo o sebe veľmi pochybujú, alebo sú jednoducho radi sami.
No v mnohých prípadoch majú všetci títo ľudia jedno spoločné: v hľadaní rodinného šťastia im bráni nielen premenlivý majetok či zlý výber partnerov. Často týmto ľuďom jednoducho chýbajú osobné vlastnosti, bez ktorých bude ťažké udržiavať tieto vzťahy. Títo ľudia sú infantilní, bez zmyslu pre zodpovednosť, prehnane nároční a drsní, alebo naopak, extrémne mäkkí, neschopní vyrovnať sa so svojimi meniacimi sa emóciami, neschopní počúvať a chápať potreby iných ľudí, sebeckí, uzavretí do seba. a hanblivý, náchylný k strachu a úzkosti. V tomto zozname by sa dalo pokračovať ešte dlho, no jedno je dôležité: ak chce človek dlhodobý vzťah, musí mať nejaké vlastnosti.
(Vôbec nebudem tvrdiť, že všetci single ľudia sú takí. Vôbec nie. Niektorí majú naozaj radi samotu a nezávislosť. Cítia sa sebestační a dokážu viesť harmonický život bez akéhokoľvek neustáleho vzťahu. I nemám proti tomu nič, toto je osobná voľba každého. Chcem tiež objasniť, že ak chápete, že máte vážne problémy vo vzťahu, nemusí to nevyhnutne znamenať, že problém je zakorenený vo vašej osobnosti. Stáva sa, že dôvodom je v súvislosti s vaším partnerom alebo vonkajšími faktormi.
Ale to, o čom som písal vyššie, sa stáva a navyše často.)
To neznamená, že by tieto vlastnosti mal mať hneď od začiatku. Každý človek sa môže zmeniť k lepšiemu a pomôcť mu v tom môže láska a rodinné spojenie.
Ľudské vzťahy vnímam ako úrodnú pôdu pre osobný rozvoj dvoch ľudí, ktorých spája rovnaké puto. Posilnením tohto vzťahu nielenže upevníte spojenie s manželom či manželkou, ale stanete sa aj vy sami lepšími a šťastnejšími.
Komunikácia s inými ľuďmi je jednou z dôležitých zručností, s ktorými sa stretávame každý deň. Komunikačná zručnosť sa získava a formuje v detstve a potom - v závislosti od osobná skúsenosť a okolitých ľudí – je transformovaný, vylepšený alebo degradovaný. Nie každý moderný človek vie budovať vzťahy s ľuďmi nielen úspešne, ale aj na obojstranne výhodnom základe. Tu je dôležité mať nielen analytické schopnosti, ale aj vedieť, aké sú pravidlá a tajomstvá tohto procesu.
Ale to všetko závisí predovšetkým od samotnej osoby. Pre niekoho je to jednoduchšie, pre niekoho ťažšie. Problém vzťahov s ľuďmi bude vždy akútny moderná spoločnosť a túto tému nikdy neprestanú študovať najrôznejší psychológovia a sociológovia – a to všetko preto, že je to skutočný sklad nových myšlienok a teórií, ktoré vám umožňujú dozvedieť sa viac o spoločnosti ako celku a konkrétne o každom človeku.
Pozrime sa na pravidlá a tajomstvá úspešného budovania vzťahov s inými ľuďmi na základe odporúčaní praktizujúcich psychológov.
Ako hovoria psychológovia, existujú tri hlavné tajomstvá medziľudského úspechu v komunikácii. Zahŕňajú aspekty ako:
Ak máte problémy v kontakte s inými ľuďmi, mali by ste v prvom rade venovať pozornosť detstvu. Niekedy aj tie najmenšie a zdanlivo nepostrehnuteľné udalosti spôsobujú vážne problémy. Od raného detstva je veľmi dôležité naučiť sa nájsť spoločný jazyk s ostatnými, čo nie je vždy ľahké. Ale práve kvôli tomu sa učíme byť dospelými a učíme sa budovať vzťahy s inými ľuďmi. Bez takejto zručnosti je nemožné žiť v modernom svete: páči sa vám to alebo nie a každý deň komunikujete s predajcami, susedmi, rodičmi a kolegami. 
Schopnosť počúvať a adekvátne vyhodnocovať prijaté informácie je najdôležitejšou komunikačnou zručnosťou. Nie je možné vybudovať úspešné vzťahy s ľuďmi vo vašom okolí, ak neposkytnete presne takú reakciu, ktorú partner očakáva. Napríklad priateľka, ktorá hovorí o svojich problémoch vo vzťahoch s mužmi, nie vždy chce počuť ľútosť a ľútosť. Najčastejšie takýto človek hľadá morálnu podporu a informácie, ktoré zdvihnú sebavedomie.
Vždy musíte zostať verní sami sebe, bez ohľadu na to, ku komu vás osud zavial v živote a v práci. Nesnažte sa na človeka zapôsobiť predstieraním, že ste niekto, kým nie ste – aj tie najmenšie klamstvá v takýchto veciach sa skôr či neskôr ukážu. Nesnažte sa byť nikým iným ako sami sebou – to je najlepší spôsob, ako budovať vzťahy s inými ľuďmi. Vždy cítime, keď je človek úprimný, a keď mu hádže prach do očí. A vaše činy by vás mali tiež zobrazovať ako jednotlivca, nie ako krásnu kópiu obrazu niekoho iného. Robte a konajte tak, ako uznáte za vhodné. Pri diskusii o konkrétnom probléme by ste si mali byť istí vecami, o ktorých hovoríte.
Tiež stojí za to, aby ste sa skutočne zaujímali o to, o čom sa s tým druhým rozprávate. Toto najlepšia cesta stretnúť a spriateliť sa s mnohými ľuďmi. Ďalšou dôležitou podmienkou je rešpekt k sebe a k partnerovi. A nešetrite komplimentmi a chválou - ľuďom sa naozaj páči, keď sa oceňujú ich zásluhy a zaznamenávajú sa ich činy. Nie je to len spôsob, ako ukázať svoju výchovu, ale aj príležitosť zdvihnúť druhému sebavedomie, dodať mu sebavedomie alebo dodať nadšenie v akomkoľvek úsilí.
Základom a základom každého vzťahu je dôvera, bez ktorej to v modernom svete ďaleko nezájdete. Dôvera vzniká iba vtedy, ak si je daný človek istý tým, kým ste. Nestavajte múry vo vzťahoch s ľuďmi kvôli minulým zlým skúsenostiam – nepochybne je to veľmi, veľmi ťažké urobiť. Ale táto užitočná zručnosť len pridá k vašim plusom ako človeka, veľmi silného človeka.
Dôvera a úprimnosť vašich zámerov sú pevným základom pevných a trvalých vzťahov medzi ľuďmi bez ohľadu na sociálne a rodové rozdiely!
Ďalšia zásada znie: „Povedz, čo ideš robiť. A urob to." Nedávajte sľuby, ktoré nemôžete dodržať. Nemali by ste človeku sľubovať hory zlata, ak si nie ste istí svojimi schopnosťami alebo netušíte, ako to urobíte. Buď človek, ktorý drží slovo, a potom k tebe nepochybne pritiahne aj tvoje okolie. Ľudia budú vedieť, že sa na vás dá spoľahnúť, že ste holistický človek, ktorý dokonale pozná svoje schopnosti a šikovne ich akceptuje a nevšíma si závisť a hlúposť iných, nesnaží sa vyzerať ako niekto iný. 
Usmievajte sa čo najčastejšie a za každých okolností. Stačí sa pozrieť na tých okolo seba. A čo tam vidíš? Unavené, podráždené a netrpezlivé tváre ľudí, ktorí sa neustále niekam ponáhľajú alebo sa s niekým hádajú. Nechcem sa k nim ani priblížiť, nieto ešte rozprávať. Usmiaty človek okamžite upúta pozornosť ostatných a inštinktívne vyvoláva pocit dôvery. Úsmev je pre dievča tým najlepším doplnkom, o ktorom nám dizajnéri hovoria takmer od úplného začiatku módy. Zdá sa, že hovorí: „Mám ťa rád. Robíš ma šťastným. Som rád, že ťa vidím." Skúste to a uvidíte – ľudia nám väčšinou odpovedajú rovnako.
Úspešní ľudia vo všeobecnosti vedia, ako budovať vzťahy medzi ľuďmi na rôznych sociálnych úrovniach. To im umožňuje motivovať ostatných k úspešným aktivitám, podporovať v ťažkých časoch a ovplyvňovať správanie zamestnancov. Na úspešné budovanie medziľudskej komunikácie sa oplatí použiť tieto pravidlá a tajomstvá. 
Pri rozhovoroch by ste sa mali vyhýbať kritike, odsudzovaniu či ľútosti, ktoré často problém vôbec nevyriešia a niekedy ho dokonca prehĺbia. Bez toho, aby ste si to všimli, môžete človeka uraziť alebo úplne zničiť vzťah. Mali by ste pozorne sledovať svoju reč a snažiť sa porozumieť osobe, a nie odsudzovať, nepoznať a nerozumieť situácii. Vžite sa na ich miesto: čo by ste robili v podobnej situácii, aký by ste boli a čo by ste robili? A potom sa spolu s partnerom pokúste nájsť spôsob, alebo aspoň niekoľko rozvinúť možnosti východisko z danej situácie. 
A posledným, najdôležitejším pravidlom je schopnosť mlčať v správnom čase. Práve túto vlastnosť si na druhých tak veľmi ceníme a chceme, aby si nás všimli a ocenili. Schopnosť mlčať v správnom momente a počúvať bez prerušenia partnera umožňuje otvorenejší dialóg alebo len rozhovor v príjemnej a pokojnej atmosfére.
Zamyslime sa, priatelia, akú úlohu zohráva v našom živote schopnosť nadväzovať vzťahy s inými ľuďmi? Myslím, že budete súhlasiť, že je to veľmi dôležité. Koniec koncov, toto je osobný život, ktorý si vyžaduje ideálny vzťah s opačným pohlavím, inak nebude v rodine šťastie a peniaze, pre ktoré musíme budovať obchodné vzťahy Iný ľudia a priateľov, na ktorých sa môžeme spoľahnúť, a spojenie s užitočnými ľuďmi, ktorí nás posilňujú, a oveľa, oveľa viac. Vzťahy medzi ľuďmi zároveň nie sú vždy hladké a efektívne, napriek zjavnej užitočnosti takýchto vzťahov. A je to spôsobené tým, že ľudia zvyčajne nie sú naučení kompetentne budovať vzťahy medzi sebou. Vo väčšine prípadov sa túto zručnosť učíme sami, v procese vzájomnej interakcie, pričom sa riadime hlavne svetskými skúsenosťami, a nie akýmikoľvek špeciálne znalosti, ktoré treba čerpať zo špeciálnych zdrojov, napríklad v knihách o psychológii. V dôsledku toho má veľa ľudí problémy vo vzťahoch medzi sebou, čo im môže výrazne skomplikovať život. Aby sa to nestalo, aby ste, milí čitatelia, kompetentne budovali svoje vzťahy s akýmikoľvek ľuďmi, navrhujem, aby ste si prečítali tento článok.
Začnime tým, že vám položíme jednu z pre nás najdôležitejších otázok – čo chceme od iných ľudí? Všetci od seba predsa niečo chceme, a preto si medzi sebou budujeme rôzne formy vzťahov, od tých najjednoduchších až po tie veľmi zložité. Preto, ak jasne a jasne pochopíte, čo presne od toho alebo toho človeka potrebujete, budete môcť určiť formu vzťahu s ním, ktorá bude vyhovovať vám aj jemu. Ale keď ste sa rozhodli, čo chcete od inej osoby, od iných ľudí, teraz premýšľajte o tom, čo môžete vy sami ponúknuť jemu alebo im? Koniec koncov, ak chcete budovať normálne, užitočné vzťahy s ľuďmi, musíte myslieť nielen na to, čo chcete vy, ale aj na to, čo chcú iní ľudia. Bez toho ich o seba nebudete vedieť zaujať. Pretože vy, ani ja, ani my všetci nemáme záujem budovať vzťahy s tými, ktorí sa o nás nestarajú, ktorí nám nechcú nič dať, ale chcú nám len niečo vziať. Tak správne? A ako často sa zamýšľate nad tým, čím by ste mohli byť zaujímavé pre toho či onoho človeka, s ktorým si chcete vybudovať určitý vzťah? Alebo si povedzme – ako starostlivo pracujete na tejto problematike? Na základe mojich skúseností s prácou s ľuďmi na tejto problematike musím povedať, že jej nevenujú dostatočnú pozornosť, a preto majú vo vzájomných vzťahoch rôzne problémy. Inými slovami, diplomacia u mnohých ľudí kulhá – nemyslia dostatočne na záujmy iných, a preto nedokážu svoje záujmy kompetentne prepojiť so záujmami iných. A o akých vzťahoch sa potom môžeme baviť, ak nezodpovedajú záujmom jednej zo strán? O násilných, o tých, v ktorých jeden človek alebo skupina ľudí toleruje iných? Takéto vzťahy, ako ukazuje história, sú nespoľahlivé. Preto je lepšie hľadať s ľuďmi spoločný jazyk a nevnucovať im svoju vôľu silou.
Takže prvý záver, ktorý môžeme vyvodiť, keď hovoríme o vzťahoch medzi ľuďmi, bude tento: dobré, spoľahlivé a silné vzťahy možno vybudovať len na vzájomne výhodných podmienkach. Vy a ja sme však dospelí, a preto chápeme [musíme pochopiť], že vzájomne výhodné podmienky môžu byť rôzne a nie vždy hovoríme o absolútne rovnocenných vzťahoch medzi ľuďmi. Niekto v nich môže byť vyrovnanejší, vzhľadom na svoje schopnosti a postavenie. Preto je už dôležité pochopiť, na čo má človek právo počítať, byť tým, kým je. A potom predsa niektorí chcú k sebe taký postoj, ktorý si, povedzme, nezaslúžili. Ale vzhľadom na to, že ich mienka o sebe je neprimerane vysoká, trvajú na takých vzťahoch s ľuďmi, v ktorých o nich bude mať záujem len málokto. Bežný zamestnanec firmy sa napríklad môže domnievať, že jeho šéf dostáva nespravodlivo vyšší plat v porovnaní s ním, hoci sám nie je schopný robiť všetku prácu, ktorú šéf robí, pretože mu na to chýbajú kompetencie. Ale túžba vyrovnať sa niekomu, kto vás nejakým spôsobom prevyšuje, bráni ľuďom objektívne posúdiť seba a svoje schopnosti. Preto rôzni ľudia rôzne chápu, aké podmienky sú vzájomne výhodné a aké vzťahy sú korektné. Kvôli tomuto rozdielu v názoroch môžu mať ľudia určité problémy vo vzájomnom jednaní. Poďme si o nich teraz niečo povedať.
Problémy vo vzťahoch, bez ohľadu na to, má väčšina ľudí. Dokonca si dovolím tvrdiť, že s týmito problémami sa z času na čas stretne každý. A ako sme zistili vyššie, veľmi častou príčinou týchto problémov je zaujatá predstava ľudí o tom, aký by mal byť ich vzťah s ostatnými. Veľa ľudí chce, aby sa s nimi zaobchádzalo, ako keby si to nezaslúžili. Tu je, samozrejme, miesto pre sebectvo, krátkozrakosť a neschopnosť adekvátne hodnotiť seba a iných, ba dokonca banálnu detskú vrtošivosť, keď ľudia chcú nemožné. S tým všetkým musím často pracovať, pomáhať ľuďom riešiť ich problémy vo vzťahoch s ostatnými.
Ale so všetkými týmito bodmi sa každý z vás môže vysporiadať sám, pričom sa zamyslí nad tým, na čom sú založené jeho vzťahy s rôznymi ľuďmi. Vo všeobecnosti je všetko veľmi jednoduché - ak poznáte objektívnu hodnotu seba, budete schopní pochopiť, s čím by ste mali počítať pri budovaní vzťahov s touto alebo tou osobou. A potom nebudete žiadať a požadovať to, čo nie je pre vás výhodné a zaujímavé dať inej osobe, iným ľuďom. Dostanete presne takú liečbu, akú si v danej chvíli zaslúžite. Niečo vám bude musieť byť dané, niečo vám ľudia dajú na oplátku. Ale nie je vôbec potrebné, aby takáto výmena bola úplne rovnocenná. Opakujem, dostanete to, čo si zaslúžite. A ak ste dostatočne múdri, prijmete to a nebudete žiadať viac. Potom budú vaše vzťahy s ľuďmi objektívne vzájomne prospešné. Nie rovnaké, ale vzájomne prospešné. A potom bude všetko závisieť od vás. Čím väčší úžitok môžete priniesť iným ľuďom, tým vyššia bude ich potreba po vás, čo znamená, že oni sami budú pripravení dať vám viac, aby si s vami udržali vzťah.
Ďalšou príčinou problémov vo vzťahoch je priamosť, to je, keď ľudia hovoria, čo si myslia, a konajú intuitívne, na emócie, dokonca môžete povedať reflexívne - bez toho, aby správne premýšľali. No sám dobre vieš, k čomu to vedie. To vedie ku konfliktom a niekedy aj dosť hlúpym. A ľudia sa často obracajú na psychológov nie skôr, ale potom, čo urobia chyby kvôli ich priamemu postoju k určitej situácii, problému, ľuďom. Zamyslime sa teda spolu s vami, v čom je problém priamočiareho prístupu? V podstate neberie do úvahy reakciu iných ľudí na niektoré vaše slová a činy. Ak niekomu napríklad poviete, že sa v niečom mýli, že sa mýli, tak vaše slová v ňom s najväčšou pravdepodobnosťou vyvolajú negatívnu reakciu. Súhlasíš? Nikto sa nechce cítiť hlúpo, nesprávne, nikto sa rád mýli. A aj keď máte objektívne pravdu a upozorňujete človeka na jeho chyby, potom vašu kritiku jednoducho neprijme. Len si pomyslite, akým múdrym človekom by ste mali byť, ak nie pozitívne, tak aspoň neutrálne reagovať na kritiku, poznámky, výčitky adresované vám? Myslíte si, že väčšina ľudí je práve taká – múdro vníma negatívne informácie o sebe, vyvodzuje z nich závery a využíva ich na osobný rast? Prirodzene, nie. Ľudia sú väčšinou oveľa jednoduchší. Na kritiku nereagujú hlavou, ale svojimi emóciami. Potom sa človek pýta, prečo sa k nim správať spôsobom, ktorý je nerentabilný? Prečo byť priamy? Odpoveď je jednoduchá: veľa ľudí sa nevie ovládať a sú zvyknutí najprv niečo urobiť a až potom premýšľať. V dôsledku toho im ich priamosť často bráni v nadväzovaní normálnych vzťahov s ľuďmi. Chcem človeku povedať všetko tak, ako to je, ale to sa nedá, lebo to človek nepochopí. Takže musíte byť flexibilní. A koľko ľudí vie, ako na to? V skutočnosti vec. Vždy je ľahšie nadávať, škandál, kritizovať, odsudzovať, to si nevyžaduje veľkú myseľ. Ale z týchto vecí je malý alebo žiadny úžitok, skôr len škoda.
Zamyslime sa nad tým, ako sa naučiť budovať vzťahy s ľuďmi pomocou flexibilného prístupu k nim? Verím, že na to musíte vedieť manipulovať s ľuďmi. Teda skryto ich spravovať. Práve manipulácia umožňuje ľuďom konať flexibilne, kreatívne, mimo rámca a efektívne, a nie priamočiaro. S jeho pomocou môžete hrať vysoko efektívne viacsmerné kombinácie, ktoré vám umožnia nájsť spoločnú reč s akoukoľvek osobou. Väčšina ľudí má však k akejkoľvek manipulácii prevažne negatívny postoj. Je to spôsobené tým, že väčšina z nich nevie, ako správne manipulovať s ostatnými, keďže ich to nenaučili, no zároveň sa sami boja stať sa obeťou niekoho manipulácie. Preto kritika tohto psychologického nástroja. Ale keďže sa to stále deje - ľudia sa navzájom rôznymi spôsobmi manipulovali a manipulovali, stále by bolo lepšie sa tejto zručnosti naučiť a neodsudzovať ju. Potom sa nebude treba pchať ako tank, aby niečo od ľudí dosiahol, pretože človek bude mať množstvo iných možností, ako si s nimi vybudovať vzťahy, ktoré potrebuje. Dovoľte mi ukázať vám jeden spôsob, ako budovať vzťahy s ľuďmi prostredníctvom manipulácie.
Prispôsobenie je jedným zo spôsobov, ako skryte ovplyvňovať ľudí s cieľom získať v nich dôveru. A keď vstúpite do dôvery s osobou, položíte pevný základ pre váš vzťah s ňou. Zvyčajne, aby sme potešili ľudí, je užitočné prispôsobiť sa im, pretože každý rád komunikuje s tými, ktorí vyzerajú, myslia, správajú sa rovnako ako oni. No v našej spoločnosti sú veľmi silné osobnosti, ktoré už len svojou energiou nútia ostatných, aby ich napodobňovali a upravovali tak dav podľa seba. Takých ľudí je málo, ale existujú. Ide o vodcov, a to ako svojou povahou, tak aj vďaka špeciálnej výchove. Ale aj oni sa niekedy prispôsobia ostatným, ak majú dostatočnú flexibilitu. Pretože to je nevyhnutná vlastnosť pre človeka, ktorý sa chce tešiť veľkej obľube medzi ľuďmi okolo seba. Nemôžete sa vždy držať svojej vlastnej línie, toto nie je efektívne správanie.
Môžete sa prispôsobiť ľuďom intuitívne, alebo celkom vedome, len na to musíte prejsť špeciálny výcvik. Napriek tomu je tuning veľmi jemné umenie. Ak sa len opičíte, nič nebude fungovať, musíte ľudí dobre čítať, aby ste pochopili, ako sa im stať a potešiť ich. Preto skôr, ako sa prispôsobíte človeku - kopírujete jeho vzhľad, správanie, náladu, a čo je najdôležitejšie - súhlasíte s jeho názorom, presvedčeniami, myšlienkami, musíte ho pozorne sledovať. Veď bez poznania skutočného hodnotového systému človeka nie je možné ho nepozorovane napodobňovať, a to je pre prirodzenosť veľmi dôležité. Preto znova pozorujte, pozorujte a pozorujte človeka, študujte ho, snažte sa všímať si akékoľvek maličkosti v jeho správaní, zapamätajte si každé jeho slovo, aby ste pochopili priebeh jeho myšlienok a dozvedeli sa o všetkých jeho presvedčeniach. Niektorí ľudia sú nedôslední, dokážu zanechať svoje rozhodnutia bez akéhokoľvek logického zdôvodnenia, ale len pod vplyvom emócií. Preto je dôležité si to všimnúť a správať sa podobne, šikovne skákať s človekom z jednej myšlienky na druhú. Môže to byť nepríjemné, niekedy dokonca otravné, ale hlavný je výsledok. Všetci nie sme dokonalí, všetci máme svoje nedostatky, v tomto musíme byť tolerantnejší. Ak sa nenaučíte prijímať ľudí takých, akí sú, alebo skôr, ak sa nenaučíte akceptovať ich nedostatky, nedokážete si s nimi vybudovať vzťah, ktorý je pre vás užitočný. Preto, aby ste sa šikovne prispôsobili ostatným, musíte byť k nim tolerantnejší. Takže, keď si dôkladne preštudujete osobu, ktorej sa chcete prispôsobiť, nacvičte si svoje správanie doma, aby ste si zvykli na novú rolu pre seba. A až potom začnite demonštrovať toto správanie v spoločnosti tejto osoby. Inými slovami, pripravte sa na skutočnú úpravu vopred.
Kompetentné prispôsobenie pomáha nájsť spoločný jazyk s takmer všetkými ľuďmi. A to preto, že každý je iný. A keď s nimi nájdete spoločný jazyk, budete si s nimi môcť vybudovať vzťah, ktorý potrebujete. Veď čím viac porozumenia medzi ľuďmi, tým ľahšie sa dohodnú a budú spolu vychádzať. V budúcnosti sa samozrejme budete musieť postupne stať sami sebou, ak si plánujete vybudovať dlhodobý a veľmi blízky vzťah s človekom. Ale toto je úplne iná práca. Hlavná vec je položiť pevný základ pre vzťahy a až potom ich možno pomaly budovať správnym spôsobom. Poďme si teraz povedať o ďalšom veľmi dôležitom bode, od ktorého závisí kvalita medziľudských vzťahov.
Všetci máme očakávania od života a od iných ľudí. Pre niektorých sú dosť vágne, zatiaľ čo pre iných sú dosť špecifické. A napokon, aké plány si s ľuďmi občas robíme, aké veľké sny sa nám s nimi spájajú, ktoré sa, žiaľ, nie vždy naplnia. A keď sa nenaplnia naše očakávania, často z toho obviňujeme iných ľudí, ako keby oni za to mohli, že sme si veľa vecí vymysleli sami. A zamyslite sa, priatelia, naozaj potrebujeme všetky tieto očakávania, alebo je lepšie nechať sa od života občas niečím prekvapiť? Niekedy sa totiž ukáže, že ľudia sú nespokojní s úplne normálnym životom a dosť šťastný vzťah so zaujímavými ľuďmi, pretože jednoducho nezapadajú do ich životných plánov. Ale to je predsa fakultatívna podmienka pre šťastie, pre normálny život, pre možnosť užiť si ho. Prečo musíme za každú cenu uskutočniť naše plány? Prečo si ich namiesto toho neupraviť tak, aby dokonale zapadali do reality, v ktorej žijeme?
Viete, veľmi často kladiem ľuďom otázku, keď riešim niektoré ich problémy so vzťahmi s rôznymi ľuďmi: prečo si myslia, že by v ich živote malo byť niečo takto a nie inak? Prečo je pre nich iný scenár ich života neprijateľný? Prečo sa im iná forma vzťahu s tým či oným človekom či ľuďmi nezdá normálna? A pomocou takýchto otázok často prídeme na to, že očakávania, ktoré človek - môj klient mal a má, tie jeho plány do života, ktoré si dlho budoval, tie sny, ktoré mal a má, sú ďaleko. od tak potreboval, ako si myslel. Je celkom možné ich odmietnuť a nič strašné sa nestane. Toto je veľmi jednoduchá cesta ku šťastiu, ale je tak ťažké prejsť. Len si pomyslite, ako často sa sťažujeme na rôznych ľudí, pretože nám nepomohli splniť naše sny, že nenaplnili naše očakávania, že nás neurobili šťastnými, akoby to celé bolo naozaj v nich, a nie v nás. Všimnite si, že hovorím „my“, pretože tu nie je potrebné na nikoho ukazovať prstom – všetci tak či onak hrešíme. A to je skutočný problém mnohých ľudí. Neprijímajú to, čo majú, čo im život dáva, chcú niečo iné, čo nie je jasné, kde sa to v ich hlave vzalo.
A ako často si ľudia ničia vzťahy medzi sebou kvôli nejakým svojim zastaraným životným plánom, v ktorých nie je veľký zmysel. Často sa im zdá, že pre iných je vždy všetko lepšie, že iný život je zaujímavejší, svetlejší, šťastnejší, že len oni sú takí nešťastní, lebo niečo nemajú alebo im niečo chýba. Všetky tieto škodlivé myšlienky ničia človeka zvnútra a často poškodzujú jeho vzťahy s veľmi cennými a dokonca milujúcimi ľuďmi. Takže očakávanie niečoho, od vzťahov, od iných ľudí, od života, je často spojené s nespokojnosťou človeka so svojím životom. Netreba utekať myšlienkami ďaleko do budúcnosti a kresliť si ju po svojom. Toto povolanie môže zničiť vašu súčasnosť. V živote sa dá niečo naplánovať, nie je na tom nič zlé, dokonca je to užitočné. Nepočítajte však s tým, že tieto plány sa nevyhnutne splnia. Život je ošemetná vec, pre každého vždy vytvára také kombinácie, že je nútený si polámať hlavu, aby pochopil, prečo sa jeho záležitosti vyvíjajú tak a nie inak. A ak to neurobí, potom je jednoducho sklamaný zo svojho života a verí, že mu to nevyšlo.
Priatelia, vzťahy medzi ľuďmi sú pracovné. A treba to urobiť. Takéto veci nemožno nechať na náhodu. Ak chcete normálne vzťahy s ľuďmi na všetkých úrovniach, musíte sa ich naučiť budovať a získané poznatky si potom precvičiť. Aké dôležité je to pre vás, môžete pochopiť tak, že budete venovať pozornosť kvalite vzťahov, ktoré už máte s rôznymi ľuďmi. Ak vám nevyhovujú, musíte sa s touto otázkou zaoberať, pretože sama sa nevyrieši. No ak budú spokojní, môžem mať z vás len radosť a zaželať vám, aby ste aj naďalej budovali úspešné a užitočné vzťahy s ľuďmi.
